“Подобное притягивает подобное” – так я назову основную линию коммуникативных техник, о которых пойдет речь в статье.
Секреты успешного общения.
Чаще всего людям больше нравятся те, кто похож на них, чем те, кто от них отличается. Проще найти общий язык с тем, кому нравятся те же занятия и темы для бесед, что и вам.
Когда кто-то с нами соглашается, мы чувствуем себя не такими одинокими и еще больше убеждаемся в собственной правоте.
Если установить крепкую связь с другим человеком, можно более точно предугадывать его поведение и будущие решения, потому что ситуация под контролем. Мы надеемся, что, если кто-то на нас похож, то есть большая вероятность, что мы понравимся этому человеку: подобное притягивает подобное.
Даже “лайки” в соц.сетях доставляют нам огромное удовольствие и одна из причин почему мы подсели на соц.сети, нам приятно осознавать, что наши друзья и знакомые любят нас и похожи на нас.
Не осознавая, мы постоянно ищем причину, чтобы подумать, почувствовать или сказать : Я тоже! И это правило распространяется и на внешний вид. В большинстве своем, нам нравятся те, кто выглядит как мы.
Как это можно использовать в общении?
В ходе любого общения нужно находить точки соприкосновения. Каждая такая ниточка, которая может вас связать с собеседником, делает вас ближе. Чем больше таких связующих ниточек, тем более социально привлекательными мы становимся.
Теория связующих ниточек
Сейчас я расскажу о теории связующих ниточек. Это модель поведения, состоящая из трех шагов.
Шаг 1. Ищите ниточки. В первые минуты общения с собеседником необходимо понять, что вас роднит, что общего есть между вами и собеседником. Есть три проверенные темы для бесед, которые позволят вам максимально быстро найти связующие ниточки.
Люди: общие знакомые – лучший способ нащупать схожие интересы. Можно оживить беседу, попытавшись найти общих знакомых.
Контекст: не нужно думать, что между вами нет ничего общего, как-то вы же оказались в одном месте и обществе людей.
Интересы: общие интересы – лучшие связующие нити, постарайтесь найти тему, в которой хорошо оба разбираетесь, это поможет вызвать много интересных историй и впечатлений на общую тему и поднять настроение от общения.
Шаг 2. Потяните за ниточку. Теория связующих ниточек не только о том, чтобы находить общее между тобой и собеседником, но и чтобы проявить интерес к тому что ты обнаружила в ходе беседы.
Как же тянуть за ниточку общих интересов? Все просто! Задайте вопрос: ”Почему?” Спросите у собеседника о причинах. Существует даже такая техника : 5 Почему. Используя эту технику, можно докопаться до причин проблем и устранить их. Но, в беседе, конечно не стоит использовать так много “почему”, чтобы не насторожить собеседника, хватит и 2-3.
Приведу пример – отрывок диалога, пользуясь “почему”:
Почему вы стали предпринимателем? – Я всегда хотел иметь свой бизнес.
А почему вас так прельщала эта идея? – Мне всегда хотелось иметь гибкий график работы и не от кого не зависеть.
О! Я тоже! А почему вам так важно было иметь гибкий график? – Мне нравиться путешествовать и хотелось иметь возможность работать из любой точки мира.
Я тоже люблю путешествовать! Недавно вернулась из Испании.
Конечно это схематичный пример, но думаю вы поняли, как можно через почему выводить разговор на нужную вам тему.
Прием с “Почему” может очень хорошо помочь углубить взаимоотношения.
Шаг 3. Завязывайте узелки. Завершающий шаг теории связующих ниточек. Это необязательный шаг в каждой беседе. Его нужно использовать, если вы почувствовали, что нашли с собеседником общий язык и хотите продолжить более глубокое общение. Нащупывая в беседе точки соприкосновения, можно попытаться выяснить если у собеседника трудности или проблемы и как ты можешь ему помочь. Иными словами, вы привязываете свои возможности к потребностям собеседника. А каждый раз предлагая поддержку или совет, вы создаете еще более прочную связь и общность интересов. Зачастую, возможность помочь обнаруживается естественным образом в беседе.
