Как найти друзей, если вы страдаете психическим расстройством?
Заводить дружеские отношения не так уж просто — многим в этом деле приходилось сталкиваться и с собственной стеснительностью, и с незаинтересованностью собеседника. Но гораздо труднее тем, кто страдает от депрессии, тревоги или личностного расстройства. Как вы можете себе помочь? Прежде всего — подружившись с самими собой.
Мы знаем, как сильно психические расстройства могут изменить нашу жизнь. И в социальной сфере, касающейся общения с другими людьми, их влияние ощутимо ничуть не меньше:
- Мозг автоматически «включает» шаблон негативных интерпретаций ситуаций и поступков — как своих, так и чужих. В результате мы не только сильно переживаем из-за слов и действий других людей, но и занимаемся жестким самобичеванием;
- Мы остаемся без энергии и какой-либо мотивации. Неудивительно, что желание общаться и вести активную социальную жизнь тоже исчезает;
- Наше мышление и поведение становятся дезорганизованными: это мешает строить какие-либо планы, в том числе и встреч с друзьями;
- Просыпаются сильные переживания — злость, раздражительность, тоска, эмоциональное перевозбуждение, которые мешают нам себя контролировать;
- Мы не можем доверять другим людям.
«Различные проблемы, возникающие из-за симптомов психических расстройств, усложняют поиск новых друзей и поддержание дружеских отношений. Однако это вовсе не значит, что вы обречены на жизнь в одиночестве, — подчеркивает психолог-консультант Таня Питерсон. —
Эти симптомы не определяют вашу ценность как человека и вовсе не делают вас недостойными дружбы! В мире нет идеальных людей, но каждый из нас имеет право на общение и значимые личные отношения».
Как подружиться с самим собой
«Поскольку больше всего времени мы проводим один на один с собой, то и подружиться в первую очередь важно именно с собой», — отмечает Питерсон. Если нам удается полюбить себя, то мы начинаем буквально излучать уверенность, тем самым демонстрируя окружающим, что считаем себя достойными дружбы и хорошего отношения.
Конечно, выстраивание дружеских отношений даже с собой может оказаться непростым испытанием, ведь всегда найдется повод для самокритики, разочарования или даже отказа что-то менять. Вот с чего вы можете начать свой путь:
Сосредоточьтесь на своих достоинствах, а не недостатках
Да, у вас есть определенные симптомы расстройства, но они не определяют вас как личность. Если поймаете себя на самобичевании, попробуйте письменно объяснить, почему вы это делаете — так вам будет проще объективно оценить ваше положение. Расскажите самому себе, что ваши «недостатки» — всего лишь симптомы, и перечислите другие свои качества. Уверены, вам есть за что себя любить.
Занимайтесь тем, что приносит вам радость
Чтобы вырваться из ловушки, в которую вас загоняет психическое расстройство, старайтесь больше времени уделять тем занятиям, которые вам по-настоящему нравятся. И помните, что удовольствие и радость могут проявляться по-разному. Для кого-то это — прилив энергии, для других — ощущение счастья или спокойствия. Подумайте, что вызывает у вас положительные эмоции (даже если речь идет о мелочах!) и как вы можете увеличить их количество в вашей жизни?
Заботьтесь о своем здоровье
Важную роль в построении дружеских отношений с самим собой играют здоровое питание и физические нагрузки. Но только если они вам действительно нравятся. Не надо мучить себя фитнесом, если вы тайно вздыхаете по йоге. Как мы уже говорили, выбирайте только то, что вам откликается.
«Полноценная забота о себе улучшает работу мозга и ваше самочувствие в целом, что способствует снижению тревоги и других симптомов. Благодаря этому вам будет куда легче общаться и развивать отношения с другими люди», — рассказывает Таня Питерсон.
Решите, что для вас важнее всего в дружеских отношениях
Не все хотят иметь сто друзей и каждый день с ними общаться. А тем более каждый день видеться. «Наши представления о дружбе во многом искажены из-за стереотипов, идущих из фильмов, сериалов и особенно — из социальных сетей, где пользователи постоянно выкладывают совместные фотографии и отмечают друг друга. В реальности дружеские отношения часто развиваются гораздо более спокойно и ненавязчиво», — отмечает Питерсон.
Спросите себя: что для вас значит дружба? Если вам достаточно двух человек, с которыми будет комфортно общаться и иногда встречаться, это совершенно нормально. Если вы хотите иметь большой круг друзей, но не брать на себя обязательств регулярно встречаться с каждым из них, это тоже нормально. Главное, понять, чего вы на самом деле хотите, и определиться со своими целями.
