Избегающий тип привязанности как исправить в отношениях

Люди с избегающим стилем привязанности, возможно, выросли в среде, где их потребности не удовлетворялись родителями или другими опекунами (первичными фигурами привязанности) – или они не удовлетворяли их так, как этого хотел ребенок.

👉Скорее всего, они делали это ненамеренно, например они могли быть эмоционально недоступны для своего ребенка,избегая эмоций и близости, часто “отступая”,когда их ребенок обращается к ним.

👉Возможно, они отговаривали ребенка от выражения эмоций(как положительных, так и отрицательных) или более категорично блокировали его потребность в самовыражении.

Поскольку у ребенка есть глубокая внутренняя потребность быть рядом со своим родителями/воспитателями, он может отреагировать на недостаток тепла через прекращения поиска близости или выражения своих эмоций. В результате такие дети в конечном итоге обучаются управлять своими эмоциями через систему самосдерживания и самоуспокоения, подавляя свои эмоции, чтобы они не казались расстроенными снаружи и не навлекли на себя недовольство своих родителей. Не плача и внешне не выражая своих чувств, они, по крайней мере,могут удовлетворить одну из своих потребностей – быть физически близкими к своему родителю. Со временем, такая копинг-стратегия/саморегуляция приводит к специфическим проблемами в их взрослых отношениях.

В этой статье мы рассмотрим здоровые и нездоровые способы саморегуляции у людей с избегающим типом привязанности.

Начнём с нездоровых.

👉Нездоровые способы, которые кто-то с избегающей привязанностью может использовать для саморегуляции после эмоциональной провокации:

• Фокусируют свое внимание на вещах, которые они могут контролировать, таких как их карьера или жизненные цели
• Они могут использовать подавление, чтобы справиться с неприятными чувствами
• Они, как правило, не ищут поддержки у своих близких, когда они в ней нуждаются
• Могут дуться или жаловаться вместо того, чтобы напрямую просить о поддержке
• Использовать упреждающие стратегии, такие как разрыв со своим партнером, чтобы справиться со своими чувствами

❗Это не значит, что они не любят своего партнера, но в детстве их учили, что выражать свои эмоции – это плохо, поэтому они реагируют на обстоятельства, выходящие за рамки их зоны комфорта,отступая или отстраняясь,они могут использовать упреждающие стратегии, такие как разрыв со своим партнером, чтобы справиться со своими чувствами. Такое поведение очень вредно для интимных отношений, поэтому ясно, что если человек с избегающим стилем привязанности хочет установить и поддерживать здоровые отношения, то ему нужно научиться более здоровому саморегулированию.

👉Это возможно, если вы сознательно начнёте практиковать некоторые упражнения, для того чтобы обрести контроль над своими эмоциями. Цель данных упражнений в том, чтобы :

• быть открытым для общения,
• бросить вызов своему внутреннему критику,
• управлять своими эмоциями здоровым и конструктивным образом.

Как правильно практиковать саморегулирование, когда у вас избегающий стиль привязанности?

❗Саморегуляция означает наличие у вас способности управлять своими эмоциями и действиями не только “здесь и сейчас”, но и в долгосрочной перспективе. Это означает понимание того, что провоцирует вас в ваших отношениях, а также того, как вы обычно эмоционально реагируете.

Да, мы говорим о триггерах.

👉Ниже представлены 9 потенциальных эмоциональных триггеров в отношениях для взрослых с избегающей привязанностью:

• партнер, желающий подойти слишком близко
• партнер, желающий открыться эмоционально
• партнёр, желающий, чтобы вы открылись эмоционально
• непредсказуемые ситуации или чувство неконтролируемости
• необходимость зависеть от других
• ощущение, что отношения отнимают у них слишком много времени
• критика со стороны своих близких
• ощущение, что вас будут судить за эмоциональность
• требование внимания со стороны партнёра
• требование тактильного контакта со стороны партнёра

Любой из этих триггеров может привести к тому, что человек с избегающим стилем привязанности может :

✔выйти из отношений

✔ “уйти” от неприятных эмоций, чрезмерно вовлекаясь в работу, хобби или вредные привычки

✔ ещё больше подавлять свои чувства, дистанцироваться и изолироваться

Здоровая саморегуляция для “избегающих” включает в себя 4 основных пункта :

• Сопротивление подавлению эмоций
• Выражение своих потребностей и желаний своим близким
• Разрешение себе доверять другим
• Разрешение себе зависеть от других

❗Сразу отмечу, что развить в себе подобные навыки довольно сложно, Вы можете попытаться поработать над этими пунктами самостоятельно, но я рекомендую Вам обратиться к специалисту.

В заключении, как обычно, несколько совета для взрослых с избегающей привязанностью.

Занимайте личное пространство, когда вам это нужно.

Одна вещь, которая, вероятно, не изменится для избегающего человека, – это их потребность в личном пространстве – и это нормально. Использование эмоционального пространства в отношениях, когда конфликт начинает обостряться, вероятно, является конструктивным шагом, и это может даже помочь отношениям развиваться.

👉Если вы чувствуете, что назревает спор, вы можете сказать своему партнеру что-то типа этого:

“Послушай, в данный момент мы оба напряжены. Мы можем сделать перерыв на пару минут и поговорить обо всем после этого?”

“Я благодарен, что ты всегда рядом со мной, и когда я почувствую, что я готов, я обещаю, что поговорю с тобой об этом”.

