Как исправить отношения с отцом

Отношения с отцом для девочки являются ключевым фундаментом будущего успеха с противоположным полом. Многие думают, что травму может нанести только папа, которого не было. Или если он  безучастный, слабый, агрессивный. Тогда, якобы, девочка недополучила любви и теперь просто пытается взять то, что ей положено. Но на самом деле проблема намного глубже и поэтому крайне важно знать как проработать отношения с отцом, чтобы перестать наконец искать его в мужчинах.

Согласно наблюдению практикующих психологов, построить здоровые отношения у девушек не получается в двух случаях. Каждый из них абсолютно противоположен другому, но от этого не становится менее травмирующим.

Как проработать отношения с отцом предателем

Он отказался от ответственности за семью и ребёнка, ушёл из семьи или был рядом, но не уделял внимания. Не дал дочери поддержки, заботы, внимания, понимания.

Не выстроил с ней доверительных и взаимоуважительных отношений. Теперь она просто не знает что это такое и требует от мужчин гарантий, доказательств, ярких шагов. Ей важно точно знать, что мужчина никогда и ни за что её не бросит. К сожалению это деструктивные убеждения, которые приводят в отношения с невротиками и тиранами.

Девушка уверена, что отец бросил её или не принимал активного участия в воспитании, просто потому что не любил. Мама выбрала ненадёжного человека, не узнала его как следует, ошиблась с выбором. Отсюда это стремление всё исправить. Уж я то с таким не свяжусь, уж я то отдамся только самому любящему, надёжному и настойчивому!

Всё красиво только в теории. Девушке кажется, что о любви говорит мужская настойчивость,когда он добивается, заслуживает, ухаживает. Якобы всё это демонстрирует серьёзность его намерений. Такой точно не бросит и всегда будет рядом, ведь сейчас не уходит, даже после десятка моих отказов!

Он тратит на девушку все ресурсы, готов ради неё на всё. Решает проблемы, заступается в любой непонятной ситуации, готов устранять конкурентов, обещает убить любого, кто её обидит. Настоящий самец, за таким как за каменной стеной. Представительницы нежного пола видят в таких противоположность своего отца, который не обеспечивал или не заботился, не защищал или не уделял внимания. А может просто убежал из семьи.

В чём фатальная ошибка?

Здоровый мужчина ищет взаимности. Его психика работает стабильно и естественным образом отсекает любые травмирующие элементы. Он знает как должно быть и на иное не согласен. Добиваться и заслуживать он не будет, как бы не хотелось женщинам с деструктивными убеждениями.

Он ухаживает за своей женщиной в отношениях. Когда это взаимно. Она понравилась ему, он понравился ей, кто-то из них сделал первый шаг и пригласил на свидание. А там они общаются, узнают друг друга, выясняют общие интересы и пытаются найти цели, которые могли бы достигать вместе.

Они взаимодействуют на территории обоюдной ответственности, а забота о себе и своих базовых потребностях, остаётся обязанностью каждого лично. Разговоры, физическая близость, рождение и воспитание детей, семейный бюджет, уважение, поддержка и внимание. Вот территория здоровых отношений.

Добиваться, заслуживать, обеспечивать, давать гарантии, решать проблемы и демонстрировать надёжность изображая из себя того, кем мужчина не является, будет только будущий тиран. Его задача заполучить жертву, отвоевать её у всех, посадить в клетку и никому не отдавать. Её никто не любит, не уважает и соблюдать её личные границы не собирается. Он охотник, она дичь.

Но именно в эту ловушку попадают девушки, чьи отцы в той или иной степени оказались предателями. Поиск гарантий привёл к неспособности любить и уважать. Девушка занята организацией соревнований, только вот психически здоровые мужчины в них не участвуют. Нет взаимности, значит не может быть никаких здоровых отношений. А всё остальное нужно только невротикам.

Что делать?