Источник фотографий:Getty Images
ПсихологияДепрессияПомощь психолога
Анонимный вопрос
5 июля 2020 · 1,0 K
Чтобы избавиться от депрессии самостоятельно, нужно развивать в себе интерес к окружающему миру и активизировать в себе естественные механизмы получения радости.
- Эмоция ИНТЕРЕСА является противоположностью депрессии. Это было замечено в клинических наблюдениях.
Для создания интереса важно разнообразить свою жизнь, регулярно встречаться с чем-нибудь необычным.
Подробней о конкретных шагах, как это сделать, я рассказываю в этом видео: https://youtu.be/vaw-5GXYuaI
- Естественные механизмы удовольствия связаны с нашим телом, а именно, с выработкой специальных веществ, дающих нам радость и бодрость.
Чтобы их активизировать, очень важно иметь достаточное количество физической активности. Ведь именно при работе мышц проще всего вызвать активизацию этой системы.
- Кроме того, есть еще один подход борьбы с депрессией. Им пользуются профессиональные психологи. И он связан с изменением стиля мышления, с пессимистического, на реалистичный.
Подробней о том, как это делается на практике, я рассказываю тут: https://youtu.be/JQ0FHlfJM44
В итоге у вас есть, как минимум, 3 варианта, как можно улучшить свое состояние: через эмоцию ИНТЕРЕСА, через ФИЗИЧЕСКУЮ активность и через изменение своего МЫШЛЕНИЯ.
737
Комментировать ответ…Комментировать…
Людовед, людолюб, “людоед”… Интересуюсь природой человека, выдающимися личностями. · 5 июл 2020
Этот печально, сочувствую вам… Мне кажется, что вы потеряли на данном этапе не сколько друзей, сколько себя, как это не странно. С друзьями нас ведь что то объединяет: увлечения, вкусы, взгляды, занятия… Я бы посоветовал вам встряхнуться, посмотреть вокруг и поискать что то новое, интересное… и обязательно найдутся те, кто будет рядом с вами
210
Стар Лесников, спасибо, не думал что меня столько людей поддержат, сложно когда у тебя все дни просто как какой то… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
Как быть хорошим другом для человека в депрессии
Сочувствующий взгляд и похлопывание по плечу вовсе не то, что нужно вашему другу в депрессии. Узнайте, что стоит делать, а что — ни в коем случае, если близкий человек столкнулся с такой проблемой.
Если вы сами никогда не страдали от депрессии, то, скорее всего, не понимаете всей суеты вокруг этого заболевания. С чего вдруг у всех появилась депрессия?
Но, поверьте, нельзя в полной мере представить это состояние. Депрессия — это как нежеланный гость, который свалился как снег на голову и не собирается уезжать. Она отнимает у вас силы и создаёт хаос. Депрессию не волнует, что у вас есть работа. Её не волнует, что в раковине скопилась гора посуды, а мусор уже давно пора выкинуть. Она с жадностью поглощает всё ваше время и все силы. В общем, не самое приятное время.
Поэтому поговорим о том, что вы можете сделать, если близкий человек страдает от депрессии.
1. Помогайте делом
Людям в депрессии нужно всё то же, что и остальным. Пища, вода, миллион долларов мелкими купюрами — всё как у всех. Но трудно добыть эти полезные вещи, когда кажется, будто голова набита ватой.
Да, сопереживание и солидарность — это замечательно, как цветочки и трогательные записочки. Но иногда лучшее, что мы можем сделать для другого человека, — прийти к нему, закинуть вещи в стирку, принести еды и немного прибраться.
2. Будьте терпеливы
Человек в депрессии не знает, как долго продлится это состояние, и раздражение со стороны друзей только усугубляет ситуацию. Так что успокойтесь. Рано или поздно депрессия пройдёт.
Поверьте, вашему другу намного труднее, чем вы можете себе представить. Постарайтесь не торопить его и не расспрашивайте, что происходит у него в голове. Просто посмотрите ему в глаза и скажите: «Ты сильный человек. Я здесь, и я помогу тебе пройти через это. Скоро ты будешь чувствовать себя лучше».
3. Не несите чушь
Самые идиотские вещи, которые вы только можете сказать:
- Нужно есть здоровую пищу и делать физические упражнения.
- Почему грустишь?
