Как найти понимание с собеседником

Успешное общение с человеком, развитие взаимоотношений с ним возможны только в случае, когда мы его правильно понимаем. Но что значит «правильно понять собеседника»?  Предлагаю поговорить о сущности понимания, типичных ошибках поведения и установках, которые способствуют эффективному общению.

Что значит «понять собеседника»

Люди разные. О ком-то окружающие говорят: «С ним тяжело… невозможно общаться». О другом слышим: «С ним разговаривать, иметь дело – одно удовольствие!».  Секрет этих отзывов не столько в личных особенностях человека, сколько в умении слушать, понимать собеседника и в конечном счете правильно реагировать на то, что он говорит.

Понять – значит, старательно изучить поведение, мотивы, проблемы, переживания партнера по общению. 

Обычно мы стремимся объяснить их со своей точки зрения, исходя из собственных представлений о правильности. Однако для выстраивания успешного общения этого мало: важно стремиться понять собеседника с позиции его взглядов, установок, критериев и ценностей.

Именно такое изучение поможет понять, что человек за личность, почему он так, а не иначе говорит и действует в различных ситуациях. Такое изучение наполнит  жизнью художественные произведения, а журналистские тексты станут более объективными и полезными.

Общаемся, ошибаемся, исправляемся…

Усвоив сущность понимания, рассмотрим наиболее общие ошибки поведения в типичных ситуациях общения.

ОШИБКА 1. Наверняка каждый из нас бывал в ситуации, когда собеседник не понимал или не соглашался с нами. Вспомним, как чаще всего мы реагируем на это: стараемся повторить сказанное другими словами, убедить собеседника в своей правоте. И чем больше нас не понимают, тем усерднее (хорошо еще, если не агрессивно!) мы стараемся донести до партнера по общению свою информацию. И зря. Такая реакция – ошибочна и только затрудняет развитие взаимоотношений.

Всему свое время. Если собеседник не готов воспринять сказанное вами сейчас, никакие убеждения не окажут нужного воздействия.

• Лучше попытаться выяснить: почему человек не понимает нас?

ОШИБКА 2. Друг или знакомый делится своими проблемами, говорит о наболевшем, о том, что очень расстраивает его. Как мы реагируем на это чаще всего? Стараемся его успокоить, заверить, что «все будет хорошо, и мы поженимся», даем готовый рецепт «собственного приготовления», как решить проблему.

• Правильно: выслушать до конца своеобразную исповедь о переживаниях.

Очень часто за время проговаривания вслух проблемы, человек сам находит ее решение! А иногда ему просто надо выговориться – и становится легче.

ОШИБКА 3. В моей редакционной практике был такой случай. Женщина, сына-мотоциклиста которой сбила машина, пришла в редакцию с возмущением: зачем написали в газете, что был виноват сын, если он ехал по правилам, а виновен был пьяный водитель автомобиля.  Исполняющий обязанности редактора в ответ на возмущение… тоже возмутился: мол, не наша вина – такую информацию предоставила милиция. Такая защитная реакция официального лица привела к тому, что дело дошло до обоюдного крика и угроз.

• А лучше так: выслушать, посочувствовать и поискать решение проблемы, опираясь на документы и факты.

Я услышала шум, когда вошла в здание. Предложила женщине спокойно и подробно описать ситуацию. Искренне, как мать, посочувствовала ее горю: сын находился в больнице, ему грозила инвалидность. Вместе сравнили запись в газете и в документе, предоставленном милицией. Женщина сама сделала вывод, что обратилась не по адресу – и отправилась в милицию.

Чтобы понимать, надо уважать!

Понять собеседника и успешно общаться с ним помогают позитивные установки.

1. Во время общения стараться понять собеседника, исходя из его оценок, мотивов, ценностей, ориентируясь на его мысли и чувства. Он знает и ситуацию, и себя гораздо лучше, чем мы. Наша задача – не внушить свои представления, а помочь ему развить собственные мысли.

2. Создавать доверительные взаимоотношения: они помогают партнеру самораскрываться без опасения, что его необъективно оценят или используют откровенность в ущерб ему же. Создать климат доверия помогут следующие три пункта.

