Избалованный подросток как исправить

Вам кажется, что вашим детям не хватает дисциплины и твердой руки? Скорее всего, еще не поздно исправить ситуацию.

Ваши дети отказываются убирать за собой игрушки, большую часть свободного времени проводят за компьютером и не всегда удостаивают вас разговором, если вы к ним обращаетесь?

Все чаще вам кажется, что вы никудышная мать и вырастили маленьких избалованных чудовищ? И больше всего на свете вам хочется повернуть время вспять, чтобы они опять стали малышами и у вас появилась возможность воспитать их как следует? Если на эти вопросы вы ответили “да”, это значит, что вам пора пересмотреть правила семейного поведения.

Хорошая новость: психологи уверяют, что даже подростков можно приучить к дисциплине, если взяться за дело тактически верно. Разумеется, чем младше ваши дети, тем будет проще. Причем затруднения, скорее всего, возникнут у всех: и у взрослых, и у детей.

Судите сами: объявив, что c сегодняшнего дня ваша семья начинает жить по новым правилам, вы ставите своих “маленьких чудовищ” в не самое простое положение. Вы с тем же успехом можете попросить их с завтрашнего дня объясняться с вами только по-китайски. Поэтому очень важно действовать постепенно, не отступать при появлении первых же трудностей и по возможности доходчиво объяснить детям, что именно вы собираетесь изменить.

1. Признайте собственные ошибки

Первое, что вам стоит сделать, — это честно признаться в совершенных ошибках самой себе и детям. Старайтесь говорить спокойно и ни в коем случае не пускайтесь в обвинения. Можно сказать примерно так: “Мне очень жаль, что раньше я разрешала вам разбрасывать ваши вещи, не помогать мне по дому и разговаривать со мной так невежливо. Больше я ничего подобного не позволю”. Таким образом вы даете детям понять, что, во-первых, признаете, что и сами были виноваты; во-вторых, протягиваете им руку помощи, в-третьих, объявляете, какие их ждут перемены.

я позволяла вам разбрасывать вещи и грубить взрослым. Больше этого не будет!

Очень важно правильно выбрать время для разговора. Человеческая психика так устроена, что в привычных условиях мы ведем себя привычным образом, поэтому для начала стоит сменить обстановку. Если вы будете втолковывать ребенку, что нельзя целый день сидеть перед компьютером, когда он как раз запустил любимую игру, эффект будет нулевым. Если вашим детям 10 лет или больше, попробуйте отвезти их в кафе (где ребенок чувствует себя взрослым) и начать разговор там. Если вы хотите, чтобы ребенок помогал вам по дому, попробуйте заранее написать список всех домашних обязанностей, которые вы обычно тянете на себе. И позвольте ребенку самому выбрать несколько пунктов, которые он отныне обязуется выполнять. Если у подростка есть право выбора, он гораздо легче согласится на ваши условия. Объясните, что вы совсем не хотите превратить его детство в сплошную работу по дому. Пообещайте, что он сможет приглашать друзей к себе и сам ходить в гости, получать карманные деньги, играть в свои любимые игры — сразу же после того как внесет свой вклад в выполнение домашних дел.

2. Предложите план действий

Для многих родителей проблемой становится время сна: как только вы пытаетесь уложить ребенка в кровать, сразу же появляются неотложные дела. И хотя каждый день вы буквально из кожи вон лезете, чтобы уложить школьника в 21.30, вам не удается пожелать ему спокойной ночи раньше 23.00. Все понимают, что детям нужно высыпаться, а родителям нужна хотя бы пара часов отдыха, но ничего не меняется.

Любые изменения лучше всего начинать с детального плана. Если ваша цель — укладывать детей спать в 21.30 каждый вечер, подумайте над тем, какие именно шаги вам нужно предпринять. Можно объявить мозговой штурм, во время которого каждый из членов семьи предложит свои варианты решения проблемы. Скажите: “У нас в семье возникла проблема с режимом дня. Давайте подумаем, что каждый из нас может предпринять”. Дети очень любят такие “штурмы”, в которых они могут участвовать наравне со взрослыми. А когда ребенок знает, что его голос имеет значение для взрослых, то гораздо легче идет на уступки. В конце концов, ваша задача — найти решение проблемы, и совсем не обязательно, чтобы именно вы оказались автором этого решения. Итак, дайте возможность всем членам семьи предложить свои идеи и выработайте решение.