Если ваш друг ведёт себя странно и вы не можете понять почему, вспомните про всезнающий Google. В Сети вы сможете найти подробные объяснения симптомов, хотя целесообразнее было бы проконсультироваться с врачом.
Не надоедайте своему другу расспросами о том, что он чувствует. Не заставляйте его убеждать вас, что депрессия — реальное и серьёзное заболевание, которое ни капли не похоже на небольшие приливы грусти. У него нет на это времени. Сейчас он занят только своей болезнью.
Лечение депрессии только затягивается из-за снисходительного отношения со стороны окружающих. В такой ситуации невозможно почувствовать себя комфортно.
Поэтому в депрессии так необходимо, чтобы друг сказал: «Не нужно ничего скрывать. Это настоящая болезнь, но ты в ней не виноват. Может, хочешь кусочек яблочного пирога? Ну вот. Совсем крошечный кусок. Совсем малюсенький, правда? Вот видишь, теперь намного лучше».
4. Не забывайте о себе
Не становитесь заложником эмоционального состояния другого человека. Так никому не будет легче. Делайте только то, что вы можете сделать. И ничего больше. Не теряйте свои силы, пытаясь сделать так, чтобы они появились у вашего друга.
Ваше хорошее самочувствие тоже важно. И если вы станете нянькой для друга в депрессии, то лишь измучите себя.
Временами человек в депрессии просто не способен быть хорошим другом, что, конечно, может вас расстроить. Тогда возьмите паузу. Поймите: если вы будете заниматься своими делами, это не значит, что вы бросаете своего друга. Он вас по-прежнему любит. Просто сейчас ему слишком тяжело выразить это словами.
Не реагируйте на его нападки. Неприемлемое поведение нельзя прощать человеку только потому, что у него депрессия. Вы не заслуживаете жестокого обращения, поэтому не бойтесь прямо сказать, если он переходит границы. Даже если не сразу, то хотя бы когда пик депрессии останется позади.
5. Помогайте придерживаться хороших привычек и правильного распорядка дня
Завтракать нужно каждый день. Прогулка вечером тоже отличная идея. Зелёный чай может помочь. Всем нужна вода. Лекарство нужно принимать так, как написано в инструкции. Кажется, это простые и очевидные вещи, но они становятся крайне важными, когда друг зациклен на депрессии и не замечает ничего вокруг.
Человеку в депрессии нужна помощь именно с такими маленькими делами, потому что они кажутся ему совершенно незаслуживающими внимания.
Подойдут и вежливые напоминания, и набранные капсом сообщения вроде «НУ ТАК ЧТО, ПЬЁШЬ СЕГОДНЯ ВОДУ? И посмотри на фото этого французского бульдога, который ест пончики. Такой милый». Подобные жесты творят чудеса и помогают вашему другу снова вернуться к обычной жизни.
Когда туман рассеется и человек сможет посмотреть на свою жизнь, увиденное не будет повергать его в ужас из-за того, насколько всё запущено. И если вдруг вы сами попадёте в неприятности, можете быть спокойны: ваш друг не забудет вашу поддержку и ответит вам тем же.
«Просто развейся и смени обстановку»
Почему плохо. Наверное, нет человека с хронической депрессией, тревогой или другими трудностями, который бы не пытался лечить их сменой обстановки: путешествиями, новыми впечатлениями или даже новыми отношениями.
Так вот, это не работает. После перемещения из унылого Петербурга в тусовый Таиланд депрессия в лучшем случае отступит на несколько дней… чтобы вернуться снова.
А может и усилиться из-за перерасхода сил и внешнего давления: ужасно оказаться единственным человеком в компании, которому хочется не ходить на пляж и вечеринки, а тихо исчезнуть.
Как лучше: составить компанию
Если вы действительно хотите поддержать, а не выдать волшебный пендель, действенный вариант — составить депрессующему другу компанию в повседневных делах. Важный момент: не толкайте его/ее к приключениям, бурной активности и прочему преодолению себя, а предложите то, что будет по силам для человека «не в ресурсе». Например, неспешно прогуляться или посмотреть сериал. Ведь важно не само занятие, а ваше внимание, готовность побыть рядом с другом даже тогда, когда она/он не в лучшей форме.
«Займись делом, чтобы не было времени на самокопания»
(вежливая форма традиционного «Раньше в поле пахали, и никаких депрессий не было»)
Почему плохо. Люди с тревожными расстройствами очень часто поступают именно так: загружают себя делами или развлечениями 24/7, чтобы ни одного часа не оставаться наедине с невыносимыми страхами. Кто-то проводит всю жизнь в этом побеге от тревоги.
