Как исправить недостатки воспитания

С самого детства родители стараются воспитать своего ребенка так, как воспитывали их родители. Зачастую это советские приемы, которые уже давно не действуют на современных детей. Они быстрее развиваются, раньше начинают понимать азы жизни.

• Для полноценного воспитания недостаточно использовать «совковые» методы, которые давно себя изжили.

Необходимо придерживаться 7 подсказок, которые помогут любому родителю сохранить дружеские отношения с ребенком.

Совет №1 – постарайтесь стать для него авторитетом.

Как только ребенок начнет воспринимать сказанную вами информацию, найти общий язык с ним станет гораздо легче.

Будьте тем родителем, чье слово – закон.

Иначе ребенок будет слушать кого-то другого, что может повлечь за собой огромные последствия.

Совет №2 – научитесь просить прощения.

Взрослые наивно полагают, что они не должны извиняться перед своими детьми за слова и поступки, однако это не так.

• Детям важно слышать от родителей слова «извини», «прости». Так они будут понимать, что их ценят и любят.

Ведь каждый родитель знает, что порой срывы на детей происходят не из-за ребенка.

Совет №3 – признавайте собственные ошибки.

Нет книги, которая бы научила каждого человека быть идеальным родителем. Каждый имеет право на ошибку. Самое главное – принимать её и искоренять.

Совет №4 – дайте ребенку право выбора.

Предлагайте ребенку выбирать между двумя предметами или действиями. Давайте ему свободу слова, так он научится самостоятельно принимать решения.

Совет №5 – не ругайте его на людях.

Когда родитель начинает агрессивное поведение по отношению к ребенку на улице, у ребенка вырабатывается комплекс. Не позволяйте маленькому созданию чувствовать себя неловко в окружении других людей.

Совет №6 – используйте «поощрения» за маленькие достижения.

С раннего возраста стоит приучить ребенка к тому, что он прекрасно со всем справляется. Награждайте его маленькими сюрпризами за идеально выполненную работу.

Совет №7 – доверяйте ребенку.

Это самый главный пункт, который упускает множество родителей. Постоянные проверки телефонов, гиперопека – это не о доверии.

Дайте ребенку свободу, тогда он не будет делать пакости на зло.

Советы по воспитанию детей – это база для молодых родителей, которые только начинают свой семейный путь. Многие из них направлены на самостоятельность ребенка и в этом нет ничего плохого.

Приучив его с ранних лет к определенным правилам, он будет знать, что ему доверяют и любят его.

“Типичные недостатки семейного воспитания и пути их преодоления”

Лекция для родителей

Вступление

Семья – это особого рода коллектив, играющий в воспитании основную, долговременную и важнейшую роль.  

Семья может выступать в качестве как положительного, так и отрицательного фактора воспитания. И вместе с тем никакой другой социальный институт не может потенциально нанести столько вреда в воспитании детей, сколько может сделать семья.

      В связи с особой воспитательной ролью семьи возникает ряд вопросов о том, как сделать так, чтобы максимизировать положительные и свести к минимуму отрицательные влияния семьи на воспитание ребёнка. Какие ошибки в воспитании детей делают родители? С какими проблемами сталкиваются и как они их решают.

Предупредить педагогические ошибки родителей – вот наиболее верный путь совершенствования воспитания детей в семье и задача школы.

1.  Основы семейного воспитания. Воспитательный потенциал семьи.

        Традиционно главным институтом воспитания является семья. То, что ребёнок в детские годы приобретает в семье, он сохраняет в течение всей последующей жизни. Важность семьи как института воспитания обусловлена тем, что в ней ребёнок находится в течение значительной части своей жизни, и по длительности своего воздействия на личность ни один из институтов воспитания не может сравниться с семьёй. В ней закладываются основы личности ребёнка, и к поступлению в школу он уже более чем наполовину сформировался как личность.  

        Семья может выступать в качестве как положительного, так и отрицательного фактора воспитания. И вместе с тем никакой другой социальный институт не может потенциально нанести столько вреда в воспитании детей, сколько может сделать семья. Семья – это особого рода коллектив, играющий в воспитании основную, долговременную и важнейшую роль. У тревожных матерей часто вырастают тревожные дети; честолюбивые родители нередко так подавляют своих детей, что это приводит к появлению у них комплекса неполноценности; несдержанный отец, выходящий из себя по малейшему поводу, нередко, сам того не ведая, формирует подобный же тип поведения у своих детей.

        В связи с особой воспитательной ролью семьи возникает вопрос о том, как сделать так, чтобы максимизировать положительные и свести к минимуму отрицательные влияния семьи на воспитание ребёнка. Для этого необходимо точно определить внутрисемейные социально-психологические факторы, имеющие воспитательное значение.

        Именно в семье ребёнок получает первый жизненный опыт, делает первые наблюдения и учится как себя вести в различных ситуациях. Очень важно, чтобы то, чему родители учат ребёнка, подкреплялось конкретными примерами, чтобы он видел, что у взрослых теория не расходится с практикой. Главное в воспитании маленького человека – достижение душевного единения, нравственной связи родителей с ребёнком. Родителям ни в коем случае не стоит пускать процесс воспитания на самотёк.

        Конфликтная ситуация между родителями – различные подходы к воспитанию детей. Первая задача родителей – найти общее решение, убедить друг друга. Если придётся идти на компромисс, то обязательно удовлетворить основные требования сторон. Когда один родитель принимает решение, он обязательно должен помнить о позиции второго. Вторая задача – сделать так, чтобы ребёнок не видел противоречий в позициях родителей, то есть обсуждать эти вопросы лучше без него. Воспитание ребёнка состоит из многочисленных форм взаимодействия и рождается в совместной жизни в семье. Родители, принимая решение, должны на первое место ставить не собственные взгляды, а то, что будет более полезным для ребёнка.

        Ребёнок может приниматься родителями таким, какой он есть (безусловная любовь). Возможно, родители любят его, когда ребёнок соответствует их ожиданиям, когда хорошо учится и ведёт себя, но если ребёнок не удовлетворяет тем потребностям, то ребёнок как бы отвергается, отношение меняется в худшую сторону.Это приносит значительные трудности, ребёнок не уверен в родителях, он не чувствует той эмоциональной безопасности, которая должна быть с самого младенчества (обусловленная любовь). Ребёнок может вообще не приниматься родителями. Он им безразличен и может даже отвергаться ими (например, семья алкоголиков).

        Можно ли назвать хорошими тех родителей, которые никогда не сомневаются, всегда уверены в своей правоте? Можно ли назвать хорошими тех родителей, которые пребывают в постоянных тревожных сомнениях, теряются при столкновении с чем-то новым в поведении ребёнка? И повышенная родительская уверенность, и излишняя тревожность не содействуют успешному родительству.

        Будущие родители задумываются о том, как лучше сформулировать для самих себя цели работы по воспитанию своего ребёнка. Цель и мотив воспитания ребёнка – это счастливая, полноценная, творческая, полезная людям жизнь этого ребёнка. На созидание такой жизни и должно быть направлено семейное воспитание.