3. Реагировать на мысли, чувства и представления собеседника без каких-либо оценок. Мы можем вовсе не соглашаться с тем, что говорит и чувствует  наш собеседник, но стараться непредвзято понять его позицию.

4. Уважать собеседника, принимать его как личность. Это принятие должно быть подлинным, а не показным. Фальшь всегда чувствуется, как бы мы ни старались завуалировать ее.

5.  Согласовывать свое поведение с поведением партнера по общению. Это означает быть правдивым и в словах, и в невербальном общении (позы, жесты, мимика). То есть наше тело тело должно подтверждать то, что мы говорим. Собеседник интуитивно почувствует, что мы правдивы и открыты – и ответит доверием. Так же, как почувствует нашу фальшивую демонстрацию интереса и внимания, когда их на самом деле нет, когда мы едва сдерживаем зевоту.

Такие установки обеспечат успешное общение с близкими людьми, друзьями, коллегами, пациентами и клиентами, позволят наладить контакты с ними, а при необходимости даже оказать психологическое воздействие.

Если вам понравилась статья «Как понять собеседника?«, расскажите о ней своим друзьям – поделитесь информацией через социальные сети. А в следующем материале будем разбираться, как поддержать и развить контакт с собеседником.

Техники предложили Лев и Наталья Ушаковы на вебинаре Лаборатории «Делаем онлайн-обучение интересным» от АРТы. В Лаборатории Тренеры и фасилитаторы бесплатно проводят вебинары два раза в неделю. Каждый может предложить свою тему и провести открытое занятие для участников. Присоединиться к Лаборатории можно в телеграм-канале.

Что такое активное слушание

Некоторые люди показывают собеседнику, что слушают. Фокусируются на том, чтобы говорящий увидел вовлеченность и доверился. Но если создавать вид и не слушать на самом деле, рано или поздно собеседник это поймет. Люди считывают незаинтересованность, разочаровываются и злятся. Такое общение разрушит доверительные отношения и навредит обеим сторонам.

Активное слушание помогает строить доверительное поддерживающее общение со взрослыми и детьми. Это обоюдный процесс, в которой включаются оба человека.

Хороший собеседник помнит об основных принципах активного слушания:

• Хочу услышать, что говорит собеседник

• Хочу помочь собеседнику

• Принимаю и серьезно отношусь к чувствам собеседника

• Верю, что он справится с ситуацией, и помогу в этом.

Цель активного слушания — понять говорящего и правильно отреагировать на его сообщение. Человек с развитым навыком присутствует в беседе. Вовремя замечает моменты, которые могут подорвать доверие и останавливается. Например, не оценивает и не осуждает, если нужно поддержать собеседника. Активный слушатель не просто получает информацию, а вовлекается и управляет беседой.

Как научиться слушать в онлайне

Тренеры, психотерапевты и психологи применяют техники активного слушания в своей работе, чтобы точнее определить чувства и мысли собеседника. При этом техники, которые хорошо работают вживую, не всегда работают в онлайне.

На онлайн-общение нужно больше внимания и сил, считают карьерные специалисты Марисса Шаффлер и Джанпьеро Петрильери. Экран компьютера или телефона мешает считывать эмоции, мимику и движения собеседников. Дополнительные силы забирают помехи и плохое соединение интернета, из-за которых трудно понять интонацию и тон голоса говорящего. Согласно исследованию немецких ученых, люди неосознанно воспринимают собеседника как не вовлеченного в беседу даже из-за задержки связи на 1,2 секунды.

Поддерживайте контакт глазами и смотрите в экран, чтобы понять и поддержать говорящего. Не отвлекайтесь и применяйте шесть техник активного слушания.

1. Слушать телом

Слушать — труднее, чем говорить. Поэтому важно выстроить для себя комфорт, на который вы будете опираться в диалоге. Слушать телом означает позаботиться о себе и быть в ресурсном состоянии, чтобы слышать собеседника. Например, отодвинуться от монитора, поудобнее сесть на стул или поменять его. Закрыть окно или надеть свитер, если холодно. В комфортном устойчивом состоянии вы спокойно выбираете как реагировать на слова собеседника: замедлиться перед ответом или дать быструю эхо-реакцию.

