Как исправить мужчину нарцисса

О, сколько внимания привлекает сейчас тема нарциссизма! Благодаря популяризации этой темы фраза «он какой-то нарцисс» звучит примерно так же, как «он скорпион, поэтому 12 раз обещал и не женился». Складывается впечатление, что нарциссов клеймят на каждом углу, а переделывание их под пожелания другой (ненарциссической?) части населения стало уже социально значимой проблемой.

В этой статье будем разбираться, что на самом деле творится с этими нарциссами.

Меня зовут Эвелина Гаевская, я практикующий психолог, веду этот канал об изменении поведения людей в новом информационном мире.

Сегодняшний пост о способах взаимодействия с нарцисссами, по вопросам, которые вы задавали в комментариях. Подучился довольно большой, но того стоит.

В продолжение статьи

Почему Бузова плачет, когда смешно?

#нарциссизм_eg

Вдохновением для этой статьи стал комментарий с вопросом о нарциссах:

А у меня возник такой вопрос. Скажите, а возможно обычному человеку, ни разу не психологу, исправить нарцисса, который нарисовался в его жизни и превратить хотя бы в подобие нормального человека. Приходилось сталкиваться с мнением, что много-много-много любви и терпения с такой личностью обязательно дадут хороший результат… через годы)))) Но я слышала, что даже профессиональным психологам трудно работать с нарциссами и так называемому “исправлению” они очень плохо поддаются.

По частям:

много-много-много любви и терпения с такой личностью обязательно дадут хороший результат… через годы

Терпение и труд все перетрут. Вспоминается наша культурная традиция желать молодоженам на свадьбе терпения. Будто не по любви и добровольному выбору они женятся, а их заставляют. Под пытками. Поэтому надо терпеть (и страдать).

Но так-то да, многолетние привычные повторяющиеся действия не могут не дать результата. Если дерево поливать регулярно, оно вырастет. Здесь вопрос, как и почему какой-то несчастный нарцисс должен стать объектом чьей-то культивации? Почему к нарциссу отношение как к ребёнку, личность которого надо менять?

даже профессиональным психологам трудно работать с нарциссами и так называемому “исправлению” они очень плохо поддаются.

Не знаю, как работают психологи в исправительных колониях. Если же речь о психотерапии, особенно долгосрочной, то да, у нарциссов есть определённая специфика. Есть сложности получения результата, так как, столкнувшись со своей Тенью (скрываемой частью личности), они могут прервать контакт с психологом, уйти из терапии, обрывают процесс.

В остальном, если понимать причины и смыслы реакций нарцисса и, самое главное!, иметь собственные хорошие границы- сложностей в общении не возникает. И,кстати, это способствует хорошему контакту между нарциссом и психологом, а значит – хорошим результатам.

возможно обычному человеку, ни разу не психологу, исправить нарцисса, который нарисовался в его жизни и превратить хотя бы в подобие нормального человека

А вот на этой фразе остановимся подробнее.

Мотивация к исправлению другого человека, как я уже отметила — само по себе неоднозначно. «Заход сверху», как говорят в нлп. В паре не два равноправных партнера, а один, «ненормальный», которого другой, «нормальный» и знающий, как надо, будет «исправлять». Хотя заранее известно, что в результате будет только «подобие».

(Возникает вопрос, с какой целью они вообще встретились, эти двое?)

И, собственно,

а что же надо исправлять?

Начнём с того, что записать в нарциссы можно всех подряд, так как все люди имеют свою нарциссическую часть личности и проявляют это в своём поведении. Вопрос в том, сознательно (то есть из обоснованного эгоизма и здравого смысла) или бессознательно (например, из травматического опыта или каких-то страхов-неврозов).

Итак, существует:

• Нарциссический тип личности
• Нарциссическое поведение
• Нарциссическая травма
• Нарциссические патологии
• Существует также несколько типов нарциссов.

Проще говоря, в зависимости от темперамента и системы ценностей разные нарциссы ведут себя по-разному. Один будет унижать других, другой будет постоянно хвастаться и выпентриввться, третий будет манипулировать. Причины таких разных проявлений – разные, и это может быть и патологии (психиатрический диагноз), и пережитые тяжелые события (психотравма) и просто предрасположенность (личный опыт получения благ).

Важно знать о нарциссах:

• Личность нарциссов «расщеплена» на Грандиозную часть и на Ничтожную часть.

Отсюда их нестабильная самооценка, которую им жизненно необходимо укреплять за счёт унижения и/или внимания окружающих и своего белого пальто.