“Я понимаю, что для нас действительно важно это обсудить, но я чувствую, что мне нужно время, чтобы подготовиться. Я обещаю, что смогу рассказать об этом со временем.”

❗Обращаю ваше внимание на то, что лучше мягко и понятно донести свою мысль партнёру, чем замалчивать свои потребности. Для вас, как для человека с избегающим стилем привязанности, личное пространство и дополнительное время являются определёнными контурами безопасности, и я настоятельно рекомендую вам говорить об этом вашему партнёру .

Наполните новым смыслом ваше общение

В принципе, человек с избегающей привязанностью боится выражать сильные эмоции или выходить из-под своего собственного контроля. Поэтому способность обсуждать вещи в отношениях открыто и честно является ключом к совместному регулированию эмоций. Оба партнера должны стремиться к четкому общению, чтобы они могли безопасно поднимать любые проблемы без осуждения друг-друга . Со временем взрослые с избегающей привязанностью начинают понимать, что говорить о своих чувствах лучше, чем скрывать их.

Бросьте вызов своему внутреннему критику

Недоверие к другим и ощущение, что близкие будут осуждать или отвергать вас за выражение эмоций, усугубляется наличием так называемого “внутреннего критика”. Люди с избегающим стилем привязанности могут самостоятельно усиливать свои негативные представления о себе, своём партнёре или “жизни вокруг”. Они также беспокоятся о том, как другие могут отреагировать на них за выражение своих эмоций. Иногда “внутренний критик” может работать наоборот и тогда избегающие не видят того негативного эффекта, который возникает в их отношениях или повседневной жизни из-за выраженной специфики их стиля привязанности.

👉Почти всю необходимую информацию ваш внутренний критик получает от ваших автоматических мыслей, которые базируются на ваших же когнитивных искажениях.

Определить свои когнитивные искажения прекрасно помогает системная психотерапия.

Попробуйте КПТ

Когнитивно-Поведенческая Терапия – отличный способ для вас разобраться в своих нездоровых способах саморегуляции, а также в том, почему вы это делаете. Вместе с терапевтом вы можете проработать свои триггеры привязанности и провести мозговой штурм некоторых здоровых способов борьбы со своими эмоциями, которые не повредят вам или вашим отношениям.

Как видите, не всё так плохо, как вам могло показаться, и мы можем существенно улучшить наше качество жизни, создавая/ поддерживая здоровые отношения. Пытайтесь и у Вас,определённо, получится.

Еще больше информации о том , как различные типы привязанности влияют на здоровые отношения мы проанализируем на бесплатном вебинаре “ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ И РАЗЛИЧНЫЕ СТИЛИ ПРИВЯЗАННОСТИ. ЧАСТЬ 2 : ПРИНЦИПЫ САМОРЕГУЛЯЦИИ ” , который состоится в пятницу, 19 ноября, в 20.00 мск. Приходите, надеюсь будет интересно.

А пока , наш традиционный опрос :

Благодарю Вас за внимание.

Если Вам понравилась статья – пожалуйста , ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал .

тел : +7(905) 212 02 88 (what’s app, для записи на консультацию)

psychologu@bk.ru

моя группа в ВК

Инстаграм

Виды услуг и стоимость

Поведение партнеров в отношениях проявляется по-разному: одним комфортна максимальная близость и активное эмоциональное выражение своих чувств, а другими это расценивается как слабость и ноша, выходящая за рамки жизненных ориентиров. Особенно ярко последний вариант поведения наблюдается у людей с избегающим типом привязанности, что встречается у детей и взрослых.

Описание избегающего типа привязанности

В зависимости о того, как человек ведет себя в отношениях, насколько стремится к их гармоничному развитию и продолжению, или же, наоборот, не стремится, определяется его тип привязанности. В частности, когда мужчина и женщина не торопятся с поисками второй половинки или предпочитают обходить дороги к ЗАГСу обходными тропами, речь идет о привязанности избегающего типа.

Определение избегающего типа привязанности говорит само за себя и человек, придерживающийся его, может либо полностью позиционировать себя как одиночка, либо длительный период времени удерживать партнера на расстоянии, не подпуская к своей зоне комфорта.

Признаки избегающего типа привязанности

Определить человека такого типа можно по характерному поведению: он предпочитает свободный образ жизни, преследует только свои интересы, предпочитает самостоятельно решать проблемы и планировать что-либо. Ему присущи следующие черты и привычки:

• нежелание вступать в отношения, ориентация на краткосрочные связи без обязательств;
• закрытость от партнера, нежелание делиться планами, переживаниями или же неспособность это делать с учетом имеющегося опыта незаинтересованности близких людей;
• 
  

  неосознанные действия по выходу из существующих отношений (необоснованная критика, придирки к мелочам, беспричинные обиды, прилюдное унижение партнера);

• «завязка» на предыдущих отношениях, необоснованная или частично обоснованная идеализация бывшего партнера в ущерб существующим отношениям;

• проблемы с доверием (чрезмерный контроль, приступы ревности, желание видеть в поступках и действиях партнера посягательства на собственную свободу);

• ориентация на независимость (нежелание или неумение попросить о помощи или принять ее, нежелание посвящать партнера в текущие дела и проблемы);

• скупость к проявлению признаков внимания, в том числе отсутствие раскрепощения в моменты интимной близости;

• желание контролировать развитие отношений без учетов интереса партнера, бескомпромиссное обозначение границ и установка правил;

• доминирование любой сферы жизни над отношениями (акцент на карьере, самореализации, финансовой независимости, дружеском общении и прочих аспектах жизни).

