Как исправить любимого человека

Только начиная встречаться, мало кто из женщин может сразу же заметить недостатки мужчин, в которых влюблены. По прошествии времени, общаясь все дольше, привыкая друг к другу, как грибы после дождя у мужчин начинают появляться недостатки большие и маленькие. Они не хотят об этом ничего слышать, а недостатки все больше и больше начинают раздражать. Чтобы это недовольство не стало причиной постоянных ссор между Вами, научитесь тому, как исправить мужчину, и Ваша жизнь засияет новыми красками.

Как исправить мужа

• Чтобы исправить мужчину, начните с составления списка его недостатков, которые так Вас раздражают. Оцените каждый из них по 5-ти бальной шкале, где 1 будет означать несильно, а 5 – невыносимо. Выпишите в отдельный столбик те недостатки, которые Вы оценили в 5 баллов. Теперь подумайте, действительно ли они столь неприятны и достойны, чтобы Вы на них тратили свое внимание и нервы. Старайтесь оценивать отрицательные качества объективно, руководствуясь не эмоциями, а разумом. Как бы вы поступали на ее месте, может быть так же?

• Если наиболее сильное раздражение вызывают разбросанные по дому носки, забывчивость, что нужно вынести мусор или нежелание закрывать тюбик с зубной пастой, то настало время подумать, а любите ли Вы еще этого мужчину, или все эмоции исчезли уже так давно, что и не вспомнить. Столь мелкие недостатки не должны вызывать ярость и тем более агрессию. Когда в семье царит любовь, женщина спокойно соберет носки, закроет тюбик с зубной пастой и ласково попросит вынести мусор, потому что без помощи своего заботливого и сильного мужа она просто не справится.
• В том случае, когда раздражает мужская лень, невнимание, нежелание обеспечивать семью, приносить радость детям и Вам, предпочитая вместо этого наслаждаться компьютерными играми или просмотром телевизора, необходимо принимать радикальные меры. И начинать нужно с откровенного разговора, не стесняясь высказать все накопившиеся претензии. Это тем более необходимо, если Вы хотите сохранить семью. Не нужно копить в душе недовольство, наберитесь смелости, чтобы высказать любимому мужу в лицо, что он может разочаровать Вас своим равнодушием. Если разговоры и просьбы ни к чему не приведут, значит, подумайте, сможете ли Вы и дальше мириться с таким положением вещей, или действительно надоело тянуть семейный бюджет и домашние дела на своих хрупких плечах одной, и настало время изменить свою жизнь.

• Конечно, не стоит набрасываться на мужа с упреками, если он находиться в поиске работы короткое время или у него долго не получается найти то, что он хочет. В бывшем СССР экономические кризисы не утихают почти никогда. Лучше помогите ему советом, поддержите веру в свои силы и найдите ободряющие слова, чтобы не происходило, ведь Вы как никто должны знать, что любимый старается ради Вас и Вашей семьи.
• Не получится исправить человека, даже если, кажется, что Вы правы. Критикуя мужчину, женщина неосознанно демонстрирует ему свою правоту, то, что она лучше. Но кто может объективно оценить, что он лучше. Каждый имеет свои недостатки и достоинства, и в некоторых вопросах Ваш мужчина определенно лучше Вас, поэтому не нужно постоянно указывать ему, что он полное ничтожество.
• Заставить представителя сильной половины человечества ультиматумами, требованиями, слезами или истериками изменить свое поведение или привычки нельзя. Это только вызовет у него глухое раздражение и недовольство, способное привести к разрыву, если будет достигнута точка невозврата. А сравнение с другими мужчинами, которые лучше, правильнее и заботливее, заставляет их думать о том, почему же Вы тогда живете не с ними, а выбрали себе такого неудачника. Поэтому лучше прочитайте о том, что нельзя говорить мужчине, если хотите сохранить свои отношения.

