Если ты не общительная как это исправить

1. 

   1

   Поймите разницу между замкнутостью и стеснительностью. Есть разница между интровертом и тем, кто так сильно стесняется, что даже не может заговорить с кем-нибудь на вечеринке. Интроверсия — это черта личности, это то, что делает вас счастливым и заставляет чувствовать себя комфортно. Стеснительность — это совсем другое, она приходит из ощущения страха или тревоги касательно взаимодействия с другими людьми. Если вы сможете определить, кто вы — интроверт или просто стеснительный человек, то это может помочь вам «выбраться из раковины».^[2]
   

   • Как правило, интровертам хорошо в одиночестве. Они «заряжаются» от пребывания в одиночестве. Им нравится общаться с людьми, но, как правило, они предпочитают бывать в малых группах и тихо собираться, вместо того чтобы бывать на шумных и больших вечеринках. Если вы чувствуете себя счастливым и довольным, пребывая в одиночестве, то, возможно, вы — типичный интроверт.^[3]
     
   • Стеснительность может вызывать чувство тревоги из-за общения с другими людьми. В отличие от интровертов, которым нравится одиночество, стеснительные люди зачастую желают больше общаться с окружающими, но боятся это сделать.^[4]
     
   • Исследования показали, что стеснительность и замкнутость имеют очень мало общего между собой — другими словами, если вы стеснительны, то это еще не показатель того, что вы интроверт, и наоборот, если вы интроверт, то это совсем не означает, что вы «ненавидите людей».^[5]
     
   • Вы можете пройти онлайн-тест на сайте американского колледжа Уэллесли (на английском языке), чтобы определить, насколько вы стеснительны.^[6]
     Свыше 49 баллов означает, что вы очень стеснительны, 34–49 баллов означает, что вы немного стеснительны, а ниже 34 баллов означает, что вы совсем не стеснительны.^[7]
     Также можете пройти [онлайн-тест на русском языке.

2. 

   2

   Превратите неуверенность в себе в самоанализ. Когда появляется ощущение, что окружающие вас тщательно рассматривают, трудно выбраться из своей «раковины». Но исследования показывают, что большую часть времени мы сами играем роль собственных судей, а окружающие даже не замечают те оплошности, которые нам кажутся катастрофическими. Учитесь исследовать свои поступки с точки зрения понимания и принятия, а не с точки зрения критики.^{[8]
   [9]}
   

   • Неуверенность в себе исходит из чувства стыда и неловкости. Мы беспокоимся о том, что другие судят нас так же сурово, как и мы сами судим себя за ошибки и промахи.
   • Например, неуверенный в себе человек может подумать: «Я не могу поверить, что сказал такое. Я выглядел полным идиотом». Эта осуждающая мысль не принесет вам в будущем никакой пользы.
   • Человек, анализирующий свои поступки, может подумать: «Ой, я совсем забыл, как зовут того человека! Надо выработать для себя способ лучше запоминать имена». Эта мысль свидетельствует о том, что вы сделали какой-то промах, но не делаете из этого конец света. Также это показывает, что вы можете учиться и по-другому поступать в будущем.

3. 

   3

   Помните, что никто не разглядывает вас так же пристально, как вы сами. Те люди, которые испытывают трудности и не могут выбраться из своей «раковины», зачастую страдают от мысли, что окружающие следят за каждым их движением и ждут только провала.^[10]
   Когда вы находитесь в обществе людей, вы проводите все свое время, отслеживая любое движение каждого, кто находится с вами в комнате? Конечно же, нет — вы слишком заняты теми вещами, которые важны для вас. И догадайтесь что? Большинство занято тем же.^[11]
   

   • «Персонализация» — распространенное когнитивное расстройство, при котором бесполезный образ мышления входит у человека в привычку. Человек при этом винит себя во всем, даже в том, что к нему не относится. Он принимает на свой счет абсолютно все, даже если это никак его не касается.^[12]
     
   • Учитесь бороться с персонализацией посредством напоминания самому себе, что это на самом деле вас не касается. Та коллега, что не помахала вам дружески в ответ, не злится на вас; она вас просто не заметила, или у нее мог быть трудный день, или голова у нее была занята другими вещами, о которых вы даже не в курсе. Напоминая себе о том, что у каждого есть свой внутренний мир мыслей, ощущений, потребностей и желаний, вы будете помнить, что большинство людей слишком заняты, чтобы тратить свое время на тщательное наблюдение за вами.