Удобно расположиться особенно важно в онлайне, чтобы найти контакт между спикером и слушателем. Создайте для себя и своего тела условия, в которых удобно слушать. Затем подготовьтесь к диалогу и сделайте два цикла дыхания вдох → выход → вдох → выдох.

Понаблюдайте, как вы обычно слушаете в онлайне и офлайне. Подумайте, что изменить и как устроиться поудобнее, чтобы уделить больше внимания словам собеседника.

2. Звуковая поддержка

Мы реагируем звуками, чтобы поддержать говорящего в диалоге. Это самый простой прием активного слушания. Люди почти интуитивно говорят «ага» и «угу», чтобы обозначить свои эмоции и интерес. Поэтому эту технику не нужно тренировать, просто запомните. Слишком часто повторение звуков мешает и сбивает собеседника.

Звуковой поддержке научились все, кто общался по телефону. Звуки помогают человеку на другом конце понять, что его слышат. Молчание вызывает сомнение и разочарование.

Иногда нужно прозвучать для себя. Например, выдохнуть со звуком. Если человек напротив рассказывает что-то сложное, этим выдохом вы напоминаете себе и ему, что это простое действие — поддержка в трудную минуту.

3. Эхо-реакция

Эхо-реакция — это повторение последних или ключевых слов говорящего. Техника помогает показать, что мы присутствуем и слышим человека. Тренер творческих состояний и фасилитатор Лев Ушаков считает, что у эхо-реакции есть две задачи:

1. Направить собеседника в определенную тему. Тогда вы выделяете часть фразы, которая больше всего зацепила.

2. Поддержать говорящего, чтобы лучше понять. Тогда вы выделяете самую эмоциональную часть фразы.

Например, ваш знакомый говорит:

«Сегодня я получил зарплату за февраль, которую мне задержали на 2,5 месяца. При этом деньги отдали наличкой. Я положил ее в сумку и пошел гулять по солнечному городу. Чувствовал себя отлично, потому что уже закрыл кредит и выплатил алименты».

В ответ вы выбираете реакцию. Если хотите поговорить о деньгах, подчеркните «задержали на 2,5 месяца». Чтобы поддержать, выделите самую эмоциональную часть «уже закрыл кредит и выплатил алименты».

4. Перефразирование

Проговаривая ту же мысль другими словами, вы помогаете говорящему увидеть, что его слышат и правильно понимают. Если нет — вовремя остановиться и объяснить свои слова. Вы уточняете и этим поддерживаете собеседника.

Перефразируйте смысл и содержание речи, а не эмоции и чувства говорящего. Формулируйте ответ своими словами, фактами без оценок и суждений. Лучше перефразировать утверждением, а не вопросом. Собеседник воспримет такой ответ более открыто и дружелюбно.

Перефразированием может быть более короткая фраза — резюме. Это подведение итогов основных мыслей собеседника. Резюмируя, вы «сворачиваете» речь говорящего до главной идеи.

5. Назвать чувства

Назовите чувства, которые захватывают собеседника. Проговорите вслух, что вы заметили. Например: «Я чувствую, что ты разочарован последней ситуацией». Называя чувства, вы показываете, что понимаете ситуацию и соприкасаетесь с состоянием говорящего. Собеседник почувствует эмпатию и поддержку с вашей стороны, будет больше доверять. Он заметит эмоции и сможет их контролировать, либо отреагирует и выразит. Это снизит негативные переживания и сделает беседу более искренней.

Старайтесь определять состояния человека без оценок и суждений. Если не уверены в своей трактовке, добавляйте: «вероятно», «возможно» и «кажется», чтобы сгладить сообщение.

Хороший пример этой техники описывает детский психолог Юлия Гиппенрейтер в книге «Чудеса активного слушания». Папа с семилетним сыном опаздывали на последний автобус, на который нельзя было опоздать. По дороге мальчик попросил купить шоколадку, но папа отказался. Тогда обиженный сын стал специально отставать, смотреть по сторонам и медлить. Перед отцом встал выбор: опаздывать или тащить ребенка насильно. Он сказал сыну: «Денис, ты расстроился из-за того, что я не купил тебе шоколадку. Расстроился и обиделся на меня». Произошло то, чего отец совсем не ожидал: мальчик дружелюбно вложил свою руку в папину, и они быстро зашагали к автобусу.

