— Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
— Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
— Свинья везде грязь найдет…
К мужчине подходит женщина:
— Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужчина в ужасе: — Я?!
— Успокойтесь… Я учительница.
— А как ты хочешь, чтобы я тебя называл? Зайка, рыбка, котёнок?
— Да нафиг этот зоопарк! Давай проще… Называй меня «Ваше Высочество!»
Вот когда замуж вышла — ПОМНЮ. Где — ПОМНЮ. Даже за кого — ПОМНЮ… Не могу вспомнить — НА ХРЕНА???
Женщина — сильное создание. Может всю жизнь быть рядом с тем, кого не любит, и принципиально быть на расстоянии с мужчиной, от которого без ума.
Когда Бог решил наказать мужчину, он из его ребра сотворил женщину… Потом успокоился и сказал: «А душу из него она сама вытрясет!»
Унывать — не наша ТЕМА, сопли, слёзы — Всё ОТСТОЙ… ПОШЛИ НАХРЕН все ПРОБЛЕМЫ… ПРОСТО будь САМА СОБОЙ…
Кутузов Москву спалил — герой…
А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая…
Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая… Но блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала…)))
Вот говорят, то что ты ищешь, тоже ищет тебя…
Честно говоря… меня пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан набитый деньгами…
Движение — это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой…
Бесполезно пытаться ставить меня перед выбором между Надо и Хочу, потому что в ИТОГЕ все равно выверну так, что станет НАДО именно так, как Я ХОЧУ…)))
На самом деле я ОЧЕНЬ серьезная… Ну, где-то… ну там, в глубине души… Ну, где-то очень… ну очень глубоко… Экскаватором копать надо…
— Мама, что мне делать?! Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет!!! Ребёнка и не вижу, что делать с мужем?
— НЕ СПУГНИ!!!
Внутренний голос — это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а после перепоя достает тебя вопросом: «Зачем ты пил?!»
Типа О Н, сука, ландыши нюхал…)))
Cтраничка загoворена…
Косые и завиcтливые взгляды ведут к полoвому безcилию, вeнцу бeзбрачия и диaрее…)))
Когда у меня мужчина просит номер телефона, чаще всего даю номер бывшего… Он всегда любил попиздеть…)))
У меня на работе самый заботливый и хозяйственный женский коллектив… Все косточки губочкой помоют, водичкой сполоснут и никогда не забудут улыбнуться после всей этой процедуры…)))
Вкусная, вредная… Вызываю привыкание…)))
Финал игры. Я очень рада.
Баран ты! Вовсе не самец.
Паси и дальше своё стадо
Смазливых, глупеньких овец!
Одно запомни, милый мальчик,
Не всем так важен твой «конец».
Ну, чао! Видишь средний пальчик?
Чеши к овечкам, молодец!
Обычно я разговариваю на чисто-русском языке, но иногда срываюсь на ЧИСТО-КОНКРЕТНЫЙ.
Мне сказали, что у МЕНЯ вредности на ТРОИХ хватит… КАЖЕТСЯ, меня НЕДООЦЕНИВАЮТ…))
Господи, сделай так, чтоб я покупала в магазине только то, за чем пришла!!!
Заходит сержант в казарму и говорит:
– Рядовой Петренко, сегодня вы дежурный по казарме. Вымойте тут все,
через час приду проверю !
Рядовой начинает все драить. Через час заходит сержант:
– Ну как Петренко все отмыл ?
– Так точно, товарищ сержант !
Сержант заглядывает под кровать и видит, что там полно грязи.
– Рядовой Петренко, вы пословицу знаете ?
– Нет.
– Тогда слушайте : “Чистота – залог здоровья” ! Мой все опять, скоро
приду проверю !
Через час опять приходит, заглядывает под кровать – там чисто,
заглядывает за батарею – там грязь.
– Рядовой Петренко, вы пословицу знаете ?
– Нет.
– Тогда слушайте : “Чистота – залог здоровья” ! Мой все опять, скоро
приду проверю !
Через час приходит в третий раз, заглядывает под кровать – там чисто,
заглядывает за батарею – там чисто, заглядывает за шкаф там грязь.
– Рядовой Петренко, вы пословицу знаете ?
– Знаю, товарищ сержант !
– …?! Какую ?
– “Свинья везде грязь найдет”
+79–
Проголосовало за – 86, против – 7
Статистика голосований по странам
Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов
АНЕКДОТ
Генерал на проверке в воинской части.
Похожие:
Генерал вбегает в казарму:
Генерал с проверкой на плацу и вдруг, видит окурок. Грозно спрашивает:
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно, так и быть – надо помочь. Вылезли с шофером и стали толкать.
