Лучшие анекдоты про трудоустройство и собеседования
Анекдоты смешные, ситуации — страшные.
14 марта 202316
Привозят Шарапова на малину к «Черной кошке», а Горбатый его спрашивает: «Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?»
— Папа, что мы будем сегодня кушать?
— Ничего, я работаю на интересном проекте в дружной команде.
— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?
Дорогие школьники! Учитесь на «4» и «5», поступите в вуз, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию — и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.
— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи…
— Нет, скорее, это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
— Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож, и он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
— С третьим, конечно!
— К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
— А как по-научному называется боязнь потерять работу?
— Ипотека.
Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
Приходит молодой актер устраиваться на работу в театр, заходит в кабинет директора, усаживается на письменный стол и, глядя сверху, говорит:
— Значит, так. Мои условия: сто тысяч в месяц, квартира в центре Москвы, не больше десяти спектаклей. Только главные роли.
Директор некоторое время смотрит на него и потом говорит:
— Мои условия: двенадцать тысяч в месяц, общежитие на окраине Москвы, тридцать ролей, массовка.
Актер:
— Согласен.
Мужчина пришел устраиваться на работу. На собеседовании директор фирмы его спрашивает:
— Расскажите о себе в двух словах.
— Всякое бывало…
Пришел на собеседование и уснул на диванчике. «Видите, — говорю, — как я быстро адаптируюсь на новом месте».
Пятнадцать лет мы с сослуживцами говорили, что начальники — тупые дебилы. И вот наконец-то я сам стал начальником. Теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Давайте сначала вы скажете: почему прежний работник уволился с вашей обалденной должности?
Самое смешное после увольнения — это когда компания выставляет твою вакансию на сайт, а ты такой: «А-а, так вот какие у меня были обязанности…»
Кадровик: «Какая у вас скорость набора текста?»
Секретарша: «Я делаю тысячу двести ударов в минуту… Но такая ерунда получается!»
На собеседовании.
— Водку пьешь?
— А что, есть?
— Нет, я просто спросил.
— А, ну тогда не пью…
— Сколько человек работает в вашей компании?
— Примерно половина.
Музыкант устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно — в общем, мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм… Странно… А имя?
— Иван.
— Иван?! Удивительно, непостижимо… А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
Совет директоров металлургического комбината в лице директора, четырех заместителей, 18 членов с правом голоса более трех с половиной часов обсуждал планы оптимизации на следующий квартал в условиях финансового кризиса и ожидания второй волны коронавируса и вынес единогласное решение: сократить семерых сталеваров, двух поваров, уборщицу и дворника.
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и я на работу все-таки пришел.
Отработка двух недель при увольнении — как секс в долгом браке. Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность.
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Собеседование. Несчастный, забитый юноша, уставший от поиска работы, ждет, что ему в очередной раз откажут.
— Молодой человек, мы согласны взять вас на работу, но, к сожалению, мы не имеем возможности платить вам больше ста тысяч в месяц.
Парень выпрямляется, вальяжно закидывает ногу на ногу.
— Ну что ж… А сколько вы собираетесь мне платить?
— Восемнадцать.
На собеседовании:
— А куда делась предыдущая сотрудница?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас тут…
— Согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я, собственно, и не собирался позориться.
— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить…
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.
— Забудьте все, чему вас учили в институте! Здесь вам это не пригодится.
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
И запомни следующее: ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно, чтобы потом не переделывать.
После собеседования.
— К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.
На собеседовании.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.
— Кум! Ты фирму, говорят, открыл. Может, возьмешь меня на работу?
— Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Вот же как ловко ты меня на хрен послал!
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
Собеседование при найме на работу:
— Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет»?
— Я запостил в Интернет несколько удачных анекдотов.
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам.
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения — обязательны, опыт управления болидами F1 — приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей — обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата: 7000-9000 руб., определяется по результатам собеседования.
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…
На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.
