Как исправить ошибки в отношениях если они уже совершены

Отношения динамичны, их развитие нельзя запланировать. Ты не можешь избежать определенных взлетов и падений, не можешь точно предсказать реакцию человека на твои слова или действия. Но всё же есть несколько способов, позволяющих вернуть отношения в нужное русло. Вот некоторые их них.

1. Выбери сотрудничество вместо конкуренции

Человек по своей природе склонен к конкуренции. Всё потому, что наши представления о себе и своих возможностях складываются из сравнения с окружающими людьми. Если у тебя дела обстоят лучше, чем у твоего друга или твоего коллеги, то у тебя всё хорошо. В противном же случае тебе нужно сделать рывок и исправить ситуацию. И хотя такой образ мышления можно назвать полезным с точки зрения мотивации, в отношения он приносит только вред.

Не поддавайся желанию сравнивать себя со своими друзьями или любимым человеком. Не думай, что ты проявляешь себя в отношениях лучше, чем твой партнер. Не обижайся, если твой партнер добивается большего успеха в карьере, чем ты. Не злись на то, что твой друг получает очередное повышение, а ты нет. Успехам близких людей стоит радоваться. Успех для них — это успех и для тебя, и наоборот.

Помни, что одна из основных эволюционных причин, по которым возникли долгосрочные отношения, заключалась в том, чтобы делиться ресурсами и минимизировать опасности внешнего мира. Никогда не упускай возможность помочь близкому человеку и не позволяй своей обиде превращать отношения в конкуренцию.

2. Извиняйся искренне

Возможно, ты даже не боишься извиняться перед близкими людьми, но это не всегда залог успеха. Посмотри, как ты это делаешь. Можно извиняться искренне, а можно пытаться изворачиваться, еще больше задевая при этом чувства человека.

Исключи из своей речи выражения «Мне жаль, но…», «Я не чувствую себя виноватым, но раз тебе это важно, то извини», «Я уже извинился, но ты не услышала (не заметила, не приняла моих извинений)» и так далее. Их употребление снижает уровень доверия к тебе и указывает на неискренность твоих намерений.

7 истин, которые необходимо знать об искусстве извинения

3. Не бойся радикальных изменений

Когда в отношениях возникают проблемы, худшее, что ты можешь сделать, — это сидеть сложа руки и надеяться, что ситуация улучшится сама по себе. Конечно же, этого не произойдет. Иногда лучшее лекарство для испорченных отношений — это радикальное вмешательство. Позови человека в неожиданную поездку на выходные, попробуй переосмыслить ваши отношения, подумай о том самом переезде, о котором так мечтает твой любимый человек.

Сделай что-то, для чего тебе нужно будет выйти из зоны комфорта, и человек увидит, что ты по-настоящему стараешься. Действуй. Только так ты будешь на 100 % уверен, что перепробовал все способы исправить ситуацию.

4. Дай человеку почувствовать себя услышанным и принятым

Дай своему близкому человеку возможность почувствовать себя услышанным, даже если ты не полностью согласен с его или ее точкой зрения. Покажи ему, что ты поддержишь его в любом случае, и он останется твоим другом (партнером), даже если примет решение, которое ты не поддерживаешь.

В любых отношениях человеку необходимо знать, что он может полностью доверять своему близкому, и не бояться быть самим собой. Вместо попыток отговорить (переубедить) кого-то или заставить его поступить так, как того хочешь ты, будь человеком, который может поддержать и воодушевить, и оставь осуждения кому-то другому.

5. Вспомни, как ты исправлял отношения в прошлом

Люди склонны преувеличивать степень проблемы, особенно когда речь идет об эмоциях. Мы быстро придумываем наихудшие сценарии.

Когда отношения переживают не лучший период, стоит вспомнить, что помогало держать их на плаву в прошлом. Это могут быть всего лишь несколько простых изменений, которые необходимо внести, чтобы вернуть отношения в нужное русло, — то, что ты уже делал несколько месяцев (лет) назад. Зачем изобретать что-то новое, если у тебя в памяти уже есть разработанный и проверенный механизм действий.

6. Не преувеличивай (преуменьшай) значение проблемы

Все мы воспринимаем одну и ту же проблему по-разному. Возьмем хотя бы школьное время: весь класс получил двойки — для кого-то это будет лишь очередная плохая оценка, кто-то воспримет ее спокойно, кто-то расстроится, но решит, что у него есть время всё исправить, а для кого-то эта двойка будет равносильна концу света. Но речь пойдет вовсе не об оценках, а о том, что ты не вправе судить о проблеме другого человека и уж тем более не вправе осуждать его за реакцию, отличную от твоей.

Если отношения были испорчены из-за твоей попытки преувеличить или преуменьшить значение проблемы, возникшей в жизни близкого человека, лучшее, что ты можешь сделать, — извиниться и признать, что ты понятия не имеешь, что человек сейчас чувствует.

12 самых главных проблем в отношениях, с которыми сталкивается большинство пар

7. Не оставляй конфликты без внимания

После ссоры, когда все наконец успокоятся, хочется дать себе отдохнуть, спокойно забыв о причине конфликта, до тех пор, пока не произойдет следующий. Но не допускай этой распространенной ошибки.

Да, вам нужно время помириться и успокоить нервы, но после вы должны вернуться к обсуждению причин ссоры. Ты должен задать вопросы: почему произошел конфликт? чья это ответственность? как вы можете предотвратить новые конфликты?

Не зацикливайся на своем мнении — обязательно поговори по душам с партнёром. Собери всю нужную информацию, попытайся найти компромиссы, выясни истинную причину конфликта.

Если ты не знаешь, как решить вашу проблему, то это не значит, что способа это сделать не существует. Если ты действительно хочешь преодолеть какие-либо трудности, то ты найдешь, как это сделать. А все преграды создает только наша лень или нежелание что-либо менять.

Разговор подружек за столиком кафе:

— Залезть бы к нему в голову и понять, что он там обо мне думает!

— И что тогда?

— Я бы поняла, как мне действовать. Я вообще не знаю, как он ко мне относится… То приедет, и не выгнать, то «абонент недоступен»…

— А спросить не пробовала?