Отмечают очередной праздник. За столом начальник – генерал и полковники, начальники подразделений.
В роту заходит генерал. Ему докладывает дежурный по роте.
Звонок в казарму. Подходит дневальный: Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает -Ну что? Какие слова приходят на ум? Рядовой Петров: -Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
Утро. Военная часть. После подьема проходит проверка, полковник проходит
Заходит в казарму генерал и видит, что дембель на кровати лежит.
Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идет генерал. Солдат отдает ему честь:
Генерал:
Гаишник останавливает машину:
в одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает:
Новый закон о полиции. Планерка у генерал-майора.
— Кто дежурный по кухне?
Подведение итогов учений ВДВ.
— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
К генералу подходит рядовой:
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
– Товарищ лейтенант, а танки могут летать?
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
– Плохо стреляете, товарищи солдаты, – недовольно говорит инспектирующий генерал.
– Товарищ генерал, вот Вы в академии учили высшую математику. А она Вам в жизни как-нибудь помогает? У нас в стране три вида погоды: грязь, грязь засохла и грязь замерзла!
— А чего генерал молчит?
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
– Так, боевая задача: два батальона мы выводим сюда! А другие два батальона вот сюда! Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни один генерал?
– Дневальный!
У молодых солдат спрашивают о том, кто чем занимался до службы. Один говорит: «Я умею делать бурбулятор». — И попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая в него вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В этот же день в часть прибыл генерал. О его приезде было известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошёл территорию и говорит:
Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, ложит рядом пистолет и говорит: На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись “Мост взорван”. За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и… пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет “Мы плывем”.
Три генерала – сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных – сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Конец восьмидесятых, нормализация советско-китайских отношений. |
– Сколько вы зарабатываете? “А что, “Пятёрочка” действительно выручает” подумал превысивший скорость водитель Сидоров, откупившись от гаишника Петрова пятью тысячами рублей. ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы – администрация сайта “Всё шуточки” стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Видео:Hhbfxw6PN5U
|
Обновлено: 23.05.2023
Генерал на проверке в воинской части.
– Дневальный! Это что такое?
– Грязь, товарищ генерал!
– И как это называется?
– Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал!
добавлено: 4 года назад похожие
Заходит в казарму генерал и видит, что дембель на кровати лежит.
Генерал спрашивает:
– Ты кто?
– Я дембель! А ты кто?
– А я генерал!
– Тоже ни херово!
добавлено: 4 года назад похожие
в одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает:
– товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?
– Так точно.
– покажите.
– ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.
Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части:
– в носках.
Солдат скидывает сапог-там носок. проверяющий указал ещё на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. проверка удивилась, говорят:
– слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.
Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . проверка удивилась, пошла на занянятия. говорят командиру проверить теорию. командир спрашивает что такое строй-лес рук. ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так на все вопросы. комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось. ком. части:
– элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку-что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварёжке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить
добавлено: 6 лет назад похожие
Генерал с проверкой на плацу и вдруг, видит окурок. Грозно спрашивает:
– Чей?!
– Ничей, товарищ генерал, можете курить!
добавлено: 4 года назад похожие
Жена сегодня в первый раз ездила с инструктором по городу. Приехала домой полная эмоций: “Вокруг столько машин! И сбоку грузовик, и сзади грузовик! Но если по сторонам и в зеркала не смотреть, тогда совсем не страшно!”.
добавлено: 1 год назад похожие
Генерал вбегает в казарму:
– Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
– Рады стараться, товарищ генерал!
добавлено: 5 лет назад похожие
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
– Извини, конечно, но ты чо делаешь?
– Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
добавлено: 4 года назад похожие
Поздняя осень, ночь, грязь, ливень – ни хрена короче не видно. По трассе едет мужик на грузовике и вдруг, видит, что на обочине легковушка застряла, буксует вовсю, колеса бешено на месте крутятся, но с места не сдвинется. Дай, думает, остановлюсь – помогу. Останавливается, подходит к легковушке, открывает дверь, мужик из легковушки на его шары выпучил, заорал и в обморок упал. Тот его в больницу увез, дождался пока того очухают, подходит к нему и спрашивает:
– Ты чего в обморок-то упал, я же помочь хотел?
– Ну прикинь. ночь, грязь, ливень херачит так, что вообще ни хера не видно, а я один херачу по трассе 140 км в час. и тут. ВДРУГ ТЫ ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕШЬ.
добавлено: 2 года назад похожие
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись “Мост взорван”. За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и. пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет “Мы плывем”.
