Как исправить холод в отношениях

Холод в отношения чаще всего приходит медленно, поступательно… В этом основная опасность данного явления: порой мы просто не замечаем, как стали друг другу чужими. Мы не можем вспомнить момент, начиная с которого что-то пошло не так. И невозможно «отмотать» ситуацию назад. И сложно найти определенную причину, и непонятно, стоит ли ожидать «потепления». Или впереди лишь усиление «заморозков»?

Что же делать, если охлаждение в отношениях с мужем уже имеет место? Что поможет исправить ситуацию? А что, напротив – лишь усугубит?

Начнем с последнего…

ЧТО УСУГУБИТ СИТУАЦИЮ

• Нагнетание
• Накручивание
• Ожидания
• Игнорирование
• «Отзеркаливание»
• «Допинговые» решения

ЧТО ПОМОЖЕТ

• Общение
• Искренность и открытость
• Дружелюбие
• Самокритичность
• Отсутствие спешки
• Перезагрузки

Консультация психолога: +7 (926) 707 91 07.

ЧТО УСУГУБИТ СИТУАЦИЮ

Нагнетание

К сожалению, у многих из нас есть такая милая привычка – нагнетать и без того напряженную обстановку. Со стороны выглядит, как чистый мазохизм. Но мы находим такому поведению «логическое» объяснение: «Может теперь, он, наконец, поймет…» В ход идут и откровенные провокации типа звонков маме с «докладом» о текущей ситуации, причем обязательно громким голосом – чтобы муж слышал… Или «показательное» хлопанье дверью перед уходом. «Но я же не железная! У меня уже нервы на пределе!» – скажет измученная семейными холодами супруга. Вот именно поэтому и надо вовремя сказать себе: «Стоп!» – и прекратить еще больше накалять атмосферу.

Накручивание

В отличие от нагнетания, которое происходит вовне, накручивание в данном случае – процесс мыслительный.

Мы толком не разобрались в причинах охлаждения, но бурное воображение уже нарисовало нам и любовницу у мужа, и подробности их отношений, и наше дальнейшее существование в роли матери-одиночки, и даже «никомуненужность» в старости…

Что скрывать, для нас, женщин, накрутить себя не представляет никакой сложности. Но какие проблемы это порождает! Предлагаю усилием воли заставить себя прекратить данный процесс и занять мозг чем-то действительно продуктивным.

Чем именно? Если в данный период все мысли лишь о семейном разладе… Об этом мы поговорим во втором блоке статьи. А пока продолжим о «усугубителях».

Ожидания

Напрасные ожидания, радужные и самонадеянные, сгубили не одни отношения. В данном случае можно говорить о двух видах бесполезных ожиданий. Это ожидания, что ситуация как-нибудь разрулится сама. И наши ожидания непосредственно от партнера. В первом случае мы полагаемся на волю судьбы: «Авось со временем все наладится…» – и кормим себя надеждами. Во втором случае у нас есть совершенно четкие и конкретные ожидания от партнера – мы ждем, когда он поменяет свое поведение, будет уделять нам больше внимания, постарается наладить отношения: «Пусть покажет, что для него наши отношения важны. А если нет, то зачем мне вообще стараться?» Надо ли говорить, что партнер ждет того же самого от нас. Замкнутый круг…

Игнорирование

В этом случае мы включаем «страуса» и действуем по его принципу – прячемся от проблемы или попросту игнорируем ее. Делаем вид, что все у нас хорошо, и пытаемся себя в этом убедить: «Ну, у других еще хуже…» Но, если подумать, то какая разница, что у других. Важно, что сложности в нашей семье, и нас это не устраивает.

А любая проблема в отношениях, которую мы игнорируем, имеет свойство разрастаться со временем.

«Игнор» прекрасно работает, когда мы великодушно не замечаем оплошностей друг друга. Но в случае хронического охлаждения – однозначно нет.

«Отзеркаливание»

«Как ко мне относятся, так и я!» – принимаем мы «мудрое» решение и начинаем «зеркалить» неприятное нам поведение партнера. Он нас словно не замечает – ответим тем же. Сказал что-то раздраженно – получи равнозначный ответ. Сделал назло (как мы думаем!) – вот тебе ответное действие.

Но возникает вопрос: чего мы пытаемся добиться таким поведением? Неужели планируем улучшить отношения? Вряд ли мы рассчитываем, что данные действия к этому приведут. По факту мы просто хотим продемонстрировать партнеру «неправильность» его поведения. Но что это вызывает у него? В лучшем случае лишь раздражение, в худшем – непреодолимое желание убежать от нас куда подальше. Нам это надо? Если да, то «отзеркаливание» негатива, особенно демонстративное – лучший способ этого добиться.

«Допинговые» решения

В данном случае условный «допинг» может быть трех видов: привычки, которые впоследствии формируют зависимости (алкоголь, избыточная пища, некоторые лекарственные препараты); увлечения вне дома; отношения с другими людьми. Первый случай, когда люди пытаются уйти от проблем в зависимости, очевиден и пояснений не требует. Важно лишь ли не забывать об опасности его практикования.

