Изменила мужу он узнал как все исправить

Итак, мы сейчас говорим о ситуации, в которой стало известно, что вы изменили партнеру с другим человеком. Эти первые минуты, часы и дни и то, как вы себя поведете, ваш партнер будет вспоминать и прокручивать в голове еще не раз.

Давайте рассмотрим несколько основных ошибок, которые усугубляют ситуацию и стоят бессонных ночей и душевного здоровья всем участникам процесса. Особенно если отношения с обманутым вами партнером или партнершей вам дороги и вы хотите сохранить вашу пару.

Тайное стало явным. Ведь вы время от времени невольно задумывались о том, что будет, если обман вскроется. Так что у вас есть очевидное преимущество: вы подготовлены к происходящему, а ваш партнер или партнерша — нет, они узнали об этом только сейчас.

Итак, все раскрылось. Неприятно быть источником боли для другого человека, но ситуация с изменой имеет двойную специфику: вы — причина, по которой другому больно, и вы же скорее всего — тот, от кого ожидается утешение.

Вам стоит учесть, что поведение человека, которому вы изменили и который об этом только узнал, может быть амбивалентно: вас могут проклинать и одновременно искать вашей поддержки, вас могут прогонять и тут же убиваться оттого, что вы ушли.

Вам зададут тысячу вопросов и не захотят слушать ответов. Будьте к этому готовы. Так действует на человека острый стресс, и если вы что-то и должны вашему партнеру — так это не оставить его или ее в этой ситуации хотя бы в первые часы или дни.

А есть еще ваши собственные чувства вины и стыда, и они, к сожалению, довольно быстро перегорают в душевной топке и превращаются в… раздражение и гнев. Да, одна из самых распространенных реакций в такие моменты — гнев на партнера.

Мы не любим чувствовать себя плохими, поэтому гнев быстро смещается на тех, кто нас — как нам кажется — заставляет такими себя чувствовать. Это отголоски нашего воспитания. Кого в детстве не корила учительница, кому не выговаривал отец? У нас у всех есть выработанная реакция на обвинения.

Поэтому сейчас:

Не делайте вид, что это не проблема

Почему:

Отношения — дело двоих. И решать тут не только вам. Если вы считаете, что один раз ничего не значит, или секса не было, или ваша интимная переписка с коллегой — только дружба, или что вы были пьяны и не могли себя контролировать, но ваш партнер или партнерша видят это иначе — проблема есть. Как минимум проблема коммуникации между вами.

Не обесценивайте чувства партнера, говоря «ну что ты разволновалась из-за ерунды». Ерунда ваша измена или нет — решаете теперь не вы один.

Что делать:

Нужно признать, что проблема есть.

Читайте также

Измены: почему это происходит, как упредить неверность и как ее пережить

Мужское ли это дело — измена

Не обесценивайте вашу связь на стороне

Многие пострадавшие получают своеобразное облегчение, услышав, что «она тебе в подметки не годится, просто меня на разнообразие потянуло/бес попутал». Один из болезненных вопросов в такие моменты: чего там было у него/нее, чего не было у меня? Чем он или она лучше?

На такие вопросы велик соблазн ответить: «ничем» — и начать расписывать мнимые и действительные минусы третьей стороны. Проявление милосердия? Но в долгосрочной перспективе фразы типа «она для меня ничего не значила», «это был случайный партнер», «да он ни в какое сравнение с тобой не идет» и прочее не помогают, потому что не объясняют, почему эта незначительная персона оказалась вам интереснее, чем ваши основные отношения, и зачем тогда вы на это пошли.

И еще потому, что теперь вашему партнеру известно, что вы способны на случайные связи. И еще потому, что однажды, когда все уляжется, ваш партнер или партнерша осознают, что вы, вероятно, то же самое рассказывали другой стороне.

Что делать:

Например, отвечать: «Дело не в сравнениях. Дело во мне».

Не расхваливайте вашу связь на стороне

Вам кажется абсурдной такая рекомендация? Но так делают многие, думая объяснить своей рассерженной или расстроенной половине, почему так вышло. «Он классно целовался», «она так трогательно обо мне заботилась», «ты располнела, а она стройная», «ты вечно на работе, а он рядом…»

Воздержитесь от подобных оправданий. Ни один человек не может быть сведен к какому-то отдельному признаку: весу, возрасту, типу характера. И ни один признак или его отсутствие — не оправдание вашего выбора. А вот ранить такими замечаниями можно легко и надолго.