Ну, а если ничего не приходит на ум во время разговора, то вы все равно можете его закончить вопросом: “Могу ли я что-нибудь сделать для вас? Этот вопрос дает не только возможность “завязать узелок”, но и узнать что-то новое о собеседнике. Эта маленькая хитрость, которая вам точно пригодиться в беседе.
Бывают ситуации, когда не удается применить теорию “связующих ниточек” или прием с “Я тоже!”, на этот случай есть еще один прием. Назовем его – Научите меня! Если собеседник упоминает в беседе неизвестную вам информацию, смело просите рассказать подробней, особенно если собеседник увлечен этой темой.
Итак, подведем итоги.
В беседе можно использовать несколько тактик:
– Самые волшебные фразы в беседе: Я тоже! Научите меня!
– Правило 5 “Почему”
– Теория связующих ниточек
И, конечно же, эти приемы можно совмещать и чередовать.
Как вы обычно ведёте беседу? Пользовались ли интуитивно, рассказанными мной приемами?
Рекомендую прочесть другие статьи:
У вас всего несколько секунд, чтобы понравиться человеку. Как все не испортить.
5 способов стать уверенным в себе человеком.
Почему люди любят оправдываться.
Подписывайтесь на женский журнал SOROKA’
- Что такое точки соприкосновения в отношениях
- Что влияет на точки соприкосновения между людьми
- Как найти точки соприкосновения с партнером
Начиная встречаться, пара надеется, что взаимоотношения будут длительными, крепкими, счастливыми. Несмотря на всеобщее мнение, что противоположности притягиваются, жить людям с разными интересами сложно. А потому у женщины с мужчиной должны быть ключевые точки соприкосновения в отношениях.
Что такое точки соприкосновения в отношениях
Факторов, влияющих на развитие отношений мужчины и женщины, много. У партнеров могут быть сходные модели поведения в семье, привычки, уровни воспитания и образования, жизненные цели. Любящие люди, постепенно узнавая друг друга, находят точки соприкосновения. Как основу для того, чтобы построить гармоничные взаимоотношения, справиттся с трудностями привыкания, решением бытовых проблем, сексуальными потребностями.
Схожесть характеров
Знакомство парня и девушки может перерасти в счастливый долгосрочный союз, если у партнеров сходятся характеры.
На точки соприкосновения в отношениях указывают также:
- одинаковые привычки в быту;
- похожие взгляды на жизнь;
- общие увлечения.
Сходство по этим позициям позволяет избежать ссор, поскольку партнеры могут предсказать поведение друг друга в сложной ситуации, реакцию на неожиданные обстоятельства. Отношения в такой паре будут стабильны, комфортны, спокойны.
Схожесть взглядов на любовь
Проверить совместимость партнеров можно по их взглядам на любовь. Одни люди считают, что это чувство важно сохранить на всю жизнь. Они не допускают и не прощают предательства. Другие не считают изменой любовные интрижки.
Некоторые выставляют чувства напоказ, обнимаются при посторонних, вызывая зависть окружающих. А кто-то считает, что «счастье любит тишину».
Чтобы не разочароваться в отношениях и создать прочный союз, нужно искать партнера-единомышленника с похожими взглядами на любовь.
Схожесть в сексуальном плане
Точки соприкосновения пары в сексуальном плане играют важную роль в развитии гармоничного союза.
На совместимость партнеров влияет несколько аспектов:
- Половая конституция. Ее определяют по возрасту первого влечения к противоположному полу, начала поллюций у мальчика или менструации у девочки, характеру развития вторичных половых признаков, времени наступления оргазма, соотношения роста к длине стопы. Партнерам с разными половыми конституциями длительно подстраиваться друг под друга будет трудно.
