Нет объективного прошлого – есть лишь обилие его интерпретаций. Многим кажется, что любые ваши шаги, которые вы совершили когда-то – уже не изменить.
Для того, чтобы однозначно ответить вопрос, важно понимать что есть прошлое лично для вас. Это сухие факты, приправленные вашим субъективным отношением к ним. Плохими или хорошими они становятся не от того, что они произошли. Это зависит от угла зрения.
В рамках данного блога мы называем это контекстом. Поэтому прошлое человека – лишь искажение фактов собственным восприятием ситуации.
Давайте я приведу пример: предположим вы состоите в субкультуре байкеров. Вы привыкли к кожаной одежде и военным сапогам. Ваш идеальный женский имидж – рыжеволосая красотка на Харлее, одетая в облегающий кожаный комбинезон.
На работе вы встречаете девушку, которая одевается в платья. Она антипод вашего идеального типажа, но вам нравится общение с ней. Одновременно с этим – вы представляете ее в кожаном костюме.
Если вы влюбитесь в нее, дальше ваша интерпретация поменяется – вам начнет казаться, что имидж ее восхитителен. Вы начнете замечать, как одежда сидит на ней и насколько хорошо она подбирает цвета.
Но в ее имидже ничего не поменялось за год. Поменялось ваше восприятие, которое меняет не только настоящее, но и будущее (ваш типаж и предпочтения в женском имидже) с прошлым (вы больше не считаете, что ее имидж при знакомстве был отвратительным).
Нельзя изменить сухие факты, которые произошли. Ваши ошибки в отношениях – то, как второй человек их интерпретирует. Когда в постах мы анализируем отношения, я стараюсь показать, как они интерпретируются вторым человеком, учитывая контекст ситуации. Интерпретируются в настоящем времени (тогда, когда они происходили).
Это не значит, что ничего нельзя сделать и ваш образ навсегда останется в голове второго человека именно таким. Когда вы начинали отношения, второй человек казался вам идеальным – это была ваша интерпретация.
Если ваша позиция в отношениях станет сильнее, а позиция второго человека слабее – вы перестанете видеть второго человека идеальным. Он станет давящим и душным. Даже его изначальная настойчивость превратится в давление, а чувство юмора – в клоунаду. Это опять же не человек – это ваша интерпретация.
Сам человек – нечто другое. Он похож на те самые сухие факты, которые просто есть. Наделяете второго человека достоинствами и недостатками вы сами. Задавались ли вы вопросом: почему те, кто так яро ненавидел и презирал своих партнеров в сильной позиции, через время предпринимают попытки вернуться?
При правильных действиях это происходит даже тогда, когда ваши изменения не видны второму. Почему совершив тысячу шагов от вас, дальше человек пытается снова прибизиться? Вы изменились? Даже если так – второй человек этого пока не видит. Что изменилось?
Лишь интерпретация прошлого. “Я плохо к нему относилась, не разговаривала с ним, не пыталась проявить участие – он имел право вести себя так. Я представляю как он себя чувствовал в этот момент” – эти и многие другие слова, это слова бросившего человека на дистанции.
А что происходит в последний месяц этих отношений? Интерпретация была совсем другая – “Почему я веду себя идеально, а он постоянно косячит. Он требует слишком многого и ведет себя отвратительно”
Один и тот же человек, одни и те же сухие факты, но разная интерпретация. Понимаете почему при разборах я не цепляюсь к самим фактам, пытаясь рассказать о том, хорошо это или плохо? Видите в чем ошибка большинства психологов, которые делают на это упор?
Недавно вышел публичный ответ на комментарий читательницы о собственной измене, с просьбой совета в ситуации любовного треугольника. Я увидел несколько комментариев такого типа: “Что это за психолог, который дает советы о том, как изменять мужу?” или “Вы изменщица, поделом вам. Так со всеми происходит изменщицами”.
Сам треугольник – это сухой факт. Второй комментарий, который я привел – интерпретация мужчины, которому изменяет жена. Он не сказал об этом, но его интерпретация ситуации это явно дает понять. Первый комментарий от женщины, которой тоже изменяли, хотя она тоже не сказала об этом. У нее иллюзия грандиозности, поэтому она считает, что изменить мужчина мог только по чьей-то указке. Дальше ищет по чьей именно и находит ответ в блоге психолога, который рассказывает о том, как эффективно строить отношения с любовником.
Я не учитель, не учил как жить и не собираюсь. Хорошо или плохо изменять? По-разному. Мужчина, который сам изменяет не видит в этом ничего плохого, но если ему изменит его жена – его интерпретация поменяется, как и его прошлые поступки.
Женщина может видеть в этом единственный выход как не сойти с ума, а другая может страдать от измен мужа и как голодная собака накидываться на каждого, кто нейтрально относится к изменам.
Как девушка, которой вы на последние деньги покупали букеты цветов и с которой планировали провести остаток жизни где-то на юге Испании, вдруг превратилась в настолько противное существо? Она не начала пользоваться другой косметикой, ее манера речи не изменилась – ничего не изменилось, кроме вашего восприятия.
Очень часто человек меняет свои жизненные настройки, пытаясь сбалансировать плохое настоящее, счастливым прошлым. Так и начинаются истории, в которых сначала женщина 40 строчек напишет о том, как в самом начале она не давала мужчине ни единого шанса.
Можете быть уверены – это будет балансироваться ее унижениями дальше. Что она хочет сделать, так это показать как она в итоге решила снизойти до своего раба, изначально показывая разницу. Это льстит.
Если вы решите наделить себя суперсилой – второй человек обязательно будет слабым и безвольным. Меняя интерпретацию, тут вы меняете свое будущее.