Выход из сложившейся ситуации возможен только через любовь и осознанность. Любовь в первую очередь к себе, потому что деление мира на чёрное и белое, поиск гарантий и “проверка на прочность”, уводят от собственных чувств и эмоций.

Отца следует понять и простить. Признать тот факт, что все мы не идеальны и наверняка у него были основания для дистанцирования от семьи. Не нужно искать оправданий или пытаться снять с человека ответственность. Он опирался на что угодно, но только не на себя лично, когда вступил в отношения с вашей мамой, ему нужно было что-то другое, точно не семьи и дети.

Теперь внимательно присмотритесь к собственным действиям. Вы делаете тоже самое. В партнере вы ищете удовлетворение потребностей входящих в зону вашей личной ответственности. А заодно стремитесь компенсировать то, что недополучили от отца. Но напрочь отвергаете простой факт – папы в вашей жизни не будет, ни один мужчина не обязан тратить свою жизнь на вашу игру.

Когда эти убеждения плотно осядут в сознании, начнутся изменения. В мужчинах вы начнёте искать партнера для достижения совместных целей, а не источника ресурсов. Когда фокус внимания переместится с показательной надёжности на взаимную симпатию и совпадение планов на жизнь, тогда манипуляторы и тираны начнут отваливаться.

А здоровые мужчины потянутся, потому что будут видеть взаимность, уважение, вашу способность любить, защищать свои личные границы и брать на себя ответственность. И все ресурсы будут направлены на ту часть отношений, где нужны усилия двух человек. А с отцом вы имеете право не общаться. Простить, значит отпустить.

Как проработать отношения с любящим, заботливым отцом

Не менее трагична ситуация, когда воспоминания об отце носят исключительно положительный характер. Неважно, был ли он в семье или жил отдельно, главное то, что он никогда не причинял страданий и не запомнился эмоциональным насилием. Он мог выглядеть добрее и адекватнее на фоне мамы, а мог и правда быть любящим, заботливым мужчиной.

Здесь проблемы сразу две. Первая – девочка часто воспринимала маму, как конкурентку, потому что отцовская любовь доставалась и ей тоже, иногда, как казалось дочери, в гораздо больших объёмах. Такие девушки как правило влюбляются в женатых или тех, у кого есть отношения. Им важно повторить этот сценарий и выиграть на сей раз.

Ценность мужчины заключается не в его достоинствах, а в том, что у него есть женщина. Та самая конкурентка, которую необходимо опередить во всём и забрать приз себе. Свободные мужчины, которые готовы дать и поддержку и внимание и заботу, ей не интересны. Она следует сценарию и собственные чувства не замечает.

В чём проблема и что делать?

Такие девочки застревают в своём возрасте и будучи 30 летними продолжают вести себя как 5 летние. Им кажется, что любовь ограничена, есть какой-то небольшой кусочек этого светлого чувства и если мужчина делится с кем-то ещё, значит она недополучит. Пытаясь забрать всю отцовскую любовь целиком она обнаруживает конкурента и пытается от него избавиться.

Но конкурировать с мамой сложно и эта борьба проигрывается в чистую. А психика фиксирует неудачу и требует повторить сценарий. Только через осознанность можно придти к выводу о том, что любовь безгранична. Просто она разделяется на виды и формы. Отец отдавал все чувства, которые у него были к дочери. Жене отдавал всё то, что предназначалось ей. Наверняка он ещё и рыбалку любил, или охоту, или футбол.

Понимая это, девушка перестаёт требовать внимания в избытке. А заодно обнаруживает, что любовь мужчины это не что-то в единственном экземпляре. В этот момент и становится очевидным, что женатый мужчина уже любит кого-то как жену, вакансия занята. Кого-то любит как сына или дочь. Кого-то как маму. Кого-то как друга. Вы здесь кто? Скорее всего вас любят как женщину для плотских утех или как свободные уши для избавления от негатива.