— Спросила… Молчит. Лучше бы не спрашивала. Теперь пропал, на звонки не отвечает. Может, с сестрой его поговорить? В качестве женской солидарности… пусть спросит…

Когда женщина пытается понять, что она значит в жизни любимого человека, она готова прибегнуть к любым способам исследования этого вопроса. Она может подсылать к нему общих знакомых, шпионить в соцсетях, устраивать слежку — в прямом и переносном смысле… Ей нужна информация, которая поможет понять, что он чувствует, о чем думает, чем живет. Она ищет пути, как завоевать его внимание и любовь. Вместе с этим она хочет знать, чего ей ждать от этих отношений и есть ли у них будущее.

Есть такой вид отношений, в которых мужчина появляется на горизонте «любимой», только когда ему удобно. Нередко на вопрос, почему так долго его не было, он отвечает: «Ну я ведь пришел! Чего ты еще хочешь? Ты же знаешь, у меня много работы…» Что тут скажешь? Женщина счастлива и редкими встречами. Она охотно посвящает себя этому мужчине в надежде, что когда-нибудь он оценит ее по достоинству, полюбит, и все изменится. Она думает о том, как лучше провести время вместе, как его развлечь, как повлиять на его чувства.

Почему ошибка?

Почему женская попытка узнать что-то о чувствах мужчины обычно ни к чему хорошему не приводит?

Дело в том, что вопрос «что я значу в его жизни?» не будет волновать женщину в тех отношениях, где все в порядке. Если он возникает — значит, есть проблема, и женщина это чувствует. Чаще всего ситуация такая: нельзя сказать, что любит, и нельзя сказать, что не заинтересован, все вроде как 50 на 50. Желание женщины быть значимой для мужчины слишком велико, чтобы видеть, что не очень-то сильно он в ней заинтересован. «Ну как такое может быть?.. — думает она. — Он ведь так ухаживал за мной, так добивался!» Ум говорит ей одно, а сердце — другое. И к чему прислушаться — она не знает. Увы, но женщина забывает, что для мужчины ухаживание и любовь — это разные вещи!

Есть несколько самых распространенных способов, с помощью которых женщина пытается выяснить отношение мужчины к ней. Рассмотрим некоторые из них.

Способы выяснения отношений

1. Поговорить с ним напрямую. Женщина задает ряд вопросов, которые в итоге убийственны для отношений: «Что ты думаешь о нас? Как ты ко мне относишься? Что я значу в твоей жизни? Я устала от неопределенности, скажи что-нибудь…»

Важно понимать: мужчины не переносят таких разговоров. Как они обычно реагируют на эти допросы? Молчат, мычат, сначала уходят от ответа, потом уходят из дома. Как правило, последний женский вопрос в этой череде: «Ты меня любишь?» — окончательно все портит. Почему женщина думает, что если мужчина не говорил ей о своих чувствах и не показывал своей заинтересованности, то он сделает это сейчас, под прессингом прямолинейных, как шпала, вопросов?

Наивно считать, что мужчина признается в том, чего нет. И даже если он скажет: «Да, люблю!» — наутро она может его больше не увидеть. Такие разговоры могут быть просто несвоевременными, потому что чувства мужчины еще не сформированы. Мужская любовь, как правило, проявляется через особое отношение и привязанность, через поведение и поступки, в которых мужчина стремится доказать свою значимость в жизни любимой женщины. Если он этого не делает, то возникает вопрос, насколько она любима.

Как понять, заинтересован ли мужчина в отношениях? Это можно сделать из наблюдений.

Например, если она заболела, пожертвует ли он своим деловым временем, чтобы ее навестить? Заботится ли он о том, чтобы на свиданиях ей было хорошо и комфортно? Старается ли узнать ее интересы и желания, чтобы порадовать чем-то? Если через поведение и поступки женщина не видит активного участия мужчины в ее жизни, то что он может ответить ей на вопрос о любви? Да, ему хорошо рядом с ней, но, видимо, не до такой степени, чтобы что-то для нее сделать. Это, скорее, потребительская любовь. Такая любовь, как правило, и пробуждает в женщине недоумение и вопросы.

Интересно, кстати, как эти женские вопрошания воспринимает мужчина? Слышит он примерно следующее: «Почему ты не хочешь быть со мной? Ты думаешь, что я тебя не достойна? Что я еще должна для тебя сделать, чтобы ты оценил меня и воспринял всерьез?..» Очевидно, что через эти вопросы женщина только подчеркивает неуверенность в себе и окончательно снижает собственную значимость в его глазах. Она как женщина, как личность ставит себя в зависимое положение. Какой мужчина на это скажет: «Да, ты меня не достойна, но я буду с тобой!»? Вы видели таких?

2. Подключить третье лицо, чтобы выудить планы любимого на будущее и подтолкнуть его к решению остаться вместе навсегда.

Это могут быть его друг, его мама, отец, брат, тот, кто считается в его жизни значимым. Безусловно, с подачи женщины это третье лицо сделает попытку повлиять на планы мужчины. Но какой это даст результат?

Пока у него не сформировались чувства и не проявилась искренняя заинтересованность в этой женщине, он по-прежнему не будет уверен, любит он ее или нет. И «разведчик» в этом случае ничем не поможет. Чувства формируются через отношения двоих, а не через участие третьего.

Очевидно, что ни выяснение отношений, ни чье-то вмешательство не помогут прояснить ситуацию. Есть еще один вариант…

3. Игнорировать свое любопытство и делать вид, что ничего не происходит. При этом внутреннее напряжение будет нарастать. Результатом станет эмоциональная зависимость, а вместе с этим — нервные срывы, которые будут приводить к постоянным конфликтам. К тому же так можно прождать годы и ничего не дождаться. Так что и этот вариант лучше оставить в стороне.

Что делать?

Что делать, когда отношение мужчины к вам остается непонятным?

Не стоит пытаться выуживать из него его мысли, чувства и признания. Нужно стремиться выстраивать отношения так, что он сам скажет, как он к вам относится. Когда женщина ему нужна, он найдет слова сказать ей об этом.

А для того чтобы разобраться и сравнить ваши и его вложения, необходимо провести диагностику отношений. Продиагностировать их можно с помощью теста, предложенного ниже. После этого вам будет легче откорректировать ваши отношения.