Но что плохого в том, что у человека есть любимое занятие, хобби вне семьи? Совершенно ничего и даже наоборот, если таким образом человек не пытается закрыться и спрятаться от любимого человека и проблем с ним. Да, это отвлекает, успокаивает нервы, но ситуацию дома лишь накаляет. А попытка проводить за любимым занятием (и очень желательно вне дома) все больше и больше времени, вообще грозит разрывом отношений. Именно поэтому и не стоит пытаться решать проблему охлаждения в отношениях такого рода «допингом».

И последнее – отношения с людьми. Нередко при появлении серьезных, а тем более хронических проблем в семье мы ищем «отдушину» в других людях. И делимся насущными семейными проблемами, и пытаемся найти у них то, что перестали получать дома – понимание, поддержку, позитивные эмоции. В роли «отдушины» могут выступать наши родственники, друзья и подруги, и, чего уж там – потенциальные кандидаты в новые спутники жизни…

И здесь есть две серьезные проблемы. Во-первых, в сложные жизненные периоды мы особенно открыты и доверчивы – и соответственно, очень подвержены чужому влиянию. Которое далеко не всегда идет на пользу, а может и усугубить без того непростую ситуацию. А во-вторых, в таком случае мы отдаем свое время, внимание и тепло, свою энергию совсем не тем, кому оно необходимо. А ведь рядом с нами близкий человек, которому этого как раз недостает…

ЧТО ПОМОЖЕТ

Как же растопить «замороженные» отношения? Что реально может помочь?

Общение

Порой это именно то, чего меньше всего хочет мужчина, ушедший в свою «пещеру» на период семейных холодов. И больше всего хочет женщина, которой непременно надо регулярно выяснять у своего мужчины: «Ну что с тобой происходит?!» – или драматически восклицать: «Ты разлюбил меня, теперь я это точно знаю…» – с ожиданием возражений. А на каком-то этапе желание общаться пропадает у обоих – люди неделями живут в режиме бойкота и мужественно сносят такое нездоровое положение.

Я уверена, что общаться, особенно в период заморозков, необходимо. Другой вопрос: каким должно быть это общение? Дозированным, ненавязчивым, дружелюбно-житейским. Оно должно способствовать постепенному оттаиванию, а не быть отчаянной попыткой проломить лед в отношениях очередным скандалом, угрозами и попытками манипулировать.

Искренность и открытость

В статье о преодолении кризиса в отношениях я уже писала о плюсах и минусах искренности. Так вот неуместной она будет в двух случаях. Первый – если вы вдруг решились на откровения и признания, которые сильно ранят вторую половину. Второй – если это искренность истерично-воинственная: «Сейчас выскажу ему все, что думаю!!!» Если же вы искренне говорите о своей боли, о своих переживаниях и чувствах, используя при этом «я-сообщения», не обвиняя другого человека и не предъявляя ему претензий, такая открытость подобна воздействию весеннего солнца на замерзшую землю…

И здесь очень важно не ждать мгновенной ответной реакции, быть готовой к ответному молчанию или всплеску боли в речах любимого человека.

Порой лечение отношений происходит крайне болезненно. Но оно необходимо.

Дружелюбие

Стоит ли говорить, что в периоды охлаждения мы становимся весьма недружелюбны по отношению друг к другу, а иногда и просто враждебны. Но согласитесь, желание побольнее уколоть близкого человека и спровоцировать его на такие же действия в нашем отношении – далеко не здоровое.

Что же реально поможет? Дружелюбие – спокойное, сдержанное и ненавязчивое. И душевная теплота. Кажется, такое поведение в кризисе не естественно. Но это не так. Просто так действовать существенно сложнее, чем извергать негатив. При этом вовсе не нужно бросаться на шею человеку, от которого веет прохладой. Можно продолжать сохранять дистанцию, но делать это спокойно и дружелюбно.

Самокритичность

Именно самокритичности часто не хватает людям в сложные периоды в отношениях. Мы четко знаем, что не так с нашим партнером, но редко признаемся в собственных промахах. А самокритика здесь просто необходима. Зададимся вопросами: «Чем я поспособствовала возникновению данной ситуации? Каковы мои недостатки? Какие ошибки я допустила в отношении мужа?» Здоровая самокритичность поможет скорректировать собственное поведение и сделать первый шаг на пути к примирению.

Отсутствие спешки

Я, например, однозначно торопыга – мне нужно все и сразу. И быстро. И налаживать отношения с людьми я раньше пыталась так же – мощным напором и одним махом. Бывало, что помогало. Но очень ненадолго. Сейчас я понимаю, что любую серьезную задачу нужно выполнять пошагово, не торопясь. И не ждать быстрых результатов.

Не превращать отношения в «качели», когда в первый день вдрызг разругались, затем страстно помирились, потом снова ругань… Кто-то полагает, что именно такой и должна быть настоящая любовь.

Но по факту такая «любовь» очень быстро выматывает обоих и превращает некогда гармоничных людей в потенциальных клиентов клиник неврозов.