Причины возникновения избегающего типа привязанности

Часто мужчина и женщина с избегающим типом привязанности подсознательно бояться сближения с партнером, и такая проблема отнюдь не всегда связана с желанием одиночества и нежеланием ограничений собственной свободы, необходимостью смены привычного образа жизни. Практически всегда стремление избегать продолжительных отношений связано с предыдущим болезненным опытом, который связан с разводом родителей или собственным разрывом связей с любимым человеком.

Кроме того, следует учитывать тот факт, что становление человека, с присущими ему аспектами поведения, «набором» реакций на те или иные жизненные обстоятельства, принципами и прочими составляющими, происходит с раннего детства. Соответственно, определенный тип привязанности также формируется под воздействием того, что ребенок видит дома.

Благоприятную почву для формирования избегающего типа привязанности  создают следующие обстоятельства:

• воспитание родителями «сильной личности», что фактически означает подавление или игнорирование эмоциональной активности ребенка;

• деспотизм со стороны авторитетных родственников, в том числе по отношению к супруге или супругу, свидетелем которого становится ребенок;

• эмоциональная сухость родителя и, как следствие, невозможность контакта с ним по волнующим вопросам.

Типы

Основателями теории привязанностей стали психологи Джон Боулби и Мэри Эйнсворт. Согласно их наблюдениям, такое состояние подразделяют на типы:

• безопасный (или надежный);

• тревожный;

• избегающий.

В процентном соотношении доля обладателей надежного типа составляет 60% от общей численности населения планеты. Такие люди способны разделить свою жизнь с другим человеком, совместно решать бытовые вопросы, преодолевать трудности, создавать семьи или мирно сосуществовать. Остальные 40% практически поровну делят представители двух других «направлений», с которыми дело обстоит не так радушно.

В зависимости от поведения и реакций человека на близость и ее прекращение различают несколько подвидов привязанностей избегающего типа. К таковым относятся тревожно и расслаблено-избегающая, а также привязанность с явными признаками отвержения.

Тревожно-избегающий 

Тип избегающей привязанности, характеризующийся также тревожностью, считается самым сложным и малоизученным. По статистике, он встречается у 12-15% людей. Для большинства из них он связан с моральным, физическим, сексуальным или психологическим насилием в детстве.

На формирование такого типа привязанности накладывают отпечаток:

• травля со стороны сверстников, запугивания, унижения;

• наличие у родителя или другого авторитетного родственника антисоциального расстройства личности;

• алкоголизм и иные особенности здоровья родителей.

Постоянное ощущение страха, опасности, непредсказуемой агрессии от людей, с которыми контактирует ребенок, вынуждают его отстраняться. Вырастая в таких условиях, человек ощущает потребность в любви, но сомневается в ее существовании и в самой возможности быть любимым.

Партнеры такого типа демонстрируют ревность и желание постоянного контроля своего избранника. В свою очередь, это связано не с недоверием к партнеру, а со страхом самому оказаться ненужным, нелюбимым.

Расслабленно-избегающий 

Люди расслабленно-избегающего типа привязанности способны проявлять здоровый интерес к жизни, совмещая работу, общение и увлечения. Длительные связи не являются для них самоцелью, а потому разрывы с партнерами чаще воспринимаются безболезненно.

Такой тип привязанности наблюдается у детей, родители которых всегда приходят на выручку в сложной ситуации. В дальнейшем эта связь сохраняется, и старшие родственники также оказывают поддержку, полностью компенсируя человеку отсутствие в жизни второй половинки.

Избегающе-отвергающий

Избегающе-отвергающий тип привязанности встречается приблизительно у 25% людей, предпочитающих одиночество здоровым отношениям. С его формированием связано отсутствие эмоциональных связей с родителями (требовательный отец, суровая мать или же два родителя, которые не могут уделять достаточно времени ребенку в период его взросления).

Часто в семье такого формата ребенок не рассматривается как отдельная личность, отталкивается, игнорируется. В зрелом возрасте это выражается такими чертами характера, как скрытность, недоверчивость. Ласки со стороны партнера воспринимаются неадекватно, так как расцениваются как проявление слабости.

Такие люди подсознательно ожидают того, что их бросят, а потому избегают любых продолжительных отношений. Они эгоистичны и непоседливы, имеют множество увлечений и интересов, которыми заполняют свою жизнь, не оставляя места партнеру.

В тяжелых случаях, страдают нарциссическим или асоциальным расстройством личности, являются хорошими манипуляторами.

Как проявляется избегающий тип привязанности

Проявление избегающего типа привязанности присуще людям любого возраста и пола. В частности, у детей оно выражается слабой эмоциональной связью с родителями. Так, ребенок может игнорировать возвращение мамы и папы с работы, продолжив заниматься своими делами. Также он будет скупить на признания в любви и объятия. 

У мужчин

Избегающий тип привязанности у мужчин чаще связан с неспособностью завязать продолжительные и крепкие отношения, страхом перед возможным отцовством. При упоминании об узаконивании отношений партнер-одиночка способен моментально прервать любые связи и уйти. При этом палитра его внутренних переживаний будет отличаться в зависимости от подвида избегающей привязанности.

У женщин

Девушки, далекие от идеи брака и семьи, также будут всеми возможными способами тормозить своего избранника. В их поведении может наблюдаться ветренность, сопровождающаяся частой сменой половых партнеров.

