Как исправить отношения с детьми

“Жалею, что мало занималась сыном в его детстве”, “Подросток совсем отбился от рук”, “Мы со взрослой дочерью – как чужие”. Можно ли исправить отношения, если ваши сын или дочь – уже совсем не младенцы?

Меня часто спрашивают: что делать, если вдруг стало понятно, что в детстве мы как родители недодали что-то ребёнку? Возможно, и у вас возникал этот вопрос.

Я искренне считаю, что восполнить любые эмоциональные дефициты можно практически в любом возрасте. Если вашему ребёнку три года, то прогноз отличный. Если десять – прогноз хороший. Если двадцать пять – изменить личность вы уже не сможете, но сможете дать ему осознание надёжного тыла в вашем лице и сильно облегчить его повседневность во взрослой жизни.

До 12 лет: меняйтесь сами – и ребенок изменится

Очевидно, что чем раньше мы начнем исправлять ошибки – другими словами, менять своё поведение, – тем большее положительное влияние это окажет на наших сына или дочь. До десяти-одиннадцати лет, пока семья играет главенствующую роль в развитии, наши отношения с детьми – главное, что формирует будущую личность.

Иногда даже можно встретить мнение, что основы эмоциональной системы закладываются в возрасте до трех лет, а потом ребёнок формируется с той базой, которую он получил. В этом есть доля правды, особенно если брать во внимание логику развития головного мозга, однако менять наши отношения с детьми никогда не поздно.

И в возрасте до десяти лет, для того чтобы что-то сдвинулось в отношениях, достаточно просто начать меняться самому родителю. В этом возрасте ещё не надо объяснять, почему вы меняетесь. Ребёнок с благодарностью примет положительную динамику. Вы легко можете начать с большим пониманием относится к его особенностям, больше доверять, идти навстречу его желаниям в поиске своего призвания.

До пубертата самое время, чтобы постепенно отказываться от тотальной власти над школьником и воспитывать в нем ответственность за свои поступки и решения. Дети всё ещё очень чувствительны к родительской оценке себя и своих действий, поэтому появление новых детальных комментариев относительно своих успехов вдохновит их и заставит больше стараться. В этом возрасте вера родителей в успех сына или дочери творит чудеса.

До 18 лет: меняйтесь и разговаривайте

Но на деле родители редко спохватываются так рано – чаще мы сталкиваемся с необходимостью перестраивать отношения уже с подростком. И это происходит не в двенадцать-тринадцать лет, пока он еще сильно зависим от нас, а в шестнадцать-семнадцать, когда молодой человек готов сжигать мосты, и добрые отношения становятся важнее вам, чем ему. В такой ситуации простая смена поведения скорее насторожит его, чем приведет к положительным изменениям.

Здесь уже важно начинать разговаривать. Говорить о ваших чувствах, о готовности понимать и слышать. И не только говорить, но и доказывать реальными поступками свою новую позицию.

При этом всё равно важно оставаться в этой ситуации родителем, который опытнее и мудрее. В подростковый период как никогда важно иметь тыл дома, поддержку и грамотный совет. Сын или дочь всё ещё нуждаются в сильном родителе, они пока не могут идти по жизни самостоятельно, хотя внутренне и готовы к этому.

Бывает, что ситуация зашла в тупик, любое общение крайне эмоционально накалено, и долгие разговоры с исследованием позиций сторон оказываются просто невозможными. В этом случае родителю потребуется много мужества и терпения.

Также надо быть готовым к тому, что первый шаг делает родитель, который старше и сильнее. Ведь инициатива в детско-родительских отношениях всегда на стороне родителя, именно он определяет их тон в любом возрасте.

Взрослые дети: принимайте такими, какими выросли

Если мы стараемся менять отношения с ребёнком, когда последний уже и вовсе взрослый, порой имеющий собственную семью, то ситуация ещё сложнее, а прогноз менее оптимистичный. Рассчитывать на изменение личностных характеристик уже сформировавшегося молодого человека я бы не стала. Это, скорее всего, работа психолога, рассчитанная на несколько лет.

Но изменить именно отношения — стать ближе и восстановить контакт — возможно. Все мы в любом возрасте нуждаемся в том потоке любви и доверия, который исходит от родителей. Этот поток не всегда можно почувствовать, тем более — описать. Но когда мы родителей теряем, мы понимаем, что поток прервался, и мы осиротели. Эта боль и пустота знакома всем, чьи родители уже ушли в мир иной. Они знакомы и мне.