Отсюда же эти бесконечные эмоциональные качели, которые нарциссы практикуют с другими людьми. Только что нарцисс вами восхищался , и вот уже разочарован в вас, или, того хуже – в ярости. (Есть термин «нарциссическая ярость»)

• У нарциссов плохо с эмпатией

Поэтому они легко нарушают границы других людей, эгоистичны, беспардонны. И, кстати, поэтому с нарциссами часто возникают созависимые отношения — нарциссы легко идут в слияние границ.

• Нарциссы с трудом остаются в контакте

В сложных ситуациях, требующих душевной близости с Другим, им просто невыносимо общаться, и поэтому они прерывают общение, уходят. Чтобы потом появиться как ни в чем ни бывало. Для нарциссов уход из контакта это способ сохраниться. А не то, что вы подумали.

Это основные проявления в поведении таких людей, а причины могут быть разные (травмы, патологии, тип личности). И (хорошая новость!)

воспитание, хорошие манеры, образование и интеллект хорошо помогают управлять своими эмоциональными качелями и вообще, оздоравливает и укреплять свою нарциссическую часть личности.

Она важна и полезна! Эго должно быть здоровым!

И пожалуйста! Оставьте нарциссов в покое, не надо пытаться их исправлять. Ведь если с вашими границами все хорошо, ваш внутренний нарцисс хорошо себя чувствует — вашему партнёру тоже хорошо. Даже если он нарцисс.

О нарциссах можно говорить бесконечно, они прекрасны. И для вас подборка ещё статей на эту тему.

После нарцисса. Расставание маленькая смерть

Чему можно научиться у нарцисса

Про нарциссов и людей

Если начальник – Нарцисс

Дружить с нарциссом. Как?

Шокирующее открытие про нарциссов 

Нарцисс и отражения. Интерпретация мифа.

«Поменьше снобизма» или зачем включать нарцисса?

Ваш реалистичный психолог

Эвелина Гаевская

Разбираем стратегию работы с нарциссическим характером – как нарциссам помогает психотерапия и что может сделать нарцисс сам для себя.

В предыдущей статье я рассказала о формировании нарциссизма и об особенностях страдания, которое свойственно нарциссам. Рекомендую прочитать ее, чтобы понимать базовые термины. В этой статье разберемся со стратегиями помощи и самопомощи.

Первое и главное, что хочу сказать. Работа с нарциссизмом непростая. Она болезненная и трудная. Иногда кажется, что стоишь на месте. Но нарциссам как никому другому помогает на этом пути интеллект и трудолюбие. Поэтому я рекомендую всем, кто подозревает у себя нарциссические черты, внимательно изучать профессиональную литературу. Это будет большим подспорьем – проверено на людях.

Теперь давайте рассмотрим стратегию работы с нарциссическим характером. Я не претендую на полноту изложения – это просто невозможно сделать в рамках короткой статьи. Скорее моя цель – коротко наметить основные направления работы и дать общее представление о них. Надеюсь, это будет для вас подспорьем и в личной терапии, и в самостоятельной работе.

Что затрудняет терапию нарциссизма

Как я уже писала, обычно нарцисс начинает беспокоиться, когда активно проявляет себя симптоматическое self – это может быть тревога, депрессия, просто сниженное настроение, любые физические симптомы.

Вы уже знаете, что симптоматическое self – это мост к истинному self. То есть на самом деле через симптом к вам обращается глубинное ощущение дискомфорта, рубашки не по плечу, вынужденности жить не свою жизнь, а чужую. Ту, которую вам когда-то навязали родители.

Логично, что обострения часто случаются на фоне кризисов: увольнения, переезда, брака, развода и т.д. Оборона фальшивого self немного ослабевает, и аутентичное self получает шанс.

И все бы было здорово: кризис открыл бы путь к настоящему self, к своей собственной судьбе, как это часто бывает в книжках и фильмах. Но проблема в том, что истинное self нарцисса застряло на уровне двух-трех лет. Оно очень сильно отличается от той блестящей картинки, к которой мы привыкли за годы успеха. И поэтому когда впервые смотришь своему истинному self в глаза, трудно почувствовать что-то кроме отвращения. Это не я, я совсем не такая, уберите это подальше.

Для нарцисса осознание, какой ты на самом деле, – это по сути ретравматизация. Ведь нарциссическая травма происходит, когда родители отвергают ребенка, не желают видеть его таким, какой он есть. И это привычный взгляд нарциссической личности на себя: все слабое – отрезать, все сильное – взрастить.

