Как исправить ребенку характер

Каждый родитель мечтает о позитивном, послушном ребёнке, у которого всегда хорошее настроение и с которым легко можно найти общий язык. В реальности же такие дети встречаются очень редко. Сегодня мы поговорим о том, можно ли изменить характер ребенка, если он весьма далёк от вашего идеала.

Давайте сразу определимся в терминах. Нужно представлять разницу между непосредственно характером и темпераментом.

Что такое темперамент

Темпераментом принято называть совокупность врожденных свойств психики человека, которая свойственна ему генетически. Проявляется в следующем:

• Активность
• Настроение
• Чувствительность
• Готовность к восприятию нового
• Проявление реакций
• Адаптивность

С подачи американских психологов выявлено, что существует три типа детского темперамента:

Первый тип – легкий, покладистый. Это жизнерадостные дети, с положительными реакциями на окружающих, открытые миру и людям.

Второй тип – медленно разогревающийся. К нему относят стеснительных и застенчивых детей, медлительных и робких. Им нужна дополнительная родительская поддержка.

Третий тип – трудный или раздражительный. Такие дети очень чувствительны, не переносят вторжения в собственный мир, изначально настроены негативно. Кроме этого, их отличают упрямство, настойчивость и непредсказуемость. Трудные дети также нуждаются в повышенном внимании родителей.

Что такое характер

Характером принято считать совокупность врожденных качеств человека (то есть присущих его темпераменту), на которые накладываются влияние воспитания и окружения. Так можно ли повлиять на характер и темперамент ребенка? Ведь чем старше он будет становиться, тем сложнее ему будет коммуницировать с людьми и встраиваться в социум. Ученые пришли к выводу, что на врожденные качества человека повлиять нельзя – но их можно адаптировать к реалиям жизни, и тогда сформируется характер. От характера же во многом будет зависеть то, как сложится судьба вашего ребенка.

Давайте послушаем, что на эту тему думает директор Yummy United Илья Н. (12 лет, Самара): «Характер – это то, что человек сам в себе воспитывает. Характер зависит от семьи, в которой живет человек, от образования, места проживания, друзей, с которыми общается человек, какой профессиональной деятельностью он занимается, какие у него хобби. Я считаю, что изменить характер можно. Придется, конечно, для этого потрудиться. Например, если я работал в офисе с компьютером и документами, а потом переехал в Испанию и стал экскурсоводом, то мне придется поменять характер. Нужно будет развивать речь, быть приветливым, улыбчивым, надо научиться общаться с людьми и уметь привлечь внимание к себе. Мне нравится, что я доброжелательный, готов прийти на помощь. Не нравится в моем характере, что я вспыльчивый, иногда резко реагирую. Я бы хотел поменять эти черты, стараюсь не сопротивляться и не возмущаться. Пока не всегда получается, но я стараюсь и радуюсь, когда есть результаты».

А вот мнение его коллеги директора Михаила Н. (10 лет, Москва): «Человек рождается с определёнными чертами характера – как положительными, так и отрицательными. Но некоторые черты вырабатываются у человека в течение жизни. Я считаю, что люди могут изменить свой характер. Для этого нужно выработать силу воли. Тех, кто это может сделать, называют сильными. Но есть люди, которые не могут и не хотят ничего менять в своём характере. У них нет силы воли. Их называют слабаками. У меня много хороших качеств: доброта, неконфликтность, дружелюбие, различные таланты. Но иногда мне мешают упрямство и лень».

Что оказывает влияние на характер школьника

Самое главное – это, конечно, поведение самих родителей. Вы можете читать своим детям множество добрых книг, заниматься их развитием и т.д. Но если при этом вы грубо обращаетесь с окружающими или некорректно поступаете по отношению к самому ребенку – он это моментально «считает» и будет думать, что это и есть правильный способ коммуникации с окружающими.

Отлично помогает формировать или корректировать характер спорт. Благодаря спорту у ребенка формируются дисциплина, выносливость, умение добиваться высоких результатов, а также достойно принимать поражения. Главное – подобрать тот его вид, который наиболее подходит вашему школьнику. Например, агрессивного ребенка постараться приобщить к командным видам спорта (чтобы он осознал ценность взаимодействия в команде). Интроверту, считается, подойдут бег, велосипед, плавание, легкая атлетика. А экстраверту – лыжи, гимнастика, теннис, сноубординг и т.п. Чрезмерно активному школьнику хорошо подойдут единоборства.

