Парадокс страсти: почему в отношениях один партнёр всегда любит больше
Исправить дисбаланс в паре можно. Главное, чтобы этого хотели оба.
В чём проблема?
Люди, состоящие в отношениях, очень часто попадают в ловушку страсти. Она возникает, когда один партнёр эмоционально вкладывается в отношения больше, чем другой. Причём зависимость становится обратной: чем больше любит первый партнёр, тем меньше — второй.
Более влюблённый партнёр находится в позиции слабого, а менее любящий — сильного.
О том, почему нарушается гармония в отношениях, рассказывает клинический психолог и автор бестселлера «Парадокс страсти» Дин Делис. Свою теорию он создал на основе личного опыта и клинической практики, примерам из которой он уделяет немалое количество страниц своей книги.
Почему один партнёр становится сильным, а второй слабым?
Один из партнёров занимает позицию слабого, когда боится получить отказ. Обычно в начале отношений такие чувства испытывают оба. Но более слабые сильнее стараются понравиться: прихорашиваются, дарят дорогие подарки, устраивают сюрпризы, стремятся угождать, активно интересуются всем, чем интересуется партнёр. Их цель — получить эмоциональную власть над второй половиной.
И если им это удастся, то роли меняются: сильный партнёр влюбляется больше и сам становится слабым. А тот, кто изначально был слабым, становится сильным, поскольку завоёвывать уже некого и его страсть начинает угасать. В качестве типичного примера парадокса страсти автор приводит отношения Анны Карениной и Вронского.
Как отмечает Дин Делис, ловушка страсти может проявиться на любой стадии развития отношений, когда один партнёр становится зависимым, а второго начинает раздражать и отталкивать подобное его поведение.
Во всех ли отношениях возникает ловушка страсти?
Отношения не статичны, а динамичны. Они постоянно меняются, значит, риск попасть в ловушку существует. Первые ощущения влюблённости у людей одинаковы: возбуждённое состояние и «потеря головы».
Человек находится в эйфории, и боязнь быть отвергнутым — основная причина одержимости и ревности. До тех пор, пока человек не убедится в любви партнёра, он испытывает бессилие, его распаляет страсть, он считает минуты между встречами и обращает внимание на малейшие оттенки поведения.
Признание в любви — очень рискованный шаг, и на него отваживаются, когда партнёр подаст ряд ободряющих намёков. Если он ответил на признание и оба партнёра уверены в любви друг друга, наступают гармоничные отношения.
Почему возникает дисгармония?
Реальность далека от сказок. Частым спутником романтической привязанности становится страх быть отвергнутым. Этот страх подпитывается дисгармонией в отношениях, которая может возникнуть в силу разных причин.
Дисбаланс возникает, если один из партнёров более притягателен для другого: более привлекательный, жизнерадостный, уверенный в себе, эрудированный, успешный, талантливый, молодой, богатый.
Второй фактор, который называет автор, — ситуативная дисгармония, когда возникают различия в образе жизни жены и мужа (например, рождение ребёнка). И ещё одна причина — дисгармония индивидуальных особенностей, когда один партнёр более сдержанный, а второй — пылкий.
Это и есть факторы, которые приводят к ловушке. Так как все мы разные, а жизнь наша непредсказуема, то возникновение в отношениях ловушки страсти становится вполне вероятным событием.
Что отличает сильную сторону в отношениях?
Сильные решают, продолжать ли связь. Слабые редко уходят первыми — только если сильные вынудят их психологическим давлением.
Но, как отмечает автор, сильный не значит манипулятор или негодяй. Часто сильные хотят, чтобы отношения складывались хорошо. Они чувствуют вину, отчаяние, смущение, сомнения в себе. Они не понимают, почему остывают их чувства. И часто маскируют охлаждение отговорками. К затуханию чувств сильного может привести ухудшение внешнего вида и интеллекта слабого или его несоответствие представлениям партнёра.
Но бывает, что сильный физически и психологически издевается над слабым. И это частая тема многих литературных произведений и кинофильмов. Кроме того, сильная сторона в отношениях подвержена тому, что автор называет «синдромом обязательств и неопределённости».
В чём выражается синдром обязательств и неопределённости?
В лёгкой форме синдром выражается в нежелании сильного связывать себя брачными узами. Часто сильная сторона предлагает слабой пожить вместе, чтобы оттянуть время принятия решения. Новизна ситуации может придать импульс отношениям, но вскоре медовый месяц закончится и неопределённость вернётся.
Иногда отношения доходят до брака, но на горизонте постоянно будет маячить развод. Сильный партнёр будет взвешивать все за и против брака и постоянно метаться. Он может пойти на измену, а затем предложить своему партнёру какое-то время пожить отдельно. При этом сильная сторона всю вину берёт на себя, убеждая слабую, что так будет лучше для всех.
Как пишет автор, попытка пожить отдельно приводит к таким вариантам развития событий: сильная сторона создаёт успешный брак с новым партнёром; сильная сторона становится слабой с новым партнёром, отношения рушатся и несчастная сильная сторона пытается вернуть старые отношения. Есть ещё вариант, когда сильная сторона мечется и бывший партнёр после расставания становится желанным. После возвращения к старому партнёру желанным становится новый.
Всегда ли люди играют только одну роль в отношениях?
Нет. После окончания отношений со слабым сильному грозит опасность самому стать таковым. Будучи в отношениях, сильный ни о чём не беспокоится. Но если ему придётся завоёвывать нового партнёра, то он станет совершать ошибки, характерные для слабой стороны. В результате этого неприятного опыта он может попытаться вернуться к своему слабому партнёру.
Обычно слабые долго ждут сильного обратно. И если он возвращается, у такой пары наступает второй медовый месяц и стороны уравниваются.
Но у сильного вновь может возникнуть синдром обязательств и неопределённости. Как отмечает автор, на этом этапе паре не мешало бы посетить психотерапевта.
После разлуки сильный может примириться и принять своего слабого партнёра со всеми недостатками, ведь важнее комфорт, надёжность и дружеские отношения.
Что важно знать о слабых партнёрах?
Всё больше влюбляясь в партнёра, слабый партнёр преувеличивает достоинства сильного и не придаёт значения недостаткам. Он может долго не обращать внимания на тревожные звоночки. Конечно, со временем он начинает замечать, что партнёр любит его не так сильно, как он, но слабый старается изменить ситуацию привычным для себя способом — ещё больше угождая. Его старания приносят обратный эффект. Как отмечает автор, правильные действия, наоборот, в том, чтобы расслабиться и быть естественным.