Неудивительно, что обычно нарциссу, который попал в кризисное состояние, хочется только одного: вернуть все вспять, снова почувствовать себя таким же грандиозным, как до кризиса.

И это большая ловушка. Возвращение к прежней жизни похоже на косметический ремонт в разваливающемся доме. Может быть неплохой временной мерой. Но в один прекрасный момент стены снова пойдут трещинами, и эти трещины будут еще глубже.

Важно осознать: в погоне за успехом вы проигрываете свою настоящую, реальную жизнь, в которой вы можете быть действительно счастливы. Для которой вы на самом деле родились и которая гораздо лучше вам подходит, чем то, что есть сейчас.

Этапы психотерапии нарциссического характера

Если формулировать основную, фундаментальную цель работы над собой для нарциссической личности, то это будет открытие и укрепление аутентичного self и естественной самоэкспрессии. Вам нужно доделать ту работу психики, которая была невозможна в вашем детстве, – заново прожить период, в котором младенческая грандиозность сталкивается с реальностью.

Для удобства я разделила терапевтический процесс на четыре этапа.

Этап 1. Расшифровать симптомы

Первый этап работы – это научиться видеть, как проявляется в вашей жизни симптоматическое self. Научиться интерпретировать его сигналы как голос истинного self.

Боль – это хроническое сдерживание импульсов. Вы можете работать с начальником, которого вы ненавидите, много лет, и давно к нему, казалось бы, привыкнуть. А головную боль списывать на неудобную позу за рабочим столом. И вы будете отчасти правы: симптом всегда бьет в слабое место. И вполне можно заглушить эту боль НПВС. Но на самом деле подавленная боль от поведения начальника никуда не девается. На смену головной боли придет боль в спине, на смену боли в спине придет хроническая усталость. Симптомы будут кочевать по организму бессистемно, пока не уложат вас в больницу на месяц или два.

Задача первого этапа работы – увидеть и признать, насколько сильно вы жертвуете собой ради чужих целей и желаний. Перестать сбегать от неприятных эмоций и состояний, позволить себе их чувствовать. Признавать, что вам больно от жестких комментариев начальника и жены/мужа. Что вы можете после этих комментариев долго приходить в себя, зависать в самообвинениях, чувствовать тошноту и ненависть к себе, к ним, ко всему миру.

На этой стадии сначала много отрицания, потом много стыда. Боль – это стыдно. Неспособность собраться и сделать – это стыдно.

Помогает осознание, что на самом деле боль – это просто сигнал. Она показывает, куда нужно направить внимание, чему нужно уделить время. Вам больно, не потому что вы слабый и безвольный человек. Это отголоски травмы. С ними можно и нужно работать.

Этап 2. Изучить компенсаторные механизмы

Этот этап тоже неприятный и болезненный. Но он немного более переносимый, чем предыдущий, потому что на этом этапе уже появляется небольшой результат и, следовательно, надежда.

Если объяснять очень просто, на этом этапе мы начинаем анализировать, как возникает наша психическая боль, что ее вызывает и как работает наше фальшивое self. чтобы защитить нас от этой боли.

Ф. Саммерс пишет о пяти основных компенсаторных механизмах нарциссического дефекта. Я расскажу о них вкратце, чтобы у вас сложилось общее представление о том, на что это может быть похоже. Но помните, что история каждой травмы индивидуальна и имеет свои характерные черты.

Подчинение – это стремление удовлетворить чужие амбиции. Эта стратегия усваивается детьми, которые привыкли жить в соответствии с целями родителей. В этом случае достигнутая цель не приносит нам удовлетворения, а скорее приносит облегчение: ура, родители (или начальник) будут довольны, от меня на какое-то время отстанут.

Стратегия настолько закрепляется, что мы даже не замечаем, с каким жаром хватаемся за поставленные перед нами задачи, и понимаем, что проглотили слишком большой кусок, уже когда согласились на новый проект и сделали половину.

Подчинение помогает не потерять близкие отношения со значимыми людьми – к сожалению, за счет собственной аутентичности.

Грандиозность – это создание преувеличенно успешного образа себя и стремление его поддерживать с помощью подтверждения от окружающих, постоянный поиск одобрения. Так, мы можем игнорировать любые претензии начальства к нам, говоря, что мы незаменимы на работе и нас несправедливо оценивают. Убеждая других в своей успешности, мы убеждаемся в этом и сами.

Наверное, самый яркий пример компенсаторного механизма грандиозности – это преувеличенно прекрасный профиль в соцсетях, от которого все время фонит фальшью.