Еще один важный пункт в формировании характера школьника – это режим дня . По мнению специалистов, до 13-14 лет не стоит пускать этот важный момент на самотек или надеяться, что ребенок сам с ним справится. Распорядок дня гармонизирует личность ребенка, упорядочивает его жизнь, помогает освоить навыки тайм-менеджмента. Сон, гигиенические процедуры, еда, обучение, прогулки, игры, развивающие занятия – все эти составляющие жизни школьника должны быть регулярны и выстроены в стройную систему. Режим дня во многом решает проблему плохого настроения и продуктивности ребенка.

И еще один важный пункт, оказывающий непосредственное влияние на характер ребенка, мы сегодня рассмотрим. Это расширение кругозора. Не надо делать акцент на том, что у вашего ребенка тяжелый характер, долгие просветительские разговоры тоже не помогут. Показывайте ребенку, каким интересным и разнообразным может быть мир, наполняйте его жизнь яркими впечатлениями, вовлекайте в действительность. В этом помогут чтение, посещение выставок, театров, галерей (и т.п.), различные кружки и секции, путешествия (тем более границы, наконец, начали открываться), общение с интересными людьми, совместный просмотр (и последующее обсуждение) кинофильмов, совместная деятельность (в том числе благотворительная). Вариантов может быть множество.

Конечно, каждый родитель выработал свои способы и методы влияния на характер собственного ребенка. Надеемся, что наши советы помогут их дополнить и дадут несколько работающих идей. Но нам было бы интересно услышать ваш опыт, поэтому будем благодарны, если вы поделитесь им в комментариях.

Узнайте больше о компании, управляемой детьми и нашей продукции на yummy-united.ru

Мы искренне понимаем желание родителя «переделать» нрав, поведение, состояние ребенка. Мамы и папы беспокоятся, что их чадо не слушается, плохо себя ведет, слишком взрывной или, наоборот, замкнутый. Перепробованы уже сотни способов и методов. А воз и ныне там… Очень хочется (и верится!), чтобы грамотный специалист нашел причины и «вылечил» ребенка.

Скачайте чек-лист “Возрастные кризисы у детей: причины, симптомы, помощь” и узнайте о том, как помочь любимому малышу в это непростое время.

Оговорюсь – есть специальные организации, лагеря, где деткам предлагают программу, направленную на развитие ответственности, внимания, умению договариваться, слушать, понимать окружающий мир. По возвращению из них, дети, действительно, меняются в лучшую сторону. Психологи работают с детьми на индивидуальных консультациях, что приводит к положительным результатам. И все сходит на нет, если ситуация в СЕМЬЕ остается прежней.

Одним из лучших вариантов будет – обращение к себе, как к родителю – что Я/МЫ делаем(не делаем) такого, что ребенок так себя ведет? Какое влияние на него оказываем? Чувствует ли ребенок – любовь, спокойствие, уважение, принятие между родителями и им самим? И… исправляться САМОМУ.

Дурной пример заразителен: 8 табу для родителей

Конечно, никто не хочет быть плохим родителей. И у психологов нет такого намерения «повесить ярлык» на вас, что вы «ужасный». В российских школах нет уроков о воспитании ребенка. Более того – нет программы – воспитания СЕБЯ, как гармоничного человека. В это нужно либо углубленно заходить и обучаться, либо довольствоваться широкой информацией, данной не всегда профессионалами. «Нас как-то воспитали, и мы как-то воспитаем» – многолетний девиз семейной жизни, передаваемый из поколения в поколение. Но, может, стоит начать узнавать больше?

Мы не хотим, чтобы вы чувствовали себя «виноватыми». Мы хотим, чтобы вы взяли на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Тогда и исправить ситуацию будет проще.

Бывают временные «кризисы» у детей, которые проходят сами. Проявлять характер и наблюдать, как родители реагируют на это – обычное дело сорванцов. Знать болевые точки, фокусы внимания, что можно, а что нельзя – тоже. Однако, затянувшиеся «игры» стоит замечать и находить причины.