Вы будете обречены верить в слабость своего мужчины, как и в его глупость, а вокруг столько много женщин, которым от него нужны лишь деньги, которые по странному стечению обстоятельств он умеет зарабатывать.
Вы будете учить его, говоря о том, что вы его любите, а другие охотятся за его деньгами, показывая разные статьи и примеры из жизни. Это ошибка в контексте взаимодействия, потому что инициирует знакомства он сам, а за дурочку держит вас.
Даже в этой ситуации, если он уйдет от вас к одной из длинноногих моделей – при эффективных действиях, его интерпретация вашего давления может измениться. Он может увидеть вашу любовь.
Чтобы изменить прошлое в отношениях, вам не нужно менять факты. Лишь интерпретацию. О чем мы и говорим тут.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю
Мы все совершали ошибки в отношениях в тот или иной момент.
Одни из них маленькие и незначительные, а другие вырастают настолько большими, что грозят разорвать ваши отношения навсегда.
Если вы совершили такую ошибку и сожалеете об этом, вам нужен совет, как исправить ошибку в ваших отношениях.
Обратитесь первым
Во-первых, свяжитесь со своим партнером и скажите ему, о чем вы хотите поговорить.
Даже если вы чувствуете, что не можете исправить отношения, важно, чтобы ваш партнер знал, что вы достаточно заботитесь, чтобы попытаться исправить то, что сломано.
Если вы совершили большую ошибку, вам нужно дать понять партнеру, что вы серьезно настроены снова все исправить.
Они могут быть еще не готовы поговорить с вами, но дать им понять, что вы хотите с ними поговорить,—важный первый шаг.
Не лгите
Если вы делаете что-то, что подрывает доверие вашего партнера к вам, вы не можете солгать и исправить это.
Доверие – неотъемлемая часть здоровых отношений. Без него нет основы для строительства.
Если вы будете лгать своему партнеру и делать вид, что он не делал того, что, по вашему мнению, он сделал, вы только копаете себе яму еще глубже. Правда всегда выйдет наружу.
Если вы проигнорировали своего партнера, солгали или сделали что-то, что подорвало доверие, вы должны быть честными.
Даже если вы изменили или сделали что-то, что уже не можете исправить, у вас все равно есть шанс вернуть доверие партнера.
Не перекладывать вину
Когда вы терпите неудачу, возникает соблазн переложить вину с себя на партнера.
Однако на самом деле это не способ исправить все. Если вы будете постоянно перекладывать ответственность с себя на своего партнера, он будет чувствовать, что не несет ответственности за то, что вы сделали.
Доверие несет ответственность за ваши действия. Взять на себя ответственность и признать свои ошибки — важная часть восстановления доверия после того, как оно было утрачено.
Они могут быть готовы простить вас, если вы возьмете на себя ответственность, но они не простят и не забудут, если вы попытаетесь обвинить их в своих ошибках.
Признать ошибки
Вы сделали ошибку, и это нормально, такое случается.
Вы человек, а люди ошибаются.
Никто не идеален, но это не значит, что вы не можете снова сделать все правильно.
Если вы предали доверие своего партнера и хотите наладить отношения, вам нужно честно признаться в своих ошибках.
Вам не нужно рассказывать им, что вы сделали или как вы это сделали. Все, что вам нужно сделать, это признать тот факт, что вы допустили ошибку, и сообщить им, что вы извинились за это.
Слушайте
Если ваш партнер готов говорить, вы должны дать ему возможность выслушать.
Важно не вмешиваться и не пытаться защищаться, пока у них не будет возможности сказать то, что им нужно сказать.
Вы можете чувствовать себя защищенным, что естественно, но важно не беспокоить своего партнера. Позвольте им закончить то, что они должны сказать, прежде чем вы что-нибудь скажете.
Только после того, как они будут выполнены, вы сможете рассказать собственную версию истории.
Признаться в своих чувствах
Это может показаться очевидным, но не у всех так. Подумайте об этом с точки зрения вашего партнера. Как бы вы себя чувствовали, если бы они относились к вам также, как вы относитесь к ним?
Если ваш партнер расстроен, вы должны признать его чувства. Это не означает, что вы должны соглашаться с ними, но вы должны признать, что это законные чувства.
Если ваш партнер злится, признайте, что он злится на вас. Если вашему партнеру больно, признайте, что ему больно, и извинитесь.
Не говорите им, что они раздувают мухи из слона или слишком остро реагируют. Важно не пытаться отрицать чувства вашего партнера. Это лучший способ показать партнеру, что вы серьезно относитесь к тому, чтобы все восстановить.
Спросите, что вы можете сделать, чтобы исправить ситуацию
Выслушав своего партнера и признав его чувства, следующим шагом будет спросить, что вы можете сделать, чтобы снова все исправить. Пусть ваш партнер знает, что вы готовы сделать все возможное, чтобы сохранить отношения в нужном русле.
Если вы не готовы сделать то, о чем вас просят, очевидно, что вы не заботитесь о них настолько, чтобы хотеть исправить ошибки.
Просить прощения
Для некоторых людей просить прощения — одна из самых сложных вещей. Я думаю, это потому, что это заставляет их чувствовать себя уязвимыми — они не только признают, что совершили ошибку, но и подвергаются риску быть отвергнутыми.
Просьба о прощении показывает, что вы уважаете их и серьезно относитесь к исправлению ошибки.
Но как извиниться? Как показать любимому человеку, что вы действительно сожалеете о том, что сделали, и что вы не хотели причинить ему боль? Как убедить их не повторять одну и ту же ошибку дважды?