Рано или поздно слабый осознаёт, что его труды не приносят желаемого результата и начинает сердиться.
Но боясь гневом оттолкнуть партнёра, слабый постоянно подавляет свои негативные эмоции. Вскоре негодование может перейти во враждебность и ненависть. Ярость и беспомощность могут также стать причиной возникновения чрезмерной ревности.
В борьбе за внимание партнёра слабые идут на всё. Одни используют посторонних людей, чтобы заставить сильного ревновать. У других возникает идея завести ребёнка, чтобы привязать к себе партнёра. Третьи теряют терпение и поднимают на партнёра руку.
Что происходит со слабым, когда отношения заканчиваются?
По окончании отношений слабый чувствует, будто весь его мир рухнул. Он проецирует свои чувства на внешний мир, находит убежище в грустных фильмах и музыке, чувствует родственную душу в любом человеке, который понимает его.
Заполнение пустоты нормальными повседневными делами способствует восстановлению отвергнутого слабого. Также зачастую пустоту заполняют духовностью и благотворительностью, шопингом, бездумным поглощением пищи или, наоборот, голоданием, алкоголем, наркотиками.
Эффектный способ заполнить пустоту — приём «Я ему докажу».
Как отмечает автор, он стал причиной большого количества очень успешных карьер. Слабые надеются, что если они достигнут высот в работе и получат определённый социальный статус, то заставят сильных сожалеть об уходе.
Есть и те, кто стремится к жестокому возмездию. Причинение боли обидчику становится единственной целью слабого. Они распускают грязные слухи, дискредитируют на работе, терроризируют по телефону, используют детей — делают жизнь бывшего партнёра невыносимой. Иногда эмоциональный срыв приводит к попыткам самоубийства. Но часто именно погружение на самое дно позволяет оттолкнуться и начать жить заново.
Получается, нельзя сказать, что в отношениях плохо ведёт себя только сильный? Слабый тоже виноват?
Да. Автор сам ходил на сеансы психотерапии в роли сильного и слабого партнёра и понял, что обычно сильного считают плохим и сочувствуют слабому, ведь тот хочет наладить отношения и больше сблизиться. Но сблизиться — самая трудная работа именно для сильного. Автор считает, что отдалившийся партнёр такая же жертва динамики отношений, как и его вторая половина.
Работать и меняться должны оба партнёра, а не только сильный.
Нужно изменить несбалансированную динамику отношений: слабые должны стать более независимыми и привлекательными, чтобы пробудить дремлющие чувства сильных. Но автор настаивает, что не стоит спасать союз любой ценой. Некоторые отношения не стоит реанимировать.
Как улучшить отношения?
Ключ к хорошим отношениям — хорошее общение. Молчанием или же постоянными перебранками партнёра к себе не приблизить. Гнев, критика, обида, требования ещё больше отдаляют людей друг от друга.
Чтобы свести к минимуму обиды, необходимо отказаться от обвинений. Предварительно проанализируйте, что вы хотите сказать. Можно заранее отрепетировать некоторые реплики.
Не скатывайтесь в выяснения, кто начал первый, оставьте вопросы любви в стороне. Потому что вы получите либо нечестный ответ, либо тот, что вам не понравится. Обсуждение будет более эффективным, если перестать беспокоиться, насколько кто кого любит. Обсуждайте негативные эмоции, сопереживайте друг другу. Шутите, чтобы разрядить обстановку. Составьте план действий в разных ситуациях.
Что конкретно нужно делать слабому?
Искать поддержку у друзей и членов семьи; быть добрее к себе и не терять связь с реальностью, заявляя что-то вроде «Я никогда не выйду замуж и всегда буду одинокой», «Со мной неинтересно», «Я слишком толстая/высокая/лысый/старый».
Установить разумную дистанцию, перестать угождать и изменять своего партнёра. Изменять нужно себя, пытаться изменить другого — бесполезное занятие. Провести инвентаризацию своих талантов и развивать сильные стороны.
Что конкретно нужно делать сильному?
Принимать свои чувства лидера как должное и не заниматься самобичеванием. Избавляться от чувства вины, контролировать гнев, стараться смотреть на партнёра объективно. Использовать стратегию пробной близости в противовес пробному расставанию, чтобы слабый обрёл уверенность и контроль над эмоциями, а сильный мог оценить, сможет ли он быть ближе к партнёру.
Делиться мелочами, продумать знаки любви, имеющие особое значение для партнёра. Рассказывать о переживаниях и страхах. Проводить время с партнёром не количественно, а качественно. Не ставить условия и проявлять терпение.
А если ничего не выходит?
Даже если усердно работать над отношениями и ходить к специалистам, не всегда удаётся реанимировать отношения. Если вы пришли к выводу, что развод или расставание неизбежны, автор советует сделать это с уверенностью ради собственного счастья и счастья вашего партнёра. Если в семье есть дети, не используйте их в качестве союзников, не обвиняйте партнёра при детях, не делайте их участниками конфликтов.
Стоит ли прочесть эту книгу?
Если вы чувствуете, что в ваших отношениях происходит перекос, прочтите эту книгу. Она даст не только богатую пищу для размышлений, но и конкретные советы по улучшению отношений. В ней много примеров из практики автора с детальным и пошаговым описанием, как стоит поступать и как не стоит.
Если в вашей семье есть дети-подростки, то рекомендуем дать им прочитать эту книгу, чтобы они смогли избежать глупых ошибок в будущем. Произведение написано простым языком, с примерами и повторами основной идеи. Впервые она была издана ещё в 1990 году и заслужила много положительных отзывов читателей.
Обзор книги «Парадокс страсти» Дина Делиса подготовлен командой сервиса ключевых идей из литературы по бизнесу и саморазвитию MakeRight.ru. Более 300 материалов в библиотеке, аудиоверсии, ключевые идеи бестселлеров, которые ещё не изданы на русском.
Читайте также 🧐
- Почему чувства остывают со временем и как продлить любовь
- 5 мудрых книг, которые помогут улучшить или сохранить отношения
- «Не могу никого полюбить»: что делать, если это про вас
*Деятельность Meta Platforms Inc. и принадлежащих ей социальных сетей Facebook и Instagram запрещена на территории РФ.