        Связь воспитания с другими видами деятельности, подчинение воспитания тем или иным мотивам, а так же место воспитания в целостной личности человека – всё это и придаёт воспитанию каждого родителя особый, неповторимый, индивидуальный характер.

        В педагогической деятельности абсолютной нормы не существует. В родительском труде, как во всяком другом, возможны и ошибки, и сомнения, и временные неудачи,

поражения. Воспитание в семье – это та  же жизнь. Отношения с ребёнком, так же как и с каждым человеком, глубоко индивидуальны и неповторимы. Например, если родители во всём совершенны, знают правильный ответ на любой вопрос, то в этом случае они вряд смогут осуществить самую главную родительскую задачу – воспитать в ребёнке потребность к самостоятельному поиску, к познанию нового.

        В каждой семье объективно складывается определённая система воспитания. Под системой воспитания понимаются цели воспитания, формулировка его задач, более или менее целенаправленное применение методов и приёмов воспитания, учёт того, что можно и чего нельзя допустить в отношении ребёнка. Могут быть выделены 4 тактики воспитания в семье и отвечающие им 4 типа семейных взаимоотношений, являющиеся и предпосылкой и результатом их возникновения: диктат, опека, «невмешательство» и соперничество. Диктат в семье проявляется в систематическом подавлении одними членами семейства инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов. Опека   в семье – это система отношений, при которых родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребёнка, ограждают его от каких-либо забот , усилий и трудностей, принимая их на себя. Система межличностных отношений в семье, строящаяся на признании возможности и даже целесообразности независимого существования взрослых от детей, может порождаться тактикой «невмешательства». Сотрудничество как тип взаимоотношений в семье предполагает опосредованность межличностных отношений в семье общими целями и задачами совместной деятельности, её организацией и высокими нравственными ценностями. Именно в этой ситуации преодолевается эгоистический индивидуализм ребёнка. Семья, где ведущим типом взаимоотношений является сотрудничество, обретает особое качество, становится группой высокого уровня развития – коллективом.

        Родители составляют первую общественную среду ребёнка. Личности родителей играют существеннейшую роль в жизни каждого человека. Родительская любовь – источник и гарантия благополучия человека, поддержания телесного и душевного здоровья.

        Именно поэтому первой и основной задачей родителей является создание у ребёнка уверенности в том, что его любят и о нём заботятся. Самая естественная и самая

необходимая из всех обязанностей родителей – это относиться к ребёнку в любом возрасте любовно и внимательно. Глубокий постоянный психологический контакт с ребёнком – это универсальное требование к воспитанию, которое в одинаковой степени может быть рекомендовано всем родителям, контакт необходим в воспитании каждого ребёнка в любом возрасте. Именно ощущение и переживание контакта с родителями дают детям возможность почувствовать и осознать родительскую любовь, привязанность и заботу. Основа для сохранения контакта – искренняя заинтересованность во всём, что происходит в жизни ребёнка.

        Когда говорится о взаимопонимании, эмоциональном контакте между детьми и родителями, имеется в виду некий диалог, взаимодействие ребёнка и взрослого друг с другом. Как строить педагогический диалог? Главное в установлении диалога – это совместное устремление к общим целям, совместное видение ситуаций, общность в направлении совместных действий. Первостепенное значение имеет сам факт совместной направленности к разрешению проблем. Ребёнок всегда должен понимать, какими целями руководствуется родитель в общении с ним. Ребёнок, даже в самом малом возрасте, должен становиться не объектом воспитательных воздействий, а союзником в общей семейной жизни. Когда ребёнок участвует в общей жизни семьи, разделяя все её цели и планы, наступает подлинный диалог. Ещё важно соблюсти равенство позиций – то есть признание активной роли ребёнка в процессе воспитания. Человек – всегда активный субъект воспитания. Равенство позиций в диалоге состоит в необходимости для родителей постоянно учиться видеть мир в самых разных формах глазами своих детей.

        Помимо диалога для внушения ребёнку ощущения родительской любви необходимо выполнять ещё одно чрезвычайно важное правило. На психологическом языке эта сторона общения между детьми и родителями называется принятием ребёнка. Под принятием ребёнка понимается признание права ребёнка на присущую ему индивидуальность, непохожесть на родителей. Необходимо выработать для себя правило не оценивать негативно самого ребёнка, а подвергать критике только неверно осуществлённое действие или ошибочный, необдуманный поступок.

2.  Типичные ошибки в семейном воспитании.

        Ошибки родителей условно можно подразделить на две группы: первая – неправильные представления и действия отцов и матерей, связанные с влиянием на детей всего уклада жизни семьи, их личного примера; вторая – неправильные представления и поступки родителей, связанные с целенаправленным воздействием на формирование личности школьника.

        К числу наиболее серьёзных и типичных ошибок в семейном воспитании относится недооценка роли личного примера родителей, единства предъявляемых к ребёнку требований, недостаточное внимание к организации жизни детей в семье. Не менее пагубно на формирование личности детей в семье отражается перекладывание ответственности за воспитание детей на ясли, детсад, школу; отстранение детей от посильного домашнего труда; неумение пользоваться поощрениями и наказаниями; применение физических наказаний; отсутствие такта в отношениях с ребёнком; ссоры родителей в присутствии детей; неправильное поведение отдельных родителей в быту (пьянство, скандалы);переоценка родителями своих воспитательных возможностей и др. Большинство перечисленных выше ошибок отрицательно воздействуют не только на успеваемость и общественную активность школьников, но и на формирование у них трудолюбия, коллективизма, инициативности, дисциплинированности, ответственности, честности и требовательности к себе.

        Бессмысленно искать панацею, которая избавит от разнообразных и многочисленных ошибок, встречающихся в семейном воспитании детей. Универсального рецепта здесь быть не может. Исправление каждой такой ошибки требует своего особого решения или, чаще всего, выбора оптимального средства из нескольких возможных. Осознание и верное истолкование своей ошибки подскажет родителю и путь её устранения.

        Предупредить педагогические ошибки родителей – вот наиболее верный путь совершенствования воспитания детей в семье. Каждая совершённая родителями ошибка уже оказала своё отрицательное воздействие на ребёнка. Для нейтрализации и устранения её последствий требуется чрезвычайно много усилий… . Да и успехи не всегда очевидны…

• Ошибки воспитания, вызванные мотивацией родителей 

а) воспитание и потребность в эмоциональном контакте;

У человека как общественного существа имеется своеобразная форма ориентировки – направленность на психический облик другого человека. Потребность «ориентиров» в эмоциональном настрое других людей называется потребностью в эмоциональном контакте. Контакт бывает двусторонним, когда человек чувствует, что сам является предметом заинтересованности.

Может случиться так, что цель воспитания ребёнка оказывается именно в удовлетворении потребностей эмоционального контакта. Ребёнок становится центром потребности, единственным объектом ее удовлетворения. Примеров здесь достаточно: например, родители, по тем или иным причинам испытывающие затруднения в контактах с другими людьми. Чаще всего при таком воспитании возникают большие проблемы. Родители бессознательно ведут борьбу за сохранение объекта своей потребности, препятствуя выходу эмоций и привязанностей ребёнка за пределы семейного круга.