добавлено: 3 года назад похожие
Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идет генерал. Солдат отдает ему честь:
— Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивленно говорит:
— Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегченно:
— Фу-ты, напугал же меня ты лесник.
добавлено: 3 года назад похожие
Отмечают очередной праздник. За столом начальник – генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост: “Предлагаю выпить за здоровье!”
Молодой полковник: “Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!”
Генерал: “Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!”
добавлено: 4 года назад похожие
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
– Слышь, мужик, ты что – отмороженный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
– Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
добавлено: 4 года назад похожие
Новый закон о полиции. Планерка у генерал-майора.
“Здравствуйте, полудурки”
Шепот: “почему? “
Генерал: “Умные сами ушли, дураков — уволили”
добавлено: 2 года назад похожие
Гаишник останавливает машину:
– Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
– Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника – там доллары, второй – рубли, третий – визитка, на которой написано “Генерал милиции. “
Гаишник:
– Товарищ генерал, разрешите доложить!
– Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары – к долларам, рубли – к рублям.
добавлено: 4 года назад похожие
Во время службы в церкви на улице начался сильный ливень и не прекращался несколько часов подряд. Из берегов вышла речка. Потихоньку церковь начинает затоплять. Народ постепенно сваливает. Пастор остается на месте. Один из прихожан говорит, стоящему по щиколотку в воде священнику:
– Отец, давай спасаться!
– Не надо, меня Бог спасет!
Вода продолжает прибывать. Священник стоит уже по колено в воде.
Подъезжает грузовик, из него высовывается парень:
– Эй, отец! Давай забирайся в машину, будем спасаться!
– Не надо, меня Бог спасет!
– Ну, как знаешь, отец.
Вода прибывает. Уже по грудь пастору.
Подплывает лодка, из нее выглядывает парень и говорит:
– Отец, давай забирайся в лодку. Спасайся!
– Не надо, меня Бог спасет!
– Ну, смотри сам.
Вода уже доходит священнику до горла.
Прилетает вертолет, из него высовывается парень и кричит, скидывая веревочную лестницу:
– Отец, забирайся сюда! Спасайся!
– Не надо. Меня Бог спасет!
И накрыло волной пастора. И у тонул он. Очнулся – в раю.
Сразу бегом бежит к Богу и кричит:
– Что же ты меня не спас? Я так на тебя рассчитывал.
А Бог ему в ответ:
– Слушай, я тебе посылал человека, грузовик, лодку, вертолет. Чего тебе еще надо было?!
добавлено: 5 лет назад похожие
Во время службы в церкви на улице начался сильный ливень и не прекращался несколько часов подряд. Из берегов вышла речка. Потихоньку церковь начинает затоплять. Народ постепенно сваливает. Пастор остается на месте. Один из прихожан говорит, стоящему по щиколотку в воде священнику:
– Отец, давай спасаться!
– Не надо, меня Бог спасет!
Вода продолжает прибывать. Священник стоит уже по колено в воде.
Подъезжает грузовик, из него высовывается парень:
– Эй, отец! Давай забирайся в машину, будем спасаться!
– Не надо, меня Бог спасет!
– Ну, как знаешь, отец.
Вода прибывает. Уже по грудь пастору.
Подплывает лодка, из нее выглядывает парень и говорит:
– Отец, давай забирайся в лодку. Спасайся!
– Не надо, меня Бог спасет!
– Ну, смотри сам.
Вода уже доходит священнику до горла.
Прилетает вертолет, из него высовывается парень и кричит, скидывая веревочную лестницу:
– Отец, забирайся сюда! Спасайся!
– Не надо. Меня Бог спасет!
И накрыло волной пастора. И у тонул он. Очнулся – в раю.
Сразу бегом бежит к Богу и кричит:
– Что же ты меня не спас? Я так на тебя рассчитывал.
А Бог ему в ответ:
– Слушай, я тебе посылал человека, грузовик, лодку, вертолет. Чего тебе еще надо было?!
добавлено: 6 лет назад похожие
Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
– Что вы, у меня же трое детей – говорит дама.
– А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда.
добавлено: 6 лет назад похожие
В роту заходит генерал. Ему докладывает дежурный по роте.
– Смирно! Товарищ генерал! За время вашего отсутствия вашего присутствия не наблюдалось.
добавлено: 3 года назад похожие
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
– Мужчина, вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
– Нет, я до дома потерплю.
добавлено: 4 года назад похожие
— А чего генерал молчит?
— Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо-портрет.
добавлено: 1 год назад похожие
Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, ложит рядом пистолет и говорит:
– Если хоть оцарапаешь – пристрелю, а коли все нормально пройдет – заплачу большие деньги. Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!