- Тип сексуального темперамента. Отвечает за поведение человека во время интимной близости. Для людей с низким темпераментом основой отношений является любовь, а не секс. Они сохраняют верность одному партнеру, так как легко переносят воздержание. Большинство мужчин и женщин имеют средний тип темперамента. В сексе могут быть как страстными, так и спокойными. Схожесть в сексе для них важна, но не настолько, чтобы из-за нее расставаться. Люди с высоким типом темперамента главным условием стабильных взаимоотношений считают сексуальную совместимость. Они не любят длительных прелюдий, ежедневно нуждаются в интимной близости. Сексологи советуют подбирать партнера, учитывая схожесть взглядов на секс.
- Сексуальный психотип. Среди женских сценариев поведения психологи выделяют склонную к опеке женщину-мать, беззащитную дочь, независимую охотницу и неуверенную в себе жертву. Для мужчин характерны психотипы доброго отца, смелого старшего брата или бесхарактерной жертвы.
Специалисты считают, что два доминирующих человека с трудом найдут точки соприкосновения в отношениях, поэтому не смогут ужиться вместе. Слабаки не справятся с решением постоянно появляющихся проблем. Схожесть сексуальной конституции, темперамента и психотипа позволят партнерам быстрее прийти к взаимопониманию.
Что влияет на точки соприкосновения между людьми
Знакомство девушки и парня может быть случайным или заранее спланированным. В любом случае, уже во время первой встречи люди узнают друг друга. Женщина ищет точки соприкосновения в отношениях с мужчиной, чтобы дальнейшее общение было комфортным и приносило радость.
На совместимость возможных взаимоотношений влияет:
- Обоюдная симпатия. Общение с неприятным человеком не продлится долго.
- Общие интересы или образование в одной области. Позволят наладить контакт и снизить уровень стеснения.
- Сходные планы на жизнь, семью. Парню, мечтающему о детях, трудно будет договориться с девушкой-карьеристкой.
- Менталитет. Тяжело уживаются люди разного вероисповедания, социального положения.
Каждая пара может столкнуться и с другими проблемами совместимости, способными разрушить союз.
Как найти точки соприкосновения с партнером
Если девушка и парень понравились друг другу и хотят продолжить общение, им важно найти точки соприкосновения.
Начать лучше с поиска общих увлечений. Это может быть спорт, просмотр кинокомедий, туристические походы, путешествия. Проверить сходство гастрономических пристрастий можно при совместном приготовлении блюд, посещении кафе и ресторанов.
Важный момент взаимоотношений – физическое влечение. До интимной близости проверить эмоциональную реакцию друг на друга можно прикосновениями, поцелуями, объятиями. А занимаясь сексом, влюбленные смогут понять, насколько близки по темпераменту.
Поиск совместимости требует терпения, искренности уже в самом начале развития отношений. Тогда партнеры научатся доверять друг другу и без скандалов решать проблемы.
Мы составили рейтинг лучших сайтов знакомств, если мечтаете найти свою любовь – рекомендуем посмотреть рейтинг лучших.
Посмотреть рейтинг
Любовь – это поиск точки соприкосновения. (Георгий Александров)
Разговаривать с незнакомыми людьми – дело не простое и порой неблагодарное, особенно, если вы хотите донести до них какие-то новые мысли и идеи. Да и с близкими людьми порой еще сложнее, чем с незнакомыми! Как найти общий язык с человеком и расположить его себе, даже если ваши мнения по какому-то вопросу сильно разнятся?
Я сам человек достаточно общительный, но сама по себе общительность не помогает находить с людьми общий язык и тем более располагать их к себе. Я могу гореть идеями и много говорить с энтузиазмом, но мои благородные порывы порой играли со мной злую шутку. Пытаясь расположить к себе человека, я наоборот отталкивал его от себя. Почему так может происходить?
Все дело в том, излишнее рвение порой выглядит как фанатизм, а сильное желание помочь выливается в бестактность граничащую с грубостью. Не зря же говорится:
Благими намерениями вымощена дорога в Ад…
Как найти общий язык с людьми?