Исследования показывают, что когда мы заявляем окружающим о своих намерениях, то гораздо чаще выполняем задуманное. Этот же принцип работает для тех, кто хочет избавиться от лишнего веса: рассказав близким, что вы худеете, вы уже не сможете просто так пойти на попятный. Еще один совет: если у вас есть дело, о котором вы все время забываете, и его приходится откладывать на потом, установите напоминание на мобильном телефоне или сделайте соответствующую фотографию (например, захламленный детский шкаф) фоном для компьютерного монитора. Психологи уверяют, что после этого большинство людей разбираются с проблемой за считанные дни.

3. Делайте маленькие шаги к большой цели

Конечно, сказать, что вы хотите изменить заведенный порядок, и действительно это сделать — разные вещи. Не пытайтесь в один день перевернуть с ног на голову все, к чему привыкли ваши дети, иначе ничего путного не добьетесь. Если вы хотите, чтобы ребенок помогал вам по дому, начните с выполнения только одной обязанности, лучше всего — самой простой. К примеру, вы договорились, что ребенок будет поддерживать порядок в своей комнате. Но требование “поддерживать порядок” — слишком общее понятие. Начните с чего-то простого и понятного. Можно отвести ребенка в магазин и предложить ему самостоятельно выбрать покрывало для кровати (сейчас их продается очень много — с мультипликационными персонажами и героями фильмов, а также с “модными” расцветками для подростков). Пусть школьник начнет с того, что каждое утро будет застилать кровать, и комната сразу же станет выглядеть более аккуратно. Следующий шаг: попросите не бросать грязную одежду на пол и кровать, а относить ее в корзину для белья. Не забывайте хвалить детей каждый раз, когда они не забыли о делах.

Конечно, это крошечные изменения, которые требуют минимальных усилий, но именно с них и нужно начинать. Ведь детям, как и взрослым, нравится знать, что они справились с новым делом, каким бы ничтожным оно ни было. И, разумеется, им нравится похвала родителей.

4. Перестаньте ругаться

Чаще всего работающие мамы большую часть времени сквозь пальцы смотрят на детские проделки, но постепенно напряжение накапливается, и мы взрываемся, устраивая детям серьезную взбучку. Это совершенно неверная линия поведения, поскольку со временем ребенок просто перестает реагировать на замечания, сделанные спокойным голосом, и отзывается только на крик. В этом случае у ребенка не развивается внутренняя мотивация, а родителей он воспринимает как нудный электронный будильник: первые три раза его можно проигнорировать, но, когда будильник (или родитель) уже вопит на всю квартиру, пора шевелиться.

Одна из наших читательниц призналась на форуме, что месяцами ругала своего 14-летнего сына за то, что он сразу же после школы усаживался за компьютерные игры, а уроки делал только перед сном. Замечания не давали результатов, и тогда она предприняла решительный шаг: поставила дома сейф с кодовым замком и стала закрывать в нем ноутбук. Код каждый день был новый, и подростку его сообщали после того, как были сделаны уроки и домашние дела.

5. Не забывайте о пряниках

Начало подросткового возраста многие психологи считают идеальным моментом для того, чтобы поднять вопрос о дисциплине и ответственности. Поскольку в это время большинство школьников переживают кризис самоопределения и пытаются дистанцироваться от родителей, вы можете сыграть на этом желании свободы. Предложите карманные деньги (если вы против такого подхода, замените деньги возможностями и привилегиями) в обмен на дела, выполненные хорошо и вовремя. В этом случае вам не придется бесчисленное количество раз повторять: “Выброси мусор”, поскольку ребенок сам peшает, хочет он его выбрасывать или нет. Не удивляйтесь, если в первые разы мусор так и останется в мусорном ведре. Но когда дело дойдет до выдачи карманных денег или покупки новых джинсов, придется проявить твердость: “На этой неделе никаких денег и покупок. Но на следующей неделе ты можешь исправиться и в субботу все получишь”.

6. Придерживайтесь новых правил

Психологи считают, что необходимо примерно три недели, чтобы выработать новую привычку, и еще полгода, чтобы она стала автоматической! Скорее всего, в вашем новом семейном порядке будут срывы. Не будьте слишком строги к себе или к детям — просто на следующий день начните с чистого листа. Обязательно хвалите ребят за то, что они справляются с делами. И помните, что очень важно проводить с ребенком время одни на один, чтобы он чувствовал вашу любовь и заботу.