Перезагрузки

Не совсем однозначное решение. Это то, что довольно часто рекомендуют парам в кризисе: «Съездите вдвоем в отпуск – развеетесь, помиритесь!» Но практика показывает, что это может только усугубить ситуацию. Почему? Люди обычно едут с радужными надеждами и ожиданиями (особенно женщины!), а реальность часто оказывается прозаичной. Кроме того, обостряются проблемы в отношениях, которые мы тщательно старались не замечать в повседневной жизни, и сложности, которые стоически переносили дома. А в отпуске мы же хотим расслабиться…

На мой взгляд, лучше начинать с краткосрочных перезагрузок в режиме «лайт» – дневной совместной прогулки по городу, поездки в недалекий живописный город с ночевкой, путешествия выходного дня.

В таких случаях у нас меньше ожиданий, меньше нервов и больше шансов на изменение семейного климата к лучшему.

Конечно, существует еще множество способов по преодолению охлаждения в отношениях. Кроме того, у каждой пары с годами вырабатываются свои собственные – порой совершенно непонятные другим.

В попытках исправить ситуацию самое главное – не делать откровенных глупостей типа провокаций, флирта с другими мужчинами или ухода к маме «навсегда» в полной уверенности, что нас тут же бросятся возвращать. Очень важно, хотя и сложно, не терять самоконтроля и не озлобляться, а действовать – спокойно, размеренно и уверенно…

© Наталия Луценко, психолог-консультант

Записаться на консультацию

Ко мне часто обращаются клиенты, причем в равной степени – и женщины, и мужчины, с такой проблемой как «холод» в отношениях с партнером. Когда уже непонятно, «любит-не любит», а иногда и – «любил ли вообще?». Все эти вопросы очень сильно терзают неравнодушное сердце.

Как понять, «холодные» ли у вас отношения? В большинстве случаев, мы сами легко это чувствуем на интуитивно-иррациональном уровне, а следом – и на рациональном, если невротизация нашей личности не успела пустить свои корни слишком глубоко, создавая дисбаланс между чувствами и телом. Но чтобы быть уверенными наверняка, я перечислю несколько наглядных признаков того, что в ваших отношениях уже пробежал заметный «холодок».

Сигналы «низкого t — градуса» в отношениях:

• Обиды. Постоянные обиды на партнера, о которых вы ему НИЧЕГО не говорите
• Формальность в разговорах. «Как дела? — Хорошо» «Как работа – Все нормально»
• Неуважение друг друга. Ему нравится проводить вечер пятницы перед телевизором за матчем, а она затеяла генеральную уборку и потому молча берет пульт и нажимает на выключатель. Он может легко бросить «вечно у тебя голова какую-то дурью забита», а она – «я знала, что ничего от тебя все равно не дождешься». Кстати, чем больше в копилку падает таких «незначительных» эпизодов, тем больше растет вес пункта «Обиды».
• Отстраненность. Как эмоциональная, так и физическая. Все чаще происходит так, что вы или ваш партнером душой и телом где-то не рядом: на работе, с друзьями, в срочной командировке, разгребает семейные проблемы, помогает больным и т.д. Для людей, склонных к любовной зависимости поясню, под «часто» я имею ввиду – от 5 до 7 раз в неделю.
• Отсутствие секса. Секса нет больше двух недель, вы и (-или) ваш партнер постоянно уставшие и занятые.
• Недоверие. Он говорит, что пошел на встречу с друзьями, а вы места себе не находите – это правда или ….?
• Недоговорки. Если в ваших отношениях все чаще звучат фразы «не твое дело», «я не обязан отчитываться», «этого не нужно тебе знать», то это сигнал к тому, что у вашего партнера скорее всего накопилось много обид, злости и недоверия к вам. А может это его попытка защитить свое личное пространство, которое вы часто терроризируете своим недоверием. В любом случае, это повод для тревоги и работы над собой и отношениями.
• Отсутствие теплых слов «Я люблю тебя», «Ты дорог мне», «моя милая» и т.д. Если этих слов нет в вашем лексиконе с партнером или они оттуда исчезли, это повод задуматься – а что мешает вам или партнеру проявлять тепло?

Сейчас я хочу отдельно рассмотреть две ситуации: холод в отношениях с самого начала – ситуация 1 и холод в отношениях появился спустя время, хотя вначале все было тепло, светло и классно – ситуация 2.

Ситуация 1 или «Скажите, как он/она на самом деле ко мне относится?»

Часто получаю письма на почту с описанием примерно такой ситуации: девушка познакомилась с парнем, он ей понравился, она ему вроде тоже, начали общаться в соц-сетях, сходили на свидание и….продолжили общаться в соцсетях. Проходит неделя-две, снова свидание и секс, девушка счастлива, но радуется «тихо», чтобы не «подумал чего лишнего». А парень…снова как ни в чем ни бывало общается вполне на дружеской ноте в соц-сетях и живет своей жизнью дальше. При этом может сказать, что ему было хорошо и девушка ему интересна. А девушка уже влюбилась по уши и ломает голову от этого странного поведения такого далекого и в то же время близкого парня. Отчего его фигура в ее голове растет и растет по своей значимости, и вот уже постепенно на второй план могут отойти ее хобби, работа, друзья… И мы почти уже имеем ситуацию любовной зависимости, из которой самостоятельно каждый раз выбираться очень болезненно и неприятно.