4. 

   4

   Боритесь с мыслями самокритики. Возможно, вы боитесь раскрепоститься из-за постоянного напоминания себе о том, что все, что вы только ни сделаете, лишь испортит общественную ситуацию. Быть может, вас одолевают мысли: «Я был слишком тихим», «Тот единственный комментарий, что я сделал, был совсем идиотским», — или же: «Мне кажется, я обидел того-то и того-то…». Все мы порой совершаем промахи, находясь в обществе, но не стоит забывать и о том, что дается нам успешно. Вместо того чтобы сходить с ума из-за всех худших вещей, которые вы совершили или, наоборот, не совершили, сконцентрируйтесь на позитиве. Напоминайте себе о том, что вы смогли рассмешить окружающих, как они искренне рады были вас видеть или что вы смогли отметить какой-то важный момент.

   • «Фильтрация» — другое распространенное когнитивное расстройство. При этом человек фокусируется только на том, что пошло не так, и игнорирует то, что прошло успешно. Это естественная человеческая черта.
   • Боритесь с этой фильтрацией посредством концентрации внимания на своих достижениях и активного осознания того, что у вас получается правильно. Вы можете завести маленький блокнот для заметок, носить его с собой и записывать все то хорошее, что случается, причем вне зависимости от того, насколько незначительным это может казаться для вас. Вы даже можете завести учетную запись в Твиттере или Инстаграме, чтобы запечатлевать эти маленькие моменты.
   • Когда вы обнаружите, что мысленно фокусируетесь на негативе, достаньте свой список всех положительных вещей и напомните себе, как хорошо вы все это выполнили. И тому, в чем вы пока не особенно хороши, вы можете научиться!

5. 

   5

   Найдите в себе то, что делает вас уникальным. Если вы хотите выбраться из своей «скорлупы», то вам придется развивать уверенность в себе и ощущение счастья от того, что вы такой, какой есть. Человек, довольный собой, с большей охотой общается с другими. Подумайте о том, что делает вас особенным человеком: возможно, у вас необычное чувство юмора, вы много путешествовали, у вас развитый ум из-за того, что вы много читаете, или что-то еще. Гордитесь теми вещами, которые определяют вас, и напоминайте себе, что у вас есть качества, которыми стоит поделиться, когда вы в следующий раз сделаете шаг в окружающий вас мир.

   • Составьте список всех тех качеств, которыми вы в себе в некотором роде гордитесь.
   • Ничто не будет слишком «незначительным» для этого списка! У нас часто входит в привычку приуменьшать свои собственные таланты и достижения (другой вид когнитивного расстройства), при этом мы предполагаем, что наши знания и достижения не так велики, как у кого-то другого. Но не каждый знает, как играть на укулеле, или идеально приготовить омлет, или заключать выгоднейшие сделки. Вы должны гордиться всем, что вы умеете.

6. 

