Вам кажется, что вашим детям не хватает дисциплины и твердой руки? Скорее всего, еще не поздно исправить ситуацию.
Ваши дети отказываются убирать за собой игрушки, большую часть свободного времени проводят за компьютером и не всегда удостаивают вас разговором, если вы к ним обращаетесь?
Все чаще вам кажется, что вы никудышная мать и вырастили маленьких избалованных чудовищ? И больше всего на свете вам хочется повернуть время вспять, чтобы они опять стали малышами и у вас появилась возможность воспитать их как следует? Если на эти вопросы вы ответили “да”, это значит, что вам пора пересмотреть правила семейного поведения.
Хорошая новость: психологи уверяют, что даже подростков можно приучить к дисциплине, если взяться за дело тактически верно. Разумеется, чем младше ваши дети, тем будет проще. Причем затруднения, скорее всего, возникнут у всех: и у взрослых, и у детей.
Судите сами: объявив, что c сегодняшнего дня ваша семья начинает жить по новым правилам, вы ставите своих “маленьких чудовищ” в не самое простое положение. Вы с тем же успехом можете попросить их с завтрашнего дня объясняться с вами только по-китайски. Поэтому очень важно действовать постепенно, не отступать при появлении первых же трудностей и по возможности доходчиво объяснить детям, что именно вы собираетесь изменить.
1. Признайте собственные ошибки
Первое, что вам стоит сделать, — это честно признаться в совершенных ошибках самой себе и детям. Старайтесь говорить спокойно и ни в коем случае не пускайтесь в обвинения. Можно сказать примерно так: “Мне очень жаль, что раньше я разрешала вам разбрасывать ваши вещи, не помогать мне по дому и разговаривать со мной так невежливо. Больше я ничего подобного не позволю”. Таким образом вы даете детям понять, что, во-первых, признаете, что и сами были виноваты; во-вторых, протягиваете им руку помощи, в-третьих, объявляете, какие их ждут перемены.
я позволяла вам разбрасывать вещи и грубить взрослым. Больше этого не будет!
Очень важно правильно выбрать время для разговора. Человеческая психика так устроена, что в привычных условиях мы ведем себя привычным образом, поэтому для начала стоит сменить обстановку. Если вы будете втолковывать ребенку, что нельзя целый день сидеть перед компьютером, когда он как раз запустил любимую игру, эффект будет нулевым. Если вашим детям 10 лет или больше, попробуйте отвезти их в кафе (где ребенок чувствует себя взрослым) и начать разговор там. Если вы хотите, чтобы ребенок помогал вам по дому, попробуйте заранее написать список всех домашних обязанностей, которые вы обычно тянете на себе. И позвольте ребенку самому выбрать несколько пунктов, которые он отныне обязуется выполнять. Если у подростка есть право выбора, он гораздо легче согласится на ваши условия. Объясните, что вы совсем не хотите превратить его детство в сплошную работу по дому. Пообещайте, что он сможет приглашать друзей к себе и сам ходить в гости, получать карманные деньги, играть в свои любимые игры — сразу же после того как внесет свой вклад в выполнение домашних дел.
2. Предложите план действий
Для многих родителей проблемой становится время сна: как только вы пытаетесь уложить ребенка в кровать, сразу же появляются неотложные дела. И хотя каждый день вы буквально из кожи вон лезете, чтобы уложить школьника в 21.30, вам не удается пожелать ему спокойной ночи раньше 23.00. Все понимают, что детям нужно высыпаться, а родителям нужна хотя бы пара часов отдыха, но ничего не меняется.
Любые изменения лучше всего начинать с детального плана. Если ваша цель — укладывать детей спать в 21.30 каждый вечер, подумайте над тем, какие именно шаги вам нужно предпринять. Можно объявить мозговой штурм, во время которого каждый из членов семьи предложит свои варианты решения проблемы. Скажите: “У нас в семье возникла проблема с режимом дня. Давайте подумаем, что каждый из нас может предпринять”. Дети очень любят такие “штурмы”, в которых они могут участвовать наравне со взрослыми. А когда ребенок знает, что его голос имеет значение для взрослых, то гораздо легче идет на уступки. В конце концов, ваша задача — найти решение проблемы, и совсем не обязательно, чтобы именно вы оказались автором этого решения. Итак, дайте возможность всем членам семьи предложить свои идеи и выработайте решение.
Исследования показывают, что когда мы заявляем окружающим о своих намерениях, то гораздо чаще выполняем задуманное. Этот же принцип работает для тех, кто хочет избавиться от лишнего веса: рассказав близким, что вы худеете, вы уже не сможете просто так пойти на попятный. Еще один совет: если у вас есть дело, о котором вы все время забываете, и его приходится откладывать на потом, установите напоминание на мобильном телефоне или сделайте соответствующую фотографию (например, захламленный детский шкаф) фоном для компьютерного монитора. Психологи уверяют, что после этого большинство людей разбираются с проблемой за считанные дни.