• Никогда не давите на мужа, даже если Вам кажется, что выбранные методы для этого безупречны и правильны. Пытаясь заставить избранника сделать что-то против его воли, Вы только усугубите и ухудшите семейную ситуацию. Почувствовав давление, мужчина постарается дать отпор, сначала молчаливый, а затем начнет избегать Вас и Ваших претензий любыми способами. Если давление с Вашей стороны не прекратиться, дело может дойти до развода.
• Если он был слишком резок, или не готов выслушать Вас, это не значит, что ему все равно, может его что-то беспокоит. Поэтому не нужно обижаться и ждать удобного момента, чтобы высказать, какой он бездушный и черствый человек. Лучше пожалейте его, приласкайте и спросите о том, что беспокоит. Может именно сейчас ему не хватает участия и поддержки от горячо любимой жены.
• Не забывайте о том, что как бы Вы не хотели высказать ему, как он неправ, не торопитесь. Вспомните об особенностях мужской психологии, о том, что мужчины не склонны рассказывать о своих проблемах и делиться, почему он ведет себя именно так, а не иначе.

Как исправить любимого мужчину

Первым делом, подарите ему свободу, но не просто на словах, а дайте ее почувствовать. Не ограничивайте встречи с друзьями, не проверяйте телефон, не критикуйте увлечения. Каждый человек должен иметь личное пространство. Не уважая его, постоянно вторгаясь туда, Вы рискуете вызвать у любимого мужчины вместо любви ненависть. Поэтому определитесь, где начинается личное пространство избранника, и постарайтесь его не нарушать, как бы иногда не хотелось. Мужчина никогда не поймет, если Вы будете ему указывать, куда ходить, с кем общаться или что носить. Все, что не затрагивает основ семейного благополучия и безопасности семьи, не должно подвергаться критике.

Цените мужчину за его поступки, черты характера, достоинства. Старайтесь чаще вспоминать о том, за что любите и уважаете. Учитесь замечать только хорошее, смотрите на жизнь позитивно. Хвалите его за удачные решения, благородные поступки, поощряя любимого, ваш избранник становится с каждым днем все лучше и лучше. Если он старается для Вас, семьи, цените его и снова говорите о том, какой он замечательный.
Но не только нужно требовать от мужчины, чтобы он становился лучше. Личный пример станет отличным способом добиться желаемого. Только демонстрируя радость, что Вы стали женой этого мужчины, Вы сможете рассчитывать на ответные знаки внимания с его стороны. В идеальном браке исправляться и меняться должен каждый, и мужчина, и женщина. Оба обязаны искать компромиссы, уступать и относиться с пониманием к любым принятым решениям. Сумев понять, что это необходимо каждому из них, пара сумеет сохранить свои отношения.

Исправить человека можно, только если он сам захочет измениться. Только осознав, что перемены принесут ему пользу и станут шагом вперед, мужчина захочет стать лучше. По-другому изменить его не получится, Вы можете помочь ему стать лучше своей лаской, пониманием и добротой. Откажитесь от поучительного тона, перестаньте постоянно ходить с недовольным выражением на лице, учитесь слышать партнера и понимать его. Перестаньте придираться по мелочам, обращать внимание на пусть и неприятные, но все же мелочи. Если Вы любите человека, зачем же пытаетесь сломать его, избавить от чувства собственного достоинства, заставляете быть тем, кем он не является. Вспоминайте, как можно чаще, за что Вы его полюбили, какие качества в его характере и поступках заставили восхищаться и сделали особенным среди всех мужчин. Это поможет забыть о бытовых мелочах и вспомнить о чувстве, которое связало Вас.

Но не стоит забывать, что нежелание обеспечивать свою семью, грубость, а тем более рукоприкладство являются недопустимыми и здесь нужно не исправлять мужчину, а пора думать о том, что пришло время устраивать новую жизнь. Не прогибайтесь ради того, чтобы только не остаться одной. Мужчина, который не уважает Вас, не ценит, что Вы для него делаете, не достоин быть с Вами рядом.

Изучив многочисленную литературу, советы и тренинги, можно прийти к одному-единственному и верному выводу, исправить мужчину нельзя, если женщина не меняется сама. Только начав с себя, можно увидеть окружающий мир с другой стороны. Не меняясь, нельзя требовать от другого человека, чтобы он по Вашей просьбе изменил себя, отказался от своих принципов, от того, что делает его таким, какой он есть. Поэтому вместо постоянной борьбы с недостатками мужчины, подумайте, а так ли Вы идеальны, чтобы взять на себя право менять другого или может просто ошиблись при выборе избранника, и чувства сыграли с Вами злую шутку.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна.