   6

   Представляйте себе свой успех. Прежде чем отправиться куда-либо, представьте себе, что заходите в комнату гордо и высоко держите голову, все окружающие искренне рады вас видеть, что делает их отклик на взаимодействие с вами положительным. Вам не нужно представлять себя в центре внимания (скорее всего, это последнее, о чем вы мечтаете!), но стоит визуализировать все так, как вам бы того хотелось. Это поможет вам достичь желаемого.^{[13]
   [14]}
   

   • Существует два вида визуализации, и для лучшего результата вам необходимо применять их оба. С «визуализацией итога» человек представляет себе, как достиг своей цели. Закройте глаза и представьте себе, каким хорошим и приятным будет ваш следующий выход в общество. Представьте себе свои телодвижения, слова, жесты, а также положительную реакцию людей. Представьте, как они вам улыбаются, смеются над вашими шутками и искренне рады с вами пообщаться.
   • С «визуализацией процесса» вам нужно представить себе те шаги, которые вам нужно проделать для достижения цели. Например, гипотетически на будущее, что нужно сделать, чтобы общение с людьми стало непринужденным и легким? Подготовить несколько «светских» тем? Подбодрить себя заранее несколькими положительными заверениями? Какие действия повысят вероятность вашего успеха?
   • Визуализация — это, по существу, психологическая «репетиция». Она позволяет вам «попрактиковаться» в ситуации перед тем, как вы в нее попадете. Также вы можете определить потенциальные препятствия и придумать способы их преодоления.
   • Визуализация может помочь вам достичь целей, так как она в действительности может обмануть ваш мозг, уверив его, что вы уже успешно со всем справились.^[15]
     

   Реклама

1. 

   1

   Достигайте мастерства. Еще одним из способов развить уверенность в себе и легче контактировать с людьми является изучение чего-то нового. Это может быть что угодно, от фигурного катания до литературного описания итальянской кухни. Вам не нужно быть лучшим в мире в какой-то деятельности; самое важное, работать над этим и осознавать свои успехи. Осваивайте что-то новое, чтобы повысить уверенность в себе, расширить список тем, на которые вы сможете общаться с другими, а также чтобы найти новых друзей в этой сфере.^[16]
   

   • Если вы уже в чем-то хороши, прекрасно. Добавьте это в список тех вещей, что делают вас уникальным. Не бойтесь пробовать новое.
   • Кроме того, освоение новых навыков поможет вам держать свой мозг в тонусе. Когда он постоянно загружен новой информацией и задачами, то становится более гибким и способным к адаптации, что отлично помогает выбраться из «раковины».^[17]
     
   • Ходите на занятия! Будь то йога для начинающих или итальянская кухня, занятия могут стать отличным способом общения с другими людьми, которые тоже изучают что-то новое. Вы сможете увидеть, что каждый совершает ошибки на своем пути, и вы даже сможете установить отношения с людьми, которым интересно то же, что и вам.

2. 

   2

   Выходите за пределы своей зоны комфорта. Оставаться в своей «скорлупе» может быть удобным. Вы знаете, в чем вы хороши, и вам никогда не приходится заниматься такими вещами, которые вас пугают или заставляют ощущать дискомфорт. Суть в том, что пребывание в своей зоне комфорта полностью убивает творчество и любознательность. Делайте то, что не делали раньше, чтобы выбраться из своей «скорлупы».^[18]
   

   • Выходя из своей зоны комфорта, человек осознает, что есть страх и неопределенность. И это нормально. Вы просто не должны позволять этим эмоциям останавливать вас в изучении окружающего мира. Если вы будете рисковать даже тогда, когда немного побаиваетесь, то осознаете, что проделывать это легче.^[19]
     
   • Психологи выяснили, что для того, чтобы человек проявил больше изобретательности, ему нужно ощущать небольшое беспокойство. Если люди немного не уверены в ситуации, то работают усерднее, что приводит к более высокой производительности.^[20]
     
   • С другой стороны, вам нежелательно слишком много и часто стараться. Слишком сильная тревога заставит ваш мозг перестать работать. Так что будьте терпеливы к себе и лишь изредка давите на себя чуть сильнее.^[21]
     
   • Это совсем не означает, что вам нужно заняться прыжками с парашютом, если вы боитесь выглядывать с балкона второго этажа. Но будь это сальса, походы или самостоятельное приготовление суши, обещайте самому себе, что начнете действовать вне своей зоны комфорта.

3. 