Смотрите запись вебинара «Наказываем правильно. Как воспитать здорового и счастливого ребенка» (бесплатно в ViLine.Клубе)

Если понимаете, что справиться с ребенком у вас не получается, что поведение его из ряда вон плохое, что вам тяжело общаться – ребенок замкнут, тих, многого боится и т.д. – пройдите простой тест.

Отвечайте честно:

1. Что происходит в ваших отношениях с мужем и ребенком? Как вы реагируете на конфликтные ситуации? Что делаете, чтобы показать любовь, уважение к супругу? Как общаетесь с мужем и ребенком?
2. Дарите ли вы малышу состояние защищенности? Или хотите, чтобы он учился преодолевать трудности сам?
3. Уважаете ли его желания, отказы, эмоции? Или запрещаете злиться, печалиться, говорить вам «нет» и т.д.?
4. Благодарите, хвалите ли вы своего ребенка? Или критикуете и сравниваете?
5. Как относитесь к старшему поколению?
6. Если вы мама, воспитывающая ребенка одна – что вы говорите малышу о его папе (и говорите ли вообще)?
7. Есть ли у вашей семьи совместные дела? Или каждый занят своим?
8. Обманываете ли вы ребенка? (даже в мелочах)
9. Умеете ли вы с мужем договариваться в методах воспитания ребенка? Или мама говорит – одно, а папа – другое?
10. Как вы себя чувствуете? В каких эмоциях вы чаще находитесь?

Здесь нет ответов и баллов, данных за них. Но вы сами можете увидеть, где «собака зарыта» и на что стоит обратить внимания у СЕБЯ и исправить.

Я — плохая мама! А разве бывают идеальные?

До 13 лет ребенок находится в энергетическом поле родителей (особенно матери). Поэтому любое ваше состояние «считывается» и отражается. В той форме, в которой ребенок «умеет» отражать.

Смотрите запись вебинара «Зачем и как дети злятся?! Что делать родителям?» (бесплатно в ViLine.Клубе)

Каждый ребенок реагирует по-своему. В силу своего характера, темперамента и врожденных способностей. Поэтому один ребенок в семье может не обращать внимания на какие-то мелочи, а второй – замкнуться и перестать доверять родителям и миру.

Не бойтесь обращаться к специалистам, что вас посчитают неправильным или плохим. Для вас это тоже «выгодно». Все будет направлено на ВАШЕ же счастье. Формула проста – счастливые родители – счастливые дети!

Тогда и исправлять в ребенке ничего не нужно будет. Все произойдет автоматически и даже «волшебно» :)!

Как вы считаете, можно ли изменить ребенка, не изменив ситуацию в семье? Видите ли связь между отношениями в семье и поведением ребенка?

13.10.16

Рекомендации поведенческого аналитика, эксперта Фонда «Выход», доктора Стефани Петерсон

Доктор Стефани Петерсон — поведенческий аналитик (BCBA-D), профессор факультета психологии Университета Западного Мичигана (США), член кафедры прикладного анализа поведения. Специализируется на различных аспектах процесса усиления, роли коммуникации при проблемном поведении, поведенческих технологиях в коррекционном образовании, дистанционном обучении специалистов в области аутизма, практиках инклюзивного школьного образования.

В первую очередь, я хочу подчеркнуть, что я собираюсь говорить про «обычные» поведенческие проблемы, с которыми сталкиваются родители. Эти советы полезны и детям с тяжелыми поведенческими нарушениями, но, если у ребенка серьезное проблемное поведение, например, самоагрессия, ему, скорее всего, понадобятся и другие методы коррекции, а не только те простые правила, о которых мы будем сейчас говорить.

Эти рекомендации скорее можно назвать «профилактикой» поведенческих проблем. Следуя этим советам, родители могут изначально предотвратить развитие проблемного поведения.

Первое, что должны понять родители, это то, что поведение ребенка во многом зависит от их собственного поведения. То, что говорят и делают родители — это почва как для желательного, так и для нежелательного поведения. Когда желательное или нежелательное поведение происходит, немедленная реакция родителей определит, станет ли это поведение происходить чаще или реже в будущем. И это отличные новости для родителей!

