Как исправить маму на хорошую

Если взрослая женщина не может назвать теплыми свои отношения мамой — о чем это говорит? Надо ли пытаться изо всех сил почувствовать благодарность к родителям — или не стоит себя ломать и оставить все как есть: споры и скандалы или холодное дистанцирование? Почему тема благодарности маме такая болезненная для большинства из нас и можно ли излечиться?

Благодарность родителям — тема, истрёпанная со всех сторон. С самого горшка в голову каждому вбивают десятипудовым молотом:

• Родители подарили тебе жизнь, будь благодарен.
• Тебя кормят, одевают и воспитывают — ты обязан до конца своих дней.
• Всё, что делали родители — для твоего блага. Скажи спасибо. А своё мнение оставь сам знаешь где!

На самом деле “добрые тёти-советчицы” ловко манипулируют нашими чувствами. Чувством вины и долга. Желанием быть “хорошим” в глазах общественности. А стремление соответствовать социальным нормам и вовсе мощнейший рычаг:

— Стыдно быть таким неблагодарным!
— Как ты можешь говорить такое матери?!

Вы чувствуете, что должны играть по правилам. Одёргиваете себя, осуждаете, пытаетесь найти в душе хоть каплю благодарности. Но тепла внутри по отношению к родителям не прибавляется.

И вот тогда мозг начинают сверлить мысли:

— А нужно ли вообще это чувство благодарности?
— Как его выдавить из себя, если в душе пусто?
— И зачем так себя ломать, если они не особо старались эту благодарность заслужить?

Скажу так: пинайте себя хоть до потери пульса, чтобы разбудить благодарность, но исправить отношения, которые сейчас либо состоят из скандалов, либо проходят в непримиримом молчании и неприятии, силой не удастся.

Куда исчезла благодарность?

Скорее всего, у вас уже есть некоторая практика поисков благодарности. Наверняка проверили на себе силу самовнушения, будили совесть, искали милосердия и всепрощения. Очевидно, не нашли…

Несмотря на все усилия, пресловутое чувство благодарности так и осталось чем-то мифическим, почти как единороги. Вполне возможно, для такой холодности есть реальные причины. Начните с этого. Осознайте, в чём именно вы вините родителей. Что мешает вашим отношениям сейчас?

Вариантов может быть много. Но чаще всего действует одна из перечисленных ниже причин.

Причина № 1: плохое отношение родителей в детстве

Такое не забывается. Не стирается из памяти ни через 20 лет, ни через 40. Стоит вспомнить, и внутри всё закипает от невысказанных претензий и обид. Причём серьёзных и обоснованных. От них так просто не избавиться.

Вы пробовали найти оправдание родителям? Не сработало? Естественно. Потому что глупо оправдывать жестокость, грубость и предательство по отношению к ребёнку. Он беззащитен.

Представьте ситуацию. Подросток мучает живое существо — неважно, кидает ли он камнями в дворняжку или отрывает лапки и крылышки пойманной мухе. Вы будете искать ему оправдания? Вряд ли.

Потому что каждый ребёнок знает, что нельзя причинять боль животному, неспособному себя защитить. Знает, но сейчас ему хочется поступить именно так. И никаких оправданий этому поступку быть не может.

А теперь перенесите восприятие этой ситуации на жестокость родителей. Да, они живые люди. Поддаются страхам, впадают в растерянность, бесятся от бессилия и собственной слабости. Но разве это извинение? Осознанно или неосознанно — выбор был сделан в пользу силы и унижения слабого.

Что делать?

Перестаньте выискивать подоплёку подобных поступков. Если задаться целью, можно придумать десяток объяснений и найти сотню причин жестокого обращения. Вот только смысла в этом нет.

Родители были с вами несправедливы и грубы. И это свершившийся факт. Это ваше прошлое. Его невозможно исправить! Скажите себе:

— Да, мои родители такие. Да, у меня было непростое детство. С этим ничего не поделать.

Признайте реальность — в тот момент родители намеренно выбирали вести себя таким образом. Признайте это и двигайтесь дальше.