   3

   Ставьте перед собой «легкие» цели. Одним из способов не преуспеть в обществе является ожидание немедленного совершенства. Вместо этого развивайте уверенность в себе, ставя перед собой сложные, но вполне достижимые цели. По мере того, как будет расти ваша уверенность в своих силах, вы будете ставить перед собой более сложные цели.^[22]
   

   • Попробуйте пообщаться с кем-нибудь на встрече. Если вы предполагаете, что попадете в ситуацию, когда вам придется «расположить к себе» и пообщаться с каждым, особенно если вы только начали выбираться из своей «скорлупы», то задача может оказаться непосильной. Вместо этого планируйте пообщаться только с одним человеком. Это ведь абсолютно выполнимо! Сделав это, добавьте это достижение на свою «полку психологических успехов».^[23]
     
   • Посмотрите на других людей, которые кажутся стеснительными. Вы не единственный в мире, кто испытывает трудности с преодолением замкнутости! На следующей встрече посмотрите вокруг себя и поищите того, кто жмется в углу или чувствует себя неловко. Подойдите и познакомьтесь. Может быть, это вдохновит и другого человека на то, чтобы выбраться из своей «скорлупы».^[24]
     

4. 

   4

   Примите возможность совершения ошибок. Не каждое взаимодействие пройдет так, как вы будете ожидать. Не каждый хорошо отреагирует на ваши попытки к сближению. Иногда то, что вы скажете, окажется неудачным. Это нормально! Принятие неопределенности и тех результатов, которые окажутся не теми, что вы планировали, поможет вам оставаться открытым для общения с другими.^[25]
   

   • Принимайте любую неудачу или сложность как опыт. Когда мы ошибочно считаем себя неудачниками, мы теряем желание продолжать стараться, так какая в этом польза? Вместо этого анализируйте, что вы можете перенять для себя из каждой ситуации, даже если она была неловкой или прошла не так, как вы надеялись.
   • Например, вы попытались познакомиться и завязать разговор с кем-то на вечеринке, однако тот человек не заинтересовался беседой и ушел. Печально, но знаете что? Это не провал; это не настоящая ошибка, тем более, что у вас хватило упорства и мужества сделать это. Из таких случаев вы тоже можете узнать что-то новое, например, признаки того, что кто-то не заинтересован разговором в этот момент, и осознать, что вы не виноваты в поступках других людей.
   • Когда вы чувствуете себя неловко из-за чего-то, помните, что все совершают ошибки. Может быть, вы спросили кого-то, как поживает его подружка, хотя каждый вокруг знает, что она его бросила несколько недель назад. Быть может, вы поняли, что слишком много рассказываете о своих детских увлечениях хорьками. Все это нормально — мы все так поступаем. Потерпев неудачу, важно не опускать руки. Не позволяйте одной ошибке, совершенной в обществе, удерживать вас от попыток в будущем.

   Реклама

1. 

   1

   Позиционируйте себя как человека дружелюбного. Когда люди начинают проявлять интерес к общению с человеком, это признак того, что он выходит из своей «скорлупы». Возможно, вас удивляет, что люди отзываются о вас как о заносчивом и грубом человеке, а все потому, что вы настолько стеснительны, что не можете дать положительного ответа. Это можно изменить уже сегодня. В следующий раз, когда кто-нибудь подойдет к вам или начнет разговор, широко улыбнитесь этому человеку, станьте прямо и расправьте плечи, а затем с живым интересом спросите, как он поживает. Если вы привыкли прятаться в своей «скорлупе», то на это потребуется время и практика, но усилия стоят результата.^[26]
   