В чем тут основной «баг»?

Есть много стереотипов про то, как должна вести себя женщина и мужчина в отношениях – как им признаваться в своих чувствах, кто кому первый должен звонить и когда, правило «трех свиданий» и еще много подобных стереотипов, которые обезличивают индивидуальную красоту отношений, живость и искренность чувств в них. Наше воспитание, культура и масс-медиа всячески декларируют: женщине проявлять инициативу и говорить мужчине прямо о своих чувствах нельзя – уйдет интрига. Я же считаю, что из-за подобного стереотипа многие женщины будучи внутри «горячими», снаружи остаются «холодными». А мужчина наоборот должен зажигаться от женщины, от ее энергии, чувственности и открытости. И когда речь идет о том, чтобы сдерживаться в своих чувствах и не «виснуть» у мужчины на шее, я думаю, имеется ввиду не столько само табу на чувства, сколько на форму их предъявления. Очень много зависит от формы, в которой мы подаем наши чувства и мысли.

Сравните:

Вариант А

— Я думаю, ты очень интересный и привлекательный мужчина. Я была бы рада провести с таким как ты не один вечер… — Пояснение: женщина говорит о своих мыслях и чувствах по отношению к мужчине и ничего при этом не требует от него. К тому же не показывает, что его фигура в ее поле стала уже невероятных размеров, тем самым давая понять, что речь идет уже не о влюбленности, а о самой настоящей зависимости, что напрягает любого человека.

Вариант Б

— Я все время только и думаю о тебе! Почему ты не позвонил вчера? У нас все хорошо? – Женщина говорит о своих мыслях и чувствах мужчине, при этом показывая не эмоцию интереса, а скорее состояние одержимости. К тому же кидает ему вопрос в требовательно-обвинительной форме, после которого требует, чтобы тот расставил точки над i в отношениях и взял ответственность на себя. Результат: мужчина сбегает сразу или постепенно.

Есть еще вариант В – наиболее распространенный

Женщина: Привет! Как ты там?

Мужчина: Хорошо, но много работы. А ты как?

Женщина: Все отлично. Ну, не буду отвлекать.

Пояснение: вроде бы все вполне экологично, женщина не «выносит мозг» обвинениями, а еще сохраняет интригу и не говорит о том, что только и думает об этом мужчине. Результат: сухая переписка, где не возрастает ни интерес мужчины и не проясняется его отношение для женщины.

Ситуация 2 – «Как вернуть былые чувства в отношения?»

Они влюбились, начали встречаться, все было хорошо до определенного момента, пока…она не стала замечать, что он «охладел». (Чаще всего женщины первыми начинают замечать охлаждение в отношениях, так как они более чувствительны и хуже выдерживают средний диапазон чувств в отношениях, когда все «ровно» или «никак». Но это далеко не правило и не аксиома)

Что можно сделать? Как реанимировать отношения и вернуть в них тепло?

Часто бывает сложно говорить о неприятном, о том, что обижает или злит, и это вроде бы понятно — никому не хочется конфликтовать, быть инициатором ссоры, “раскачивать лодку”. Но нередко бывает и так, что сложно выражать не только “плохие” чувства, но и хорошие. Сложность может как раз и состоять в том, что накопившийся негатив мешает дать волю позитиву. Поэтому важно в корректной и экологичной форме научиться доносить до партнера свои обиды, злость, тревогу, страхи и другие негативные эмоции, которые естественно возникают в любых отношениях. Научиться делать это экологично, так чтобы не разрушать отношения, можно на консультациях с психологом.

Кроме того, может сказывать негативный опыт прошлых отношений или негативные установки об отношениях, например, быть в отношениях – «это ловушка». И влияние могут проявиться как на начальном этапе отношений, так и на этапе нескольких месяцев, когда до человека доходит, что он действительно находится в «отношениях» и значит, в определенной степени, зависим. Тут главное не попадать в патологию. Разобрать в гранях, где заканчивается здоровая зависимость в отношениях и начинается патологическая можно на консультации с психологом.

Помоги себе сам – методы самопомощи:

1. Если вы хотите сделать ваши отношения с партнером более теплыми, не стоит торопить события. Это процесс деликатный, иногда болезненный и трудный. Важно достигнуть определенного уровня доверия и взаимного комфорта в отношениях, чтобы добиться этого.

2. Пробуйте наблюдать за собой и своими чувствами и прислушиваться к ним. Часто они откликаются как-то в нашем теле. Отмечайте, в каких обстоятельствах у вас появились те или иные чувства. Если они направлены по отношению к какому-то человеку, прямо скажите ему об этом, начиная с «Я…»

3. Когда вам говорят что-то хорошее, отмечайте, как вы реагируете на это. Какие чувства возникают? Какие ощущения в теле? Попробуйте задержаться в этих чувствах и ощущениях. Повторите эти слова внутри себя, присвойте их себе (“да, я такая”).

Анастасия, здравствуйте!

Отношения не могут стоять на месте, они должны развиваться. Либо в сторону укрепления, углубления, либо в сторону расставания. И ответственность за них распределяется поровну. Каждый из партнеров должен прикладывать усилия (подбрасывать поленья в огонь), чтобы сохранить союз.