По сути, это избегание проблемы, которое ее только усиливает. Чтобы начать выбираться из кризиса, нужно сделать противоположное: признать существование проблемы, посмотреть страху в лицо.
Самая опасная версия этого совета — внушать женщине в депрессии, что ей для счастья не хватает ребеночка. Когда к нежеланию просыпаться, ненависти к себе и отсутствию сил добавляется беспомощный младенец, о котором необходимо заботиться каждую минуту, ситуация может стать тупиковой.
Как лучше: «Расскажи мне, что с тобой происходит»
Ваша готовность выслушать подробный рассказ о переживаниях, какими бы странными они ни казались, — это то, что действительно может помочь близкому человеку заметить и признать проблему. Скорее всего, он и сам убеждает себя в том, что ничего не происходит, а еще опасается, что никто не захочет выслушивать его жалобы.
«Не принимай всё так близко к сердцу»
Почему плохо. Обостренная чувствительность вашей подруги и резкая реакция на вроде бы рядовые события — это не случайность. Это ее особенность, с которой она живет, скорее всего, с детства, и, конечно, она не может ее выключать по своему усмотрению. Говоря «Не драматизируй», вы в очередной раз указываете на то, что ее эмоции ненормальны и что показывать их стыдно.
Как лучше: «Расскажи, что тебя расстроило, и я постараюсь тебя понять»
Бурные эмоции, переключающиеся, как по щелчку, свойственны многим психическим расстройствам, особенно расстройствам личности. Из-за реакций, которые окружающим кажутся чрезмерными, многие люди с диагнозами чувствуют себя странными, непонятыми и очень одинокими.
Необязательно знать, как ощущается паническая атака или дереализация, вы можете просто выслушать, каково жить с этим.
Более продвинутый уровень поддержки — узнать триггеры (то есть слова и ситуации, которые выводят из равновесия) дорогого вам человека и стараться на них не давить.
«Перестань быть жертвой»
(или эзотерический вариант «Ты сама притягиваешь к себе проблемы»)
Почему плохо. Вы обвиняете жертву в том, что она жертва. Психическое расстройство действительно может сделать человека более ранимым, беспомощным и зависимым, чем окружающие. Но это точно не та ситуация, из которой можно выйти одним волевым усилием. Чтобы осознать позицию жертвы и выбраться из нее, нужны месяцы психотерапии. А еще — немалые внешние ресурсы, на которые можно опереться.
Читайте также
Безумен и опасен: какова связь между психическими расстройствами и склонностью к насилию
Как лучше: «Давай вместе подумаем, как можно избегать таких неприятных ситуаций»
Нужна конкретика! В чем именно в конкретной трудной ситуации вы могли бы помочь подруге, если вы действительно готовы это сделать? Если не можете вписываться лично, порекомендуйте проверенные ресурсы, которыми можно воспользоваться: например, специалистов, психологическую помощь, благотворительные организации.
«Успокойся!» или «Возьми себя в руки»
Почему плохо. Если ваша подруга уже в истерике, сказать «Успокойся» — отличный способ вывести ее из себя еще больше. Особенно если вы же и надавили на какую-то ее больную мозоль.
У каждого человека есть свои триггеры, а у человека с психическим расстройством их заметно больше, чем у других.
При расстройстве личности (в частности, при пограничном расстройстве) вызвать бурю эмоций может случайная фраза, в которой человек почувствует оттенок пренебрежения или критики.
Возможен и худший сценарий, когда это не просто истерика, а проявление симптомов заболевания: паническая атака, маниакальный эпизод или даже психотический приступ. В таком случае взывать к самоконтролю тем более бесполезно.
Как лучше: «Я рядом, если тебе нужна помощь»
Если вы чувствуете в себе силы и способны сохранять спокойствие, можно попробовать помочь: принести успокоительное, позвонить врачу или родственнику, проследить, чтобы человек не причинил вред себе или кому-либо. О таких действиях лучше договариваться заранее: когда вы оба спокойны, можно обсудить, что вы можете предпринять в кризисных случаях.