Избегающая привязанность в отношениях

Отношения с человеком, которому чужда привязанность, не будут простыми. Такой партнер скуп на проявления своих чувств, склонен к дистанцированию, сравнению избранника с прошлыми связями, обесцениваю чужих чувств. Любое сближение воспринимается настороженно, партнером занимается оборонительная позиция с целью оберегания своей свободы.

Вместе с тем с людьми других типов привязанностей у таких личностей может сложиться длительная связь. В частности, она возможна между партнерами-одиночками и теми, кому присущ тревожный тип привязанности.

Как проработать избегающую привязанность?

Очень трудно построить отношения с человеком, придерживающимся избирательного типа привязанности. Партнеру следует запастись терпением и планомерно направлять избранника в нужное русло – к мирной семейной жизни, рождению детей, вожделенной отметки в паспорте или, банально, длительному пребыванию вместе. Важно учитывать и возраст любимого человека, так, чем старше партнер, и чем дольше он сторонился отношений, тем больше времени займет его «переобучение».

  Такая проблема требует корректировки сознания, что способен сделать только специалист в области психологии. Но параллельно также придется выполнять ряд рекомендаций, которые научат партнера расслабляться в вашей компании, укрепят завязавшиеся эмоциональные связи, поднимут уровень доверия. В числе таких рекомендаций следующие:

1. Не заходите в личное пространство партнера.

Нередко человек избегает привязанности из-за страха кардинальной смены своего жизненного уклада. Его пугает необходимость отчета о своих передвижениях и времяпрепровождении, перспектива корректировки трат, графиков, списка контактов и каких-либо бытовых привычек. Если при нормальном, надежном типе привязанности, такие нюансы удается обойти гладко и безболезненно, то давление на партнера, избегающего привязанностей, обернется бурей и возможным разрывом связей.

На этом этапе ваша задача заключается в плавном и максимально аккуратном приучении избранника к той мысли, что его личное пространство вполне может заполняться старыми привычками, если они не вредят вашим текущим отношениям. Друг может общаться с друзьями, поддерживать свои хобби, не отчитываться о распределении средств и капиталовложениях, если при этом его поступки не ущемляют интересы обоих партнеров.

Наоборот, стремление заполучить избранника целиком и полностью быстро нарушит его привычную зону комфорта. Тогда в его поведении обнаружатся резкость, вспыльчивость, стремление оградиться от того, кто пытается заключить его в определенные рамки и нормативы.

2. Определите границы в самом начале отношений.

Оберегая свою свободу и независимость человек, избегающий привязанностей, нередко забывает о тех же потребностях своего партнера. Поэтому важно в самом начале ваших отношений установить некоторые границы, обозначить дозволенные и недозволенные аспекты поведения.

3. Сфокусируйтесь на положительных моментах, избегайте негатива

Важно подчеркивать в партнере хорошие черты, замечать его старания, своевременно и уместно делать комплименты. Наоборот, концентрация на неудачах человека с избегающим типом привязанностей быстро подтолкнет его к сбору чемоданов и движению к двери с табличкой «Выход».

4. Проявляйте искренний интерес к его переживаниям.

Партнеру-одиночке трудно проявлять эмоции, делиться чем-либо, прислушиваться к чужому мнению. Он просто не доверяет людям и считает, что вы также должны заслужить его расположение. Поэтому важно правильно реагировать на попытки такого человека к более тесному общению: переживать, радоваться, злиться, рассуждать вместе с ним. Ваша заинтересованность делами и переживаниями любимого человека поможет ему преодолеть внутренние барьеры и ограничения.

5. Демонстрируйте свое уважение к жизни избранника.

Ваши с избранником взгляды и приоритетные модели отношений могут различаться, но не должны становится причиной для критики, насмешек, непринятия отличной от вашей точки зрения. Человек, избегающий привязанностей, не согласится на сближение с тем, кто ставит под сомнение его ценности.

Избегающий тип привязанности формируют психологические травмы, которые человеку пришлось пережить на более раннем этапе своей жизни. Неразделенная любовь, расставания, смерть предыдущего партнера или другой аналогичный стресс накладывает свой негативный отпечаток, формируют выраженную опаску возможной близости. Но любая психологическая проблема, ставшая предпосылкой для подсознательного отказа от продолжительных связей, поддается решению, и с человеком, избегающим привязанностей, в перспективе можно создать прочную гармоничную связь.

Подобрать психолога

Психологи Джон Боулби и Мэри Эйнсуорт, работая в рамках теории привязанности, выделили несколько типов межличностных отношений, в числе которых – избегающий тип привязанности. Дальнейшие исследования позволили подразделить его на три подтипа, имеющие свои признаки. Доминирующий тип привязанности у каждого из партнёров имеет важнейшее значение, формируется в детстве и напрямую влияет, насколько гармоничной вырастет личность, как успешно ей удастся взаимодействовать с людьми, создавать семьи и союзы, интегрироваться в обществе.

Виды привязанностей избегающего типа

Встречаются виды избегающей привязанности:

1. Тревожно-избегающий: негативное восприятие себя и партнера;
2. Расслабленно-избегающий: положительно оценивает себя и родителей, негативно – остальных;
3. Избегающе-отвергающий: положительный образ Я, негативный – других.