Без кризисов не обходятся практически ни одни отношения. Когда возникает кризис, его нужно преодолевать. Вдвоем! Разбираться, что пошло не так, искать новые пути взаимодействия. Если не получается самостоятельно, можно обратиться к психологу.

Важно, чтобы Вы понимали, отношения строят двое. Если Вы готовы вкладываться в улучшение, а Ваш молодой человек нет, это нечестно, верно? И в этом случае одного Вашего желания, увы, недостаточно.

Поговорите с молодым человеком. Вы имеете право знать, имеют ли отношения перспективу, готов ли он тоже работать над развитием отношений? Или Вам стоит поискать другого, более подходящего партнера? 

Лариса Яровая, семейный психолог
Skype, Zoom, WhatsApp

Анастасия, здравствуйте!

Скажите, чем вас так пугает боль от расставания? Это чувство, которое имеет право на проживание ровно так же, как и остальные ваши чувства. Вы живой человек и исходя из внешних стимулов вы испытываете внутренние реакции, это совершенно нормально. Как и все переживания, боль не останется навсегда, она пройдет.

Попробуйте взвесить, что для вас сейчас страшнее: боль от расставания или перспектива быть нелюбимой в отношениях? Чем грозит то и другое?

И хорошо бы понять почему и откуда у вас такая сильная эмоциональная привязанность к молодому человеку? Какие роли вы проигрываете в ваших отношениях?

Если вам сложно ответить на эти вопросы себе самостоятельно, вы можете обратиться ко мне за помощью.

С уважением, Наталия Лапшина.
Психоанализ онлайн и очно в СПб.

Анастасия, модно пробовать восстановить отношения, при этом необходимо желание мужчины на это. Если он все перекладывает на вас, шансы на восстановление очень малы.

Если вы думаете выйти экологично из этих отношений, ознакомьтесь со схемой действий из моей статьи

-Выход из зависимых отношений. Шаги и техники

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Здравствуйте Анастасия! У пары должны быть одинаковые ценности, если они отсутствуют, то ничего и не свяжет. Важно понять себя – для чего вы создали эти отношения, на базе чего они создались? Эти мотивы -ведущие. Поняв их вы поймете, что в вашей паре не так.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Эмоциональная близость в отношениях не дается раз и навсегда и не бывает случайной. Когда женщина обращается к своему мужчине в ожидании помощи, поддержки, заботы и не получает никакого ответа, она чувствуете себя одинокой, обиженной или даже рассерженной.

Как разобраться в ситуации

Как понять, что отношения, которые раньше тебя устраивали, теперь стали холодными? Почему появилось безразличие любимого человека и чем оно вызвано? Прислушайся к своим самоощущениям, они тебя никогда не обманут. Если ты чувствуешь охлаждение в отношениях, этому должна быть причина.

Симптомы безразличия в отношениях

Какие основные признаки безразличия в отношениях?

• мужчина не слушает, когда ты говоришь о своих заботах, смотрит в сторону;
• не проявляет заботы или поддержки в сфере работы или домашних дел;
• больше не спрашивает о твоих чувствах;
• больше не рассказывает тебе о событиях прошедшего дня, не делится своими переживаниями.

Когда женщина сталкивается с безразличием и холодностью в отношениях, она чувствуют грусть или боль, никто не протягивает руку помощи, не выражает заботу и не утешает. Она начинает замечать, что мужчина не поддерживает, не мотивирует и не интересуется ее потребностями.

Если ты столкнулась с такой холодностью, то, скорее всего, больше не чувствуешь себя любимой, ценной и важной. Все, что начинаешь замечать, – это безразличие в отношениях, которое не можешь  понять.

Женщины чаще сталкиваются с безразличием в отношениях, потому что они более эмоциональны. Они начинают замечать, что что-то происходит, начинают задаваться вопросом, куда пропала эмоциональная близость и откуда берется безразличие в отношениях.

Они видят, что их партнер ведет себя по-другому, не обнимает, отворачивается, долго находится на работе, нет близости, разговоров, объятий и времени, проведенного вместе. Иногда даже нет ни ссор, ни споров, и появляется чувство, что все не так, как было раньше, что все не так, как  хотелось бы.

Ощущая растущую нехватку близости, ты можешь чувствовать себя одинокой в отношениях, и в вашей совместной жизни становится все меньше радости и времени, проведенного вместе.

Причины равнодушия мужчины

Безразличие и охлаждение в отношениях обычно является результатом того, что человека переполняют такие эмоции, как разочарование и гнев, что свидетельствует о том, что что-то не работает должным образом.

Безразличие вовсе не означает отсутствие любви и то, что ты больше не важна для своего партнера. Когда исчезает вера в то, что все может измениться, остается только смирение и разочарование. Пары, переживающие кризис, переполнены негативными эмоциями и попадают в порочный круг обвиняющего, осуждающего и критикующего общения.

Охлаждение мужчины к женщине – это своего рода бегство от своих эмоций, чувств и конфронтации с партнершей. Чаще всего мужчины убегают и прячутся за своими повседневными обязанностями, лишь бы не решать проблемы открыто.