Обесценивание – это завышение собственной ценности по сравнению с другими. При использовании этого механизма нам кажется, что все вокруг поступают неправильно, не обладают ни единым достоинством, приносят только вред. «У меня было три мужа – и все, как на подбор, одинаковые мерзавцы». «Куда ни приду работать, вокруг какие-то исключительно тупые люди». Только когда смотришь со стороны, можно заметить в этом преувеличение – изнутри такая картинка кажется реальностью.

Идеализация – приписывание другому человеку гипертрофированных достоинств и идентификация с этим человеком. Это своего рода противоположность обесцениванию. В этом случае, наоборот, кто-то возводится на пьедестал, почти обожествляется, и отношения с ним помогают нам тоже стать причастными этому великолепию. Пока мы в отношениях с идеальным объектом, мы тоже становимся идеальными.

Скорее всего, это механизм вам знаком из популярных статей. Про нарциссов обычно пишут, что они сначала идеализируют партнера, а потом обесценивают. Но не пишут, насколько больно это проживать, если ты сам нарцисс. И какая дикая боль стоит за желанием найти идеал.

Компульсивная привязаность – сильное прилипание к надежному партнеру, который способен нами восхищаться и который, как нам кажется, нас никогда не покинет. В этом случае партнер играет роль переходного объекта – кажется, что если мы будем окружены восхищением, все наши раны залечатся и мы перестанем чувствовать себя дефектными. То есть в этом случае наш партнер воспринимается нами не как отдельный человек, а просто как хорошее зеркало.

Осознавание каждого из этих компенсаторных механизмов поднимает логичный вопрос: для чего они мне нужны? от чего я на самом деле защищаюсь? И это начало следующего этапа работы.

Этап 3. Соприкоснуться с истинным self и пере-прожить травму

На этом этапе нам предстоит долгий путь вглубь нашей нарциссической травмы.

Фактически мы приходим к деконструкции процессов, на которых наше развитие когда-то было прервано. Возвращаемся в тот момент нашей истории, когда мама или папа впервые говорят нам: «Прекрати петь, ты очень фальшивишь!», «Прекрати танцевать! Где ты такой пошлости набралась! Ты еще маленькая, а ведешь себя как развратная женщина!» – или, наоборот: «Ты такая талантливая, у тебя самый настоящий дар! Давай ты будешь 4 раза в неделю заниматься английским! А от бассейна откажемся. Я понимаю, что тебе там нравится, но потом спасибо мне скажешь».

И когда мы начинаем эту деконструкцию, на поверхность поднимаются чувства, которые были заблокированы. Боль, что меня не любят такой, какая я есть. Обида, что маме всегда интереснее ее фантазии, а не реальная я. Ярость, что чтобы быть любимой, я должна сидеть и заниматься английским, который мне скучен, а не играть с мальчишками в футбол на улице.

И тогда мы можем спустится еще глубже и обнаружить за болью, обидой и яростью огромную неудовлетворенную потребность в любви, близости, принятии, отражении нас такими, какие мы есть.

Обычно масштаб этот потребности, которая многие годы оставалась погребенной под фальшивым self. грандиозен. Это та самая младенческая потребность в хорошей маме, способной с любовью относиться к моим попыткам осваивать новый мир, любоваться мной и бережно обращаться с моей хрупкостью.

Понимание, что эта потребность есть, что она никуда не денется, и что лучшее, что вы можете сделать для себя – потихоньку искать пути ее удовлетворения, – здорово вас продвинет. И, как минимум, вдохновит относиться к себе бережнее, чем до этого.

Этап 4. Развить истинное self

Последний этап – это перепроживание той фазы развития, на которой вы остановились из-за травмы.

Как мы уже обсуждали, на фазе нового сближения у ребенка проявляется естественная аутоэкспрессия – он начинает прислушиваться к движениям своей души, пробовать разные новые виды деятельности, выяснять, что ему нравится, а что не нравится. Он еще очень уязвим. Его легко смутить. Поддержка процесса самовыражения – это довольно ювелирная работа, в рамках которой нужно и поддержать, и помочь сопоставить желания с реальностью.

Поскольку к психологу приходят взрослые нарциссические клиенты, они обычно уже умеют хорошо жить во взрослом мире и реалистично оценивать свои возможности. Обычно достаточно просто немного поменять вектор – выучиться ориентировке прежде всего на себя, а не на других, как это происходило, когда клиентом владели компенсационные механизмы вроде подчинения.