Разумеется, при подобном раскладе, если вас избивали и унижали, вы не должны им благодарности. Но вы должны кое-что себе: душевный мир, счастье в собственной семье и избавление от этого “Я должна быть благодарна”.

Причина № 2: соперничество с родителями

Вы говорите себе: “Я никогда такой не буду!” И всё в жизни делаете от обратного. Не так, как они.

Вы повторяете: “Я буду лучше тебя, я смогу и докажу это!”. И костьми ложитесь, чтобы добиться большего, чем родители. Хотя вам этого “большего” вообще не надо.

В итоге подобное соперничество обрекает женщину как минимум на проблемы в личной жизни. Потому что вместо создания собственной семьи она пытается выиграть конкуренцию с матерью в семье родителей. И это гарантированное поражение!

Думаете, я утрирую? Фраза: “Я не буду такой, как ты, я буду лучше тебя” на самом деле означает: “Я буду лучшей женой своему папе, чем ты!”.

Выходит, что место мужчины в сердце женщины на самом деле занято. Естественно, отношения с противоположным полом не складываются. Любой ухажёр автоматически сравнивается с папой и проигрывает.

Когда в голове работает такая схема, невозможно разглядеть достоинства человека. Увидеть, кто он на самом деле. В голове только щёлкает: “Он не такой!”. У него другие взгляды на жизнь, другие приоритеты, другие требования. А потому на личном фронте дела обстоят достаточно грустно.

Что делать? Желаете гармоничных отношений с мамой? Порядок в вашей голове наступит только тогда, когда вы признаете и примете две вещи.

Мать выше вас по семейной иерархии. Она старшая, а вы — младшая в этой цепочке. Что даёт ей ряд прав. Это реальность, и с ней нужно считаться.

Вы на 50% — ваша мама. И не важно, нравится вам этот факт или нет — это генетика. Можете сопротивляться, злиться, с пеной у рта доказывать, что вы не она. Но факт остаётся фактом — половина хромосом в вашем теле её.

Пусть вас утешит мысль, что мы в любом случае лучше наших родителей. Мало кто задумывается об этом, но кроме 50% матери и 50% отца, мы имеем ещё 100% собственного потенциала. Неслабая перспектива, согласитесь!

Вот и займитесь делом вместо копания в прошлом. Найдите способ реализовать все 200%, полученных вами при рождении.

Причина № 3: родители вас не ценят и никогда вами не гордились

Не всегда мать демонстративно гордится своим ребенком. На то есть разные причины:

• Неспособность выражать чувства. Кого-то с детства учили, что хвастаться на людях успехами своих близких неприлично.
• Завышенная планка. Другие не видят в успехах и достижениях своего чада ничего особенного — ну, отличник, ну спортсмен… А по-другому и быть не может!
• В воспитательных целях. Кто-то умышленно не хвалит ребенка, желая таким образом подстегнуть его к новым вершинам.
• Непомерные ожидания. А кто-то злится на свое чадо за то, что он неприметный середнячок. В сравнении с более успешными сверстниками он всегда проигрывает. Все вокруг молодцы, а своего и похвалить-то не за что.

Тем не менее, в жизни вашей мамы было множество моментов, когда она вами гордилась. Когда в её сердце были только нежность и благодарность за вас, такой подарок Вселенной.

Вспомните хотя бы ту открытку, которую вы впервые подарили ей на 8 марта. Да, она не была шедевром, и в подписи было три ошибки. Но для мамы она была лучшим подарком. Возможно, она не смогла продемонстрировать свои чувства, но в тот момент вы зажгли в её душе искорки радости.

Что делать?

1. Понять, что наружу выплёскивается лишь малая часть того, что есть внутри. Во многих семьях не принято выражать чувства. И в то время, когда внутри взрываются фейерверки от радости и гордости за своего ребенка, мама лишь сдержанно говорит: “Ну, молодец, продолжай в том же духе”.
2. Осознать, что это — прошлое. А вы живёте в настоящем. И что мешает в настоящем сделать так, чтобы мама вами гордилась? Тем более, сейчас ваши возможности гораздо шире, чем в детстве, когда вы, высунув язык, выводили красную восьмерку на альбомном листе.

Как почувствовать благодарность, которой нет?