Для диагностики отношений вам нужно ответить на ряд вопросов.

Дайте себе возможность исследовать ваши отношения в течение недели или двух, а если понадобится — то месяца и более.

Заведите блокнот, в котором вы будете фиксировать свои чувства, оценивая их по 100-балльной шкале. Разделите страницу на две части. В первой колонке напишите: «что в отношениях делаю я», во второй — «что в отношениях делает он». Отмечайте процентное соотношение ваших чувств, возникающих при описании поведения каждого из вас. Ставьте такое соотношение, которое в сумме в двух колонках получится 100%. Например, если в колонке партнера стоит 40%, то ваши будут 60%. Дело в том, что, когда мы в паре, мы в психологическом смысле как два сообщающихся сосуда, где 100% — это общий потенциал, и каждый из партнеров проявляет себя в меру своей вовлеченности в отношения. Выставляя баллы каждому из партнеров, ответьте на ряд следующих вопросов:

— Кому принадлежит инициатива в отношениях? Например, себе вы ставите 70%, ему, соответственно, 30% и так далее.

— Кто чаще идет на компромисс в моменты конфликтов?

— Кто выражает больше радости от встречи?

— Кто чаще готов проявить пожертвование ради партнера (сделать приятное, сделать сюрприз, наперед подумать о реакции партнера)?

— Кто чаще готов уступить в споре?

— У кого больше готовности к материальным затратам?

— Кто не скрывает страх потери отношений?

— В ком больше желания угодить партнеру?

— Кто чаще ведет разговоры о будущем?

— Кто чаще сетует о ссорах?

— Кто чаще говорит не «я», а «мы»?

Суммируйте результаты в колонке «я» и в колонке «он». Сравните полученные числа. Какое число получилось у вас, а какое у вашего партнера? У кого больше баллов? Если у вас, значит, вы более, чем он, заинтересованы в отношениях. А когда инициатива в любви принадлежит женщине — это значит, что отношения неправильно выстроены. Возникает вопрос: кто в вашей паре исполняет роль рыцаря, совершающего подвиги, а кто роль прекрасной дамы, ради которой эти подвиги совершаются? Если женская инициатива превалирует над мужской, то получается, что именно женщина «вызывается» сделать мужчину счастливым, а не наоборот. А это нарушение гендерного альянса.

В гармоничных отношениях роли должны быть распределены иначе: мужчина добивается женщины. Она, в свою очередь, реагирует на эти действия — отвечает мужчине на его инициативу нежностью, вниманием, взаимностью. Это не значит, что женщина меньше любит. Просто ее чувства проявляются иначе. Если мужская любовь выражается через инициативу и действие, то женская — через взаимность и благодарность. Так формируется взаимная любовь.

Если у мужчины число баллов больше, это будет говорить о его заинтересованности в ваших отношениях. И в период ухаживания завышенный процент, показывающий его заинтересованность, это нормально.

Рассмотрим конкретный пример. Мужчина пишет смс: «Я сегодня раньше заканчиваю работу, давай встретимся». Это естественная мужская инициатива в отношениях. Но если подобную фразу пишет женщина, то это пример излишней инициативы, которая в глазах мужчины выглядит как проявление ухаживания. Разве может настоящий мужчина позволить кому-то ухаживать за ним? Конечно, на встречу он придет, но к женщине он будет скорее настороженно присматриваться, вместо того чтобы с романтическим интересом рассматривать ее.

Как женщина может выразить свое желание встретиться, чтобы это выглядело естественно? Например, так: «Я сегодня раньше заканчиваю работу… Что скажешь?» Это пример скрытой инициативы и ненавязчивого поведения.

Если вы чувствуете, что ваши отношения держатся только на вашей инициативе, то задумайтесь, насколько они вам в таком виде нужны?

Многие мужчины остаются в отношениях с женщиной не из любви к ней, а из-за комфорта, который она ему обеспечивает. Это позиция потребителя! Вроде того как, если «будешь хорошей девочкой, так и быть — буду с тобой!». Приемлемы ли для вас такие правила игры? Или все же лучше что-то изменить? Если вас не устраивает потребительский подход, то либо ставьте точку, либо меняйте свои привычки в инициативе. Предоставьте мужчине возможность действовать!

Рекомендации в построении отношений

1. Начните вести «дневник любви» и записывать, как вы чувствуете себя в ваших отношениях. Наблюдайте его поступки и фиксируйте ваши чувства. В период до свадьбы это особенно важно, потому что именно в это время закладываются основы отношений: обязательства, традиции, взаимопонимание, ответственность и так далее — все то, что в будущем повлияет на формирование взаимной любви.

2. Помните о том, что женщинам свойственно быстро забывать обиды и не замечать отчужденности, отстраненности, холодности мужчины. Обращайте внимание на эти определения, они важны для объективной картины ваших отношений. Применяйте метод отзеркаливания: он холоден к вам — значит, и вам не следует ярко выражать свои чувства.

3. Если вы понимаете, что в ваших отношениях было проявлено много вашей инициативы, сделайте шаг назад, охладите сердце, включите разум. Используйте тот же метод отзеркаливания. Если действия мужчины говорят: «Извини, мне сейчас не до тебя», — не кидайтесь к нему на шею, не пытайтесь выяснить, что происходит. Поспешите закончить разговор и пожелайте ему хорошего вечера. Он должен чувствовать вашу способность держать эмоциональную дистанцию.

4. Мягко и корректно напоминайте мужчине о ваших предпочтениях, если он забывает вас чем-то порадовать. Это поможет ему освоить привычку делать вам приятное и выражать свою любовь через действие. Например: «Милый, ты же знаешь, как я люблю цветы…» Дождитесь, чтобы он уточнил, какие именно. Если не спрашивает, а уходит от разговора, не настаивайте. Но поставьте галочку в своем дневнике. Помните о том, что мужчина должен стремиться вас порадовать пусть даже ромашками!

5. Заведите какие-то теплые традиции — например, особым образом ужинать. Пускай это будет каждый раз по-новому: то на балконе, то на природе, на даче… Пишите друг другу записки от руки и складывайте их в самолетики. Готовьте друг другу интересные блюда, пусть даже самые простые: например, яичницу со смайликом. Экспериментируйте, ищите! Помните, что маленькими теплыми традициями формируется история большой любви. Это то, что делает вас одним целым, а именно — влюбленной парой с общими интересами и ценностями.