3. Делайте маленькие шаги к большой цели
Конечно, сказать, что вы хотите изменить заведенный порядок, и действительно это сделать — разные вещи. Не пытайтесь в один день перевернуть с ног на голову все, к чему привыкли ваши дети, иначе ничего путного не добьетесь. Если вы хотите, чтобы ребенок помогал вам по дому, начните с выполнения только одной обязанности, лучше всего — самой простой. К примеру, вы договорились, что ребенок будет поддерживать порядок в своей комнате. Но требование “поддерживать порядок” — слишком общее понятие. Начните с чего-то простого и понятного. Можно отвести ребенка в магазин и предложить ему самостоятельно выбрать покрывало для кровати (сейчас их продается очень много — с мультипликационными персонажами и героями фильмов, а также с “модными” расцветками для подростков). Пусть школьник начнет с того, что каждое утро будет застилать кровать, и комната сразу же станет выглядеть более аккуратно. Следующий шаг: попросите не бросать грязную одежду на пол и кровать, а относить ее в корзину для белья. Не забывайте хвалить детей каждый раз, когда они не забыли о делах.
Конечно, это крошечные изменения, которые требуют минимальных усилий, но именно с них и нужно начинать. Ведь детям, как и взрослым, нравится знать, что они справились с новым делом, каким бы ничтожным оно ни было. И, разумеется, им нравится похвала родителей.
4. Перестаньте ругаться
Чаще всего работающие мамы большую часть времени сквозь пальцы смотрят на детские проделки, но постепенно напряжение накапливается, и мы взрываемся, устраивая детям серьезную взбучку. Это совершенно неверная линия поведения, поскольку со временем ребенок просто перестает реагировать на замечания, сделанные спокойным голосом, и отзывается только на крик. В этом случае у ребенка не развивается внутренняя мотивация, а родителей он воспринимает как нудный электронный будильник: первые три раза его можно проигнорировать, но, когда будильник (или родитель) уже вопит на всю квартиру, пора шевелиться.
Одна из наших читательниц призналась на форуме, что месяцами ругала своего 14-летнего сына за то, что он сразу же после школы усаживался за компьютерные игры, а уроки делал только перед сном. Замечания не давали результатов, и тогда она предприняла решительный шаг: поставила дома сейф с кодовым замком и стала закрывать в нем ноутбук. Код каждый день был новый, и подростку его сообщали после того, как были сделаны уроки и домашние дела.
5. Не забывайте о пряниках
Начало подросткового возраста многие психологи считают идеальным моментом для того, чтобы поднять вопрос о дисциплине и ответственности. Поскольку в это время большинство школьников переживают кризис самоопределения и пытаются дистанцироваться от родителей, вы можете сыграть на этом желании свободы. Предложите карманные деньги (если вы против такого подхода, замените деньги возможностями и привилегиями) в обмен на дела, выполненные хорошо и вовремя. В этом случае вам не придется бесчисленное количество раз повторять: “Выброси мусор”, поскольку ребенок сам peшает, хочет он его выбрасывать или нет. Не удивляйтесь, если в первые разы мусор так и останется в мусорном ведре. Но когда дело дойдет до выдачи карманных денег или покупки новых джинсов, придется проявить твердость: “На этой неделе никаких денег и покупок. Но на следующей неделе ты можешь исправиться и в субботу все получишь”.
6. Придерживайтесь новых правил
Психологи считают, что необходимо примерно три недели, чтобы выработать новую привычку, и еще полгода, чтобы она стала автоматической! Скорее всего, в вашем новом семейном порядке будут срывы. Не будьте слишком строги к себе или к детям — просто на следующий день начните с чистого листа. Обязательно хвалите ребят за то, что они справляются с делами. И помните, что очень важно проводить с ребенком время одни на один, чтобы он чувствовал вашу любовь и заботу.
Пишите письма
Если хотите, чтобы ребенок прислушался к вашим словам, не говорите, а пишите. Большинству школьников очень нравится получать CMC, эмэйлы или сообщения в социальных сетях, но и обычные записки, которые вы прикрепляете к холодильнику, тоже работают. Здесь есть несколько плюсов. Во-первых, таким образом вы напоминаете о наболевшем, но лишний раз не срываете гнев на детях. Во-вторых, иногда ребенку так действительно легче вас понять: когда вы кричите, большинство детей способны распознать только ваш гнев, но вот содержание обвинений школьники улавливают с трудом.
Избалованная дочка-подросток, как помочь.
Мудрость форума:
Подростки
58 ответов
Последний —
09 января 2022, 01:03
Перейти
Ирина
Дочери 16. Поздний, единственный и любимый ребёнок в семье, в результате, очень эгоистичный подросток. Сейчас я вижу, что допущено мною очень много ошибок в воспитании. Она курит, встречается с мальчиками, учится хорошо, но с огромной ленью,по дому помощи никакой, разговаривает очень грубо, может материться, но я знаю, что она способна к духовному развитию. Может я уже очень поздно опомнилась, но как убрать эту лишнюю эгоистичность? Я вижу, что она очень избалованна, но она добрая девочка. Извиняется, плачет, раскаивается, говорит, что уже сама понимает, что ведет себя некрасиво, вот как ей сейчас помочь собраться?
Катя
Это сложный вопрос. Судя по всему она сама понимает, что поведение не идеальное. Но если будет делать иначе, ее сверстники съедят. Да-да, такие у нас детки. Если куришь, пьешь, мат употребляешь, ты крутой и с таким можно иметь дело. А если наркотики и ранний секс, то вообще лидер. Если девчушка хорошенькая и всему этому говорит – нет, то изгой. Не очень, то хочется выделяться. Отсюда такое поведение у вашей девочки.