Прежде всего навсегда сотрите из своего мозга въевшиеся туда утверждения, что вы должны своей маме благодарность. Забудьте об этом! Сейчас вы должны только себе. Примите это как аксиому. Вы просто обязаны обрести душевный мир и прекратить внутренний конфликт.

Желаете почувствовать благодарность? Именно почувствовать, а не выжимать её из себя? Представьте, что сейчас перед вами находится ваша мать, и скажите её образу вслух:

— Мама, я тебе благодарна за…

Вспомните и озвучьте все-все-все ситуации, когда мама вас обнимала, заботилась, целовала, дарила подарки, водила в цирк или парк. Всё что угодно. Важна каждая мелочь!

Так вы сможете дотянуться до светлых моментов. До тех воспоминаний, за которые действительно можно быть благодарной. Если проблемы в отношениях серьёзные, вам будет непросто. Скорее всего, придётся повторить виртуальный “разговор с мамой” несколько раз.

Но в результате вы всё-таки найдете в себе искреннее чувство благодарности, которое поселит мир сначала в вашей душе, а затем и в ваших отношениях с родителями.

Мама — самая важная фигура в жизни каждого человека, и все же не всегда отношения с ней складываются так, как хотелось бы. Какой бы ни была мама, ее изменить нельзя, зато себя — можно. Несколько советов о том, как взрослому человеку наладить отношения с матерью, нашли в новинке от Нины Зверевой «Вы и ваша мама».

Закрываем детские обиды

Вы никогда не задумывались над тем, что у вас и ваших родителей разные воспоминания о вашем детстве? Зачастую наши обиды возникают исключительно из‑за того, что мы видим ситуацию под разными углами зрения. Даже среди супругов или друзей такое не редкость. Что говорить о воспоминаниях из детства!

• Во-первых, детство наше закончилось далеко не вчера, а чем дальше мы уходим по временной шкале от события, тем больше оно мифологизируется, обрастая несуществующими деталями и смыслами.
• Во-вторых, наши мамы были взрослыми, а мы детьми и в силу возраста не могли оценивать ситуацию здраво. Дети могут расстроиться из‑за абсолютной мелочи вроде намокшего бумажного самолетика и совершенно не переживать из‑за того, что папа потерял работу.
• И в‑третьих, мы не можем знать, какими были реальные мотивы наших мам.

Поэтому лучший совет — забудьте все детские обиды. Ни вы, ни мама не можете вернуться в прошлое и перепрожить его. Поэтому присвойте обидам статус прошедшего времени и вычеркните их.

А вот о чем забывать нельзя — это о хорошем. Подумайте, за что вы можете поблагодарить маму? За сказку на ночь? За поцелуи и объятия? За то, что вы всегда были сытыми и чистыми? Может быть, за то, что вам с родителями всегда было весело? Или за то, что они не читали вам нравоучений и нотаций? Найдите, за что благодарить. Ваше «спасибо» станет тем камнем, от которого можно будет оттолкнуться, чтобы выстроить новые отношения с родителями — те, в которых будет удобно и вам, и им.

Ведем себя как взрослые люди

Вы — взрослый человек, у вас есть своя система ценностей, свои представления о добре и зле — и, конечно, о том, когда надевать шапку. Но вот вы приезжаете к маме в гости, и она, не имея в виду ничего плохого, говорит: «А ты почему шапку не носишь? На улице минус три, замерзнешь же!» И вы вспыхиваете, начинаете оправдываться, возмущаетесь, что вы уже не ребенок, чтобы вас контролировать… то есть ведете себя именно как ребенок.

Мы не можем изменить другого человека, но всегда можем изменить себя или свое отношение к ситуации. Есть один очень простой метод.

1. Возьмите бумагу и ручку (это важно — бумагу и ручку) и напишите суть своей претензии. Например: «Моя мама легко вгоняет меня в чувство вины».

2. Следующий шаг — напишите, какие чувства вы испытываете при этом. Просто добавьте к первой фразе второе предложение. Например: «Моя мама легко вгоняет меня в чувство вины. Я злюсь, потому что никогда не могу доказать свою правоту».