Согласитесь такой взгляд на ситуацию открывает глаза. Вы и отец это одни отношения. Никто и никогда не станет для вас папой. Эта коммуникация уже занята. Вам нужна новая, идущая параллельно с этой, которая называется муж и жена. А супруг это не отец, он не будет любить вас как маленькую девочку. Он хочет любить вас как взрослую, самодостаточную девушку, а отцовскую заботу он будет дарить вашим детям, но не вам.

Вторая – отец на фоне мамы был лучиком добра. Это она ругала, что-то требовала, ограничивала, подавляла, запрещала. А он никогда не делал ничего подобного, был пассивным, не давил, не принуждал. Его образ запомнился как безучастный, но не причиняющий страданий.

Такие девушки вступают в отношения с мужчинами, которые ведут себя также. Обещают снять с неё ответственность и никогда ничего не требовать. Не хочешь, не работай. Не хочешь, не готовь. Не хочешь, не убирай. Мужчина, который не выясняет отношения, не обсуждает её вклад в достижение общих целей, не предъявляет претензий, не ожидает никакой активности с её стороны.

Она воспринимает это как любовь и заботу. Он для меня всё делает, а я не чувствую никакого груза ответственности, не боюсь, что меня снова будут ругать или оценивать, унижать или подгонять под рамки некой нормы. Но чаще всего он ничего не делает, просто обещает.

Потому что видит – его слова приносят результат. Безответственная дама ждёт чуда и готова быть с ним только потому, что он такой же безответственный и пассивный, как её отец. Отыграл роль, получил что хотел. Проблемы начинаются в тот момент, когда в зоне обоюдной ответственности такого мужчины вдруг не оказывается. Появился ребёнок, а папу ветром сдуло. И это логично, только девушке с деструктивными убеждениями понять сложно..

В чём ошибка и как быть?

Здесь придётся зайти с двух сторон. К сожалению опыт таких девочек оказался негативным сразу по двум параметрам. Мама является источником эмоционального насилия, от которого хочется убежать. Отец зафиксировался как островок безопасности, но дал пример отсутствия ответственности и настоящей любви.

С одной стороны девушка ищет того, кто не будет над ней издеваться как мама, с другой она нуждается в партнере, который даст те самые позитивные эмоции, как папа. Такие убеждения ведут прямиком к безответственным мужчинам, которые плохо понимают что такое обязательства и понятия не имеют что такое зона обоюдной ответственности.

Без помощи психолога обойтись будет сложно. Во-первых придётся научиться выстраивать и защищать свои личные границы. Чтобы не стать жертвой мамы в лице мужчины, нужно просто уметь ограничивать неприемлемые действия в свою сторону. Тогда отношения с тираном станут невозможны и проблем не возникнет.

Во-вторых следует понять, что отсутствие эмоционального насилия ещё не залог здоровых отношений. У каждого из партнеров есть потребности и они делятся на две группы – личные и обоюдные. Обеспечить крышу над головой, еду, воду, комфорт и безопасность, это ваша прямая обязанность.

Диалог, поддержка, понимание, внимание, забота, физическая близость, рождение и воспитание детей, формирование капитала и прочие совместные цели, требуют вашего участия. Отказ от ответственности в одной из этих потребностей, означает только то, что вы неспособны быть партнером. Здоровые мужчины будут отсекаться вами, потому что будут требовать каких-то действий. А вы в этом будете видеть повторение сценария с мамой и убегать.

Мужчины, с которыми вам было бы комфортно, окажутся за бортом. Вокруг останутся те, кто ничего не требует и ни на что не претендует. Вот над личными границами и собственной ответственностью придётся долго и упорно работать. Психотерапия в таких случаях может занимать недели и месяцы. Но когда-то надо начинать..

Если публикация показалась вам полезной и интересной, прошу поставить лайк и поделиться ей в соцсетях. Не забывайте подписываться на канал. Спасибо!