Основные признаки любого избегающего типа привязанности:

• Соблюдение дистанции;
• Избирательность и придирчивость при выборе партнера;
• Противоречивость: приближение-отдаление;
• Зацикленность на прошлом;
• Эмоциональная скупость;
• Недоверчивость, замкнутость, независимость.

Лучше понять свою приверженность к модели поведения в отношениях поможет тест на избегающий и другие типы привязанности.

Сформировавшийся в детстве вид привязанности определяет шаблоны поведения с окружающими. Влияет и на подсознательный выбор партнера, вынуждая человека снова и снова встречаться с похожими типажами и совершая те же ошибки. Избегающая тактика поведения наиболее губительная для личности. Потому стоит вовремя определить его у себя, либо обратиться к специалисту и ознакомиться с тем, как проработать избегающий тип привязанности.

Тревожно-избегающий тип

Тревожно-избегающий тип привязанности встречается обычно у переживших насилие в детстве – физическое или психологическое.

Как проявляется в отношениях

Избегающий тип привязанности в отношениях реализуется так: человек хочет близости, у него имеются потребности в любви и заботе, но он боится даже начинать отношения. Им движет страх не добиться взаимности, расположения объекта симпатии. Он идеализирует другого и полагает, что недостоин его внимания.

В результате, если у такой личности появляется партнер, то отношения протекают как зависимые или созависимые. Тревожные черты вынуждают индивида быстро развивать роман и торопить события, не анализируя и не спрашивая мнения объекта внимания. А избегающая часть личности заставляет ее столь же быстро отстраниться и восстановить дистанцию.

Люди с избегающим (вкупе с тревожным) типом привязанности не умеют идти на компромиссы и разрешать конфликтные ситуации конструктивно. Их реакция – защита или нападение, без попыток услышать вторую половину, найти общее решение. Тип отношений с ними – эмоциональные качели.

Причины формирования

У тревожно-избегающего типа привязанности имеются причины, идущие из детства или юности:

1. Пережитое физическое насилие.
2. Психологическое давление: унижение, запугивание, насмешки.
3. Сексуальное насилие.
4. Чрезмерная забота – гиперопека.

Скорее всего, родители такого ребёнка вели себя с ним непредсказуемо, пугающе. В один момент взрослый проявляет заботу, в следующий миг – уже агрессивен. У ребенка появляется внутренний дисбаланс: он хочет любви от них и боится. Нередко встречается в асоциальных семьях, у отцов или матерей, которые не умели выражать чувства.

Как избавиться от этой особенности характера

Для того чтобы избавиться от тревожно-избегающего типа привязанности, нужно в первую очередь понять её причины в конкретной личной ситуации, во вторую – осознать, что подобная модель поведения является непродуктивной.

Личности с тревожно-избегающими чертами стоит проработать границы, свои и партнера, научиться ответственности в отношениях, знать о собственных слабостях и учитывать мнение половинки, учиться общаться с ней, задавать проясняющие вопросы, а не уходить от разговора и не «пропадать».

Как правильно общаться с таким человеком

Общаться с человеком, реализующим избегающий тип привязанности, сложно. Его постоянный фон – тревожный и опасающийся, то есть он находится в перманентном состоянии стресса. Он постоянно возвращается к прошлым неудачам во взаимоотношениях, ищет причины в себе, но не находит, так как не понимает их. Нередко он выбирает похожего партнера, что никак не решает проблемы.

Такому человеку нужен подкрепляющий положительный пример – партнер надежного типа привязанности, выросший в гармоничной семье. Подсознательно он ищет его постоянно и, когда найдёт, останется с ним навсегда. Вопрос в том, нужно ли это будет такому партнёру.

Расслабленно-избегающий тип

Расслабленно-избегающий тип привязанности характерен для тех, кто не ценит длительных связей, не испытывает сожалений при расставании. Их опекали в детстве, даже излишне сильно.

Признаки у мужчин и женщин

Женщина, реализующая избегающий расслабленный тип привязанности, часто не имеет желания строить семью. Она будет менять партнеров, не зная, какие параметры при знакомстве задать, что именно ей нравится. Целью видит удовлетворение физических потребностей, выгоду, но не брак по любви.

В отношении мужчин расслабленно-избегающего типа привязанности можно заметить, что они боятся возможного отцовства, стремятся исчезнуть сразу при объявлении этой новости. Легко обрывают связи, не испытывают эмоциональную близость с партнершей.

Почему человек расслабленно избегает

Как и с предыдущим типом, поведение расслабленно-избегающего характера имеет свои корни в детстве и юности. Наверняка родители всегда приходили на помощь такому ребёнку, выполняли любой каприз, старались сгладить всякую неприятность и оградить от малейших невзгод. Повзрослев, человек не утрачивает желания чрезмерной опеки, а старшие родственники не возражают, продолжая играть свою старую роль.

Что делать, если это мешает

Бороться с расслабленно-избегающим типом привязанности – тактика эффективная. Вы избегаете возможного напряжения и не хотите выходить из зоны собственного комфорта. Это нормально, так поступают почти все люди, стремясь минимизировать стресс. Стрессом для вас являются близкие отношения с партнёром – такова ваша особенность. Но задайтесь вопросом – что вы будете делать, когда те люди, которые сейчас заботятся о вас, уйдут. Кто останется рядом с вами? Ведь вы всех избегали, предпочитая оставаться в расслабленном состоянии.