   • Если вы делаете вид, что читаете книгу, или склоняетесь над своим мобильным, когда находитесь в обществе людей, скорее всего, люди не общаются с вами, полагая, что вы слишком заняты.
   • Даже если вы стесняетесь, можете выглядеть дружелюбным и оживленным. Необязательно говорить без умолку — кивайте, поддерживайте зрительный контакт, улыбайтесь в соответствующие моменты, делайте вид, что довольны собой, и вас будут считать активным слушателем.^[27]
     С заинтересованными и вовлеченным в разговор людьми куда интереснее. Если вы будете сторониться людей и пялиться на пол, то люди могут даже забыть о вашем присутствии.
   • Повторяйте несколько ключевых идей разговора, чтобы показать, что вы не безучастны. Это не только будет свидетельствовать о том, что вы слушаете, но и поможет другим людям ощущать, что их понимают. Например, если вы слушаете, как кто-то рассказывает о своей поездке в Индию, то можете сказать что-то вроде: «Это так волшебно звучит! Никогда не бывал в Индии, но однажды сходил на „Индиану Джонс”».
   • Если вам трудно рассказывать о себе в такие моменты, то вы можете использовать эту тактику до тех пор, пока не станете чувствовать себя комфортнее, рассказывая о себе.

2. 

   2

   Задавайте людям открытые вопросы. Как только вы начали разговор с человеком, то лучше всего задать несколько простых вопросов о нем самом, его планах или теме, с которой начался разговор. Вопросы считаются более легкой формой социального взаимодействия, так как вы можете говорить о себе мало, но выказывать тем самым свой интерес и продолжать беседу. Вам не нужно заваливать собеседника вопросами или выглядеть как детектив, что вызовет у него чувство неловкости; просто задайте дружеский вопрос, когда в разговоре наступит пауза.^[28]
   

   • Очевидно, что стеснительным людям труднее просто так открыться и начать говорить о себе. Поэтому это хороший способ начать.
   • Открытые вопросы предлагают собеседнику поделиться чем-нибудь о себе, вместо односложных ответов «да» или «нет».
   • Некоторые примеры открытых вопросов: «Где вы нашли такую изумительную футболку?», «А какая у вас любимая книга и почему?», «Где здесь готовят самый лучший кофе?»

3. 

   3

   Начните рассказывать о себе. Как только вы начнете чувствовать себя комфортнее в общении или даже со своими друзьями, то постепенно начинайте раскрываться перед ними. Конечно, речь не идет о том, что вы должны с самого начала раскрыть все свои самые сокровенные тайны, но постепенно, мало-помалу, начинайте что-то рассказывать. Расслабьтесь. Расскажите забавную историю о каком-нибудь вашем учителе. Покажите собеседникам милую картинку с изображением Кекса, вашего домашнего кролика. Если кто-то рассказывает о своем путешествии в Санкт-Петербург, расскажите о нелепой поездке туда со своей семьей. Главное здесь, не торопиться и продвигаться маленькими шажками.

   • Когда люди делятся своим опытом, можете начать раскрываться с таких слов как: «Я тоже», — или: «Понимаю тебя. Однажды и я …».
   • Даже рассказывая глупые анекдоты или мелкие детали, вы все больше будете выбираться из своей «скорлупы». Когда окружающие выкажут положительную реакцию на ваши слова, вам будет легче открываться все больше и больше.
   • Вам не нужно делиться чем-либо первому. Подождите, пока это сделают еще несколько людей.
   • Невежливой может казаться как полная замкнутость, так и излишняя разговорчивость на тему себя любимого. Если человек много чем делится с вами, а вы ответ только «Угу…» сказать можете, то он, скорее всего, обидится, решив, что вы делиться чем-либо не желаете. Простое «Я тоже!» покажет человеку, что вы вовлечены в разговор.

4. 