б) воспитание и потребность смысла жизни;

Большие проблемы возникают в общении с ребёнком, если воспитание стало единственной деятельностью, реализующей потребность смысла жизни. Без удовлетворения этой потребности человек не может нормально функционировать, не может мобилизовать все свои способности в максимальной степени. Удовлетворение такой способности связанно с обоснованием для себя смысла своего бытия, с ясным, практически приемлемым и заслуживающим одобрения самого человека направлением его действий.

Удовлетворением потребности смысла жизни может стать забота о ребёнке. Мать, отец или бабушка могут считать, что смысл их существования является уход за физическим состоянием и воспитанием ребёнка. Они не всегда могут это осознавать, полагая, что цель их жизни в другом, однако счастливыми они чувствуют себя только тогда, когда они нужны. Если ребёнок, вырастая, уходит от них, они часто начинают понимать, что «жизнь потеряла всякий смысл». Ярким примером тому служит мама, не желающая выпускать отрока из-под своей опёки. В результате он получает требуемое чувство своей необходимости, а каждое проявление самостоятельности сына преследует с поразительным упорством. Вред такого самопожертвования для ребёнка очевиден.

в) воспитание и потребность достижения;

У некоторых родителей воспитание ребёнка побуждается так называемой мотивацией достижения. Цель воспитания состоит в том, чтобы добиться того, что не удалось родителям из за отсутствия необходимых условий, или же потому, что сами они не были достаточно способными и настойчивыми. Подобное родительское поведение неосознанно для самих родителей приобретает элементы эгоизма: «Мы хотим сформировать ребёнка по своему подобию, ведь он продолжатель нашей жизни…»

Ребёнок лишается необходимой независимости, искажается восприятие присущих ему задатков, сформированных личностных качеств. Обычно не принимаются во внимание возможности, интересы, способности ребёнка, которые отличны от тех, что связанны с запрограммированными целями. Ребёнок становится перед выбором. Он может втиснуть себя в рамки чуждых ему родительских идеалов только ради того, чтобы обеспечить любовь и чувство удовлетворенности родителей. В этом случае он пойдет ложным путем, не соответствующим его личности и способностям, который часто заканчивается полным фиаско. Но ребёнок может и восстать против чуждых ему требований, вызывая тем самым разочарование родителей из- за несбывшихся надежд, и в результате возникают глубокие конфликты в отношениях между ребёнком и родителями.

г) воспитание как реализация определенной системы;

Встречаются семьи, где цели воспитания как бы отодвигаются от самого ребёнка и направляются не столько на него самого, сколько на реализацию признаваемой родителями системы воспитания. Это обычно очень компетентные, эрудированные родители, которые уделяют своим детям немало времени и хлопот. Познакомившись с какой-либо воспитательной системой в силу разных причин доверившись ей, родители педантично и целеустремленно приступают к ее неустанной реализации.

Несомненно, у каждой из новомодных воспитательных систем есть свои ценные находки, немало полезного и важного. Главное при этом, чтобы родители не забывали, что не ребёнок для воспитания, а воспитание для ребёнка. Кстати, родители, следующие воспитанию по типу «реализации системы», внутренне похожи, их объединяет одна общая особенность – относительная невнимательность к индивидуальности психического мира своего ребёнка.

д) воспитание как формирование определенных качеств.

Под влиянием прошлого опыта, истории развития личности человека в его сознании могут появляться так называемые сверхценные идеи. Ими могут быть представления о том или ином человеческом качестве как наиболее ценном, необходимом, помогающем в жизни. В этих случаях родитель строит свое воспитание так, чтобы ребёнок был обязательно наделен этим «особо ценным» качеством. Например, родители уверенны в том, что их сын или дочь должны обязательно быть добрыми, эрудированными или смелыми.

Ярким примером может служить ситуация, когда увлечение спортом приводит к тому, что супруги строят планы о совместных семейных походах, катании на яхтах, занятиях горными лыжами, не замечая, что в их мечтах о будущем ребёнке им видится мальчик. Но рождается девочка, а воспитание строится по заранее запрограммированному сверхценному образцу: мужской стиль одежды, излишние для девочки спортивные упражнения, насмешливое отношение к играм с куклами и т.п. Все это может привести к отрицательным последствиям в психическом развитии ребёнка: формирование у ребёнка черт противоположного пола, подспудное убеждение его в том, что такой, какой он есть, ребёнок не нужен и т.д.

Вывод: регулирующие воспитание сверхценные мотивы родителей ограничивают свободу развития присущих ребёнку задатков, усложняют развитие, нарушая его гармонию, а иногда и искажая его ход.

3. Конфликты, возникающие в связи с неправильными стратегиями воспитания 

Основные сложности в общении, конфликты возникают из-за родительского контроля за поведением, учебой ребенка, его выбором друзей и т.д.

Остановлюсь на распространенных стилях семейного воспитания, определяющего возникновение конфликтных отношений ребёнка с родителями.

Авторитарные родители требуют от ребенка беспрекословного подчинения и не считают, что должны ему объяснять причины своих указаний и запретов. Они жестко контролируют все сферы жизни, причем могут это делать и не вполне корректно. Дети в таких семьях обычно замыкаются, и их общение с родителями нарушается. Ситуация осложняется, если высокая требовательность и контроль сочетаются с эмоционально холодным, отвергающим отношению к ребёнку. Здесь неизбежна полная потеря контакта.

Сочетание безразличного родительского отношения с отсутствие контроля – гипоопека – тоже неблагоприятный вариант семейных отношений. Подросткам позволяется делать все, что им вздумается, их делами никто не интересуется. Поведение становится неконтролируемым. А подростки, как бы они иногда не бунтовали, нуждаются в родителях как в опоре, они должны видеть образец взрослого, ответственного поведения, на который можно было бы ориентироваться.

Гиперопека – излишняя забота о ребёнке, чрезмерный контроль за всей его жизнью, основанный на тесном эмоциональном контакте, – приводит к пассивности, несамостоятельности, трудностям в общении со сверстниками. Трудности возникают и при высоких ожиданиях родителей, оправдать которые ребёнок не в состоянии. С родителями, имеющими неадекватные ожидания, в подростковом возрасте обычно утрачивается духовная близость. Подросток хочет сам решать, что ему нужно, и бунтует, отвергая чуждые ему требования. Конфликты возникают при отношении родителей к подростку как к маленькому ребёнку и при непоследовательности требований, когда от него ожидается то детское послушание, то взрослая самостоятельность.

Существует 4 способа поддержки конфликтных ситуаций:

1. Уход от проблемы (чисто деловое общение)

2. Мир любой ценой (для взрослого отношения с ребёнком дороже всего). Закрывая глаза на отрицательные поступки, взрослый не помогает подростку, а наоборот – поощряет отрицательные формы поведения ребёнка.

3. Победа любой ценой (взрослый стремиться выиграть, пытаясь подавить ненужные формы поведения ребёнка. Если он проигрывает в одном, то будет стремиться выиграть в другом. Эта ситуация бесконечна.)