Трудности в общении также могут быть следствием нереалистичных убеждений и ожиданий в отношении отношений, что делает невозможным создание удовлетворяющих отношений. Когда безразличие длится долгое время, развивается кризис, и мужчина может начать негативно относиться к своей партнерше, обвиняя ее в трудностях в отношениях. Порочный круг замкнулся.

Как преодолеть безразличие в отношениях

Первый шаг, который ты можешь сделать, – это понять, что в отношениях всегда участвуют двое и только совместная работа приведет к наилучшим изменениям. Важно заметить и осознать, что проблема отношений – это состояние безразличия.

Сейчас задача состоит в том, чтобы вместе выйти из кризиса. Относясь к кризису как к случившемуся факту, ты  начинаешь искать решения, как исправить сложившуюся ситуацию. Тогда есть большая вероятность, что вместе со своим мужчиной вы сможете создать благополучные  отношения. Стоит помнить, что построение отношений – это процесс, как и их разрушение.

Когда проблемой являются взаимные упреки, полезно подумать о том, что кризис – это не чья-то вина, а возможность продвинуть отношения вперед. Работа над безразличием в отношениях может включать в себя более глубокое знакомство и понимание друг друга.

Если ты испытываешь безразличие в отношениях и хотела бы это изменить, полезно сосредоточиться на разговоре и изменить способ общения. Говори о своих эмоциях и чувствах, которые испытываешь, не критикуя и не осуждая своего мужчину.

Техника «Я-сообщений»

Важно использовать «я-сообщения», чтобы поговорить о том, какую реакцию вызвало в тебя какое-либо его поведение, что ты чувствуешь и что тебя ранит. Говорить нужно о своих чувства, эмоциях и переживаниях. Я-сообщения позволят тебе лучше понять и выразить свои эмоции, не причиняя при этом боли любимому мужчине.

Вместо того чтобы говорить: “Почему ты меня игнорируешь?”, “Ты эгоист, ты думаешь только о себе”, стоит изменить форму общения, чтобы выразить свои чувства более корректно. Например, «Мне кажется, что между нами что-то изменилось»,  «Для меня важны наши отношения, но иногда я чувствую себя в них одиноко», «Я чувствую себя беспомощной и подавленной, если ты не отвечаешь на мои вопросы»,  и т.п.

В разговоре избегай обвинений и упреков. Это только создаст конфликт, потому что обвинения всегда заставляют начинать защищаться, отстаивать себя. Равнодушие в отношениях – распространенная проблема, которая только усугубляется неумением передать свои эмоции.

Некоторые практические советы, которые могут помочь тебе в борьбе с безразличием твоего мужчины:

• хорошо начинать с более простых тем для обсуждения, которые не вызывают сильных эмоций
• избегай командования и назидания
• вместо негативной информации в ответ, лучше выслушай, постарайся понять и принять его чувства и эмоции
• не затягивай разговор, иногда достаточно 20-минутного общения, чтобы почувствовать себя более уверенной в ваших отношениях
• постарайся установить, что именно затрудняет общение
• найди и установи для вас общие цели и стремления

Следуй рекомендациям, и ты сможешь установить причину, почему парень охладел, и вернуть отношениям былую теплоту и доверие.

Как не замерзнуть?

Когда отношения между парнем и девушкой становятся холоднее, активизируется страх. Страх потерять любовь, окончательно оттолкнуть от себя партнера и довести все до расставания. Желание любой ценой оживить чувства любимого человека и сохранить отношения порой превалирует над здравым смыслом и разумным желанием разобраться в ситуации, выявить причины, которые заставили партнера охладеть. Это провоцирует паникующего на необдуманные поступки и обидные слова, которые лишь заставляют возлюбленных еще сильнее отдаляться друг от друга.

Заметила признаки безразличия у своего мужчины и не понимаешь, что происходит? Часто в подобных ситуациях девушки обращаются к подругам, желая получить совет и поддержку. Да, друзья как раз и нужны для того, чтобы помогать и поддерживать. Однако, когда ты находишься в неуравновешенном состоянии и подвержена эмоциям, ты можешь наделать кучу ошибок. В том числе и с подачи «психологов» в лице своих знакомых.

Они могут искренне стараться помочь тебе, однако знают ли они всю ситуацию? Готова ли ты в настоящий момент рассказывать все объективно или же эмоции заставляют тебя приукрашивать историю, дабы склонить друзей на свою сторону? А если подруга начнет приводить примеры из жизни и выяснится, что ее бывший парень охладел в тот период, когда начал ей изменять? Не возникнет ли у тебя желания тут же броситься на мужчину с кулаками и обвинениями? Такое поведение (и обидные слова, которые так любят вырываться в минуты эмоциональных всплесков) могут увеличить пропасть между вами.

Поэтому, читая статьи в Сети или слушая друга, которому ты доверила свои страдания, не забывай о критическом мышлении. С другой стороны, порой советы близких могут действительно открыть твои глаза на то, что происходит в твоих отношениях с мужчиной. Мы часто, пытаясь налаживать дела в чужой личной жизни, легко включаем трезвый рассудок и даем хорошие советы. А вот когда дело касается собственных амурных проблем, готовы наступать на одни и те же грабли и жить в розовых очках годами, лишь бы не видеть правду.