В статье мы расскажем:
- Что такое баланс значимости
- Признаки дисбаланса в отношениях
- Что делать, чтобы не было дисбаланса
- Что такое инверсия значимости
- Книги и фильмы
- Заключение
Вы замечали, что есть пары в которых один любит, а другому как-будто наплевать на чувства? Один смотрит на другого с восхищением, а другой с пустым взглядом? Такие пары долго не существуют, либо терпят друг друга в силу обстоятельств. Крепкие союзы образуются тогда, когда у обоих чувства взаимны. Они с трепетом или с душевным спокойствием смотрят друг на друга, любят сильно, как и в начале отношений, их значимость друг для друга высока и равна. Это баланс значимости в отношениях.
Что такое баланс значимости
Баланс значимости это совокупность различных действий, иногда и бездействий в отношениях друг к другу.
Баланс значимости может быть на всех этапах взаимоотношений. Это некая игра между мужчиной и женщиной, кто кого переиграет, и здесь на самом деле опыт имеет огромное значение, как в покере или шахматах. И если в отношениях кто-то существенно проваливает баланс значимости, то естественно наступает дисбаланс. И у кого значимость существенно выше, тот диктует правила игры или вовсе прекращает игру под названием “взаимоотношения” и попросту из неё уходит, потому что ему уже не интересно играть со слабым соперником.
Этот закон является основой любых гармоничных отношений в семье, дружбе и на работе. И любые сложные взаимоотношения, как правило, этот закон нарушают.
Например: Женщина очень любит давать — помогать, служить, поддерживать. И при этом не умеет принимать комплименты, подарки и помощь. И как только возникают ситуации, когда можно взять, она теряется и, как правило, отказывается: ну неудобно как-то. Это приводит к тому, что у женщины вся жизнь проходит ради других. И в итоге возникает пустота.
Баланс значимости в отношениях
В начале всегда интересно, любопытно, хочется стараться, вкладываться и видеть результат. И это только в случае, когда вам действительно ценно то, что вы делаете.
А в отношениях все ярче и эмоциональнее.
Вначале все настолько хорошо, что вокруг вас, можно сказать, бабочки летают, а через какое-то время: у кого-то расставание, у кого-то «любовь живет 3 года».
Где происходит перекос?
Каждый из нас вкладывается в отношения, но вклад этот может быть разным:
-
Внимание – то, как много и как часто вы уделяете внимание своему любимому человеку. Внимание к его личности, жизни.
-
Время – то, сколько времени вы вкладываете в строительство отношений. Время- ценный ресурс, его не тратят на тех, кто не важен.
-
Деньги – подарки, ухаживания, сюрпризы.
-
Эмоции – как позитивные, так и негативные, которые вы испытываете в отношениях, а также их интенсивность.
-
Силы – моральные и физические. Помощь в физическом смысле, поддержка партнёра.
Кто-то из партнёров перестаёт вкладываться в отношения, как раньше (меньше внимания, объятий, просьбы начинают забываться), а от другого из партнёров растёт беспокойство и тревога.
Признаки дисбаланса в отношениях
Значимость – это субъективная ценность одного человека для другого. За расстановку ролей в отношениях – отвечает баланс значимости. В парах, где этот баланс соблюдается – царит любовь долгие годы.
Но часто мы сами нарушаем его чрезмерной инициативой и навязчивостью, убивая тем самым естественное состояние влюбленности второй половинки.
Поэтому, если Вы:
-
чаще звоните и пишите;
-
проявляете инициативу встреч;
-
чаще говорите о своих чувствах и хотите поговорить о его;
-
чаще подстраиваетесь под партнера;
-
идете первой на примирение, даже если конфликт случился не по вашей вине.
То Вы собственными руками, делаете так, чтобы мужчина постепенно терял к Вам интерес.
Из двоих любящих один любит, а второй позволяет себя любить
Франсуа Ларошфуко
Что делать, чтобы не было дисбаланса
Переместите фокус внимания с партнера на себя
Сосредоточьтесь на своей жизни. Сделайте ее яркой и насыщенной. Займитесь тем, что Вам интересно, встречайтесь с людьми, которые Вам интересны, ставьте цели и добивайтесь их, займитесь саморазвитием.
-
во-первых, так Вы дадите партнеру соскучится по Вам – создадите дефицит;
-
во-вторых, такой человек намного приятней и интересней, чем тот, который постоянно ноет, что ему не хватает внимания и любви.
Дефицит внимания
Это очень важно. Нужно чтобы партнеру Вас всегда немножко не хватало, тогда его инстинкт охотника никуда не денется и не исчезнет со временем. Вам хочется любви, того кто Вам ее недодает, а не того, кто готов в рот заглядывать. Проявляйте инициативу, чуть меньше, чем Ваш партнёр.
Самооценка
Если Вы постоянно оказываетесь в отношениях, где Вы любите, а он позволяет себя любить – стоит задуматься. Почему Вы выбираете таких “холодных” к Вам мужчин, почему не выходите из этих отношений, а пытаетесь завоевать “ледяное” сердце? Ведь женщина, которая себя ценит – умеет любить и понимает, что она тоже заслуживает любви. Поэтому избегает отношений с человеком, который этого не даёт.
Техника «Ближе-дальше»
Эта техника позволяет выстроить баланс вложений и значимости в отношениях. Когда начинается “игра в одни ворота” и один из партнеров старается сильнее в отношениях.
Если ваш мужчина слишком расслабился, а вы продолжаете стараться для отношений (т.е делать “Ближе”), то нужно немного “отморозиться”, т.е. сделать дальше. И это вовсе не означает пропасть, как многие делают. А перестать делать то, что вы делали раньше (звонить сама, активно писать, предлагать идеи досуга и т.д). И главное – отключить эмоциональный контакт.
Вы можете быть рядом, но в мыслях не здесь. И это то, что вновь включает внимание партнёра – «Что случилось? Почему её поведение изменилось?»
Главное, делать это без причины. Пусть ищет причину изменения поведения сам. Если вы до этого были сосредоточены на партнёре и отношениях, переключитесь на себя!
Рано или поздно ваш партнёр почувствует ваш увеличившийся ресурс и потянется к вам.
И конечно же, не забываем про правило положительного подкрепления желательных действий и отрицательного – нежелательных (на его интерес проявляем радость, а на его претензии создаём дистанцию).
Если не нарушать эти правила, то постепенно есть шанс достичь баланса. Иногда проще оказывается создать новые отношения, чем исправить длительно существующий дисбаланс в отношениях.
Что такое инверсия значимости
Инверсия значимости – это переворот баланса значимости на 180 градусов. Сначала ты позволяла себя любить, а он тебя обожал. А потом он хочет от тебя отделаться, а ты за ним бегаешь. Между этими противоположными состояниями проходит, как правило, много времени. Но начинается всегда с того, что отношения заведомо создаются как дисбалансовые.