Если происходящее становится опасным (например, в вас летит что-то тяжелое), вы, конечно, не обязаны это терпеть. Но и усиливать бурю тоже не в ваших интересах. Разумнее будет просто покинуть поле боя, сказав что-то вроде «Давай спокойно обо всем поговорим, когда ты сможешь». То же самое стоит сделать, если чужой нервный срыв вас пугает или выводит из себя, потому что вы вряд ли сможете помочь, когда сами на нервах.
«Больше цени себя. Полюби себя»
Почему плохо. Люди с низкой самооценкой стали такими, потому что в их детстве и юности их не ценили и не берегли самые близкие. «Полюби себя» для них — пустые слова, поскольку в их личном опыте просто не было такого самоощущения. Зато травмированным людям хорошо знакомы токсичная вина и невыносимый стыд, в которые они проваливаются при любом стрессе.
Как лучше: «Я ценю тебя»
Когда вы показываете в конкретных ситуациях, что цените друга и дорожите им/ей, это маленький кирпичик для построения ими ощущения собственной значимости и уверенности. Вы не можете полностью изменить чужую самооценку, но вы можете помочь человеку самому это сделать шаг за шагом.
«Думай о хорошем»
Почему плохо. Чрезмерная позитивность в неприятных ситуациях — это, по сути, нежелание признавать проблему, попытка спрятать голову в песок. А когда позитивный взгляд навязывают человеку, переживающему психические трудности, это звучит как неуклюжая попытка отмахнуться от него и его «неправильных» переживаний.
Во время депрессии мышление искажено на физиологическом уровне. Из-за низкого уровня серотонина и дофамина человек теряет способность радоваться, его мозг как будто настроен на канал «сплошная чернуха».
Если бы существовала возможность переключить этот канал нажатием какой-то кнопочки, конечно же, страдающий давно бы сам это сделал.
Как лучше: «Давай попробуем разобраться, почему тебе сейчас плохо»
Если причина мрачного взгляда на жизнь в депрессии или других психических проблемах, нужно искать профессиональную помощь. Вполне может быть, что изнутри такого состояния ваш близкий этого не осознает или не верит, что ему в принципе кто-то может помочь.
Так что если вы хотите, чтобы он стал позитивнее, помогите дойти до психиатра или психотерапевта. Позитивное мышление, аффирмации или сравнение себя с голодающими в Африке здесь совершенно бесполезны.
«Сколько можно вспоминать о плохом? Пора оставить это в прошлом»
Почему плохо. Душевные травмы, которые, казалось, были успешно погребены в прошлом, имеют неприятное свойство всплывать в самый неподходящий момент, спустя хоть 10, хоть 30 лет. У психики свои представления о времени, и то, что случилось 20 лет назад, может оказаться более реальным и болезненным, чем недавние переживания.
Например, часто взрослые люди вспоминают о пережитом в детстве насилии, когда у них появляются собственные дети. У многих людей именно сильные травмы запускают развитие психических расстройств — например, комплексного ПТСР или ПРЛ.
Как лучше: «Я понимаю, что это больно»
Если ваш друг то и дело возвращается к болезненным событиям прошлого, значит, они продолжают его беспокоить. Вы вряд ли можете избавить его/ее от этой боли, но можете признать ее право на существование.
А если вы уже не способны в десятый раз выслушивать историю об агрессивном бывшем или матери-алкоголичке, то подойдет вариант «Хочешь, я помогу тебе найти хорошего психотерапевта?».
«Зачем тебе терапия? Ты же нормальный!»
Почему плохо. Возможно, вы хотите таким образом приободрить друга, ведь со стороны он неплохо выглядит по сравнению с «настоящими психами», которых рисует ваше воображение. Но это не поддержка, а саботаж.
Если человек решился на визит к психотерапевту, а тем более к психиатру, значит, у него есть для этого веские причины. О которых он, скорее всего, предпочитает не распространяться, потому что боится осуждения.
Это решение всегда дается тяжело. Особенно в обществе, где психиатрия окружена страшными мифами, а признание в том, что тебе нужна помощь, считается слабостью и стигматизирует.
Как лучше: «Я поддерживаю твою решимость разобраться в проблеме»
Лучшее, что вы можете сделать, — поддержать друга в его стремлении разобраться в себе и получить помощь профессионалов. Если вы сомневаетесь, что люди, к которым он обращается, способны помочь, попробуйте найти действительно хорошего специалиста.
Что не так с советами
Многим трудно переварить эти правила общения, ведь в нашей культуре широко принято давать советы по любым поводам. Но, с точки зрения психологии, советы как таковые — не самая лучшая форма поддержки человека в трудном состоянии.