3. А третьим шагом уберите из этой формулы маму! Вычеркните, как будто ее нет. Получится: «Я легко впадаю в чувство вины и никогда не могу доказать свою правоту». Отлично! С этой формулировкой уже можно работать!

Из плоскости «мама — ребенок» ваши отношения должны перейти в плоскость «взрослый — взрослый», а когда мама станет пожилой женщиной — в область «взрослый — ребенок» (только вы уже поменяетесь местами). Возможно, мама будет сопротивляться, но ваша задача — спокойно гнуть свою линию.

Устанавливаем правила

Правила незаметно, но надежно гармонизируют наше ежедневное общение. Их задача — выстраивать ваши отношения с мамой таким образом, чтобы и вам, и маме было комфортно. Ведь мы обижаемся, когда люди не отвечают нашим ожиданиям. Или когда наши планы рушатся на ровном месте. Правила избавляют нас от этого. Например, в одной семье договорились: когда собираемся вместе, не обсуждаем политику. Нет — и все. К этому правилу семья пришла после того, как подряд три совместных праздника оказались испорчены: родители и дети начинали спорить, доказывали свою правоту, кричали…

А бывает, что правило вырастает из случая, который затем превращается в традицию. Например, раз в месяц по четвергам вы ходите с мамой в кафе. Именно в то кафе, которое она любит больше всего. Почему в него? Просто вы однажды случайно в него зашли — ей там очень понравилось, и вы решили: почему бы не встречаться именно в нем? И вы обе(а) уже знаете: первый четверг месяца у вас с мамой — «день кафе». Вы точно знаете, что в другие дни вам не придется мчаться к маме, потому что она вдруг соскучилась.

Устанавливая правила, подумайте: насколько это важно для мамы? А для вас? Например, вы с юмором относитесь к 8 Марта и никогда его не отмечаете, а для мамы этот день очень важен. Что ж, введите в традицию: каждый год вы приезжаете к маме 8 Марта с тюльпанами и поздравлениями.

Ищите свой формат, и обязательно найдете. Главное условие — не надо никого копировать или следовать принятым в обществе установкам. Есть вы и ваша мама. Такой пары больше нет нигде в мире. Ищите ту форму общения, которая будет радовать.

Больше советов, а также разбор 20 типажей токсичных мам — в книге «Вы и ваша мама». Она поможет понять, как наладить общение с мамой, отпустить детские обиды и чувство вины, выстроить личные границы в отношениях и не повторять материнских ошибок.

Читайте также:

3 распространенных типажа «токсичных» мам и как с ними общаться;
«Все тревожно. Все страшно». 5 вещей в материнстве, к которым вы никогда не будете готовы;
«Мама не знает лучше». О взрослых людях и детских обидах

Родителям мы обязаны появлением на свет, и когда чувствуем их присутствие внутри себя, то становимся увереннее. Какими бы они ни были, мы существуем либо принимая их (а значит, и полученную от них жизнь), либо перекрываем эту энергию — другими словами, не живем полноценно. Если мы пребываем в бесконечной конфронтации с родителями, то, следовательно, не до конца признаем их своей частью. И не до конца принимаем свою жизнь.

Мать и дитя

Ребенок появляется на свет «нейтральным», и мама — первый человек, у кого он учится всему путем копирования слов, действий, эмоций. Он находится в симбиозе с ней с момента зачатия: сначала в утробе, где есть все для безопасности и развития, потом в тесном контакте весь первый год. От мамы мы получаем «разрешение» на жизнь, успех, отношения, принятие себя и тела.

Если девушка не получает этого от матери, позже, во взрослой жизни с партнером, она будет проваливаться в детскую позицию: уходить в зависимости, требовать любви и поддержки. Ее будут сопровождать претензии к внешнему миру, недовольство, конфликты.

Отношения с мамой — это проекция взаимодействия со своей женской частью. И если в них присутствуют обиды или непринятие, то в жизни возникают проблемы с отношениями, самооценкой. Отсюда отсутствие реализации и карьерного роста, трудности с зачатием, вынашиванием и воспитанием детей.