6. Не бойтесь выражать свое мнение о ваших отношениях. Это поможет вам обоим сохранять понимание, что хорошо, а что плохо, и вовремя скорректировать поведение.

Как лучше выразить свое мнение? Поощрение — один из эффективных методов поддержания интереса друг к другу. Например, вы можете периодически напоминать, что вам нравится в ваших отношениях:

— Мне нравится, что ты всегда звонишь и интересуешься моими делами.

— Мне приятна твоя забота обо мне.

— Мне нравится, когда ты меня приглашаешь в кино, в театр.

— Мне нравится, когда ты дурачишься, как мальчишка.

— Мне нравится, когда ты стремишься чем-то порадовать меня.

Хвалите, поощряйте, но не переусердствуйте! Помните: лучшее — враг хорошего! Иногда мужчина начинает зазнаваться от того, как вы его оцениваете, и перестает проявлять любовь. А если что-то и делает, то только для повышения чувства собственной значимости. Не бойтесь «поставить мужчину» на землю, чтобы не забывал о любимой.

Также в отношениях очень важно проговаривать, что вам не нравится. Например:

— Мне неприятно, когда ты в последний момент ставишь меня перед фактом, что планы на вечер изменились и мы никуда не идем, хотя неделю назад было принято решение навестить друзей.

— Мне не нравится, что мы редко куда-то выходим. Хотелось бы чаще ходить в кино (театр, выставки, встречи с друзьями). Давай мы с тобой договоримся, что будем искать компромисс: сегодня остаемся дома, а завтра куда-то выбираемся.

Когда вы озвучиваете свои желания или проблемы, связанные с отношениями, вы демонстрируете открытость и честность. Избегайте формулировок, где вы подчеркиваете свою особую привязанность к мужчине, например: «Ты не можешь меня понять, потому что ты не любишь меня так, как я тебя» или «Как скажешь, я приму любое твое решение».

Мужчины не влюбляются в женщин, которые испытывают эмоциональную зависимость от них. Не позволяйте себе жаловаться на его нелюбовь и невнимательность к вам. Удерживайте свое достоинство тем, что вы отвечаете мужчине на его чувства, а не зависите от них.

7. Не бойтесь говорить о своих желаниях. Например: «Я сегодня устала и хочу пойти домой, извини. Завтра сложный день… Давай перенесем встречу!» Часто женщины думают, что если они выразят свои пожелания, которые могут не понравиться мужчине, то это его испугает или оттолкнет. Мужчина, в свою очередь, может этим пользоваться и манипулировать: «Ну раз ты во мне не заинтересована, то я, пожалуй, пойду!» Или: «Стоит ли мне тогда вообще тебе звонить?»

Если он так отвечает, значит, он заинтересован не лично в вас, а в том, чтобы рядом с ним просто кто-то был, все равно кто. В этом случае делайте выводы. А если же он готов подстроиться под ваши пожелания, значит, вы действительно ему дороги. Так вы можете лишний раз проверить истинные намерения мужчины в ваших отношениях.

8. Женщинам свойственно задавать вопрос: «Что ты думаешь о наших отношениях?» В ответ они, как правило, ждут, что мужчина признается в любви. Но далеко не всегда это происходит. И женщина в результате чувствует себя как нищий на паперти с протянутой рукой.

Вместо того, чтобы подчеркивать вашу зависимость от мужчины, лучше задайте вопрос в другой форме, например: «Знаешь… я настроена на серьезные отношения. То, что между нами сейчас, мне не совсем понятно. Ты извини за откровенность, но я хочу, чтобы ты знал, я не могу себе позволить оставаться в отношениях, в которых нет ясности…» Так вы подводите мужчину к встречному вопросу: «Что ты имеешь в виду?» На это вы вправе обозначить свою позицию: «Меня интересуют отношения, в которых есть взаимная любовь и в перспективе — создание семьи. Если ты готов продолжать встречаться, то лучше, чтобы мы с тобой вышли на новый уровень доверия. Если мы решим быть вместе — то у нас в отношениях общая цель. Если цель у каждого своя, то нам не по пути. Давай решать! Если нужно время подумать, мы можем взять тайм-аут, и пусть каждый из нас наедине с собой разберется, чего хочет. Не будем друг другу мешать, не будем встречаться какое-то время… посмотрим, что из этого выйдет».

Такой разговор может состояться уже через несколько месяцев встреч.

Сколько может продлиться такая пауза — зависит от конкретной пары. В среднем — до двух недель. Если после этого оба партнера ищут встречи друг с другом, то это значит, что у отношений есть потенциал. Если же мужчина уходит на несколько месяцев, то это может означать, что для него нет проблемы долго не видеть эту женщину, а значит, его чувства под вопросом.

9. Говорите мужчине о том, что вы хотите видеть его заинтересованность вашими делами. Часто женщины мучаются, но стесняются сказать мужчине, что хотели бы видеть большую заинтересованность их жизнью. Но это необходимо делать! Бывает и по-другому, например, влюбленный мужчина не спрашивает женщину о ее делах не потому, что ему неинтересно, а потому что не знает, как спросить. Он и в других ситуациях может вести себя не так, как она от него ожидает, но это не значит, что он равнодушен к ней. Учите партнера проявлять заинтересованность!

Мужчины любят, когда женщина держится с достоинством, не пытается выпрашивать внимание и любовь, но при этом обозначает свои желания. Однако некоторым женщинам трудно удерживать эту позицию. Им мешает страх разрыва отношений. Поэтому они боятся проявить открытость и независимость. А зря! Именно эти шаги помогают женщине избежать иллюзий в отношениях и подвести мужчину к тому, чтобы он проявил ответственность в построении их общего будущего, если он так же, как и она, в этом заинтересован.

Поэтому, с одной стороны, декларируйте свою позицию и серьезные намерения в отношениях.