4. Продуктивный (компромиссный вариант). Этот вариант предполагает частичную победу и в одном и в другом лагере. К этому обязательно нужно идти вместе, т.е. это должно стать результатом совместного решения.

4. Родительские директивы как проявление ошибок семейного воспитания 

Если ребёнку в детстве родители постоянно внушали, что он: “тюфяк, разгильдяй, оболтус”, то рано или поздно в это начинает верить. Но сначала внутри ребёнка происходит конфликт, потому, что он знает, что он не такой плохой, что он старается порадовать своих родителей, а они этого не замечают, стараясь подогнать ребёнка под свои мерки. Из этого конфликта “вытекает” нервное напряжение, с которым ребёнок подчас не может справиться. Возможно два варианта решения ребёнком этой проблемы: либо он приспособиться под непомерные требования взрослых и спрячет свои личностные качества, но будет вынужден искать механизм защиты собственного “Я” доступными для него способами, либо он будет сопротивляться, что породит множество конфликтов с родителями. И то и другое неизбежно приведет к повышенному нервному напряжению, а если родители не сменят свою “воспитательную политику”, то у ребёнка возникнет нервное расстройство, невроз, который подрастающий человек понесет с собой во взрослую жизнь.

Нерешённые психологические проблемы родителей, проецируясь на ребёнка, могут повториться у него в усугублённом виде.

Я нахожу, что этот вопрос, относящийся к компетенции психотерапии, должен быть рассмотрен именно в контексте реферата по семейной педагогике. Ведь решая свои нерешённые проблемы, родители смогут эффективно помочь своему ребёнку!

Детям часто приходится слышать от родителей фразы типа: “Когда же ты наконец поумнеешь?”, “Да что ты бьёшься, у тебя всё равно не получится, давай лучше я…” или “Эх ты, моё горе”. Всё это и многие другие родительское внушение, программирование принято называть “родительскими директивами”. Термин введён Р. и М. Гулдингами в книге “Психотерапия нового решения” и означает скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполенние которого ребёнок не будет наказан явно, но будет наказан косвенно – собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. Истинные причины своей вины ребёнок (и даже взрослый) не может осознать без посторонней помощи. Именно директивы ответственны за живущую уже во взрослых людях зависимость от кого-то из родителей, неявно научивших ребёнка вести себя ошибочным, непродуктивным, невротичным образом. Гулдинги вывели целый перечень родительских директив :

1. “Не живи” (“Мне не нужна такая плохая девочка”, “Поскольку я все свои силы и здоровье отдала, чтобы тебя воспитать, я так и не смогла…” etc.) Скрытым смыслом передачи такой директивы является облегчение управления ребёнком посредством возбуждения в нём хронического чувства вины, связанного с фактом самого его присутствия в жизни родителя. Взрослый как бы заставляет ребёнка поверить в его (ребёнка) ответственность за нерешённые задачи взрослого. Известно, что наказание смягчает чувство вины, поэтому такие дети могут искать такие ситуации, где они могут быть наказаны, при том за что-то реальное (типа драки или разбитого окна), а не за фикцию.

2. “Не будь ребёнком” (“Пора тебе думать своей головой”, “Ну ты же не маленький, чтобы…”). Такая директива достаётся единственным или старшим детям и соединена с подавлением детских, невинных желаний, которые сами связаны со способностью к творчеству, самопроявлению.

3. “Не расти” (“Ты ещё мала, чтобы краситься”, “Мама тебя никогда не бросит”, “Не торопись взрослеть”). Чаще всего достаётся младшим или единственным детям. Такую директиву ребёнку дают родители, боящиеся взросления своего ребёнка и наступления того момента, когда он, покинув их семью, оставит их опять лицом к лицу друг с другом, как в начале супружества.

4. “Не думай” (выражается в требованиях не умничать, не рассуждать). Например, желая отвлечь ребёнка от травмирующей ситуации, мама отвечает на его вопросы так: “Не думай об этом, забудь”, тем самым лишая его возможности решить вставшую перед ним проблему рациональными средствами.

5. “Не чувствуй” ( “Как ты смеешь злиться на учительницу, она же тебе годится в матери”, “Не сахарный – не растаешь”). Ребёнок с такой директивой, запрещающей ему проявлять агрессивность по отношению к учительнице, может начать разряжаться на младших или более слабых по отношению к нему детях. Ребёнок, научившийся игнорировать телесные ощущения, легко может утратить чувство физической безопасности и стать склонным к травматизму.

6. “Не достигай успеха” (“Я сам не смог закончить институт, но отказываю себе во всём, чтобы ты смогла получить образование”). Увы, в основе подобных директив лежит бессознательная зависть родителя к успеху ребёнка.

7. “Не будь лидером” ( “Будь как всё”, “Ну и зачем ты высовывался, вышло хуже для тебя”). Родители, дающие ребёнку такую директиву из лучших побуждений, могут быть обеспокоены чувством зависти, которое они, по их глубокому убеждению, обречены вызывать у других людей.

8. “Не принадлежи” – её передают детям родители, сами имеющие проблемы в общении и видящие в ребёнке “единственного друга”. В общении с ребёнком такие родители могут всячески подчёркивать его исключительность, непохожесть на других (в положительном смысле).

9. “Не будь близким”. Эта директива по смыслу напоминает предыдущую, но если та проявляется в группе, то эта – в отношениях с одним близким человеком. Родители, передающие эту директиву, внушают тем самым ребёнку, что никому (кроме них) доверять нельзя. Вред этого подспудного указания в бессознательном убеждении, “что любая близость опасна”.

10. “Не делай” – то есть не делай сам, я буду делать это за тебя. Родители дают её ребёнку, говоря: “Не делай сам, подожди меня”. Вырастая, эти дети будут откладывать начало своих действий, попадать в цейтнот, не догадываясь, что действуют по инерции родительской директивы.

11. “Не будь самим собой”. Выражается в выражениях типа “Почему Вася это может, а ты нет?”, “Стремись к идеалу”; бывает также , что родители хотели девочку, а получился мальчик. Скрытый смысл данной директивы – вызвать неудовлетворённость своим нынешним состояние и пустить его в непрерывную беготню по замкнутому кругу. Будучи постоянно неудовлетворённым и мотивируемым завистью, человек убегает от самого себя.

12. “Не чувствуй себя хорошо” (“Хоть у него была высокая температура, он написал контрольную на 5”). Ребёнок, получивший такую директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой – к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия.

Следование директивам помогает маленькому и зависимому ребёнку приспособиться к требованиям больших и свободных людей (которые решают свои собственные проблемы). Практически воспитывать ребёнка, избегая директив, не очень-то и возможно – для этого требуется как минимум принципиально иной уровень психологической и педагогической грамотности, нежели имеющийся у среднего обывателя, а как максимум – семейная пара, решившая свои личные проблемы и свободная от создания новых.

  Советы родителям следующие: а) дать ребёнку возможность увидеть, что вы сами как родитель освобождаетесь от директив; б) оставить самому ребёнку право изжить эти указания в рамках более широкой человеческой общности.