Восстанавливать отношения со взрослыми детьми сложнее, чем с подростками. Выросшие сыновья и дочери уже научились жить в изоляции, с ощущением покинутости самыми близкими людьми. Они научились прятать боль в глубине своего сердца и не хотят её лишний раз тревожить. Часто они боятся близких эмоциональных отношений с другими, потому что не хотят опять испытать горечь обид и отвержения.

В этой ситуации быстро наладить контакт сложно. Скорее всего, вам придется начать принимать своего взрослого ребёнка таким, каким он получился. Не пытаясь что-либо исправить. И через принятие вы сможете восстановить тот поток, который иссяк в какой-то момент.

Таким образом, восстановление отношений с ребёнком и их улучшение возможно в любом возрасте. Но когда бы вы ни начали это делать, легко и быстро это не получится. Отношения — это большая духовная работа, требующая изменений именно от нас, родителей. Она требует преодоления усвоенных и закреплённых стереотипов в родительском поведении. Готовности пожертвовать своей позицией и ожиданиями в пользу гармонизации жизни своих детей и своей собственной.

Всего 4 отзыва Прочитать все отзывы.

Ко мне на прием нередко попадают женщины, которые хотели и завели ребенка, а теперь несчастливы с ним, потому что не справляются с его поведением. Младенцы появляются на свет энергетически ослабленными из-за разрыва связи с матерью, поэтому их воспитание требует много сил и времени. В статье я отвечу на вопрос о неготовности или неумении выражать материнскую и отцовскую любовь, нежелании менять свой образ действий, расскажу о простых механизмах достижения взаимопонимания.

Откуда берутся проблемы

Сложные отношения с ребенком часто возникают от безволия отца или матери, которые отвечают за спокойствие в семье, принятие решений. Слабодушие связано с тем, что оба понимают важность перемен, но бояться трансформировать реальность. Я сталкиваюсь с проблемой, когда мама хочет восстановить связь, но не торопится, откладывает на потом, ждет подходящего момента.

Играют роль отношения между супругами:

• сын или дочь не понимают, почему плачет мама;
• малыш больше всего боится ее потерять;
• не понимает суть конфликта – он мал, чтобы объяснить это;
• для него не важно, что происходит с ним, весомо, что будет с ними.

Иногда родители продолжают ссориться, поэтому нормализовать отношения с ребенком становится труднее. Постепенно дети входят в состояние внутреннего стресса и страха. Постоянное беспокойство ведет к тому, что окружающий мир отходит на второй план, включается внутренняя паника.

Критично, что пропадает интерес к внешней обстановке. Малыш перестает воспринимать природу, школьник не желает учиться, читать. Отсутствие развития, зацикливание на внутренних конфликтах родителей приводят к падению его интеллекта.

Как убрать дисбаланс между детьми и родителями: советы

Рекомендую сделать стартовыми такие меры.

Начните с простого: говорите детям о своей любви

Малыши, став взрослыми, переносят тяжелую атмосферу не налаженных взаимоотношений семьи в свою настоящую жизнь. Они избегают живого общения, не могут ставить целей и достигать их, поддаются вредным привычкам.

Не ждите, пока сын или дочка вырастут, говорите с ними:

• объясняйте на детском языке проблемы между мамой и папой;
• донесите любовь обоих родителей, говоря о неразрывной связи;
• убедите в том, что привязанность останется при любом развитии событий.

Так вы добьетесь того, что восстановите добрые отношения с ребенком. Он не утратит детской добропорядочности, непосредственности, почувствует, что ему доверяют. Он поймет, что нужен семье, и необязательно быть всегда хорошим и угождать, чтобы мама любила.

Придумайте понятные только вам приятные клички или фразы

Я мама четверых детей и основатель Академии осознанного мышления, поэтому знаю, как создать непринужденную атмосферу в доме, разрядить обстановку. В семье домочадцы дают друг другу шутливые прозвища, основанные на отличительных чертах поведения, даже внешности. Эти клички не должны быть обидными и создавать напряженность.

То же самое с фразами. Если вы удачно похвалили малыша в непривычном для вас формате, а у него от этой фразы загорелись глаза, упоминайте ее нечасто и в дальнейшем, чтобы ребенок чувствовал с вами вашу «секретную» связь. Ведь это так просто!

Играйте и проводите время с детьми

Несмотря на занятость на работе или обилие домашних хлопот, находите время для взаимного времяпрепровождения. Малыш с радостью поддержит желание обоих супругов сделать досуг общим.

