Загрузить PDF
Загрузить PDF
Сталкивались ли вы с такой ситуацией, когда младший брат заходил в вашу комнату без спроса и брал ваши конфеты? А бывало ли такое, что он повторял за вами плохие слова? Или хуже того: вы крикнули на него или ударили настолько сильно, что он заплакал, и у вас потом были неприятности с родителями? Конфликты между братьями и сестрами — это нормальное явление в любой семье, и очень часто младшие братья вызывают раздражение у старших. Если вы хотите ладить со своим младшим братом, научитесь разрешать конфликты и относитесь к нему с уважением. Обратитесь за помощью к родителям, если вам не удается самостоятельно решить проблему.
-
1
Подумайте о том, как вы относитесь к своему брату в течение дня. Позволяете ли вы себе толкать его, проходя мимо? Закрываете ли вы брата в ванной комнате, чтобы подразнить его? Берете ли вы его вещи без разрешения? Вывести младшего брата из себя совсем не сложно. Вы даже можете не придавать этому большого значения и делать это неумышленно. Однако помните, что ваш брат меньше вас, и ему сложно дать вам отпор. Попробуйте замечать, как вы ведете себя со своим младшим братом в течение дня.
- Возможно, в некоторых случаях вам кажется, что ваш брат сам виноват в том, что вы его постоянно задеваете. Он докучает вам, вы в свою очередь придираетесь и дразните его, в результате он начинает докучать вам еще больше. Это порочный круг, который сложно разорвать. Вам удастся это сделать, только если вы измените свое поведение.
-
2
Подумайте о чувствах вашего брата. Быть младшим братом не так уже и просто. Ваш брат, вероятно, думает, что вы крутой и хочет проводить много времени с вами. Однако он не настолько взрослый для того, чтобы играть в игры, которые вам нравятся, или проводить столько же времени с вами, как ваши друзья. Возможно, он докучает вам или даже пытается затеять драку, потому что хочет вашего внимания.
- Способность представить, что чувствует человек, и разделить его чувства называется эмпатией. Сопереживание помогает поступать правильно. Думая о чувствах человека и ставя себя на его место, вам удастся выбрать правильную линию поведения.[1]
- Способность представить, что чувствует человек, и разделить его чувства называется эмпатией. Сопереживание помогает поступать правильно. Думая о чувствах человека и ставя себя на его место, вам удастся выбрать правильную линию поведения.[1]
-
3
Относитесь к нему так, как вы хотели бы, чтобы он относился к вам. Вы наверняка слышали это высказывание. Это «золотое правило».[2]
Следуя ему, вы сможете правильно относиться к своему брату. Поверьте, он заслуживает уважения!- Относитесь к нему так, как вы хотите, чтобы он относился к вам. Не кричите на него, не берите его вещи без разрешения и не сплетничайте о нем. Возможно, ваш брат не ведет себя подобным образом по отношению к вам, однако если вы будете относиться к нему с уважением и добротой, вряд ли вас кто-либо обвинит, что вы виноваты в конфликте или ссоре с ним.
-
4
Разговаривайте с ним доброжелательным тоном голоса. Никогда не начинайте разговор с крика. Если вы срываетесь на своего брата, тем самым вы причиняете ему боль, и это вызывает ответную реакцию, в результате он поступает таким же образом по отношению к вам.[3]
- Веселым тоном голоса каждый день говорите своему брату: «Доброе утро!» Эта простая фраза будет задавать тон на целый день.
Реклама
-
1
Сядьте и поговорите с ним по душам. Если в последнее время вы часто ссоритесь со своим братом или он делает то, что вас раздражает, вам следует поговорить с ним о своих чувствах.
- Не делайте ничего, что может заставить вашего брата плакать. Постарайтесь не говорить с ним властно и диктовать ему, что делать. Дайте брату возможность высказаться о своих чувствах.
- Начинайте предложения с местоимения «я», когда говорите о своих чувствах. Вместо того чтобы обвинять брата, говоря: «Ты всегда такой шумный и грубый!» — лучше сказать: «Я очень расстраиваюсь, когда ты входишь в мою комнату без стука. Это наводит меня на мысль, что ты не уважаешь мою личную жизнь».[4]
-
2
Принесите извинения за ситуации, когда вы плохо вели себя по отношению к своему брату. Скорее всего, в вашей жизни были ситуации, когда вы кричали или дразнили своего брата. Скажите ему, что вы сожалеете об этом и хотите иметь с ним крепкие дружеские отношения.[5]
- Скажите: «Извини, что я был груб и кричал на тебя. Я не знаю, почему я иногда так поступаю, но я работаю над тем, чтобы измениться и относиться к тебе лучше».