С мамой же мы получаем и свой первый опыт любви. И это оказывает влияние на наше дальнейшее взаимодействие с партнерами. Если связь с матерью была болезненной для ребенка, он будет иметь проблемы в близких отношениях и во взрослой жизни. Женщина начнет притягивать мужчин, которые причиняют ей боль, либо подсознательно провоцировать их на это, чтобы повторить первый опыт неполноценной любви. Если мама нарушала ее границы, контролировала, гиперопекала либо, наоборот, держала дистанцию, взрослая дочь будет бояться вступать в здоровые устойчивые отношения.

Как принять маму

Нужно понимать, что принятие отца и матери — это целительный процесс, который нужен в первую очередь нам. Его результат не должен зависеть от того, какие были родители, что в них было хорошего и плохого. Невозможно что-то одно взять, а от другого отказаться: мы принимаем их полностью. Такими, какие они есть.

Психологи используют специальные практики, которые могут помочь наладить глубинные отношения с мамой и тем самым освободить себя от излишних негативных чувств и проблем.

Практики принятия

• Сначала нужно осознать: ваша жизнь пришла от мамы. Все, что у вас есть сейчас, вы имеете благодаря родителям. Мама — такая же женщина, как и все, со своими слабостями и правом на ошибку. Статус матери не делает человека непогрешимым идеалом. Наверняка в вашей жизни тоже есть вещи, о которых вы сожалеете. Мама ничем не лучше и не хуже.

• Важно разрешить себе пережить негативные чувства. Дети обычно запрещают себе злиться на маму, потому что это опасно — страх отвержения слишком силен. Сейчас вы взрослый человек и можете разблокировать злость, обиду, дать им выйти, прожить и двигаться дальше.

• Посмотрите в зеркало и найдите в себе похожие черты: вот ее глаза, нос, губы. Когда мы понимаем, что мама жива внутри нас, жизнь циркулирует вокруг по-другому. Инстинктивные ощущения рядом с ней — это любовь, защищенность, доверие. То же самое мы чувствуем к миру, когда не исключаем материнскую часть внутри себя. Напротив, если лидирующие чувства — злость, пустота, обида, жалость, желание научить, изменить маму, значит, мы находимся в ее неприятии.

• Возвращайте себе «нейтральное» состояние (как при вашем появлении на свет) и пытайтесь почувствовать вновь безусловную любовь. Осознайте, что мама точно хотела ребенка, ждала встречи. Почувствуйте, как она предоставила всю себя сначала для вашего внутриутробного развития, а потом, как минимум первый год, находилась в полном симбиозе с вами, потому что иначе ребенку просто не выжить. Она сделала все так, как могла. Сегодня вы живы, значит, она 100% сделала все правильно! Даже если в чем-то ошибалась, по-другому просто не умела. Она такой же человек со своими слабостями и недостатками.

• Разложите перед собой фото: родители должны быть сверху, а ваше изображение — под ними. Почувствуйте, что так правильно и все находятся на своих местах. Посмотрите на изображение матери, сделайте глубокий вдох и почувствуйте, что наполняетесь ее энергией. На выдохе представьте, как возвращаете энергию назад, можно при этом проговаривать: «Мамочка». Повторяйте упражнение, пока не почувствуете момент соединения.

• Если мамы нет в живых, она не рядом или вам слишком сложно вести диалог, с ней — напишите письмо, в котором расскажете о своих обидах и чувствах. В нем назовите мать по имени и скажите, что прощаете и принимаете ее. От ее лица в свой адрес напишите такую же фразу: «Мама (по имени) прощает и принимает меня».

Помните, что родителей не выбирают, они даны нам по факту рождения. У нас лишь остается право признать материнскую часть внутри себя и жить счастливо — или находиться в конфликте с собой.

Самый простой путь — искать виноватых, «купаться» в несчастьях, переложить ответственность за неудачи в собственной жизни. Но даже если главная женщина в вашей жизни пила, била или унижала вас — это все равно послужило основой для того, кем вы являетесь сейчас. И пока к нам не придет понимание, что мы имеем все благодаря маме, нам будет сложно идти дальше к своим целям в жизни.