Игровой способ наладить взаимоотношения с ребенком может проявляться по-разному:

• совместное посещение детского театра, кинозала, прочтение интересной книги;
• поездка на речку, озеро, море, в лес;
• прогулки с домашним питомцем, дрессировка;
• настольные игры с одним родителем или семейные конкурсы;
• подвижный спорт, футбол, волейбол во дворе или в специализированном комплексе.

Занимайтесь общим творчеством, например шитьем, поделками, лепкой. Работы показывайте на импровизированных выставках в доме, дарите друзьям, близким.

Не забывайте про утренний и вечерний ритуал

Я сталкиваюсь с ситуациями, когда женщины утром поднимают детей окликом, не заходят в комнату, чтобы разбудить. Это оставляет осадок ненужности, переводит работу мозга на низкие вибрации.

Поглаживание по щеке для пробуждения, поцелуй на ночь убирают дисгармонию. Неосознанно малыш настраивается на состояние здорового духа в здоровом теле. Появляется желание учиться, развиваться, работать над собой.

Помогайте друг другу

Дети с радостью содействуют родителям в домашних делах. Старайтесь так обустроить отношения со своим ребенком, чтобы он самостоятельно находил проблемы домочадцев, помогал из разрешать. Маленькие ребята с радостью принесут сменную обувь, уберут игрушки, одежду.

Не оставляйте сына или дочь наедине ос своими проблемами. Помощь заключается не только в подготовке домашнего задания, но и в выборе действия в непростой ситуации, которая возникает в школе, во дворе. Своевременный совет также становится подспорьем, но для этого заслужите доверие, чтобы малыши и подростки без утайки рассказывали о трудностях.

Уважайте выбор детей

Ребенок – маленький человек, самостоятельная личность. Мнение родителей для него важно, но он проживает свою жизнь с собственными желаниями и приоритетами.

Не навязывайте мнения детям в вопросах выбора:

• вида спорта;
• хобби или увлечения;
• друзей (если они не трудные подростки);
• профессии.

Чтобы сделать отношения с ребенком доверительными, озвучивайте дельные советы, но давить на него нельзя. Принуждение ведет к замкнутости, злости, отчуждению, нарушению речи, заиканию.

Почаще обнимайтесь

Объятия с малышами и повзрослевшими детьми дают погружение в состояние покоя и равновесия, ощущение защищенности. Чем чаще мать или отец будут проявлять чувства, тем скорее отношения с ребенком наладятся.

Повторение таких ситуаций развивает доверительность, нежность, накладывает чувство благодарности близким людям, обостряет положительные эмоции.

Обеспечьте финансовую грамотность

Развивайте мышление изобилия. Если есть деньги, и он хочет купить игрушку, проанализируйте стремление. Например, пусть ответит, так ли нужен этот предмет, сколько он будет играть, куда денет после использования. Иногда малыш самостоятельно отказывается от приобретения.

Не давайте подростку всё, что он желает, оставьте место для самореализации, самостоятельного посильного заработка. Полноценное покрытие потребностей ведет к бесцельному существованию, нежеланию развивать коммуникабельность, обеспечивать себя.

Убеждайте, что деньги – свободная энергия, она не предназначена для подражания другим. Наоборот, становится средством к индивидуальному личностному росту.

Эти несколько советов помогут стабилизировать ваши отношения. На моих занятиях я рассматриваю каждый трудный случай в семье, чтобы мать и отец могли наладить теплые отношения с ребенком. Для этого я создала Академию, обучаться в которой может любой человек. Гармония с детьми – неотъемлемая часть существования, без этого супруги будут несчастными и измученными. Глубокое понимание проблем, умение их избегать, исправлять ситуацию – всё это я с радостью дам на индивидуальных и групповых занятиях.

В таком состоянии очень сложно чувствовать любовь, нежность и сочувствие к своему ребенку, который случайно разбил стакан или испачкал одежду — даже если в глубине души родитель понимает, что ничего страшного не произошло, внешне он может вести себя агрессивно и резко.

Родительский ресурс складывается из множества факторов. Один из них — это близость с ребенком, которую мы нередко упускаем из виду, погрузившись в бытовые проблемы, рабочие задачи и еще миллион других мелких проблем. Родители отдаляются от ребенка, он перестает их радовать, и им начинает казаться, что от него одни только проблемы, крики, скандалы и разрушения.