-
3
Составьте список того, что вам обоим необходимо изменить. Вы оба, вероятно, виноваты в том, что раздражаете и злитесь друг на друга. Напишите, какие плохие поступки ваш брат часто совершает. Спросите, что, на его взгляд, необходимо изменить вам.
- Ваш список должен быть коротким и содержать самые важные моменты. Остановитесь на двух-трех пунктах. Вы можете попросить брата не мешать вам, когда вы общаетесь с друзьями, стучать, прежде чем войти в вашу комнату, или не брать игрушки без спроса.
- Договоритесь с братом, что вы оба будете работать над тем, чтобы не раздражать друг друга ни словом, ни делом.
-
4
Сохраняйте спокойствие, даже когда ваш брат ведет себя незрело.[6]
Конечно, очень сложно серьезно разговаривать с маленьким ребенком. Если во время разговора он гримасничает или издает неприличные звуки, просто встаньте и тихо произнесите: «Я пытался поговорить, но …», — и уйдите.- Если брат пытается вас остановить, посмотрите на него (ничего не говоря) и подождите, пока он заговорит. Когда он это сделает, сядьте рядом с ним и закончите разговор.
-
5
Выслушайте своего брата и покажите, что вам не все равно, что он думает. Когда он закончит говорить, обнимите его и напомните ему, что вы любите его, даже несмотря на то, что между вами бывают конфликты.
-
6
Научитесь правильно вести себя в конфликтных ситуациях, когда назревает драка. Даже если вы сядете со своим братом и договоритесь не ссориться, в будущем у вас все еще наверняка будут возникать недопонимания и, возможно, даже драки. Когда находитесь на грани срыва, скажите: «Я не собираюсь ссориться и драться с тобой».[7]
- Если ссора уже началась, иногда позволяйте брату стать в ней победителем. Это может удивить его, и ваш конфликт сойдет на нет. Скажите: «Ты прав, извини меня. Я хочу пойти в свою комнату и немного почитать».
- Если вы сильно злитесь на него, покиньте комнату и скажите брату, что вы не хотите грубить ему, поэтому вам лучше уйти. Скажите ему, что вы не хотите, чтобы все закончилось ссорой.
Реклама
-
1
Поиграйте с ним в его любимую игру или почитайте его любимую книгу. Если вы будете проводить время со своим братом, занимаясь тем, что ему нравится, он вряд ли будет пытаться изо всех сил обратить на себя ваше внимание, когда вы будете общаться с друзьями или делать домашнее задание.[8]
- Планируйте регулярно проводить время со своим младшим братом. Вы можете играть, ходить в парк или просто вместе раскрашивать картинки.
-
2
Предложите своим братьям и сестрам играть вместе. Если у вас есть несколько младших братьев и сестер, попробуйте сделать все возможное, чтобы они играли друг с другом. Благодаря этому они не будут докучать вам. Если приметите, что они начинают ссориться, вежливо вмешайтесь и напомните им, что они — братья и сестры и что враждовать им друг с другом не стоит. Поиграйте с ними несколько минут, пока они снова не помирятся, а затем займитесь тем, чем собирались.
- Вы можете предложить братьям и сестрам поиграть в ветеринара, используя мягкие игрушки животных, или в простую настольную игру, такую как «Змеи и лестницы» или «Виселица».
-
3
Займите чем-нибудь своего брата, когда он докучает вам. Если вам необходимо чем-то заняться, а брат не оставляет вас в покое, попросите его нарисовать вам рисунок или раскрасить страницу в книжке-раскраске. Скажите ему, что вы очень хотите, чтобы он что-нибудь сделал для вас, и тогда он будете ощущать свою значимость, занимаясь делом.
- Обязательно поблагодарите его и повесьте рисунок на стену в своей комнате, чтобы он знал, что вы действительно цените его работу.
-
4
Говорите брату, что вы его любите. Делайте это как можно чаще. Это может показаться глупым, но ваш брат должен слышать заверения в любви. Он должен знать, что вы любите его и заботитесь о нем.
- Говорите младшему брату: «Я люблю тебя!» — утром, когда он уходит в школу, или ночью перед сном.
Реклама
Советы
- Если вы поссорились и брат все еще выражает свое недовольство, оставьте его в покое, пока он не успокоится.
- Если он хочет поиграть на улице или просит вас поиграть в видеоигры, а вы в это время очень заняты, попросите его подготовить игру, пока вы не закончите начатое. Если вам необходимо заняться чем-то другим, предложите брату выполнить свои обязанности.
- Если он надоедает вам, не злитесь на него. Он просто пытается привлечь ваше внимание. Он, вероятно, пытается подражать вам, поэтому постарайтесь подавать ему хороший пример и контролировать свой гнев и разочарование.
- Если он донимает вас или плохо себя ведет, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, с тем чтобы вас было сложно вывести из себя.