Книги на эту тему

• Пег Стрип «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь»

• Нина Зверева «Вы и ваша мама. Книга о том, как все наладить»

• Зигмунд Фрейд, Эрик Эриксон «Сценарий жизни. Комплекс детских травм» (сборник)

• Жасмин Ли Кори «Мамина нелюбовь. Как исцелить скрытые раны от несчастливого детства»

Отношения между матерью и ребенком могут быть сложными, и иногда существующие между ними различия непримиримы. Но в большинстве случаев постоянная работа, терпение и прилагаемые усилия могут помочь исцелить и укрепить отношения с мамой. И если вы хотите иметь здоровые отношения со своей мамой во взрослом возрасте, нужно перейти на другой, взрослый уровень. Проще говоря, повзрослеть, выйти из маленькой девочки или сыночка. Не исключено, что потребуется поработать над детскими обидами, которые могут вызывать проблемы с мамой. Но стоит только попробовать, и вы поймете, какой это великий дар – исцелить отношения с мамой.

Как определить, что в отношениях с мамой нет гармонии

Для того, чтобы определить трудные ли отношения с мамой у вас, посмотрите на приведенные ниже утверждения. Можете ли вы согласиться с ними, присутствует ли это и в вашей жизни.

Как принять маму

Трудные отношения с мамой требуют исцеления, и этот процесс нужно осуществлять с помощью специалиста. Нужно понимать, что самостоятельно не так и просто заглянуть в глубины психики, проработать отношения с мамой. Психология в этом вопросе предполагает длительный целительный процесс, с выполнением целительных практик, которые помогут нам избавиться от имеющегося негатива.

Практики принятия своей мамы

Осознайте вначале, что мама дала вам жизнь. И все, что есть у вас, благодаря ей и вашему отцу. Но мама также имеет свои слабости, ошибки. И она, как и все люди на этой планете может о чем-то сожалеть и чем-то гордиться.

Избавьтесь от негативных чувств, разблокируйте злость, обиду. Дайте этому выйти наружу, перепроживите все, и двигайтесь дальше по жизни.

Мы продолжение своей матери, она внутри нас живет, мы взяли от нее ее черты внешности и характера. И когда ребенок думает о маме, то инстинктивно чувствует защищенность, доверие и любовь к ней. И если мама внутри нас, то как можно отбросить материнскую часть внутри себя. И если мы злимся, обижаемся на мать, значить не принимаем ее.

Возьмите фотографии своих родителей и свои, положите их так, чтобы мама и папа были вверху, вы внизу. Посмотрите на фото своей мамы, вдохните, и ощутите, как поток энергии наполняет вас. Выдохните, и представьте, что возвращаете энергию обратно, сказав: «Мамочка». Делайте упражнение, пока не придет ощущение соединенности с ней.

Почему у взрослой дочери остаются обиды на маму

Обиды на маму тянутся с детства, и если мамы не было, вместо нее была бабушка, то материнская фигура все равно будет присутствовать. Ребенок сталкиваясь с негативными внешними событиями, то в силу нехватки внутренних ресурсов, ему трудно справляться с чувствами и тогда психикой включается защита. И зачастую это выражается в обиде, чтобы отгородиться от травмирующих переживаний.

И даже став взрослыми мы будет сдерживать эмоции внутри себя, то только будет тратить лишнюю энергию и усугублять проблему. Раздражение, злость, ненависть и другие негативные реакции станут маркерами проблемы – обиды на маму.

Обида на маму тесно связана с детством, когда мы чувствовали себя беззащитным. Но при этом мы знали, что обижаться нельзя, ведь это мама.

Есть некий решающий фактор обиды на маму:

Если вы хотите жить в гармонии с собой, наслаждаться жизнью, то лучше исцелять отношения с мамой. И сделать это как можно раньше, чтобы токсичные отношения не отравляли вашу жизнь.

Как сделать отношения с матерью более зрелыми

Если у вас трудные отношения с мамой, то сделать их более гармоничными помогут такие советы.

Медитация исцеление отношений с мамой

Сядьте прямо, закройте глаза, выпрямите спину.

Расслабитесь, сосредоточьте свое внимание на дыхании. И пусть золотой поток начнет вливаться в вас сверху, от Божественного.