У многих из нас были папы. Но просто присутствия отца в жизни ребенка мало. Нужно задать себе несколько важных вопросов. Было ли нам безопасно с папой?

Мог ли отец защитить нас? Защищал ли? Видел ли он в нас прекрасную принцессу? Восхищался ли он нами? Баловал ли? Учил ли? Указал ли нам путь? Дал ориентиры, что хорошо и что плохо?!

Очень часто уже взрослые дочери отвечают НЕТ.

Мы даже не знаем, как это может быть спокойно и приятно сидеть у отца на коленях. Ощущать его присутствие, наполненное добротой и заботой. Когда тебе позволяют быть маленькой девочкой и говорят, что тебе ничто не угрожает и ты может получить всё, что хочешь  от этого мира. Всё, что не вредит и не опасно для любимой доченьки.

А как приятно потом вырасти в этом безопасном мире и пронести в своем сердце это спокойное состояние, что со мной все хорошо, что мир добр ко мне!

К сожалению, чаще бывает наоборот. Либо плохие отношения с отцом, либо его и вовсе нет. 

Роль отца в воспитании дочери некоторым все еще кажется незначительной. Папа любит её, и этого достаточно. Так ли это?

На самом деле, роль отца в жизни ребенка такая же важная, как и роль матери.

С мальчиками все понятно – отец учит их быть мужественными, смелыми, уверенными в себе, брать ответственность за себя и других, бороться за права и защищать слабых.

А что же с девочками?

Когда-то, в нашем детстве, именно отцу необходимо было сказать девочке, что она красавица и у неё все получится.

Такие качества, как чувство собственного достоинства, справедливость, щедрость, разумность – вкладывает в нас отец.

Однако на практике девочки и мальчики не получают нужного отцовского воспитания, поддержки и любви? Но почему всё так сложилось? Здесь тоже стоит задать пару вопросов. А был ли папа у отца? Были ли у них полноценные здоровые семейные отношения?

И здесь мы отмечаем, что отец сам многого не получил от своего отца и деда. У многих отцов и вовсе не было. Наша мужская линия была выкошена войнами, революциями, репрессиями.

Наладить отношения с Папой | Как отпустить обиду на отца или отчима? | (English subs)

К тому же, раньше считалось (да и сейчас довольно часто), что воспитание дочерей полностью лежит на матери. Вот только если дочь росла без отца (в прямом или переносном смысле), между ними не был налажен дружеский контакт, то ребенку приходится лететь по жизни, словно без одного крыла.

Какие же последствия могут быть в будущем из-за плохих отношений с отцом?

Последствия отсутствия отца или плохих отношений с ним

Счастье женщины напрямую зависит от её отношений с отцом.

Какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной, мы узнаем еще в детстве наблюдая за родителями. Это формирует наше дальнейшее счастливое (или не очень) будущее.

Отношения папы и дочери – фундамент, на котором строится её представление о самой себе, роли мужчины в ее жизни. Отец отвечает за сценарий наших ожиданий от противоположного пола, Папа влияет на личную жизнь дочери и её отношения с мужчиной.  

Вы все любите своего папу, иначе бы вы на свете не жили. Но проблема в том, что мы на него обиделись и держимся до сих пор за эту обиду. У нас может быть жалость к маме и злость на отца. Потому что он сделал что-то плохое, бросил маму и нас. Весь трагизм, который есть у вашего внутреннего ребенка сегодня – это все мешает вам получать блага, которые идут от отца.

Отношения с отцом – это целая директория внутри нас. Это не папка, не файл, не пару программ, а целя директория. То есть ровно половина мозга у каждого из нас – это папа. Как и ровно половина тела тоже папа. Если быть точными, то в процентном соотношении у женщин 48% программ от отца и 52% от мамы.