Не изображайте партизана на допросе

Почему:

Особенно это нелепо или жестоко, когда вас практически «ловят за руку».

Играть в партизана на допросе, просто твердя «ничего не было» и «ты все придумываешь» там, где все довольно ясно, это как ставить другого перед стеной, на которой крупными буквами написано: «У меня новая жизнь без тебя — и так оно и будет».

Многим пойманным на измене будто бы кажется, что если о чем-то молчать, то оно скорее забудется. Это не так. Подобным избеганием разговора вы еще раз отвергаете партнера/партнершу. Если ваша цель — сохранить отношения или закончить их мирно, то это плохая тактика.

Что делать:

Оставаться в контакте. Вы можете отказываться что-то комментировать, вы можете лимитировать время разговоров и назначать для них место, но только не играйте в молчанку.

Может быть интересно

Этика секса в цифровую эпоху: возможны ли виртуальное изнасилование и измена онлайн

По уши влюблены и в полном ужасе: откуда берутся страхи в отношениях

Не рассказывайте все до мельчайших деталей

Почему:

Информация, о которой вас сейчас просят, — не просто информация. Ваш партнер проходит через попытку соединения двух миров: прежнего и открывшегося ему. И ему кажется, что вы, зная обе стороны, имеете ответы на все его вопросы.

Но это не так. Вы сейчас тоже в не самом стабильном эмоциональном состоянии, более того (забегая вперед), стыд, вина и гнев — плохие советчики. При каждом вопросе продумывайте последствия от ответа для всех сторон!

Что делать:

На вопрос «Где он/a живет?» вряд ли нужно давать точный адрес, эта информация принадлежит не вашей паре, а еще и третьему человеку — любовнику или любовнице. А вот вопрос: «Как долго это продолжалось» или «Как давно это закончилось» — как раз про вас двоих. На него можно и нужно отвечать.

Знайте, что это — долгий процесс

Почему:

«Ну, я уже извинился» (час назад или вчера) — не сработает. Измена — это не наступить на ногу и сказать «извини». Измена запускает процесс переосмысления отношений с самого их начала. Поэтому настройтесь на то, что одним серьезным разговором не обойдется.

Что делать:

Терпеть и налаживать коммуникацию.

Удержите партнера/партнершу от опрометчивых поступков

Почему:

Я вполне уверена, что вы вмешаетесь, если жена хочет исцарапать ключами вашу машину или выбросить за окно ваши вещи. Я надеюсь, что вы вмешаетесь, если она захочет навредить себе.

Но, к великому моему удивлению, в нашей культуре мужчины нередко остаются наблюдателями, когда жена ищет встречи с любовницей. Или когда она в состоянии аффекта срывается на детей.

Многим даже кажется, что они не имеют права вмешиваться, так как виноваты и в данный момент не имеют права голоса.

Женщины редко сталкивают лбами своих партнеров и чаще делают все, чтобы никто не пострадал. В любом случае ответственность за измену принадлежит вам, и купировать последствия — вам же. Сделайте все, что от вас зависит, чтобы все вовлеченные остались живы и целы. Только учтите, что вмешиваться — не означает грозить жене «вырвать ноги», если она навредит любовнице.

Просите о помощи тех, кому доверяет ваш партнер или партнерша, если вы видите, что ситуация может стать опасной. Но никакого насилия!

Что делать:

Будьте рядом и успокаивайте. Либо позовите на помощь кого-то, кому доверяет ваш партнер или партнерша и кто может удержать их от опрометчивых поступков.

Измена болезненна для обеих сторон. Мучительно сознавать, что ты причиняешь боль человеку, которого любишь (или когда-то любила), так еще и осознание того, что ты, возможно, неспособна на настоящие обязательства, может быть трудной вещью для восприятия.

Что делать в такой ситуации – честно признаться или молчать? Ненавидеть за проявленную слабость или простить себя, даже если чувствуешь, что не заслуживаешь этого?

Если тебя гложет чувство вины, вот 10 способов, как ты можешь простить себя за обман.

Признай свою вину.