У меня племяшки такого возраста, без слез не взглянешь.
Ирина
КатяЭто сложный вопрос. Судя по всему она сама понимает, что поведение не идеальное. Но если будет делать иначе, ее сверстники съедят. Да-да, такие у нас детки. Если куришь, пьешь, мат употребляешь, ты крутой и с таким можно иметь дело. А если наркотики и ранний секс, то вообще лидер. Если девчушка хорошенькая и всему этому говорит – нет, то изгой. Не очень, то хочется выделяться. Отсюда такое поведение у вашей девочки.
У меня племяшки такого возраста, без слез не взглянешь.Нет, дело не в сверстниках. Она очень гневлива и раздражительна, потом раскаивается. Хочет себя взять в руки,но долго не может, всё заново. Как ей вот поможешь?
Гость
автор,вы ей много потакаете и прощаете.
с такой надо без сюси-пуси,чтобы она чувствовала вашу силу(не о физической)
не упустите,у меня такая сестра-всё понимает,но эгоистка жуткая.
ни с кем не может общаться,нормально дружить.все идиоты(в её глазах)
но она всё понимает и тоже плачет.
тоже склоняюсь-нужна грамотная мед.помощь
Ирина
Гостьавтор,вы ей много потакаете и прощаете.
с такой надо без сюси-пуси,чтобы она чувствовала вашу силу(не о физической)
не упустите,у меня такая сестра-всё понимает,но эгоистка жуткая.
ни с кем не может общаться,нормально дружить.все идиоты(в её глазах)
но она всё понимает и тоже плачет.
тоже склоняюсь-нужна грамотная мед.помощьДа, все идиоты, в классе отношения сведены на ноль. К эндокринологу сходим. Вот всё и читать любит, и рассуждает, когда настроение хорошее,но просишь посуду помыть, в комнате убраться, бабушке помочь, всё нет, уходит, ругается, обижается.
Гость
Гормональные перепады есть у всех подростков. Это физиологические изменения организма, перестройка из детского во взрослый. С этим и скачки настроения связаны и раздражительность. Но договариваться все равно надо. Просто гормональный фон отягчает дело
Гость
ИринаГостьавтор,вы ей много потакаете и прощаете.
с такой надо без сюси-пуси,чтобы она чувствовала вашу силу(не о физической)
не упустите,у меня такая сестра-всё понимает,но эгоистка жуткая.
ни с кем не может общаться,нормально дружить.все идиоты(в её глазах)
но она всё понимает и тоже плачет.
тоже склоняюсь-нужна грамотная мед.помощьДа, все идиоты, в классе отношения сведены на ноль. К эндокринологу сходим. Вот всё и читать любит, и рассуждает, когда настроение хорошее,но просишь посуду помыть, в комнате убраться, бабушке помочь, всё нет, уходит, ругается, обижается.
Тогда пусть посидит голодная, в грязи и походит в нестиранных вещах. Не умрет, но на своей “шкуре” почувствует, что это все не с неба падает. А Вы – с книжкой на диван.
Екатерина
Только ваша любовь и терпение.
Гость
ИринаГостьавтор,вы ей много потакаете и прощаете.
с такой надо без сюси-пуси,чтобы она чувствовала вашу силу(не о физической)
не упустите,у меня такая сестра-всё понимает,но эгоистка жуткая.
ни с кем не может общаться,нормально дружить.все идиоты(в её глазах)
но она всё понимает и тоже плачет.
тоже склоняюсь-нужна грамотная мед.помощьДа, все идиоты, в классе отношения сведены на ноль. К эндокринологу сходим. Вот всё и читать любит, и рассуждает, когда настроение хорошее,но просишь посуду помыть, в комнате убраться, бабушке помочь, всё нет, уходит, ругается, обижается.
Тогда пусть посидит голодная, в грязи и походит в нестиранных вещах. Не умрет, но на своей “шкуре” почувствует, что это все не с неба падает. А Вы – с книжкой на диван.
Эксперты Woman.ru
-
Садовников Эрнест
Психолог….
184 ответа
-
Носаченко Оксана
Психолог
17 ответов
-
Мария Бурлакова
Психолог
383 ответа
-
Оксана Александровна
Практический психолог
20 ответов
-
Иванова Светлана
Коуч
95 ответов
-
Юлия Каратеева
Эксперт по развитию…
3 ответа
-
Владимир Вайс
Неопсихолог
173 ответа
-
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
261 ответ
-
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
248 ответов
-
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
16 ответов
VeronaMona
перерастет, я такая же была
Гость
я тоже. наблюдаю, что некоторые так и остались там. вы уверены, что родители никак на вас не воздействовали? мои воздействовали. только я этого тогда не понимала.
Анна
Надо было ее пороть и сечь розгами в детстве хотя бы иногда. Впрочем и в 16 лет еще не поздно и весьма полезно!
12 декабря 2013, 12:45
#33
Анастасия (Джыхан)
Анна, никому это не интересно! Вам лечится надо, детей бить нельзя!
12 декабря 2013, 12:47
#34
12 декабря 2013, 12:47
#35
12 декабря 2013, 20:15
#36
05 января 2014, 21:54
#37
Гость
А вообще ребенка надо приучать к порядку, к помощи и т.д. лет в 6-8, а не спохватываться и применять репрессии к здоровенной девице. Тогда бы это воспринялось как нормальная разумная обязанность, сейчас это будет восприниматься как “мама плохая, хочет сбросить на меня лишнюю работу”.