Пишите письма
Если хотите, чтобы ребенок прислушался к вашим словам, не говорите, а пишите. Большинству школьников очень нравится получать CMC, эмэйлы или сообщения в социальных сетях, но и обычные записки, которые вы прикрепляете к холодильнику, тоже работают. Здесь есть несколько плюсов. Во-первых, таким образом вы напоминаете о наболевшем, но лишний раз не срываете гнев на детях. Во-вторых, иногда ребенку так действительно легче вас понять: когда вы кричите, большинство детей способны распознать только ваш гнев, но вот содержание обвинений школьники улавливают с трудом.

Избалованный ребенок: способы исправления ситуации

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• воспитание в семье
• избалованный ребенок
• общая стратегия воспитания
• способы исправления ситуации

Обычно, сталкиваясь с проблемой, мы ищем причину и, исходя из неё, подбираем решение. Например, «Почему ребенок избалован, и что делать?» — определяем: кто балует, каким образом, и как этот процесс прекратить.

Я предлагаю взглянуть на тему «Избалованный ребенок» иначе — с системной точки зрения, где главный вопрос – почему члены семьи ведут себя именно так и как можно выстроить взаимодействие, чтобы получить другой результат?

Приведу пример из своей практики. Ко мне обратилась мама 12-летнего мальчика, имеющего некоторые особенности здоровья. Семья выстроена по принципу солнечной системы: в центре — сын, вокруг него — мама и бабушка. Папа дистанцировался, потому что много работает и не в силах конкурировать с женщинами во внимании к сыну. Мальчик может накричать на родных, требуя от них исполнения того или иного желания. На отказ реагирует истерикой/нытьем и таким образом добивается своего.

Давайте порассуждаем, почему в этой семье так устроено взаимодействие «отцов и детей»? Если рассматривать «избалованность» как отдельную деталь пазла, то как выглядит целая картина?

Каждый человек нуждается в поддержке, тепле, любви, а также в признании, в ощущении единства: «Мы вместе, мы — семья». И если эти потребности не удовлетворены, то наблюдается эмоциональный голод. Рассмотрим механизмы, с помощью которых удовлетворяются потребности членов этой семьи.

1. Слияние родителя с ребенком. Сильное чувство «мы» довольно распространено — мамы обычно не отделяют себя от ребенка от его рождения до года: «Мы поспали», «Мы поели», потому что мама по полной вовлечена в жизнь малыша. Но когда к психологу обращаются со словами: «Мы не можем найти друзей в классе» — это уже повод задуматься.

Известно, что задача родителей — научить ребенка жить самостоятельно. В семье из моего примера мама и бабушка не могут отпустить подростка, потому что им кажется, что он еще маленький, к тому же болеет, и есть вероятность, что не справится, обожжется. Хочется стать щитом между ним и жизнью, сделать всё, чтобы он был счастлив. Когда взрослые создают ребёнку сверхкомфортные условия, то столкновение с малейшей проблемой вызывает у него бурю негативных эмоций.

Слияние с ребенком сильно ослабляет родительскую позицию: стираются границы, сливаются чувства, потребности, желания, мысли. Мама редко отказывает ребёнку в чём-либо, потому что боится потерять его любовь — она путает собственные негативные эмоции с эмоциями сына.

Ребёнку необходимы и трудности, и негативные эмоции, главное – помогать ему выходить из них. Разочарования – часть воспитания.

Удовлетворяя практически все желания ребёнка, мама и бабушка ощущают себя нужными, значимыми, и тем самым закрывают свои потребности.

Чтобы не чувствовать свою ненужность по мере взросления чада, женщинам нужно иметь свои интересы: работу, друзей, увлечения, иначе они неосознанно будут стремиться пресечь попытки ребёнка стать самостоятельным.

2. Несепарированность мамы от родительской семьи. В данной семье проявляется зависимость мамы от своих родителей. По сути, бабушка здесь заменяет мужа: активно поддерживает дочь, эмоционально зависимую от неё.

Невозможность отделиться от родителей может проявляться в повторении сценария родительского воспитания — «Меня так воспитывали, и так же воспитывать буду я» — или в его противоположном исполнении: «Мне чего-то недодали/ничего не покупали – обеспечу своему ребенку счастливое детство, чтобы ни в чем не нуждался». Так родители проживают собственную историю, как будто пытаются догнать и докормить себя в детстве — того мальчика или девочку, которому так хотелось игрушку, собаку, модную одежду.