Не вали все на недостатки партнера, его скверный характер, провокации. Да, вполне возможно, что с ним было непросто, а может быть, ты просто разлюбила его. Но как бы там ни было, что сделано, то сделано.

Не вини ни свое детство, ни свои гены, ни своего изменяющего бывшего, ни алкоголь. Никто не приставлял пистолет к твоей голове и не заставлял обманывать. Это все ты. Ты могла передумать, убежать в любой момент, но не убежала…

Не стоит бояться взглянуть правде в глаза. Принять тот факт, что ты действительно оступилась, – это первый шаг к исцелению. Всегда лучше быть честной с самой собой, даже если кое-что трудно принять.

Найди время, чтобы все обдумать.

Вряд ли ты сможешь ясно мыслить, если все еще живешь с партнером под одной крышей. Дистанцируйся, чтобы быть полностью наедине со своими мыслями. Дай себе пространство, чтобы поразмышлять. Очень важно, чтобы ты осталась наедине со своими мыслями, чтобы обдумать план того, как все исправить.

Помимо расстояния, дайте себе все время, необходимое для исцеления. Некоторым людям нужен всего час, чтобы погрузиться в себя, другим – неделя или несколько месяцев. Не торопись.

Постарайся не возвращаться, пока ты действительно не будешь готова. Не чувствуй себя еще более виноватой из-за этого. И не будь слишком строга к себе. Это твое право – побыть в одиночестве, пока разбираешься в своих чувствах.

Выясни реальные причины своей измены.

Пришло время задать себе несколько сложных вопросов, чтобы понять, почему ты сделала то, что сделала. Если ты находишься в отношениях без любви, которые были мертвы в течение многих лет, то причина более чем очевидна.

Однако если твои отношения в порядке, или ты всегда была верным партнером до сих пор, и нет никаких новых чувств к другому человеку, то может быть довольно трудно узнать точную причину измены.

Попробуй задать себе следующие вопросы:

• Была ли я недовольна своими отношениями?
• Неужели я обманула его, чтобы иметь вескую причину расстаться?
• Действительно ли я влюблена в нового знакомого?
• Люблю ли я по-настоящему своего партнера, даже если мы не идеальны?
• Переживаю ли я жизненный кризис?
• Неужели на меня оказывали давление?
• Не отражаю ли я модель поведения своих родителей?
• Чувствовала ли я себя опустошенной в отношениях?

Конечно, ответ может быть не один, и даже в этом случае трудно будет увидеть четкую картину. Но продолжай копать, пока не выяснишь причины, которые действительно резонируют с тобой.

Выяснение «почему» очень важно не только для того, чтобы ты простила себя, но и для того, чтобы предотвратить повторение того же в будущем.

Поговори с тем, кому доверяешь.

Чувство вины – одна из самых трудных вещей, которые можно пережить в одиночестве. Это не просто одно из эмоциональных состояний, оно сопровождается рядом столь же мучительными чувствами – стыдом, гневом, сожалением и неуверенностью в себе.

Тебе просто необходимо поделиться своими переживаниями с кем-то, иначе ты можешь «сгореть». Однако постарайся не совершить ошибку, доверившись кому-то, кто будет осуждать тебя и указывать на ошибки. Ты и так строга к себе, этого достаточно.

В качестве альтернативы, если вы не можете найти кого-то:

• запись в дневнике;
• проговорить все вслух;
• чтение книг по самопомощи;
• обсуждение на анонимных форумах, в чатах.
• Составь план признания.

Важное примечание: этот шаг необходим только в том случае, если ты собираешься сохранить отношения со своим нынешним партнером. Если ты намерена порвать с ним, ты не обязана признаваться, что обманула его. Это только причинит ненужную боль.

Конечно, сохранение своей измены в секрете сохранит мир с твоей второй половиной, но совесть будет мучить тебе ежедневно, если не ежеминутно. Ты не сможешь жить привычной жизнью, если будешь опасаться, что все вот-вот откроется. Ты зависима от своих грехов, пока держишь их в тайне.

Кроме того, жить с человеком изо дня в день и видеть, как он счастлив с тобой, когда ты знаешь, что поступила с ним подло, просто больно. Ты же не хочешь вечно вести двойную игру. Освободи себя, даже если за это придется заплатить высокую цену.