Анна
Надо было ее пороть и сечь розгами в детстве хотя бы иногда. Впрочем и в 16 лет еще не поздно и весьма полезно!
Анна
Надо было ее пороть и сечь розгами в детстве хотя бы иногда. Впрочем и в 16 лет еще не поздно и весьма полезно!
Наталья
Летом ( ей уже 18 лет) разрешил жить отдельно, меня, к сожалению, рядом не было – я была на даче с младшей дочерью, зато папа( мой муж) аккуратно преподносил мне свои просчёты в её воспитании, как бы так и должно быть , это лучше. Конечно, ему было лучше когда её рядом нет, спокойнее, никто ничего не клянчит, не выступает, не строит из себя невесть что, не надо переживать, что дома сидит кто-то, а в квартире грязно, не готов ужин, нет глаженных рубашек.
Наталья
Моей старшей дочери сейчас 18 лет. Младшей 10 лет. Младшуб дочь я стараюсь воспитывать с мин. Участием папы.
В 15-16 со старшей очень сложно всё было. Пила, курила, прогуливала уроки, бегала по клубам √ папа деньги давал! Папа ей разрешал на ночь уходить куда ей вздумается! Мои протесты, запреты не принимались ни им, ни её в расчёт. Из-за неё мне пришлось уйти с работы, муж дважды лежал в больнице. Я сама стала постоянным пациентом кардиолога.
У меня очень мягкий муж, воспринимает все подлости и грубости старшей дочери хорошо, улыбается (. Летом ( ей уже 18 лет) разрешил жить отдельно, меня, к сожалению, рядом не было – я была на даче с младшей дочерью, зато папа( мой муж) аккуратно преподносил мне свои просчёты в её воспитании, как бы так и должно быть , это лучше. Конечно, ему было лучше когда её рядом нет, спокойнее, никто ничего не клянчит, не выступает, не строит из себя невесть что, не надо переживать, что дома сидит кто-то, а в квартире грязно, не готов ужин, нет глаженных рубашек.
Наталья
Моей старшей дочери сейчас 18 лет. Младшей 10 лет. Младшуб дочь я стараюсь воспитывать с мин. Участием папы.
В 15-16 со старшей очень сложно всё было. Пила, курила, прогуливала уроки, бегала по клубам √ папа деньги давал! Папа ей разрешал на ночь уходить куда ей вздумается! Мои протесты, запреты не принимались ни им, ни её в расчёт. Из-за неё мне пришлось уйти с работы, муж дважды лежал в больнице. Я сама стала постоянным пациентом кардиолога.
У меня очень мягкий муж, воспринимает все подлости и грубости старшей дочери хорошо, улыбается (. Летом ( ей уже 18 лет) разрешил жить отдельно, меня, к сожалению, рядом не было – я была на даче с младшей дочерью, зато папа( мой муж) аккуратно преподносил мне свои просчёты в её воспитании, как бы так и должно быть , это лучше. Конечно, ему было лучше когда её рядом нет, спокойнее, никто ничего не клянчит, не выступает, не строит из себя невесть что, не надо переживать, что дома сидит кто-то, а в квартире грязно, не готов ужин, нет глаженных рубашек.
Наталья
В результате загажена вторая квартира, оставшаяся мне от моей бабушки, там были старшей дочерью и её молодым человеком ( он в гости приходит исключительно пообщаться с ней, в отсутствии родителей) выломаны стенной шкаф, унитаз, выброшены новые матрасы и одеяло, потому что на них нагадил её котёнок ( она ведь котёнка завела, ведь заботиться не о ком, с младшей сестрой она никогда не занималась!). Вывезена часть мебели, так ей захотелось, а наш папа всё выполнил. Все мои разговоры с ним, что так нельзя не приносят никакого результата. Он мне говорит одно, а потом с ней сюсюкает, как с больной. Боится от неё требовать приличного поведения.
Сейчас она живёт с нами, я её в ноябре заставила переехать обратно. Во второй квартире я потихоньку всё привожу в порядок. На зарплату мужа были вызваны маляр( сделаны потолки), сантехник( установлена сантехника). Потихоньку восстанавливаю свою квартиру. Теперь надо обратно везти мебель.
Старшая дочь практически не учится, стипендию не получает, вроде где-то пытается подрабатывать, уходит по утрам из дома (то в 9, то в 13) вроде на занятия, приходит после 00 часов ночи. Я возмущаюсь, а папа молчит, ведь это его любимая дочь. Ей всё можно. В своей комнате она не убирается, да что тут говорить √ она даже постель не в состоянии убрать! Папа молчит.
Жаль, нельзя розги применять. Сильно сомневаюсь, что в советское время такое существо могло вырасти.
У кого нибудь была такая ситуация? подскажите, как с таким бороться, когда нет поддержки от мужа.
Наталья
В результате загажена вторая квартира, оставшаяся мне от моей бабушки, там были старшей дочерью и её молодым человеком ( он в гости приходит исключительно пообщаться с ней, в отсутствии родителей) выломаны стенной шкаф, унитаз, выброшены новые матрасы и одеяло, потому что на них нагадил её котёнок ( она ведь котёнка завела, ведь заботиться не о ком, с младшей сестрой она никогда не занималась!). Вывезена часть мебели, так ей захотелось, а наш папа всё выполнил. Все мои разговоры с ним, что так нельзя не приносят никакого результата. Он мне говорит одно, а потом с ней сюсюкает, как с больной. Боится от неё требовать приличного поведения.