Однако с другой стороны — избегайте манипуляций, попыток вынудить мужчину сделать вам предложение. Это большая ошибка. Если его чувства до конца ему не ясны, и ответственность за отношения он на себя взять не готов, то не стоит форсировать события. Ведь если вынудить его жениться, то отношения рано или поздно начнут пробуксовывать. Так что, если на ваше предложение взять тайм-аут он скажет: «Что ты от меня хочешь?!» — а после исчезнет, значит, его любовь к вам была слабой. Если после такого разговора он пропадет, но через короткое время вернется и обозначит свое желание остаться с вами, то это хороший признак. Но и в этом случае не стесняйтесь уточнить, к какому решению он пришел.

Если женщина анализирует отношения, изучает, строит их, умеет сдерживать себя в своих чувствах и наблюдать поступки мужчины, то для нее вопрос «любит или не любит?» не возникает. Она сама все понимает. Она позволяет мужчине проявлять инициативу в отношениях. И наблюдает: либо он остается пассивным («любите меня любимого!»), либо уходит из отношений, либо берет на себя ответственность за их общее будущее.

Любой из нас совершает ошибки, – и маленькие, и большие. Порой они причиняют неприятности, а порой ломают жизнь. Избежать их невозможно, так как человек не знает всего, чтобы могло помочь ему их не делать. Но это не значит, что мы не имеем право и возможности их исправить, получив при этом бесценный опыт, и став в будущем чуть осторожнее, чтобы их не повторять.

Фото: как исправить ошибки в отношениях

Разбираемся, как исправить ошибки в отношениях

Невозможно ни родиться, ни стать человеком, который никогда не допускает ошибок и промахов. Это данность, которая связана с тем, что люди не могут знать все и предвидеть с точностью до 100% дальнейший ход событий. В нашей власти лишь постараться совершить как можно меньше плохих поступков, а не избегать ошибок. Если бояться их, никогда не сможешь достичь поставленных целей. Нужно просто быть готовым к тому, что придется иногда исправлять ошибки, чтобы извлечь из них бесценный опыт и двигаться дальше.

Но перед тем как заняться их исправлением, необходимо понять, что не все то, что вы считаете ошибками, ими является. Не все нужно исправлять и ни за все просить прощение. Не является ошибкой то, что вы таковым не считаете, хотя вас могут убедить, что вы поступили неправильно. Нередко это делается для того, чтобы управлять человеком и манипулировать им для удовлетворения своих нужд и потребностей, а не потому, что он действительно сделал неправильный выбор и причинил окружающим неприятности.

Сказать прямо людям о том, что хочется получить от них, часто страшно и стыдно, а иногда этого даже не осознает сам манипулятор, например родители, которые пытаются с помощью своих детей реализовать то, о чем мечтали. Поэтому они будут упорно убеждать в своей правоте, говоря, что желают добра и абсолютно беспристрастны. Когда вопрос заходит о выборе будущей профессии и учебного заведения, где её можно получить, они могут настаивать поступать туда, куда советуют они и приведут массу доказательств, почему выбор их ребенка – это ошибка.

Признаться самим себе, что они грубо манипулируют ребенком ради своих интересов, а не его, они не смогут, кто же готов считать себя плохим. Все будет прикрыто шлейфом заботы о ребенке и его будущем. Точно так же заставить поверить, что вы сделали ошибку, способны и другие, которые играют какую-то важную роль в вашей жизни, и кому человек доверяет.

Конечно, часто советы бывают действительно бескорыстными и могут облегчить жизнь. Но если человек не готов ими воспользоваться по разным причинам, его право сделать так, как он считает нужным, пусть он и обожжется и пострадает, но это его выбор, и ему нести за него ответственность.

Хотя и это не повод в дальнейшем слушаться всех советов, это повод прислушиваться только к тому, кто был прав и не преследовал собственных целей. При этом важно помнить, что любой способен ошибаться, поэтому жизненно необходимо учиться самому принимать решения и нести за них ответственность, а не перекладывать на плечи других решение проблем и вопросов, встающих перед каждым в жизни.

Как исправить ошибки в отношениях: с чего начать

Исправление настоящих ошибок начните с составления списка всего, что считаете таковым. Сначала необходимо разобраться с тем, что действительно для вас является ошибками, которые нужно исправить, проанализировав, сами ли вы решили, что поступили неправильно или кто-то сказал об этом, и вы поверили их суждениям, а не себе.

Вспомните еще раз все обстоятельства произошедшего, действительно ли ошиблись. Неужели ваше решение было на тот момент самым плохим, глупым, поверхностным? Вы не обдумали все возможные варианты развития? Могли поступить по-другому, потому что знали, что все получится так, как получилось? Если на все эти вопросы вы ответите «Да», значит, действительно ошиблись.

Во всех остальных случаях произошедшее нельзя считать ошибкой. Поэтому смело вычеркиваете все, что в глубине души считаете правильным, потому что хотели поступить именно так – это главный аргумент. Главным судьей – были вы правы или нет – являетесь вы сами и больше никто. Если доверять себе, вы всегда точно будете знать, когда совершили ошибку, и не поверите, если вас попытаются убедить, что ошиблись, когда это не так.

Нередко бывает, что люди судят привычными шаблонами, не удосуживаясь проанализировать произошедшее, взглянуть на него с другой стороны. Поэтому иногда действительно люди оказываются в ситуации, когда «один против всех». Не нужно этого бояться, нужно доверять себе. Нормальные люди, без психических отклонений способны отдавать отчет своим действиям, и если совершают ошибки, несущие проблемы окружающим или боль, они понимают, что делают, поэтому хорошие люди никогда не нарушают нравственные нормы и принципы.

Так, что не нужно бояться доверять себе и постоянно полагаться на мнение других. Иначе всю жизнь можно прожить чужой жизнью, забросив себя, так, и не став счастливым, постоянно исправляя надуманные ошибки.