Заключение 

Таким образом, для того, чтобы максимизировать положительные и свести к минимуму отрицательное влияние семьи на воспитание ребёнка и преодолеть типичные ошибки семейного воспитания, необходимо помнить общие внутрисемейные психологические факторы, имеющие воспитательное значение:

• Принимать активное участие в жизни семьи;
• Всегда находить время, чтобы поговорить с ребёнком;
• Интересоваться проблемами ребёнка, вникать во все возникающие в его жизни сложности и помогать развивать свои  умения и таланты;
• Не оказывать на ребёнка нажима, помогая ему тем самым самостоятельно принимать решения;
• Иметь представления о различных этапах в жизни ребёнка;
• Уважать право ребёнка на собственное мнение;
• Уметь сдерживать собственнические инстинкты и относиться к ребёнку как к равноправному партнёру, который просто пока что обладает меньшим жизненным опытом;
• С уважением относиться к стремлению всех остальных членов семьи делать карьеру и самосовершенствоваться.

Список использованной литературы 

1. «Популярная психология для родителей» п/р А.А. Бодалева, М, 1988.

2. Л.А. Кулик, Н.И. Берестов. «Семейное воспитание». М, 1990.

3. «Психология и педагогика» п/р А.А. Радугина. М, 1997.

4. В.К. Лосева, А.И. Луньков. «Психосексуальное развитие ребёнка». М, 1995.

5. А.И. Луньков. «Как помочь ребёнку в учёбе в школе и дома». М, 1995.

6. В.И. Нефёдов, Ю.Ю. Щербань. «Искусство воспитания в семье». Минск, 1971.

7. К. Флейк-Хобсон, Б. Робинсон, П. Скин. «Развитие ребёнка и его отношений с окружающими». М, 1993.

8. Ю.П. Азаров. «Семейная педагогика». М, 1985.

9. И.В. Гребенников. «Основы семейной жизни». М, 1990.

10. С.В. Ковалёв. «Психология современной семьи». М, 1988.

11. А.И. Захаров. «Неврозы у детей». СПб, 1996.

12. В.И. Гарбузов. «Нервные дети». Л, 1990.

13. В. Леви. «Нестандартный ребёнок». М, 1989.

14. В. Писаренко, И. Писаренко. «Педагогическая этика». Минск, 1986.

15. И. Чернокозов. «Профессиональная этика учителя». Киев, 1988.

16. Н.С. Лейтес. «Возрастная одаренность». Семья и школа, №9/1990.

17. Ю.З. Гильбух. «Внимание: одаренные дети». М., 1991.

18. «Одаренные дети». п/р Бурменской, Слуцкого. М, 1991.

Все без исключения родители стараются воспитывать своих детей в любви и заботе. Однако даже в этом случае они часто сталкиваются с такой ситуацией, когда дети обижаются на родителей, и в последующем это становится для них непереносимой травмой. Возникает недопонимание и конфликты между мамами, папами и их детьми. Реально ли исправить такие ошибки в воспитании, и что можно сделать с уже взрослым человеком.

Типичные педагогические ошибки родителей

Если говорить о типичных педагогических ошибках родителей, то в подобном случае можно отметить следующее:

• унижение;
• демонстративная холодность;
• физическое воздействие;
• многочисленные запреты;
• непостоянство воспитания;
• избалованность ребенка.

У маленького ребенка могут быть различные желания, через которые он познает мир. Многочисленные запреты грозят тем, что, в конечном счете, человек вырастает неуверенным в себе и будет мучатся от повышенной тревожности. Конечно, какие-либо ограничения все же должны быть, но они выбираются индивидуально и обязательно оговариваются с ребенком.

Страшной ошибкой взрослых в отношении детей является их постоянное унижение. Как результат, вырастает неуверенный в себе человек, который подвержен постоянным перепадам настроения.

Также часто отмечается непостоянство родителей, которые сегодня, казалось бы, разрешают ребенку все, а завтра он и шагу не может ступить без запретов. В подобном случае ребенок живет в растерянности, а в последующем такой человек не уверен в себе и не может взять ответственность за свою жизнь.

Ошибки воспитания детей в разном возрасте

С детьми дошкольного возраста чаще всего отмечается непостоянство родителей, а также их многочисленные запреты. В итоге, вырастает неуверенный ребенок, которому в последующем крайне сложно правильно себя вести, когда он пойдет в школу.

Во взаимоотношениях с ребенком школьного возраста родители часто совершают типичные ошибки, которые, идут от желания сделать лучше своему малышу. В первую очередь такому ребенку могут начать помогать без нужды, когда он об этом даже не просит. Также типичная ошибка — это освобождение школьника от любых домашних дел, что приводит к лени и эгоистичности.

В подростковом возрасте дети вступают в фазу интенсивного роста. У них могут отмечаться перепады настроения и изменяется гормональный фон. Родителям сложно не наделать серьезных ошибок при воспитании подростка. Следует быть в первую очередь примером для ребенка, что позволит вырастить успешного человека.

Гиперопека детей

Одной из самых распространенных ошибок при воспитании детей является их гиперопека. Многие любящие мамы и папы стараются защитить своих детей от различных сложностей, в том числе от окружающего мира. В итоге, из такого ребенка вырастает взрослый человек, который практически не подготовлен к реальной жизни. Он хочет, чтобы все проблемы решали за него, при этом не может принять какое-либо важное решение самостоятельно. Это своеобразный инфантилизм, причина которого именно такая гиперопека.

Справиться с последствиями такой гиперопеки крайне сложно. Чаще всего требуется обращаться к психологу и с ним искать выход из ситуации. В первую очередь человек должен понять, что он, а не кто-либо другой, ответственен за его жизнь. Нужно учиться принимать правильные решения, не советуясь при этом с родителями или супругами, а используя лишь свой опыт в жизни. Шаг за шагом можно обрести свою самостоятельность, что улучшает жизнь человека, который наконец-то может добиться успеха. При этом нужно устанавливать реалистичные ожидания, чтобы результат своих трудов был виден как можно быстрее.

Идеальная мама и ошибки воспитания ребенка

Каждая мама хотела бы быть по-настоящему идеальной и стать настоящим другом для своего ребенка. В итоге, она потакает во всем своему сыну или дочке, прощает им любые провинности, при этом отмечается выраженная гиперопека. Стоит ли говорить, что такие ошибки в воспитании сказываются в последующем на жизни уже взрослого человека. Он вырастает неуверенным в себе, часто страдая от нарциссизма и эгоизма. Такой человек будет иметь плохие отношения с родителями и близкими, а жить с ним в семье часто бывает попросту невыносимо. При этом он не считает, что ведет себя неправильно, полагая, что все вокруг должны подстраиваться под его видение окружающего мира.

К чему приводят такие ошибки в воспитании

Ошибки в воспитании сказываются уже на взрослых людях, которые часто бывают несамостоятельными и отличаются инфантильным поведением. Подобное характерно для тех случаев, когда родители чрезмерно опекали детей, защищая их от окружающего мира и решая за них все сложности.