Сейчас она живёт с нами, я её в ноябре заставила переехать обратно. Во второй квартире я потихоньку всё привожу в порядок. На зарплату мужа были вызваны маляр( сделаны потолки), сантехник( установлена сантехника). Потихоньку восстанавливаю свою квартиру. Теперь надо обратно везти мебель.
Старшая дочь практически не учится, стипендию не получает, вроде где-то пытается подрабатывать, уходит по утрам из дома (то в 9, то в 13) вроде на занятия, приходит после 00 часов ночи. Я возмущаюсь, а папа молчит, ведь это его любимая дочь. Ей всё можно. В своей комнате она не убирается, да что тут говорить √ она даже постель не в состоянии убрать! Папа молчит.
Жаль, нельзя розги применять. Сильно сомневаюсь, что в советское время такое существо могло вырасти.
У кого нибудь была такая ситуация? подскажите, как с таким бороться, когда нет поддержки от мужа.
Наталья
Моей старшей дочери сейчас 18 лет. Младшей 10 лет. Младшуб дочь я стараюсь воспитывать с мин. Участием папы.
В 15-16 со старшей очень сложно всё было. Пила, курила, прогуливала уроки, бегала по клубам √ папа деньги давал! Папа ей разрешал на ночь уходить куда ей вздумается! Мои протесты, запреты не принимались ни им, ни её в расчёт. Из-за неё мне пришлось уйти с работы, муж дважды лежал в больнице. Я сама стала постоянным пациентом кардиолога.
У меня очень мягкий муж, воспринимает все подлости и грубости старшей дочери хорошо, улыбается (. Летом ( ей уже 18 лет) разрешил жить отдельно, меня, к сожалению, рядом не было – я была на даче с младшей дочерью, зато папа( мой муж) аккуратно преподносил мне свои просчёты в её воспитании, как бы так и должно быть , это лучше. Конечно, ему было лучше когда её рядом нет, спокойнее, никто ничего не клянчит, не выступает, не строит из себя невесть что, не надо переживать, что дома сидит кто-то, а в квартире грязно, не готов ужин, нет глаженных рубашек.
Избалованный ребенок: способы исправления ситуации
- Теги:
- Рекомендации специалистов
- воспитание в семье
- избалованный ребенок
- общая стратегия воспитания
- способы исправления ситуации
Обычно, сталкиваясь с проблемой, мы ищем причину и, исходя из неё, подбираем решение. Например, «Почему ребенок избалован, и что делать?» — определяем: кто балует, каким образом, и как этот процесс прекратить.
Я предлагаю взглянуть на тему «Избалованный ребенок» иначе — с системной точки зрения, где главный вопрос – почему члены семьи ведут себя именно так и как можно выстроить взаимодействие, чтобы получить другой результат?
Приведу пример из своей практики. Ко мне обратилась мама 12-летнего мальчика, имеющего некоторые особенности здоровья. Семья выстроена по принципу солнечной системы: в центре — сын, вокруг него — мама и бабушка. Папа дистанцировался, потому что много работает и не в силах конкурировать с женщинами во внимании к сыну. Мальчик может накричать на родных, требуя от них исполнения того или иного желания. На отказ реагирует истерикой/нытьем и таким образом добивается своего.
Давайте порассуждаем, почему в этой семье так устроено взаимодействие «отцов и детей»? Если рассматривать «избалованность» как отдельную деталь пазла, то как выглядит целая картина?
Каждый человек нуждается в поддержке, тепле, любви, а также в признании, в ощущении единства: «Мы вместе, мы — семья». И если эти потребности не удовлетворены, то наблюдается эмоциональный голод. Рассмотрим механизмы, с помощью которых удовлетворяются потребности членов этой семьи.
1. Слияние родителя с ребенком. Сильное чувство «мы» довольно распространено — мамы обычно не отделяют себя от ребенка от его рождения до года: «Мы поспали», «Мы поели», потому что мама по полной вовлечена в жизнь малыша. Но когда к психологу обращаются со словами: «Мы не можем найти друзей в классе» — это уже повод задуматься.
Известно, что задача родителей — научить ребенка жить самостоятельно. В семье из моего примера мама и бабушка не могут отпустить подростка, потому что им кажется, что он еще маленький, к тому же болеет, и есть вероятность, что не справится, обожжется. Хочется стать щитом между ним и жизнью, сделать всё, чтобы он был счастлив. Когда взрослые создают ребёнку сверхкомфортные условия, то столкновение с малейшей проблемой вызывает у него бурю негативных эмоций.
Слияние с ребенком сильно ослабляет родительскую позицию: стираются границы, сливаются чувства, потребности, желания, мысли. Мама редко отказывает ребёнку в чём-либо, потому что боится потерять его любовь — она путает собственные негативные эмоции с эмоциями сына.
Ребёнку необходимы и трудности, и негативные эмоции, главное – помогать ему выходить из них. Разочарования – часть воспитания.
Удовлетворяя практически все желания ребёнка, мама и бабушка ощущают себя нужными, значимыми, и тем самым закрывают свои потребности.