Конечно, когда семья живет вместе с бабушкой, связь родителей с ней, как правило, очень сильна. Но взрослым людям необходимо перестраивать отношения, вставать на «собственные рельсы», опираться на свои принципы — самостоятельно проживать жизнь.

Чтобы расширять способы детско-родительского взаимодействия, стоит понаблюдать за знакомыми, героями фильмов, книг.

3. Нарушение супружеского общения. В приведённом примере супружеская подсистема — отношения мужа с женой — очень слабая, тема для обсуждения у них одна — сын. Чем больше у него проблем, тем больше у них повода для взаимодействия.

Нельзя забывать, что родители — не только мама и папа, они – муж и жена. Что у них общего, кроме ребенка? Что их объединяет? Какие накопленные и неразрешенные обиды, конфликты есть между ними? Когда укрепляется супружество, то перестраивается «солнечная система», о которой мы говорили в начале, и жить становится легче всем.

Важно восстанавливать связь между супругами, прояснять отношения, находить точки соприкосновения — те, что работали раньше, и новые. Поворачиваться друг к другу лицом и сообща воспитывать детей — вырабатывать единую стратегию.

Родителям (вдвоём!) нужно выбрать момент для серьёзного разговора и объяснить: «Ты — наш сын, и твоё взросление будет проходить под нашим контролем. Во взрослой жизни все сталкиваются с последствиями своих действий или бездействия. Начнём учиться сейчас».

4. Перевернутая иерархия. Ребенок руководит родителем. Как он скажет, так и будет. Мама не хочет портить отношения с ребенком, потому что не выносит ссор или из-за строгости своих родителей не так жёстко соблюдает дисциплину.

Пример диалога избалованного ребёнка с мамой:

— Сын, что с домашним заданием?

— Мам, потом сделаю.

— Когда потом? Ещё час-полтора, и спать пора!

— Я сам знаю, во сколько мне спать и когда делать уроки, или вообще не делать!

— Как знаешь!

Сейчас многие женщины выстраивают дружеские отношения с детьми, в результате чего у ребёнка есть друг, но нет мамы. Безусловно, некоторые вопросы необходимо согласовывать с ребенком, искать компромиссы, договариваться, но решение должен принимать взрослый, иначе он попадает в позицию ребенка.

Как бы мог выглядеть ответ мамы из позиции взрослого человека:

– Нет, дорогой, уроки нужно делать вовремя, как и ложиться спать. Мы с тобой говорили на эту тему, помнишь? Цена за нарушение правил — твой сериал на этой неделе. Мне очень жаль лишать тебя удовольствия, но ты сам выбираешь такой сценарий.

Для того, чтобы занять свое собственное родительское место, иногда важно вернуть себя в реальность (осознать и прочувствовать себя родителем).

Итак, мы рассмотрели «избалованность» как симптом семейной системы. В семье все не случайно, это — целостный механизм. Предлагаю понаблюдать, есть ли у вас в семье подобные взаимосвязи, и какие способы из предложенных вы можете применить.

Анна Маслова, семейный психолог

Фото с сайта www.kanal-o.ru

1. Переосмыслите ваш подход к воспитанию

«Спросите себя: «Почему я столько всего покупаю ребенку? Почему мне так трудно говорить ему «нет»? Что я чувствую, когда сдаюсь и выполняю его просьбу, хотя на самом деле хотел(-а) отказаться?» — рекомендует коуч по воспитанию детей Трейси Баксли.

Какие идеи и ассоциации возникают у вас, когда вы обдумываете эти вопросы? Возможно, вы осознаете, как ваш собственный прошлый опыт влияет на ваш подход к воспитанию, и сможете постепенно начать что-то менять. Эти размышления могут пробудить болезненные воспоминания из вашего собственного детства. Если самостоятельно справиться с ними будет сложно, попробуйте проконсультироваться с психологом.

2. Поощряйте самостоятельность

«Не пытайтесь делать за малыша то, что он может сделать сам, помогайте ему приобретать новые навыки и умения (одеваться, завязывать шнурки, готовить еду и др.), побуждайте его становиться самостоятельнее», — советует основатель центра по обучению родителей Алица Прессман.