Поэтому, когда мы говорим об отношениях с отцом, мы говорим об отношениях с этой директорией, которая занимает у женщин 48% Если я обиделась на папу в самом детстве, потому что он был жестоким, холодным или занудой, то вы говорите себе, что вы не будете это брать. И чтобы не брать, вы всё, что связано с отцом демонизируете.

Когда мы услышали, как много зависит от хороших отношений с папой, уже не так сильно хочется обижаться. Хочется сесть и подумать, провести внутри ревизию, чтобы понять, почему я продолжаю обижаться на папу, когда это так не выгодно. И как это исправить. 

Например, если нам нужны хорошие отношения с мужчинами, то это к маме, а если замужество – это к папе.  Хорошая жизнь в браке – это папа. Финансовый успех – тоже папа. Обида на отца влияет на деньги и перекрывает поток богатства.

И если есть обиды и непонимание, то это приносит уже взрослой женщине проблемы.

Как изменить ситуацию? 

Наладить контакт между внутренним ребёнком и отцом. Поставьте себя на место отца, задайте ему вопросы и попытайтесь представить, как бы он на них ответил. Проигрывайте диалоги, играйте роли. В психологии уже давно используется такой метод для проработки ментальных проблем. 

Примите то, что должно перейти к вам от мужского рода. Для личного счастья вам необходимо простить отца и выстроить новую модель отношений. И тогда вы увидите, как ваша жизнь изменится в лучшую сторону. 

Помните, что обида на отца перекрывает поток любви, поток энергии жизни. Путь прощения помогает улучшить себя и свою жизнь. Поэтому нужно принять папу и простить его. Это сложно, но оно того стоит.

Ко мне поступало много вопросов “Я отца никогда не видела” или “Он постоянно пил”, “Меня воспитывал не папа” и т.д. Поэтому я подготовила ответы, которые не вошли в основной мастер класс и возможно они вам будут полезны: “Как отношения с отцом влияют на вашу судьбу, даже если его никогда не было рядом!”

Как отношения с отцом влияют на вашу судьбу, даже если его никогда не было рядом!

Была ли эта статья полезной?

1. Чаще спрашивай его о жизни и интересах

Чтобы улучшить отношения с папой, важно чаще интересоваться его жизнью. Не только задавая ему вопрос «Как дела?». Спрашивай его о том, что ему нравится, как он проводил время в молодости, с кем общался, что интересного видел.

Внимательно слушай его истории, не перебивая. Это поможет тебе лучше узнать отца и чему-то у него научиться, а ему — почувствовать себя важным и любимым.

2. Установи четкие границы

Семейный терапевт Майкл Саймон из США говорит, что личные границы необходимы для того, чтобы построить крепкие отношения с отцом. Они помогают обеспечить баланс между тем, чтобы быть самой собой и самостоятельно принимать решения, но в то же время оставаться близкой с папой, несмотря на разногласия и различия во взглядах на мир.

Если не знаешь, с чего начать и как выстраивать границы в отношениях с людьми, обрати внимание на этот материал.

3. Выясни причину проблем в отношениях и найди решение

Идеальных отношений не бывает, но чтобы их улучшить, нужно выяснить причину разногласий. Важно стараться быть объективной и не обвинять отца во всех бедах. Возможно, твое поведение также способствует появлению недопонимания и споров.

Стоит честно поговорить с папой о проблемах и том, как их решить. Психолог Николь Мартинес из США рекомендует постараться помочь отцу увидеть спорную ситуацию с твоей точки зрения и понять твои чувства. Но ты должна быть готова сделать для него то же самое. Нередко честный разговор приводит к тому, что обиды прощаются и на душе становится легче, что укрепляет отношения.

В некоторых случаях придется пойти на компромисс, а также справиться с желанием быть во всем правой. Помни, что мнение твоего отца, даже если оно кажется ошибочным, имеет право на существование. Вряд ли ты сможешь его изменить. А вот попытаться найти точки соприкосновения или договориться о темах, которые вы не будете обсуждать, тебе под силу.