Искал один 40-летний товарищ работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну, не выдержал он, пришел к одному из работодателей и говорит:
— Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают… Может, я делаю что-то не так? Может, резюме пишу плохие?
— Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже сорок, ты умен и опытен, и нагреть тебя с деньгами вряд ли получится.
Тяжело устраиваться начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.
Лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый — надо брать.
— На какую заработную плату вы рассчитываете?
— На «Вау, это всё мне?».
Новый менеджер собирает сотрудников и говорит:
— Теперь будем работать по-новому, а именно: понедельник — день отдыха после выходных, вторник — день подготовки к рабочему дню, среда — рабочий день, четверг — день отдыха после работы, пятница — день подготовки к выходным. Вопросы есть?
Голос из толпы:
— Есть! До каких пор мы будем вкалывать по средам?
Собеседование:
— Ваше последнее место работы?
— Надеюсь, что не это…
Собеседование с кандидатом на должность охранника:
— Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.
Мужик прочитал объявление о приеме на работу на должность «человека, который решает проблемы» с окладом в 100 тысяч рублей в месяц, прошел собеседование, и ему предложили сразу приступить к работе.
— У вас есть какие-нибудь вопросы? — спросил работодатель.
— Только один, — ответил мужчина. — Как вы можете позволить себе платить так много денег?
— А это, — сказал работодатель, — будет вашей первой проблемой.
На собеседовании.
HR: «Ну, а есть у вас какие-нибудь хобби?»
Я (достаю из кармана чучело хомяка): «Таксидермия!»
Хомяк: «И чревовещание!»
— Здравствуйте, я на собеседование.
— Здравствуйте, вы на собеседование?
— Я всегда думаю на один ход вперед.
— Какие ваши сильные стороны?
— Сколько языков вы знаете?
— Три: французский, английский, китайский.
— Скажите что-нибудь по-английски.
— Гутен таг.
— Это немецкий.
— Ну, значит, четыре.
Когда мне после института нужно было устраиваться на работу, мне было лень писать сопроводительное письмо. Поэтому я сделал фальшивое объявление о найме на работу, и около 200 человек прислали заявки. Лучшая заявка и стала моим сопроводительным письмом.
- Анекдоты
- Работа, профессии
- Собеседование на работу
Анекдоты про собеседование на работу, резюме
Сборник самых смешных анекдотов про собеседование на работу, резюме.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
На собеседовании:
— Меня заинтересовала ваша вакансия. Пожалуйста, отправьте мне контакты ваших бывших сотрудников, хочу спросить, рекомендуют ли они вас.
— В смысле — вы не будете убирать, обзванивать клиентов, снимать контент, оформлять поставки товара и ездить в Караганду на соревнования по стрельбе? У нас зарплата целых 12 тысяч рублей, вы должны хотеть.
Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи.
На собеседовании.
— Извините, какие требования для карьерного роста у вас для женщин?
— Думать как мужчина, выглядеть как леди, пахать как лошадь.
По телефону:
— Ждём вас в субботу в 12 на собеседование.
Я:
— Хорошо, спасибо.
Мои сомнения и короткая память сразу после того, как бросила трубку:
— А точно в 12? Ты правильно услышала?
— Кажется, сказали в 2 часа дня?
— В субботу? Не в воскресенье?
— А тебе точно звонили?
Он и не представлял себе, насколько крут, до того самого момента, как начал писать резюме.
На собеседовании:
— Какие у вас есть недостатки?
— Меня раздражают некоторые тупые люди.
— Уточните какие?
— Которые спрашивают меня про мои недостатки!
Совет директорам:
— При приеме на работу обязательно попытайтесь понять — честный человек или нет. Потому что подмечено, что честные люди воруют гораздо меньше.
В графе “Образование” Василий написал: злокачественное, но обещают вылечить.
Работаю HR, собираюсь увольняться. Пришёл на собеседование, интервьюер:
— Значит, на ваше место компания послезавтра будет искать специалиста? Возьмите моё резюме пожалуйста.
Отдел кадров. Собеседование.
— Расскажите о себе.