Генерал платит обещанное и говорит:
– Как это ты решился когда под угрозой была жизнь?
– Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем у вас рука к пистолету!
добавлено: 6 лет назад похожие
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: “Разговаривать с водителем строго воспрещается”
В Англии: “С шофером лучше не разговаривать”
В Израиле: “Нет никакого интереса разговаривать с шофером”
В Италии: “Отвечать шоферу запрещено”
добавлено: 5 лет назад похожие
Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: — Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист: — Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал: — Экипаж прыгать отказался.
добавлено: 4 года назад похожие
Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно
ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки,
поднимает его, грустнеет, говорит: “Это не то. ” и кладет бумажку
обратно.
Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр
обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и
написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии.
Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: “Вот это — ТО!”
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 6 лет назад похожие
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль.
Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
– Наша собака совсем озверела, – говорит он жене, – смотри, как она меня за шею укусила.
– И не говори, – отвечает жена, расстегивая блузку, – она мне всю грудь тоже искусала.
добавлено: 5 лет назад похожие
– Плохо стреляете, товарищи солдаты, – недовольно говорит инспектирующий генерал.
Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.
– Ноль!
– Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!
добавлено: 4 года назад похожие
ДТП. Столкнулись на перекрестке легковушка и грузовик. ГАИшник спрашивает у водителя легковой:
— О чем вы думали когда ехали на желтый свет светофора?
— Думал что проскочу.
У водилы грузовика:
— А вы о чем думали когда ехали на желтый?
— А фиг он проскочит.
добавлено: 3 года назад похожие
Вовочкин папа едет в Ленинград.
— Дети, кто сочинит стихотворение со словом “Ленинград”, тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.
— Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
— Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз.
— Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.
добавлено: 5 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы – администрация сайта “Всё шуточки” стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
– А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
– Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
– Дети, давайте проверим – вы ничего не забыли за лето?
– Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
-Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
04.02.2017
Поделись анекдотом с друзьями!
Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
-Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
Приезжает генерал(Г) в часть с проверкой. Его встречает майор(М)в фуражке с козырьком,натянутой так,что козырек почти все лицо закрывает.
Пиходят на плац.А на плацу ни соринки,все дочиста вычищено,просто красота!
Г:кто за плац ответственный?
М:прапорщик Петренко
Г:молодец прапорщик.
Идут дальше
Генерал заходит в столовую, видит: все начищено просто до блеска,убрано,чистота и порядок идеальный.
Г:майор,кто за столовую отвечает?
М:прапорщик Петренко.
Г:объявляю прапорщику Петренко благодарность!
Генерал,чуствуя летнюю жару,расстегивает верхнюю пуговку на мундире.
Приходят на спортплощадку.Все дорожки песком просыпаны,все покрашено,аккуратно,чисто.
Г:кто за спортплощадку ответственный?
М:прапорщик Петренко.
Г:подать сюда!
Появляется прапорщик(П).
Г:молодец,товарищ прапорщик,чистоту и порядок любишь?
П:так точно,товарищ генерал!
Г:ну что ж, объявляю тебе личную благодарность!!
П:Спасибо,товарищ генерал,а пуговку все-таки застегните!
Г:ЭТО ТЫ МНЕ,БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ.
Майор снимает фуражку,у него огромный фингал на пол-лица.
М:Товарищ генерал,прапорщик Петренко по 2 раза не повторяет!!
Приезжает генерал(Г) в часть с проверкой. Его встречает майор(М)в фуражке с козырьком,натянутой так,что козырек почти все лицо закрывает.
Пиходят на плац.А на плацу ни соринки,все дочиста вычищено,просто красота!
Г:кто за плац ответственный?
М:прапорщик Петренко
Г:молодец прапорщик.
Идут дальше
Генерал заходит в столовую, видит: все начищено просто до блеска,убрано,чистота и порядок идеальный.
Г:майор,кто за столовую отвечает?
М:прапорщик Петренко.
Г:объявляю прапорщику Петренко благодарность!
Генерал,чуствуя летнюю жару,расстегивает верхнюю пуговку на мундире.
Приходят на спортплощадку.Все дорожки песком просыпаны,все покрашено,аккуратно,чисто.
Г:кто за спортплощадку ответственный?
М:прапорщик Петренко.
Г:подать сюда!
Появляется прапорщик(П).
Г:молодец,товарищ прапорщик,чистоту и порядок любишь?
П:так точно,товарищ генерал!
Г:ну что ж, объявляю тебе личную благодарность!!
П:Спасибо,товарищ генерал,а пуговку все-таки застегните!
Г:ЭТО ТЫ МНЕ,БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ.