Но всему есть свой предел. Прежде чем соглашаться с чем-то, что тебе не нравится, или идти на компромисс в сложных вопросах, подумай, насколько это отразится на твоем ментальном здоровье и благополучии. К сожалению, родители могут быть токсичными людьми, улучшить отношения с которыми очень сложно. А в некоторых случаях практически невозможно. В подобной ситуации настаивай на соблюдении четких и жестких границ. Или сделай общение с отцом менее частым и долгим.

4. Чаще напоминай ему о совместных приятных моментах

Вспомни приятные моменты, которые были в твоей жизни благодаря отцу. Возможно, он отводил тебя на прогулки каждые выходные и покупал любимое мороженое. Или читал тебе сказки на ночь. Постарайся найти в памяти все моменты, когда ты чувствовала себя особенной и счастливой рядом с ним.

Затем поговори с папой об этом. Также можешь отразить воспоминания в поздравительной открытке на праздник, письме, отправленном по электронной почте, в разговоре по телефону. Такие напоминания помогут отцу почувствовать, что ты ценишь то, что он для тебя делает. Это укрепляет доверие и способствует ощущению близости между вами.

5. Найди способ сблизиться, не ведя долгие беседы

Бывает, что мировоззрение двух людей настолько отличаются, что им становится сложно разговаривать так, чтобы беседа не превратилась в спор. Если у тебя подобная ситуация с отцом, не стоит расстраиваться и отказываться от совместного времяпрепровождения. Важно найти занятие, которое поможет сблизиться, но при этом не вести долгие беседы.

К примеру, вы можете сходить в кино, прокатиться на аттракционах или квадроциклах, поиграть в бильярд или настольные игры. Подобные занятия помогут стать ближе и получить новые впечатления, снизив шанс на то, что вы поссоритесь, подняв триггерную тему разговора.

6. Попроси у него совета

Человек, у которого просят совета, чувствует, что ему доверяют. Также это подчеркивает его авторитет и компетентность в определенном вопросе. Эти чувства приятны и помогают сделать отношения более крепкими. Возможно, тебе придется проявить терпение, выслушивая ответ папы, и к этому нужно быть готовой. Но хорошие отношения с отцом того стоят.

7. Чаще говори о своих чувствах к нему

Чтобы укрепить отношения с папой, чаще говори ему о том, что чувствуешь. Например, что очень благодарна за навыки, которым он научил в детстве. Или за то, что он поддерживает все твои начинания. Не забывай и про слова о том, что любишь и ценишь его.

8. Предлагай свою помощь

Не важно, живешь ты с отцом под одной крышей или находишься на расстоянии в тысячи километров. Старайся время от времени предлагать ему помощь. Даже такие мелочи, как предложение отвезти его машину на мойку или твое желание улучшить его знания о компьютере, помогут папе почувствовать себя ценным и важным для тебя.

Читать по теме:Что делать, если раздражают родители

Как жить, когда Ваш папа – опустившийся алкоголик, тиран, хронический неудачник или тунеядец, всю жизнь проехавший на шее матери? Как доверять мужчинам, если он ушел из семьи, когда вы были еще ребенком, гулял по бабам или поднимал руку? Как разговаривать, если он сильно закрытый человек, крайне сложный и нетерпимый в общении?

Вы не одна с такими мыслями – отношения с отцом становятся болезненной темой для 70% женщин. И Вам нужно с этой проблемой разобраться – даже не ради отца, а во имя своего счастья с мужчинами во взрослой жизни. 

Плохие отношения с отцом – первопричина проблем с мужчинами

Мало кто назовет себя абсолютно счастливым человеком – если только ради «красного словца». Все люди тащат на своих плечах груз детских переживаний. В периоды изобилия, когда всё складывается хорошо, человек об этом не вспоминает. А когда шарахает кризис в делах или отношениях, то всплывают детские обиды, грустные мысли, эпизоды из прошлого.