Реклама
Предупреждения
- Если между вами возникает ссора и вы не знаете, как ее разрешить, не пытайтесь справиться с этим самостоятельно, поговорите со взрослыми.
Реклама
Об этой статье
Эту страницу просматривали 29 004 раза.
Была ли эта статья полезной?
Как исправить младшего брата? Очень вредный и непослушный, громкий и танкует (ведёт себя специально так, чтобы его все ненавидели и побили).
Анонимный вопрос
7 января 2021 · 165
Все зависит от его возраста, насколько он мал. Во-первых, можно предложить ему вкусняшку или игрушку за то, чтобы он тихо посидел/не мешал вам/не бегал… Во-вторых, сделайте его своим другом. Здесь надо быть очень вежливым и льстивым с ним, придумать общую тайну или секрет, который вас сблизит. “Давай сделаем ***, но только маме ни-ни” (конечно пустяк сделать, но придать этому событию загадочность). В-третьих, постараться с братом побольше проводить времени, чтобы понять его и чтобы стать ближе к нему, это разговоры про то, что его интересует. Например, он увлекается танками, прочтите про танки интересные факты и расскажите ему. Станьте в его глазах не просто братом/сестрой, а самым интересным собеседником. И в четвёртых, применяйте хитрость. К примеру, надо вам поспать, а он шумит сильно. Скажите, что сейчас я посплю, а как только проснусь мы уберем твои игрушки/протрем пыль/ разложим книги…. Уверяю вас, он как мышь будет.
Честно говоря, мне не верится, что ему хочется быть побитым. Возможно так он требует внимания к себе, а нам взрослым, вечно некогда.
Комментировать ответ…Комментировать…
Голосование за лучший ответ
Torantillo
Профи
(573)
3 года назад
Ну тут поможет только смена твоего характера, как ни странно, т. е тебе надо вести себя именно с ним так, как он сам себя ведёт, он считает что он главный, что он доминирует, ты же этого не хочешь, поэтому когда он например скажет много грубостей, или даже побьет, ответь ему тем же, наори на него хоть разок, ударь что б поплакал и больше не подъбывал, по другому характеру брата никак не исправить, просто по опыту со своей сестрой сужу, точно такая же ситуация была ( правда она меня не била)
lara
Искусственный Интеллект
(109286)
3 года назад
артист, однако, ваш братец! подыграйте ж ему )
входите в роль строгой воспитательницы на людях и будьте доброй сестрой наедине.
попробуйте так и эдак. станьте непредсказуемой, легкой в общении
(когда детишки видят, что их переиграли, у них появляется интерес).
в общем, Игра – ваш друг и товарищ (не только театральная, любая. просто играйте, веселитесь, дурачьтесь. А на его выходки реагируйте не так, как он привык видеть: на людях отвернитесь, меньше внимания ему. а дома побеситесь вместе с ним)
а вообще детей нужно занимать чем-то, тогда из тех 80% времени на вас лягут грузом только 30 :). для спокойной самостоятельной игры их надо как-следует “выгулять”, как жеребят ), пусть потратит побольше энергии.
и да, он действительно вас очень любит, вы были с ним с рождения (10-11летние идеальные няньки для младших, это факт). во многих семьях дошколята манипулируют родителями! И раз уж пацан на вас почти весь день, родители работают, вам и читать статейки по психологии :). их полно https://motivacii-net.ru/rebenok-manipuljator-chto-delat-roditeljam/
https://o-krohe.ru/psihologiya/manipuliruet-roditelyami/
Сергей Курбанов
Оракул
(97650)
3 года назад
Не подкупать. Вы поняли разницу между покупать и поДкупать. К тому же вы ОЧЕНЬ перемудрили с процентами. И запомнитесь что у всех есть дети или они сами были детьми. Т. е. НИКТО и не думает, что вы его толкнули или ударили… Это ваше воображение работает. Упал? Не поднимать! Ударил? В ответ ( не сильно). Истерит? НОЛЬ внимания. Отойдите от него.. Угрожает? -кажите, что обиделись и не будете. Сними говорится пока не извинится. И НЕ ГОВОРИТЕ. Дома в другую комнату от него. На все его …- ИЗВИНИСЬю
К тому же вы преувеличиваете СВОЁ значение в воспитании Егор Есть родители.
Вам 16, так занимайтесь чем-то помимо учебы.
Elena
Гуру
(4544)
3 года назад
доводи свое воспитание до конца. Начала обижаться – значит обижайся, пока брат не исправится и не попросит прощения, в каждом отдельном случае. У тебя же есть рычаги влияния на него – не куплю это…, не дам то…, не буду играть раз ты такой!… Не прекратит на видео заснять, родителям показать, чтоб прочухана вставили… мягкость тут не поможет.
