Ищу красивого, умного, заботливого парня… Всех троих очень жду!
*****
Эх… надеюсь и на моей улице перевернётся грузовик с мужиками…
*****
Пофиг что на улице дождь, сейчас как накрашусь, как пойду парня искать.
*****
Ищу зарплатодателя! Работодателей просьба не беспокоить.
*****
Дорогая моя и обожаемая вторая половинка, мне очень хочется знать… где ты шляешься?
*****
Всех принцев уже разобрали? Чёрт, придётся искать короля…
*****
Ищу хорошего парня, который умеет тоже, что и плохой, только хорошо.
*****
Мужчина, вы ищите умную, красивую, скромную… признаюсь честно — это Я!
*****
Ищу мужчину, способного на красивое безумство. Мальчикам, способным лишь на страшный идиотизм, просьба не беспокоить!
*****
Очень хочу любить… А если честно – нужна жертва.
*****
Ищу принца. Чтобы забыть короля…
*****
Молодая, красивая, сексуальная, умная, милая, добрая, нежная, заботливая, работящая. Никого не ищу, просто хвастаюсь.
*****
Срочно влюблюсь, а то напьюсь…
*****
Где же ты, принц на коне!? Или хотя бы конь…
*****
Так хочется повеситься… Кому-нибудь на шею…
*****
Ищу активного мужчину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода!
*****
Так хочется позвонить в милицию и сказать: «найдите мне вторую половинку.»
*****
Ищу парня, хорошего, красивого…
*****
Где ты, мужчина моей мечты? Ну или хотя бы реальности…
*****
Выйду замуж на время кризиса. Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит!
*****
Ищу мужчину на должность мужа. Есть сумасшедшие?
*****
Ищу себе ТелоХранителя… ТелоОбогревателя… ТелоЛаскателя.. ТелоЦелователя…
*****
Да, я нахожусь в активном поиске. Да, я ищу настоящее счастье!
*****
А ведь, кто-то где-то создан для меня…
*****
Где ты? Ищу тебя по свету… ищу тебя в инете… ну где же ты любимый мой?
*****
Объявляется вакансия на место «вторая половинка»!!! Можно без опыта, но с огромным желанием!!!
*****
Готовлю вкусно. Говорю тихо. Голова не болит. Шуба есть.
*****
Кто свободен и готов к новым любовным подвигам!?
*****
Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если придут все четверо, буду рада!
*****
Я в активном поиске парня. Ну почему ты никак не найдёшься?
*****
Хочется такого парня чтобы «ух какой!», а вокруг одни «ой бл*..»
*****
Ищу парня: крепкого телосложения, приятной внешности, с хорошей силой воли и упорством, для совместной посадки картошки…
*****
Ищу парня на одну… жизнь!
*****
Мне нужен очень сильный мужчина. Безукоризненно сильный во всех смыслах. И чтобы у него была единственная слабость — я.
*****
Вкусная, вредная вызываю привыкание.
*****
Так хочется парня, у которого глаза цвета — люблююююю…
*****
Семейное положение – отсутствует. Личная жизнь – запутана. Настроение – в активном поиске счастья.
*****
Я активно занимаюсь поисками парня. Спросите, кого я ищу. У него должен быть сладкий взгляд, обворожительная улыбка, самое доброе сердце, которое сможет безумно полюбить меня, такую, какая я есть.
*****
Ищу интеллигентного, спокойного, хорошего парня. Найду — испорчу.
*****
У меня нет парня, потому что я четко представляю, кто мне нужен, но ни хрена не представляю, на какой планете его искать!
*****
Ищу большую любовь, влюбленность с интимом не предлагать.
*****
Найди меня, пожалуйста, в толпе, и обними тихонечко за плечи. Я точно знаю, что в моей судьбе должна произойти с тобою встреча. Я точно знаю — ты сейчас идешь один сквозь ветреный осенний вечер, И ты пока еще не осознаешь, что это ты идешь ко мне навстречу….
Поделиться:
Смешные статусы про поиск мужчины
- Июл 27, 2017
-
Рубрика:
Статусы
Быть «В активном поиске» — это как? Бегать по улице, приставая к мужчинам, с просьбой «ну влюбись в меня, ну пожалуйста!»