6. Телесная феноменология

Вы обращаете внимание на движения человека и проговариваете их вслух. Например, на приеме у психотерапевта человек сжимает кулаки, когда разговор заходит о его супруге. В школе ученик перестает дышать, если учитель спрашивает задание, которое он не сделал.

Телесная феноменология помогает понять состояние и ситуацию другого человека, как и название эмоций. Такое замечание заставит собеседника увидеть свои движения, успокоиться и правильно отреагировать.

Больше информации и новостей о трендах образования в нашем Telegram-канале. Подписывайтесь.

Как научиться понимать другого?

Очень просто – слушать то о чем вам говорит другой, слышать то очём он говорит, изначально не относиться к его словам как к чему-то плохому, относиться с уважением.

Прежде всего осознать то, что перед вами стоит такой же человек, как и вы со своими проблемами, характером и сложностями. Он не хуже и не лучше вас.

Если он пытается до вас что-то донести – значит ваше мнение и интересно. А это значит что вы ему важны как личность.

Одно это должно вызывать уважение у вас в нём.

• Если вам что-то не понятно в нём задайтесь вопросом что не так?
• Попытайтесь отделить свое нынешнее внутреннее состояние на данный момент от восприятия этого человека в себе. Они могут различаться. Ваши проблемы, тревоги, страхи, переживания, ссоры, обиды могут затмить и заполонить ваш разум, что влияет на искаженное восприятие вами другого.
• Иногда нам кажется, что человек настроен категорично или агрессивно против нас. Но это не так.
• Ваши внутренние переживания могут отражать искаженную реальность, куда примешиваются собственные чувства, не всегда положительные – другой в этом не виноват. Он может быть весьма вероятно хорошо настроен, благожелательно и с открытым сердцем к вам. В тот момент когда Вы не верно считали его реакцию. 

В таких случаях лучше отложить разговор, на время. Успокоиться и растождествиться, т.е. отделить себя, свои внутренние переживания от данного человека и только тогда приступать к беседе.

— Пожалуйста, помолчите!

— Но я и так молчу.

— Вы думаете, а это раздражает.

Если все ещё скептически настроены к собеседнику, попытайтесь наблюдать со стороны за его разговором, как- будто бы это не вы сидите напротив него( не вы остро реагируете на его слова), а другой человек, который ещё не знает собеседника и не испытывает к нему ровным счетом ничего. 

Через такую призму отстранения можно убрать излишнюю эмоциональность к оппоненту и научиться его слышать, без эмоциональной привязки к личности.

Можно потренироваться дома, если сначала вам идея кажется странной. Можно представить напротив желаемого собеседника, а можно сесть напротив зеркала.

Наш Мозг одинаково воспринимает предмет раздражения. Для мозга не существует разницы реально оппонент существует, стоит, раздражает нас своим видом или же мы фрустрируем от того, что только думаем и переживаем ситуацию (я бы ему тогда ответил…, а он мне …, а я в ответ…)

Благодаря такому феномену мы можем научиться сначала невербально, а мысленно проиграть ситуацию, а затем, отточив навык, реально научиться воспринимать людей такими какие они есть.

Иными словами необходимо убрать нашу реакцию на собеседника и попытаться сделать это весьма быстро, чтобы мозг не успел додумать то, чего нет в действительности. Тренируя наши реакции и контролируя эмоции можно заметить, что враг превращается в обычного человека, не желающего вам зла, а просто вы самостоятельно «накрутили себя» на ровном месте.

Берегите себя и своё здоровье ❤️

#психология #общение #осознанность #психика #эмоции #раздражение #бесит #повышеннаяэмоциональность #раздражитель #мужскоеженское

Когда человек говорит, он хочет быть не только услышан, но и понят. Понимание происходит на уровне эмоциональном — собеседник уверен, что до вас дошли его переживания, и интеллектуальном — собеседник чувствует, что вы осознаете, о чем он говорит. Как этого добиться?

Ричард Бринкман (Richard Brinkman), организатор и руководитель Rick Brinkman Productions, Inc.; создатель метода тренингов сознательной коммуникации (conscious communication). Материал публикуется в сокращенном переводе с английского.