Чтобы лучше понять, почему порой нам порой трудно найти общий язык с другими при нашем сильном желании и благородных мотивах, рассмотрим такой жизненный пример.
Наглядный пример с машинами
Представьте себе, что в один дождливый день вы поехали на своём автомобиле по делам. Отъехав совсем недалеко, вы вдруг замечаете машину, которая плотно застряла в грязи.
Ваше доброе сердце, конечно, не могло позволить вам проехать мимо чьей-то беды, и вы остановились, чтобы оказать свою посильную помощь. Но как это лучше сделать?
Можно, конечно, с ходу взять застрявшую машину “на таран”: упереться в неё своим бампером и попытаться таким образом вытолкать её из грязи.
Но представьте себе, какой шок испытает водитель застрявшей машины от такой “помощи”? Ведь при таком “методе” вы непременно повредите (поцарапаете или помнёте) и свою, и чужую машину. И если даже в этот раз вам удастся таким образом ему “помочь”, то следующего уже точно не будет.
Если перефразировать известную пословицу, то можно сказать:
Медвежьи услуги всегда одноразовые!
Согласитесь, что будет намного лучше, если вы остановитесь на безопасном расстоянии от застрявшей машины, вежливо предложите свою помощь, и получив согласие подцепите к машинам трос, а затем плавно начнёте вытягивать из грязи застрявшее авто.
Как правильно разговаривать с людьми другой веры?
Всё это очевидно, но если перенести эти принципы на то, как мы ведём разговор с людьми, которых пытаемся вытащить из грязи ложных учений, суеверий и предрассудков, то некоторым более свойственно применять первый приём и сразу “таранить” человека бампером доказательств из Библии и напором неопровержимой логики. Начинается спор, в котором каждый участник получает “вмятины” и “царапины” от собеседника.
Ни к чему хорошему такой метод не приводит, ведь за один раз человеку не помочь, даже если опровергнуть все его доводы и полностью разрушить его “картину мира”. А следующего раза, после такого “тарана”, скорее всего, не будет. Недаром Иисус Христос говорил:
- Еще многое имею сказать вам; но вы теперь не можете вместить. (Иоан.16:12)
И в этом нет ничего удивительного, ведь свои религиозные убеждения человек чаще всего приобретает не путём логических размышлений и тщательных исследований, а вследствие чувственных переживаний.
Одни приходят в свою религию, впечатлившись чудесами, красотой и загадочностью таинств, которые они там видят. Других привели туда близкие им люди, и их вера становится семейной реликвией, которую они потом хранят очень ревностно.
Наглядный пример с колечком
Представьте себе, что у вашей знакомой вы увидели на пальце дешёвое медное колечко, которое, быстро окисляясь, пачкает палец.
Вы крайне удивлены, зачем она носит такую дешёвку, и даже предлагаете ей в подарок хорошее серебряное или золотое колечко, с условием, что она выкинет эту “ерунду”. Но в ответ вы слышите твёрдое “нет”! Что за фанатизм, думаете вы, не понимая причины такого поведения.
Но затем вы узнаёте, что это колечко подарила ей перед смертью её бабушка, которую она очень любила, и это кольцо дорого ей как память. И только теперь вам понятно, почему оно ей так дорого, и почему она даже не готова променять его на заведомо лучшее.
Поэтому “метод тарана” крайне вреден. Железной логикой можно сделать вмятины в убеждениях собеседника, но так нельзя выправить вмятины его заблуждений. Но разве такая у нас цель, сделать еще больше вмятин?
Намного лучше, если при первой встрече (да и последующих беседах) мы найдём точку соприкосновения, стараясь говорить лишь о том, что нас объединяет, а не наоборот. Так мы расположим его для дальнейшего общения и он более охотно в будущем будет прислушиваться к нашему мнению, так как мы прислушались к мнению его. А для человека нет ничего дороже, чем его мнение 🙂
Такой подход подобен тросу, которым соединяют машины. Чем больше мы найдём точек соприкосновения, тем прочнее будет эта сцепка. И вот тогда “вытянуть” человека из грязи предубеждений, стереотипов, суеверий и религиозного обмана будет намного проще.