Также следует понимать, что представления о «равнодушии» и «охлаждении» у каждого свои. Если мужчина всегда был заботливым, уделял тебе много внимания, проявлял интерес к твоим чувствам и заботам, а теперь вдруг отдалился, такое необычное поведение действительно может насторожить. Вы всегда проводили много времени вместе, а теперь он предпочитает гулять с друзьями или один, но не с тобой? Твое разочарование вполне объяснимо.

Иногда всем нам нужно отдыхать от своих партнеров и партнерш, это нормально. Есть люди, которые в принципе предпочитают проводить много времени в одиночестве. Даже когда они влюбляются в человека, начинают с ним встречаться, потребность в личном пространстве у них никуда не исчезает. Но любовь к независимости обычно начинает проявляться довольно рано. Она не говорит о том, что с тобой что-то не так. Просто это здоровый тип привязанности.

Холод, появившийся вдруг, может указывать на то, что мужчина очень сильно на тебя обижен. Возможно, вы привыкли заталкивать свои негативные эмоции поглубже и уходить от разрешения конфликтов, делая вид, что все в порядке. Однако вы оба продолжаете чувствовать, что это не так. Негатива становится все больше и больше, от былой страсти и бабочек в животе не остается и следа. Вы либо ссоритесь, либо ведете себя как соседи по квартире. Еще немного – и ваше кино о любви закончится отнюдь не хэппи-эндом.

Чтобы предотвратить ухудшение ситуации, научитесь разговаривать друг с другом и не бежать от проблем. Чтобы исправить то, что уже произошло, используй, например, технику с Я-сообщениями. Но будь готова к эмоциональной реакции со стороны мужчины.

Между вами расстояние? К сожалению, многие пары в таких отношениях в конечном итоге расстаются. Чтобы союз не распался, очень важно, чтобы желание сохранить любовь было у обоих партнеров. Иначе чувства начнут постепенно уходить, а вместо любви останутся лишь опустошение и ощущение, что тебя обманули. Тут могут помочь романтические сюрпризы, более регулярные встречи, а главное – совместные планы на будущее.

Охлаждение также может быть не связано лично с тобой. Возможно, что у твоего любимого человека сейчас сложный период в жизни. Не желая вешать на тебя груз своих проблем, он просто отстраняется от тебя и замыкается в себе., надеясь, что сможет со всем справиться сам. Если тебе кажется, что это ваш случай, не лезь к мужчине, задавая ему один вопрос за другим. окажи ему поддержку и дай понять, что он может рассказать тебе обо всем.

Порой девушка начинает замечать, что ее отношения с любимым охладели, но не может найти причину – вроде и скандалов не было, и все хорошо. В этом случае одной из главных причин, по которой партнер стал холоднее, может быть банальная закономерность. Вы уже прошли этап буйства гормонов и приблизились к новой фазе отношений. Вот они и «остыли».

Сделайте что-нибудь новое (для вас обоих) вместе. Не паникуй и не устраивай скандалов («Я стала тебе безразлична! Ты нашел другую женщину!») Начните снова устраивать друг другу сюрпризы, ходить на «настоящие» свидания. Когда вы в последний раз что-то делали вместе? Есть ли что-то, что вы оба хотели попробовать, но так и не решились? Первый раз в чем бы то ни было, пережитый вместе, может помочь вернуть в отношения былые эмоции.

Вам также может помочь психолог. Однако если муж/парень не будет готов прикладывать усилия и стараться, ничего не выйдет. Работа над вашими отношениями не должна лежать только на твоих плечах. Если избранник будет совершенно не заинтересован в «спасательной операции», в конечном итоге остыть можешь и ты.

Зачастую, когда мужчина охладевает, женщина начинает искать причины в себе. «Он меня не любит! Я должна что-то сделать!» – думает она. И действительно делает! Отчаянная женщина готова пойти на все, чтобы вновь привязать к себе охладевшего партнера. Однако даже самые титанические усилия не всегда способны спасти отношения от разрыва. Если понимаешь, что борьба за отношения отнимает у тебя все силы, стоит остановиться и предоставить человеку выбор. Не все ошибки можно исправить и не все отношения стоят того, чтобы за них бороться.

Многие любящие пары со временем замечают изменения в отношениях. Первая влюбленность, страсть, буйство чувств со временем сменяются совершенно иными эмоциями. На смену ярким чувствам приходит обыденность, размеренность. Счастливые, любящие супруги с беспокойством задаются вопросом: почему отношения становятся холодными и как это преодолеть.

Психологи отмечают, что с такой проблемой сталкиваются даже пары, нежно и трепетно относящиеся друг к другу. Это вовсе не означает крах отношений. Для того чтобы найти пути решения проблемы, необходимо разобраться в ее сути и причинах.