Например, Маша сильно влюбилась в Васю. Она больше вкладывалась, больше заинтересована, а Вася позволял себя любить из-за того, что «на безрыбье и рак рыба», а Маша очень старалась. Но начиная отношения, Маша втайне надеялась, что это все временно, и когда Вася привыкнет, она дождется любви и ласки. В итоге, проторчав в таких отношениях несколько лет, Маша поняла, что ждать от Васи равноценного отношения бесполезно. Тут сработала одна из причин расставаний – неудовлетворенные потребности – внимания ноль, поддержки ноль, замуж не позвал. Маша начинает потихоньку охладевать. Вася, конечно, этого не замечает. Осознание к нему приходит, когда Маша уже откровенно плюет на отношения и настроена уйти. Вот тогда срабатывает страх потери – столько времени тебя любили-обожали, а теперь бросают! Вася начинает удерживать Машу – задаривать, просить вернуться, что-то криво исправлять. Тем самым он сам оказывается в минусовом балансе, а Маша окончательно в плюсовом, и хочет поскорее отделаться от Васи.
Почему эти отношения так трудно восстановить? У Маши процесс разочарования в Васе шел очень долго. За годы отношений она успела получить миллион подтверждений, что на ее потребности плюют и ловить с Васей нечего. Поэтому когда Маша ушла, она сделала это обдуманно. Еще есть эмоциональный компонент – чувства Маши за время отношений истощились, она эмоционально выгорела. Нет ни злости, ни мести, Вася стал ей пофиг.
Инверсия значимости – очень сложная ситуация для возврата, хотя несколько методов выруливания из инверсии значимости есть.
Что точно не работает в таких ситуациях
Объяснять, почему вашему партнёру нужно уделять вам больше внимания, требовать больше вкладываться в отношения, обижаться и ждать, что он заметит и начнёт меняться.
Сначала вам может и удастся вызвать у партнёра чувство вины и получить что-то от него, но далее это будет вести к ещё большему нежеланию человека вкладываться в отношения.
Важно, чтобы партнёр захотел сам. Напрямую управлять чужим желанием не получится. Но косвенно можно попытаться
Книги и фильмы
-
Экхарт Толле. “Сила настоящего”.
-
А.Некрасов. “Материнская любовь”, “Миф в поисках половинки”.
-
А.Курпатов. “Красная таблетка”, “Убить иллюзии”, “Троица”, “Счастлив по собственному желанию”.
-
Шерри Аргов. “Мужчины любят стерв”.
-
“Мастера секса” – сериал
-
“Сита и рама” – сериал
Заключение
Любой строитель знает, чтобы построить добротный дом, нужен точный дизайн-проект, качественные стройматериалы, проверенная бригада строителей и время. Так и в построении отношений – есть несколько принципиальных моментов, которые важно знать каждому, кто за гармоничные отношения. В любых отношениях важен баланс. А в отношениях любящих людей – тем более.
Баланс значимости в отношениях. Как повысить после расставания?
22.03.2023
5776
0
Подписчик прислал вопрос: “Максим, подскажи, как управлять балансом значимости в отношениях?”
Есть такой миф, что в отношениях необходимо найти золотой баланс. Мол надо распределить все поровну, сделать инициативу 50 на 50, и вот тогда будет счастье. Если следовать этой логике, мужчина должен контролировать каждое действие женщины и чуть ли не каждое ее слово.
Ведь на баланс значимости может влиять что-угодно: Как часто ты пишешь? Как часто звонишь? Более того, я же могу звонить часто, но не надолго. А могу с ней болтать редко, но по два часа. А как лучше? А если мы жить начали вместе, смсками мы уже не общаемся, как в таком случае дозировать инициативу? А если конфликт?
Получается мы по очереди должны извиняться или как? А в плане близости как поступить? Одну ночь женщина тебя выгуливает на поводке, а вторую ты ее за это строго наказываешь? А если ты заболел, то как не потерять свою значимость? У тебя значит ангина, температура под 40, а ты говоришь: “Не надо мне теплого молока, женщина, я не чувствую этой боли”.
Сложность в том, что даже если этот совершенный баланс 50 на 50 существует, никто из нас его не видел. Ведь у каждого из нас отношения заканчивались одним из 2 стандартных сценариев. В первом случае ты терял интерес к барышне и уходил сам. Во втором женщина разлюбила и нашла предлог чтоб уйти из отношений. То есть перекос оказался неизбежным.
Баланс значимости в отношениях с девушкой или женой
Важно понять, что золотой баланс это всегда временное явление: рано или поздно кто-то перевесит. Можем ли мы искусственно управлять балансом? Да. Но тогда ты влияешь только на то, что лежит на поверхности: “Как часто пишу, как часто говорю, что люблю ее?”
Но ведь взаимодействие мужчины и женщины – это гораздо больше, чем слова про “люблю” или “не люблю”. В отношениях каждая секунда наполнена информацией: множество каждодневных метасообщений, эмоций и реакций, которые контролировать невозможно.
Вспомни историю, когда ты не романтизировал женщину. Ты спокойно к ней относился, ничего не контролировал и мог позволить вести себя как угодно. Мог хоть плакать в ее присутствии, жаловаться и грузить ее своими проблемами. Казалось бы – ты нарушил все принципы баланса значимости, а она все равно любит, а она все равно хочет.
А потом, после негативного опыта и с другой девушкой, ты стараешься все сделать четко. Ты соблюдаешь все правила, чтобы как можно сильнее ее к себе привязать. Вот только нифига не выходит.
Почему так? Все просто: незаметные метасообщения, реакции и спонтанные эмоции в совокупности, гораздо более информативны, чем твоя основная линия поведения. Та часть поведения которой ты управляешь сознательно – это мелочь. Метаинформация – это 80% влияния на баланс, а то как часто ты пишешь, звонишь и признаешься в любви – это максимум 20%.
Именно по причине того, что неявные реакции гораздо важнее, все эти интернет-советы “как влюбить женщину” на практике оказываются бесполезны. Ведь без нужного состояния рекомендации не сработают, а тем, у кого нужное состояние есть, они зачастую не требуются.
Возьмем человека, который вообще не изучал механику отношений, но при это он относится к женщине без романтизации. Такой парень будет более эффективным и привлекательным для девушки, чем тот, кто написал конспект по каждому видео, но очень сильно эмоционально вовлечен в ситуацию знакомства и общения с женщиной.