Как исправить ошибки в отношениях по пунктам

• Большая часть ошибок не является ошибками, так как возникновение многих из них связано с личными отношениями. Важно понимать налицо проблемы, требующие совместного решения. Извинившись, вы не исправите их, а лишь избежите пугающего выяснения отношений и принятия решения по поводу отношений с тем, кто вам не безразличен. Ведь претензии к другому человеку, и даже плохие слова или поступки, причиняющие боль близким, вызваны какими-то внутренними проблемами, накопившимся недовольством и обидами, а не совершенными ошибками.
• Люди нередко испытывают вину и считают ошибкой попытки отстоять свои интересы и поставить на место тех, кто злоупотребляет хорошим к себе отношением. Когда люди делают замечание незнакомцам, оскорбившим и, нарушившим их личное пространство, они никогда не считают, что были слишком резкими, а вот если выразить недовольство тем, с кем связывает родство, через некоторое время чаще всего бывает стыдно и горько, что вышли из себя и были слишком грубы.
• Хотя каждый имеет право защищать себя, кто бы ни обижал его и не причинял боль. Но когда речь заходит об отношениях с родными, все испытывают чувство вины и верят, что сделали ошибку, обидев кого-то из родных. Из-за этого накапливается масса претензий к себе и как следствие, список ошибок, мешающих жить. Чтобы это исправить – необходимо признать, что это не ошибки, а проблемы в отношениях.

• Трудно сказать действительно ли кто-то был неправ, поэтому лучше постараться объективно взглянуть на ситуацию и честно ответить себе, причинил ли этот человек боль. Если «да», вы имели право защищаться. Но чтобы в следующий раз вы не переживали, постарайтесь выразить свои претензии без крика и упрека, просто признавшись в своих чувствах, и попросите больше так не делать. Тот, кто достоин вашего уважения, любви и общения, обязательно услышит, и вам больше не понадобится выяснять с ним отношения.
• Исключив все то, что не является ошибкой, так как вы поступили, как считали нужным на тот момент времени, выпишите в столбик оставшиеся промахи, которые беспокоят до сих пор. Напротив каждого укажите, к каким последствиям он привел: плюсы и минусы. Как бы ни удивительно это звучало, любая ошибка имеет и свои плюсы, просто не все привыкли искать их, полностью концентрируясь на плохом. А для счастливой жизни необходимо уметь видеть хорошее в любой ситуации, возможно, это или нет, но это главная черта характера тех, кто умеет радоваться жизни и быть счастливым.

• Для ошибок, которые действительно требуют исправления, укажите варианты, как это можно сделать, и у кого следует попросить прощения, если кого-то обидели.
• Когда ошибка оказала влияние только на вашу жизнь и не надо ни у кого просить прощения, извлеките из неё весь полезный опыт, запомните чего лучше больше не делать и отпустите ситуацию. Ведь знания о том, как не надо делать, тоже приносят пользу, оберегая от повторения в будущем.
• И обязательно простите себя. Чувство вины мешает трезво мыслить, поэтому так важно это сделать, прежде чем решать, что предпринять, чтобы минимизировать последствия случившегося.

Фото: как исправить ошибки в отношениях

Идеальных людей не существует – это аксиома, не требующая никаких доказательств, хотя найти их очень легко, достаточно взглянуть по сторонам и внимательнее присмотреться к тому, как живут другие. Но это не значит, что можно себя вести, как хочется. За каждое слово, поступок и решение, даже когда люди решают вообще ничего не делать, они несут ответственность. И от того, насколько мы готовы исправлять совершенные ошибки и зависит, как проживем жизнь: счастливо или постоянно борясь с проблемами.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна.

Теги: как исправить ошибки в отношениях

Вернуться в начало раздела Любовь и секс
Вернуться в начало раздела Красота и Здоровье

Мы все совершали ошибки в отношениях в тот или иной момент.

Одни из них маленькие и незначительные, а другие вырастают настолько большими, что грозят разорвать ваши отношения навсегда.

Если вы совершили такую​​ ошибку и сожалеете об этом, вам нужен совет, как исправить ошибку в ваших отношениях.

Обратитесь первым

Во-первых, свяжитесь со своим партнером и скажите ему, о чем вы хотите поговорить.

Даже если вы чувствуете, что не можете исправить отношения, важно, чтобы ваш партнер знал, что вы достаточно заботитесь, чтобы попытаться исправить то, что сломано.

Если вы совершили большую ошибку, вам нужно дать понять партнеру, что вы серьезно настроены снова все исправить.

Они могут быть еще не готовы поговорить с вами, но дать им понять, что вы хотите с ними поговорить,—важный первый шаг.

Не лгите

Если вы делаете что-то, что подрывает доверие вашего партнера к вам, вы не можете солгать и исправить это.

Доверие – неотъемлемая часть здоровых отношений. Без него нет основы для строительства.

Если вы будете лгать своему партнеру и делать вид, что он не делал того, что, по вашему мнению, он сделал, вы только копаете себе яму еще глубже. Правда всегда выйдет наружу.

Если вы проигнорировали своего партнера, солгали или сделали что-то, что подорвало доверие, вы должны быть честными.

Даже если вы изменили или сделали что-то, что уже не можете исправить, у вас все равно есть шанс вернуть доверие партнера.

Не перекладывать вину

Когда вы терпите неудачу, возникает соблазн переложить вину с себя на партнера.

Однако на самом деле это не способ исправить все. Если вы будете постоянно перекладывать ответственность с себя на своего партнера, он будет чувствовать, что не несет ответственности за то, что вы сделали.

Доверие несет ответственность за ваши действия. Взять на себя ответственность и признать свои ошибки — важная часть восстановления доверия после того, как оно было утрачено.

Они могут быть готовы простить вас, если вы возьмете на себя ответственность, но они не простят и не забудут, если вы попытаетесь обвинить их в своих ошибках.

Признать ошибки

Вы сделали ошибку, и это нормально, такое случается.

Вы человек, а люди ошибаются.

Никто не идеален, но это не значит, что вы не можете снова сделать все правильно.

Если вы предали доверие своего партнера и хотите наладить отношения, вам нужно честно признаться в своих ошибках.

Вам не нужно рассказывать им, что вы сделали или как вы это сделали. Все, что вам нужно сделать, это признать тот факт, что вы допустили ошибку, и сообщить им, что вы извинились за это.

Слушайте

Если ваш партнер готов говорить, вы должны дать ему возможность выслушать.

Важно не вмешиваться и не пытаться защищаться, пока у них не будет возможности сказать то, что им нужно сказать.

Вы можете чувствовать себя защищенным, что естественно, но важно не беспокоить своего партнера. Позвольте им закончить то, что они должны сказать, прежде чем вы что-нибудь скажете.