*****
Говорят, настоящие мужчины перевелись… Интересно, куда? Я тоже туда переведусь!
*****
Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника. Если придут все четверо, буду рада!
*****
Эх… надеюсь и на моей улице перевернётся грузовик с мужиками…
*****
Уважаемая вторая половинка, ты, блять, где?
*****
Ищу принца! Можно немного б/у.
*****
Хочу влюбиться… Ищу жертву.
*****
Хочется такого парня чтобы «ух какой!», а вокруг одни «ой бля…»
*****
Куда делись смелые парни и мужчины? Еще один день оказался пустой тратой макияжа!
*****
Где же ты, принц на коне!? Или хотя бы конь…
*****
Ищу хорошего парня, который умеет тоже, что и плохой, только хорошо.
*****
Так хочется позвонить в полицию и сказать: «найдите мне вторую половинку».
*****
Ищу мужа! Говорю мало, готовлю вкусно, голова никогда не болит!
*****
Так хочется повеситься… Кому-нибудь на шею…
*****
Симпатичная баунти ищет красивого сникерса, для регулярного твикса.
*****
Ищу мужчину на должность мужа. Есть сумасшедшие?
*****
Срочно влюблюсь, а то напьюсь…
*****
Ищу себе ТелоХранителя… ТелоОбогревателя… ТелоЛаскателя.. ТелоЦелователя…
*****
Ищу интеллигентного, спокойного, хорошего парня. Найду — испорчу.
Поделиться:
Из брачного объявления:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.
Объявление на сайте знакомств:
«Молодая,красивая и привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами».
Объявление. Познакомлюсь с мужчиной для создания семьи. Тест-драйв.
Объявление.
Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю — пусть будет сюрприз!
Объявление: Ищу мужчину со стержнем. Фото стержней не присылать.
Объявление: «В Театр Юного Зрителя требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора».
Объявление по вокзалу: «Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть».
Объявление в одной из европейских стран: «Одинокий мужчина познакомится с женщиной. Пол не имеет значения».
Если голая женщина будет держать в руках объявление, последнее, на что посмотрит мужчина, это будет объявление.
Объявление:
— На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.
Объявление: «Отец по вызову. Строгий мужчина приедет к директору школы и внимательно выслушает жалобу на клиента».
Муж поссорился с женой, хлопнул дверью спальни, ушел в другую комнату, посидел с грустью десять минут, вздохнул, включил компьютер и набрал объявление: «Одинокий мужчина желает познакомиться».
Объявление: «Симпатичная блондинка познакомится с состоятельным мужчиной для совместного отдыха на море. Арал не предлагать».
Объявление в газете: «Опытный врач поможет бездетным семьям в случае бесплодия мужчины, и постарается помочь в случае бесплодия женщины».
Объявление в газете: «Молодая привлекательная женщина познакомится с интересным мужчиной для серьезных отношений или брака».
ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция «Все виды любви». В скобкaх приписaно: » С покaзом цветных слaйдов».
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
— Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это — лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
— Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
— Если мужчинa любит мужчину, то это — гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
— Слaйды дaвaй!!!
— А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это — любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим…
Объявление.
Познакомлюсь с мужчиной, который подвергает сомнению теорию относительности Эйнштейна- знает, как модернизировать нейтронный коллайдер — и имеет свой взгляд на теорию матриц и ряд Фурье.
(Напиши, мой долгожданный, уж больно трахаться хочется!)
Объявление:
— Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.
— Объявление: Без окон и дверей, полна, и очень нравлюсь мужчинам
Объявление в интернете: «Познакомлюсь с мужчиной не старше 30 лет, имеющим серьёзные намерения. Мои достоинства: 1. Высшее образование. 2. Хорошо готовлю. 3. Мама глухонемая. Наташа».
Мужчина звонит женщине по объявлению о знакомстве:
Женщина: — …внешность не главное в мужчине.
Мужчина: — очень хорошо… тогда сегодня в 6 увидимся.