Если ребенок жил в условиях постоянных запретов, то такой человек просто не умеет наслаждаться своей жизнью. Это пессимист, который не уверен в себе и своих силах, он не может добиться успеха в работе, ему сложно завести отношения, а в семье такие люди редко когда бывают счастливыми.

Если родители практиковали неустойчивый стиль воспитания, когда строгость сменялась либеральностью, то такой человек вырастает настоящим тираном и деспотом, который к тому же имеет проблемы с психикой. У него будут часто отмечаться перепады в настроении, когда гнев сменяется апатией и неуверенностью в себе.

Можно ли исправить ошибки воспитания

Единого мнения у психологов по этому вопросу на сегодняшний день нет. Отдельные черты характера, которые закладываются еще в детстве и на которые влияют ошибки в воспитании, на них действительно можно повлиять и полностью избавиться от них. Однако от эгоизма, инфантильного подхода к жизни и невозможности взять ответственность за свои решения избавиться зачастую бывает невозможно.

Исправить такие ошибки в воспитании можно лишь долгой совместной работой, как взрослого человека, так и его родителей. Необходимо будет обращаться к психологу и длительное время прорабатывать те или иные проблемы в жизни человека. В подобном случае не стоит ждать сиюминутного результата, не редкость, когда на исправление ошибок уходят годы, но это позволяет существенно улучшить жизнь, избавившись от имеющихся проблем.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Большинство родителей переживают, правильно ли они воспитывают своих детей, и какие, возможно, допускают ошибки в процессе воспитания. Давайте рассмотрим основные категории типичных, наиболее распространенных ошибок, которые были проанализированы и составлены специалистами педагогами и психологами.

Гиперпротекция

• избыток внимания;
• вседозволенность;
• оберегание от всего.

Родители в таком случае часто оправдывают себя тем, что всё, что они делают – для ребёнка, другим заниматься не хотят или не могут (чаще всего в эту роль вступает мама), считают своего ребёнка слишком особенным и, тем самым, приносят ему вред.

Как правило, в процессе такого воспитания ребёнок становится инфантильным (пассивным, безответственным), становится беспомощным, так как в процессе воспитания постоянно подавлялась его воля.

Совет: дайте возможность ребёнку сделать что-то самостоятельно (если вы считаете это дело опасным, то хотя бы под вашим присмотром). Дайте ему время в день (сколько он того хочет) побыть одному. Это может быть игра рядом с Вами, но без вашего вмешательства в неё. Покажите ему пример собственной занятости чем-то другим, кроме как его воспитанием.

Гипопротекция

• у родителей нет времени на общение с ребёнком;
• внимание уделяется время от времени, когда случается что-то серьёзное.

Равнодушное отношение к ребёнку проявляется в этом случае, что вызывает у него отчуждённость, потерянность в этом мире. Такой ребёнок чувствует себя одиноким, никому не нужным от недостатка любви и приобретает большое количество комплексов. Если в процессе его воспитания ничего не изменится, то будучи уже взрослым, он будет притягивать к себе неприятности.

Совет: уделяйте ребёнку побольше внимания, задумайтесь, что для вас важнее в этой жизни: ваш ребёнок или ваши дела, деньги? Пусть вы будете меньше зарабатывать, но ребёнок вырастет здоровой личностью в любви и понимании.

Потворствование

• некритичное удовлетворение любых потребностей.

Также помните, что удовлетворяя любые требования ребёнка, вы лишь воспитываете в нём эгоизм, что будет очень мешать ему в будущем. Человек – эгоист, он как чёрная дыра – всё поглощает и ничего не отдаёт взамен. В результате страдает и он, и люди, находящиеся рядом с ним.

Совет: старайтесь критичнее относиться к потребностям ребёнка, проанализируйте – без чего он может обойтись, где вы его чрезмерно балуете или незаслуженно поощряете.

Игнорирование потребностей

• не удовлетворение эмоциональных и материальных потребностей.

Любой взрослый человек, а тем более ребенок страдает от того, что не удовлетворен материально, а тем более эмоционально. Но разница между взрослым и ребенком в том, что у ребенка меньше возможностей, нежели у взрослых.

К примеру, работать он в силу возраста и не достаточного количества навыков еще не может, а значит и не может удовлетворить свои материальные потребности. Конечно, каждый малыш должен понимать, что расточительство – это плохо, но если родители ему никогда не покупают сладостей и игрушек, зато приобретают что-то для себя, состояние ребенка может дойти до того, что он будет считать себя не нужным, что вам жаль потратить на него свои средства.

История с эмоциональными потребностями еще серьезнее. Одно дело, когда родители или папа валится с ног от тяжелой работы, но зарплата у него мала, и ваша семья не может себе позволить покупку какой-то определенной игрушки или еще чего-то.

А другое, когда мама и папа в свободное время болтают по телефону, а то и еще хуже – играют в компьютерные игры вместо того, чтобы поиграть или пообщаться с ребенком, у него постепенно развивается душевная травма, которая может привести к непоправимым последствиям. Скорее всего, он станет равнодушен к родителям и найдет любовь на стороне. А какое сейчас непростое время, и в какие неблагополучные компании можно попасть, вы и так понимаете.

Чрезмерное требование

• нарушение психологии возраста.

Эту ошибку воспитания родители допускают очень часто, не задумываясь, что ребёнок по возрасту ещё не может выполнить их требование. Это может привести к психотравматизации ребёнка: апатии ребёнка в любом предлагаемом ему деле, к озлобленности, к обману, а также к развитию комплекса неполноценности.

Совет: изучите психологию возраста или хотя бы ставьте себя на место вашего ребёнка, чтобы чётче осознавать, что он может, а что ещё нет.

Отсутствие обязанностей

Каждый ребёнок должен чувствовать себя значимым в семье. Если он может подметать – пусть подметает, если может мыть посуду – пусть моет. Он должен ощущать себя членом семьи, членом этого малого сообщества.

Совет: чем раньше вы определите для своего ребенка его собственные обязанности, тем лучше. Помните лишь о том, что обязанности должны быть посильными, и по мере возможности не ненавистными для него.

Перебор в запретах

• большое количество того, что нельзя, малое количество того, что можно или даже его отсутствие.

Инициативность, исходящая от вашего чада угнетается, и он в результате делает дело так, лишь бы побыстрее закончить его или у него вообще пропадает желание что-то делать.

Совет: акцентируйте внимание на том, что можно делать, что нужно делать, чтобы у ребёнка сложилась схема правильных нужных действий, которые будут им осмыслены.

Недостаточность требований и запретов

• отсутствие рамок поведения или минимальное их количество;
• отсутствие спроса с ребёнка за тот или иной поступок.

Ребёнок в результате такого ошибочного воспитания сам выбирает время и длительность определённого действия (обеда, прогулки и т.п. вещей) Таким образом, родители постепенно теряют свой авторитет.

Совет: ставьте ограничения и запреты хотя бы в самых необходимых вещах и безоговорочно.

Неустойчивость стиля воспитания

• перемена строгости либеральностью;
• перемена любви равнодушием.