Мы перевели для вас советы американского психолога Лоры Маркхэм. Они помогут вам найти путь обратно к любви и нежности, восстановить связь с ребенком — и вы сами заметите, что как только отношения между вами потеплеют, то и ребенок станет договороспособнее, спокойнее и увереннее в себе.

Как сказала семейная психотерапевтка Вирджиния Сатир: «Чтобы выжить, нам надо четыре объятия в день. Чтобы быть в норме, нам надо восемь объятий в день. Чтобы расти, нам надо 12 объятий в день».

Обнимайте своего ребенка проснувшись утром и перед тем, как лечь спать. Обнимайте его, когда вы здороваетесь и прощаетесь. Гладьте его по голове, похлопывайте по спине, поглаживайте по плечу. Устанавливайте зрительный контакт и улыбайтесь в ответ — это тоже вид физического взаимодействия.

Если ваш ребенок подросткового или предподросткового возраста отказывается от физического контакта с вами, то это нормально — не забудьте, что чем старше становится ребенок, тем бережнее надо устанавливать с ним связь. Предложите подростку чаю, присядьте рядом, приобнимите его, поговорите о том, как прошел день.

Смешные и бурные игры стимулируют выработку эндорфина и окситоцина как у детей, так и у родителей, что помогает им стать ближе друг к другу. Превратите веселье в вашу повседневную привычку — она позволит ребенку избавиться от своих печалей и тревог, из-за которых он чувствует себя одиноко и может вести себя хуже. А еще игры помогают детям лучше справляться с повседневными задачами — намного интереснее убирать игрушки, если представляешь, что ты — маленький экскаватор.

Серьезно. Ребенок на всю жизнь запомнит, что он был важен для своих родителей настолько, что они откладывали телефон в сторону, чтобы поговорить с ним. Выключенная музыка в машине — это тоже значимый жест, который приглашает к общению.

Если же в момент совместной игры или разговора параллельно смотреть в экран, то начинает казаться, что ребенок отвлекает, а потому родители начинают реагировать возмущенно или раздраженно и стараются поскорее закончить общение.

Маленьким детям сложно быстро перейти от одного к другому. Например, от игры ко сну или от прогулки к возвращению домой. Именно в такие моменты происходит много конфликтов, скандалов и споров — и это нормально.

Для того, чтобы подготовить ребенка к тому, что ему придется перестать делать то, что он делает, и сделать то, чего хотите вы, сперва вам необходимо установить с ним связь и синхронизироваться.

Установите зрительный контакт, обратитесь к ребенку по имени, обсудите то, чем он занят сейчас, рассмешите его — так вы проложите мостик от того, что происходит сейчас, к тому, что будет происходить потом.

Постарайтесь сделать так, чтобы вы могли проводить хотя бы 15 минут наедине с каждым ребенком каждый день. Вы можете по очереди выбирать то, чем вы будете заниматься в это время.

В дни, когда занятие выбирает ваш ребенок, слушайте его, принимайте и наполняйте его любовью. В те дни, когда выбираете вы, воздержитесь от стремления заняться чем-то полезным или строго структурированным. Лучше побеситесь вместе, займитесь чем-нибудь, что вызывает у ребенка радость и смех.

Отношения начинаются с умения слушать. Прикусите язык, чтобы не перебивать ребенка, и внимательно выслушайте все, что он хочет вам сказать. Умение смотреть на мир глазами вашего ребенка поможет вам относиться к нему с уважением.

Оно поможет вам видеть причины его поведения, которое бесит вас больше всего. А еще оно поможет вам отрегулировать собственные эмоции, чтобы в конфликтных ситуациях не воспринимать своего ребенка как противника.

Вместо того, чтобы нестись по запланированному расписанию, чтобы успеть провести вместе с ребенком несколько минут перед сном, используйте каждое взаимодействие с ним как повод быть рядом.

Сделайте паузу и разделите момент со своим ребенком: понюхайте цветы по дороге в детский сад. Вымойте руки вместе с ним и немного поплескайтесь в теплой воде. Понюхайте его волосы. Прислушайтесь к его смеху. Научитесь подмечать эти крошечные моменты, которые помогают вам сблизиться — так вам будет проще смириться даже с самыми скучными и однообразными занятиями.

Время отбоя — это отличный момент, чтобы немного пообниматься и обсудить произошедшее за день. Отправьте ребенка в кровать пораньше, чтобы провести с ним время и поговорить о том, как прошел ваш день, обсудить волнующие его темы в спокойной и безопасной обстановке.