Покажите свою заботу
Если ваш партнер простил вас и не хочет, чтобы ваши отношения снова развивались, важно показать ему, насколько вы заботитесь о нем.
Дайте понять, как сильно вы его любите и цените после того, как спасете отношения. Покажите ему, что вы хотите быть с ними и быть частью его жизни.
Как только вы спасете отношения, важно не принимать это как должное. Ваш партнер, возможно, простил вас, но если вы не покажете ему, что заботитесь о нем и цените его, это не гарантирует, что он останется с вами.
Учитесь на ошибках
Никто не идеален. Однако есть две важные вещи, которые вам нужно сделать после того, как вы допустили ошибку в отношениях.
Во-первых, учиться на своих ошибках и не повторять их снова. Вам нужно найти время, чтобы подумать о том, почему вы сделали то, что сделали, и как вы можете изменить это в следующий раз. Попытайтесь понять, что же произошло на самом деле.
Второе, что вы должны сделать, это сказать своему партнеру, что вы усвоили урок. Другими словами, не повторяйте одну и ту же ошибку дважды. Покажите им, что вы не имели ввиду то, что сказали, и что вы сожалеете о том, что сделали.
Вернуть доверие
Вы можете извиняться сколько угодно раз, но как только ваш партнер перестанет вам доверять, пути назад уже не будет.
Если вы действительно хотите восстановить отношения, есть способы показать партнеру, что он снова может вам доверять.
Нет простого способа восстановить доверие, но есть способы показать партнеру, что вы серьезно относитесь к преодолению разрыва.
- Дайте своему партнеру понять, что вы сожалеете о содеянном и что это больше не повторится
- Искренне извинитесь.
- Будьте терпеливы и позвольте своему партнеру исцелиться.
- Будьте честны и не нарушайте никаких обещаний.
Уважайте границы
Вы можете извиниться миллион раз, но извинения ничего не значат, если вы не осознаете ту боль, которую причинили ваши ошибки.
Признать их боль означает не только поставить себя на их место и попытаться почувствовать то, что они чувствуют, но и знать, когда говорить, а когда молчать, знать, когда отступить и дать им пространство.
Поэтому после извинения вам нужно настроиться на чувства другого человека и действовать в соответствии с его потребностями и желаниями. Эти границы необходимо уважать.
Общайтесь и слушайте
Если вы хотите сохранить отношения, вам нужно активно обсуждать с партнером проблемы, которые причиняют вам боль.
Проблемы с деньгами, предательство доверия, глупые недоразумения, вам нужно связаться со своим партнером, прежде чем все выйдет из-под контроля.
Если вы спорите из-за денег, вы должны объяснить, почему вы так считаете, и слушать, когда ваш партнер объясняет свою точку зрения.
То же самое касается и других недоразумений. Ключом к успеху является общение — умение слушать, действительно слушать. Это значит выражать свое мнение, быть открытым и честными не пытаться найти оправдание своим действиям.
Покажите, что отношения важны для вас
Покажите своему партнеру, что отношения важны для вас, делая вещи, которые вы игнорировали.
Например, если вы пренебрегали своим партнером, сосредоточившись на своей работе, вам нужно сделать жест. Возьмите неделю отпуска с работы и отведите своего партнера в какое-нибудь особенное место, где вы сможете сосредоточиться на ваших отношениях.
Убедитесь, что вы не тратите все время на проверку своей электронной почты. На этот раз речь идет о вас двоих, а не о работе. Вам нужно расставить свои приоритеты по порядку.
Вы не можете заставить вас простить
Дело в том, что вы не можете заставить своего партнера простить вас.
Все, что вы можете сделать, это искренне извиниться, показать им, что вы полны решимости снова быть вместе, и сделать все возможное.
Если вы делаете что-то необратимое, вы должны знать, что, возможно, вы не сможете все исправить. Ваш партнер никогда не простит вас, как бы вы его ни упрашивали, ни требовали, ни умоляли. .
Хотя важно извиниться и признать боль вашего партнера, вы также должны понимать,что вы не можете заставить своего партнера простить вас.
Вам нужно сосредоточиться на том, что вы можете контролировать, и сделать все возможное.
Post Views: 440
Любой из нас совершает ошибки, – и маленькие, и большие. Порой они причиняют неприятности, а порой ломают жизнь. Избежать их невозможно, так как человек не знает всего, чтобы могло помочь ему их не делать. Но это не значит, что мы не имеем право и возможности их исправить, получив при этом бесценный опыт, и став в будущем чуть осторожнее, чтобы их не повторять.
Фото: как исправить ошибки в отношениях
Разбираемся, как исправить ошибки в отношениях
Невозможно ни родиться, ни стать человеком, который никогда не допускает ошибок и промахов. Это данность, которая связана с тем, что люди не могут знать все и предвидеть с точностью до 100% дальнейший ход событий. В нашей власти лишь постараться совершить как можно меньше плохих поступков, а не избегать ошибок. Если бояться их, никогда не сможешь достичь поставленных целей. Нужно просто быть готовым к тому, что придется иногда исправлять ошибки, чтобы извлечь из них бесценный опыт и двигаться дальше.
Но перед тем как заняться их исправлением, необходимо понять, что не все то, что вы считаете ошибками, ими является. Не все нужно исправлять и ни за все просить прощение. Не является ошибкой то, что вы таковым не считаете, хотя вас могут убедить, что вы поступили неправильно. Нередко это делается для того, чтобы управлять человеком и манипулировать им для удовлетворения своих нужд и потребностей, а не потому, что он действительно сделал неправильный выбор и причинил окружающим неприятности.