— Рассказать невозможно. Я подготовил танец.
Я была на собеседовании и в конце интервьюер спросил: “Быстро, как меня зовут?”. Я ответила. Затем я сказала: “Быстро, как меня зовут?”. Он забыл, и разозлился. Я стала ржать. Тогда он очень разозлился.
— Я мало что умею хорошо в этой жизни, малышка — разве что делать рэп и тр*хаться.
— Спасибо за отклик на нашу вакансию, мы вам перезвоним.
Интервьюер:
— Нуу, резюме у вас очень содержательное: “нагну любую винду, антивирь, адинэску и заставлю работать”. А эксель?
— Ненавижу эксель!
— Вы приняты!
— Как вы узнали о нашей вакансии?
— Видел вещий сон. Русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.
— Какое ваше лучшее качество как работника?
— Я роботоспособный.
— Вы хотели сказать работоспособный?
— Нет.
Интервьюер:
— Почему вы просите такую высокую зарплату?
— Я читаю ваш оффер, мне нужно будет нанимать 2-3 фрилансера, чтобы его выполнять!
Лайфхак для собеседования. Всегда наливать на глазах интервьюера воду в стаканчик из кулера, переливая.
— Я всегда выкладываюсь на 111%.
Разговаривают две девушки-подруги:
— Прошла собеседования на всех фирмах?
— Ага.
— А сама куда хочешь?
— Я? На ручки!
Вот вам смешно, а мне вчера на собеседовании отказали потому, что я полностью привитая, мол, нам таких здесь не надо.
— Почему вы решили устроиться к нам на работу?
— Потому что вы дали объявление.
— Кем вы видите себя в будущем?
— Вашим работником!
— Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
— Ничем.
— В вашем резюме вы упомянули множество скрытых талантов. Можете уточнить, какие?
— Сам не знаю, они уж слишком скрытые.
Собеседование.
— Что у вас получается лучше всего?
— Я умею ругаться.
— У нас этим занимается Мария.
— Нах*й Марию!
— Вы приняты!
Из резюме соискателя: 28 лет, женат, двое-трое детей.
— Очень жаль, но вы нам не подходите. Вам стоило бы подтянуть свой английский.
— Извините, это был мой немецкий.
— Тэээкс, ходить начал в 11 месяцев, мучил хомячка, в аттестате 4 пятёрочки куплены…
— Дядя, вы кто?
— Я твой интервьюер. Я хорошо подготовился к собеседованию — почитал соцсети твоей мамы.
Замечено, когда незнакомый человек нахваливает твою одаренность, внешность, остроумие и эрудицию, он хочет кинуть тебя на деньги или еще как-нибудь облапошить. А если тебе задают каверзные вопросы, чтобы показать, что ты ничем не особенный, а вполне обычное тупое ничтожество, то тебя, скорее всего, собеседуют на работу.
— В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?
На приеме на работе:
— А что писать в графе “поменьше”?
— Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.
На собеседовании:
— Скока хотите?
— 100к.
— У нас сто ка нет.
— У вас отличное резюме, что вы заканчивали?
— Рязанский резюмешный.
На собеседовании:
— Расскажите немного о себе.
— Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.
Собеседование при приеме на работу.
Сотрудница HR-отдела:
— Вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?
Я:
— А вы?
Сотрудница:
— Я считаю, это неуместный вопрос!
Я:
— Полностью с вами согласна!
Интервьюер:
— Что-то резюме у вас раздутое, вы же больше половины приукрасили?
— На лифчик свой посмотри! Покажи сиськи?!
— У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта — таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
— Прочти ответ в моих бездонных карих глазах.
На собеседовании:
— Какие у вас достоинства?
— Я не болтлив.
— Это хорошо, тогда какие ваши недостатки?
— Неразговорчив.
Если на собеседовании попросят рассказать краткую автобиографию, начните фразой “пришёл в эту жизнь с нулём подписчиков”.
— Дети есть?
— Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
— Руками что-то делать умеете?