Не забрасывайте эту привычку даже после того, как ваши дети подрастут — подросткам не меньше, чем малышам (а то и больше) нужна возможность пообщаться с родителями без спешки и осуждения.

Мы проживаем свои жизни, включаясь в них лишь наполовину. Но детство наших детей проходит очень быстро, а потому важно уделять ребенку свое безраздельное внимание и включаться в отношения с ним на все сто процентов. Просто будьте рядом и пусть все остальное подождет.

Родительство — это тяжелый труд, много непростых решений, много усталости и раздражения. Но еще в нем есть много трогательных, милых и теплых моментов, которые наполняют нас любовью, нежностью и благодарностью. Когда мы устаем, мы упускаем эти моменты из виду, и только мы сами можем вернуть их обратно в свою жизнь — и наладить отношения со своими детьми.

Большинство родителей выбирают один из трех распространенных сценариев.

1. Начинают корить себя за очередной срыв и испытывать чувство вины.

2. Пытаются всячески задобрить детей и наладить с ними отношения. Но при этом молчат о том, что произошло, как будто так и надо было.

3. Занимают оборонительную позицию, оправдывают свое поведение и убеждают себя в том, что не так уж сильно орали, что это ребенок виноват, поскольку вел себя отвратительно.

Эти сценарии не особо эффективны, считает Карла Наумбург, эксперт по воспитанию детей и автор книги «Как перестать срываться на детей».  Самобичевание — это эмоциональный тупик. Оно не дает пространства для дальнейшего развития, вы просто застреваете в нем. Что касается оборонительной позиции, то и эта реакция не позволяет осознать, что произошло и как поступить в следующий раз. Попытки задобрить ребенка могут снизить ваш авторитет. Карда Наумбург объясняет, какие стратегии окажутся более продуктивными.

Успокоиться

Когда уровень стресса зашкаливает, потребуется время, чтобы включилась парасимпатическая система и вы могли рассуждать логически. Есть много способов успокоиться. Можно подышать, потянуться, уйти в другую комнату, энергично заняться каким-то делом. Поэкспериментируйте.

Посочувствовать себе

Доброе отношение к себе — самый эффективный способ профилактики будущих срывов.

Если за много лет вы привыкли вести себя противоположным образом, сочувствие к себе потребует от вас глубокой внутренней работы. Помните: наказывая себя за срывы, вы не исправите ситуацию. А самосострадание не означает игнорирование проблемы.

Сочувствуя себе, мы замечаем, что испытываем трудности: напоминаем себе, что не одиноки, и начинаем относиться к себе по-доброму. В результате мы успокаиваемся и обретаем способность ясно мыслить и принимать взвешенные решения.

Проявить любопытство к себе

Любопытство к своему внутреннему миру, триггерам и срывам не означает самокритику или отрицание. Вспомните, что вы почувствовали, когда кто-то в последний раз искренне поинтересовался вашим состоянием, не торопясь вас критиковать. Спорим, вы ощутили спокойствие, поддержку и уверенность в дальнейших действиях. Так вот, такой же интерес вы можете проявлять к себе и своему опыту.

После того как вы выдохнули, отвлеклись и немного успокоились, попробуйте задать себе следующие вопросы:

• О чем я думаю? Как я себя чувствую?

• Что происходит с моим телом? Чувствую ли я усталость? Нужно ли мне поесть, выпить воды или кофе?

• Что выводит меня из себя? Что еще происходит в моей жизни?

• Не влияет ли на мое самочувствие время дня или года? Возможно, стресс вызван какими-то грядущими событиями?

• Что поможет мне сейчас успокоиться?

• Что нужно моим детям? Может быть, они устали, проголодались, заболевают, переживают трудный период?

• Кому можно написать или позвонить и попросить помочь?

Когда вы успокоитесь, поинтересуйтесь, что происходило в вашем теле в момент срыва: были ли напряжены ваши плечи; хотелось ли вам сбежать; вгоняли ли вы себя в раж; цеплялись ли за каждую мелочь в поведении ребенка?

Так вы научитесь распознавать свои реакции и сможете их вовремя предупредить, когда в следующий раз окажетесь на грани.

Если вы заметите, что вас постоянно преследует чувство одиночества, стресс, поговорите с кем-нибудь об этом. Обратитесь за поддержкой к специалистам: этот триггер никуда не денется, пока вы его не проработаете.