Романтизация отношений, которая по умолчанию вшита в каждого из нас – основное препятствие для эффективности.
Баланс значимости это что?
Главная помеха для понимания баланса значимости – это сакральное и трепетное отношение к эмоции влюбленности. Типа: влюбиться – это чуть ли не самое главное в нашей в жизни. Дело здесь не только в книгах, фильмах и сказках, которые нас постоянно обманывают. Дело в нашем реальном жизненном опыте.
Мы с вами однажды попробовали это на вкус: каждый из нас был влюблен и испытывал зашкаливающие приливы дофамина. Вспомните это состояние: мы могли не спать, не есть, по сути находились в состоянии сильнейшего опьянения рядом с любимой женщиной.
Наше субъективное ощущение счастья было выкручено на 400%. После того, как мы это попробовали, мы, в той или иной степени зависимы от этого опьяняющего состояния. И даже если ты закодируешься – сделаешь все для того, чтобы искоренить тягу к влюбленности, то все равно будут флешбеки. Вопрос в том, что сильнее: твой рассудок или жажда влюбиться.
Если бы ко мне подошел друг и сказал: “Макс я влюбился”. Я бы спросил: “Всмысле?! И что теперь? Твое состояние – это же продукт твоего решения. Ты можешь сопротивляться этому состоянию, посчитать его деструктивным, неверным, ложным. Это можно воспринимать как соблазн в конце концов”. И здесь он начинает кричать: “Я же люблю ее!” Тогда я понимаю, что дело плохо: “Тихо-тихо, остынь, свои-свои, ты только не горячись”.
Ну а если серьезно, то никто из моих друзей такого сказать бы не смог. Мы максимум пошутим что-то, да и то с грустной улыбкой. Потому что опасность влюбленности нельзя недооценивать.
Влюбленность – это ментальная и эмоциональная инвалидность. “Я влюбился, ничего поделать не могу”. То есть человек буквально отказывается мыслить адекватно и добровольно отдает контроль над своей жизнью эмоциональному хаосу. Это гораздо страшнее физической инвалидности, потому что физическая недееспособность может сделать человека сильнее изнутри. Эмоциональная инвалидность – это хуже, это путь добровольной деградации личности человека.
Психологи нам, разумеется, расскажут, что блокировать свои эмоции нельзя, что чувства необходимо полностью проживать. Другие посоветуют быть умеренным. Но это ведь то же самое, как сказать зависимому человеку “Ты иди к барыге, но много кайфа не бери, потребляй умеренно”. Его бы приковать к батарее и держать до приезда санитаров, а не новой дозой посылать! С другой стороны, не стоит сильно осуждать психологов, они и так имеют по 3-4 развода. Лучше вернемся к тебе и твоим ощущениям.
Вся боль, которую ты претерпел в отношениях, вызвана тем, что для тебя романтизация и любовь – это одно и то же. Даже если уже был негативный опыт отношений.
Знаешь, какой самый коварный сценарий, который как раз часто бывает у таких “стреляных воробьев”? Это случай, когда романтизация не очевидна и пребывает в спящем состоянии. Это как хроническое заболевание: мы можем забыть, что оно у нас есть, но как только иммунитет просядет, оно сразу вылезает наружу.
Баланс значимости после расставания или развода
На консультацию очень часто приходят именно со случаями неочевидной романтизации. Ты встретил женщину и чувства к ней были умеренными. Почему? Потому что при полноценной взаимности со стороны женщины романтизация невозможна: не цепляет настолько, чтобы потерять голову. Тогда ты становишься главным не потому что ты принципиальный, а потому что женщина дала тебе возможность почувствовать себя хозяином.
По сути ты оказался главным по счастливой случайности, из-за стечения обстоятельств, ибо женщине так захотелось.
Почему женщина захотела, чтобы ты был главным? Потому что она жаждала влюбится, а ты подходил по ряду параметров. Дальше она начала тебя идеализировать до предела и ты почувствовал себя хозяином положения. Но однажды тебя с этого места подвинут.
Проблемы в отношениях внезапны только для тех, кто по внутреннему состоянию не соответствует положению лидера. Чтобы быть хозяином необходимо по-настоящему иметь полный контроль над отношениями. А когда сильная позиция занята случайно, то все рассыпается в момент.
Стоит женщине слегка потерять к тебе интерес, спровоцировать конфликт, создать напряжение и ты начнешь эмоционально вовлекаться в это и, разумеется, совершать ошибки, которые приводят к провалу баланса значимости.
Не нужно ориентироваться на первые несколько лет отношений. Первые годы – это халява. Повторюсь, женщина на старте сама захотела влюбиться, а дальше работает инерция идеализации, которая многое прощает. Но однажды инерция закончится и гормональная влюбленность у женщины иссякнет. Что дальше-то делать? Ну вот представь: она забеременела или появился общий ребенок. Это полностью меняет правила игры, меняет соотношение моральных сил в отношениях. Ты ей помогаешь, оберегаешь, содержишь и вдруг жена, мать твоего ребенка, закатывает конфликт или хочет уйти после скандала.
Что ты сделаешь? Ничего. Будешь страдать, возможно рыдать. Ведь все на что ты можешь полагаться в эту минуту, это твое понимание механики отношений, опыт и холодный рассудок.
Именно в минуту конфликта с женщиной твоя склонность к романтизации вылезает наружу. Точнее не сама склонность, а ее обратная сторона – ломка. Начинается паника, тревога и переход в навязчивое состояние.
По этой причине мужчине в этот момент могут помочь только знания о балансе значимости. Практические знания, наработанный опыт контроля своего состояния, а не то, что публикуется в интернете.
Как восстановить, поднять, сохранить баланс значимости в отношениях
Чем пригодится человеку в сложной ситуации знание баланса значимости? Поможет манипулировать женщиной на протяжении долгих лет? Нет. Мы уже обсудили, что многолетние игры – это не жизнеспособно. Однако, если ты владеешь механикой баланса, то у тебя есть возможность занять доминирующую позицию так, чтобы ты внутренне ей соответствовал. Чтобы твое положение главного не рассыпалось от легкого дуновения женских придирок, упреков и других простых приемов управления отношениями.
У меня в жизни был случай. Опыта у меня тогда было немного и после 3-4 свиданий с девушкой, я почувствовал, что начал сильно вовлекаться в ситуацию на уровне эмоций. Бывает же такое: женщина по психотипу, внешности, темпераменту, манере общения сильно тебя влечет. Я почувствовал, что теряю контроль.