Только после того, как они будут выполнены, вы сможете рассказать собственную версию истории.

Признаться в своих чувствах

Это может показаться очевидным, но не у всех так. Подумайте об этом с точки зрения вашего партнера. Как бы вы себя чувствовали, если бы они относились к вам также, как вы относитесь к ним?

Если ваш партнер расстроен, вы должны признать его чувства. Это не означает, что вы должны соглашаться с ними, но вы должны признать, что это законные чувства.

Если ваш партнер злится, признайте, что он злится на вас. Если вашему партнеру больно, признайте, что ему больно, и извинитесь.

Не говорите им, что они раздувают мухи из слона или слишком остро реагируют. Важно не пытаться отрицать чувства вашего партнера. Это лучший способ показать партнеру, что вы серьезно относитесь к тому, чтобы все восстановить.

Спросите, что вы можете сделать, чтобы исправить ситуацию

Выслушав своего партнера и признав его чувства, следующим шагом будет спросить, что вы можете сделать, чтобы снова все исправить. Пусть ваш партнер знает, что вы готовы сделать все возможное, чтобы сохранить отношения в нужном русле.

Если вы не готовы сделать то, о чем вас просят, очевидно, что вы не заботитесь о них настолько, чтобы хотеть исправить ошибки.

Просить прощения

Для некоторых людей просить прощения — одна из самых сложных вещей. Я думаю, это потому, что это заставляет их чувствовать себя уязвимыми — они не только признают, что совершили ошибку, но и подвергаются риску быть отвергнутыми.

Просьба о прощении показывает, что вы уважаете их и серьезно относитесь к исправлению ошибки.

Но как извиниться? Как показать любимому человеку, что вы действительно сожалеете о том, что сделали, и что вы не хотели причинить ему боль? Как убедить их не повторять одну и ту же ошибку дважды?

Покажите свою заботу

Если ваш партнер простил вас и не хочет, чтобы ваши отношения снова развивались, важно показать ему, насколько вы заботитесь о нем.

Дайте понять, как сильно вы его любите и цените после того, как спасете отношения. Покажите ему, что вы хотите быть с ними и быть частью его жизни.

Как только вы спасете отношения, важно не принимать это как должное. Ваш партнер, возможно, простил вас, но если вы не покажете ему, что заботитесь о нем и цените его, это не гарантирует, что он останется с вами.

Учитесь на ошибках

Никто не идеален. Однако есть две важные вещи, которые вам нужно сделать после того, как вы допустили ошибку в отношениях.

Во-первых, учиться на своих ошибках и не повторять их снова. Вам нужно найти время, чтобы подумать о том, почему вы сделали то, что сделали, и как вы можете изменить это в следующий раз. Попытайтесь понять, что же произошло на самом деле.

Второе, что вы должны сделать, это сказать своему партнеру, что вы усвоили урок. Другими словами, не повторяйте одну и ту же ошибку дважды. Покажите им, что вы не имели ввиду то, что сказали, и что вы сожалеете о том, что сделали.

Вернуть доверие

Вы можете извиняться сколько угодно раз, но как только ваш партнер перестанет вам доверять, пути назад уже не будет.

Если вы действительно хотите восстановить отношения, есть способы показать партнеру, что он снова может вам доверять.

Нет простого способа восстановить доверие, но есть способы показать партнеру, что вы серьезно относитесь к преодолению разрыва.

• Дайте своему партнеру понять, что вы сожалеете о содеянном и что это больше не повторится
• Искренне извинитесь.
• Будьте терпеливы и позвольте своему партнеру исцелиться.
• Будьте честны и не нарушайте никаких обещаний.

Уважайте границы

Вы можете извиниться миллион раз, но извинения ничего не значат, если вы не осознаете ту боль, которую причинили ваши ошибки.

Признать их боль означает не только поставить себя на их место и попытаться почувствовать то, что они чувствуют, но и знать, когда говорить, а когда молчать, знать, когда отступить и дать им пространство.

Поэтому после извинения вам нужно настроиться на чувства другого человека и действовать в соответствии с его потребностями и желаниями. Эти границы необходимо уважать.

Общайтесь и слушайте

Если вы хотите сохранить отношения, вам нужно активно обсуждать с партнером проблемы, которые причиняют вам боль.

Проблемы с деньгами, предательство доверия, глупые недоразумения, вам нужно связаться со своим партнером, прежде чем все выйдет из-под контроля.

Если вы спорите из-за денег, вы должны объяснить, почему вы так считаете, и слушать, когда ваш партнер объясняет свою точку зрения.

То же самое касается и других недоразумений. Ключом к успеху является общение — умение слушать, действительно слушать. Это значит выражать свое мнение, быть открытым и честными не пытаться найти оправдание своим действиям.

Покажите, что отношения важны для вас

Покажите своему партнеру, что отношения важны для вас, делая вещи, которые вы игнорировали.

Например, если вы пренебрегали своим партнером, сосредоточившись на своей работе, вам нужно сделать жест. Возьмите неделю отпуска с работы и отведите своего партнера в какое-нибудь особенное место, где вы сможете сосредоточиться на ваших отношениях.

Убедитесь, что вы не тратите все время на проверку своей электронной почты. На этот раз речь идет о вас двоих, а не о работе. Вам нужно расставить свои приоритеты по порядку.

Вы не можете заставить вас простить

Дело в том, что вы не можете заставить своего партнера простить вас.

Все, что вы можете сделать, это искренне извиниться, показать им, что вы полны решимости снова быть вместе, и сделать все возможное.

Если вы делаете что-то необратимое, вы должны знать, что, возможно, вы не сможете все исправить. Ваш партнер никогда не простит вас, как бы вы его ни упрашивали, ни требовали, ни умоляли. .

Хотя важно извиниться и признать боль вашего партнера, вы также должны понимать,что вы не можете заставить своего партнера простить вас.

Вам нужно сосредоточиться на том, что вы можете контролировать, и сделать все возможное.

Post Views: 444

Нет объективного прошлого – есть лишь обилие его интерпретаций. Многим кажется, что любые ваши шаги, которые вы совершили когда-то – уже не изменить.