   4

   Совершенствуйтесь в светской беседе. Светская беседа — это вам не мелочь. Многие крепкие отношения и дружеские связи завязывались после разговора о погоде или о местной спортивной команде. Некоторые люди говорят: «Я просто так не болтаю», мол, это отнимает время. Однако способность вести легкий разговор с незнакомыми людьми считается тем кирпичиком, который позволяет узнать их глубже. Цель светской беседы — поговорить на общие темы. Когда люди встречаются впервые, они решают, какую информацию о себе они могут считать «безопасной». Светский разговор дает множество возможностей поделиться такой безопасной информацией во время разговора в маленьких порциях, чтобы установить доверие. Чтобы вести разговоры о «погоде», вам просто нужно знать, как заставить собеседника почувствовать себя комфортно, задавая ему вежливые вопросы и понемногу о себе рассказывая, чтобы не отставать от темпа разговора.^[29]
   

   • В разговоре с новыми людьми обращайтесь к ним по имени. Это заставит их чувствовать, что они важны для вас.
   • Пользуйтесь подсказками, чтобы завязать разговор. Если человек носит бейсболку, то вы можете поинтересоваться у него, какая его любимая команда, или как он стал фанатом этого вида спорта.
   • Вы можете сделать простое утверждение после вопроса. Например, скажите: «Представляешь, я из-за дождя все выходные дома сидел. Помог матери с кучей дел. А ты? Занимался чем-то более интересным?»

5. 

   5

   Учитесь «читать» людей. Чтение людей — это социальный навык, который поможет вам стать более общительным и выбраться из своей «скорлупы». Если вы научитесь улавливать настроение собеседника, — он может быть взволнован, отвлечен чем-то или просто в плохом настроении — вам будет проще понять, о чем говорить, и говорить ли вообще.

   • Также важно понимать настроение компании; возможно, в определенной группе людей понимают лишь «свои» шутки, и чужаков в эту компанию не принимают. Научившись определять данный аспект, вы будете знать, как ставить себя в той или иной ситуации.
   • Если кто-то улыбается и неторопливо прогуливается без видимой цели, то более вероятно, что этот человек расположен к разговору, чем тот, кто яростно пролистывает текстовые сообщения в своем телефоне или нервно вышагивает из угла в угол.

6. 

   6

   Сосредоточьтесь на данном моменте. Когда вы разговариваете с людьми, концентрируйтесь на том, что происходит: тема разговора, выражение лица собеседника, кто как участвует в разговоре и так далее. Не волнуйтесь по поводу того, что вы сказали 5 минут назад или скажете в течение следующих 5 минут, когда появится возможность что-то прокомментировать. Вспомните часть о самоанализе. Это применимо не только к вашим повседневным мыслям, но особенно к вашему образу мышления во время разговора.^[30]
   

   • Если вы слишком заняты, заботясь обо всем, что вы сказали или скажете, то, скорее всего, вы уделите меньше внимания разговору и меньше в нем будете участвовать. Если вы отвлекаетесь или нервничаете, то говорить будут другие люди.
   • Если вы замечаете, что действительно отвлекаетесь или нервничаете по поводу разговора, то посчитайте про себя вдохи и выдохи, пока не дойдете до 10 или 20 (конечно же, не теряя нити разговора!). Так вы сосредоточитесь на данном моменте и перестанете переживать о незначительных деталях происходящего.

   Реклама

1. 

   1

   Начните говорить «да» и перестаньте оправдываться. Если вы хотите привыкнуть выбираться из своей «скорлупы» всегда и везде, то для этого будет недостаточно быть уверенным в себе лишь в данный момент. Нужно выработать привычку взаимодействовать с другими людьми, посещать новые мероприятия и быть активным в общественной жизни. Возможно, вам так и хочется сказать «нет» всему этому из-за страха перед пребыванием в обществе, из-за нежелания чувствовать себя неловко, так как вы будете среди незнакомых вам людей, или из-за того, что вам комфортнее быть в одиночестве, чем с другими. Что ж, с этого дня подобным оправданиям нет места.

   • В следующий раз, когда вас кто-нибудь о чем-нибудь попросит, спросите себя — вы говорите «нет» не из-за веской причины, а из-за страха или лени? Если вас держит страх, то никаких «нет» и вперед!
   • Вам необязательно говорить «да» на предложение от малознакомой девушки пойти в клуб «любителей жуков» или соглашаться абсолютно на все, что вам предлагают. Просто задайтесь целью чаще говорить «да». Вы можете это.