На этом этапе важную роль играет социальное окружение. Очень важно найти адекватную социальную систему, которая сможет поддержать вашу аутоэкспрессию. Это может быть университет, работа, хобби, психологическая группа или обучающая программа. Пространство, в котором вы сможете пробовать новое и быть в этом принятым и поддержанным.

Пара важных замечаний для тех, кто выжил =)

Описанная мной стратегия – это несколько лет работы под чутким руководством психолога. Хороший психолог обычно знает, что делает, и успешно в прошлом прошел эту дорогу сам. Так что если вы вдруг расстроились, что не можете это все повторить сами, – не расстраивайтесь. Это в принципе не реально.

Я написала эту статью, чтобы вы могли ее использовать как карту в своей работе с психологом – смотреть, на каком этапе вы сейчас. Возможно, обсуждать с психологом, что вам мешает пройти дальше. Я считаю, такая ориентировка очень важна.

Если вы еще не начинали работу с психологом, то, надеюсь, вам стало чуть понятнее, в чем специфика нарциссического характера, с чего начинать путь к излечению, какие ловушки вас на нем могут подстерегать.

Я работаю с нарциссическими клиентами в Москве и по скайпу – если нужна помощь, пишите. Подробности на странице записи.

Коллегам могу предложить формат супервизии случая или терапевтической супервизии (исследование вашего контрпереноса в связи с историей клиента и вашей личной историей).

Если есть вопросы, задавайте в комментариях, обязательно отвечу.

Что почитать
С. Джонсон, «Психотерапия характера»
Ф. Саммерс, «За пределами самости».
О. Кернберг, «Тяжелые личностные расстройства».
Х. Кохут, «Анализ самости».
И. Млодик, «Пока ты пытался стать Богом».

Полезно? Присоединяйтесь к моей группе вКонтакте:

Еще у меня активный канал в Телеграме:

Telegram-канал «Кепка Фрейда»

Многие из нас находятся в отношениях с нарциссическими личностями. Такие люди известны тем, что производят весьма хорошее первое впечатление: они кажутся уверенными, общительными и очаровательными. Нарциссы знают, как угодить нам так, чтобы получить личную выгоду.

Знакомы ли вам подобные ощущения? Если да, вам может показаться, что нарциссов невозможно исправить, и что у вас больше шансов победить в лотерее, чем перевоспитать таких людей. Существует ли какой-то выход?

Особенности

Чем лучше мы узнаем нарциссического человека, тем меньше он нам нравится. Мы начинаем обнаруживать, что такие люди эгоистичны, высокомерны и редко бывают снисходительны к другим. Им чуждо сочувствие: они злятся, когда не добиваются своего.

Если вы в браке и имеете детей, расстаться и найти кого-то менее самовлюбленного – далеко не самый лучший выход. Вы можете надеяться, что его нарциссизм – это своего рода незрелость, или что с помощью психолога этот человек сможет избавиться от столь нежеланной черты характера.

Но что, если его нарциссизм – это укоренившаяся черта личности, которую нельзя исправить или преодолеть? Неужели вы обречены на несчастный брак? Отнюдь! Приложив определенные усилия, вы сможете научиться управлять нарциссическим партнером. Так вы извлечете максимальную выгоду из подобной ситуации.

Управление партнером

Почему нарциссами можно управлять, но нельзя исправить? Лоуренс Джозефс, профессор психологии, делится: “Нарциссические личности всегда хотят быть выше окружающих. Они могут на словах заявлять о своем желании жить в счастливом браке, но в глубине души они видят в своих партнерах слуг, и эта основная предрасположенность никуда не пропадет.

Тем не менее, ими можно управлять: у вас есть рычаги воздействия, чтобы заставить нарциссического партнера относиться к вам с уважением. Главное – быть смелым и использовать это влияние с умом”.

Важный фактор

Лоуренс продолжает: “Нарциссы очень заинтересованы в своем социальном статусе. Брак, дети и экономические преимущества супружеской жизни обеспечивают им хороший социальный статус. Однако они теряют его, когда их брак распадается.

Страх потери статуса и обретения репутации несостоявшегося партнера или родителя могут побудить их делать то, что от них требуется, чтобы избежать всего этого. Означает ли это, что следует начинать угрожать разводом каждый раз, когда вам надоедает ваш партнер? Нет, иначе это было бы стратегической ошибкой.

Разочарованные партнеры в порыве эмоций могут угрожать разводом, чтобы мотивировать изменения в поведении нарцисса. Однако в подобной ситуации он понимает, что вы блефуете, поскольку не можете справиться с огорчением или обидой”.