Даже если ты тысячу раз прав, помни – чужие чувства будут всегда сильней твоих аргументов!
Как найти общий язык с мусульманами?
Например, в странах Средней Азии, где мне посчастливилось прожить несколько лет, большинство людей исповедуют ислам. Их отношение к своей религии очень трепетное, вплоть до фанатизма, хотя знают они о ней очень мало.
Но это их наследие, к критике которого они относятся очень ранимо. Многие люди из этих стран живут теперь рядом с нами и вам, конечно, хочется помочь им в духовном отношении, рассказав им об истинном Боге.
Но как это сделать, чтобы не задеть их религиозных чувств? Важно найти тему, которая не противоречит их вере, но дополняет её.
И для этого не нужно досконально изучать их верования, так как тема для созидательного разговора находится в первых строках их священной книги, Коране. Там записаны такие слова:
- Bo имя Aллaxa милocтивoгo, милocepднoгo! (Сура 1:1)
Разговор можно начать так:
– Вам наверное приходилось читать Коран? (они говорят Куран) Помните, как он начинается?
Честно, ни разу не встречал мусульманина, который бы помнил. В этом они очень похожи на наших православных верующих, которые в большинстве своём не знакомы с Писанием.
После этого можно процитировать это место Корана и спросить:
– Обратите внимание на слова “во имя Аллаха”. Слово “Аллах” буквально переводится как Бог. Здесь говорится, что у Аллаха ещё есть имя, вы слышали, как это имя звучит?
Вы не поверите, но 98% мусульман отвечали мне, что Аллаха зовут Муххамед!
Не обращая внимание на такие ляпсусы, можно продолжить:
– Считается, что у Аллаха много имён, но есть самое великое! Это имя Аллах открыл своему пророку Мусе (Моисею, всегда лучше называть имена так, как они звучат в Куране) в Торе.
После этого можно зачитать Исход 3:15, пропустив ненужное в данном случае, дабы не запутать человека:
- Затем Бог снова сказал Моисею (Мусе) : “Вот что ты скажешь сыновьям Израиля: “Иегова (Яхова) , …послал меня к вам. Это моё имя на века, и под этим именем меня будут помнить из поколения в поколение. Исход 3:15
Есть ещё одно место в Коране, которое можно использовать для того, чтобы закрепить результат:
- “[Он] — Господь небес и земли и того, что между ними. Так поклоняйся же Ему и будь истов в поклонении. Знаешь ли ты [другого] с тем же именем?” (Сура 19:65)
Имя Бога “Иегова” – действительно уникально, в отличии от слова Аллах, которое означает просто “Бог”.
Что означает это имя? Об этом можно поговорить при следующей встрече. Искреннему человеку это будет интересно узнать.
Как найти общий язык с православными?
Находя общее основание, можно так же разрушать типичные возражения. Особенно это актуально в нашей стране, где людей постоянно пугают страшилками про ужасные секты.
И многие добрые, но доверчивые люди, особенно старшего поколения, клюют на эту примитивную наживку, относясь ко всем “инославным” с недоверием.
Со мной не раз такое бывало, что только я начну беседу, православная бабушка пристально сверля тебя глазами, спрашивает:
Пример разговора с православной бабушкой
– А вы откуда? Какой вы веры? – всем видом показывая, что она уже догадалась, что нас послал к ней явно не священник из местного прихода.
И ты понимаешь, что если ответить “в лоб”, то уже через секунду увидишь закрытую перед носом дверь или быстро удаляющийся затылок. Поэтому можно начать свой ответ с того, что вас объединяет. Я говорю обычно так:
– Знаете, когда я был маленьким, меня крестили в православной церкви, – и это чистая правда.