Сказать прямо людям о том, что хочется получить от них, часто страшно и стыдно, а иногда этого даже не осознает сам манипулятор, например родители, которые пытаются с помощью своих детей реализовать то, о чем мечтали. Поэтому они будут упорно убеждать в своей правоте, говоря, что желают добра и абсолютно беспристрастны. Когда вопрос заходит о выборе будущей профессии и учебного заведения, где её можно получить, они могут настаивать поступать туда, куда советуют они и приведут массу доказательств, почему выбор их ребенка – это ошибка.
Признаться самим себе, что они грубо манипулируют ребенком ради своих интересов, а не его, они не смогут, кто же готов считать себя плохим. Все будет прикрыто шлейфом заботы о ребенке и его будущем. Точно так же заставить поверить, что вы сделали ошибку, способны и другие, которые играют какую-то важную роль в вашей жизни, и кому человек доверяет.
Конечно, часто советы бывают действительно бескорыстными и могут облегчить жизнь. Но если человек не готов ими воспользоваться по разным причинам, его право сделать так, как он считает нужным, пусть он и обожжется и пострадает, но это его выбор, и ему нести за него ответственность.
Хотя и это не повод в дальнейшем слушаться всех советов, это повод прислушиваться только к тому, кто был прав и не преследовал собственных целей. При этом важно помнить, что любой способен ошибаться, поэтому жизненно необходимо учиться самому принимать решения и нести за них ответственность, а не перекладывать на плечи других решение проблем и вопросов, встающих перед каждым в жизни.
Как исправить ошибки в отношениях: с чего начать
Исправление настоящих ошибок начните с составления списка всего, что считаете таковым. Сначала необходимо разобраться с тем, что действительно для вас является ошибками, которые нужно исправить, проанализировав, сами ли вы решили, что поступили неправильно или кто-то сказал об этом, и вы поверили их суждениям, а не себе.
Вспомните еще раз все обстоятельства произошедшего, действительно ли ошиблись. Неужели ваше решение было на тот момент самым плохим, глупым, поверхностным? Вы не обдумали все возможные варианты развития? Могли поступить по-другому, потому что знали, что все получится так, как получилось? Если на все эти вопросы вы ответите «Да», значит, действительно ошиблись.
Во всех остальных случаях произошедшее нельзя считать ошибкой. Поэтому смело вычеркиваете все, что в глубине души считаете правильным, потому что хотели поступить именно так – это главный аргумент. Главным судьей – были вы правы или нет – являетесь вы сами и больше никто. Если доверять себе, вы всегда точно будете знать, когда совершили ошибку, и не поверите, если вас попытаются убедить, что ошиблись, когда это не так.
Нередко бывает, что люди судят привычными шаблонами, не удосуживаясь проанализировать произошедшее, взглянуть на него с другой стороны. Поэтому иногда действительно люди оказываются в ситуации, когда «один против всех». Не нужно этого бояться, нужно доверять себе. Нормальные люди, без психических отклонений способны отдавать отчет своим действиям, и если совершают ошибки, несущие проблемы окружающим или боль, они понимают, что делают, поэтому хорошие люди никогда не нарушают нравственные нормы и принципы.
Так, что не нужно бояться доверять себе и постоянно полагаться на мнение других. Иначе всю жизнь можно прожить чужой жизнью, забросив себя, так, и не став счастливым, постоянно исправляя надуманные ошибки.
Как исправить ошибки в отношениях по пунктам
- Большая часть ошибок не является ошибками, так как возникновение многих из них связано с личными отношениями. Важно понимать налицо проблемы, требующие совместного решения. Извинившись, вы не исправите их, а лишь избежите пугающего выяснения отношений и принятия решения по поводу отношений с тем, кто вам не безразличен. Ведь претензии к другому человеку, и даже плохие слова или поступки, причиняющие боль близким, вызваны какими-то внутренними проблемами, накопившимся недовольством и обидами, а не совершенными ошибками.
- Люди нередко испытывают вину и считают ошибкой попытки отстоять свои интересы и поставить на место тех, кто злоупотребляет хорошим к себе отношением. Когда люди делают замечание незнакомцам, оскорбившим и, нарушившим их личное пространство, они никогда не считают, что были слишком резкими, а вот если выразить недовольство тем, с кем связывает родство, через некоторое время чаще всего бывает стыдно и горько, что вышли из себя и были слишком грубы.
- Хотя каждый имеет право защищать себя, кто бы ни обижал его и не причинял боль. Но когда речь заходит об отношениях с родными, все испытывают чувство вины и верят, что сделали ошибку, обидев кого-то из родных. Из-за этого накапливается масса претензий к себе и как следствие, список ошибок, мешающих жить. Чтобы это исправить – необходимо признать, что это не ошибки, а проблемы в отношениях.
- Трудно сказать действительно ли кто-то был неправ, поэтому лучше постараться объективно взглянуть на ситуацию и честно ответить себе, причинил ли этот человек боль. Если «да», вы имели право защищаться. Но чтобы в следующий раз вы не переживали, постарайтесь выразить свои претензии без крика и упрека, просто признавшись в своих чувствах, и попросите больше так не делать. Тот, кто достоин вашего уважения, любви и общения, обязательно услышит, и вам больше не понадобится выяснять с ним отношения.
- Исключив все то, что не является ошибкой, так как вы поступили, как считали нужным на тот момент времени, выпишите в столбик оставшиеся промахи, которые беспокоят до сих пор. Напротив каждого укажите, к каким последствиям он привел: плюсы и минусы. Как бы ни удивительно это звучало, любая ошибка имеет и свои плюсы, просто не все привыкли искать их, полностью концентрируясь на плохом. А для счастливой жизни необходимо уметь видеть хорошее в любой ситуации, возможно, это или нет, но это главная черта характера тех, кто умеет радоваться жизни и быть счастливым.