Помириться с детьми

Искреннее примирение поможет вам и ребенку успокоиться и вновь ощутить твердую почву под ногами. Это лучший способ объяснить, что случилось, и предотвратить неправильные выводы: например, дети часто считают, что во всем виноваты они, и думают, будто это они плохие.

Начать нужно с извинений. Нет ничего страшного в том, чтобы извиниться перед ребенком: этим вы не подорвете свой авторитет. Зато точно покажете правильный пример поведения на будущее и дадите детям повод проникнуться к вам уважением.

Извинения не означают, что вы не заметили плохого поведения ребенка, и не отменяют последующего разговора. Но пока ребенок в стрессе, он не услышит вас. Сначала помиритесь, потом ведите беседы.

Как извиняться не надо:

• «Прости, что я орал(а), но я, блин, миллион раз предупреждал(а), чтобы ты не кидал чертов мяч в стекло, а ты не слушался!»

• «Прости, что я вспылил(а), но ты ведешь себя как маленький поганец. Что тебе от меня надо?»

Если вы добавили в предложение слово «прости», оно не становится извинением по умолчанию. На самом деле примеры «извинений», приведенные выше, — не что иное, как очередная волна срыва под прикрытием. Если у вас вырываются именно такие фразы, значит, пора прислушаться к своему состоянию, сделать паузу и переключиться. Успокоившись, вы сможете извиниться по-настоящему. А настоящее извинение обычно состоит из трех частей:

1. Возьмите на себя ответственность за свое поведение. Признайте свою роль в ситуации, какой бы она ни была.

2. Просто извинитесь.

3. Составьте план дальнейших действий. Объясните, что в следующий раз поступите иначе, и как это поможет.

Вот пример: «Прости, что я на тебя накричал(а). Я рассердился (рассердилась), что ты не надел ботинки. Орать нехорошо, и я прошу прощения. Давай попробуем больше помогать друг другу и работать как одна команда: ты будешь внимательно меня слушать, а я постараюсь держать себя в руках и не кричать. Согласен?»

Извинитесь за поведение, но не эмоции. Вы можете признавать свое раздражение, взвинченность, усталость и другие эмоции, но не надо за них извиняться. Все эмоции имеют право на существование. За что надо извиняться, так это за поведение.

Разница между тем, что вы чувствуете, и тем, что делаете, — важнейшее разграничение, которое должны понимать и вы, и дети. Способность проживать различные эмоции, не реагируя на них действием, — важный жизненный навык (который у многих из нас провисает).

Не обещайте, что больше никогда не будете срываться на детей: это маловероятно.

Составьте план дальнейших действий, если это возможно. Предсказуемость дарит ощущение твердой почвы под ногами. Речь не о плане на всю оставшуюся жизнь, а том, что вы намерены делать, например, в течение оставшегося дня.

Говорите точно и коротко. Слишком много слов и объяснений собьют ребенка с толку и сильнее запутают его. Если вам очень трудно просить прощения, глядя ребенку прямо в глаза, сядьте рядом с ним на диван. Встаньте бок о бок около кухонного стола. Поговорите в машине. Находитесь рядом, но не смотрите и не вторгайтесь в его личное пространство — так вы сможете слегка разрядить обстановку.

Не ждите от детей конкретной реакции (извинений, объятий и так далее). Постарайтесь не нудеть, что сейчас очередь ребенка извиняться.  Это не что иное, как продолжение срыва, а пока это так, вы ничего не добьетесь.

Завершите примирение по-своему. Одни дети хотят, чтобы их обняли, другие — чтобы с ними поиграли или вместе почитали книгу. Кому-то хорошо помогает сбросить напряжение совместный перекус на кухне или движение под музыку. Есть дети, которые предпочитают побыть в одиночестве: порисовать, почитать, поиграть на улице. Если ваш ребенок такой, дайте ему возможность побыть одному.

Если же вы по-прежнему чувствуете себя на взводе, постарайтесь на время дистанцироваться. Попробуйте замедлиться, насколько это возможно, сосредоточиться на чем-то и сделать много глубоких вдохов и выдохов. Если ребенок уже достаточно взрослый, скажите: «Я пока еще расстроен(а) и устал(а) и не хочу снова на тебя кричать. Мне нужно побыть в спокойной обстановке. Давай я дам тебе книжку или игрушку, а сам(а) отдохну?»

Так вы не проявляете равнодушия; вы заботитесь о себе, чтобы лучше их выполнять свои обязанности в дальнейшем и подаете детям хороший пример, как правильно себя вести, когда страсти накаляются.