Сначала я пытался заглушить внутреннюю тревогу более частыми и долгими встречами. А потом сказал себе: “СТОП! Ты же знаешь к чему оно приведет! Остановись!” Дальше я дождался момента, когда было уместно включить мини-игнор. Девушка среагировала, сама пошла на встречу и активно со мной мирилась. Я видел, что это взбудоражило ее эмоции. И после этого я не просто почувствовал себя главным, я уже им полноценно являлся.
В этой кризисной ситуации у меня получилось все сделать очень грамотно и убедительно. Хотя знаний было не так уж и много. Получается так, что первично состояние, а не знание. Однако, здесь все работает в две стороны: знание, необходимо, чтобы нащупать это состояние и зафиксировать его.
Важно именно наше состояние, а не то, как ведет себя женщина. По этой причине нам никогда не следует бороться с женщиной в отношениях. Мы боремся со своей внутренней романтизацией.
Баланс значимости в отношениях между мужчиной и женщиной
Чтобы управлять отношениями и контролировать баланс значимости, необходимо обрести нужное состояние через практику. Общаясь с разными женщинами, ты отработаешь самые разнообразные сценарии коммуникации и многие реакции доведешь до автоматизма.
Когда речь заходит о практике, у некоторых мужчин возникает внутреннее противоречие: “А как это я буду всегда главным, если я постоянно буду сконцентрирован на том как ей звонить, писать, отвечать, я же получается стараюсь женщине понравиться? Даже если что-то получится, я уже вложил больше чем она, она вообще не напрягается и кайфует!” Такие мысли возникают от того, что человеку хочется и попрактиковаться и одновременно покайфовать от привычной романтизации. Не получится.
Практика – это процесс исцеления. В ней есть свои кайфушки, но с розовыми соплями ничего общего. Практику необходимо пройти, чтобы добыть нужное ощущение. А вот когда ты это ощущение обрел – это совсем другое: там все приходит само и иногда ты можешь даже нарушать все правила, а результат все равно будет положительный.
Альтернативный путь без практики – не очень радужный. Бывает, что мужчина вместо практики начинает насыщать себя различного рода информацией и набивает голову бесполезным мусором. С такими людьми у меня иногда случаются диалоги:
Мужик: “Вот я прочитал много книг по этой теме, я понимаю, что все плохо, потому что хорошей девушки нет ни одной. Но я уже секу эти женские манипуляции, и теперь меня не сломать”.
Я: “А кто тебя ломает, дружище?”
Мужик: “Ну вот, женщины. Но меня теперь голыми руками не возьмешь”.
Я: “У тебя отношения какие-то?”
Мужик: “Нет, у меня нет отношений, у меня просто такой стержень теперь, я оленить не буду, в этом отношении человек прозревший”.
Окей, вижу, что человек в танке и чтобы достучаться задаю финальный вопрос: “А чему ты научился?”
Мужик: “В смысле научился? Я секу”.
По такой логике я очень хорошо разбираюсь в футболе и могу сыграть лучше, чем Месси. По крайней мере до тех пор пока не выйду на футбольное поле. А кто меня переубедит, что я крутой? Я знаю – значит могу, могу и все, хочу и буду.
Я никому не желаю такой жизненной перспективы одинокого “мужика, который сечет”. По этой причине в соответствующем разделе на сайте можно найти мой курс “Хозяин онлайн-знакомств”. Ты уже попал в сложную ситуацию? Тебе необходимо сориентироваться и войти в нужное состояние? Тогда можно записаться на индивидуальную консультацию.
Обязательно посмотри мое видео, если хочешь узнать все нюансы:
За помощью к психологу часто обращаются люди, которые находятся в длительных отношениях, но сомневаются в выборе партнера. Либо отношения их в целом устраивают, но не приносят желаемой страсти и эмоций, не побуждают развиваться. Как следствие – не мотивируют вступать в брак, либо вызывают желание расстаться и поискать кого-нибудь получше. Они находятся перед дилеммой – разорвать связь и найти более подходящего партнера, или мириться со скукой и обыденностью взамен на теплые отношения и безопасность.
Переживания второго партнера, который состоит с таким человеком в отношениях, являются не менее тягостными. Он понимает, что его любят и ценят, но недоумевает, почему его возлюбленный не спешит заключить с ним брак, либо, несмотря на теплые слова, ведет себя достаточно отстраненно. Иными словами – второй партнер испытывает недостаток внимания первого и часто нуждается в помощи, ввиду сильных и болезненных переживаний. Причина такому положению дел –
Дисбаланс в отношениях
Отношения, в которых один человек заинтересован более, а второй менее – находятся в состоянии дисбаланса. При этом первый находится в сильной позиции – ему принадлежит власть и контроль в отношениях. Второй – в слабой, его положение более зависимо.
Явным признаком дисбаланса является синдром неопределенности, когда один из партнеров – «сильный» – колеблется, взвешивает все «За» и «Против», не спешит с принятием решения, старается выиграть время. А «слабый» вынужден занимать выжидательную позицию, несмотря на собственную ясную позицию поддерживать и развивать отношения.
Синдром неопределенности может возникнуть в различных отношениях на любой их стадии: когда пара встречается и планирует свое будущее, когда оба живут в гражданском браке, когда один из партнеров свободен, а второй состоит в браке, либо у людей с длительным стажем супружеской жизни.
Предпосылки дисбаланса:
- Более высокий социальный статус, большая привлекательность, более выгодное материальное положение одного из партнеров;
- Временные затруднения, болезнь, потеря работы, сужение сферы общения у кого-либо в паре;
- Тип реакции на отвержение: склонность к доминированию, низкая потребность в эмоциональной близости, высокая степень автономии, либо наоборот зависимость, обидчивость, ранимость.
- Ценности в отношениях, гендерные установки (высокая заинтересованность и ответственность за сохранение семьи, отношений).
Истинная причина дисбаланса – неравный вклад партнеров за поддержание и развитие отношений в паре. Когда один из партнеров в значительно большей степени начинает вкладывать в отношения, несмотря на невысокую отдачу. А второй отстраняется, но, тем не менее, не спешит разорвать отношения. В основе такого поведения лежит страх отвержения у слабого и страх близости у сильного партнера.
Высокий риск стать «слабым» партнером в отношения у человека, который:
- Считает, что любовь можно заслужить хорошим отношением и если этого не случается, винит себя думает, что делаете что-то не так.
- Пытается во всем угождать своему партнеру, отдает приоритет его интересам гораздо чаще, чем своим собственным.