2. 

   2

   Делайте больше приглашений. Важно не только соглашаться на что-либо, но и стать более инициативным. Если вы хотите прослыть более общительным, то вам следует начать приглашать людей на различные мероприятия или к себе домой. Начните с малого — пригласите товарища поиграть в новую игру для приставки или же на чашку кофе. Не успеете оглянуться, как о вас начнут говорить, как об общительном и дружелюбном человеке.^[31]
   

   • В такие моменты может усилиться страх быть отвергнутым. Да, люди иногда отказываются от приглашений, но часто так случается потому, что они заняты.
   • Когда вы будете приглашать людей к себе, скорее всего, они пригласят и вас в ответ.

3. 

   3

   Поймите, вы не сможете полностью перемениться. Если вы чрезвычайно стеснительны, являетесь интровертом, то да, маловероятно, что через месяц вы превратитесь в болтуна. Интроверты не могут по-настоящему превратиться в экстравертов, особенно за короткий промежуток времени, но они определенно могут поменять свое поведение и отношение. К тому же вам необязательно становиться заядлым экстравертом или самым дружелюбным в классе для того, чтобы выбраться из своей «скорлупы» и подчеркнуть свои лучшие качества.^[32]
   

   • Так что не расстраивайтесь, если вы не можете заставить себя начать танцевать на столах и очаровывать всех, кто попадается вам на глаза. Вам, возможно, этого не захочется в любом случае.

4. 

   4

   Не забывайте «перезаряжаться». Если вы типичный интроверт, то вам необходимо время, чтобы снова зарядиться энергией после общения или просто так. Типичные экстраверты заряжаются энергией от других людей, в то время как интроверты в действительности расходуют энергию при общении. И если ваши «батарейки» разрядились и вам нужна подзарядка, достаточно несколько часов побыть в одиночестве.

   • Проводить много времени среди людей — это хорошо, но никогда не забывайте время от времени включать в свое расписание «личное время», даже если это кажется затруднительным.

5. 

   5

   Найдите своих людей. Посмотрите правде в глаза. Раскрепоститься перед незнакомцем и стать уверенным в себе в конце дня бывает непросто. Однако по мере того, как вам будет комфортнее выходить из своей «скорлупы», вы можете найти тех людей, которые действительно будут «вашими» и заставят вас ощущать себя еще лучше. Возможно, это будет компания из 5 ваших близких друзей, с кем вы действительно расслабляетесь, поете как идиот и танцуете «Макарену». Но эта основная компания может помочь вам стать общительнее и на публике.

   • Если вы найдете свою компанию, то это поможет вам чувствовать себя комфортнее, обрести уверенность и в долгосрочной перспективе перестать быть замкнутым. А что может быть лучше?

6. 

   6

   Станьте сильнее дискомфорта. Если вы испытываете трудности с выходом из своей «скорлупы», то, возможно, все потому, что вы как можно скорее покидаете место, когда вам становится неуютно. Вероятно, вы ускользаете, принеся извинения за свой ранний уход, или просто тихо уходите, оказываясь в ситуациях, когда вы не знаете многих окружающих, не участвуете в мероприятии активно или чувствуете себя не в своей тарелке. Что же, больше никаких уходов. Посмотрите своему дискомфорту в глаза — пропустите его через себя, и увидите, что все не так страшно, ка кажется.

   • Чем больше вы будете привыкать чувствовать себя не в своей тарелке, тем меньше вы будете об этом беспокоиться позже. Просто сделайте глубокий вдох, скажите себе, что это не конец света, и найдите способ завязать разговор, или же просто сделайте вид, что отлично проводите время.

   Реклама

Советы

• Люди не узнают вас как человека, если не будут с вами разговаривать! Если вы выглядите приятно и презентабельно, то окружающим будет рядом с вами комфортнее! Улыбайтесь!

Реклама