После этих слов в глазах человека начинают появляться искорки доброты и напряжение уходит: значит наш, родненький!
После этого я продолжаю:
– Затем я подрос, стал курить, выпивать, материться, пробовал наркотики и жил в блуде. Вот такой я был “верующий”!
Но когда я стал читать и изучать Библию, я оставил все эти грехи и теперь помогаю другим обрести веру в Бога и Библию. Вот вы слышали, какое имя дал себе Бог в древности и что это имя означает?
Обычно после этого начинается созидающая беседа, которая может иметь продолжение. Библия метко подмечает:
- Иной, говоря бездумно, ранит, как мечом, а язык мудрых исцеляет. (Прит.12:18)
Если порой ты задаешь себе вопрос: почему я не нахожу общий язык с людьми при всех моих стараниях, то спроси себя так же: что меня больше волнует при общении с другими, что скажу я, или что думает и чувствует твой собеседник?
Хороший и добрый врач, даже если и знает, что его пациент тяжело болен, не будет сразу ошарашивать его мрачными прогнозами. Это только добьёт его. Он подарит человеку надежду, которая лечит лучше любого лекарства.
Самое большое искусство, которое никогда не потеряет своей ценности - это искусство любить людей...
Как найти точки соприкосновения, если вы с партнером абсолютно разные? Рассказывает психолог.
20 524
Каждый из нас сталкивался хотя бы раз в жизни с безумной страстью. Когда партнер подобно буре врывается в сердце и заполняет его целиком. В этот момент нам кажется, что вот она та самая половинка души, и мы упорно доказываем это друзьям и близким в ответ на их слова, что у вас нет ничего общего.
Но вот через какое-то время буря эмоций утихает, и рядом оказывается человек, который не только не может с вами поговорить о том, какая постановка «Анны Карениной» лучше — классическая или современная, так еще и выясняется, что он вообще никогда не был в театре и знать не знает что это за «Анна». А эти посиделки в пивбаре с друзьями за просмотром футбольного матча — это за гранью добра и зла. Не говоря уже про хоккей по выходным, бани и квадроциклы. Вам ведь хочется простой романтики: гулять по городу, смотреть милые комедии, ходить в парке за ручку. И тут приходит осознание того, что общих интересов практически нет.
Приговор ли это для отношений? Психолог и сексолог Александр Вронский уверен, что все зависит от вашего общего желания над ними работать. Как завести общие интересы? Если общих интересов нет, а вам хочется, чтобы они появились, можно поработать над их созданием при помощи психологических приемов:
Поговорите с партнером об этом
Выясните, что любит каждый из вас. Найдите точки соприкосновения, то, что вас обоих приводит в восторг. Вполне вероятно, что у вас много общих интересов, просто вы никогда не обсуждали эту тему. И даже если их нет на поверхности, откровенный разговор позволит снять напряжение и усилить эмоциональную близость (читайте также: «Сыграйте в игру: 36 вопросов мужчине, чтобы понять его и влюбиться»).
Постигайте новое
Когда нет точек соприкосновения среди актуальных интересов, найдите их среди нереализованных. Вполне возможно, что каждому из вас хотелось прыгнуть с парашютом, сходить в горы, научиться рисовать или круто готовить стейки.
Попытайтесь вникнуть в хобби друг друга
Даже если вы не понимаете смысла в футболе или видеоиграх, попросите объяснить вам правила, попытайтесь узнать, что его так привлекает в этом. Большинство современных игр сюжетно ориентированы, поэтому зная какой сюжет нравится партнеру в играх, вы сможете легко его найти в фильмах и это уже будет совместное хобби. После этого расскажите ему, почему, например, вам так нравится рисовать/петь/танцевать. Вы поймете, наконец, важность увлечений друг друга, а это очень сближает.