Очень часто родители говорят: «Мой ребенок так себя ведет, потому что у него аутизм», «Мой ребенок так себя ведет, потому что у него отцовский характер», «Мой ребенок так себя ведет, потому что у него синдром Дауна» и так далее. У всех нас есть склонность объяснять поведение какими-то внутренними причинами, с которыми мы ничего не можем поделать. Однако в реальности очень многие, не все, но очень многие виды человеческого поведения в значительной степени контролируются факторами внешней среды. Так что в большинстве случаев можно изменить поведение, если изменить контекст, в котором оно происходит. Поэтому эти новости отличные!

Итак, есть несколько стратегий, с помощью которых родители могут изменить контекст поведения, и могут создать «условия успеха» для ребенка.

1. Отслеживайте хорошее поведение

Родителям нужно внимательно следить за ребенком и стараться «поймать» его за тем, что он сделал хорошо. Слишком уж просто родителям, когда ребенок хорошо себя ведет, просто сказать себе: «Отлично, ребенок хорошо играет, я могу переключиться на свои дела». Например, мама идет в другую комнату разбираться со стиркой или готовить обед, потому что все тихо и спокойно. Поэтому получается, что когда происходит желательное поведение, на него никто не обращает внимания.

Так что первое, что я рекомендую родителям — это специально выискивать хорошие виды поведения у ребенка, и убедиться, что когда ребенок ведет себя хорошо, вы как-то это отмечаете, хотя бы просто говорите: «Какой ты молодец!» Хвалите ребенка за хорошее поведение, обращайте на него внимание. Убедитесь, что когда ребенок ведет себя хорошо, он что-то за это получает, что такое поведение выгодно для него.

В противном случае, очень часто получается, что когда ребенок ведет себя хорошо, его все игнорируют, но когда он начинает баловаться и делать что-то неправильное, родители тут же подбегают к нему: «Что ты делаешь? Просила же не баловаться! Мне ужин надо готовить! Почему ты не можешь просто поиграть с братиком?» И получается, что для того, чтобы получить родительское внимание, заставить маму вернуться в комнату, ребенку нужно опять вести себя плохо. И это ловушка, угодить в которую проще простого.

Поэтому важно развивать у себя такую привычку — осознавать, как сейчас ведет себя ребенок, «отлавливать» его хорошее поведение, обращать на него внимание и как можно чаще хвалить или иначе его поощрять.

2. В случае проблемного поведения подумайте о его причинах

Если нежелательное поведение все-таки происходит, подумайте, что именно получает ребенок в результате. Обязательно есть что-то, что делает это поведение выгодным для ребенка. Это может быть ваше внимание, как в ранее приведенном примере. Это может быть специфическая реакция взрослого или другого ребенка, которую он хочет вызвать. Может быть, у него забрали игрушку и он скандалит, потому что хочет получить игрушку обратно? Или он кричит, потому что вы попросили его сделать то, что он не хочет делать? Попробуйте определить, что он пытается получить таким образом.

Если же вам это удалось, то, по возможности, старайтесь сделать так, чтобы это поведение не приводило к нужным ребенку последствиям. Например, если ребенок скандалит, чтобы получить игрушку, убедитесь, что он эту игрушку не получит. Вместо этого подождите, пока поведение не прекратится. Когда ребенок успокоился, подскажите ему более уместное поведение, например, он может сказать: «Дай машинку, пожалуйста». Проследите, что ребенок получит игрушку только в ответ на социально приемлемое поведение, не в ответ на крики.

Я понимаю, что это не всегда возможно, но все же постарайтесь. И если у вас получится, вы увидите, что ребенок переходит на желательное поведение, потому что оно работает, а от проблемного поведения больше нет никакой пользы.

3. Специально планируйте ситуации, в которых ребенок сможет потренироваться в желательном поведении

Очень часто, особенно если у ребенка есть особенности развития, родители начинают «предугадывать» его желания и потребности. Например: «О, за обедом он обязательно захочет выпить сока. Нужно поставить сок на стол. Ой, а сок у него почти закончился, нужно налить еще, а то он заплачет». Возможно, у ребенка нет хороших речевых навыков, поэтому мама или бабушка думают, что помогают, ведь ребенок сам не может попросить сок. Проблема в том, что когда вы предугадываете желания ребенка, и ему не приходится ничего просить, вы не даете ребенку возможности потренироваться в хорошем поведении.