6 часов вечера, с первой же минуты женщина дает понять, что свидание можно прекратить и разойтись прямо сейчас.
Мужчина: — вы же говорили, что внешность не главное!
Женщина: — но ни да такой же степени!!!
Беседуют двое:
— У меня проблемы с тещей: мужа нет, вот и бесится зараза. Я даже давал объявление: «Требуется мужчина для знойной женщины. Сексуально не озабоченных прошу не звонить». Пока подходящего не нашли.
— А у меня для нее есть мужик на примете. Сейчас он, правда, занят: его по судам таскают.
— А кто такой?
— Да ты его знаешь… Бывший президент Израиля.
ШУТКА
– Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
Похожие:
Далеко-далеко без меня скучает ко… Далеко-далеко без меня скучает ко…правильно коньяк.
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко. Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку. Если в России приложить к уху пустой кошелёк, можно услышать, как где-то далеко-далеко играют виолончели…
Вопрос Минздраву:
– Как настроение? Чаще всего далеко посылают тех, кто и так уже далеко зашел.
— Далеко, далеко на лугу пасется ко… Я далеко не бедный человек. Далеко — это в Африке.
– Далеко, далеко на лугу пасется ко… Офигенные выходные – это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны.
– Далеко, далеко на лугу пасется ко… Офигенное лето – это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны. Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод. Раньше советскому кино было далеко до Голливуда, сегодня современному российскому кино также далеко до советского кино. Когда учишься в военном училище, некоторые вещи, которыми тебя наградила природа, совершенно лишние… Например, аппетит, потенция… помню, я как-то пытался найти начало скотча, но зашёл слишком далеко и потерял начало себя. Нет ничего невозможного. Я знаю парня, который знает парня, который угадал за что его девушка злилась на него. Все считают, что я маленький, а я просто далеко.
– А ты далеко не дура!
– Вечером увидимся? Кто рано встаёт – тот далеко от работы живёт! Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт. Вы далеко не дурак, а вблизи – полный идиот. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт! Кто рано встает – тот далеко от работы живет. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт… Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт… Чему меня научил университет, так это переходить в спящий режим в любом положении, в любом месте, в любое время.
– Вам что-нибудь подсказать? Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж… Расстояние всё портит. Моя комната слишком далеко от кухни.
– Пошли гулять. |
– Сколько вы зарабатываете? “А что, “Пятёрочка” действительно выручает” подумал превысивший скорость водитель Сидоров, откупившись от гаишника Петрова пятью тысячами рублей. ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы – администрация сайта “Всё шуточки” стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Видео:Hhbfxw6PN5U
|
- Анекдоты
- Пошлые, неприличные
- Знакомства
Анекдоты про знакомства
Сборник самых смешных анекдотов про знакомства.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Ни с кем не знакомлюсь, потому что у меня уже нет сил каждый раз рассказывать одно и то же.
Объявление. Симпатичная девушка познакомится с подходящим мужчиной. Мужчинам подходить к метро “Выхино” после девяти вечера.
Сайт знакомств.
— Кем ты работаешь?
— Я кандидат математических наук, преподаю в университете. А сколько ты весишь?
— Угадай, на этой неделе я похудела на 1 кг, что составляет 2% от моего веса.
— Ну всё-всё, я пошутил насчёт университета.
— Девушка можно с вами познакомиться?
— Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.
— А где?
— Ну, не знаю…
— Может уже в постели?
Ищу красивую, умную, стройную, без вредных привычек. С квартирой и достойной зп. О себе: мамина радость Олежик!
На сайте знакомств один мужик написал в анкете:
— Ищу хозяйственную женщину.
Написала в личку:
— А большое ли у вас хозяйство?
Заблокировал. Видимо, маленькое…
Задолбал вопрос: “Можно с тобой познакомиться?” Я откуда знаю, можно тебе или нет?! Иди у мамы спроси.
В чате:
— Такой контраст конечно в общении с 20-летними мальчиками и 35-летними парнями… Одни со мной ещё пол ночи могут переписываться, а другие — уже в 10 вечера спать уходят.