Майор снимает фуражку,у него огромный фингал на пол-лица.
М:Товарищ генерал,прапорщик Петренко по 2 раза не повторяет!!
Приходит свекровь к невестке.
Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит:
– Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п.)
Невестка, недолго думая:
– Свинья везде грязь найдет!
Приходит свекровь к невестке.
Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит:
– Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п.)
Невестка, недолго думая:
– Свинья везде грязь найдет!
Утро. Военная часть. После подьема проходит проверка, полковник проходит
сквозь ряды кроватей:
– Ага, молодец солдат!
– Хорошо.
Подходит к еще одному солдату, и видит пыль.
– Ага! А ну быстро три поговорки про грязь!
– Свинья везде грязь найдет!
Генерал на проверке в воинской части.
– Дневальный! Это что такое?
– Грязь, товарищ генерал!
– И как это называется?
– Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал!
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
— скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
— что такое черепно-мозговая коробка?
— вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
— скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
— впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Рынок. Бабулька продает зелья.
– Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
– Че за трава то?
– Купи, милая, накорми ею мужика – и будет он у тебя, как кролик!
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
– Cрать будет шариками.
в одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает:
– товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?
– Так точно.
– покажите.
– ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.
Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части:
– в носках.
Солдат скидывает сапог-там носок. проверяющий указал ещё на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. проверка удивилась, говорят:
– слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.
Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . проверка удивилась, пошла на занянятия. говорят командиру проверить теорию. командир спрашивает что такое строй-лес рук. ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так на все вопросы. комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось. ком. части:
– элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку-что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварёжке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить
Посыльный
Прибалтийский городок. Воинская часть. Дома офицеров сразу за КПП. Майор Б. ко – дежурный по полку. Поздняя ночь, он вызывает посыльного, который сидит за стенкой.
– ПОСЫЛЬНЫЙ.
– Я, товарищ майор.
– Сходи ко мне домой, пусть жена даст чай в термосе, бутерброды и электробритву.
– А где вы живете?
– Знаешь, где живет начальник штаба полка?
– Так точно!
– Так вот я – напротив.
Солдат убежал. А солдатик молодой, в голове полная каша, все на свете
перепутал и его действия были следующими: звонит в квартиру майора Б..ко, открывает его жена.
– А начальник штаба здесь живет?
– Нет, напротив.
Солдат звонит в квартиру напротив, открывает жена начальника штаба.
Солдат:
– Дежурный по полку сказал, чтобы вы передали ему термос с чаем, бутерброды и электробритву.
Жена начальника штаба в шоке, зовет мужа. Выходит заспанный, в одних трусах начальник штаба. Солдат, заикаясь, повторил все с начала.
Начальник штаба:
– Скажи этому дежурному, чтобы шел он на х*й.
Бедный солдатик бежит обратно и дежурному докладывает:
– Я вашей жене все сказал, но из комнаты вышел начальник штаба в трусах и сказал, чтобы вы шли на х*й.
Майор Б..ко в ярости хватается за пистолет и домой. Мужик он был немолодой и понимал, что солдат мог что-нибудь напутать, поэтому как только ворвался в дом спрашивает жену:
– Солдат приходил?
– Приходил (дрожащим голосом, видя пистолет)
Тут же получает кулаком в зубы. Орет на весь подъезд. На этот крик из квартиры напротив (из своей) вылетает начальник штаба и пытается оторвать дежурного от жены. Б..ко видит начальника штаба: “Ах и ты здесь. ” И ему в зубы.
Драка, крики, вопли продолжались до утра. Пока один офицер не привел посыльного, тот все подробно рассказал, и все стало ясно.
Сидит мужик на даче. Хорошо. Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое.
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота. Дай думает -съем яблочко.
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина.
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит — “что это было? . “
Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазитчервяк и говорит мужику -“Антоновка”
В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
– Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
– Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю “рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать”.
В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
— Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
— Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю “рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать”.
Следующий анекдот
Генерал вбегает в казарму:
– Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
– Рады стараться, товарищ генерал!
добавлено: 5 лет назад похожие
Генерал с проверкой на плацу и вдруг, видит окурок. Грозно спрашивает:
– Чей?!
– Ничей, товарищ генерал, можете курить!
добавлено: 4 года назад похожие
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно, так и быть – надо помочь. Вылезли с шофером и стали толкать.
Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
– Тяжелый, однако.
– Да, – отвечает тот. – У меня же там рота дембелей домой едет!
добавлено: 5 лет назад похожие
Отмечают очередной праздник. За столом начальник – генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост: “Предлагаю выпить за здоровье!”
Молодой полковник: “Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!”
Генерал: “Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!”