- Для ошибок, которые действительно требуют исправления, укажите варианты, как это можно сделать, и у кого следует попросить прощения, если кого-то обидели.
- Когда ошибка оказала влияние только на вашу жизнь и не надо ни у кого просить прощения, извлеките из неё весь полезный опыт, запомните чего лучше больше не делать и отпустите ситуацию. Ведь знания о том, как не надо делать, тоже приносят пользу, оберегая от повторения в будущем.
- И обязательно простите себя. Чувство вины мешает трезво мыслить, поэтому так важно это сделать, прежде чем решать, что предпринять, чтобы минимизировать последствия случившегося.
Фото: как исправить ошибки в отношениях
Идеальных людей не существует – это аксиома, не требующая никаких доказательств, хотя найти их очень легко, достаточно взглянуть по сторонам и внимательнее присмотреться к тому, как живут другие. Но это не значит, что можно себя вести, как хочется. За каждое слово, поступок и решение, даже когда люди решают вообще ничего не делать, они несут ответственность. И от того, насколько мы готовы исправлять совершенные ошибки и зависит, как проживем жизнь: счастливо или постоянно борясь с проблемами.
Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна.
Теги: как исправить ошибки в отношениях
Вернуться в начало раздела Любовь и секс
Вернуться в начало раздела Красота и Здоровье
Информация в данной статье носит ознакомительный, а не рекомендательный характер. Пожалуйста, не занимайтесь самолечением, обязательно консультируйтесь со специалистом.
Уважаемые читатели, пожалуйста, не забывайте подписываться на наш канал в Яндекс.Дзене и ставить “Понравилось”!
Исследования показывают: паре требуется от 6 до 8 свиданий, чтобы понять, что эти отношения — особенные. И от 3 до 5 месяцев, чтобы поставить в них точку.
Но как быть, если отношения зашли в тупик, а идти на разрыв совсем не хочется? Вместе с экспертами разбирается MedAboutMe.
Почему возникают проблемы в отношениях?
Даже самые крепкие отношения порой дают трещину. «Построение счастливого здорового партнерства — это работа. И она не всегда легкая. В особенности, если было подорвано доверие, — говорит клинический психолог Стоун Краушаар. — Но это часть нашей жизни. И вместо того, что зацикливаться на прошлом, нужно создавать вместе прекрасное будущее».
Как это сделать? MedAboutMe приводит лучшие советы от экспертов, которые помогут все начать сначала, даже если вы столкнулись с предательством или разбежались по домам. Отношения как хрупкая ваза, и она может разбиться. Но при искреннем желании двоих ее все еще можно склеить!
1. Возьмите ответственность на себя
Если вы совершили поступок, который сильно ранил партнера, возьмите за это ответственность на себя. Признайте свою ошибку. Не ищите виноватых, и не оправдывайте свои действия. Как бы ни хотелось все забыть, но прошлого не изменишь. Чтобы двигаться дальше, нужно принять то, что есть.
Кстати!
Чем дольше влюбленные встречаются до того, как узаконивают свои отношения, тем больше у них шансов остаться вместе. Такие данные представили ученые из Университета Эмори в Джорджии. Если вы встречались с партнером до свадьбы 3 года и больше, вероятность разрыва снижается на целых 40%.
2. Позвольте партнеру завоевать доверие
«Нельзя восстановить отношения, если человек, чье доверие было потеряно, не дает другому шанс», — говорит клинический психолог Стоун Краушаар. Если вы решились быть дальше вместе, не стоит прокручивать в голове прошлые сюжеты, лучше думайте о будущем. И живите настоящим.
Посмотрите на своего партнера: если он прилагает все усилия, чтобы что-то изменить, это достойно уважения.
3. Будьте честными друг с другом
Исследования ученых из Университета штата Иллинойс показало, что когда партнеры честны друг с другом о состоянии своих отношений, у них больше шансов остаться вместе.
Практикуйте в отношениях полную прозрачность! Говорите о том, что причиняет вам боль. И наоборот, расскажите о том, что привело к ошибке, перечеркнувшей отношения, и как бы вы могли это исправить. Если пока не получается быть кристально честным с партнером, попробуйте для начала быть честным с самим собой!
4. Обратитесь за профессиональной помощью
Когда отношения кажутся безнадежными и сама мысль о разговоре друг с другом пугает, найдите третьего не лишнего. Хороший психолог или психотерапевт поможет решить проблему, найти нужные для обоих слова и начать общаться. А без общения друг с другом невозможно исцеление отношений.
А вы знали?
Разрыв отношений с тем, кого вы любите, вызывает активность в той же части мозга, которая «ответственна» за физическую боль.
5. Проявляйте заботу к тому, кого вы обидели
Если вы обидели своего партнера, скорее всего, вы разочарованы в себе. Но не стоит заниматься самобичеванием, этим делу не поможешь. Направьте свою энергию в позитивное русло!
Проявляйте заботу и сострадание к тому, кого вы практически потеряли. Будьте внимательны к его потребностям и желаниям и маленькими шажками, минута за минутой, возвращайте потерянное доверие к себе.
6. Планируйте один серьезный разговор в неделю
Когда партнеры переживают трудный период вместе, в одном доме или квартире, они, несомненно, испытывают стресс. Но не стоит его проецировать на все сферы жизни. Планируйте один разговор в неделю, когда вы будете говорить о трудных вещах — доверии, деньгах, интимных отношениях или планах на будущее. А в остальное время соблюдайте достигнутые договоренности. И вы увидите, как жизнь постепенно начала налаживаться.