Чтобы не чувствовать свою ненужность по мере взросления чада, женщинам нужно иметь свои интересы: работу, друзей, увлечения, иначе они неосознанно будут стремиться пресечь попытки ребёнка стать самостоятельным.
2. Несепарированность мамы от родительской семьи. В данной семье проявляется зависимость мамы от своих родителей. По сути, бабушка здесь заменяет мужа: активно поддерживает дочь, эмоционально зависимую от неё.
Невозможность отделиться от родителей может проявляться в повторении сценария родительского воспитания — «Меня так воспитывали, и так же воспитывать буду я» — или в его противоположном исполнении: «Мне чего-то недодали/ничего не покупали – обеспечу своему ребенку счастливое детство, чтобы ни в чем не нуждался». Так родители проживают собственную историю, как будто пытаются догнать и докормить себя в детстве — того мальчика или девочку, которому так хотелось игрушку, собаку, модную одежду.
Конечно, когда семья живет вместе с бабушкой, связь родителей с ней, как правило, очень сильна. Но взрослым людям необходимо перестраивать отношения, вставать на «собственные рельсы», опираться на свои принципы — самостоятельно проживать жизнь.
Чтобы расширять способы детско-родительского взаимодействия, стоит понаблюдать за знакомыми, героями фильмов, книг.
3. Нарушение супружеского общения. В приведённом примере супружеская подсистема — отношения мужа с женой — очень слабая, тема для обсуждения у них одна — сын. Чем больше у него проблем, тем больше у них повода для взаимодействия.
Нельзя забывать, что родители — не только мама и папа, они – муж и жена. Что у них общего, кроме ребенка? Что их объединяет? Какие накопленные и неразрешенные обиды, конфликты есть между ними? Когда укрепляется супружество, то перестраивается «солнечная система», о которой мы говорили в начале, и жить становится легче всем.
Важно восстанавливать связь между супругами, прояснять отношения, находить точки соприкосновения — те, что работали раньше, и новые. Поворачиваться друг к другу лицом и сообща воспитывать детей — вырабатывать единую стратегию.
Родителям (вдвоём!) нужно выбрать момент для серьёзного разговора и объяснить: «Ты — наш сын, и твоё взросление будет проходить под нашим контролем. Во взрослой жизни все сталкиваются с последствиями своих действий или бездействия. Начнём учиться сейчас».
4. Перевернутая иерархия. Ребенок руководит родителем. Как он скажет, так и будет. Мама не хочет портить отношения с ребенком, потому что не выносит ссор или из-за строгости своих родителей не так жёстко соблюдает дисциплину.
Пример диалога избалованного ребёнка с мамой:
— Сын, что с домашним заданием?
— Мам, потом сделаю.
— Когда потом? Ещё час-полтора, и спать пора!
— Я сам знаю, во сколько мне спать и когда делать уроки, или вообще не делать!
— Как знаешь!
Сейчас многие женщины выстраивают дружеские отношения с детьми, в результате чего у ребёнка есть друг, но нет мамы. Безусловно, некоторые вопросы необходимо согласовывать с ребенком, искать компромиссы, договариваться, но решение должен принимать взрослый, иначе он попадает в позицию ребенка.
Как бы мог выглядеть ответ мамы из позиции взрослого человека:
– Нет, дорогой, уроки нужно делать вовремя, как и ложиться спать. Мы с тобой говорили на эту тему, помнишь? Цена за нарушение правил — твой сериал на этой неделе. Мне очень жаль лишать тебя удовольствия, но ты сам выбираешь такой сценарий.
Для того, чтобы занять свое собственное родительское место, иногда важно вернуть себя в реальность (осознать и прочувствовать себя родителем).
Итак, мы рассмотрели «избалованность» как симптом семейной системы. В семье все не случайно, это — целостный механизм. Предлагаю понаблюдать, есть ли у вас в семье подобные взаимосвязи, и какие способы из предложенных вы можете применить.
Анна Маслова, семейный психолог
Фото с сайта www.kanal-o.ru
Взаимоотношения родителей и детей — вечная проблема, усугубляющаяся в подростковом возрасте. Кто вы для взрослеющего ребенка — друг, слуга, тиран? Кем он вас считает?
Пройти тест
1. Переосмыслите ваш подход к воспитанию
«Спросите себя: «Почему я столько всего покупаю ребенку? Почему мне так трудно говорить ему «нет»? Что я чувствую, когда сдаюсь и выполняю его просьбу, хотя на самом деле хотел(-а) отказаться?» — рекомендует коуч по воспитанию детей Трейси Баксли.
Какие идеи и ассоциации возникают у вас, когда вы обдумываете эти вопросы? Возможно, вы осознаете, как ваш собственный прошлый опыт влияет на ваш подход к воспитанию, и сможете постепенно начать что-то менять. Эти размышления могут пробудить болезненные воспоминания из вашего собственного детства. Если самостоятельно справиться с ними будет сложно, попробуйте проконсультироваться с психологом.
2. Поощряйте самостоятельность
«Не пытайтесь делать за малыша то, что он может сделать сам, помогайте ему приобретать новые навыки и умения (одеваться, завязывать шнурки, готовить еду и др.), побуждайте его становиться самостоятельнее», — советует основатель центра по обучению родителей Алица Прессман.