Изменение отношений

Нарциссический человек интуитивно чувствует, что партнер, предъявляющий ультиматум, на самом деле слишком зависит от него, чтобы привести свою угрозу в исполнение. Нарциссов раздражает не гнев партнера, а их безразличие.

Безразличие означает, что вы не заинтересованы в этих отношениях так, как раньше. Вы показываете, что отучаете себя от зависимости от них и эмоционально готовитесь к самостоятельной жизни, если до этого дойдет.

Итак, равнодушие в сочетании с пренебрежительным или даже презрительным поведением несомненно принесет свои плоды. Конечно, ваш нарциссический партнер, скорее всего, проявит защитную реакцию и с негодованием обвинит вас в подлости и несправедливости. Он постарается сделать все возможное, чтобы заставить вас отступить.

Не сдавайтесь. Дайте понять, что вы имеете право на собственное мнение: вы не обязаны менять его, если он видит это иначе. Путь ваш партнер осознает, что если он будет продолжать плохо обращаться с вами, ему не следует ожидать многого в плане любви, привязанности и сексуальных отношений. Заставьте его заслужить ваше уважение.

Дополнительно

Что, если нарцисс обвинит вас в плохом обращении? По словам Лоуренса Джозефса, профессора психологии, самое главное – избегать защитной стратегии. Просто скажите: «Если ты так думаешь, ты можешь развестись со мной и искать кого-то получше». Покажите, что стремитесь извлекать максимальную выгоду из плохой ситуации, контролируя свой характер и говоря правду.

В этот момент ваш партнер может отступить, чтобы помириться. Если он захочет уйти, вы можете сказать: «Не возвращайся без извинений за то, как заканчиваешь этот разговор». Как только он остынет и немного подумает, вы получите извинения.

Применяя подобную стратегию, вы побуждаете своего партнера сделать выбор в вашу пользу. Он станет относиться к вам уважительно и перед принятием решения будет учитывать вашу точку зрения. Будьте уверены: нарциссы зависят от вас (даже если они не хотят этого признавать), и это побудит их уступать вам.

Итог

Лоуренс резюмирует: “Отстаивать свои интересы может быть весьма утомительным занятием. Однако если вы не приложите определенные усилия, ваши отношения ухудшатся.

Страх потери статуса может мотивировать нарциссов делать то, что требуется. Говорите твердо, но сохраняйте спокойствие и не защищайтесь. Их невозможно исправить, но ими можно управлять”.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Победа над нарциссом

Как победить нарцисса в отношениях? Победа над нарциссом — в освобождении от него, в сохранении своей личности. Вы победите нарцисса тогда, когда прекратите отношения с ним, став независимым человеком, свободным от деструктивных отношений.

Отношения с нарциссом похожи на борьбу за выживание

Отношения с нарциссом похожи на борьбу за выживание в дикой природе. Словно идет постоянное сражение за ресурсы, за жизнь, за место под солнцем. Недаром у вас возник такой вопрос “как победить нарцисса?” Вы чувствуете, что ввязались в бой, который необходимо выиграть.

Пока вы радуетесь жизни, любите, любуетесь красотой, — нарцисс выживает. Его инстинктивная часть очень развита, он словно пес чует свою добычу, как тигр преследует, как волк нападает.

Сражаться с человеком, который живет инстинктами, может тот, кто тоже действует на инстинктах, на низменной природе, без моральных ограничений. Необходимо деградировать до уровня деструктивного человека, чтобы биться с ним. 

Но такая деградация опасна тем, что потом уже нет пути назад. Деградация происходит быстро, а вернуться обратно очень трудный и долгий путь. Поэтому, лучше не иметь с деструктивным партнером никаких близких отношений.

Но не всегда удается сразу выйти из деструктивных отношений, иногда приходиться принимать бой. О том, как с наименьшими потерями выйти из таких отношений, и не деградировать, мы поговорим далее.

Как победить нарцисса в отношениях?

Как победить нарцисса. Инструкция
Первый шаг. Осознанность
Второй шаг. Эмоциональная отстраненность
Третий шаг. Финансовая независимость
Четвертый шаг. Разрыв отношений с нарциссом
Пятый секретный шаг. Местью нарциссу будет ваша счастливая и успешная жизнь без него.

Первый шаг. Осознанность

Вы должны понять, что он не любит вас и никогда не любил. Ваша привязанность к нему — это только ваши чувства, тут нет взаимности. Это иллюзия. Понимание того, что вы оказались в деструктивных отношениях — это первый шаг к вашей победе.