Пришел на собеседование… И уснул на диванчике. Говорю: “Видите, как я быстро адаптируюсь на новом месте”.
— Какое ваше самое худшее качество?
— Честность.
— Не думаю, что честность прям так плохо…
— Да мне пох*й, что ты там думаешь…
— Сейчас мы будем платить вам 10 тысяч рублей в месяц. А потом больше.
— Я потом зайду.
- 1
- 2
- 3
- 4
- Последняя
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Работа — это место, где человек проводит треть своей жизни. Неудивительно, что будни сотрудников становятся источником комичных ситуаций и поводом для очередного анекдота. Читайте забавную подборку шуток о работе.
Анекдоты об устройстве на работу
Собеседование при устройстве на работу стало поводом для народного юмора. Какие есть анекдоты об устройстве на работу? В большинстве случаев поводом для юмора служат неожиданные, а порой нелепые ответы соискателей.
***
Собеседование при приеме на работу:
— Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
— Совершенно!
— Немецкий?
— Совершенно!
— Совершенно — то есть в совершенстве?
— Нет, совершенно не знаю.
***
Собеседование.
— Назовите ваши сильные стороны
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.
***
В фирму принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. И тут новичок говорит шефу:
— Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен.
Шеф отвечает:
— Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!
***
Мужчина пришел устраиваться на работу. На собеседовании директор фирмы его спрашивает:
— Расскажите о себе в двух словах.
— Всякое бывало…
***
— У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта — таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
— Прочти ответ в моих бездонных карих глазах.
***
После собеседования:
— К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.
***
Пришел на собеседование и уснул на диванчике. Видите, говорю, как я быстро адаптируюсь на новом месте.
***
Люди немного расстраиваются, когда в конце собеседования слышат сухую канцелярскую фразу «Мы вам перезвоним». Интроверты же печалятся вдвое больше, потому что вдруг и правда позвонят?
***
Самое трудное на собеседовании, когда спрашивают: «У вас есть вопросы?», не ответить: «Можно я уже пойду домой?».
***
Собеседование — актуальная тема для тех, кто находится в поисках работы. Юмористический взгляд на это испытание поможет избежать неловких ситуаций при приеме на работу.
Анекдоты про работу в офисе
Каждая профессия имеет свои нюансы. Какие есть анекдоты про работу в офисе? Большинство шуток посвящены неспешным и монотонным будням сотрудников.
***
До работы в офисе никогда бы не подумал, что «Косынка» такая увлекательная игра!
***
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
***
Привел мужик маленькую дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из-за столов, бросились к ребенку:
— Что случилось? Почему ты плачешь?
А та говорит отцу:
— Папа, а где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?
***
— Почему вы сидите и ничего не делаете?
— Все, что не делается, все к лучшему!
***
Работа — это такое место, где с утра хочется кушать, после обеда спать, и все время такое ощущение, что пора домой.
***
Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора. (Сборник «Менеджер среднего звена. Анекдоты про менеджеров»)
***
В офисе я веду себя как домашний кот — пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.
***
Корпоративная культура — это когда думаешь: «Господи, что за дурак, когда ж ты наконец уволишься», а вслух говоришь: «Мы с моим коллегой не сходимся во мнениях по некоторым вопросам».
***
Отрицание: «Я никогда не буду работать в офисе!».
Торг: «Ну, максимум годик».
Депрессия: «Я здесь навсегда».
Принятие: «Принес в офис свою чашку».
***
Закон офисного планктона: семь раз переспроси, один раз забудь.
***
Скучный рабочий день утомляет. Немного скрасьте его, читая во время обеденного перерыва анекдоты о работе в офисе.
Анекдоты о зарплате
Заработная плата — повод как для радости, так и для печали. Любому сотруднику хочется, чтобы она была больше. Какие самые смешные анекдоты про работу и зарплату? Поводом для юмора в анекдотах становится не сколько факт зарплаты, сколько ее размер.
***
Лайфхак: чтобы визуально увеличить размер зарплаты, покупайте бумажник на 1–2 размера меньше.