7. Идите на компромисс
Время лечит. Иногда нужно остаться в одиночестве, чтобы получить возможность переступить через боль и идти дальше. Но в тесных квартирах и маленьких домах не всегда есть личное пространство.
Попросите партнера выделить вам время для себя. Он может задержаться в тренажерном зале или вы можете дольше погулять в парке у дома. Практикуйте минуты одиночества, если они вам необходимы. Ведь только разобравшись в себе, вы сможете двигаться дальше.
8. Встречайтесь с друзьями без партнера
Проведенное время с друзьями может оказать мощное благотворное влияние на ваше психоэмоциональное здоровье. А еще оно помогает восстановить границы личного пространства. Не стоит беспокоиться, чтобы вы отдыхаете без партнера. Оставаться с ним на связи в другое время — это и есть сохранять отношения.
Кстати!
Исследования показывают, что если мужчина встречается с женщиной в опасной ситуации, он с большей вероятностью влюбится в нее, чем при встрече в спокойной обстановке — например, в офисе.
9. Проявляйте нежность к своей половинке
Порой легче что-то сделать, чем найти слова и начать разговор. Обнимайте чаще своего партнера, держитесь за руки, дарите поцелуй при встрече и на прощанье. Во время ласковых прикосновений в организме человека производится гормон окситоцин, который снижает стресс и повышает настроение.
Если вы поссорились с партнером и все это пока еще трудно сделать, просто положите ему руку на плечи, чтобы показать, что вы все еще заботитесь и эти отношения для вас важны.
10. Больше слушайте
«Если вы постоянно ловите себя на том, что витаете где-то далеко, когда вторая половинка говорит, вы на самом деле не слушаете. Вы готовитесь защищаться и идти в бой», — говорит кандидат медицинских наук, психолог Зофия Чайковская.
Победа в споре никогда не будет выигрышем. Если партнер почувствует, что он проиграл, это может способствовать появлению еще большего напряжения между вами и отдалению друг от друга. В конечном итоге это может привести к полному разрыву.
11. Начните с чистого листа
Когда вы спасаете испорченные отношения, не думайте об этом как о восстановлении. Стройте новые отношения!
«Начиная роман с чистого листа, вы можете иначе себя вести, устанавливать новые границы и правила. Вы можете без сожаления отпустить старые обиды, понять и принять основные проблемы. Это нужно для того, чтобы сохранить все дорогое, что есть между вами», — рассказывает психолог Зофия Чайковская.
12. Вспомните о всем хорошем, что было между вами
Исследователи из Гарвардского университета обнаружили, что мы склонны видеть то, что ищем. Если вы ищете причины злиться и обижаться на партнера, вы, скорее всего, их найдете. Но это работает и в обратном направлении!
Постарайтесь вспомнить и освежить в своей памяти все хорошее, что было между вами. Держите свои глаза открытыми для прекрасных вещей.
Кстати!
Ученые подсчитали, что большинство людей влюбляются 7 раз до того момента, как встретят свою половинку и вступят в брак.
13. Получайте удовольствие вместе
Иногда склеить отношения никак не удается, трудно найти в себе силы что-то изменить. Но есть отличный шанс сделать это. Исследование, опубликованное в Journal of Personality and Social Psychology, показало, что партнеры, которые проводят время вместе, играют и веселятся, испытывают больше положительных эмоций и ощущают счастье.
Попробуйте отойти от своих переживаний и устроить совместный отдых. Подойдет вылазка на природу, посещение театра или кино, новая увлекательная игра, ужин в любимом ресторане или совместная поездка на дачу. Без разницы, что это будет, главное — вместе и, может быть — навсегда!
Комментарий эксперта
Юлия Колонская, психотерапевт
Как спасти испорченные отношения? Простой ответ: поговорить. Но вы, наверное, уже много раз пытались, и стало только хуже. Поговорить надо не как обычно, а специальным образом.
Во-первых, чисто технически: ваши мысли нужно оформить в виде «Я-сообщений». Это значит сначала описать свои чувства в связи с возникшей ситуацией, а затем высказать просьбу партнеру — чего вы от него хотите.
Но это не все!
Важно понимать, что в ходе этого разговора (или серии разговоров) вам обоим хорошо бы разобраться в следующих вопросах:
- Чем для вас ценны эти отношения, что важного вы в них получаете (или получали)?
- Что вы не получаете, но очень хотите (скорее всего это то, из-за чего отношения испортились)?
- Почему это для вас так важно? Что вы чувствуете в связи с тем, что не получаете этого от партнера? Точно ли вы именно от него этого хотите, а не от мамы, например?
- Чего от вас хочет партнер? Можете ли вы и хотите ли ему это давать? Если да, то почему этого не делаете? Если нет, то почему это так невозможно для вас, с какими чувствами это связано?
- Можете ли вы найти такой способ взаимодействия, в котором вам обоим будет хорошо, и вы будете получать то, что для вас важно и ценно?
- Как вы представляете эти отношения, чтобы они вас устраивали?
И при этом хорошо бы помнить, что ваш партнер — взрослый, самостоятельный человек, такой же как вы. Он имеет право на свои желания и свое представление о том, как именно должны выглядеть отношения. Наверняка у него в родительской семье это как-то было устроено и, скорее всего, не так, как в вашей. И ваши требования могут ему казаться такими же нелепыми и странными, как его требования вам. Но если вы вправду хотите спасти ваши отношения, то, наверное, вы его все-таки уважаете и цените, и это самое главное.
А если у вас не получается договориться самостоятельно, существуют психологи, которые могут помочь наладить диалог.