Нарцисс не имеет привязанности к людям, не умеет любить. Он словно змееныш, который кусает свою жертву, и если и любит ее, то только на вкус. Он использует людей для своей выгоды. Вашей вины в том, что вы подверглись насилию никакой нет.

Второй шаг. Эмоциональная отстраненность от тирана

Важно эмоционально отгородиться от деструктивного партнера. Не реагировать на его обесценивание, придирки, укоры. Словно бы он это говорит не вам, а самому себе. Ведь в действительности его критика, это его рассказ о нем самом.

Не включайтесь эмоционально в полемику с ним. Отвечайте только на тот вопрос, который он задает. Если происходит оскорбление, то спокойно говорите, что вам не хотелось бы продолжать разговор в таком тоне. Деструктивный партнер компенсируется за счет других, когда унижает их, не давайте ему такой возможности.

Эмоциональная отстраненность от тирана очень важна. Она позволит вам обрести внутреннюю свободу.

Третий шаг. Финансовая независимость

Финансовая независимость позволит вам стать самостоятельным человеком. Начинайте делать сбережения, откладывать средства, устройтесь на работу. Займитесь учебой, развивайтесь финансово. Собрав необходимую сумму вы сможете уехать, вырваться из этого кошмара.

Зачастую, у жертв нарциссов наблюдается финансовый кризис. Это связано с их переориентацией на партнера, в служении лишь его интересам и потерей самоуважения. Это проходит после того, как человек восстанавливается после деструктивных отношений.

Четвертый шаг. Разрыв отношений с нарциссом

Разрыв отношений и уход от агрессора необходимо осуществлять “по-английски”, без предупреждения, в тот момент, когда тирана нет дома. Никому не говорите о своих планах, что вы хотите уйти. Нарциссы могут узнать и навредить вам. Известны случаи, когда деструктивные люди устраивали неприятности тем, кто хочет от них вырваться. После ухода можно сменить телефон, заблокировать все свои контакты от бывшего деструктивного партнера. После разрыва отношений важно выдержать пинги и не возвращаться больше к нему.

Как отомстить нарциссу?

Пятый секретный шаг: Месть нарциссу.

Местью нарциссу будет ваша счастливая и успешная жизнь без него. Ваша свобода и радость. Ваша независимость. Нарцисс очень боится того, что вы станете счастливым человеком без него. Для него невыносимо понимать, что его бывший партнер самодостаточен и в нем не нуждается, что он больше не нужен.

Нарциссы завистливы, они разрушают тех, кому они завидуют. Они бы желали видеть свою жертву полностью раздавленной. Не поддавайтесь на их манипуляции.

Как защититься от нарцисса?

Чтобы защититься от нарцисса, искусного манипулятора, необходимы специальные знания. Переиграть его очень сложно. Лучше не вступать с ними в контакт. Не общаться близко, не сближаться. Сепарироваться от него.

Если приходится общаться с деструктивным партнером, то необходимо не включаться эмоционально в его манипуляции. Отстраниться внутренне. Вести диалог только по делу, руководствоваться правилами и схемами заранее оговоренными с манипулятором.

Не пытайтесь подстроиться под требования манипулятора, разговаривать с ним с позиции подчинения. Это может вызвать агрессию с его стороны. Он прощупывает почву перед тем, как нанести урон партнеру, если партнер начинает подстраиваться под него, играть по его правилам, то нарцисс это расценит, как возможность безнаказанно нанести урон. Он понимает больше силу, перед которой отступает, чем добропорядочные отношения.

Некоторые нарциссы имеют жестокие замашки. Это связано с отсутствием у них разнообразия чувственной сферы. Разумно держаться от них подальше.

Почему трудно уйти от нарцисса?

1. Из-за сильной эмоциональной зависимости.
2. Из-за страха, который был навязан нарциссом, путем угроз, давления, манипуляций.
3. Из-за подрыва здоровья и деформации личности зависимого человека.
4. Из-за финансовой зависимости.

Последствия отношений с нарциссом

• Снижение самопринятия, самооценки, любви к себе. Чувство ненужности и никчемности.
• Подавленная воля. Нет желания жить, нет целеустремленности.
• Потеря жизненных сил и здоровья.
• Тревожность, страхи, раздражительность.
• Недоверие к людям. Недоверие к себе.
• Разрушение личных границ, самоидентичности.

У людей пострадавших от отношений с деструктивным партнером, может даже наблюдаться посттравматическое расстройство личности. Будьте очень бдительны, не подвергайте свою жизнь опасности в таких отношениях.

Как выжить рядом с нарциссом?