***
На приеме на работе:
— А что писать в графе «поменьше»?
— Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.
***
Ой! Какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти! Дайте две!
***
Рабинович устраивается работать на базу. Заведующий показывает ему, где что лежит.
— Вот здесь красная икра, тут осетрина, а это сервелат. Вон ананасы, а зарплата у нас восьмого и двадцать первого.
— Как? Я еще и зарплату могу тут получать? — удивился Рабинович.
***
— Что это означает – «конкурентоспособная зарплата»?
— Это означает, что по размеру она способна конкурировать со счетами за коммуналку.
***
Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.
***
— И еще, согласно правилам нашей фирмы вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.
— Да я, собственно, и не собирался позориться.
***
Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки. Ржал, наверное.
***
Начальник отдела кадров спрашивает кандидата на должность:
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?».
***
Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.
***
Иногда в юмористических историях о зарплате можно найти параллели с реальными историями о сложностях формирования бюджета. Однако надеемся, что анекдоты останутся лишь анекдотами, а труд всегда будет вознаграждаться по заслугам.
Анекдоты о представителях разных профессий
Представители самых разнообразных профессий нередко сами становятся героями анекдотов. Какие анекдоты о профессиях существуют? Вот небольшая подборка.
***
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда. (Сборник «Самые смешные анекдоты»).
***
Пациент обращается к психиатру:
— Мне нужна ваша помощь.
— Ваша профессия?
— Я психиатр.
—Так почему же вы сами себя не лечите?
— Я беру слишком дорого…
***
— Я смотрю на любую лысину глазами профессионала.
— Вы парикмахер?
— Нет, я барабанщик.
***
После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
— Др-р-ру… жи… ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую…фото…графию?
— Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста… встань пол-лук-ру-гом!…
***
Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков и по профессиональной привычке предложил им чай.
***
— Образование?
— Семь лет на «Фейсбуке», четыре года на «Инстаграме».
— Профессия?
— Тиктокер 10 разряда.
***
— Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?
— Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
— Почему?
— Понимаете, я по профессии журналист.
****
— Кто вы по профессии?
— Астроном.
— Прекрасная профессия. А чем вы занимаетесь днем?
***
Конфузы и юморные ситуации на работе могут произойти с любым сотрудником. Какими бы смешными не были эти истории, стоит помнить что все профессии важны и каждый профессионал прилагает максимум усилий, чтобы делать свою работу качественно.
Анекдоты о работе и отдыхе
Немало смешных историй сложено об отпуске и выходных. Какой бы любимой не была работа, отдых в выходные или отпуск — это святое.
***
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!
***
Шеф в отпуске. Прислал SMS секретарше: «Что хорошего на работе?». Ответила SMS-кой: «Вас нет».
***
К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск, отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна.
***
Летом компетентность работников бывает двух видов:
- Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
- Я не знаю, я только что из отпуска вышел.
***
Любимая фраза начальства «Незаменимых людей нет». Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, ты единственный!
***
— А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнете.
***
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в интернете.
***
Первый выходной я не помню, потому что отхожу от работы, а весь второй день я думаю: «Завтра на работу».
***
Первый рабочий день после отпуска как концентрат из понедельников.
***
Истина в том, что работы всегда много, а отдыха не хватает, отражена в народном юморе. Но, как говорится, в каждой шутке есть лишь доля шутки, а все остальное — истинная правда.
Анекдоты о работе, сотрудниках и отпуске помогают иронично взглянуть на трудности и скрасить юмором тяжелые рабочие будни.
Оригинал статьи: https://www.nur.kz/leisure/entertainment/1841404-anekdoty-pro-rabotu-podborka-samyh-smesnyh/
Опубликовано 2012-08-25 16:24 пользователем
Здесь мы приводим небольшой список шуток о работе, которые заставили нас посмеяться.
Ну, по крайней мере, улыбнуться.
Если вы можете вспомнить другие, пожалуйста, сообщите нам в комментариях, и мы сможем пополнить список!