Я хочу с тобой
Предлагая вместе провести выходные или пойти в какое-то интересное место, постарайтесь подчеркнуть то, что вы хотите провести это время именно вместе с ним. Ведь порой теряется самое главное: «Давай придумаем что-нибудь, я хочу провести это время с тобой». На такое предложение значительно проще откликнуться.
Вспомните все
У каждой пары существует конфетно-букетный период, и в этом периоде кроется огромный ресурс. Вспомните ваши любимые общие места. Будь то ресторан, где было первое свидание; или отель, где был нереальный секс; возможно караоке, где он в песне впервые признался в любви. Это кладезь забытых эмоций, обсудив которые, вам непременно захочется их повторить (читайте также: «Пять идеальных (и легких в приготовлении) блюд для романтического ужина»).
Экспериментируйте
Если задаться целью найти свой формат, а борьбу за власть оставить для разборок в кабинете семейного психолога, то в ваших руках возможности для множества проб и ошибок:
-
попробуйте организовать что-то спонтанно или наоборот за месяц;
-
проявите инициативу или будьте ведомым;
-
позовите друзей, примите приглашение друзей, или напротив, найдите время остаться именно вдвоем;
-
пассивный интересный отдых дома, почему нет? А на следующие выходные активная поездка? Что запомнилось как приятный отдых?
Не «насилуйте» друг друга
Если вы точно знаете, что при мысли о походе в театр у партнера начинается нервный тик, ровно, как и у вас при слове «охота», оставьте эти хобби друг другу. Не пытайтесь полюбить это увлечение и не навязывайте свое. Оставьте его партнеру, честно сказав, что понимаете важность для него и отсутствие интереса для вас. Тогда не будет злости и агрессии от недосказанности, а отношения станут только крепче.
«С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе», Ольга Примаченко. Как часто в книгах мы встречаем любовь, в которой герои растворяются, теряя голову, забывая о своих интересах, чувствах, желаниях? В жизни такое тоже случается. Люди посвящают себя возлюбленным без остатка, а нежность порой превращается в форму зависимости. Но так ли это хорошо на практике? Ведь каждый из нас — личность со своими потребностями и стремлениями. Можно ли любить, не забывая о самом себе, не погружаясь с головой в другого человека? Ольга Примаченко, автор книги «С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе», утверждает: можно (прочитать книгу)
А главное, помните, что общие интересы помогут вам организовать совместный с партнером досуг, укрепить дружеские отношения в паре, а те, в свою очередь, будут надежным фундаментом для крепкого союза. Но основа этого фундамента — любовь.
Он экстремал, я домосед: как найти точки соприкосновения
Рассказываем, как научиться понимать друг друга.
20 ноября 2017
Мы слишком разные! Эту фразу приходится часто слышать от многих пар. Чего только стоят рассказы о том, как муж, страстный любитель экстремального туризма, никак не может оторвать от книги жену, уверенную домоседку. Кажется, еще немного, и отношения затрещат по швам!
Итак, вы решили, что жить не можете друг без друга… Но вскоре выяснили, что и вместе вам будет очень непросто. Вторая половинка вас не понимает, не слышит, игнорирует ваши интересы. Неужели таким разным личностям, экстравертам и интровертам, нельзя быть счастливыми вместе? Неужели нет точек соприкосновения, которые позволят быть счастливыми? И нужно ли их вообще искать?
Давайте разбираться вместе. Без специалиста здесь не обойтись. Поэтому нам поможет эксперт – Эвелина Гаевская, психолог, автор методики фрактальный анализ в психологии.
Согласно многочисленным исследованиям, наиболее прочные те пары, в которых и мужчина, и женщина имеют общие интересы. И чаще всего подразумевается, что эта общность связана именно с социальной сферой. То есть с образованием, хобби, выбором профессии, развлечений, круга общения. Однако в основе любого поведения лежит физиологический процесс. Выбор партнера определяется прежде всего физиологией. Мы это знаем из уроков школьной биологии, но это не окончательно. Выбор остается за человеком.