- Старается не замечать, либо оправдывает невнимание в свой адрес со стороны партнера.
- Не ценит свой вклад в отношения и наоборот переоценивает вклад партнера.
- Игнорирует то, что получаете мало отдачи в отношениях.
- Отношения с партнером являются для него большей ценностью, нежели собственная жизнь и интересы.
Скорее всего «сильным» партнером в отношениях будет человек, который:
- Не признает ценность для себя отношений с партнером, несмотря на то, что поддерживает их длительное время.
- Опасается неверно принятых решений, переоценивает их значимость, любой выбор ему кажется бесповоротным. Стресс от принятия решений столь велик, что он предпочитает полагаться на волю обстоятельств, сопротивляется взятию на себя ответственности.
- Требователен к себе, зависит от того, какое впечатление он производит на окружающих. Поэтому опасается обнаруживать свои чувства, и потребность в близости.
- В отношениях делает ставку на внешнюю привлекательностью, успешность, материальное положение, статус.
Начало дисбаланса
Когда один из партнеров проявляет интерес, начинает ухаживания, а второй их принимает и проявляет встречный интерес – отношения выходят в баланс.
Отношения смещаются в сторону дисбаланса, когда у кого-либо появляется страх потерять партнера, либо потеряться самому в отношениях. Также у сильного партнер близость может ассоциироваться с отвержением.
Как бы там ни было, есть общие признаки того, как ведут себя в отношениях сильные и слабые партнеры.
Как ведет себя в отношениях «сильный» партнер? Старается одновременно и дистанцироваться и сохранить отношения. Казалось бы чего проще – огласить свое желание расстаться и уйти. Но он не уходит. Вместо этого он:
Погружается в состояние неопределенности: занимает выжидательную позицию, взвешивает «за» и «против», хочет наперед просчитать возможные варианты развития событий. Хочет, чтобы кто-то ему дал подсказку, опасается сжигать за собой мосты, опасается давать обещания, скрывает свои истинные чувства.
Пытается выиграть время. Продвигается в отношениях постепенно. Предлагает совместную жизнь, чтобы выиграть время, и отложить на потом решение «быть вместе навсегда».
Полагается на судьбу, отдавая ей право решить исход отношений.
Стремится «улучшить» партнера. Со временем «сильному» партнеру «слабый» кажется менее привлекательным, менее сообразительным. Он начинает давать «слабому» советы по улучшению внешности, изменению поведения. Использует эти аргументы для обоснования собственного недовольства и поисков нового партнера.
Раздражается, начинает постоянно придираться к «слабому». В ряде случае ведет себя агрессивно.
Испытывает вину за свое агрессивное поведение, а также за то, что разлюбил партнера. Испытывает жалость к партнеру.
Предлагает пробное расставание, чтобы «разобраться в своих чувствах».
Заводит связь на стороне, предполагая, что это поможет ему лучше разобраться с основными отношениями.
Как ведет себя в отношениях «слабый» партнер:
Чем ближе узнает, тем больше идеализирует партнера.
При признаках отстранения партнера ощущает потерю контроля над ситуацией, испытывает страх и тревогу. Его преследуют мысли о том, что у партнера есть кто-то на стороне.
Винит себя за то, что партнер отстраняется. Донимает вопросами «Что случилось?». Критично оценивает свое поведение, стремится тут же все исправить.
Демонстрирует свою любовь, проявляет уступчивость с целью восстановить контроль над ситуацией.
Утрачивает свою индивидуальность, подстраиваясь под ожидания партнера.
В присутствии партнера пытается вести себя естественно, делать вид, что ничего не случилось, демонстрирует беззаботность, а также, что живет насыщенной жизнью, не испытывает недостатка в общении.
Признается в любви и спрашивает у партнера, любит ли тот его.
Демонстрирует страсть, испытывает повышенное сексуальное влечение.
Испытывает сильный гнев, но опасается его проявлять, боясь, что он разрушит отношения. Гнев смещается, на внешние обстоятельства, работу, детей. Также слабый партнер может злиться на себя, что выражается в саморазрушающем поведении. Он может начать много курить, выпивать, пренебрегать здоровьем и внешним видом.
Ревнует партнера, в том числе безосновательную. Ревность как следствие испытываемой злости и отчаяния, также является попыткой сместить свою злость на внешний объект – третьего человека.
Требует больше времени проводить вместе, манипулирует детьми и обстоятельствами.
Демонстрирует неприступность, прерывает общение, однако не может выдерживать напряжение от разлуки длительное время.
Предлагает завести ребенка, пренебрегает контрацепцией.
Выражает гнев напрямую в ситуации отчаяния.
Все описанные типа поведения партнеры используют, чтобы справиться с тревогой и внести ясность в отношения. Однако тем самым разрушают отношения еще больше, вызывая недоверие и отвержение в свой адрес.
Для того, чтобы отношения стали гармоничным, важно попытаться восстановить баланс.
Литература: Дин Делис, Кассандра Филлипс «Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет». Изд: Манн, Иванов и Фарбер, М., 2016 — 320 с.
Тема, как изменить или выйти из отношений, которые не устраивают, будет рассматриваться на семинаре «Конец романа — как завершить отношения», 24-25 июня 2017 г. Приглашаем всех желающих!
Дисбалансом власти называется проблема, когда мужчина или девушка по той или иной причине становится полностью главным человеком в семье. Устанавливает тоталитарную форму “управления”. То есть, принимает решения самостоятельно, единогласно. Не прислушивается к своему партнеру. Не дает ему возможности выбрать и высказать свое мнение по тому или иному вопросу. Кричит на него, когда ему что-то не нравится.
Дисбаланс власти опасен тем, что лишает одного из участников отношений индивидуальности. Приводит к подавленному состоянию. Как следствие, у человека страдает самооценка.
Отношения с дисбалансом власти либо продлятся недолго, либо полностью подавят волю того или иного человека. Следовательно, ситуация повлияет на него крайне негативно. Приведет к тому, что человек не сможет жить в подобной семье.
Разберемся в понятии подробнее. Расскажем, как устранить дисбаланс.
О власти в отношениях
Наш мир построен на власти. Кто-то кому-то всегда подчиняется. В обычной жизни люди вынуждены жить в соответствии с тем, что от них требуют депутаты, правящая партия и глава государства. Подобные действия необходимо выполнять, поскольку они обычно прописываются в различных законах.
Взамен на послушание, депутаты и другие чиновники берут на себя ответственность за те или иные решения. Понимают, какое действие совершить в тот или иной момент. Выяснить, как взаимодействовать с внешним миром дальше.