3. Устанавливайте правила и заставляйте их соблюдать
Возможно, вам тяжело заставить себя ограничивать ребенка и говорить ему «нет» — ведь это может спровоцировать истерику, наблюдать за которой очень неприятно. «Тем не менее детям очень важно иметь четкие правила и границы, которые родители последовательно отстаивают», — подчеркивает Трейси Баксли.
Если ребенок не привык к правилам и ограничениям, поначалу он будет сопротивляться — возможно, отчаянно. Если в ответ на ваш отказ малыш впал в истерику, покажите, что вы понимаете его переживания, но ни в коем случае не вознаграждайте его за них и не идите у него на поводу.
Как сделать это корректно? К примеру, вы можете сказать: «Я понимаю, ты недоволен(-льна), ты хотел(-а) игрушку, но сегодня купить ее не получится», «Я знаю, что тебе неприятно из-за того, что я не могу отпустить тебя ночевать к друзьям». Тем самым вы показываете, что сочувствуете ему, но правила есть правила, и нарушать их нельзя.
4. Давайте ребенку домашние обязанности
Если малыш привык, что вы удовлетворяете все его желания и потребности, вам будет очень непросто приучить его выполнять свою часть домашних обязанностей. Чтобы добиться этой цели, попробуйте ставить четкие условия.
Например: «Когда погуляешь с собакой, сможешь пойти встретиться с друзьями», «Книжку почитаешь только после того, как почистишь зубы и наденешь пижаму. Но в 10 часов свет выключаем!» Обратите внимание, что вы разрешаете ребенку делать что-то обычное и повседневное только после выполнения его обязанностей, а не даете ему никакой дополнительной награды.
5. Не назначайте вознаграждения за повседневные дела
«Подкупая» ребенка деньгами, игрушками или привилегиями, мы можем добиться каких-то краткосрочных результатов, но стоит помнить, что в будущей жизни никакой награды за рутинные дела он получать не будет. Поэтому гораздо лучше прививать ему трудолюбие, целеустремленность и понимание того, что достижение цели — само по себе награда за приложенные усилия», — подчеркивает коуч по воспитанию Эми Маккриди.
6. Позвольте ему совершать ошибки и «набивать шишки»
Многие родители склонны защищать и спасать ребенка от любых последствий его ошибок. Конечно, если речь идет о реальной опасности, они поступают правильно. Но во многих случаях полезнее будет позволить малышу «набивать шишки» и самому получать жизненные уроки.
«Если ребенку не дали роль в школьном спектакле или не включили в спортивную команду, поддержите его, но не обещайте поговорить с учителем или тренером и „решить вопрос“. Если он забыл сделать домашнее задание, позвольте ему самому испытать на себе последствия его ошибки, не пытайтесь заступаться за него перед учителями. Ребенку важно на собственном опыте узнать, что негативные переживания, огорчения, разочарования — это тоже часть жизни и вовсе не конец света», — объясняет Алица Прессман.
7. Будьте готовы к тому, что ребенок будет на вас сердиться
Скорее всего время от времени ребенок будет на вас злиться. В сердцах он может даже сказать, что вас не любит или вы ему не нужны. «Цель родительского воспитания вовсе не в том, чтобы ребенок всегда был доволен всем, что вы делаете», — подчеркивает Трейси Баксли.
«Не позволяйте малышу самому устанавливать правила в семье. Ребенок периодически будет испытывать наши правила и границы на прочность — это нормальная часть его развития. У него возникают внутренние противоречия между стремлением к независимости и потребностью в родительской любви и заботе», — объясняет Баксли.
Помните, что вы можете позволить ребенку делиться своими переживаниями и высказывать свое недовольство, но это вовсе не значит, что вы должны уступать его необоснованным требованиям.
8. Приучайте его думать не только о своих интересах
Избалованным детям часто сложно осознавать, что у окружающих тоже есть свои потребности. Чтобы научить ребенка заботиться о других, вы можете, например, привлечь его к волонтерской работе.
9. Не стыдите ребенка
Попытки пристыдить ребенка за его «эгоистичное» поведение не пойдут на пользу ни ему, ни вам.
«Стыдом избалованного ребенка не исправить. Не стоит произносить фраз в духе „Как же тебя избаловали!“ Дайте малышу ясно понять, что его поведение необходимо скорректировать, но при этом вы все равно очень сильно его любите», — рекомендует Алица Прессман.
О важности правильного воспитания говорится повсюду. Только мало кто из родителей обращает внимание на это, считая, что некогда читать книжки. Лучше «надавать по попе если что», чтобы успокоить свое чадо. Последствия избалованности детей пагубно отражаются на дальнейшей жизни. Повзрослев, они столкнутся с проблемами социальной адаптации, ситуациями, когда все желания и капризы мгновенно не исполняются. Из маленького эгоиста вырастит большой.