Когда человек говорит, ему необходим отклик собеседника, некая обратная связь, доказывающая, что он не только услышан, но и понят. Эта связь нужна говорящему независимо от того, осознает он это желание или нет. Вспомните, когда мы расстроены, нам необходимо излить свои чувства и мысли перед внимательным и понимающим собеседником, человеком, который может откликнуться на наше горе. Теперь представьте, что несколько людей хотят быть услышанными и понятыми одновременно, но ни один из них не желает вникать в то, что говорит другой: без сомнения, такое общение кончится ссорой и обидами. Именно поэтому в искусстве общения так важно сначала самому выслушать и понять собеседника.

Понимание происходит на двух уровнях: эмоциональном — собеседник уверен, что до вас дошли его переживания, и интеллектуальном — собеседник чувствует, что вы осознаете, о чем он говорит. Человек, намерения которого срываются, становится невыносимым, и в общении с ним как раз и пригодится умение активно слушать. Рассмотрим, как этого добиться.

Шаг 1. Выражение благорасположенности

Как же убедить собеседника, что его слушают и понимают? По сути, он видит это по вашему отклику: как вы на него смотрите и как реагируете на его слова. Пока собеседник рассказывая о не относящихся к делу вещах или вообще уводя разговор в сторону, нужно дать ему почувствовать, что его слова имеют для вас смысл (даже если этого на самом деле нет и в помине). Не смущайте его озадаченными взглядами, не перебивайте его возражениями, лучше помогите ему полностью выразить себя: кивайте головой в знак согласия, время от времени издавайте одобрительные возгласы: «У-у-у», «О!», «Гм?» и повторяйте за ним то, что он только что сказал. Таким образом можно показать человеку, что он услышан и понят. Это впечатление необходимо создавать как жестами, мимикой, позой, так и громкостью собственного голоса. В некоторых случаях проявляйте большую вовлеченность в разговор. Если собеседник начал повторяться, это сигнал к тому, что он нуждается в вашем отклике.

Шаг 2. Возврат к сказанному

Одной из форм обратной связи в общении людей является возврат к сказанному. Повторение слов или целых фраз, только что произнесенных собеседником, — это ясный и понятный сигнал, что его слушают, а мысли и чувства, только что выраженные им, важны и нашли отклик. Возврат к сказанному — это не пояснение мыслей говорящего и, тем более, не толкование его слов. Слова заключают в себе опыт человека, и он пользуется ими в своей речи, чтобы выразить знание. Слова имеют для каждого из нас уникальное значение, поэтому заменять их своими, даже с наилучшими намерениями, не всегда целесообразно: это может привести к конфликту. Вряд ли кому придется по душе, если кто-то начнет перефразировать его умозаключения: «Другими словами…» или «Короче, то, что вы пытаетесь сказать…» К тому же подобные высказывания могут быть истолкованы так, будто бы вы не понимаете, о чем говорит собеседник. С другой стороны, не нужно думать, что возврат к сказанному превратит вас в попугая, повторяющего слово в слово сказанное собеседником. То, насколько активно следует пользоваться возвратом к сказанному, зависит от конкретной ситуации:

Несомненно, повторение сказанного — важная часть искусства общения со всеми типами людей. Возврат к сказанному особенно полезен при общении по телефону, поскольку собеседник не видит вас и обратная связь реализуется только словами и интонациями вашего голоса.