С социальной точки зрения люди с разницей интересов и взглядов вряд ли могут оказаться в одном месте и в одно время. Не говоря уже о том, чтобы задержаться на какое-то время друг с другом. Тем не менее такое случается. Есть пары, в которых когда-то такие разные люди встретились и не разошлись, остались вместе. Значит, что-то важное объединило этих разных людей и различия не имели особого значения. Если же по прошествии времени из-за разницы интересов стали возникать разногласия, то таким парам можно порекомендовать следующее.
Совет № 1
Согласитесь с тем, что хочет тело. Примите ваши гормоны и гены. Осознайте факт, что, если у человека определенные метаболизм, скорость реакций и уровень адреналина в крови, ему просто необходим экстрим или, наоборот, покой и поменьше телодвижений. А если у человека 1-я группа крови, маловероятно, что он станет вегетарианцем.
Совет № 2
Не пытайтесь волевым решением переделывать партнера или переделывать себя. Все эти идеи «Я с понедельника пойду в тренажерный зал вместе с мужем, мы одна семья и должны все делать вместе» или «Если я ей сделаю ребенка, она бросит свои глупости вроде катания на роликах, пусть сидит дома, как нормальная жена» часто скрывают за собой какие-то другие проблемы, например, желание контролировать ситуацию или созависимость.
Совет № 3
Работайте над собой. Делайте то, чего хотите именно вы и именно для себя, прежде всего для своего здоровья. Если вы чувствуете недосып и постоянную усталость, возможно, имеет смысл откорректировать распорядок дня, не пытаясь подражать другому человеку. В конце концов, мужчины и женщины очень отличаются физиологически. Даже для того, чтобы просто выспаться, женщинам надо примерно на час больше времени, чем мужчинам. Это ему хорошо от утренней пробежки, а вам может быть плохо. Делайте себя счастливой, и вашим близким это понравится!
Совет № 4
Если образ жизни партнера или супруга вас раздражает, но вы ничего не меняете, то имеет смысл разобраться с этим раздражением честно. Что вы скрываете от себя, раздражаясь на ситуацию, которая не меняется? Вы не можете прямо сказать своему партнеру, что вам не нравится, поэтому молчите и раздражаетесь? Вы говорите, но партнер как будто не слышит или не понимает? Вы не знаете, чем занимается партнер, когда вы дома, а он занимается своим экстримом? Вы просто не можете находиться дома, потому что там скучно? Ответы на вопросы можно получить и самостоятельно, и с помощью психолога.
Совет № 5
Почаще возвращайтесь к тем воспоминаниям, к тем эмоциям, которые вы испытывали, когда начались ваши отношения. Что было определяющим в вашем выборе стать близкими людьми? Именно симпатия, сексуальный интерес, удовольствие от общения чаще всего и есть те подсознательные мотивы, которые вас сблизили. И они в основе вашего выбора, они для вас важны. Уважайте свой выбор, уважайте себя.
Совет № 6
Признайте, что вы изменились. И рядом с вами уже не тот человек, с кем вы познакомились когда-то. У него может быть появились лишние килограммы, морщины, целлюлит, седина или лысина. У вас могли появиться новые привычки и предпочтения. Или от чего-то пришлось отказаться. А может, прошло не так много времени, и вы не изменились внешне, но теперь у вас обоих другие цели и желания. И если что-то раньше не беспокоило, но стало раздражать, то просто все уже не так, как раньше. Все изменилось, потому что все меняется. Но хорошая новость в том, что вы по-прежнему вместе. И это что-то да значит.
Совет № 7
Задайте себе самый важный вопрос: хотите ли вы быть с этим человеком? И если «нет», то зачем вам оставаться с ним рядом? Ответ на вопрос требует честности перед собой. И если окажется, что, несмотря на такие различия интересов, вы продолжаете вдохновлять и развивать друг друга, тогда вам повезло. Вы встретили человека для долгой и счастливой жизни. Ведь именно различия делают нашу жизнь многообразной, интересной и такой радостной.