Признаки избалованности у детей
Маленького эгоиста выделяет характерное, присущее только ему поведение. Отличительными чертами являются:
- Эгоцентричность.Они – центр мироздания! Остальные для них существуют, чтобы мгновенно удовлетворять их потребности;
- Устраивание частых истерик, чтобы добиться желаемого;
- Крайняя зависимость от родителей, нежелание находиться с другими детьми, одному спать, оставаться в детском саду, на попечение бабушки;
- Избирательность в еде, требование той пищи, что нравится;
- Постоянное недовольство, ворчливость по любому поводу: не нравится суп, игрушки, надевать одежду, мыть руки. Ему быстро все надоедает;
- Отсутствие помощи родителям при убирании игрушек;
- Отсутствие реакций на требования. Для него они – пустой звук. Чтобы добиться желаемого, его надо долго уговаривать;
- Манипуляция со взрослыми. Если мама запрещает, он пойдет к папе, бабушке, дедушке и выпросит желаемое
- Устраивает публичные сцены, истерики, перебивает взрослых, громко кричит. Делает то, что ставит родителей в неловкое положение, заставляет краснеть;
- Отсутствует ответственность за содеянное, взваливание вины на других. Подрался с соседским пацаном?! – Сам виноват, не дал поиграться игрушкой!
- Бурная реакция на отказы, запреты, определенные рамки поведения. Истерика, громкие рыдания сопровождают процесс, когда родители стараются сказать «нельзя».
Причины избалованности
Дети не рождаются вредными, эгоистичными. Они – становятся “головной болью” для родителей и окружающих по ряду причин:
- Когда ребенка постоянно делают центром внимания, реагируют на малейшие прихоти;
- Разногласия в методах воспитания, что позволяет ребенку манипулировать окружением: мамой, папой, бабушкой, дедушкой;
- Непостоянные запреты, требования к поведению, внешнему виду ребенка. Если вчера разрешали подергать за хвост кота, а сегодня нет, то это, естественно, вызовет негодование;
- Недостаток времени на общение с собственным ребенком, малое уделение внимания. Попытка компенсировать подарками, безделушками. Ребенок начинает капризничать, его требования – возрастают!
Многое зависит от того, как ведут себя родители, сколько могут уделить времени, внимания своему чаду. Чтобы не избаловать ребенка, нужно с самого начала правильно воспитывать его.
Будущее избалованного ребенка
Когда ребенок всячески старается получить внимание родителей, удовлетворять за их счет все свои капризы, желания и прихоти, ему трудно приходится жить самостоятельно, самому принимать решения, отвечать за поступки. Жестокость повседневности глуха капризам, некому мгновенно выполнить его малейшее желание. Окружающий мир становится враждебным, непонятным.
Постоянные стрессы, самокопания, депрессии, психологические комплексы станут постоянными спутниками в жизни. Гиперопека, к которой так привык малыш, может ослабнуть.Что вызовет разочарование, дискомфорт. Или, наоборот, начнет раздражать, угнетать. Он захочет самостоятельности, независимости, возможности самому принимать решения, отвечать за свои поступки, принятые решения.
Время исправления ошибок воспитания может безвозвратно уйти. Из маленького эгоиста вырастет большой, абсолютно непригодный к взрослой жизни, с трудностями адаптации в обществе.
Поэтому, если ребенок избалован, то важно знать, как все исправить – перевоспитать, сформировать полезные модели поведения и навыки для последующей, взрослой жизни.
Как исправить поведение избалованного ребенка
Зачастую, советы со стороны больше вредят, чем несут реальную пользу. Многие склонны игнорировать их или делать все наоборот.
Тем не менее детские психологи стараются помочь, дают отличные советы по воспитанию избалованных детей:
- Нужно сохранять спокойствие, не реагировать эмоционально на хамство и истерики своего ребенка. Не повышать голос, не кричать.
- Ни в коем случае нельзя игнорировать его выходки, спускать все с рук, поговорить с ним потом;
- Перевоспитанием нужно заниматься сразу, как только выяснено, что ребенок начал манипулировать, капризничать и вредничать;
- Сила правил в постоянстве и последовательности. То, что запрещалось сегодня, не должно разрешаться завтра.
- Научиться отказывать своему ребенку, говорить ему «нет» и «нельзя», чтобы он не воспринимал родителей как своих слуг, молниеносно реагирующих на его капризы, желания и прихоти
- Приручить ребенка помогать маме по дому. Можно начать со сбора, укладки в ящик разбросанных игрушек.
- Возьмите в союзники своих родителей, являющихся бабушкой и дедушкой для малыша. Их опыт воспитания во многом может помочь!
- Важно не перегибать палку, чтобы малыш не думал, что вы его разлюбили. Нужно объяснить ему, что его продолжают любить, но он плохо себя ведет, его поведение не нравится!
Еще Зигмунд Фрейд говорил, что все проблемы берут свое начало в детстве. Поэтому очень важно родителям обеспечить ребенку не только удовлетворение его потребностей, но и дать ему хорошее воспитание. Чтобы он, войдя во взрослую жизнь, чувствовал себя уверенно и был благодарен родителям за всё то, что они для него сделали.
Фото избалованного ребенка
Также рекомендуем просмотреть:
- Почему ребенок дерется
- Гиперактивность у детей
- Хобби для детей
- Проблема отцов и детей
- Страхи детей
- Социальная адаптация детей
- Синдром дефицита внимания
- Ребенок кусается
- Детская агрессия
- Переходный возраст
- Плохой сон у ребенка
- Плохое поведение ребенка
- Почему дети врут
- Ребенок боится темноты
- Стеснительный ребенок
- Ребенок ворует
- Психология развития ребенка
- Поощрение детей
- Общий язык с ребенком
- Депрессия у подростков
- Адаптация к школе
- Депрессия у детей
- Кризис у детей