Шаг 3. Прояснение смысла

Выслушав собеседника, начинайте прояснять смысл его слов. Может случиться, что, начав задавать, казалось бы, элементарные вопросы, вы будете выглядеть не слишком сообразительным человеком. Это не страшно. Вопросы эти не так уж просты, как может показаться на первый взгляд. Их называют проясняющими вопросами, они как бы не закончены, открыты и, конечно, значат гораздо больше, чем простое поддакивание. Начинаются проясняющие вопросы со слов: что, где, когда, как… Например: «О ком вы говорите», «Что вы имеете в виду?», «Когда это случилось?», «Где?», «Как это произошло?» Собрав эти сведения, вы сможете понять скрытый смысл разговора и проанализировать, что лежит в основе поведения собеседника. Важно развить в себе умение переключаться от возврата к сказанному на сознательное собирание проясняющей смысл информации. При общении искусство задавать верные вопросы более важно, чем умение получать верные ответы. Человек, вникающий в скрытую суть разговора, получает гораздо больше, чем просто ответы на интересующие его вопросы. Однако, общаясь с человеком, который расстроен или чем-то огорчен, не всегда возможно сразу прояснить смысл разговора. Эмоции людей, находящихся в таком состоянии, затмевают их разум. Припомните сами, сколько раз, будучи не в духе, вы говорили то, чего вовсе и не имели в виду. И пока вести разумный разговор с огорченным человеком невозможно, полезно установить с ним обратную связь: выражение благорасположенности и возврат к сказанному — вот что поможет в этом деле. Только после этого можно начинать задавать проясняющие вопросы:

• С их помощью можно собрать очень полезную информацию, которая откроет скрытый смысл беседы. Проясняющие вопросы объяснят обоим собеседникам многие тонкости и детали, упущенные в разговоре.
• С их помощью можно спокойно и участливо показать собеседнику, что вы заинтересованы в том, что он говорит. Это успокоит его и сделает более общительным.
• С их помощью воздействуют на ситуацию так, чтобы она развивалась в нужном вам направлении.
• С их помощью в разговоре можно выявить ложь и ее подоплеку, не вызывая со стороны собеседника враждебности.

Мы рекомендуем использовать метод проясняющих вопросов как можно чаще. Применяйте его даже тогда, когда вам кажется, что прекрасно понимаете, о чем говорит человек. Слишком часто мы думаем, что знаем, о чем идет речь, однако, как оказывается на поверку, не имеем об этом ни малейшего представления. Конечно, задавая проясняющие вопросы, вы вовсе не обязательно получите нужные ответы — это зависит от того, с каким человеком ведется беседа.

Шаг 4. Подведение итогов услышанного

Для того чтобы убедиться в том, что вы с собеседником действительно поняли друг друга, подведите итоги услышанному: «Итак, если я правильно вас понял, то дело заключается в том-то и том-то… они сделали то-то и то-то… это случилось там-то и там-то… так-то и так-то…» Поступив так, вы добьетесь по меньшей мере двух вещей:

• Если вы что-то упустили, то, подведя итоги услышанному, обязательно уловите в рассказе собеседника важные дополнительные детали.
• Еще раз продемонстрируете своему собеседнику, что отдаете все силы для достижения взаимопонимания. Если вы будете применять предлагаемый метод, вам будет гораздо проще перейти от ссор и конфликтов к взаимопониманию и сотрудничеству.

Шаг 5. Окончательно убедитесь в услышанном

Беседа подошла к концу. Осталось самое главное: подведение итогов. Однако не торопитесь и, прежде чем предлагать что-либо своему собеседнику, убедитесь, что он остался доволен обсуждением проблемы. Спросите: «Думаете, я все правильно понял? Или у нас еще что-то осталось нерешенным?» Если собеседник отвечал достаточно искренне, а вы сумели его слушать заинтересованно и внимательно, то можно ожидать, что человек станет более общительным, и вам станет гораздо легче его понять и договориться с ним.

Овладеть навыками активного слушания и тактиками влияния на собеседника вы можете изучив практические дисциплины «Ораторское мастерство и искусство речи» и «Практические межличностные коммуникации».

Неумение находить общий язык с людьми может сильно осложнить твою жизнь, ведь всё строится на общении. От свидания вслепую до собеседования в компанию твоей мечты — ты должен уметь вести беседу так, чтобы вызывать у человека положительные эмоции. И совсем неважно, сколько вы знакомы с собеседником — год, десять лет или десять минут.

Если ты считаешь себя интровертом или признаешь, что общение — это не то, в чём ты силен, советы психологов помогут тебе прокачать навыки общения. Научись применять их в повседневной жизни — и ты сможешь находить общий язык с кем угодно.

1. Найди информацию о собеседнике в социальных сетях или расспроси о нём у ваших общих знакомых

Почувствуй себя Шерлоком Холмсом: если тебе предстоит встреча с кем-то, кого ты не знаешь или знаешь весьма поверхностно, поищи об этом человеке информацию в его социальных сетях. После изучения его страницы ты получишь целый список тем, которые заинтересуют твоего собеседника и избавят вас от неловкого молчания.