Теги: как исправить мужчину

Вернуться в начало раздела Любовь и секс
Вернуться в начало раздела Красота и Здоровье

Некогда в клубе «Точка опоры» разгорелось обсуждение. Спорили о том, возможно ли изменить другого человека?
Ясно одно, это, как минимум, непросто. Мы ведь и сами хотим принятия, безусловного понимания: «Любите меня таким, какой я есть». Но что-то внутри подстрекает нас гнуть свою линию и подстраивать окружающих под себя. Так, незаметно, отношения превращаются из контакта на равных в воспитательный процесс.

Другой вопрос, что значит на самом деле принимать. Мириться, молчать и не препятствовать? Есть лишь один объективный критерий — требование. Оно не всегда реализуется вербально, но подавить его тоже не выйдет. Желание получить от другого конкретную реакцию, поведение, отношение перерастает в требование, если не удовлетворяется.

Не обязательно кричать и топать ногами, чтобы надавить на человека. Ваши намёки, печальные вздохи и мимолётные взгляды тоже способны влиять на других. Но суть сохраняется – это всё ещё требование, но тихое. Философы-романтики подобное поведение называли «томлением духа».

Необходимо осознать, что мир нейтрален по умолчанию. Он создавался не для удовлетворения наших желаний, не для счастья. Даже любящий человек не может быть идеальным. Если ваши желания встречаются, это здорово, а если нет, то едва ли это можно исправить.
Смысл в том, чтобы реалистично оценивать то, что вы имеете. В этом психология отношений между мужчиной и женщиной: с благодарностью принимать совпадения и различия.

Не так давно я провела свой первый прямой эфир, на котором от волнения не заметила поступавших вопросов, а когда один прорвался, то и на него толком не ответила. Сделаю это здесь, потому что вопрос касался воспитания мужа, а это всегда актуально, правда?

Вопрос был о том, как бы так сделать, чтобы муж догнал наконец истинные ценности, которые отнюдь не в материальных достижениях, о чем жена давно догадалась, а муж, похоже, нет, и ей обидно, что они не могут разделить теперь иные общие, духовные радости, тк после долгих лет наращивания благополучия, он все еще ожидает, что новые вещи вдруг добавят счастья, хотя очевидно, ведь, что нет.

Упорство, с которым люди, прожившие в браке много лет, продолжают искать друг в друге скрытые глубины, несмотря на то, что в основном натыкаются на скрытые мели, само по себе приятно и вызывает лично у меня уважение. Мы – натуры целеустремленные – не теряем, не теряем надежды на улучшение рядом живущих. Но постигает нас на этом пути постоянное разочарование. Я читала где то, меткую фразу о том, что если вы вышли замуж за простейшее (обратное тоже верно, в смысле, если вдруг по несчастливому обстоятельству женились на одноклеточной) не ожидайте, что оно быстро эволюционирует.

И с этим трудно поспорить: у всего живого есть онтогенетический предел, хотя, как гуманистический терапевт, я, конечно, верю в бесконечную возможность развития человека разумного, но есть одно маленькое условие: он сам должен признать свою проблему, и не просто признать, а еще и захотеть с этим что-то сделать.

Увы, самые «деликатные» попытки близких раскрыть глаза на эти проблемы почему-то редко находят широкую поддержку среди объектов улучшения, но самое в этом всем печальное, что именно те черты, которые изначально так нас в партнере привлекали со временем стали больше всего раздражать и требовать нашего вмешательства.

Вам нравилась его общительность, но теперь бесит, что она распространяется не только на вас, и другие все еще ему интересны? Вы были в восторге от ее смеха, а теперь видите, что она смеется над пошлым, игнорируя ваши искрометные шутки? Вы восхищались тем, как он достигал, как был готов работать ради вашего будущего, но теперь, когда оно наступило, расстраиваетесь, что он продолжает заниматься интересным для себя делом и мало появляется дома? Вас привлекла ее заботливость и умение держать дом в чистоте, а теперь раздражают жалобы на следы от ваших ботинок в коридоре и попытки по пятому разу подложить в тарелку салат? Его немногословность, которую вы раньше считала признаком глубины, теперь заставляет вас чувствовать себя отстраненной, а рациональность делает бесчувственным роботом?
Была деликатной, но стала тихоней без собственного мнения, был сильным и смелым, а стал излишне напорист и груб вы можете продолжить этот скорбный список неожиданных перверсий и без меня, а я вам пока скажу, что даже есть теория, объясняющая такую странную закономерность: раздражение на то, что раньше в партнере привлекало.