Вопрос выживания рядом с нарциссом стоит очень остро, дело действительно касается жизни человека. Рядом с деструктивным партнером человек чахнет, у него ослабевает иммунитет, подрывается здоровье, он может погибнуть.

Если вы подвергаетесь постоянному психологическому давлению, унижениям, даже физическому воздействию со стороны деструктивного партнера, то ваша жизнь в опасности. Необходимо принимать меры для своей защиты. Если есть возможность, то необходимо уйти от тирана. Искать пути отступления. Если пока такой возможности нет, то необходимо учиться защищать себя.

Часто в деструктивные отношения попадают очень добрые и честные люди, потому, что они даже предположить не могут негативных качеств в других, они имеют высокую степень доверия к окружающим. Этим пользуются манипуляторы. Таким доверчивым и добрым людям бывает трудно начать обороняться.

1. Первое, что можно сделать, это сократить время контакта с нарциссом до минимума. Найти возможность выходить из дома, не быть рядом с ним, записаться в спортивную секцию, начать строить дачу, писать картины на пленэре и так далее. Больше бывать в командировках.
2. Обратится к психологу, юристу, доктору.
3. Не просить ничего у нарцисса. Не рассчитывать на него в своих делах. Больше проявлять самостоятельности.
4. Стараться тактично отказывать в его просьбах. Не вовлекаться в его манипуляции.
5. Не принимать на свой счет его придирки, воспринимать их так, как будто он это говорит самому себе. Не отвечать ругательством на ругательство, не опускаться на его уровень.
6. Перестать ждать, что он исправится. Не пытаться перевоспитать нарцисса.
7. Предпринимать усилия для обеспечения своей безопасности.

Выжить рядом с нарциссом очень сложно, может сильно испортиться здоровье. Будьте очень осмотрительны. По отзывам партнеров нарциссов, жизнь с нарциссом напоминает нахождение в заключении. Перестаньте быть узником. Освободитесь от тирана.

Вы уже поняли, что вы оказались на одной территории с тираном, который уничтожает вашу личность, забирает ваши силы и ресурсы, использует вас. Пришло время для того, чтобы освободится. Птичке плохо в клетке, даже если эта клетка золотая.

Основная черта нарцисса — это игнорирование чувств других людей. Он просто не может понять ваших переживаний. Не старайтесь объяснить ему то, что вам не нравится, он будет использовать эту информацию против вас. Не делитесь с ним вашими планами.

Нарциссы боятся наказания

Для того, чтобы победить нарцисса так, чтобы он не представлял угрозу для окружающих людей, необходимо действовать в рамках правового поля. На уровне законов того государства в котором вы проживаете. За свою жизнь один нарцисс травмирует несколько человек. Но действия его можно ограничить с помощью законов. Нарциссы боятся наказания и способны соблюдать законы под страхом неотвратимого возмездия.

Нарциссы трусливы

Нарциссы трусливы. Если они чувствуют, что останутся безнаказанными, то вершат свои темные дела, но как только они понимают, что жертва под защитой закона, они отступают. Они себя считают всегда правыми и не чувствуют своей вины, они безответственны, но боятся наказания. Поэтому, они способны находиться в рамках законов и правил действующих в обществе, но при условии неотвратимости наказания.

Если они понимают, что законы и правила можно нарушать ради своей выгоды, они сделают это. У них нет внутреннего чувства справедливости, стремления к порядку, они действуют только исходя из своих личных интересов. Как в дикой природе, более слабый зверь отступает перед более сильным, так и нарцисс отступает перед давлением силы законов.

Каких людей боятся нарциссы?

Нарциссы боятся тех людей, которые могут дать отпор, защитить себя, раскусить их натуру. Тех людей, которые обладают ресурсами, властью, уважением в обществе. Тех, которым они завидуют и хотят на них быть похожими. Заманив такого человека в свою ловушку, они пытаются разрушить его. Их уловки направлены на разрушение личности человека. Они взламывают защиту личности, словно скорлупу, проникают в сознание жертвы и разрушают ее, затем выкачивают ресурсы и силы, оставляя после себя пепел. Их пугаю те, которые словно фениксы способны восставать из пепла и обличать их темные дела.

Нарциссы боятся сильных духом людей, которые не поддаются их уловкам, дух которых невозможно сломить. В христианской мысли, образу возрождения соответствует — образ Воскресения Христова.

Если человек понес урон от деструктивного партнера, то способен восстановить свои силы, победить и возродиться.

Автор: психолог Ольга Добровольская.

Чего боится нарцисс?