Если просмотреть профили в соцсетях не представляется возможным, расспроси о своем будущем собеседнике человека, который собирается вас друг другу представить. Наверняка он сможет в двух словах описать, кто придет на встречу, чем он интересуется и где работает. Исходя из этой информации ты сможешь найти темы, интересные вам обоим.

2. Раскрывай свои недостатки

Если ты неуверенный в себе человек, который считает, что у него куча недостатков, — что ж, ненавязчиво расскажи о них своему собеседнику. Во-первых, это на самом деле сближает: человек охотнее вступает в доверительные отношения с тем, кто, как и он, неидеален и не боится об этом заявлять.

Во-вторых, ты получишь критический взгляд на свои недостатки, которые окружающие люди могут считать достоинствами. Как итог — налаженный контакт с человеком и плюс один к самооценке.

4. Задавай уточняющие вопросы

Это поразительно эффективный прием, суть которого заключается в перефразировании того, что говорит твой собеседник. Делается это в первую очередь для того, чтобы продемонстрировать человеку, что ты внимательно его слушаешь. Также этот прием помогает проверить, правильно ли ты истолковываешь его мысли.

5. Будь в курсе последних новостей

Если узнать об интересах человека, с которым тебе предстоит встретиться, не получилось, направь свои усилия на собственный кругозор. Когда ты в курсе последних новостей культуры, спорта, кино, науки и других сфер, поддержать разговор становится намного легче.

Самое приятное в том, что необязательно иметь какие-то глубокие познания во всех предложенных выше темах. Достаточно всего лишь прочитать пару-тройку последних новостей, чтобы суметь подцепить собеседника на крючок и выстроить с ним интересную беседу.

6. Не ожидай, что собеседник будет согласен с тем, что ты говоришь

Когда мы вступаем с кем-либо в диалог, мы почему-то автоматически ждем, что собеседник будет соглашаться с нашей позицией, если мы приведем убедительные аргументы. К сожалению или к счастью, но это не так. В жизни нам часто будут встречаться ярые противники того, о чём мы говорим.

Главное — не теряться и не пускаться в бесконечные попытки переубедить собеседника. Для этого тебе нужно заранее приготовиться к тому, что твою точку зрения могут не разделять. Но это необязательно должно приводить к конфликту. Помни: ты общаешься не для того, чтобы победить в дебатах. Оставь это политикам, а сам постарайся получить удовольствие от увлекательного спора, который сможет расширить твое представление о предмете беседы.

8. Определяй, когда лучше всего промолчать

Не все люди любят общение — многие привыкли проводить большую часть времени в одиночестве и прекрасно себя чувствуют. Так что старайся определять, когда человек настроен на разговор, а когда его лучше оставить в покое. Поверь, твоя внимательность в данном вопросе поможет найти общий язык с кем угодно.

9. Не загружай собеседника большим количеством информации

Некоторые люди уверены в том, что случайным незнакомцам можно рассказать обо всех своих проблемах, ведь вы в скором времени расстанетесь навсегда. Доля здравого смысла в этом есть, но если задуматься — мир тесен, и лучше перестраховаться. Вполне вероятно, что случайный попутчик знаком с кем-то из твоего окружения или судьба сведет вас еще раз. Тем более твоя личная информация в большинстве случаев станет грузом для него — ему будет сложно принять и переработать все те сведения, которыми ты любезно поделился.

Чтобы такого не произошло, заботься о своем времяпрепровождении — бери с собой в транспорт книгу или наушники, чтобы слушать музыку или подкасты. А если разговор с соседом всё же завяжется — не грузи его огромным количеством информации. Ограничьтесь непринужденной беседой о работе или последних новостях.

6 признаков, что ты «липкий» человек в общении

10. Будь искренним

Это самый честный и простой способ завоевать доверие и интерес собеседника. Просто будь собой и говори то, что думаешь. Правда, постарайся выражать свои мысли вежливо и аккуратно, чтобы не обидеть и не задеть собеседника. Поверь, искренность способна открыть перед тобой любые двери — пользуйся этим.