Вроде человек уже взрослый, а чувствует себя в эти моменты как несчастный ребенок. И всё потому, что его родители тоже были несчастными. Родители научили его страдать, как и они сами.

Чтобы стать счастливой и научить счастью своих детей, вам нужно уметь прощать. И начните со своего отца, каким бы плохим он ни был.

У вас не должно быть внутренних проблем. Рядом с мужчиной вы всегда довольны, улыбаетесь, и вам хорошо. Если проблемы есть, вы просто обязаны их разрешить внутри себя, потому что балласт прошлой жизни снижает вашу «стоимость», «ликвидность», позицию в «женском рейтинге». Все девушки в этом рейтинге состоят, хотят они того или нет. И прошлые обиды ваши позиции «минусуют», даже если вы умница, красавица, спортсменка и комсомолка.   

Отношения отца и дочери – залог удачного замужества!

В книгах и на шоу-тренингах я советую девушкам восхищаться своими отцами в присутствии мужчин – не просто говорить: «Я люблю своего отца», а именно рассказывать с чувством гордости.

Отец – главный после мужа человек в жизни женщины. Когда восхищение идет изнутри, мужчина это чувствует, и ему хочется взять в жены такую девушку.

Если кто-то заменил вам отца, то о нем тоже нужно хорошо говорить. Например, дедушка. Тот, кто вас воспитал, заслуживает уважительного и почтительного отношения, что бы в жизни между вами ни происходило. 

Проблема неполных семей №1 – заниженная самооценка у девочек

У 70% женщин самооценка заниженная: они оценивают себя гораздо хуже, чем есть на самом деле. И в основном это дети из неполных семей. Отец для девочки является духовным наставником, учителем – с его помощью будущая женщина учится чувствовать мир и передавать любовь. И если папа рано уходит из семьи, оставляя мать и дочь на произвол судьбы, у девочки возникают психологические проблемы.

Растущая женщина остается одна в огромном сложном мире. И у нее нет человека, который бы научил в нем ориентироваться. Она бредет по жизни «слепым котенком» и во взрослой жизни неизбежно сталкивается с трудностями в отношениях с мужчинами.

Обычно у таких девушек напрочь отсутствует уверенность в себе. Мужчины это чувствуют и вытирают об них ноги. Сами девушки позволяют так к себе относиться.

А у 70% мужчин, как правило, самооценка завышенная, потому что духовным учителем мальчика в семье является мама. Что бы ни происходило, мать всегда будет любить сына. Тем более, если она одна занимается воспитанием ребенка в неполной семье. Из-за этого вырастают парни с неадекватной самооценкой.

Они всезнающие, эгоистичные, и всё могут на словах, а по факту совершенно несостоятельны. Их большинство – это третья и четвертая категория мужчин, низкооплачиваемые наемные работники или вовсе безработные, лентяи и асоциальные элементы.

Чтобы не провести всю жизнь с такими маменькиными сынками, девушки и приходят на мои мероприятия. Все хотят успешных, достойных, состоявшихся в жизни мужей, которые способны брать ответственность. Но не все готовы спуститься в «шахту» своего внутреннего мира и испугаться от того количества проблем, которые там копились с самого детства. Не все готовы прощать.

Я не оправдываю тех, кто оставляет женщин с детьми на руках или делает им больно, находясь рядом. Я призываю вас развивать собственные духовные качества. И прощение – одно из них.

Отец дал вам жизнь на этой Земле. Разве этого мало, чтобы простить его?

Тот факт, что вам подарили жизнь, уже является достаточным основанием, чтобы понять, простить и отпустить обиды. Это для вашей же пользы, ведь когда душа девушки закрыта, её просто не замечают мужчины. Раскрывайте свою душу и не бойтесь, что вам туда плюнут – только в состоянии открытости вы готовы к чистой и светлой любви. 