То же самое касается и отношений. Безусловно, мужчина должен быть в них главным. На его крепкие плечи ложится принятие большинства решений.
Но власть в этому случае не должна быть авторитарной. Мужчина должен прислушиваться ко своей второй половинке. Принимать с ней решения вместе. Или, как минимум, выслушивать ее пожелания. А затем действовать так, как считает нужным.
Если отношения здоровые, то власть между людьми разделена поровну. Каждый должен иметь возможность высказаться. И сделать так, чтобы все стороны остались довольны. Чтобы ни у кого не было претензий.
Для достижения равноправия в отношениях, вы с человеком должны быть на одном уровне. Как минимум, социальном. Заработки должны быть примерно наравне. А у мужчины даже чуть выше. В этом случае отношения будут здоровыми.
Девушки, которые выходят замуж за богатых мужчин, обычно несчастливы. Все потому, что представители сильного пола их содержат. Следовательно, концентрируют в своих руках абсолютную власть. Очень редко бывает так, что на подобного человека можно оказывать влияние. И заставлять его делать то, что хочется девушке.
Для устройства здоровых отношений крайне рекомендуем эффективно взаимодействовать с противоположным полом своего уровня. Вам нужен человек, с которым вы примерно равны. Во всех остальных случаях вы здоровых отношений не выстроите.
То же самое касается и богатых людей. Выбирайте себе ровню. Иначе вы не будете уважать того, кто зарабатывает меньше.
Баланс власти может смещаться
Иногда бывает так, что в начале отношений власть была в руках у обоих людей. Но в будущем сместилась. Оказалась у второй половинки.
Происходить это может по разным причинам. Если человек абьюзер, то в отношениях он будет всеми силами бороться за власть. Перетягивать одеяло. Всячески принижать ваш авторитет. То есть, перетягивать власть не какими-то своими достижениями вроде увеличения заработков, а другими способами. Агрессией и давлением.
Также власть может смещаться и из-за финансового положения. Если кто-то из партнеров начинает зарабатывать больше, это меняет его сознание. Он начинает зазнаваться. Чувствовать себя победителем по жизни. Как следствие, начинает принижать вторую половинку. Считает, что может ей управлять.
Зазнаваться нельзя. Жизнь – штука волнообразная. В одно время человек бедный, в другое на среднем уровне, а в третье становится богатым. Но нет гарантий, что человек снова не скатится в бедность или средний класс. Поэтому становиться высокомерным из-за большого заработка не стоит. Когда прибыль уменьшится, зазнавшийся человек вряд ли сможет это пережить.
А объем доходов действительно может упасть из-за внешних факторов. К этому нужно быть тоже готовым.
По какой причине еще может появляться дисбаланс власти?
Существует еще ряд причин, по которым баланс власти может переходить в руки другого партнера:
- Наличие зависимости от человека в эмоциональном плане. Предположим, один партнер любит второго. А тот его – нет. В этом случае первый будет во всем слушаться второго. Приходить домой вовремя. Искать с человеком встречи. Всячески подстраиваться. А второму подобный вариант взаимодействия не подойдет. Он будет наоборот приходить домой тогда, когда вздумается. Следовательно, начнет игнорировать вторую половинку. В этом случае власть будет в руках у того, кто любит меньше.
- Разница в социальных статусах. Предположим, девушка-дочка депутата или президента влюбляется в какого-то более простого парня. Пусть даже бизнесмена. Если мужчина не миллиардер, то ему будет довольно не просто выстраивать отношения с дочкой чиновника. Родители наверняка ее баловали. Следовательно, она будет жаждать королевского отношения. Его обеспечить довольно сложно. В результате, мужчина всю жизнь будет стараться удовлетворить потребности девушки, но вряд ли сможет. Однажды ему это надоест и они расстанутся. А по-другому в этом случае не получится. Чтобы эффективно встречаться с девушкой высокого статуса, ее мужчина должен соответствовать. Никак иначе.
Как понять, что власть в отношениях находится не у вас?
Определить это довольно легко. Важно обратить внимание на ряд признаков. В частности:
- Вы ощущаете себя одиноко даже когда находитесь рядом со второй половинкой.
- То, как вы себя чувствуете и ощущаете, находится в полной зависимости от чувств того или иного человека. От его текущего настроения. Улыбнется он или выругается на вас.
- Вы постоянно контролируете свои слова. Несколько раз думаете перед тем, как произнести определенную фразу. Или же предложение. Стараетесь не говорить, не подумав. Поскольку понимаете, что это разозлит вторую половинку. Сделает так, что взаимодействовать с ней будет некомфортно.
- Уровень самооценки тоже находится в прямой зависимости от слов и действий второй половинки. Если она говорит про вас хорошо, это положительно влияет. Вы сияете, чувствуете себя самым красивым и умным человеком на свете. Если говорит плохо, то у вас все меняется. Вы чувствуете себя плохо и грустите.
- Вы ощущаете дискомфорт во время споров со второй половинкой. Боитесь поделиться своим мнением. Сказать, что вас беспокоит. Предпочитаете соглашаться со всем, что говорит человек, лишь бы не подвергнуться критике.
- Когда вторая половинка принимает решения, она вас ни о чем не спрашивает. Даже банально не советуется. Или не узнает, насколько тот или иной подарок соответствует вашим ожиданиям.
Поговорите со второй половинкой. Объясните ей, что она перетянула управление на себя. Заявите, что вас это не устраивает. Власть в семье должна делиться поровну. Найдите пути выхода из ситуации.
Как понять, что власть в отношениях перетянули вы?
На это указывают следующие моменты:
- Вы всегда заканчиваете спор последним. Как вы скажите, так в семье и происходит.
- Вы принимаете решения только на основе своего опыта. Не спрашивая мнения партнера.
- Вторая половинка не умеет вам отказывать. Вы всегда добиваетесь от нее помощи.
- Вы думаете, что лучше понимаете, какое решение стоит принять.
- Вы злитесь, когда вторая половинка говорит не то, что вы хотите.
Если власть в ваших руках, научитесь слушать партнера. Если и принимаете решения самостоятельно, то хотя бы выслушивайте мнение любимого человека.
Научиться держать баланс наравне – несложно. Главное – слушать друг друга. Принимать решения вместе. И уважать каждого. В этом случае вы сможете построить крепкие отношения. Семья продержится долго. И вы будете счастливы. Жить комфортно можно только при усредненном балансе власти.