Пройдите тест
Умеете ли вы дружить
Не все люди одинаково ценят дружбу и имеют преданных и верных друзей. Некоторым повезло – они всегда могут положиться на дружескую помощь, другим же, напротив, не везет в выборе друзей. Пройдите тест и узнайте, к какой категории людей относитесь вы.
Couples’ shared participation in novel and arousing activities and experienced relationship quality / Norman A. A., Aron C. C., McKenna E. N., et al // Journal of Personality and Social Psychology – 2000
Why We Love: The Nature and Chemistry of Romantic Love / Helen F. // New York, NY: Henry Hold and Company – 2004
Загрузить PDF
Загрузить PDF
Все мы боимся разрыва отношений, особенно если дорожим ими. Но как научиться отличать незначительные препятствия от серьезных проблем? Как можно сгладить неприятные моменты в отношениях? Читайте дальше и вы узнаете, как использовать проблемы в свою пользу для развития стабильных и долговременных отношений.
-
1
Осознайте, что у вас есть проблема, и вы хотите с ней справиться. Чувство неудовлетворенности или отдаленности партнера является признаком разрешимых или неразрешимых проблем. Вы когда-нибудь думали, что хотите встречаться с кем-то другим? Вам приятно в последнее время проводить время наедине? Вы замечаете изменения в вашем партнере? Вы отдалились друг от друга и стали чаще ссориться?
-
2
Ощутите разницу между незначительными препятствиями и серьезными проблемами. Очень важно признать, что большинство проблем в отношениях, к примеру, эмоциональное и физическое насилие, не разрешимо. В ваших же интересах перестать тратить время и энергию на то, чтобы улучшить отношения, которые не стоят того. Важно научиться различать «спор» и «ссору».
- Спор означает несогласие. Хотя при этом вы также теряете самообладание, повышаете голос и становитесь раздражительной, спор, по сути, основан на конкретном предмете разговора. У вас, к примеру, может возникнуть спор с партнером по поводу ответственности за мытье посуды. Хотя это личное дело каждого, и вы на самом деле спорите из-за ответственности, сам спор сконцентрирован на конкретном примере. Но все это решаемые проблемы.
- Ссора является межличностной проблемой. Когда вы ссоритесь с кем-то, дело усложняется целым спектром эмоций, от которых зависит ваша реакция и конкретные действия. Если быстрое замечание по поводу того, что ваш партнер отказывается мыть посуду, превращается в ругань и обвинения, и если вы регулярно и осознанно провоцируете партнера, то это признак глубоких и более сложных проблем, которые порой решить невозможно.
- Если бывают моменты, когда ваш партнер поднимает на вас руку, это признак очень серьезных проблем. Практически невозможно «наладить» отношения, в которых присутствует физическое насилие.
-
3
Проговорите вашу проблему вслух. Если вы хотите обсудить проблемы с вашим партнером в надежде наладить отношения, рекомендуется проговорить их. Вам будет очень сложно начать серьезный разговор по поводу отношений, если вы просто скажете: «Я несчастна, и я не знаю, почему именно».
- Запишите ваши переживания – это помогает. Запишите все моменты в отношениях, заставляющие вас чувствовать себя несчастной, включая моменты, от которых вам не по себе или которые расстраивают вас. Запишите конкретную модель поведения вашего партнера, которая выводит вас из себя.
- Постройте предложение таким образом: «Когда мы _____, я чувствую себя ______». Для начала этого будет достаточно. Постарайтесь не высказывать все это вашему партнеру и не пишите во втором лице. Вместо того чтобы писать «когда ты развлекаешься с друзьями в баре, а не проводишь время со мной, я чувствую себя одиноко», попробуйте написать «когда мы не проводим время вместе, я чувствую себя никому не нужной».
- Если у вас появится вдохновение, запишите, что именно вы хотите как можно скорее изменить в ваших отношениях. Попытайтесь определить, чем именно вы недовольны, это пойдет вам на пользу. Но вместо «я хочу, чтобы она была менее вспыльчивой» напишите «я бы хотел научиться мириться с ее вспыльчивостью».
-
4
Расставьте ваши переживания по очередности. Составьте список проблем по их влиянию на ваше собственное эмоциональное состояние и на состояние вашего партнера. Определите, какую роль играете ваш партнер и вы сами в каждой проблеме. Будьте честны.
- Ваш страх показаться ранимым не дает вам поделиться своими мыслями с партнером и полностью открыться? Вполне возможно, вам не по себе, когда партнер указывает на ваши недостатки и вызывает душевный дискомфорт и чувство стыда. Вы реагируете негативно, обвиняете и нападаете на партнера просто потому, что хотите доказать свою правоту, а не наоборот? Ответьте сами на все те вопросы, которые хотите задать своему партнеру.
- В конечном итоге, вам необходимо взвесить, сможете ли вы терпеть то, что вас раздражает в партнере, вопреки его желанию измениться и создать спокойную и любящую обстановку для обсуждения ваших чувств. Обе стороны должны увидеть плохие и хорошие стороны отношений самостоятельно. Вы ведь будете надеяться на такое же любящее отношение, такую же любящую обстановку и такую же честность с его стороны.
Реклама
-
1
Постарайтесь найти общий язык с вашим партнером. В центре многих проблем в отношениях стоит непонимание и проблемы в общении. Если вы не будете говорить о том, что вас беспокоит, вы не сможете решить проблему.