Я призываю постараться как можно чаще создавать ситуации, в которых ребенок сможет проявлять желательные навыки. Подсказывайте ему, учите его. В каких-то ситуациях можно подсказать ребенку использовать уже имеющийся навык, в других нужно учить ребенка новому. Например, в примере с соком, если у ребенка проблемы с речью, то нужно определить другие способы, с помощью которых ребенок может попросить то, что ему нужно. В США мы часто используем американский жестовый язык, и ребенок может научиться показывать жест «пить», например, это очень простой жест. И в следующий раз, когда у ребенка закончился сок, я могу взять пачку сока и подсказать ребенку сделать жест «пить». Я могу показать ребенку, что он должен сделать. Если ребенок все равно не сделает нужный жест, я могу взять его руку и помочь ему, потом я скажу: «Да, сок!» и налью ему сок. И теперь я научила ребенка, что делать, я предоставила ему инструмент для контроля над внешним миром.

4. Сделайте свои ожидания предельно конкретными и понятными

Еще одна очень важная стратегия — делить каждую задачу ребенка на маленькие и четкие шаги. Есть пара ошибок, которые я очень часто наблюдаю у родителей, и одна из таких ошибок — неясные и абстрактные требования.

Например, если я говорю своей дочери: «Уберись в своей комнате», для меня эта фраза может значить одно, а для нее нечто совершенно другое. Мои критерии чистой комнаты, и ее критерии совсем не обязательно будут совпадать. Иногда для нее это значит: «Собрать все вещи, которые валяются в комнате, запихнуть их в шкаф и закрыть дверь». И мне может показаться, что комната выглядит неплохо, но только до того момента, когда я открою шкаф, и на меня вывалится куча вещей.

Более конкретная инструкция, в данном случае, прозвучит примерно так: «Собери всю одежду, которая валяется в комнате, повесь ее в шкаф на вешалки или сложи и убери в ящик для белья». Таким образом, мои ожидания становятся гораздо более понятными.

Другой момент, на который важно обратить внимание — задачу нужно делить на простые и конкретные шаги, с каждым из которых можно легко справиться. Так что я могу сказать: «Подними вот эту одежду и повесь ее в шкаф». После того, как это будет сделано, я, в первую очередь, должна буду похвалить ее (мы помним — важно акцентировать хорошее поведение): «Просто замечательно, огромное тебе спасибо!» Потом я могу сказать: «Часть работы сделана, теперь давай поднимем вот эту одежду и уберем ее в ящик» или «Давай сложим вот эти игрушки в контейнер».

Если я буду говорить конкретно, буду делить задачу на небольшие части, то вероятность того, что мои требования будут выполнены, значительно повысится. И я могу хвалить ее после каждого шага, «ловить» ее за хорошим поведением.

Есть очень много научных исследований, которые показывают, что формулировка ваших требований имеет огромное значение. Так что если я скажу: «Прекрати бегать!», я вряд ли добьюсь желаемого. Но если я скажу: «Иди рядом со мной», то вероятность, что меня послушают, будет гораздо выше. Мы называем такие просьбы «что делать», в отличие от просьб «чего не делать».

Так что важно сделать свои инструкции конкретными, избегать частицы «не», делить задачи на простые шаги и регулярно хвалить за их выполнение.

5. Создайте для ребенка расписание, где любимые и нелюбимые занятия будут чередоваться

Если у вас будет распорядок дня, когда желательные для ребенка занятия будут естественным образом следовать за не очень желательными, это может значительно улучшить его поведение. Например, моя дочь убирается в комнате, и она знает, что после этого мы пойдем в продуктовый магазин, что ей очень нравится, потому что там я разрешаю ей выбрать что-нибудь вкусное. В этом случае я с легкостью могу использовать магазин в качестве награды за уборку комнаты.

Я могу сказать: «Пора убираться в комнате, собери вещи и повесь их в шкаф». После того, как она это сделает, я могу сказать: «Прекрасно! Отличная работа! Теперь сложи эти вещи в ящик, а когда закончишь, мы пойдем в магазин, купим что-нибудь вкусненькое». Теперь я увеличила ее мотивацию довести до конца трудную задачу, которую я перед ней поставила.