- Я только что потерял работу экстрасенса. Я этого не ожидал.
- Трудолюбие окупается в будущем, лень – сейчас.
- Я; ищу работу, где меня вежливо игнорируют и предоставляют самому себе. С неограниченным доступом в Интернет, пончиками и кофе.
- Сейчас я занялся астрономией, и вся моя карьера идет в гору.
- Я бросил работу в Nike. Просто не мог больше этим заниматься.
- Я уволился с завода по производству гелия. Я отказываюсь, чтобы со мной разговаривали в таком тоне!
- Мне нравится быть дизайнером лабиринтов. Я полностью теряюсь в своей работе.
- Я хотел стать программистом, но у меня ничего не получилось.
- Я хотел стать грумером для домашних животных, но не смог ничего понять.
- Я устроился на работу в качестве человека-пушечного ядра. Это была высококлассная должность! Но у меня был короткий запал, и меня уволили.
- Осмотр зеркал – это работа, которую я действительно могу себе представить.
- Конечно, я готова работать больше часов на работе. При условии, что это будут обеденные часы.
- Я думаю, что мое собеседование на должность сортировщика жучков прошло хорошо. Я поставил все нужные галочки.
- Интервьюер: В чем ваша самая большая слабость? Я: Я не знаю, когда нужно увольняться. Интервьюер: Вы наняты. Я: Я уволился.
- Моей лучшей работой было быть музыкантом, но в конце концов я обнаружил, что ничем не примечателен.
- Я долго учился, чтобы стать врачом, но у меня не было пациентов.
- Я стал профессиональным рыбаком, но обнаружил, что не могу жить на свой чистый доход.
- Подумал стать ведьмой, и попробовал это для заклинания.
- Я ;аспирин;, чтобы стать химиком.
- Я хотела стать врачом по дереву, но падаю в обморок при виде сока.
- Мне удалось найти хорошую работу в компании по обслуживанию бассейнов, но работа была слишком утомительной.
- Я хотел поступить на инженерный факультет, но сжег слишком много мостов.
- Я устроился в зоопарк кормить жирафов, но меня уволили, потому что я не справился.
- Меня уволили как инструктора по йоге. А я из кожи вон лезла ради этих людей!
- Я думала стать мастером по изготовлению ножей. Я делал отличные лезвия, но просто не мог с этим справиться.
- Я нашел работу электрика интересной, но работа была шокирующей.
- Меня уволили из бюро по безработице, и мне все равно пришлось явиться на следующий день.
- После многих лет попыток найти постоянную работу, я наконец устроился историком, пока не понял, что у меня нет будущего.
- Я подал заявление на работу в Австралии, но, похоже, у меня нет нужных коалиций.
- Я работал в Krispy Kreme, но мне быстро надоел этот дырявый бизнес.
- Дружить с коллегами – все равно что заводить домашних тигров…. В теории это весело, но все равно думаешь, когда они на тебя ополчатся.
- У меня была работа по изготовлению канцелярских товаров, но я уволился, потому что она никуда не годилась.
- У меня была работа в MinuteMaid по производству апельсинового сока. Меня уволили, потому что я не мог сосредоточиться.
- Я стал археологом. Вскоре моя карьера пошла прахом.
- Я работал почтальоном, пока меня не уволили.
- Я некоторое время был дантистом, но это было похоже на вырывание зубов.
- Я некоторое время работал в банке операционистом… пока не начал терять интерес.
- Я хотел быть пекарем, действительно месил тесто.
- Я думал о телемаркетинге, но это было не мое призвание.
- Мне не нравилась моя работа официанта. Но, по крайней мере, я ставил еду на стол.
- Я готовился стать звукооператором, но не мог работать с обратной связью.
- Я думал, что хорошо поработал адвокатом, но присяжные еще не определились.
- Я думал о гадании, но не смог стать пророком и не видел в этом будущего.
- Я хотел стать фотографом, но ничего не вышло.
- После этого я хотел стать парикмахером, но у меня просто не получилось.
- После этого я пытался стать портным, но я просто не подходил для этого. Главным образом потому, что это была посредственная работа.
- Следующая попытка – работа на фабрике по производству глушителей, но это было утомительно.
- Потом я попытался стать поваром – решил, что это добавит немного специй в мою жизнь, но у меня просто не было тимьяна.
- И наконец, я попытался стать работником гастронома, но как бы я его ни нарезал, у меня не получилось с горчицей.
Рубрика:
- Карьера и Саморазвитие
Ключевые слова:
- Карьера
- Юмор
- шутка
- анекдот
- Шутки
- односложные высказывания
Источник:
- Theundercoverrecruiter.com
Перевод:
- Дмитрий Л
АНЕКДОТЫ ПРО УСТРОЙСТВО НА РАБОТУ
Жена мужу утром, уходя на работу:
Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется: Объявление: “Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет”.
– Почему на работу опоздали?
После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: “вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000”.
Мужик пришел на работу в серьгах. Коллега знает его консервативные взгляды, поэтому очень удивлен. Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!
— Ищу работу!
Звонок оператору: Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата. Ухожу на работу. Собака: “Пожалуйста. Не уходи… Я буду скучать”. Кот: “Вали на все 4 стороны, но не умирай. Я, возможно, проголодаюсь позже”.
Собеседование при приеме на работу в
– Мам, я покакал! Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на “Мерседесе” на работу.
– Алло, здравствуйте, Маша! Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве, если мы вас возьмём на работу, дела резко пойдут в гору. А какими профессиональными навыками вы обладаете?
В Минздраве заявили, что вакцинация от коронавируса будет добровольной.
Просыпаюсь – сажусь за компьютер, прихожу на работу – сажусь за – Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов… – Пишущая машинка, что ли?
Мужик из командировки из Африки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашел к соседке:
— Помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник?
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Прозвенел будильник. Я проснулся. Встал и пошел собираться на работу. Поехал на работу, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели. Оказалось, что это все мне приснилось, и я снова должен собираться на работу. Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает: – Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор: – Ну, в общем, да, много раз… Но чтобы в рамочке!!! Проспал на работу … Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет… В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило. – Алло, Виктор Васильевич! Я сегодня не выйду на работу. Я надевала зимние вещи и устала.
– У меня кот во дворе живет, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живет, нюхает, возмущается и метит… Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц. Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: “Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа! ”
– Почему вы берёте на работу только женатых?
Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают…
Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей – типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие. По секрету всем сообщаю, что если завтра война – то побегу не на работу, а убивать врагов по списку, который с раннего детства веду…
– Сидоров, дай домашнюю работу списать! Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал: – Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два? – Эээээ… четыре. – Хорошо. Знаете квадратный корень 100? – Нннууу… десять! – Отлично. Кто убил Пушкина? Блондинка помолчала. -Не знаю, – наконец сказала она. -Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра. Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает, – Ну как, взяли тебя на работу? – Не только взяли, – хвастает блондинка, – но уже поручили мне расследование убийства! Мне работу два раза предлагать не надо. Я и после первого предложения работы стремительно убегаю вдаль.
Приезжаю домой – все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала … Думаю – это счастье.
Собеседование при приеме на работу: Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.
Вчера шеф сказал мне: Сегодня я пришел на работу в костюме охотника на приведений, и этот гад меня уволил!
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол,
Никак не могу себе найти работу по душе. – Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…
Старого лётчика спрашивают: Нет такого человека, который бы уходя рано утром на работу, не завидовал своему котяре! Когда я был ещё ребёнком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу. Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.
– Господин директор, я больше не могу вынести каждый день ехать на работу в пять утра, и уезжать домой в 10 вечера!
Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу… |
Когда уже в мессенджерах появится значок, что человек понял твоё сообщение Как ночной крем узнаёт, что сейчас ночь? ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы – администрация сайта “Всё шуточки” стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Видео:Hhbfxw6PN5U
|