Как правильно строить отношения с таким человеком

Потенциального партнера наверняка волнует, как строить отношения с расслабленно-избегающим типом привязанности. Его вполне можно настроить на серьезный лад, построить с ним семью, делая это плавно и постепенно, позволяя оставаться в зоне комфорта.

Проявление живой заинтересованности его делами и чувствами, уважение личных границ со временем – всё это повысит степень его доверия. Любовь и внимание подарят ему чувство безопасности. Он должен чувствовать заботу о себе, такую же, какую он получал от родителей.

Избегающе-отвергающий тип

Для избегающе-отвергающего типа привязанности характерно сочетание избегающего поведения с полной независимостью от социума.

Общее описание поведения таких людей

Отвергающий тип привязанности, так же как и предыдущие, проявляется избеганием серьёзных отношений. Люди боятся показать свою уязвимость и не вступают в связи из страха, что им причинят боль, ими пренебрегут, воспользуются ради личной выгоды.

Люди с избегающе-отвергающим типом привязанности не понимают, для чего вообще нужны отношения, когда есть карьера, хобби и масса других занятий. А ласка, нежность от партнера воспринимают как «вторжение» в личное пространство, нечто ненужное. Потому более приемлемой формой являются для них свободные, либо отношения на одну ночь.

Эти черты характерны для нарцисса и психопата, черпающего из партнёров ценный ресурс – для самоутверждения, извлечения иной выгоды, в том числе материальной.

Как формируется такой тип привязанности

Причинами появления такого вида привязанности является:

1. Эмоциональная холодность родителей.
2. Нарциссическое расстройство родителя.
3. Отсутствие понимания у мамы/папы потребностей ребенка.

Родители не заботятся об эмоциональном здоровье малыша. Они могут обеспечить базовые потребности ребенка – накормить, погулять, научить полезным вещам, но дать психическую безопасность, поддержку, любовь не способны или не желают. Так и личность вырастает отстраненной, недоверчивой к людям, отвергающей нежность.

Как проработать проблему

Когда у личности происходит осознание, что она так взаимодействует с близкими, что доставляет дискомфорт, то возникает и необходимость рассмотрения, как справиться с избегающим типом привязанности. Нет никакого другого пути, кроме как «полюбить».

Карьера и другая жизненная суета «заигрывают» наше сознание. Эти сферы нашей жизни приносят существенное удовлетворение, повышают самооценку и социальный вес. И для многих такие мелочи, как должность, размер счёта в ресторане, брендовая одежда, становятся целями жизни. Но вся эта ерунда меркнет по сравнению с тем, какое счастье быть вместе с кем-то, кто является вашей второй половинкой. Просто вы её ещё не нашли, но обязательно найдёте, если будете стараться думать позитивно – в этом и заключается проработка вашей особенности.

Как вести себя с такими людьми

Непросто понять, как вести себя с избегающим типом привязанности. Гармоничный партнер с надежным типом привязанности не справится с этим человеком. Ему важны открытость, доверие и эмоциональная отдача.

Тревожный – легко привлечется, так как это дополняющие друг друга типы, компенсирующие недостающие черты друг в друге. Но данная связь опасна для тревожного: он начнет угасать и страдать, не получая от избегающе-отвергающего никакой обратной реакции.

С людьми их же типа им комфортно, они могут договориться о браке, выстроить деловое общение. В этих случаях важно иметь общую цель, схожие взгляды. Партнеры заявляют и очерчивают границы, выясняют отношение, например, к изменам – и союз выходит достаточно долгим и крепким, эмоционально не травмирующим и по-настоящему не сближающим.

Главное уважать его границы, объяснить собственные, замечать, что именно задевает в таком избегающе-отвергающем партнере, сказать о своих чувствах.

Полезное видео

Заключение

Поменять сложившийся паттерн поведения самостоятельно сложно: это требует высокого уровня саморефлексии. К тому же расслабленно-избегающего и избегающе-отвергающего типа, как правило, всё в жизни устраивает… до определённого момента.

Тревожно-избегающий тип имеет лучшие шансы на трансформацию, так как его статус в действительности не устраивает его и он с удовольствием понизит уровень своего стресса, оперевшись на партнёра, умеющего формировать здоровые надёжные отношения.

Исправить избегающий тип привязанности быстрее и успешнее получится, если обратиться за помощью к психологу. Такие особенности личности подвергаются коррекции и не требуют длительного лечения.

Многим людям сложно выстраивать долгосрочные отношения, основанные на доверии, взаимопонимании, любви, уважении. Причины могут быть самые разные, но одна из них – избегающий тип привязанности.

Избегающий тип привязанности – определение

Избегающий тип привязанности – это попытки любыми способами избежать длительной связи с одним человеком.

Таким людям не хочется постоянно быть в паре, учиться доверять партнеру. Для них довериться – означает стать зависимым.

Они не заводят семьи, отказываются от рождения детей. С окружающими ведут себя как настоящая душа компании, находятся в центре внимания. У них много знакомых и друзей, они активны социально, обладают широким кругом знакомств и интересов. Нередко люди с избегающим типом привязанности успешны в карьере.

Но с личной жизнью дела обстоят хуже. Люди с избегающим типом привязанности часто меняют партнеров, удовлетворяют потребности на стороне, не задерживаются в длительных и стабильных отношениях.

Возможно, они все же и имеют постоянного партнера. Но, как правило, этот человек находится в психологической зависимости от партнера с избегающим типом привязанности. Он постоянно ждет своей очереди, надеется, что партнер с избегающим типом привязанности обратит на него внимание, терпит измены и соглашается быть на вторых ролях.