3. Устанавливайте правила и заставляйте их соблюдать

Возможно, вам тяжело заставить себя ограничивать ребенка и говорить ему «нет» — ведь это может спровоцировать истерику, наблюдать за которой очень неприятно. «Тем не менее детям очень важно иметь четкие правила и границы, которые родители последовательно отстаивают», — подчеркивает Трейси Баксли.

Если ребенок не привык к правилам и ограничениям, поначалу он будет сопротивляться — возможно, отчаянно. Если в ответ на ваш отказ малыш впал в истерику, покажите, что вы понимаете его переживания, но ни в коем случае не вознаграждайте его за них и не идите у него на поводу.

Как сделать это корректно? К примеру, вы можете сказать: «Я понимаю, ты недоволен(-льна), ты хотел(-а) игрушку, но сегодня купить ее не получится», «Я знаю, что тебе неприятно из-за того, что я не могу отпустить тебя ночевать к друзьям». Тем самым вы показываете, что сочувствуете ему, но правила есть правила, и нарушать их нельзя.

4. Давайте ребенку домашние обязанности

Если малыш привык, что вы удовлетворяете все его желания и потребности, вам будет очень непросто приучить его выполнять свою часть домашних обязанностей. Чтобы добиться этой цели, попробуйте ставить четкие условия.

Например: «Когда погуляешь с собакой, сможешь пойти встретиться с друзьями», «Книжку почитаешь только после того, как почистишь зубы и наденешь пижаму. Но в 10 часов свет выключаем!» Обратите внимание, что вы разрешаете ребенку делать что-то обычное и повседневное только после выполнения его обязанностей, а не даете ему никакой дополнительной награды.

5. Не назначайте вознаграждения за повседневные дела

«Подкупая» ребенка деньгами, игрушками или привилегиями, мы можем добиться каких-то краткосрочных результатов, но стоит помнить, что в будущей жизни никакой награды за рутинные дела он получать не будет. Поэтому гораздо лучше прививать ему трудолюбие, целеустремленность и понимание того, что достижение цели — само по себе награда за приложенные усилия», — подчеркивает коуч по воспитанию Эми Маккриди.

6. Позвольте ему совершать ошибки и «набивать шишки»

Многие родители склонны защищать и спасать ребенка от любых последствий его ошибок. Конечно, если речь идет о реальной опасности, они поступают правильно. Но во многих случаях полезнее будет позволить малышу «набивать шишки» и самому получать жизненные уроки.

«Если ребенку не дали роль в школьном спектакле или не включили в спортивную команду, поддержите его, но не обещайте поговорить с учителем или тренером и „решить вопрос“. Если он забыл сделать домашнее задание, позвольте ему самому испытать на себе последствия его ошибки, не пытайтесь заступаться за него перед учителями. Ребенку важно на собственном опыте узнать, что негативные переживания, огорчения, разочарования — это тоже часть жизни и вовсе не конец света», — объясняет Алица Прессман.

7. Будьте готовы к тому, что ребенок будет на вас сердиться

Скорее всего время от времени ребенок будет на вас злиться. В сердцах он может даже сказать, что вас не любит или вы ему не нужны. «Цель родительского воспитания вовсе не в том, чтобы ребенок всегда был доволен всем, что вы делаете», — подчеркивает Трейси Баксли.

«Не позволяйте малышу самому устанавливать правила в семье. Ребенок периодически будет испытывать наши правила и границы на прочность — это нормальная часть его развития. У него возникают внутренние противоречия между стремлением к независимости и потребностью в родительской любви и заботе», — объясняет Баксли.

Помните, что вы можете позволить ребенку делиться своими переживаниями и высказывать свое недовольство, но это вовсе не значит, что вы должны уступать его необоснованным требованиям.

8. Приучайте его думать не только о своих интересах

Избалованным детям часто сложно осознавать, что у окружающих тоже есть свои потребности. Чтобы научить ребенка заботиться о других, вы можете, например, привлечь его к волонтерской работе.

9. Не стыдите ребенка

Попытки пристыдить ребенка за его «эгоистичное» поведение не пойдут на пользу ни ему, ни вам.

«Стыдом избалованного ребенка не исправить. Не стоит произносить фраз в духе „Как же тебя избаловали!“ Дайте малышу ясно понять, что его поведение необходимо скорректировать, но при этом вы все равно очень сильно его любите», — рекомендует Алица Прессман.