Психологи Харвилл Хендрикс и Хелен Хант – по совместительству муж и жена – написали аж целую книгу о тяжкой доле влюбленных, утрачивающих со временем рай, и успешно превращающих вслед за этим свои отношения в ад, пестрящую сложными словами «имаго», «осознанное партнерство» и иными важными терминами и практическими идеями. Но сегодня лишь коротко перескажу механизм притяжения-отталкивания, остальное to be continued.

Почему то, что нам в начале в партнере нравится со временем начинает в нем раздражать?

1.Нас привлекают люди с комплиментарными чертами: теми, что восполняют наши собственные отринутые в детстве качества. Мы как бы ощущаем связь со скрытой частью себя, но со временем именно эта несхожесть начинает быть источником тревоги, небезопасности, тк в себе мы эти части так продолжаем подавлять, ну и соответственно пытаемся это сделать и с другим.

2. С партнером мы стремимся ощутить те же знакомые с раннего детства ощущения, что давали родители, получить удовлетворение ранним эмоциональным потребностям, а потому выбираем по каким-то неосознанным параметрам похожих на родителей людей (они могут сочетать в себе черты и матери, и отца). Это очень привлекательно, потому что знакомо нашему мозгу, что и объясняет обычно высокую скорость влюбленности.

Но т.к. не все потребности в детстве были удовлетворены, и вообще, партнер не собирался стать нам идеальным родителем, то именно то, обо что мы в детстве обламывались, мы в итоге от нашего партнера и имеем. Увы, и в его лице не удается «переделать» собственных родителей и рано или поздно мы начинаем испытывать разочарование в том, что так и не получили абсолютную любовь. Этот этап потери романтической влюбленности и перехода к «борьбе за власть» авторы сравнивают с переездом в более холодный климат. Именно так мы себя чувствуем, когда надежды на «идеального партнера» разбиваются о реальность, которая нам не нравится, и мы изо всех сил пытаемся партнера «исправить».

Считаю своим долгом не только раскрыть глаза на механизм, лежащий в основе желания переделать других, но также коротко ответить на вопрос,

что с этим делать, доктор?

• Вот Слепков в песне сказал, что должен сделать короновирус. Язык как то не поворачивается сегодня тут повторить, но вы поняли, ведь, да? Отстаньте уже от своих близких, не надо никого улучшать, займитесь собой, это часто намного более благодарное, эффективное и приятное занятие.
• Бывает также полезным признать, что именно та черта, которую вы так хотите улучшить в партнере, вас когда-то привлекла и обеспечивала реализацию важной для вас потребности, подумайте об этом, вспомните, как она вам нравилась. Она никуда не делась и все еще может приносить вашему союзу пользу.
• Смиритесь с тем, с чем возможно. Люди не идеальны, я проверяла, придется как то приспосабливаться. А потому оцените, насколько критичен тот недостаток, который вас так мучает? Входит ли он в какое-то жизненное противоречие с вашими ценностями? Если вы сталкиваетесь с противоречием по ценностям, то, скорее всего, вы не сможете с этим смириться, да с некоторыми даже не надо пытаться на мой взгляд. Если же недостаток не людоедский, то добро пожаловать на личную или семейную терапию, хотя хорошие книги и психологические упражнения иногда тоже могут помочь, вот хотя бы тот же Харвилл «Любовь на всю жизнь, руководство для пар».

Утешительным считаю то, что в нем не только хорошо описана проблематика совместной жизни, дающее сладостное ощущение того, что ты не одинок на этом нелегком пути, но и содержатся способы преодоления кризисов разочарования, кратко обозначенные как путь к «осознанному» vs романтико-идеализированному партнерству, но для подробностей нужна отдельная статья. Напишу, если интересно (тут была шутка, что напишу, если муж не запретит, а то его бесит во мне этовсе, но я решила ее убрать, вдруг кому-то будет не смешно)