— Просто телефон светит в глаза жене…
Из брачного объявления: “Требования к мужчине: нежный, утонченный, добрый, не курящий, интеллектуальный, сексуальный, с юмором, красивый, стройный, верный, хозяйственный, обожающий детей. Миллионерам — скидка 100%!”.
Из комментариев под фото на сайте знакомств.
— Приятное личико. Ваше?
— В общем я думала ты веселый, а ты скучный какой-то. Давай, пока!
— Просто когда я увидел твое фото, мне стало грустно.
Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
— Все, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
— Давно развелась, киска?
С сайта знакомств:
“хозяйка на кухне и проститутка тоже на кухне… у меня же студия”.
— Здравствуйте, меня зовут Алина.
— Очень приятно!
— Это ненадолго.
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашел какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает “секс за деньги”. Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
Пикаперу Виталию отказали даже почки…
— Извините, я не знакомлюсь, у меня есть мужик, мы с ним обречены.
— На какой вы стадии знакомства?
— Ну, мы еще хвалим музыку друг друга.
Сайт знакомств.
— Маленький, толстый, очень общительный…
— Колобок — это ты?
Познакомились в интернете, договариваются встретиться:
— Возьмешь с собой подругу?
— Ты будешь с другом, что ли?
— Нет, просто, вдруг ты страшная…
Объявление в газете в графе знакомств:
— Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильём, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.
Из анкеты на сайте знакомств: “Постель для меня не главное, вполне можно и стоя!”.
Читаю на сайте знакомств: “Познакомлюсь с женщиной для с/о”… Ёпрст, что такое с/о? Серьёзные отношения, сексуальные оргии или совместный отдых? А может соление огурцов?
Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: “Мы виделись на дне рождении у Саши”.
У всех найдется знакомый Саша.
— В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки…
Сидела в Тиндере ради ржачных профилей, вместо своей фотки поставила фото своей кошки. Нашла такого же придурка, у которого на фотке был его кот. Женаты 2 года.
Парень по интернету знакомится с девушкой, договаривается о встрече:
— Я буду в черной ветровке и синих джинсах, ростом я метр восемьдесят, а вешу девяносто два!
— Хорошо, а я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!
Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Секс тоже был так себе…
— Чтооо?
— Не, ну а что…
Пикап. Парень девушке на улице:
— Вы заботитесь об окружающей среде и экологии?
— Конечно.
— Тогда давайте сегодня примем душ вместе…
Виртуальное знакомство всегда опасно: ждешь принца на коне, а приезжает гном на самокате…
Пикап.
— Здрасьте, девушка, я слепой. Можно я прочитаю, что у вас написано на футболке шрифтом брайля?
Ищу мужчину со стержнем.
P.S. Фото стержней не присылать.
Чат в интернете:
— Расскажи о себе.
— Брюнетка.
— А глаза?
— Два.
— Так, договорились, окей — встретимся! Но при одном условии. Если ты не выглядишь, как на фото, я буду пить за твой счёт пока ты мне не понравишься!
— Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!
— Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!
— Алло, служба знакомств?
— Да.
— Вы мне не поможете? Я ищу красивую блондинку, без болезней, умеющую молчать и безотказную в сексе.
— Есть такая. Насос брать будете?
Объявление в интернете.
— Ищу мужчину для секса. О себе — красивая, стройная, заядлая дачница.
— Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода…
Встречаются девушка и молодой человек, знакомые лишь виртуально. Молодой человек, смотря на девушку:
— Так вот почему с тобой было так интересно говорить — все остальное с тобой делать просто бесполезно.
Переписка на сайте знакомств
— Вы такая красивая! Удивительно, что вы незамужем..
— “не” пишется раздельно.
— Алло, Служба знакомств?
— Да.
— Ищу молодую красивую здоровую девушку, блондинку, молчаливую и чтобы не отказывала в сексе.
— Минуточку… да, есть такая и с подарком.
— С каким подарком?
— Насосом.
— А у них правда все там на оленях ездят?
— Мам, я же уже говорил, что нашел ее в Тиндере, а не в тундре.
Сайт знакомств “Ковчег” — каждой твари по паре!
- 1
- 2
- 3
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