Такая педагогическая ошибка чаще всего встречается в семьях, в которых один из родителей страдает алкогольной или наркотической зависимостью (чаще муж), и он выступает в роли большого ребёнка, а на плечи жены (мужа) полностью ложатся все семейные обязанности.

Совет: постарайтесь выбрать один, более или менее, постоянный стиль воспитания.

*****

Конечно, родительские ошибки воспитания ребенка на этом не исчерпываются, сколько семей, почти столько же и индивидуальных ситуаций. Но, чем больше родители будут анализировать свое поведение с детьми, тем меньше потом им придется страдать от неадекватности подросшего ребенка, подростка.

Из-за болезненных воспоминаний, связанных с воспитанием, многие родители живут с постоянным чувством вины. Бывает, ребёнок уже вырастает, а маму в течение долгих лет преследуют угрызения совести и перед сном в слезах вспоминается всё «плохое», что сделано по отношению к малышу.

Если вы устали от таких переживаний, считаете себя «плохими родителями» и хотите исправить ошибки воспитания, допущенные в прошлом – эта статья вам обязательно поможет.

• Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.

Чувство вины и его влияние на нас и нашего ребёнка

Что такое чувство вины, и как часто мы его испытываем? Почему оно порой отравляет нам жизнь и не позволяет двигаться дальше? А иногда происходит самое страшное: это чувство лишает нас надежды на перемены к лучшему, истончает ресурсы организма и погружает в депрессивное состояние.

Давайте постараемся разобраться в том, что же такое чувство вины и какова его связь с ошибками прошлого, а также обсудим как мы можем уменьшить влияние этого чувства на нашу жизнь и на взаимоотношения с детьми.

Часто мы забываем, что живем в настоящем моменте, а прошлого и будущего по сути не существует. У нас есть только «сейчас», в котором мы можем менять себя и отношения с окружающими посредством общения с ними. Мы можем постараться воздействовать на настоящий момент и даже изменить его, но не в силах изменить прошлое или со 100% вероятностью предсказать будущее.

Однако не стоит забывать, что между прошлым, настоящим и будущим существует связующее звено – чувство вины. Когда мы начинаем его испытывать — это показатель того, что мы не совсем правильно поступили в прошлом, были несправедливы и, возможно, причинили другому человеку боль и страдание. Мы совершили неверный поступок согласно нашему внутреннему пониманию того, что такое хорошо и что такое плохо.

Насколько полезно чувство вины?

С этой точки зрения чувство вины – не бесполезное чувство. Оно имеет позитивную сторону и помогает нам понять и осознать прошлые ошибки.

Именно наличие этого чувства говорит о ваших высоких ценностях, как родителя и, о том, что вы очень хорошая мама, для которой важно оставаться любящей, доброй и справедливой к своему ребенку.

Основной плюс чувства вины заключаются в том, что с его помощью мы можем задуматься о своем поведении, оценить себя со стороны и осознать, что в чем-то были неправы. Оно носит в себе функцию компаса: помогает определить, в каком направлении мы идем и правильное ли это направление.

В то же время очень важно понимать, что у чувства вины есть и обратная сторона: оно может быть токсичным в случае, если мы слишком глубоко в него погружаемся и зацикливаемся на нём. Если мы будем снова и снова прокручивать неприятные, досадные, болезненные ситуации и повторно испытывать негативные чувства и эмоции, то не сможем изменить их и повернуть ход событий в другую сторону.

Да, мы сознательно отправим себя из настоящего в прошлое, сознательно воссоздадим неприятное событие, вновь всё переживем вплоть до возникновения сердцебиения или слез, но ничего изменить не сможем.

Как исцелить чувство вины?

Не стоит казнить себя и культивировать чувство вины, если вы кого-то обидели. Саму ситуацию уже не изменить, но у вас есть настоящий момент, в котором вы можете постараться исправить ошибки прошлого. Вы можете встретиться лично, позвонить или написать этому человеку, извиниться и сказать, что были неправы, объяснить свои мотивы и попросить прощения.

Если же у вас нет доступа к этому человеку или он уже ушел из жизни, а чувство вины очень сильное и не покидает вас, можно написать письмо и мысленно попросить прощения. Всегда пытайтесь выстроить отношения именно сегодня – это в ваших руках.

Процесс исцеления вины и исправления ошибок воспитания заключается в том, чтобы начать задавать себе вопросы:

– Что я могу сделать СЕГОДНЯ, чтобы исправить ситуацию, которая произошла раньше?
– Как я могу исправить то, из-за чего виню себя?
– Что в моих силах сделать СЕЙЧАС: извиниться, поговорить?
– Как я могу реагировать, отвечать и действовать по-другому?

Чтобы ответить на эти вопросы, нужно:

1. Найти грамотную и квалифицированную информацию;
2. Извиниться перед ребенком;
3. Не бояться быть не идеальными родителями и признавать свои ошибки.

Давайте разберем все их по-порядку.

Найдите авторитетную информацию

Это информация о том, как лучше и правильнее вести себя в подобных непростых обстоятельствах и как научиться себя прощать. Обратитесь к психологу для поиска наилучшего варианта выхода из сложившейся ситуации.

Извинитесь перед ребёнком

Признайте свою неправоту. Скажите себе: «Да, я поступила неверно, но поступила именно так потому, что не знала, как иначе. Я действовала исходя из наилучших побуждений. Сегодня я бы уже так не поступила».

Защитная функция нашей психики заключается в том, чтобы забыть неприятные моменты, которые произошли за день. В период когда мы спим, негатив уходит глубоко в подсознание, и болезненные для нас моменты забываются. Именно поэтому важно как можно быстрее проработать с ребёнком ситуацию психологического и физического насилия и научиться себя прощать.

Не бойтесь быть не идеальными родителями и признавать ошибки

Родители часто думают, что, если извиниться перед ребёнком, то он увидит, что они были неправы и тогда они потеряют авторитет.

Часто родственники и близкие люди усугубляют наше чувство вины. Они начинают говорить: «У тебя ничего не получается», «Ты все делаешь не так». Старайтесь пресекать такие разговоры и не забывайте напоминать себе, что вы – «достаточно хорошая мама».

Не бойтесь показать своё несовершенство! На самом деле ребёнку не нужны идеальные мама и папа – ему нужны родители, которые умеют признавать ошибки и объяснять причины их возникновения. Важно сказать ребёнку: «Я не справился, я не нашел правильные слова, я был неправ».

Извиняясь, не переносите чувство вины на ребёнка

Мы, как родители, должны быть способны брать ответственность за свои негативные чувства. Зачастую у ребёнка нет задачи специально нас рассердить или разозлить, поэтому не нужно делать его ответственным за наши чувства.

На любое поведение ребенка могут возникать разные реакции: сочувствие, сопереживание, раздражение, злость и т.п. Но можно ведь и посмеяться над ситуацией, присоединиться к ребёнку и помочь ему преодолеть возникшие обстоятельства.

Не говорите: «Ты разозлил меня», а скажите из Я-позиции: «Я разозлилась на тебя». Когда извиняетесь перед ребенком, скажите: «Прости, что я разозлилась. Знаю, что тебе это было неприятно».