Для того, чтобы однозначно ответить вопрос, важно понимать что есть прошлое лично для вас. Это сухие факты, приправленные вашим субъективным отношением к ним. Плохими или хорошими они становятся не от того, что они произошли. Это зависит от угла зрения.

В рамках данного блога мы называем это контекстом. Поэтому прошлое человека – лишь искажение фактов собственным восприятием ситуации.

Давайте я приведу пример: предположим вы состоите в субкультуре байкеров. Вы привыкли к кожаной одежде и военным сапогам. Ваш идеальный женский имидж – рыжеволосая красотка на Харлее, одетая в облегающий кожаный комбинезон.

На работе вы встречаете девушку, которая одевается в платья. Она антипод вашего идеального типажа, но вам нравится общение с ней. Одновременно с этим – вы представляете ее в кожаном костюме.

Если вы влюбитесь в нее, дальше ваша интерпретация поменяется – вам начнет казаться, что имидж ее восхитителен. Вы начнете замечать, как одежда сидит на ней и насколько хорошо она подбирает цвета.

Но в ее имидже ничего не поменялось за год. Поменялось ваше восприятие, которое меняет не только настоящее, но и будущее (ваш типаж и предпочтения в женском имидже) с прошлым (вы больше не считаете, что ее имидж при знакомстве был отвратительным).

Нельзя изменить сухие факты, которые произошли. Ваши ошибки в отношениях – то, как второй человек их интерпретирует. Когда в постах мы анализируем отношения, я стараюсь показать, как они интерпретируются вторым человеком, учитывая контекст ситуации. Интерпретируются в настоящем времени (тогда, когда они происходили).

Это не значит, что ничего нельзя сделать и ваш образ навсегда останется в голове второго человека именно таким. Когда вы начинали отношения, второй человек казался вам идеальным – это была ваша интерпретация.

Если ваша позиция в отношениях станет сильнее, а позиция второго человека слабее – вы перестанете видеть второго человека идеальным. Он станет давящим и душным. Даже его изначальная настойчивость превратится в давление, а чувство юмора – в клоунаду. Это опять же не человек – это ваша интерпретация.

Сам человек – нечто другое. Он похож на те самые сухие факты, которые просто есть. Наделяете второго человека достоинствами и недостатками вы сами. Задавались ли вы вопросом: почему те, кто так яро ненавидел и презирал своих партнеров в сильной позиции, через время предпринимают попытки вернуться?

При правильных действиях это происходит даже тогда, когда ваши изменения не видны второму. Почему совершив тысячу шагов от вас, дальше человек пытается снова прибизиться? Вы изменились? Даже если так – второй человек этого пока не видит. Что изменилось?

Лишь интерпретация прошлого. “Я плохо к нему относилась, не разговаривала с ним, не пыталась проявить участие – он имел право вести себя так. Я представляю как он себя чувствовал в этот момент” – эти и многие другие слова, это слова бросившего человека на дистанции.

А что происходит в последний месяц этих отношений? Интерпретация была совсем другая – “Почему я веду себя идеально, а он постоянно косячит. Он требует слишком многого и ведет себя отвратительно”

Один и тот же человек, одни и те же сухие факты, но разная интерпретация. Понимаете почему при разборах я не цепляюсь к самим фактам, пытаясь рассказать о том, хорошо это или плохо? Видите в чем ошибка большинства психологов, которые делают на это упор?

Недавно вышел публичный ответ на комментарий читательницы о собственной измене, с просьбой совета в ситуации любовного треугольника. Я увидел несколько комментариев такого типа: “Что это за психолог, который дает советы о том, как изменять мужу?” или “Вы изменщица, поделом вам. Так со всеми происходит изменщицами”.

Сам треугольник – это сухой факт. Второй комментарий, который я привел – интерпретация мужчины, которому изменяет жена. Он не сказал об этом, но его интерпретация ситуации это явно дает понять. Первый комментарий от женщины, которой тоже изменяли, хотя она тоже не сказала об этом. У нее иллюзия грандиозности, поэтому она считает, что изменить мужчина мог только по чьей-то указке. Дальше ищет по чьей именно и находит ответ в блоге психолога, который рассказывает о том, как эффективно строить отношения с любовником.

Я не учитель, не учил как жить и не собираюсь. Хорошо или плохо изменять? По-разному. Мужчина, который сам изменяет не видит в этом ничего плохого, но если ему изменит его жена – его интерпретация поменяется, как и его прошлые поступки.

Женщина может видеть в этом единственный выход как не сойти с ума, а другая может страдать от измен мужа и как голодная собака накидываться на каждого, кто нейтрально относится к изменам.

Как девушка, которой вы на последние деньги покупали букеты цветов и с которой планировали провести остаток жизни где-то на юге Испании, вдруг превратилась в настолько противное существо? Она не начала пользоваться другой косметикой, ее манера речи не изменилась – ничего не изменилось, кроме вашего восприятия.

Очень часто человек меняет свои жизненные настройки, пытаясь сбалансировать плохое настоящее, счастливым прошлым. Так и начинаются истории, в которых сначала женщина 40 строчек напишет о том, как в самом начале она не давала мужчине ни единого шанса.

Можете быть уверены – это будет балансироваться ее унижениями дальше. Что она хочет сделать, так это показать как она в итоге решила снизойти до своего раба, изначально показывая разницу. Это льстит.

Если вы решите наделить себя суперсилой – второй человек обязательно будет слабым и безвольным. Меняя интерпретацию, тут вы меняете свое будущее.

Вы будете обречены верить в слабость своего мужчины, как и в его глупость, а вокруг столько много женщин, которым от него нужны лишь деньги, которые по странному стечению обстоятельств он умеет зарабатывать.

Вы будете учить его, говоря о том, что вы его любите, а другие охотятся за его деньгами, показывая разные статьи и примеры из жизни. Это ошибка в контексте взаимодействия, потому что инициирует знакомства он сам, а за дурочку держит вас.

Даже в этой ситуации, если он уйдет от вас к одной из длинноногих моделей – при эффективных действиях, его интерпретация вашего давления может измениться. Он может увидеть вашу любовь.

Чтобы изменить прошлое в отношениях, вам не нужно менять факты. Лишь интерпретацию. О чем мы и говорим тут.

www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю