Чувства вины как исправить ошибку

Вина сигнализирует о допущенных ошибках и позволяет на них учиться. Вот только она не всегда приносит позитивные изменения и порой годами подтачивает эмоциональную сферу человека, делая его несчастным. Мы разобрались, как отличить здоровое чувство вины от токсичного и что предпринять для обретения внутреннего баланса.

Когда чувство вины полезно, а когда — нет

Вина — базовая эмоция, которая имеет много проявлений. Причем как положительных, так и отрицательных. Она полезна, когда помогает:

• осознавать последствия своих действий и учиться на ошибках;
• принимать ответственность за личные решения;
• пересматривать систему жизненных ценностей;
• уравновешивать личные желания с ответственностью перед другими;
• в лучшую сторону изменять свое поведение и отношение к жизни.

Вина причиняет вред, когда заставляет:

• зацикливаться на том, что вы могли бы сделать по-другому;
• постоянно чувствовать себя разбитым и уставшим;
• думать, что вы не заслуживаете счастья;
• критиковать себя по любому поводу;
• в качестве наказания отказываться менять свою жизнь в лучшую сторону.

Отравляющее чувство вины может приводить к эмоциональному истощению и провоцировать депрессию. А исследование 2020 года обнаружило и внешние проявления этого состояния: человек, который испытывает вину, может часто хмуриться и касаться шеи.

Четыре распространенных типа вины

Психологи выделяют четыре основных типа вины, и только первый имеет объективное обоснование для конкретного человека.

Естественная вина. Возникает, когда нарушен баланс «брать — давать» или когда человек наносит кому-то ущерб. К примеру, в любовных отношениях один партнер ощущает вину за то, что недостаточно времени уделяет другому. Тогда он находит возможность выразить любовь и как-то порадовать вторую половинку. Или человек нарушил обещание, которое дал другу, подвел его и теперь хочет исправить свою ошибку.

Екатерина Кочетова

Семейный психолог

Гештальт-терапевт

Сексолог

В обеих ситуациях достаточно осознать свою вину и предпринять действия: извиниться, объясниться, пересмотреть приоритеты или изменить поведение. Естественная вина носит временный характер и уходит после разрешения ситуации-триггера.

Коллективная вина. Ее испытывает группа людей за масштабные события. Например, за экологические бедствия, проблемы бездомных или бедность жителей других стран. Она многих побуждает заняться благотворительностью и помогать окружающим. Это плюс! Однако от коллективной вины трудно избавиться. Ведь ее вызывают системные проблемы, которые почти невозможно изменить. Человек должен понять, что он объективно ни в чем не виноват, определить, почему его трогает конкретная ситуация, и оценить свой возможный вклад в ее решение.

Вина выжившего. Появляется после того, как человек стал участником трагических событий и винит себя в чьей-то гибели, не понимая, что не способен был ничего изменить. Это чувство не находит выхода и мешает жить. Зачастую оно является проявлением посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) и депрессии. В этом случае необходима помощь специалиста.

Хроническая вина. Как и вина выжившего, тоже связана с травмирующим опытом. Однако до ее первопричины докопаться сложнее. Часто она навязана извне, и человек не в силах ее «искупить». Например, родители говорят ребенку, что он глупый, нежеланный, никчемный и только мешает всем вокруг. В результате, уже будучи взрослым, человек испытывает хроническую вину за свое существование. Он отчаянно жаждет любви, уважения и признания. Однако не может это получить или принять из-за внутренней установки, что не заслуживает ничего хорошего. В результате ему тяжело самореализоваться. Он не испытывает удовлетворения ни в работе, ни в личной жизни. Хроническое чувство вины может обостряться при эпизодах депрессии или эмоционального выгорания.

Последние три варианта — это разные проявления токсичной вины. Человек постоянно ощущает ее отравляющее действие, но не понимает, что именно должен предпринять.

Как распознать токсичное чувство вины: чек-лист для самопроверки

Задайте себе вопрос: «Перед кем я виноват, в чем именно и что могу предпринять?» Если, взглянув на ситуацию объективно, вы не нашли ответов, возможно, чувство вины токсично. Тогда вы должны докопаться до внутренних установок, которые мешают жить в согласии с собой, и понять, откуда они взялись, как от них избавиться и чем заменить.

Примеры восприятия вины: вредные и безопасные установки

Шесть шагов к избавлению от чувства вины

Шаг 1. Примите свои чувства

Чтобы преодолеть вину, нужно для начала принять ее. Попробуйте такую практику:

1. Озвучьте себе, что именно произошло. Например: «Я чувствую себя виноватым, потому что накричал на своих детей», «Я нарушил обещание, которое дал другу», «Я обидел коллегу».
2. Закройте глаза и мысленно откройте двери вине, разочарованию, сожалению, гневу — любым эмоций, которые приходят.
3. Исследуйте их с любопытством, без осуждения и самокритики.

Осознав свои чувства, вы сделаете первый шаг к обретению свободы от гнетущей вины.

Шаг 2. Исследуйте источник

Важно признавать свои ошибки. Однако не менее важно понимать, когда вы обвиняете себя напрасно. Чувство вины может укорениться в ответ на события, к которым вы не имеете никакого отношения. Проанализируйте, что и почему вызывает у вас вину. Если поймете, что причины необъективные, справиться будет легче.

Шаг 3. Извинитесь

Возможно, вам следует извиниться перед кем-то и признать свои ошибки. А может быть, этот кто-то — вы сами. Искренние извинения помогают исцелиться, поскольку дают вам возможность выразить свои чувства и взять на себя ответственность.

Шаг 4. Работайте над собой

Извинения ничего не значат, если в будущем вы не планируете поступать иначе. Помните, что, извиняясь, вы принимаете обязательство измениться. Человеческое терпение небезгранично, и в следующий раз, возможно, второго шанса у вас не появится.

Шаг 5. Компенсируйте ущерб

Если вы, к примеру, ненароком испортили чужую вещь, почините ее или приобретите новую. Таким образом вы продемонстрируете личную ответственность. Тот, кому вы нанесли ущерб, наверняка это оценит, а вам станет значительно легче, ведь вы восстановите справедливость.

Шаг 6. Простите себя

Самопрощение — это ключ, освобождающий от оков гнетущих чувств и отворяющий дверь новому.

Екатерина Кочетова

Семейный психолог

Гештальт-терапевт

Сексолог

Прощая себя, вы принимаете свое несовершенное «я», дарите себе любовь и доброту. Это поможет вам смело смотреть в будущее и не позволять ошибкам прошлого определять, кто вы такой.

Если вы ощущаете недостаток энергии – а это не редкость для женщин, на плечах которых сегодня лежит много всего, – вполне возможно, что причина – в чувстве вины. Но с ним можно поработать и даже превратить его во что-то полезное.

За что вы чувствовали или чувствуете вину?

Лучше всего ответить на этот вопрос письменно. Чтобы вам было легче – вот примеры ответов других людей:

• Что не могу облегчить состояние клиентов, что бессильна им быстро помочь (я психолог).
• За то, что нет времени на ребёнка, накричала на всех.
• За невозможность помочь родным/близким.
• Недостаточно делаю.
• Я чувствовала вину за то, что не готова пожертвовать своим здоровьем ради своих родственников.
• За то, что могу позаботиться обо всех наилучшим образом, не знаю точно как.
• Вина за то, что не успеваю всё, что должна делать, за несоответствие ожиданиям близких.
• Вместо того чтобы получать новую профессию (которая очень нужна и к которой я шла до кризиса), я пекла пироги и лежала на диване.
• За то, что были грандиозные планы и ничего не сделала.
• Вина, что у кого-то вокруг проблемы, а я живу счастливо.
• Вина, что раздражаюсь и злюсь на мужа.
• За то, что много ела.

Я должна была…

Исходя из ответа на первый вопрос, чего вы должны были или чего не должны? В чём состояло ожидание, которое вы нарушили? Как должно было выглядеть то состояние и поведение, при котором вы бы не чувствовали вины? Короче, как вы должны были функционировать? Что сделать / чего не сделать?

Попробуйте написать это прямо, пусть это будет выглядеть бредово — не важно. Например, если вы понимаете, что должны были бы быть сверхчеловеком, то так и напишите: “Я должна была быть суперженщиной, чтобы не испытывать чувства вины”.

Примеры:

• Радостно учиться, прибираться, развиваться 28 часов в сутки. И нечего было расклеиваться. Тютя.
• Быть поддержкой клиентам в любом звездеце, даже если сама дохну; заботиться о ребёнке в любом своем состоянии.
• Успешно работать и много другого делать, что многим удаётся, вовсе не сверхлюдям.
• Продолжать заниматься со своим преподавателем или хотя бы самостоятельно учиться.
• Быть поддержкой и опорой, вносить успокоение для тревожного партнёра, показывая, что я рядом.
• Лучше быть подготовленной: больше финансового резерва создать на всякий случай.
• Быть суперспокойной и уравновешенной.
• Делать максимум возможного и справляться со стрессом быстро и без последствий для работы.
• Каждый день заниматься и глотать новые знания тоннами.
• Иметь много ресурсов, чтобы выслушивать близких, чтобы уделять им много времени, не покупать себе ничего, а помогать людям деньгами. Занимать детей больше. Не бояться, не малодушествовать.
• Поддерживать себя в хорошей физической форме.
• Чувствовать много горя из-за того, что мои планы не реализовались так, как планировалось, и не имею права радоваться хоть какой-то другой стабильности.
• Держаться, быть сверхчеловеком и не испытывать сильных эмоций.
• Высыпаться, качать пресс, учить два языка и программирование, быть суперумной, мудрой и предусмотрительной.

В ответах часто бывает много описаний, которые выглядят как гиперобобщение: например, “Я должна была всегда… никогда… невзирая ни на какие состояния и ни на какие поправки”. Короче, такой своеобразный кодекс морального невротика: “Я должен всегда быть успешным во всех своих начинаниях”.

Вот это — прямой путь к чувству вины. Проблема в том, что нам трудно не иметь таких ожиданий, потому что общество и семья в нас их вложили, а потом уже и мы продолжили их вкладывать сами в себя.

Надеюсь, вы обдумали свои ответы и увидели, что ваши ожидания от себя и ожидания других от вас избыточны. Наверняка это понимание кому-то поможет немного их скорректировать.

Кто ожидал этого от вас?

Оцените, чьи это ожидания? Ваши или чужие? Кто от вас этого ждал? Насколько вам знакомо ощущение несоответствия ожиданиям? Это вы от себя такого ждёте или этого когда-то ждали от вас? Или ждут до сих пор? Например, “Я должна была быть сверхчеловеком” — вот это чьё ожидание? Примерный расклад ожиданий бывает 50 на 50: свои и чужие поровну.

Может оказаться, что эти ожидания интернализированные, т.е. усвоенные в детстве без критики. Интернализация — это психологический механизм, при котором мы безоценочно берём себе чужое правило. Хорошее оно или плохое, мы всё равно его возьмём, и оно будет жить в нас как образец поведения, как инструкция к нашим действиям. Пока мы маленькие, нам нужна опора, чтобы развиваться и расти, а чужие правила хорошо подходят в качестве опоры, особенно если они исходят от близких. Так и возникают интернализированные ожидания.

Три способа себя простить

Если это ваши ожидания, то это история о вашем Внутреннем Критике или о приросшем плаще супергероя. Возможно, если вы сможете себя простить за то, что не являетесь супергероем в сверкающем плаще, не всемогущи и не всё контролируете, вам станет легче.

Попробуйте себя простить. Я не знаю, получится ли у вас, но хочу подчеркнуть: мы всегда действуем на пределе своих возможностей, даже когда нам кажется, что это не так. На пределе возможностей, знаний, навыков.

И в каждый момент мы делаем лучшее из того, что можем. И не наша вина, что это часто плохо выглядит. Это значит, что вот такое оно, наше лучшее, и за это бывает больно, но я уверена, что всё же можно попробовать себя простить.

Мы все живые люди, а кризис — это экстремальные условия. Нормально не мочь действовать как сверхчеловек, даже если вне кризиса вы были похожи на сверхчеловека. А уж тем более если и вне кризиса такими не были.

Как себя прощать? Иногда помогает представить, что на вашем месте близкая подруга или ваш ребёнок. У нас часто больше милосердия к другим, чем к себе, и мы бы не стали обвинять других за то же самое. Мы легко соглашаемся их поддержать.

Второй механизм прощения — сравнивать себя с другими. Наш опыт во многом универсален. Если что-то происходит с вами, то оно же происходит и с другими. В процессах, которые вы переживаете, нет ничего уникального. И эмоция вины, и причина, по которой мы её чувствуем в кризисе, тоже не уникальны. Если кто-то другой может себя простить, то и вы сможете.

Третий механизм прощения: вы — единственная версия себя, и ни у кого нет настолько серьёзных причин быть к вам добрее, как у вас самого/самой. Чаще всего никому это и не надо. Поэтому лучше попробовать быть первым добрым к себе человеком в собственной вселенной. Ну же, смелей!

Вот если бы я…

Что ещё помогает поработать с чувством вины? Убрать сослагательное наклонение. Вместо размышлений в духе “Мне надо было бы…”, “Вот если бы я…”, “Вот зря я не…” попробуйте думать “В следующий раз я сделаю по-другому”.

Это вообще классная техника. Дело в том, что люди с чувством вины часто думают в сослагательном наклонении, но этого ни в коем случае не стоит делать. И если вы себя на этом ловите, то сразу же прекращайте и конвертируйте во фразу “В следующий раз я…”. И всё. Никаких сослагательных наклонений, категорически.

Как превратить вину в благодарность

Давайте попробуем превратить вину во что-то позитивное. Только вот во что? Предлагаю превратить её в благодарность.

То, что вы написали/подумали в ответе на первый вопрос (за что вы чувствуете вину), как это можно переформулировать так, чтобы во фразе содержалась благодарность вместо вины?

Например, как переформулировать в благодарность фразу “Я чувствую вину, что не смог/ла всё организовать, всё убрать, поучиться чему-то”?

“Я благодарна возможности всего этого не делать, потому что в моей жизни ничего не разрушилось. Я благодарна тому, что у меня не было острой необходимости всё это делать, ведь это были лишь мои желания, и спасибо мне, что я не требовала этого от себя”.

Или, например, вы резко среагировали и у вас появилось чувство вины за то, что вы на кого-то сорвались. Благодарность может быть такой: “Спасибо им (на кого сорвались), что они остаются со мной, милосердны ко мне и добры, несмотря на то что я бываю неуравновешенна и теряю контроль над своими эмоциями и действиями”.

Ещё один пример: у вас есть чувство вины за то, что вы не являетесь сверхчеловеком, и благодарность может выглядеть так: “Спасибо, что я не сверхчеловек, ведь это была бы, наверное, очень странная и трудная жизнь”.

И последний пример: чувство вины за то, что ваш ребёнок растёт как сорная трава. Благодарность: “Спасибо тебе, ребёнок, что ты не сходишь с ума, самостоятельный, молодец, с тобой можно отпустить контроль, и никакой трагедии не случится. Спасибо мне, что я не замурзала своего ребёнка до ужаса своими ожиданиями, сама выживаю как могу, а ребёнка отпустила и не лезу к нему со своими процессами”.

Техника превращения эмоции вины в благодарность основана на том, что благодарность — очень позитивное и энергетически заряженное чувство. Попробуйте, вам понравится!

Если у вас не получается нужная перестройка фраз, попросите совета у бывалых переформулировщиков, и вам обязательно помогут.

Вина — это целый спектр чувств и эмоций. Принято считать, что чувство вины обязательно нечто тягостное, непреодолимое и отравляющее жизнь человеку. В реальности обоснованное чувство вины помогает исправлять ошибки, урегулировать конфликты, соблюдать принятые в обществе нормы, способствует изменениям к лучшему в жизни человека. Правда, лишь в одном случае — если чувство вины обосновано, а интенсивность переживания соответствует проступку.

Нередко люди испытывают ложное иррациональное чувство вины. Например, в случае трагической гибели близкого человека не оставляют мысли «как я мог это предотвратить?». Иррациональным чувство вины становится тогда, когда в реальности человек никак не мог повлиять на сложившиеся обстоятельства, а ошибка случилась вне зоны его ответственности. В этом случае от чувства вины необходимо избавиться.

Когда возникает иррациональное чувство вины?

• Чувство вины может быть нормальным этапом переживания потери, горя. Человеку кажется, что он мог что-то изменить или исправить. Отрицание неизбежности трагических случайностей — это основа нашего чувства безопасности в мире. Мысль, что все можно предусмотреть или исправить позволяет нашей психики адаптироваться к бедам, свидетелями которых мы становимся. Когда беда происходит с нами или нашими близкими, остается лишь признать, что есть вещи, которые не зависят от воли и решений человека.
• Чувство вины может породить и социальная тревога. Если общественное мнение и окружение давят на женщину в вопросах деторождения, создания семьи, а личное счастье не складывается, она испытывает иррациональное чувство вины, что «не реализовала себя как мать».
• Человек, страдающий хроническим заболеванием может испытывать чувство вины перед близкими, бояться стать им «обузой».

Чем опасно иррациональное чувство вины?

Иррациональное чувство вины опасно в первую очередь своей непреодолимостью. Если с обычным чувством вины по отношению к другому человеку можно справиться, если принести извинения, искупить нанесенный вред тем или иным образом, то иррациональное чувство вины не дает нормально жить и развиваться. Со временем могут развиться тревожное расстройство, депрессия. Хуже всего то, что человек, который не может избавиться от чувства вины рациональным способом — получить прощение, начинает искать такие же иррациональные пути — алкоголь, наркотики. Вредные привычки губительны и лишь усугубляют проблему.

Как избавиться от рационального чувства вины?

• Признайте, что совершили ошибку. В первую очередь, важно признать это перед самим собой. Чувство вины часто сочетается с отрицанием своей ответственности за произошедшее.
• Запретите внутреннему цензору убеждать вас, что «лучше оставить все, как есть» и принесите извинения.
• Скажите, за что именно просите прощения, не делайте это абстрактно.
• Если у вас есть искреннее намерение измениться и не повторять прежних ошибок, вы на верном пути и после искреннего раскаяния, возмещения ущерба, можно оставить чувство вины в пользу других переживаний и эмоций.

Как избавиться от чувства вины, если оно иррационально?

• Идеальным методом избавление от чувства вины будет посещение квалифицированного психолога, который поможет осознать его иррациональность, поработает со страхами человека и вместе с ним найдет способ победить тягостное чувство.
• Если посетить специалиста нет возможности, можно попробовать себе посмотреть на ситуацию со стороны и написать письмо воображаемому другу, который попал в ту же ситуацию: «да, в вашей семье пока нет детей. Вы сделали все возможное и прошли все обследования, чтобы узнать причину. В этом нет вашей вины, потому что иногда так случается. Всему свое время. Вы продолжаете надеяться и понимаете, что не все находится во власти человека».
• Оцените рациональность вины. Многие люди заранее чувствуют себя виноватыми, когда обращаются с просьбой о помощи или поддержке, но помощь иногда требуется каждому из нас. Подумайте, есть ли человек, которому никогда не требовалась поддержка. Винили ли вы того, кому нужна была ваша помощь. И, если нет, почему должны обвинять вас?
• Отнеситесь к себе с любовью. Подумайте о том, что от чувства вины страдаете не вы, а человек, которого вы любите. Какие слова утешения вы сказали бы другу, который не может сбросить вес или побороть некое заболевание и чувствует вину? Скажите их себе.
• Поделитесь с кем-то своими переживаниями. Иногда те слова, которые мы не можем найти для себя, находят для нас любящие люди.
• Составьте диаграмму неприятного события. Нарисуйте круг и отметьте по секторам, разделив круг, как пирог на куски, кто и что несет ответственность за случившееся. Нередко может выясниться, что ваш сектор будет самым маленьким, а вина несоразмерно большой.

В случае с чувством вины самым главным станет умение прощать себя. Мы часто снисходительны к другим и излишне строги к себе. Во всем важна умеренность. Чувство вины — это естественное человеческое переживание, продолжение голоса совести, но и оно должно приносить больше добра, чем зла. Превратите чувство вины в способ изменить свою жизнь и жизнь окружающих людей к лучшему.

Читайте также:

• Когда к психологу НЕ надо идти
• Зачем монаху психолог

Мы живем в обществе, в котором принято стесняться своей человеческой природы. Мы не только наши самые худшие критики, но мы еще и боимся быть людьми. Когда мы допускаем ошибку (даже самую незначительную), мы буквально утопаем в стыде и испытываем чувство вины. Мы не чувствуем себя достаточно хорошими, чтобы научиться искренне прощать самих себя за допущенные промахи и неверные шаги.

Мы считаем, что ошибаться – это очень плохо. Мы стыдимся того, что не являемся идеальными. Или того, что не вписываемся в набор стандартов. Это происходит до тех пор, пока мы не начинаем ненавидеть себя. Мы говорим себе, что мы не очень старались в школе / институте / на работе. И что мы могли бы делать больше для своих близких. А еще нам не нравится наша внешность, фигура и вес, а потому мы испытываем чувство вины и муки совести, съев несколько кусков любимой, но такой вредной пиццы.

Истина проста. Мы не можем двигаться вперед, если в то же самое время будем чувствовать себя виноватыми. Вы не можете чувствовать любовь к себе и стыд одновременно. Эти два ощущения не могут сосуществовать.

Чтобы двигаться вперед, вы должны принять себя как человека, как личность. Никто не может осуждать вас, если только вы сами не позволите это. Если только вы сами не станете культивировать в себе чувство вины и стыда за собственное несовершенство.

Вам необходимо принять свои недостатки. Вам нужно рассматривать свои ошибки как способ обучения и развития. Кроме всего прочего, вам следует понимать, что каждый человек на этой планете без исключения неоднократно в чем-то ошибается.

Когда вы полностью примете тот факт, что оступаться и падать, а затем подниматься и двигаться дальше – это вполне естественно, только тогда вы сможете зажить спокойной и счастливой жизнью, в которой вы не будете испытывать чувство вины и вечно укорять себя по любой, даже самой ничтожной причине.

Текст: Flytothesky.ru

Читайте также:
Как отказать в просьбе без чувства вины? 5 шагов к внутренней свободе

10.11.2020

Испытывая вину, мы наказываем себя, считая недостойными похвалы и хорошего отношения, что порой усугубляется невозможностью исправить или сгладить последствия своего поступка. Обязательно нужно учиться завершать неприятную ситуацию и не застревать в проживании своей ошибки. Психологи Детского телефона доверия подготовили ряд рекомендаций о том, как это сделать, на примерах подростков, обратившихся за помощью (имена изменены).

Поставить на себе крест или развивать себя?

Максу выпала честь завершить испытания на школьной спортивной эстафете. Весь класс на него очень надеялся, но в финальном забеге он споткнулся и пришел вторым, и команда соперников выиграла. Макс целый месяц винил себя в произошедшем и решил, что не будет больше участвовать в соревнованиях.

У Андрея была похожая ситуация: он не забил решающий гол в школьном чемпионате по футболу, и его команда не вышла в финал. Он тоже переживал, что подвел команду, но решение принял другое: больше тренироваться, чтобы побеждать.

Ситуации похожие, но поведение парней разное. Андрей, сделав выводы, направил силы на тренировку и развитие. Макс же застрял в чувстве вины, решив, что не достоин больше представлять класс на соревнованиях.

Если вам свойственно, как Максу, подолгу испытывать вину, мучиться и корить себя несмотря на то, что люди на вас уже не обижаются, нужно учиться себя прощать — так легче проживать ошибки и использовать негативную ситуацию для развития.

1. Работу с чувством вины важно начать с анализа ситуации

Проведите внутренний диалог, ответив себе на следующие вопросы:

Что именно произошло? Все ли зависело только от меня или были факторы, на которые я не мог повлиять? Действительно ли я виноват в том, что произошло?

• Например, в ситуации с Максом от него зависела только часть успеха, ведь в соревнованиях немаловажную роль играют сила соперника и удача.

Проанализировав ситуацию, можно увидеть, что вы берете на себя слишком большую долю ответственности, и чувство вины не соразмерно поступку. Можно разделить ответственность за произошедшее с другими людьми или обстоятельствами, и чувство вины уменьшится.

• В ходе анализа можно обнаружить и стопроцентную ответственность за произошедшее.

Примером может послужить история Марины.

Она поделилась секретом своей близкой подруги Иры с другими девочками из компании, хотя дала ей слово никому не рассказывать. Девочки поделились с кем-то еще…

В подобной ситуации очень важно не складывать с себя ответственность за произошедшее, а подойти к анализу своего поступка конструктивно:

Могла ли я поступить иначе? Почему я так поступила? Каких качеств, способностей, умений, каких знаний мне не хватило, чтобы не допустить скверной ситуации?

Ответив на данные вопросы, вы увидите, что поступили так не потому, что плохой человек, а потому, что вам недостает определенных качеств характера, знаний или умений. И что, поработав над собой, вы больше не допустите подобного промаха. 

1. Определите для себя, перед кем и за что вы чувствуете вину

Достаточно часто во время звонка ребята говорят: «Я во всем виноват, я всех подвел». Слова «всех», «во всем», «всегда» абстрактны, и если описывать ситуацию такими оборотами, то вскоре вам действительно может показаться, что вы виноваты во всем и перед всеми.

Чтобы не привести себя к чувству глубокой глобальной вины, четко определите, перед кем и почему вы чувствуете себя виноватым.

Например: «Я выдала секрет своей подруги, и чувствую себя виноватой, потому что обманула ее доверие — не смогла сдержать обещание молчать». 

1. Подумайте, можете ли вы исправить ситуацию

Возможно, в ваших силах предпринять какие-то действия, чтобы исправить ошибку или уменьшить негатив.

Например, Марина может предупредить подругу о том, что ее секрет уже широко известен, чтобы дать ей возможность подготовиться к изменившейся ситуации. Можно найти способ отвлечь всех от негативного внимания к подруге. Повернуть время вспять Марина не может, но в ее силах позаботиться о подруге, которую она подвела.

И, конечно же, очень важно искренне извиниться за свою ошибку.

Так вы восстановите справедливость, возможно, сможете частично вернуть доверие и показать себя человеком, который не только совершает ошибки, но признает их и пытается исправить.

1. Простите себя

После того, как вы сделали все от вас зависящее по исправлению ошибки — пришло время себя простить и двигаться дальше. Постарайтесь принять, что все люди допускают ошибки, и вы — не исключение. Ваше поведение может огорчать, ранить, мешать и даже причинять боль. К сожалению, это так. Но то, что вы способны переживать за других, осознавать свою вину, признавать ошибки и исправлять их, дает вам право на прощение.

Каким бы плохим не казался вам ваш поступок, какими бы серьезными не были последствия от него, всегда наступает момент прощения. Вы можете даже написать письмо, где прощаете себя и указать, чем вы это заслужили.

Возможно, окружающие люди будут пытаться вернуть вас в ощущение вины, и защититься от подобного давления так же можно через анализ ситуации.

Снова задайте себе вопросы:

«Мог ли я тогда поступить иначе?» — Скорее всего нет, если бы могли, то поступили бы по-другому.

«Сделал ли я все возможное, чтобы исправить ситуацию: принес ли извинения, возместил ли ущерб от своего поступка?»

Если ответ «нет» — возвращайтесь к шагу 3.

Если ответ «да», то вы сделали все возможное, и вам больше не за что себя винить.

Простить себя может быть не просто, но следуя предложенному алгоритму шагов, можно постепенно уменьшить свое чувство вины, лучше понять себя и причину совершенной ошибки, а главное — найти путь к ее исправлению. Наградой в конце нелегкого пути станет освобождение от вины и наслаждение жизнью.

Помочь себе можно, позвонив на Детский телефон доверия 8-800-2000-122: вы выговоритесь и получите рекомендации, как быстрее отпустить тяжелую ношу вины.

фото 9liski.detkin-club.ru

Вернуться к списку статей