Прощая, вы повышаете свой духовный рейтинг. Высвобождается энергия, вы становитесь магнитом для противоположного пола, у вас появляются силы действовать, жить и любить.

Настоящая женщина преклоняется перед своими «богами» – отцом и мужем, и прощение делает вас ближе к этому идеалу. Мужчина будет счастлив с вами, если вы счастливы от того, что живете на этой планете, и благодарны тому, кто вас сюда «привел» – своему папе.

Пример из жизни

В телепрограмму, где я выступал соведущим, приходила Елена Борщева – КВНщица, актриса женского шоу Comedy Woman и просто счастливая жена и мама. Она рассказала в эфире свою историю – о том, что никогда не видела родного папу.

Она знала, что он родился в Панаме. Но контакты с ним были утеряны, когда Елена была еще маленькой. Чтобы познакомиться с папой, она даже выучила испанский язык. Когда ей исполнилось 18 лет, она написала письмо консулу Панамы с просьбой помочь ей найти отца. И его удалось разыскать – на тот момент он проживал в Голландии.

Он пригласил Елену к себе, и она отправилась в путь, чтобы встретиться, поговорить с ним. Сейчас они поддерживают тесное общение, она привозит ему внуков погостить, и все счастливы.

Есть и другая сторона медали в отношениях между дочерью и отцом – когда он рядом, но не умеет выражать свою любовь. Папе кажется, что он делает правильно, со скандалом заставляя дочку делать уроки или наказывая за проступки ремнем. На самом деле это не со зла, а просто от незнания. Он не понимает, что девочек и мальчиков надо воспитывать по-разному. Ему об этом никто не рассказывал.

Как папе выражать свою любовь к дочери, чтобы она росла психологически здоровой личностью, вы узнаете, посмотрев отрывок передачи, в которую я был приглашен в качестве эксперта:

Помогите и своему мужчине простить его отца

На шоу-тренинге «Девушка на миллион» я обучаю как вдохновлять мужчину – в моем арсенале более 20 приемов мотивации, которые даже «мертвого» поднимут на подвиги. И бывает, что девушка старается, а эффекта нет или результат непродолжительный, краткосрочный. Кто-то «гасит» его мотивацию, и зачастую виновниками являются родственники.

Если у вашего мужчины отец алкоголик, не говорите: «Твой отец – козел. Как он надоел». Объясните ему, что благодаря своему папе он становится сильнее.

Скажите примерно следующее: «Понимаешь, он показывает тебе и всем нам, как не надо жить. Если бы не он, ты бы не стал таким стойким человеком. Это пример,  урок и для наших детей тоже».

Простите отца своего ребенка, который вас обидел

Даже если вы с мужчиной развелись, надо стараться думать и говорить о нем в положительном ключе. В противном случае вы наносите ущерб психологическому здоровью своего ребенка. Если в вашей душе поселилась ненависть к бывшему, дочь или сын обречены на несчастья по жизни.

Ваше отношение к бывшему мужу – залог здоровой атмосферы в вашей семье, пусть она и неполная, и будет большой ошибкой препятствовать его общению с ребенком. Тем более, с прощением вы открываетесь для новых отношений.

Вы его такого выбрали, вам и нести ответственность. А ребенок ни в чем не виноват! У него должен быть отец. Даже если появится отчим, связь с родным отцом нужно поддерживать или, как минимум, не отзываться о нем плохо.

Как наладить отношения с отцом и со всеми мужчинами в своей жизни? Как открыться для миллионов возможностей, интересных и перспективных знакомств и найти того ЕДИНСТВЕННОГО, в объятиях которого жизнь станет простой и понятной? Об этом мой и не только мой онлайн-курс «Сила женского притяжения».

Я жду на курсе всех, кто хочет наладить свою жизнь, понять природу мужчин, перестать обижаться и стать по-настоящему счастливой женщиной в окружении любящих мужчин!