Почувствуйте внутри себя безусловную любовь к маме, ведь она вынашивала вас 9 месяцев, так ждала вас. Она дала так много вам, когда вы были в ее животике, питала вас маленькую, и выкормила, когда появились на свет.

Осознайте, что вы живы, потому что она этого хотела, и сделала все для этого. И если были какие- то ошибки, то это просто от неумения или не понимания. Ведь мама тоже человек, как и вы.

Наполнитесь безусловной любовью к своей маме, пусть она заполнит каждую вашу клеточку, всю вас с ног до головы.

Искупайтесь в этом золотом потоке. И пусть он смоет все обиды, боли, переживания.

Очиститесь этим потоком. Почувствуйте, как эта любовь к маме заполнила всю вас, и вы исцеляетесь. Исчезают обиды, боли, остается только безусловная любовь.

Сделайте глубокий вздох и откройте глаза.

Поблагодарите Божественное, свою маму и себя за этот опыт. Будьте счастливы!

---

Если вы посмотрели мой мастер класс и сделали рекомендованные практики, то еще проблемы с мамой поможет исцелить регулярная медитация.

Даже между самыми близкими людьми порой возникают конфликтные ситуации. Часто родителей и их взрослеющих или уже взрослых детей разделяет недопонимание. Если вовремя не найти решение данной проблемы, то последствия могут быть очень тяжёлыми, даже если примириться не получается после сильной ссоры в 10, 12, 14 лет.

Что предпринять?

Прежде всего проанализируйте ситуацию. Почему произошёл конфликт? Подумайте, была ли у вас возможность избежать подобного развития событий или это было абсолютно не в вашей власти.

Не торопитесь злиться на маму, дайте оценку положению дел с нескольких сторон. Представьте себя на месте мамы: какие чувства вы испытывали бы, если бы оказались в данной ситуации вместо неё?

Не пытайтесь искать оправдания. Вероятно, что виновником конфликта являетесь не вы, но не стоит спешить оправдывать себя. Как показывает практика, любая ссора делает виноватыми всех её участников. Обдумайте произошедшее и поймёте, что ваша вина в конфликте тоже есть, вероятно, даже больше, чем вы предполагаете.

Наберитесь терпения. Чаще всего после вспыхнувшего конфликта дорожащие друг другом люди укоряют себя за несдержанность и мучают себя вопросом, что можно было сделать, чтобы не доводить до ссоры.

Скорее всего, ваша мама сейчас тоже переживает, и не столько из-за причины ссоры, сколько из-за того, что ссора вообще была. Предложите поговорить о произошедшем, только спокойно, без лишних эмоций и претензий. Не навязывайте свою точку зрения, прислушайтесь ко всем её аргументам.

Даже если то, что говорит мама, абсурдно для вас или несправедливо, сохраняйте спокойствие. Ознакомившись с её позицией, выразите своё мнение. Если мама не сможет сдержаться и злится или перебивает вас, скажите, что продолжите разговор с ней, когда она успокоится и избавится от лишних эмоций.

Проявляйте инициативу. Для смягчения ситуации не демонстрируйте, как вы обижены, не игнорируйте мамины просьбы о помощи, даже если вы поссорились. Если она просит вас помочь, не отказывайте. Кроме того, вызывайтесь сами что-либо сделать по дому.

Примирение в различных ситуациях

Очень сложно даже подумать, что может произойти ситуация или вы совершите какой-либо поступок, за который мама никогда не простит вас. Страдания матери вызывает не тот факт, что дочь её ослушалась, а то, что дочь не хочет или не может её понять. Вы ведь тоже страдает по причине непонимания.

Если после серьезного конфликта она не хочет разговаривать

Займитесь выбором подходящего места для примирения. Учтите, третьи лица там будут лишними. Поскольку в конфликте принимали участие только вы вдвоём, то и решать проблему должны только вы, а не кто-то ещё. Исключение можно сделать для близких родственников, если они были так или иначе задеты вашим поведением.

Определите правильное время, чтобы ни вы, ни мама не отвлекались от беседы. Возьмите во внимание мамино состояние – если она утомлена, раздражена или спешит по делам, лучше перенести разговор на другое время. Одним словом, условия для примирения должны быть идеальными.