Так что если я внимательно проанализирую распорядок дня, то я смогу изменить его так, чтобы предпочитаемые ребенком события шли после каких-то сложных задач. Таким образом, ее мотивация выполнить поставленные задачи станет выше, и вероятность успеха тоже повысится.

Такая стратегия называется принцип Премака, но очень часто мы называем ее «бабушкино правило», потому что бабушка может сказать: «Сначала съешь овощи, потом будет десерт». То же самое и здесь.
И после магазина я могу сказать: «Нам пора домой, надо еще сделать то-то и то-то». И это тоже может быть задача, которая ей не нравится. Поэтому я добавлю: «А когда ты закончишь с этим, мы поиграем». Так что я могу анализировать, что я хочу поручить дочери, и не заставлять ее делать все это с утра, лучше растянуть дела во времени, включая что-то приятное между ними.

6. Никогда не забывайте, что вы здесь взрослый

Думаю, у вас в России нет такой присказки, но у нас есть такой детский стишок: «Я резина, а ты клей, что ни скажешь, от меня отскочит, к тебе прилепится». Идея в том, что дети будут плохо себя вести, обязательно будут. Они будут ругаться, будут пытаться вывести вас из себя. Их действия будут вызывать у вас страх, беспокойство и злость, они будут вас расстраивать. Мне очень часто приходится напоминать себе: «Эй, это я здесь взрослая». Если мой ребенок меня обзывает, я не должна быть второй маленькой девочкой и расстраиваться из-за этого.

Моя дочь еще ребенок, она учится, она неизбежно будет совершать ошибки, но я уже взрослая, и я не должна принимать ее ошибки на свой счет. Я делаю глубокий вдох и говорю себе: «Я здесь взрослая, я не буду воспринимать это как личные нападки. Я спокойна, я совершенно спокойна. Я могу с этим справиться».

Потому что если вы будете остро реагировать на поведение ребенка, вы можете только усилить проблему. Поэтому иногда очень важно сделать шаг назад, глубоко вдохнуть и напомнить себе, что вы не идеальны, и вы тоже будете совершать ошибки, и даже если вам нужен перерыв, то ничего страшного, вы сможете разобраться с этим, когда успокоитесь, не нужно чувствовать себя виноватыми.

И наконец, важно помнить о том, что каждый случай проблемного поведения не просто расстраивает нас, он учит нас чему-то полезному. Когда ребенок плохо себя повел, вы можете сказать: «Ага! Этот момент может меня чему-то научить».

Ребенок не пытается расстроить и «довести» вас. Ребенок пытается сообщить вам о какой-то проблеме, которая требует решения. Ребенок пытается показать, что она не знает, как это делается, или чего я от нее хочу. Или ребенок показывает, что она не хочет этого делать. Так что моя задача как родителя, либо научить ее это делать, либо гарантировать, что она получит что-то в результате, так что в следующий раз она будет мотивирована выполнить это задание.

Так что да, иногда нужно отойти в сторону подумать: «Хорошо, о чем говорит это поведение? Какому навыку мне нужно учить ребенка?» Это не значит, что у меня плохой ребенок, это не значит, что я плохая мать, это просто момент, который сообщает о проблеме, требующей решения. И мы оба можем использовать этот момент, чтобы научиться чему-то новому.

И очень важно разделять то, что мы, как родители, можем контролировать, а что нам неподвластно. Я не могу изменить тот факт, что у моего ребенка инвалидность, я не могу изменить тот факт, что у моего ребенка аутизм, я не могу изменить тот факт, что у моего ребенка отцовский характер. Все эти причины, которыми люди пытаются объяснить поведение, мы не в силах изменить. Но мы можем повлиять на те переменные, которые находятся в окружающем мире, и которые влияют на поведение гораздо больше, чем нам кажется.

Надеемся, информация на нашем сайте окажется полезной или интересной для вас. Вы можете поддержать людей с аутизмом в России и внести свой вклад в работу Фонда, нажав на кнопку «Помочь».

Многие читали о типах темперамента человека, кто-то даже проходил тест на темперамент — но, как показывает практика, мы редко используем эти знания — и по отношению к самим себе, а особенно когда дело касается детей. Психолог Невена Ловринчевич безо всяких типологий доступно объясняет, что делать, если вам достался ребенок «не того» темперамента.