добавлено: 4 года назад похожие
В роту заходит генерал. Ему докладывает дежурный по роте.
– Смирно! Товарищ генерал! За время вашего отсутствия вашего присутствия не наблюдалось.
добавлено: 3 года назад похожие
Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
-Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
добавлено: 4 года назад похожие
Звонок в казарму. Подходит дневальный:
– Алё?
Из трубки ор:
– Позовите капитана!
– Ой, а кто это?
– Кто-кто! Чмо в розовом пальто!
– Ааа, это Вы, товарищ генерал.
добавлено: 4 года назад похожие
Заходит в казарму генерал и видит, что дембель на кровати лежит.
Генерал спрашивает:
– Ты кто?
– Я дембель! А ты кто?
– А я генерал!
– Тоже ни херово!
добавлено: 4 года назад похожие
Утро. Военная часть. После подьема проходит проверка, полковник проходит
сквозь ряды кроватей:
– Ага, молодец солдат!
– Хорошо.
Подходит к еще одному солдату, и видит пыль.
– Ага! А ну быстро три поговорки про грязь!
– Свинья везде грязь найдет!
добавлено: 2 года назад похожие
Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идет генерал. Солдат отдает ему честь:
— Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивленно говорит:
— Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегченно:
— Фу-ты, напугал же меня ты лесник.
добавлено: 3 года назад похожие
Генерал:
— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
— Кто, я?
— Ну не я же!
добавлено: 10 месяцев назад похожие
Гаишник останавливает машину:
– Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
– Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника – там доллары, второй – рубли, третий – визитка, на которой написано “Генерал милиции. “
Гаишник:
– Товарищ генерал, разрешите доложить!
– Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары – к долларам, рубли – к рублям.
добавлено: 4 года назад похожие
Новый закон о полиции. Планерка у генерал-майора.
“Здравствуйте, полудурки”
Шепот: “почему? “
Генерал: “Умные сами ушли, дураков — уволили”
добавлено: 2 года назад похожие
в одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает:
– товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?
– Так точно.
– покажите.
– ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.
Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части:
– в носках.
Солдат скидывает сапог-там носок. проверяющий указал ещё на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. проверка удивилась, говорят:
– слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.
Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . проверка удивилась, пошла на занянятия. говорят командиру проверить теорию. командир спрашивает что такое строй-лес рук. ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так на все вопросы. комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось. ком. части:
– элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку-что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварёжке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить
добавлено: 6 лет назад похожие
Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: — Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист: — Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал: — Экипаж прыгать отказался.
добавлено: 4 года назад похожие
— Кто дежурный по кухне?
— Я!
— Почему лавровый лист в суп не кладете?
— Так ведь не жрут, товарищ генерал.
добавлено: 3 года назад похожие
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
— Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
— Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса.
— Все просто. Движок пропили, ходовую пропили, пушку пропили, остался один корпус.
добавлено: 5 лет назад похожие
— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет.
Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
добавлено: 9 месяцев назад похожие
К генералу подходит рядовой:
– Тов. генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из дула,
по какой траектории она летит?
– Спрашивайте товарищ солдат.
добавлено: 3 года назад похожие
– Товарищ лейтенант, а танки могут летать?
– Сидоров, ты что спятил?
– А генерал сказал, что летают!
– Да, да, летают, только очень низко!
добавлено: 2 года назад похожие
Генерал вызывает к себе деньщика и спрашивает:
— Вот скажи , вот е%%%ь зто удовольствие, или работа?
Деньщик:
— Ну это смотря кого е%%%ь!
Генерал:
— Ну приведи пример.
— Ну вот если е%%%ь вашу жену, то безусловно работа. Ну а если вашу дочь-то сплошное удовольствие!
добавлено: 4 года назад похожие
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
— Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
добавлено: 3 года назад похожие
– Плохо стреляете, товарищи солдаты, – недовольно говорит инспектирующий генерал.
Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.
– Ноль!
– Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!
добавлено: 4 года назад похожие
Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, ложит рядом пистолет и говорит:
– Если хоть оцарапаешь – пристрелю, а коли все нормально пройдет – заплачу большие деньги. Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!
Генерал платит обещанное и говорит:
– Как это ты решился когда под угрозой была жизнь?
– Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем у вас рука к пистолету!
добавлено: 6 лет назад похожие
У нас в стране три вида погоды: грязь, грязь засохла и грязь замерзла!
добавлено: 2 года назад похожие
— А чего генерал молчит?
— Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо-портрет.
добавлено: 1 год назад похожие
Три генерала – сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных – сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
– Есть! – сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
– Есть! – сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
– Да пошел ты на х%й. – ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
– Вот это было действительно ХРАБРО!