Прежде всего, извинитесь перед мамой, затем начинайте объяснять, чем обусловлены ваши поступки. Естественно, слова о прощении не должны быть одолжением или снисхождением. Наверняка маме хочется слышать, что вы искренне раскаиваетесь и сожалеете. Извинения, принесённые формально, только усложнят отношения.

Если вы виноваты в конфликте

Если вы признаёте свою вину, считайте, вы сделали половину дело. Теперь главное – убедить маму, что вы осознали, что были неправы и полны раскаяния и сожаления в произошедшем конфликте.

Попробуйте объяснить, что послужило причиной ваших поступков, почему вы не придерживались другого поведения и как вы поступите, если окажетесь в схожих обстоятельствах.

Дайте понять, что признаёте свою ошибку, не только словесно, но и поступками. Конечно, не нужно заваливать маму подарками, не факт, что это будет правильный вариант. Скорее это будет походить на подкуп. Проявляйте больше внимания, заботьтесь о ней, уделяйте больше времени, помогайте ей даже в самых незначительных делах.

Задайте прямой вопрос, что вам сделать, чтобы исправить ситуацию. Скорее всего, мама даст вам точный ответ, на что она обижена и каких действий ждёт от вас для исправления положения, в котором вы обе оказались. При невозможности выполнения выдвинутых ей условий постарайтесь спокойно и адекватно, как два взрослых человека, прийти к компромиссу, который оставит в выигрыше вас обеих.

Дайте обещание, что будете стараться в дальнейшем не совершать подобных ошибок. Согласитесь, идеальным вариантом будет ваше желание и решение действительно поступать так, чтобы не расстраивать маму.

Вина матери

Если вы видите мамину неправоту, сначала убедитесь, не оцениваете ли вы её поведение и слова слишком субъективно. Представьте себя на мамином месте, поймите, что привело её к ошибочному мнению? Вероятно, вы сами каким-либо образом виноваты в этом?

Агрессия или недовольство не поспособствуют положительному результату, вряд ли в таком состоянии вы наладите отношения. Повторяйте себе, что ваша цель – не убедить маму в собственной правоте, а более важная – прийти к согласию и примирению. Позовите маму на откровенный разговор, обсудите случившееся в спокойной обстановке и поделитесь каждая своей точкой зрения относительно вашей ссоры и причин, которые привели к ней.

Как быть, если общий язык найти не получается?

Прийти к пониманию с родителями порой весьма сложно, однако не следует оставлять попыток быть услышанным и понятым.

Правильное поведение поможет свести конфликты к минимуму, что будет выгодно и родителям, и подростку.

Для этого необходимо следовать нескольким советам:

1. Акцентируйте внимание на том, на что можете повлиять вы. Не вините свою маму, лучше задумайтесь, какими способами вы можете постараться достичь мира в семье. Чаще всего ссора начинается не из-за конкретных родительских слов, а из-за того, как на эти слова реагирует ребёнок. Если обсуждать любую ситуацию спокойно, можно не довести дело до ссоры.
2. Научитесь слушать то, что вам говорят, в том числе и критические замечания. Дайте понять, что вы готовы воспринимать другую точку зрения. В таком случае мама будет поступать так же.
3. Помните, что вы и родители – всегда одна команда. Даже если они говорят неприятные вещи, то лишь потому, что желают вам лучшего. Представьте спорные ситуации, как игру в теннис, только мячиком является упрямство и нежелание соглашаться с мнением другого: чем больше вы будете отбивать этот мячик, тем дольше затянется игра.
4. Поставьте себя на место мамы или папы, представьте, что вы решаете проблему со своими детьми.
5. Умейте проявить послушание, выработайте спокойный тон, которым будете выражать своё несогласие. Возможно, что в некоторых ситуациях проще пойти на уступки, чем усложнять их демонстрацией своего упрямства, которое не приведёт к позитивным изменениям.
6. Докажите маме, что вы являетесь взрослым человеком с логическим мышлением. К примеру, если вы дали обещание, обязательно выполните его и не пренебрегайте своими обязанностями – это касается не только домашних дел, но и учёбы.