Причины

Прежде всего, нужно понять, что эмоциональная составляющая в отношениях между мужчиной и женщиной неизменно меняется с годами. Невозможно долгий период испытывать одинаковые чувства. Определенное охлаждение между любящими супругами вполне естественно. Этап романтической влюбленности, прогулок под луной, красивых ухаживаний сменяет не менее красивый «медовый месяц».

К этому часто побуждают бытовые, финансовые трудности, различия в интересах, непонимание проблем друг друга. Это общие факторы, влияющие на отношения в семье. Однако в силу психологических особенностей у мужчин и женщин возникают специфические причины, вызывающие охлаждение.

Мужа

Психологи отмечают, что первыми начинают остывать мужчины. Произойти это может уже через пять-шесть лет совместной жизни.

Говоря об основных причинах, выделяют следующие:

• Изменения во внешности. Мужчина хочет видеть рядом с собой стильную, подтянутую, красивую партнершу, которая вызывает восхищение окружающих. Если жена перестает следить и ухаживать за собой, взгляды мужа все чаще обращаются в сторону обольстительных красоток, которые его окружают.
• Сварливость. Постоянные скандалы, ссоры, претензии вызывают раздражение. Мужчины по природе своей свободолюбивы и самостоятельны. Психологическое давление, упреки, недовольство расценивается как посягательство на личность, унижение достоинства. Уважающий себя мужчина этого не потерпит.
• Предсказуемость и скука. В женщине всегда должна присутствовать загадка. Это придает отношениям некий шарм и интерес. А если муж все знает о своей супруге, может заранее предугадать каждое ее слово и действие, ему становится скучно. Каждый мужчина хочет разгадывать свою женщину, удивляться и восхищаться, не уставать покорять.
• Невнимательность со стороны жены. Мужчина всегда хочет быть главным для своей избранницы. Если женщина не интересуется проблемами супруга, перестала замечать его настроение, не уделяет должного внимания, а всю энергию сосредоточила лишь на доме и быте, мужчина чувствует себя лишним. Естественно, он станет компенсировать это вниманием в другом месте.

Конечно, могут сказаться и проблемы на работе, со здоровьем, личные психологические особенности мужчины.

Жены

По мнению психологов, женщины переживают охлаждение гораздо сложнее. Когда влюбленность отступает на второй план, ей на смену приходит реальность семейной жизни со всеми проблемами. Далеко не у всех представительниц прекрасной половины человечества присутствует готовность все преодолеть.

Среди причин женского охлаждения можно выделить:

• Неоправдавшиеся ожидания. Он так красиво ухаживал, обещал «золотые горы». Девушка идеализировала своего избранника. В семейной жизни он оказался обычным заурядным мужчиной. Розовые очки испарились – наступило разочарование.
• Рождение ребенка. С появлением в семье малыша жизнь становится совсем иной. Все внимание и забота теперь обращены к маленькому беззащитному существу. Кратно возрастает нагрузка, которая падает на плечи женщины. Не следует забывать о гормональной перестройке женского организма.
• Недостаток внимания со стороны супруга. Куда делись те комплименты, букеты, восторженность, которыми она была окружена в период ухаживания! Муж не замечает новой прически, наряда, не считает нужным лишний раз порадовать супругу, а она по-прежнему нуждается в восхищении, комплиментах, внимании.
• Однообразие. Ежедневная рутина, скучный быт как ничто выводят женщину из себя. Особенно если она большую часть времени проводит дома, занимаясь ребенком и обычными бытовыми делами. В результате наступает эмоциональное опустошение.
• Ревность, подозрение в измене. В такой ситуации женщина либо начинает активно бороться за сохранение семьи, либо «уходит в себя».
• Появилась новая влюбленность.

Охлаждение к мужу наступает и в том случае, если настоящей любви никогда и не было. Были практицизм, корысть, притворство, надежда на то что «стерпится – слюбится». Но, как правило, такие отношения быстро приходят к краху.

Что делать

Если супруги заметили, что их отношения становятся холодными, это вовсе не повод разбегаться в разные стороны. Ситуацию вполне можно исправить, было бы желание.

Профилактика отчуждения в отношениях

Если в отношениях наметилось охлаждение, постарайтесь как можно скорее выйти из этой ситуации, пока она не достигла точки невозврата.

Обратите внимание на выявленные причины, и постарайтесь их нейтрализовать:

• Уделяйте больше внимания друг другу, отправьтесь в совместное путешествие, посетите места, где вам было хорошо вместе, добавьте романтичности и чувственности отношениям.
• Постарайтесь избежать рутины и обыденности в жизни. Кино, театр, вечеринки, совместные прогулки, общие увлечения – все это поможет вернуть былую общность интересов и заинтересованность друг в друге.
• Не скупитесь на эмоции. Поцелуи, объятия, частые соприкосновения, комплименты и теплые слова расчистят пространство холодности, отчуждения, озлобленности.
• Добавьте изюминку в сексуальные отношения. Ничто так не сближает супругов, как интимная близость, доставляющая физическое удовлетворение.
• Постарайтесь забыть былые ссоры и взаимные упреки, простить друг друга.

Одним словом, откройте новую главу вашего союза.

Через холодные отношения проходят большинство семей, так утверждают психологи. И по-настоящему любящие и мудрые пары справляются с этой проблемой.