добавлено: 5 лет назад похожие
– Товарищ генерал, вот Вы в академии учили высшую математику. А она Вам в жизни как-нибудь помогает?
– Ну, конечно помогает! Вот, например, проволокой, согнутой в виде интеграла, очень удобно доставать огурцы из трехлитровой банки.
добавлено: 10 месяцев назад похожие
Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно
ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки,
поднимает его, грустнеет, говорит: “Это не то. ” и кладет бумажку
обратно.
Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр
обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и
написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии.
Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: “Вот это — ТО!”
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы – администрация сайта “Всё шуточки” стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
– А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
– Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
– Дети, давайте проверим – вы ничего не забыли за лето?
– Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
-Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
4 года назад
Похожие:
Утро. Военная часть. После подьема проходит проверка, полковник проходит
сквозь ряды кроватей:
– Ага, молодец солдат!
– Хорошо.
Подходит к еще одному солдату, и видит пыль.
– Ага! А ну быстро три поговорки про грязь!
– Свинья везде грязь найдет!
добавлено: 2 года назад похожие
Генерал на проверке в воинской части.
– Дневальный! Это что такое?
– Грязь, товарищ генерал!
– И как это называется?
– Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал!
добавлено: 4 года назад похожие
— Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке?
— Разведчик!
— В смысле?
— Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
— А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим.
добавлено: 5 лет назад похожие
— Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке?
— Разведчик!
— В смысле?
— Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
— А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим.
добавлено: 5 лет назад похожие
— Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке?
— Разведчик!
— В смысле?
— Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
— А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим.
добавлено: 4 года назад похожие
– Товарищ майор, товарищ майор! Капитан Сергеев – это не вы?
добавлено: 2 года назад похожие
Ресторан. Сидит пьяный в доску майор, уткнувшись рожей в тарелку с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант:
– Товарищ майор, счет.
– И-и-раз!
добавлено: 4 года назад похожие
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
– Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
– Товарищ майор, а каких градусов – по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
– По Фаренгейту.
Дружный хохот.
– Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
добавлено: 4 года назад похожие
Майор Голубь делает перекличку:
— Курсант Голуб!
— Здесь!
— Хм. Да мы с вами почти однофамильцы.
— Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!
добавлено: 5 лет назад похожие
Майор вызывает к себе бойца:
– Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
– .
– Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
добавлено: 5 лет назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
— Штурман;
— Я, товарищ майор;
— Штурман где мы?
— По-моему в вытрезвителе;
— Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи! ! !
добавлено: 3 года назад похожие
– Лейтенант Петров!
– Так точно!
– Хотите получить старшего лейтенанта?
– Хочу, товарищ майор!
– Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
добавлено: 5 лет назад похожие
Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идет генерал. Солдат отдает ему честь:
— Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивленно говорит:
— Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегченно:
— Фу-ты, напугал же меня ты лесник.
добавлено: 3 года назад похожие
Часовой на КПП остановил офицера.
– Я майор Петренко, – заявляет тот, – вы же меня знаете!
– Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
– Я дома его забыл, оставьте формальности!
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
– Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав, и пошли играть в карты.
добавлено: 4 года назад похожие
— Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
— Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
— Я вам ничего не приказывал!
— А я ничего и не делаю.
добавлено: 2 года назад похожие
– А ротный знает, что траншея обвалилась?
– Мы, товарищ майор, ему сразу скажем, как откопаем!
добавлено: 3 года назад похожие
В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.
добавлено: 1 год назад похожие
– Товарищ майор, в нашей части завелись “голубые“!
– То-то я смотрю – моя косметичка пропала.
добавлено: 3 года назад похожие
Сегодня искренне порадовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь.
добавлено: 1 год назад похожие
Кабинет начальника полиции.
– Доложите, майор, что у нас по делу ограбления банка?
– Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
добавлено: 2 года назад похожие
Хорошим людям рады не везде. Вот щедрые – везде в почете.
добавлено: 2 года назад похожие
На вопрос, не относящийся к его предмету, майор Петров ответил: “Этот вопрос не по моей зарплате”.
добавлено: 2 года назад похожие
– Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину?
– Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.
добавлено: 3 года назад похожие
– Доктор, что со мной? Куда ни ткну пальцем – везде больно!
– Ну, наверное, у Вас палец сломан.
добавлено: 2 года назад похожие
– У тебя такие тонкие щиколотки, тебе очень красиво было бы носить на них браслет.
– Товарищ майор, прекратите.
добавлено: 1 год назад похожие
Прочитал, что талия мужчины не должна превышать 94 см, если больше – ожирение. Померил везде: похоже, идеальная талия у меня – только шея.