Татьяна Акимова
Знаток
(414)
3 года назад
Сплошь и рядом наблюдаю подобную ситуацию, когда младшего ребёнка воспитывает старший, а родители, как бы не при делах. Родители в первую очередь должны прививать между своими детьми теплоту и понимание, иначе в будущем не получат близких друг другу людей. Вы в свои 16 говорите, что раньше не смогли воспитать этого парня. Простите, в 12 лет? Здесь вопрос к папе с мамой больше, где, родив младшего, они лишают детства и юности старшего. Ответить Вам на вопрос сложно, потому, что проблема-то не в брате, а в отношениях внутри семьи, где Вы находитесь в незавидной роли бесправной и бесплатной няни. Если Вы сейчас не начнёте отстаивать свои границы, то в будущем во взрослом возрасте сценарий жизни не изменится. Я Вас призываю к диалогу с родителями, где Вы будете СПОКОЙНО и аргументированно выражать свои чувства. Главное, красивым языком и уравновешенно!
laraИскусственный Интеллект (109286)
3 года назад
“в незавидной роли”?? это из ваших наблюдений? 10-11 летние идеальные “няньки”, с удовольствием гуляющие с 1-2-3летними братишками-сестричками.
все нормально с теплотой у этой семьи,
и дети любят друг друга, т. к неразлучны 6лет
разница в возрасте 5лет много хуже, чем 10. У меня полно примеров, когда старшие становились кумирами для младших и даже выбрали ту же пофессию
Владимир Гончаров
Искусственный Интеллект
(116276)
3 года назад
этот вопрос решается только с родителями – если мелкий убедится что ему не верят когда он провоцирует – он перестанет
а ему постарайтесь внушить что Вы его защитница – будьте иногда на его стороне, “отмажьте” за шалость – пусть он сначала боится что Вы его “сдадите” – а окажется что “покроете”)))
Киса Раиса
Просветленный
(34094)
3 года назад
Вам тут насоветуют… Послушайте Лару и почитайте о воспитании малышей, всяко полезнее, чем осложнить отношения с братом, наделав кучу ошибок. И не позволяйте себе рукоприкладства, это порочный путь.
Саманта Стэл
Оракул
(83701)
3 года назад
Учись решать конфликты и избегать их
Определить причину конфликта — это лишь полдела. Что же поможет разрешить конфликт и избежать новых ссор? Вот шесть шагов, которые можно предпринять.
1. Установите четкие правила. Из-за чего у тебя возникают конфликты с братом или сестрой? Посмотри, какие причины ты отметил на странице 41. На основании этого вместе с братом или сестрой установите правила, которые устроят вас обоих. Например, если вы ссоритесь из-за личных вещей, можно установить Правило 1: «Всегда спрашивать разрешения перед тем, как взять что-то чужое». Или Правило 2: «Уважать право другого ответить: „Нет, это брать нельзя“». Устанавливая эти правила, стоит помнить слова Иисуса Христа: «Во всем поступайте с людьми так, как хотите, чтобы они поступали с вами» . Тогда вы не будете требовать друг от друга невозможного. Убедитесь, что родители одобряют вашу договоренность .
2. Сам соблюдай установленные правила. Апостол Павел писал: «Как же ты, уча другого, не учишь самого себя? Проповедуя „не кради“, крадешь?» . Как можно применить этот принцип? Если ты хочешь, чтобы брат или сестра уважали твое право на личную жизнь, тебе самому нужно стучаться перед тем, как входить в его или ее комнату, и спрашивать разрешения прежде, чем читать его или ее почту и СМС.
3. Не спеши обижаться. Почему стоит прислушаться к этому совету? Потому что в Библии говорится: «Обида живет в груди глупых» . Если ты легко обижаешься, твоя жизнь будет несчастной. Рано или поздно твой брат или сестра обязательно сделает или скажет что-нибудь, что тебя расстроит. Но подумай, неужели ты никогда не обижал его или ее резким словом или немудрым поступком? . Дженни рассказывает: «Когда мне было 13 лет, я думала, что мое мнение самое верное и все обязаны меня слушать. Сейчас с моей младшей сестрой происходит то же самое. Поэтому я не обижаюсь на ее слова».
4. Прощай и забывай. Серьезные проблемы необходимо обсуждать и решать. Однако нужно ли устраивать разборки по поводу каждой допущенной ошибки? Бог ценит, когда ты стараешься «не придавать значения проступку» . Элисон, которой 19 лет, говорит о своей сестре Рейчел: «Нам обычно удается улаживать разногласия. Мы обе сразу извиняемся и объясняем, что, по-нашему, стало причиной конфликта. Иногда я откладываю разговор на завтра. А завтра кажется, что и говорить уже не о чем».
5. Пусть вас рассудят родители. Если у тебя не получается разрешить серьезный конфликт с братом или сестрой, то восстановить мир помогут родители (Римлянам 14:19). Однако помни, что способность разрешать конфликты без помощи родителей — показатель истинной зрелости.
6. Цени хорошие качества братьев и сестер. Наверняка у твоих братьев и сестер есть качества, которыми ты восхищаешься. Напиши по одному такому качеству, которое есть у каждого из них.
Имя Что мне в нем/в ней нравится
․․․․․ ․․․․․
СОВЕТ
Если тебе трудно ладить с родным братом или сестрой, воспринимай их как трамплин, который поможет тебе приобрести ценные жизненные навыки.
ЗНАЕШЬ ЛИ ТЫ…
Когда ты станешь жить самостоятельно, проблема не решится сама по себе. Всегда найдутся люди, которые будут тебя раздражать, проявляя грубость, черствость и эгоизм, например коллеги на работе. Поэтому лучше учиться ладить с людьми уже сейчас, пока ты живешь в родительском доме.
Ирина
Мыслитель
(7046)
3 года назад
ПОМНИ – ты ему только СЕСТРА! Вы находитесь рядом. А Ты себя ощущаешь мамой по отношению к нему. Мама у вас одна. А вы – два разных. Именно это вложи себе и ему в голову. Если он говорит, что он это видел, а тебе это интересно, то он занимается своими делами, а ты своими. Ты не аниматор, который все время его развлекает и занимает. Ты – старшая сестра, которая следит что бы он был живой и здоровый.
У него вторая ступень переходного возраста. Будет выделываться до 7 -7,5 лет. Просто думай про себя чудесную фразу Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. Его поведение заметно изменится в лучшую сторону.
Терпения тебе и любви
«Ненавижу собственного брата — он грубит и лицемерит. Как исправить ситуацию?»
Психолог-консультант, детский психолог
Не так давно у меня появилась проблема — отвращение и ненависть к брату. Все началось два-три года назад. До этого у нас были обычные отношения сестры и брата, как в любой нормальной семье. Он был милым и добрым ребенком, я любила его, и мне нравилось проводить с ним время.
Но все изменилось, когда брату исполнилось 10 лет. Он стал отвратительно себя вести, причем именно по отношению ко мне (родителей он боится, конечно же, — остаюсь только я). Он грубит, на любую просьбу отвечает громким «отстань», делает вид, что плюет в меня, стоит мне пройти мимо…
Единственный момент, когда он становится более-менее выносим, — это когда ему что-то от меня нужно, но любой отказ при этом сопровождается жалобами родителям. Стоит ли упоминать, что это еще и невозможно ленивый, лицемерный, лживый и пустой человек, которого в жизни интересуют лишь две вещи: поесть и побездельничать?
Я говорила с мамой об этом, но она лишь отвечает, что это подростковый возраст и все пройдет со временем. Возможно, она права, но что делать, если жизнь с этим человеком в одном доме просто невыносима?
В следующем году я уезжаю учиться в другой город и с нетерпением жду этого момента. Сейчас я просто стараюсь как можно меньше с ним общаться и игнорировать все. Но как все-таки преодолеть ненависть к брату? Как мне лучше вести себя по отношению к нему, как реагировать на грубости?
Анастасия, 16 лет
Анастасия, спасибо за ваше сообщение и за доверие. У вас действительно сложилась непростая ситуация, и я очень вам сочувствую. Насколько я поняла из вашего письма, отношения у вас с братом испортились после того, как он вступил в подростковый возраст.
К сожалению, этот этап взросления действительно сложный как для самого человека, так и для окружающих, и тут я согласна с вашей мамой: главное — терпение. Но это, кончено, не означает, что ничего не надо делать.
Здорово, что, несмотря на то, что сейчас брат вызывает у вас много негативных чувств, вы хотите разобраться в ваших отношениях и попытаться исправить их.
И одна из главных вещей, которую нужно знать и помнить про подростка, — это то, что чаще всего он делает что-либо не из вредности и не назло вам: таким образом он пытается понять, что именно с ним происходит, где проходят его личные границы, а также границы допустимого.
Конечно, это знание не помогает решить проблему, но, возможно, оно немного объяснит, что именно происходит с братом, почему он из милого ребенка превратился в неуправляемого подростка. Что конкретно можно сделать в этой ситуации?
Во-первых, еще раз попросить родителей о помощи. Насколько я поняла из вашего письма, вы уже разговаривали с мамой, и она не предприняла никаких действий. Но, возможно, стоит вернуться к этому разговору еще раз, потому что поддержка родителей тут необходима.
Подросткам нравится проверять взрослых на прочность, таким образом они выражают свой протест
Важно, чтобы разговор с родителями строился не с позиции жалобы (какой плохой брат), а с позиции просьбы о помощи. Например: «Мне неприятно, что он так себя со мной ведет» или «Меня обижает, что он грубит и не выполняет мои просьбы».
Во-вторых, не поддавайтесь на провокации. Подросткам нравится проверять взрослых на прочность, таким образом они выражают свой протест, доказывая, что имеют право на собственное мнение.
Поэтому главное — сохранять спокойствие. Сделайте глубокий вдох, досчитайте до десяти и попросите брата обосновать, почему он не хочет выполнять вашу просьбу. Тут важно быть готовой спокойно привести свои контраргументы.
Если же он отказывается вам что-то объяснять, то можно спокойно сказать ему: «Меня расстраивает и обижает твое отношение», а после молча выйти из комнаты, оставив этот разговор на потом, чтобы и он, и вы могли успокоиться.
В-третьих, попробуйте поговорить с братом по душам, как друзья. Рассказывайте о себе, делитесь с ним, как прошел ваш день, спрашивайте про его новости. Возможно, сначала будет сложно, и он откажется с вами разговаривать, будет дерзить и обижать вас, но наберитесь терпения.
Старайтесь поддерживать его интересы, даже если вам кажется, что они дурацкие. Необязательно их разделять, главное — уважать его выбор. Попробуйте перейти из позиции «над» в позицию «рядом», станьте для него другом, попробуйте разделить его увлечения и интересы.
Появление в семье младенца может стать испытанием для старшего ребёнка-подростка. Иногда впоследствии братья и сёстры могут испытывать друг другу неприязнь или не найти общего языка из-за разных интересов. Как с этим быть, авторка «Горящей избы» Симона Андрисенко разбирается вместе с семейным психологом Татьяной Потёмкиной .
У меня есть младшая сестра, разница у нас почти 10 лет. Когда она родилась, я была рада её появлению: мне нравилось наблюдать за ней, помогать маме, катать её в коляске по улице, когда взрослые уходили в магазин. Но в 13–16 лет мне уже не так хотелось проводить с ней время. У меня были свои интересы: я много училась, проводила время с друзьями, мечтала о будущем.
Меня стали злить капризы маленького ребёнка — особенно когда нас оставляли вдвоём. Я могла накричать на сестру. А пару раз, когда она плохо себя вела, а я не могла её успокоить, то могла дать подзатыльник. За это мне сейчас страшно стыдно, но в том возрасте я не понимала, как унять «непослушного ребёнка». Взрослые никак не реагировали на мою злость. Они говорили, что я старшая, поэтому должна терпеть и быть снисходительнее. А я не понимала, почему никто не хотел войти в моё положение. Я постоянно закрывала дверь в свою комнату и хотела быть одна.
В 18 лет я уехала из родного города. Сестра была маленькой, у меня возможности часто приезжать не было, так что мы не очень много общались. А сейчас сестре 14 лет. Она подросток, у неё есть своё мнение, интересы, мечты. Мне не всегда просто с ней общаться. Какие-то игры, приколы, тренды я не понимаю из-за возраста, а какие-то мои попытки сближения она воспринимает в штыки. Часто в нашем общении я чувствую себя «взрослой»: пытаюсь поучать, наставлять на путь истинный и веду себя как «мама». Но это не помогает нам сблизиться. Хотя мы очень любим друг друга, я это знаю.
Я попыталась разобраться, как большая разница в возрасте влияет на общение детей, как родители своим поведением могут улучшить или испортить это общение. А также понять, как можно наладить отношения, когда один ребёнок уже довольно взрослый. Об этом я спросила семейного психолога, а также узнала, какие история о братьях и сёстрах есть в нашей редакции.
Системный семейный психолог, ЭТФ-терапевт. Окончила медицинский факультет РУДН и Московский городской университет психологии и педагогики по специальности «Психология». Профессиональная переподготовка в ЦССТ по специальности «Системная семейная терапия». Стаж работы 12 лет.
Как на взаимоотношения детей влияет большая разница в возрасте?
Для старшего и младшего ситуация выглядит по-разному. Младший ребёнок растёт, по сути, как единственный ребёнок. Малыша окружают взрослые люди и самостоятельные братья или сёстры со своими интересами, которые тоже ведут себя примерно как взрослые. И эта разница, а также разные задачи развития у детей разного возраста, создают между ними дистанцию в дальнейшем.
Для старших детей такая ситуация может стать непростым опытом. Родители должны много времени и сил уделять младшему, пока несамостоятельному ребёнку, поэтому старший может казаться себе покинутым, переживать ощущение потери и испытывать ревность, враждебные чувства к младшему. Особенно если в отношениях старшего ребёнка с родителями и раньше не было поддержки и доверия.
Чтобы отношения между детьми не испортились, важна позиция родителей: им необходимо поддержать старшего ребёнка, признать его сложные переживания, окружить любовью.
Если старший ребёнок помогает родителям с младшим — это хорошо?
Бывает, что родители стараются вовлечь старшего ребёнка в уход за младшим. В разумных пределах это нормально. Но важно, чтобы эта помощь занимала адекватное место в жизни старшего ребёнка и не мешала его учёбе и развитию. Основная задача для человека в подростковом периоде — научиться общаться со сверстниками, дружить. Если он получит эти навыки вовремя, то во взрослом возрасте ему будет легче влиться в коллектив, налаживать связи, сотрудничать с разными людьми. Если родители будут заставлять старшего ребёнка всё время играть и гулять с младшим, то они помещают подростку развиваться и социализироваться.
Иногда жизненная ситуация заставляет старшего ребёнка взять на себя родительскую ответственность. Например, когда мама и папа отсутствуют физически или болеют. Но если они живы и здоровы, то именно на них лежат основные заботы о малыше — уход, финансовое обеспечение и прочие обязательства.
Решение о рождении ребёнка принимают супруги — это их ответственность. Старший ребёнок не отвечает за выбор своих родителей.
Взрослые люди должны оценивать свои возможности и ресурсы. Поэтому старшему ребёнку, даже если он уже вырос, важно осознать и принять, что воспитание младшего брата или сестры не было и не является его задачей, даже если взрослые пытались переложить это на него.
Какие действия родителей могут стать причиной конфликтов между старшими и младшими детьми?
Действия взрослых могут спровоцировать конфликты между детьми. Создание союза между ребёнком и одним или обоими родителями, разделение детей на «любимчиков» и «чёрных овец», непомерные требования к старшему (реже — к младшему), игнорирование потребностей и интересов одного из детей, несправедливость в отношениях к старшим и младшим — всё это приводит к враждебности между детьми.
У старших детей недостаточно сил, чтобы сопротивляться авторитетному родительскому влиянию. Поэтому они могут вымещать своё бессилие, злость и боль на младших.
Если младшему ребёнку, в свою очередь, приходится защищаться от враждебности старшего, он пытается создать союз с родителями. Часто он становится «идеальным», беспроблемным ребёнком, получая за это полное одобрение и защиту родителей. Конфликт между детьми таким образом усугубляется.
Враждебность между детьми может сохраняться, если родители не ищут выхода из этой ситуации. Действия родителей, обладающих ответственностью и властью в семье, поддерживают статус-кво.
Как наладить отношения с младшей сестрой или братом
Если вы выросли и хотите лучше общаться с сиблингом, в первую очередь важно разобраться в себе, прожить свою потерю. К примеру, потерей в вашем случае может быть несправедливость или пренебрежение родителей, недостаток любви.
Составить историю семьи
Попробуйте составить последовательную историю семейных отношений и осознать свою роль в ней. Это позволит увидеть ответственность старших родственников и унять негативные чувства и обиды по отношению к младшей сестре или брату.
Для воссоздания истории полезно расспросить всех членов семьи — родителей, бабушек и дедушек, других родственников. Постарайтесь понять особенности отношений между членами семьи, условия их жизни, трудности и травмы, с которыми сталкивались взрослые. А также разобраться, какими способами они пытались их преодолеть. Для наглядности можно составить «семейное древо» — схему, на которой вы будете отмечать всю информацию.
Если задача кажется слишком сложной, можно обратиться за помощью к специалистам по семейной психологии.
Поделиться чувствами с братом или сестрой
Попробуйте поделиться своими переживаниями с младшим сиблингом или рассказать ему историю семьи, которую удалось узнать. Попытки восстановить отношения можно начинать вне зависимости от возраста младшего ребёнка. Дети, как правило, очень отзывчивы на проявление любви, внимания и уважения.
Важно помнить, что не только старший ребёнок ответственен за коммуникацию с братом или сестрой. Может случиться так, что младший ребёнок не захочет идти навстречу. С другой стороны, младшие дети могут делать первый шаг и сами. Если ребёнка угнетает конфликт или отстранённость старшего брата или сестры, то он тоже может сказать о том, как ему не хватает присутствия старшего. Или предложить старшему поговорить о прошлом, узнать о его чувствах и переживаниях в то время.
Следующим шагом для сближения может стать поиск совместных увлечений.
Поговорить с родителями
В первую очередь важно поговорить о своих чувствах с братьями и сёстрами. Но в процессе примирения можно поделиться и с родителями своими открытиями в семейной истории, рассказать об ощущении потери в детстве.
Будьте готовы к тому, что разговоры с родителями могут и не привести к желаемому принятию и пониманию. Ведь для родителей картинка выглядела совсем по-другому. У них были свои проблемы и свои способы справляться с жизненными трудностями. Не всегда немолодые родители способны пересмотреть свои убеждения, способы общения с детьми и признать переживания своего выросшего ребёнка.
Делимся историями нашей редакции
Таня Зайцева
SMM-менеджерка
Когда брат только родился, я очень злилась и ревновала маму к нему. Мне было десять лет, и понять, что ему нужно больше заботы, для меня было трудно. Кажется, только к 14–15 годам я смогла это осознать. Но заботиться о нём я начала раньше: и мама просила, и самой было интересно. Именно в те времена начались наши трудные отношения с мамой (я была действительно ужасным подростком), поэтому было тяжело.
Когда я была подростком, времени вместе с братом мы проводили не так много. Честно сказать, не думаю, что я сильно повлияла на его воспитание, но мой брат очень добрый, вежливый ребёнок, поэтому мне с ним очень комфортно.
Мы живём раздельно уже три года, и я считаю, что и ему, и мне это только на пользу. У него наконец-то есть своя комната — своё пространство, и я знаю, как это важно. Нам трудно пока что найти общие знаменатели в интересах, потому что разница в возрасте довольно большая. Но я очень хочу общаться с ним близко и стать тем взрослым, к которому он может обратиться, если вдруг стесняется родителей.
Пока общение инициирую в основном я, потому что он ходит на кучу кружков и секций и времени у него правда мало. Но я довольно часто приезжаю в гости к родителям. Иногда мы созваниваемся, он показывает мне свой лего-город, мы обсуждаем мангу и аниме, он рассказывает про друзей и школу.
Думаю, некий межпоколенческий разрыв у нас есть, но мы стараемся друг друга понять. Я планирую в ближайшее время провести с ним время вместе — только я и он, как настоящие брат и сестра, потому что мне хочется быть ближе (и ему тоже). Я вижу, что он тоже тянется ко мне, но, кажется, стесняется или боится. Но мы работаем над этим.
Аля Александрова
Старшая SMM-менеджерка
Когда брат только родился, мне было почти десять лет. Папа тогда сказал: «Ну ты же хотела братика. Вот!» А я к десяти годам уже перехотела, поэтому этот факт вызвал недоумение: «И что мне теперь с ним делать?» К рождению брата как таковому папа меня тоже никогда не готовил: просто как-то раз он взял меня с собой в гости, и девушка, с которой он был в отношениях, была беременной.
В общем-то, никаких разъяснений со стороны папы не было. Меня просто поставили перед фактом: «Ты сестра, теперь ты старшая». Я очень воодушевилась ролью быть старшей и умной, но, если честно, что делать с младенцем, было не очень понятно. Папа тогда не жил вместе со своей девушкой, она жила у родителей, поэтому поездки «к брату» были не самым комфортным опытом. Потому что меня в той семье не очень-то и жаловали.
Когда брат подрос, мы стали видеться реже — наложилось ещё то, что я совсем перестала общаться с папой. Мне было бы гораздо проще найти контакт с младшим братом, если бы папа изначально прикладывал к этому усилия — например, придумал нам совместные занятия, познакомил бы нас друг с другом или организовывал встречи чаще, чем раз в месяц. Вместо этого он просто ожидал, что я в свои 12–13 лет смогу сама отвечать за коммуникацию. «Ну ты же сестра, ещё и старше, а совсем не звонишь. Хоть бы приехала, узнала, чем брат твой живёт». Хотя с чего бы подростку проявлять самостоятельный интерес к брату, с которым он даже не живёт? А когда я приезжала, то папа просто занимался своими делами, а мне предполагалось самой придумать, что делать с четырёхлетним ребёнком, как развлекать и его, и себя, о чём с ним говорить и как перестать себя чувствовать не в своей тарелке.
Сейчас брату 12 лет. Мы видимся совсем редко, хотя он относится ко мне исключительно нежно и всегда рад меня видеть. И теперь я мучаюсь от вины и не могу понять, что мне делать со всем этим: вроде бы он уже взрослый и папа для коммуникации не нужен, а вроде и я не должна брать на себя роль спасателя.
Недавно один раз самостоятельно, как большая, отвела брата в кино — в целом, неплохо провели время! Но на этом пока всё. Я бы хотела быть для брата действительно семьёй, пусть и не самой близкой, но пока не получается — я всё равно не знаю, о чём с ним разговаривать и как стать ближе.
Нам повезло, и поскольку я работаю в медиа, у нас почти нет межпоколенческого разрыва: я так же, как и он, много сижу в TikTok, смотрю всякий nerd stuff вроде «Звёздных войн», «Человека-паука» и аниме. Поэтому при встрече мы обязательно обмениваемся приколами из TikTok. Он очень доволен, что я его понимаю и поддерживаю, когда он рассказывает, как хитроумно списал домашку.