Но самое главное, к чему нужно подготовиться, – это его реакция. Убедись, что ты готова встретиться лицом к лицу с его гневом в самом страшном его проявлении.

Полностью прими себя такой, какая ты есть… или кардинально меняйся.

Если ты вдруг осознала, что на самом деле не можешь быть в моногамных отношениях или что ты совершенно не готова к долгосрочным отношениям, то перестань заставлять себя меняться. Это твое право и желание (по крайней мере, сейчас), так что ты должна уважать его. Однако ты также должна уважать чувства своего партнера.

Напомни себе, что ты всего лишь обычный человек.

Безусловно, этим многие злоупотребляют. Люди часто используют фразу «я всего лишь человек» как оправдание, когда совершают ужасные поступки, но ведь это чистая правда! Все мы просто люди со своим набором склонностей и недостатков, и все же от нас ждут, что мы будем вести себя как святые. Неважно, хорош ли ты во всем остальном, если ты совершил одну ошибку, нас считают злыми, безответственными, аморальными.

Расти и развивайся.

Хотя голос в твоей голове кричит, что ты плохая и никогда уже не будешь счастлива ни в каких отношениях, это ложь. Ты можешь вернуть свою жизнь в нужное русло, восстановить свои отношения после обмана и снова быть счастливой.

Ты способна стать лучшей версией себя, даже если прямо сейчас все хуже некуда. Возможно, это тот этап в твоей жизни, когда ты должна пройти эти испытания, чтобы научиться кое-чему.

Не критикуй себя.

Нет ничего хуже, чем чувствовать себя безответственным, ненадежным и просто эгоистичным человеком, который не способен любить. Эти чувства будут мешать тебе, потому что, в конце концов, ты потерпела неудачу как личность.

Не делай этого с собой! Заставь замолчать этот голос в твоей голове, который твердит, что ты ужасный человек, недостойный любви. Послушай, ты изменила (и теперь умираешь от чувства вины за это), но ты никого не убила. Просто подумай сейчас о многих хороших вещах, которые ты сделала в своей жизни.

Сосредоточься на будущем.

Что бы ты ни случилось, все это в прошлом, и ты ничего не можешь сделать, чтобы изменить это. Не зацикливайся на «что, если бы» и не кори себя сильно. Что сделано, то сделано, прошлое не изменить! Считай это своим чистым листом. Перезагрузи свою жизнь.

7000

Забудь фразу «предавший раз, предаст и дважды».

Не зацикливайся на мысли, что теперь на тебе пожизненно будет висеть клеймо. Эту фразу люди говорят, когда им изменяют, чтобы хоть немного заглушить свою боль. Повторять про себя снова и снова, что отныне ты «всегда всем будешь изменять», потому что всего лишь раз оступилась, – это просто самореализующееся пророчество.

Так что выкинь эту мысль из головы прямо сейчас.

Я изменила мужу, он об этому узнал, как спасти семью?

Мы с мужем 4.6 лет вместе, у нас есть дочь 3 года,в офицыальном браке мы. Сейчас мы в другой стране как беженцы,ничего от нас не зависит. Живя еще в украине у нас было не все хорошо в семе. Было пол года как муж говорил что не любит меня,не хочет меня,и я роздражаю просто тем что существую,иногда не ночевал дома,говоря что был с друзьями или у сестер,хотел розыодится но потом вернулся. Потом был периуд что я ходила гулять,забивала на него я, и мы решили уехать в другую страну,что бы наладить наши отношения,все с нуля. А тут куча новых проблем. Денег нет,нормального жилья нет,возможностей никаких нет,все решали за нас,это все длилось пол года, и мы розехались на месяц,уже говорили и решали все о розводе,и я изменила,но случилось так что нас опять поселили вместе,и у нас все стало так хорошо как никогда не было,мы были счастливы,делали все друг для друга,гуляли веселились, мы жили так как никгда,и потом он както узнал все,абсолютно все,все фото,переписки он увидел..и теперь говорит о розводе,говорит что не любит меня больше,что я чужая,что я общая а не его,что он не хочет ничего спасать,не нужна я ему больше..а я люьлю свою семю и хочу ее сохранить. Как это зделать? И возможно ли это зделать? Я очень боюсь потерять свою семью,своего сужа