Со стороны человек с избегающим типом привязанности производит впечатление эгоиста и эгоцентриста. Он буквально идет по жизни смеясь, особо не переживает из-за несостоявшихся романов, легко расстается. Нередко его можно охарактеризовать как нарцисса.

Признаки избегающего типа привязанности

Люди с избегающим типом привязанности всеми способами отвергают факт наличия себя в паре или в отношениях с кем-то. Вы можете встречаться годами, но партнер никак не развивает и не продвигает ваши отношения. Он не женится, не предлагает съехаться, не планирует заводить и воспитывать детей. При этом вы, с одной стороны, считаетесь парой, а с другой – как бы и нет.

Обычно партнер человека с избегающим типом привязанности не понимает, в каких отношениях он состоит.

Он вынужден спрашивать прямо, думает ли партнер о свадьбе, заявляет о своем желании иметь детей, напоминает, что время идет. Но его постоянно просят подождать и дают бессмысленные обещания, которые, естественно, не приходят в исполнение.

Такие люди занимают определенные позиции в обществе благодаря своей яркости. Они выступают в качестве писателей, актеров, политиков, медийных личностей. Им нравится находиться в центре внимания, им приятны чужая похвала и восхищение.

У женщин

Женщины с избегающим типом привязанности часто вступают в отношения с женатыми мужчинами или партнерами значительно младше себя. Во втором случае женщина содержит мужчину или каким-то иным способом спонсирует, помогает.

Часто это отношения начальника и подчиненного, ведь избегающий тип привязанности подразумевает активный нарциссизм. То есть наличие жертвы, так как без нее нарцисс существовать не может.

У мужчин

Мужчины могут проживать в гражданском браке и при этом сохранять свою свободу. Они могут нести материальную ответственность и содержать семью, но при этом распоряжаться своим временем по собственному усмотрению, не сообщать открыто о доходах. Мужчина с избегающим типом привязанности может отправиться в отпуск туда, куда хочет и с кем хочет, не спрашивая при этом мнения своего так называемого партнера.

Человек всячески подчеркивает и демонстрирует, что он свободен, хотя при этом может находиться в отношениях или семье.

Почему возникает избегающий тип привязанности

Это нарциссический типаж, который формируется в очень раннем возрасте. Есть разные формы нарциссизма: от очень глубокого, когда человеку никто не нужен в принципе, до в принципе спокойных людей, но с выраженным нарциссическим компонентом.

Нарциссы формируются в возрасте до двух дет путем бессознательного наблюдения за отношениями в родительской семье. Обычно модель семьи представляет собой маму – классическую жертву и агрессивного папу, который обесценивает и унижает жену, изменяет ей.

Или же мама сама представляет собой холодного нарцисса, которая не проявляет теплоты и душевности к своему ребенку, заставляет его как бы выпрашивать любовь и расположение. Мама обесценивает, живет своей жизнью. Ребенку, чтобы получить ее внимание, нужно очень постараться, например, очень хорошо учиться.

Со временем ребенок вырастает в личность, которая бессознательно будет мстить такой материнской фигуре и ждать, что теперь ему будут служить. То есть проигрывать аналогичную модель поведения, но уже с другими людьми.

Как распознать избегающий тип привязанности у себя или партнера

Для избегающего типа привязанности характерно категорическое нежелание брать на себя ответственность за другого человека и выстраивать с ним доверительные отношения.

Люди с избегающим типом привязанности считают, что доверять партнеру – это значит подставиться под удар, раствориться в человеке.

В здоровых отношениях люди понимают, что с партнером может что-то произойти. Например, он может умереть, уйти к другому или потерять интерес. Но при этом есть любовь к человеку и надежда, что все будет хорошо. Нарцисс же ужасно боится быть брошенным.

Избегание обязательств

Люди с избегающим типом привязанности иногда открыто заявляют, что не намерены вступать в официальный брак. Говорят о том, что им нужны разные партнеры. И если жертва согласна быть с нарциссом на таких условиях, то он не против. Но далеко не факт, что он будет с ней, что он будет вкладываться в эти отношения.

Детей они тоже не хотят иметь из-за нежелания обрекать себя на привязанность.

Скучно в здоровых отношениях

Скучно – это просто психологическое состояние. Но в случае с избегающим типом привязанности есть страх.

Нарцисс будет рассказывать, как ему плохо и скучно в постоянных, надежных отношениях, но на деле же он просто боится близости из-за нежелания быть брошенным, преданным.

А вы слышали от таких людей истории про «скучно в отношениях»? Поделитесь примером из жизни в комментариях.

Сосредоточенность на прошлом

Люди с избегающим типом привязанности часто говорят о прошлом, о том, как сильно они любили, какой негативный опыт в отношениях им пришлось пережить. Они утверждают, что это предательство тяжело переживалось. Причем настолько тяжело, что было принято решение вообще никого к себе не подпускать, чтобы снова не было больно.

Это и есть избегание, психологическая защита, нежелание получать новый опыт в других ситуациях. Некоторые люди прибегают к рационализации. Они не способны на отношения, но пытаются все рационализировать. Например, они рассуждают так – меня в прошлом бросили, могут бросить и теперь, поэтому никакая любовь и семья мне не нужны.

У избегающего типа привязанности в ходу такой прием как пропасть на несколько дней без объяснения причин, не звонить.

