– Привет. Как дела? Работу нашёл?
– Привет. Всё ОК! Работаю на Первом. Новости комментирую.
– Пиздишь поди?
– Так работа такая…
+553–
Проголосовало за – 691, против – 138
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам – бан.
7 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые – список
Grok• 01.05.19 19:13
Работа у нас простая,
Забота наша такая,
Жила бы страна родная,
И нету других забот
Проффессор ★• 01.05.19 15:17
Работала одна одноклассница в Вестях. Пиздёжь, который заставляли гнать, настолько зашкаливал, что нормальным людям там работать невозможно.
dr Eggman• 01.05.19 13:07
И эти анекдоты сочиняют те, кто таскает деньги Лёше.
qweijin• 01.05.19 12:29
Дикторы на радио и ТВ – милые люди. Потому что телевизор я последний раз смотрел 20 лет назад. А если телек не смотреть, то гадить в мозг дикторы не способны.
Вот SEO в интернете – это гады навроде коллекторов. Вреда одному пользователю меньше, но охват больше.
LA style• 01.05.19 10:04
Здесь на 1:55.
Киморкин ★• 01.05.19 09:26
– … А ты всё на складе работаешь? Тоже пиздишь?
Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов
Выпуск №4282
20
— Как дела? Работу нашел?
— Все ОК! Работаю на телевидении. Новости комментирую.
— Врешь, поди?
— Так работа такая.
Лучшее из выпуска
113
— Ты что такой грустный?
— Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: «Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания». Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился, и она приехала!
— Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
— Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!
95
Полезный совет девушкам.
С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался
92
— Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
— За что?! Я не пил!
— А кто вчера в три часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил «по трезвяку поговорим!»?
— Да не может такого быть!!!
— 300 000 просмотров на Ютубе за вечер — а у него «не может быть»!!!
Еще из этого выпуска
16
Лайфхак недели:
Если, с наступлением холодов, к обычным галантерейным товарам, будь то носки, белье или перчатки, сделать приставку ТЕРМО, то это можно продать в два раза дороже.
23
Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
1. В кадре взрывается «Мерседес».
2. В кадре заезжает за угол «Мерседес», из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах! Один другому говорит: «Слышал, «Мерседес» взорвали!?»
8
Встречаются две подруги.
— Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
— Знаешь, неплохо. С тех пор, как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
— Это как?
— Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже — крыса.
12
В школе встречаются две подруги.
— Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
— Да ты что?!
— Ага! Колька кричит: “Бери ее себе!”, а Сережка ему в ответ: “На фиг она мне нужна!”
ШУТКА
– Как дела? Работу нашёл?
Похожие: Не комментирую ситуацию в мире, потому что не комментирую никакие ситуации. Мне бы в шкафу прибрать для начала. Неправильно ты, дядя Федор, врешь. Ты себе врешь, а надо окружающим. Работа-дом, работа-дом, не будь бумерангом – забей на работу. Работа должна приносить удовольствие, именно поэтому я не работаю.
Не понимаю, откуда у людей время на все эти осенние страдания. Вчера в старой куртке нашёл пятитысячную купюру! Так обрадовался! А я ещё переживал, что гардеробщик – плохая работа… — Блин, а вдруг у мужика правда работа и дела? Да не, бред какой-то, он всё врёт. Блин, а вдруг у мужа и правда работа и дела? Да не, бред какой-то, он всё врёт.
— Блин, а вдруг у мужика правда работа и дела? ? Да не, бред какой-то, он все врет.
— Она такая милая, где ты ее нашел?
– она такая милая, где ты её нашёл?
– Она такая милая, где ты её нашёл?
— Она такая милая, где ты ее нашел? На фиг мне такая работа, которая в лес не бежит! Запросто могу делать два дела одновременно: говорить о том, что очень занят, и делать вид, что усердно работаю.
Навальный опять нашел единоросса-миллиардера.
— Она у тебя такая милая, где ты ее нашел? Нашёл классную статью «Как перестать откладывать дела на потом». Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум – на следующей неделе.
Водитель подобрал попутчицу:
– Фу-у-у, как отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость такая?
— Неужели я выспался, такая легкость!
— Неужели я выспался, такая легкость!
ВЕСНА
История о грустном Сереге:
— Как вам лекция о культуре языка?
Звонит жена:
– Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака.
— Как сессия? Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше, тебя или свою работу. И я ничего не отвечу, потому что работаю, мне некогда, отвали. А есть такая работа, где нужно весь день в интернетике сидеть? Прям круглосуточно. Я очень перспективный сотрудник. Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку водки. Вроде успокоился. Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка. Вроде успокоился.
Я понял, что хочу работу мойщика зеркал.
– Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница. |
– Сколько вы зарабатываете? “А что, “Пятёрочка” действительно выручает” подумал превысивший скорость водитель Сидоров, откупившись от гаишника Петрова пятью тысячами рублей. ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы – администрация сайта “Всё шуточки” стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Видео:Hhbfxw6PN5U
|
Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой.
И Дед Мороз исполнил его желание.
Он работает инкассатором.
- 17.03
- 757 просмотров
Ток шоу “Как стать миллионером” … смотрите ежедневно в программе “Новости”.
- 21.01
- 330 просмотров
Женщинам легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила – и все, блин, весь день свободна!
- 22.06.2022
- 1275 просмотров
Лучше всех отпраздновала 8-ое марта та женщина, которая не 7-го и не
8-го, а 9-го утром едет на работу с цветами. Которые ей подарили на работе 7-го…
- 06.09.2022
- 1116 просмотров
— Привет! А помнишь, ты восемь лет назад сказал, что я странная?
— Помню.
— Что ты имел в виду?
- 17.05
- 47 просмотров
В офисе установили новую кофемашину.
– Уважаемая, попробуйте кофе! Поверьте, очень достойный! – предлагает один из сотрудников коллеге.
– Ой, нет, спасибо. Знаете, я с него совсем не сплю…
Начальник:
– А на работе и не нужно спать!
- 19.04
- 197 просмотров
1-ое мая – это праздник тех, у кого еще есть работа.
- 24.02.2022
- 305 просмотров
Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию:
— Эта со мной… А эта с этим… и т.д.
Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это время тоже была в доме отдыха, но ездила туда без него.
Он дрожащим голосом спрашивает:
— А эта с кем?
— А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем и уехала.
- 21.03
- 544 просмотра
– Привет, просто жопа с пробками, опоздаю на работу…
– К проктологу сначала, что ли?
- 14.03
- 90 просмотров
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж. — Где водка? Где салаты и все прочее? … — А ты что думала, ты — ушла, и жизнь после этого остановилась?
- 23.02
- 567 просмотров