добавлено: 3 года назад похожие
– Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
– Да я уже ходил – там то же самое!
добавлено: 5 лет назад похожие
– Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
– Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.
добавлено: 1 год назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы – администрация сайта “Всё шуточки” стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
– А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
– Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
– Дети, давайте проверим – вы ничего не забыли за лето?
– Тётя, а вы кто.
Читайте также:
- Какая страна такие и теракты анекдот
- Лучшие шутки квн 2019
- Послушайте и сравните два произведения композитора шутка
- Анекдот про глажку белья
- Клео с пробкой смысл шутки
Лучшие анекдоты про свиней
— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.
Четыре часа утра. Звонит телефон:
— Алло, это общество защиты животных?
— И кто же тебя, свинья, в такую рань обидел?
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.
Маленький мальчик впервые в своей жизни увидел настоящую свинью.
– Папа, а кто это?
– Это свинья, сынок.
– А что она такого плохого сделала?
– Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая свинья?!
– Господи, да ешь ты спокойно свою булку…
Учительница рассказывает детям сказку на уроке:
– Приходит поросеночек к крестьянину и говорит: “Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!..” …Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?
Вовочка:
– Я знаю, я знаю! Он ответил: Ё-мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!
Деревня..
заходит мужик в сарай… а там лошадь лежит при смерти… он так подумал-подумал и решил что нада ее кончить пока не померла…
расказал об этом жене… а свинья все это слышала… и так тихо говорит лошади, типа когда хозяин зайдет ты из последних сил , бегай резвись во всю… ну мужик с ножом заходит, смотрит а лошадка то скачет.. ржет, мужик довольный… расказал об этом.. празник… и с радости зарезали свинью.
Винни-Пух и Пятачок пошли в гости к кролику. Сначала они вели себя как свиньи, потом как кролики.
Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
— Вы не уступите мне место?
— Нет.
— Потому что вы свинья!
— Потому что я водитель автобуса.
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
— Что, думаешь из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?
– Кто нажирается водкой – тот свинья.
– А кто коньяком?
– Обеспеченная свинья.
На экзамене в мединституте: «Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?»
Студент: «Нуль».
Экзаменатор: «Почему?»
Студент: «Гусь свинье не товарищ».
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
— Успокойся мама… Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
– Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня! Свинья! Дурак! Дурачок… Дурашка…
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
– Фу! Я выгляжу как свинья!
– Ага. Да ещё и борщом облилась!
– Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
– Что же она сказала?!
– Ну что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать…
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: “Возьмите меня зоотехником”
– А что ты умеешь делать?
– Я понимаю язык животных.
– Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: “Му-у-у!”
Корова: “Му-у-у!”
– Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть – 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: “Хрю-ю-ю!”
Свинья: “Хрю-ю-ю!”
– Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
– Ну ладно, беру тебя, – говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: “Бе-е-е!”
– Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке…
Продает мужик на рынке свиное сало, подходит мужчина в костюме, отрезал кусок и попробовал:
– Ах, до чего же вкусное сало, чем свинью кормил?
– Хлебом.
Мужчина достает из кармана, удостоверение ОБХСС:
– Хлебом их кормить нельзя, платите штраф.
Куда деваться заплатил, стоит чернее тучи. Подходит девушка с дипломатом.
Пробует свиное сало:
– Очень вкусное сало. Чем кормил хрюшку?
Продавец:
– Говном!!!
Девушка вынимает удостоверение работника санэпидемнадзора:
– Так, ведь говном свиней кормить никак нельзя, с Вас штраф.
Заплатил продавец и ей, стоит думает:
что же дальше будет. Подходит покупатель и так же пробует сало:
– Прекрасное сало. Свинью чем кормил?
– Чем кормил!! Да ничем!! Давал ей деньги, а она сама еду покупала!!
Про студентов и свинью
Лежат голодные студенты и мечтают:
– А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет…
– Да ты что? Грязь, вонь!
– Ничего, она привыкнет.
Про свинью и охотников
Возвращаются мужики домой после охоты. Жены спрашивают, ну, как оно, почему такие напуганные?
Мужики им отвечают: “Вы не поверите, мы все нажрались, как свиньи, а потом пришел кабан…”
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
— Ну, Петровича-то никто не сопрет!
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!
Свинья везде грязь найдет
Утро. Военная часть. После подьема проходит проверка, полковник проходит
сквозь ряды кроватей:
– Ага, молодец солдат!
– Хорошо…
Подходит к еще одному солдату, и видит пыль.
– Ага! А ну быстро три поговорки про грязь!
– Свинья везде грязь найдет!
6 992