Болезненная независимость

Человек с избегающим типом привязанности очень остро реагирует на любую попытку вторгнуться в его личные границы. За вторжение он может расценить самый обыкновенный вопрос, например – когда мы поженимся, мы вместе уже пять лет, я хочу семью и детей.

Вместо внятного ответа нарцисс выдает бурю эмоций, истерику, обвиняет в том, что партнер на него давит. Он напоминает, что ничего не обещал, что вообще не собирается жениться никогда и не намерен обсуждать этот вопрос.

Неумение доверять

Неумение доверять происходит из-за болезненных отношений с матерью, которая не любила, не показывала, как ребенок ей нужен, выбирала других людей.

Мама либо служила папе-нарциссу, либо жила своей жизнью и не обращала на ребенка практически никакого внимания.

Скрытность

Люди с избегающим типом привязанности мало что о себе рассказывают, а если и рассказывают, то только ту информацию, которая им удобна и выгодна. То есть искусственно создают образ самих себя. Такие люди могут менять имена, брать псевдонимы, рассказывать истории про свое аристократическое прошлое.

В глубине души они себя стесняются и чувствуют ничтожествами, стыдятся, поэтому и создают искусственный образ.

Никакой лишней информации о себе они не выдают, поскольку такая информация может работать против них.

Эмоциональная скупость

Все нарциссы очень скупы на эмоции, для них проблема открыться, признаться в любви, заплакать, попросить помощи, высказать признание, поблагодарить, извиниться. Они не могут быть искренними и очень этого боятся.

Это отсылка к негативному опыту в детстве, ведь у родителей просить любви не имеет смысла. Часто такие дети подходили к маме, всячески просили ее внимания, рассказывали о своих достижениях, но сталкивались только с обесцениванием или негативным сравнением с условным соседом Сашей, который смог лучше. Это приводит к тому, что люди с избегающим типом привязанности свои эмоции держат при себе.

Он нуждается в любви и не умеет выражать свои эмоции, переживания. Поэтому предпочитает вообще не сближаться с людьми, жить самостоятельно.

Люди с избегающим типом привязанности часто хамоватые, грубые, вальяжные. Они пытаются донести до общества, что они очень опасные и суровые, что им присущи гнев, агрессия. Но все это не более чем защитные маски и потребность спрятать поглубже свой страх.

Правила, ультиматумы, дистанция

Они любят диктовать правила, ставить дистанции и ультиматумы. Такие мужчины могут открыто заявлять, что девушка, находящаяся с ним в отношениях, не должна носить короткие юбки/работать/беременеть и т. д. И это звучит не как просьба или пожелание, а как ультиматум.

Нарциссы позволяют себе больше, чем их партнер. Например, они могут всерьез установить правило, что когда он говорит, то все молчат. Ему можно повышать голос, другим – нет.

Мало общения

Они не склонны к обсуждению, проговариванию проблем и причин недовольства. Нарцисс дистанцируется, уходит в себя или просто сбегает.

Придирчивость

Человек с избегающим типом привязанности постоянно выдает критику, оценивает. Ему невозможно угодить, удовлетворить его, он всегда будет видеть в вас недостатки, критиковать, делать замечания.

Даже если жертва угождает, старается соответствовать всем требованиям, то все равно будет подвергаться критике. Это нужно для того, чтобы вызвать в жертве чувство вины.

Задача избегающего типа – держать жертву в напряжении, в чувстве вины, контролировать, показывать, что она плохая.

У таких людей прекрасная память, они помнят любую ошибку, каждое неверно сказанное слово. Потом это будет активно использоваться против вас. То есть это не простая придирчивость, а манипуляции.

Уход от решения проблем

Люди с избегающим типом привязанности не склонны решать проблемы с партнером, обсуждать, анализировать и договариваться. Дело в том, что они не стремятся к равным отношениям, они хотят доминировать над жертвой и другими людьми.

Они предпочитают отстраняться, игнорировать, а иногда и разрушать отношения, даже если партнер просит попробовать открыться, договориться, достичь компромисса. Все это воспринимается как посягательство на личное пространство.

Можно ли побороть избегающий тип привязанности

В крайних случаях и в случаях средней тяжести вылечить нарциссизм нельзя. Чем избегающий тип старше, тем меньше шансов на то, что от этого получиться избавиться. В более раннем возрасте это может корректироваться с психологом, но человек должен сам этого хотеть.

Если вы общаетесь с таким человеком, ни в коем случае нельзя терпеть его выходки. Сопротивляйтесь, убирайте в себе жертву.

Вы знаете примеры, когда удалось справиться с нарциссизмом и исправить избегающий тип привязанности? Расскажите об этом.

Подводя итоги

Избегающий тип в отношениях характерен для нарциссической личности. Лечению и коррекции это поддается очень слабо.

Если рядом с вами такой партнер, то не нужно связывать с ним свою жизнь и вступать в романтическое отношения. Он все равно на них не способен.

Лучше подумать о собственной безопасности и избавиться от такого человека сразу. Не будьте так уверены в себе и не надейтесь, что вы сможете его изменить, исцелить своей любовью.

Главное правило общения с избегающим типом – ставить свои личные границы, учиться говорить «нет», открыто заявлять о проблемах и не поддаваться на манипуляции.

Имейте личное достоинство, и такие люди будут проходить мимо вас. Если в вас не будет развита жертва, то все у вас в жизни будет хорошо.