- Договоритесь о встрече для разговора. Вам потребуется время для разговора, если вы заняты в школе, на работе или с детьми. Выключите мобильный телефон и телевизор на время разговора, чтобы вас ничто не отвлекало. Если это займет всю ночь, пусть будет так. Помимо этого не следует разговаривать с партнером на серьезные темы, когда ему плохо или он чувствует себя не защищенным от ваших нападок. Просто спокойно скажите: «Мы можем поговорить завтра? Мне кажется, нам нужно прояснить несколько вопросов».
- Внимательно слушайте. Смотрите в глаза вашему партнеру, пока он говорит. Отложите телефон, даже если вам не по себе. Не перебивайте, когда ваш партнер говорит. Всегда относитесь к нему с уважение. Отвечайте вежливо, даже если вам говорят что-то на эмоциях.
- Если вам не удается серьезно вести разговор без повышения голоса, попробуйте поговорить в общественном парке или ресторане, где вам будет неловко кричать.[1]
-
2
Примите решение измениться к лучшему. Ваши отношения – это «решение в пакете». Если после обсуждения проблем станет ясно, что ваш партнер не понял вас или просто проигнорировал озвученные вами проблемы и не хочет менять свою позицию, возможно, пришло время разорвать эти отношения. Если вы сможете прийти к общему знаменателю по всем вопросам и захотите измениться к лучшему, можно начинать процесс исцеления.
-
3
Сделайте ваши отношения приоритетом номер один. Хуже всего, если отношения перестанут вас вдохновлять. Однажды вы поймете, что человек, с которым вы провели бесчисленные часы, перестал вдохновлять вас как раньше. Но ключ к долговременным отношениям – это научиться испытывать прежние чувства к партнеру.
- Делайте все, что вы делали на раннем этапе отношений. Делайте друг другу комплименты, планируйте свидания и обменивайтесь подарками. Не забывайте благодарить партнера, когда вы чувствуете, что он вас любит.
-
4
Четко разделите обязанности. Чувство неравенства только мешает долговременным отношениям. Если один из партнеров чувствует, что взял на себя слишком много обязанностей, и при этом его не ценят, это может вызвать недовольство с его стороны.
- Распишите обязанности по дому и распределите их между вами. Если вам всегда приходится приезжать в гости к партнеру на машине или метро, договоритесь ездить друг к другу поочередно.
-
5
Не забывайте о близости. Сексуальные проблемы, в конечном итоге, разрушают многие отношения, но любящие пары справляются с этой проблемой путем честной и доверительной беседы. Важным аспектом построения долговременных отношений является время, проведенное наедине, на протяжении которого вы узнаете больше о ваших собственных сексуальных предпочтениях и сексуальных желаниях вашего партнера.
- Расскажите партнеру о ваших сексуальных желаниях. Если вам стало скучно, и сексуальные отношения больше не доставляют радости, необходимо рассказать об этом партнеру и найти решение проблемы. Составьте список ваших собственных сексуальных желаний и поделитесь им с партнером. Возможно, вам будет неловко говорить о сексе, поэтому лучше записать все на бумаге.
- Будьте спонтанны. Если вы не можете находиться наедине с партнером так часто, как хотелось бы, отпроситесь с работы или загляните к нему во время обеденного перерыва.
Реклама
-
1
Контролируйте положение вещей. Возьмите себе за правило решать несколько проблем в отношениях каждые два месяца. При этом необходимо возвращаться к уже обсужденным проблемам. Если же ситуация не меняется, необходимо снова попытаться решить возникшие проблемы. Если вы будете прилагать усилия, а ваш партнер застрянет на одном месте, самое время снова поговорить о проблемах в отношениях.
-
2
Планируйте на будущее. Необходимо строить долгосрочные планы, если вы решили работать над отношениями и активно действовать, чтобы наладить их и остаться вместе. Через некоторое время ваши собственные амбиции начнут отличаться от ожиданий партнера, что поставит вас перед выбором между собственными интересами и интересами вашего партнера.
- Если вы планируете найти работу в Нью-Йорке и переехать туда в следующем году, вам нужно обсудить этот вопрос с партнером. Вы должны поставить его в известность по поводу ваших планов, особенно если планируете пожениться и завести детей.
- Обсудите неблагоприятные факторы. Если ваш партнер очень хочет стать пожарником в дикой местности, и вы не уверены, что выдержите это испытание, скажите ему об этом. Если вы никогда не хотели встречаться с курильщиком, а ваш партнер недавно завел привычку курить, дайте ему понять, что для вас это неприемлемо.
-
3
Не бойтесь ультиматумов. Если такая манера поведения вашего партнера как регулярное употребление алкоголя ставит крест на ваших отношениях, скажите ему об этом. Если алкогольная зависимость приводит к ссорам, и ваш партнер хочет бросить эту пагубную привычку, но ему не хватает силы воли, поставьте ультиматум: «Я думаю, что у наших отношений нет продолжения, если ты не бросишь пить за три месяца». Это наверняка поможет, если конечно вы делаете это из интересов вашего партнера и если вы честно скажете ему, что это негативно сказывается на ваших отношениях.
- Этот метод нужно применять осторожно. Вы не сможете изменить все, что вам не нравится в вашем партнере, поэтому не стоит даже пытаться. Что вы пытаетесь сделать в этом случае, так это даете ему шанс справиться с «неблагоприятным фактором», препятствующим вашим отношениям
-
4
Не пытайтесь измениться ради того, чтобы сделать партнеру приятно. Конечно, ваш партнер должен быть счастлив в отношениях. Но менять манеру поведения и жертвовать собой ради «счастья» с любимым человеком не честно по отношению к вам, и это только продлит нездоровые отношения, которым следует положить конец. Научитесь быть собой и частью любовной пары; только тогда вас ждет успех.
Реклама
Об этой статье
Эту страницу просматривали 24 029 раз.