Яна и Сара — малышки одиннадцати месяцев от роду. Их мамы дружат и часто проводят время вместе. И пока взрослые разговаривают под чашечку кофе, детишки играют сами.

Достаточно понаблюдать за ними всего несколько минут, и каждому станет заметна разница в их характерах. Яна сидит на полу и терпеливо складывает кубики. Видно, что она полностью поглощена этим занятием. Выглядит довольной и самодостаточной. А Сара постоянно в движении: ползает по комнате, залезает на мебель, шумит, всеми силами старается привлечь внимание взрослых, а если вдруг спотыкается или не может проползти через какую-то преграду, бурно возмущается.

Темперамент ребенка: как проявляется

Дети рождаются разными: у каждого своя форма головы и рта, свой рост и вес, цвет глаз и волос. То же самое и с особенностями характера. Уже в роддоме можно заметить разницу: некоторые после кормления сладко и спокойно засыпают, а некоторых никак не успокоить, и после затянувшегося бодрствования они недовольно плачут. Позже, с возрастом, разница в характерах становится еще более очевидной. Темперамент ребенка проявляется в разных аспектах.

• Настроение. Некоторые дети в общем и целом выглядят более счастливыми, больше смеются и настроение у них почти всегда хорошее. А другие малыши чаще выглядят недовольными, а иногда и грустными, и рассмешить их очень трудно.
• Активность. Некоторые дети очень активны, не могут усидеть на месте и бурно возмущаются, если кто-то или что-то пытается их ограничить. А другие — тихие, мирные, чаще выбирают занятия, не требующие особой двигательной активности.
• Готовность получать новые знания. Дети, которые такой готовностью обладают в большей степени, всегда открыто и с большим интересом приветствуют все новое (будь то новая еда, новые люди или места). В то время как другие дети подчеркнуто сдержанны, сильно колеблются, прежде чем попробовать что-то новое, и стараются уходить в сторону.
• Чувствительность. Более чувствительные дети остро ощущают любые перемены в своем окружении (изменилось время кормления, кто-то чужой поздно пришел в гости, включили слишком громкую музыку и т. д.). А другие дети реагируют куда спокойнее, перемены их не смущают, и мало что может их расстроить.
• Реакции. Некоторые дети в целом более бурно реагируют на что угодно, будь то позитивные или негативные импульсы. Им труднее привести свои реакции в равновесие. Другие же дети реагируют на все более спокойно и взвешенно.

В зависимости от темперамента ребенка, родителям (в первую очередь мамам, пока ребенок еще совсем мал) может быть или легче, или труднее построить со своими детьми близкие, теплые отношения, найти взаимопонимание. Это легко понять: если ваш ребенок в целом доволен, часто смеется, успокаивается, когда вы его обнимаете или берете на руки, или может какое-то время спокойно лежать в кроватке, сам себя развлекая, вам будет сравнительно легко войти в роль родителя и обрести уверенность в себе. А если в роли родителя вы ощущаете себя комфортно и уверенно, вам будет легче установить близкие и теплые отношения со своим ребенком, и это станет отличной, крепкой основой для его развития.

Но если ваш ребенок часто плачет, и порой вы ничем не можете его успокоить, если он бурно реагирует на любую незначительную перемену в распорядке или окружении? Очень вероятно, что при таком раскладе вы не только почувствуете себя измотанными и обессилевшими от недосыпания, но, возможно, ощутите и неуверенность в себе и своих поступках. А может, и хуже того — разочарование и отчаяние. Такие чувства, исходящие от мамы, тяжелым грузом лягут на ее и без того чувствительного малыша.

Что же делать родителям, чтобы проявления характера ребенка не стали искрой, которая запалит их злость или разочарование?

Характер ребенка изменить нельзя. А что можно сделать?

• Узнайте характер ребенка. Постарайтесь при этом быть объективными. Оцените свои ожидания и особенности своего собственного характера. Обратите особое внимание на особенности характера ребенка, которые вас злят и расстраивают. Послушайте, что вам могут рассказать люди, которые тоже контактируют с вашим ребенком: родственники, друзья, воспитатели, учителя.
• Примите характер вашего ребенка. Знаю, это проще сказать, чем сделать. Отец Душана, открытый человек и энергичный спортсмен, еще до рождения сына мечтал о том, как они будут вместе гонять мяч во дворе и ходить на футбольные матчи. А пятилетний Душан больше всего любит собирать пазлы и читать книжки, не очень-то ловок и совсем не любит футбол.