Задача состоит не в том, чтобы объяснить ребёнку в чем он был неправ, а извиниться перед ним за ту форму, за те слова и за тот тон, с которым мы говорили. Не забывайте – дети любят подражать. Ребенок учится у вас и, в случае, если почувствует себя неправым, он также сможет подойти с извинениями.

Если ситуация произошла давно

Стоит отметить, что, если неприятное событие произошло давно, а вы никак не можете её забыть – действуйте в соответствии с возрастом ребёнка и его возможным отношением к этому. На любом этапе можно наладить отношения и, по мере возникновения теплой связи между вами, чувство вины будет уменьшаться.

Если ребенок довольно взрослый (8-10 лет), чтобы поучаствовать в серьёзном диалоге с вами, спокойно напомните ему о ситуации, о которой сожалеете. Расскажите о том, что произошло и как вы отреагировали, насколько вы понимаете, как ему это было неприятно. Не обесценивайте его чувства.

Но помните, что, если сама ситуация для ребёнка была унизительна и болезненна, то он до сих пор может испытывать сильное чувство стыда, поэтому, возможно, не надо напоминать ему о неприятных чувствах и эмоциях.

Помните , что не ребёнок должен стараться понять взрослого, а, наоборот, взрослый должен понять ребёнка.

Выстраивайте общение с ребёнком

В первую очередь, чувство вины возникает в тот момент, когда мы начинаем эмоционально отдаляться от ребёнка. Поэтому важно выстроить общение с ним как с другом – без нотаций.

Порой, испытывая сильное неприятное чувство вины перед ребёнком, мы начинаем задабривать его. В качестве компенсации за наше «неправильное поведение», покупаем ему что-то или разрешаем то, что обычно запрещаем.

В итоге получаются «качели»: то мама «супер-злая», то мама «супер-добрая». Но так задабривая ребенка, мы оказываем ему «медвежью услугу», поскольку мешаем ему усвоить установленные правила – он начинает понимать, что чувство вины родителей можно использовать в своих целях.

Важно быть последовательными в ограничениях и правилах, не смотря на то, какое настроение и какие обстоятельства возникли в настоящий момент.

Стремитесь к личностному росту

Мы сталкиваемся с неприятными ситуациями для того, чтобы учиться и становиться лучше.

Важно сказать себе: «Я прощаю себя за те ошибки, которые допустила в прошлом. Я люблю своего ребёнка и желаю ему самого лучшего. Я сделала то, за что сейчас переживаю, из благих побуждений. В тот момент я просто не знала, как поступить лучше или по-другому. Сейчас я работаю над собой и нахожу возможные способы меняться».

Для любого человека важно ощущение того, что он предпринимает действия для разрешения возникшей проблемной ситуации и меняется к лучшему в ходе ее решения. Не бойтесь и не зацикливайтесь на чувстве вины – действуйте. Движение – это жизнь!

Что такое «достаточно хорошая мама»?

В психологии есть такое понятие как «достаточно хорошая мама». Его впервые ввёл в обиход детский психоаналитик и британский педиатр Дональд Вудс Винникотт. Он говорил о том, что достаточно быть «достаточно хорошей мамой»: не идеальной, не безупречной, а именно «достаточно хорошей».

Такая мама делает все, что в ее силах, но при этом оставляет за собой право на ошибку. Она верит в то, что нет раз и навсегда установленного свода правил, согласно которому можно правильно воспитывать ребёнка.

Мама учится быть внимательной к себе, слушать свою интуицию, задумываться о том, что чувствует, а также учитывать нужды и потребности своего ребёнка. Она всегда находит на это время и дорожит отношениями с ним больше, чем чьим бы то ни было мнением. Точка зрения советчиков для нее второстепенна. Важно слушать себя и свою интуицию.

В течение первых лет жизни ребёнка «достаточно хорошая мама» обеспечивает поддержку и защиту, благодаря чему ребёнок осознает, что мир вокруг безопасен и ему можно доверять.

В дальнейшем «достаточно хорошая мама» постепенно начинает отпускать его от себя, давая возможность самому, шаг за шагом, обретать самостоятельность и автономность. Таким образом, ребёнок учится брать ответственность за те или иные поступки.

Что такое «плохая мама» и «идеальная мама»?

В отличие от «достаточно хорошей мамы» существуют также «плохая мама» и «идеальная мама».

«Плохая мама» – это мама, которая совершенно не слушает и не пытается себя понять, не прислушивается к ребёнку и не находит время на то, чтобы попытаться его лучше узнать.

В противовес этому понятию «идеальная мама» – это мама, которая, как курица-наседка, постоянно рядом с ребёнком, подстраховывает и гиперопекает, не давая ему научиться быть самостоятельным.

Помните – вы заслуживаете того, чтобы быть «достаточно хорошей мамой» и жить без постоянной самокритики и сожалений. Вкладывайте силы и время в отношения с вашим ребёнком. Укрепляйте и делайте их более близкими, тёплыми, доверительными. Разрешите себе быть «достаточно хорошей мамой»!

Лао-Цзы: «Путь в тысячу миль начинается с одного шага»

Мы часто ищем в себе недочеты и занимаемся самокритикой и самоедством. Однако нужно научиться видеть не только на свои минусы, но и отмечать свои плюсы и шаги навстречу ребёнку.

Наша цель заключается не в том, чтобы всё и всегда делать правильно и никогда не ошибаться, а в том, чтобы быть осознанными. Ведь находясь постоянно в прошлом, вы лишаете себя источника энергии и вдохновения в настоящем.

Поэтому возьмите в привычку вспоминать перед сном положительные моменты, произошедшие за день: как вы с ребенком гуляли, в какие игры играли, чему научили, что ласкового сказали. Фокусируйте внимание на том, что было сделано правильно. Вам должно быть легко и спокойно на душе от достигнутых результатов.

Если почувствуете, что уделили недостаточно внимания ребенку, то вместо того, чтобы усиливать и «смаковать» чувство вины, запланируйте новый день с «чистого листа» и поставьте себе конкретные цели.

Например, скажите себе: «Завтра в течение дня я буду стараться не кричать на ребенка» или «Сегодня я проведу с ребенком как минимум 20 минут, не отвлекаясь на другие дела и делая то, что ему нравится и интересно».

Не ждите мгновенных результатов – дайте себе время. Отнеситесь к себе с заботой, терпением и разрешите ошибаться. Продвигайтесь к этой цели маленькими шажками и помните, что в какой-то момент обязательно случатся откаты. Не забывайте, что должно пройти время для того, чтобы укоренились новые привычки и вы смогли бы естественно вести себя в другой реальности.

Ну и напоследок, не забывайте, что взрослые – это большие дети и сказанное выше может быть применимо и к ним.

Желаем вам взаимопонимания с вашим ребёнком и счастливого родительства!

P.S. Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – в нём вы узнаете секреты, как построить тёплые отношения в семье, сделать материнство лёгким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребёнком.

Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, будем рады вашим комментариям и вопросам ниже.