Прежде всего, их не стоит раздавать без запроса. Если вас прямо попросили порекомендовать что-то конкретное (например, психотерапевта, упражнения, диету) — отлично. Но если вас об этом не спрашивали, лучше держать свое знание при себе. Советующий без запроса ставит себя в позицию сверху, как человек, который «знает лучше», что нужно другому. Это не помощь, а самоутверждение за чужой счет.
Может быть интересно
Парадокс Соломона: почему легко давать советы, но трудно им следовать — и как стать разумнее
Альтернатива советам
Более корректных вариантов поддержки много, вот несколько основных.
- «Я»-высказывания. У вас нет универсального знания, как кому лучше поступать. Но у вас есть ваш личный опыт. Всегда лучше поделиться им в формате «Когда я была в такой ситуации, я сделала…» вместо привычного «Тебе следует…».
- Валидация — это признание того, что чувства и поступки другого человека имеют право на существование. Вы не обязаны соглашаться с любым чужим мнением, но вы можете признать, что такое мнение тоже на чем-то основано и что ваш друг может испытывать эмоции, которых не бывает у вас. Пример: валидирующее «Я вижу, что тебе больно» вместо обесценивающего «Ну, ничего страшного же не случилось, тут не из-за чего переживать».
- Безоценочность — это констатация фактов без добавления к ним личных предвзятых оценок. Это отличный подход для разруливания конфликтов и обсуждения скользких тем, в которых ваши мнения различаются радикально. Например, если вы ненавидите и боитесь психиатров, а ваша подруга проходит лечение, лучше обсуждать эту тему как можно более нейтрально.
- Просто выслушать. Помочь можно далеко не во всех ситуациях. Зато просто выслушать, без оценок и советов, почти всегда реально. Как минимум вы не сделаете хуже, а еще потренируете эмпатию.
- Побыть рядом. Человек, переживающий психические трудности, часто чувствует себя в изоляции. Вы поддержите его/ее, если просто останетесь в его/ее жизни, несмотря на тяжелый период.
Вы уже догадались, почему эти 9 фраз так популярны, хотя и бессмысленны: их произнесение не требует от говорящего никаких усилий.
И более того, дает возможность занять позицию сверху, поучая и наставляя неразумного друга. А вот чтобы сделать что-то действительно поддерживающее, нужно напрячься: подумать, что чувствует человек рядом с вами, в чем он/она сейчас нуждается.
Если вы не готовы так сильно впрягаться, это тоже нормально. В таком случае лучше следовать правилу, принятому в группах взаимопомощи: поддержи или пройди мимо.
Что поможет найти друзей и возможна ли дружба по интернету – на эти и другие вопросы ответила психолог Мария Эриль в программе «Это не Фрейд» на RTVI
Соберите обратную связь о себе
Найдите 10 человек из вашего ближайшего окружения и задайте им следующие вопросы:
1. Как тебе кажется, какие у меня самые необычные качества?
2. Как тебе кажется, какие у меня самые положительные качества? (Про отрицательные не надо, мы про себя только положительное хотим услышать).
3. Как тебе кажется, чем у меня можно научиться?
Как правило, когда человек проводит такой опрос, то он делает для себя открытие. Это нужно сделать для того, чтобы обратить на себя внимание, поискать в себе уникальные качества и увидеть себя глазами других. Удостовериться, что вы не настолько безынтересны и блеклы, как личности. После этого, проанализировав этот список можно сделать вывод о том, какие качества было бы хорошо развить. Сделать психологический фоторобот и задаться вопросом: а кто бы дружил с таким человеком, какой типаж. Попробовать найти таких людей и подружится с ними
Еще способы:
Найдите хобби: ходите на танцы, например.
Посещайте тренинги коммуникации или любые другие – по интересам.
Говорите о том, что вы хотите дружить тому, с кем вы хотите дружить.
Возможна ли крепкая дружба в интернете?
С точки зрения биологии дружба нужна для укрепления социальных связей и это настолько важно, что отражается на нашей гормональной системе. Когда есть близкое надежное окружение, на которое мы можем опереться, то у нас выделяется окситоцин. Существуют исследования, которые показывают, что человеку для счастья нужно минимум 8 объятий в день. Со временем мы учимся вырабатывать окситоцин и испытывать близкую душевную связь даже находясь в контакте с человеком, которого никогда не видели, то есть онлайн.
Подробнее в программе «Это не Фрейд»