Если папа продолжит настаивать, чтобы сын занимался делом, к которому у него душа не лежит, это, скорее всего, приведет к непониманию, спорам и злобе. С другой стороны, если папа поймет и примет характер своего сына, если поддержит его в любимых занятиях, он имеет все шансы в один прекрасный день стать отцом известного шахматного гроссмейстера!

• Будьте практичны. Старайтесь практично подходить к разрешению повседневных ситуаций, связанных с характером вашего ребенка и вызывающих ваш гнев. Вместо того, чтобы кричать на ребенка, который надоедает вам, пока вы едете в машине, попробуйте избежать конфликтных ситуаций. Например, избегайте затяжных поездок; если вам все же предстоит долгий путь, старайтесь делать частые остановки, чтобы малыш успел размяться и побегать; подготовьте что-то, чем можно занять его в дороге (игры, игрушки, книжки); придумайте какое-то совместное занятие (игры в ассоциации, пение хором и т. д.).
• Хвалите любую перемену к лучшему. Хоть мы и не можем изменить темперамент ребенка, кое-какие перемены в нужном нам направлении все-таки будут происходить. Всегда хвалите ребенка, когда он ведет себя желательным для вас образом.

Скажем, если вам с беспокойным ребенком удалось спокойно сходить в магазин без приключений, не принимайте это как должное. Похвалите его: «Мне очень нравится, когда мы быстро справляемся с покупками. У нас так много времени остается на прогулку!».

• Не корите себя. Мамы, дети которых требуют больше внимания (много плачут, их сложнее успокоить и проще расстроить, у них проблемы со сном), часто теряют присутствие духа или и вовсе впадают в состояние, близкое к депрессии. Они думают, что проблемы у детей возникают по их вине, что они приложили недостаточно усилий и что они плохие мамы.

Они очень далеки от истины! Но такие мысли лишают их сил и присутствия духа, и мамы чувствуют себя еще хуже. Знайте: вы можете повлиять на основные черты характера ребенка в той же степени, в какой, скажем, на его рост.

• Не обвиняйте ребенка. Малыш не выбирает ни цвет глаз, ни темперамент, он ничего не может изменить.
• Не сравнивайте своего ребенка с другими. Ваш ребенок должен знать, что он для вас особенный и что вы любите его именно таким, какой он есть. Но если он постоянно слышит от вас комментарии вроде: «Ну почему ты не играешь с другими детишками, вон, как Филипп? Посмотри, какой он дружелюбный мальчик!» — поверьте, ваш скромный малыш лучше себя от этого не почувствует. Напротив! Если ребенок чувствует, что его любят и принимают таким, какой он есть, это становится прочнейшим фундаментом для его уверенности в себе и своих силах.
• Посмотрите на проблему под другим углом. Даже если вы всегда хотели, чтобы ваш ребенок был спортивным, а он совсем не интересуется спортом, может быть, он прекрасно рисует или обожает сидеть с вами и слушать ваши рассказы. Так что сосредоточьтесь на хорошем: рассказывайте интересные истории, вместо того чтобы сокрушаться, что не играете в футбол во дворе.

Темперамент ребенка, иначе говоря его природа, — это нечто, с чем он появляется на свет. Но вы и ваши поступки играют решающую роль в формировании личности и особенностей вашего малыша. Делайте это прежде всего с безусловной любовью, с одной стороны, и четким установлением границ — с другой.

Вы должны поддержать ребенка, чтобы он, в соответствии со своей природой, как можно лучше узнал и применил свои способности. Чтобы он сформировался как личность, стабильная и хорошо адаптировавшаяся, вы должны помочь ему хорошо почувствовать себя в собственной коже.

Борьба, которую родители ведут против природы своего ребенка, всячески пытаясь ее изменить, напоминает плавание в бурной горной реке. Но — против течения. Тратится невероятно много энергии, страдаете и вы, и ребенок, и ваши с ним отношения, а все без толку. По крайней мере, без того толка, которого вы ожидали.