Как исправить отношения с матерью

Если взрослая женщина не может назвать теплыми свои отношения мамой — о чем это говорит? Надо ли пытаться изо всех сил почувствовать благодарность к родителям — или не стоит себя ломать и оставить все как есть: споры и скандалы или холодное дистанцирование? Почему тема благодарности маме такая болезненная для большинства из нас и можно ли излечиться?

Благодарность родителям — тема, истрёпанная со всех сторон. С самого горшка в голову каждому вбивают десятипудовым молотом:

• Родители подарили тебе жизнь, будь благодарен.
• Тебя кормят, одевают и воспитывают — ты обязан до конца своих дней.
• Всё, что делали родители — для твоего блага. Скажи спасибо. А своё мнение оставь сам знаешь где!

На самом деле “добрые тёти-советчицы” ловко манипулируют нашими чувствами. Чувством вины и долга. Желанием быть “хорошим” в глазах общественности. А стремление соответствовать социальным нормам и вовсе мощнейший рычаг:

— Стыдно быть таким неблагодарным!
— Как ты можешь говорить такое матери?!

Вы чувствуете, что должны играть по правилам. Одёргиваете себя, осуждаете, пытаетесь найти в душе хоть каплю благодарности. Но тепла внутри по отношению к родителям не прибавляется.

И вот тогда мозг начинают сверлить мысли:

— А нужно ли вообще это чувство благодарности?
— Как его выдавить из себя, если в душе пусто?
— И зачем так себя ломать, если они не особо старались эту благодарность заслужить?

Скажу так: пинайте себя хоть до потери пульса, чтобы разбудить благодарность, но исправить отношения, которые сейчас либо состоят из скандалов, либо проходят в непримиримом молчании и неприятии, силой не удастся.

Куда исчезла благодарность?

Скорее всего, у вас уже есть некоторая практика поисков благодарности. Наверняка проверили на себе силу самовнушения, будили совесть, искали милосердия и всепрощения. Очевидно, не нашли…

Несмотря на все усилия, пресловутое чувство благодарности так и осталось чем-то мифическим, почти как единороги. Вполне возможно, для такой холодности есть реальные причины. Начните с этого. Осознайте, в чём именно вы вините родителей. Что мешает вашим отношениям сейчас?

Вариантов может быть много. Но чаще всего действует одна из перечисленных ниже причин.

Причина № 1: плохое отношение родителей в детстве

Такое не забывается. Не стирается из памяти ни через 20 лет, ни через 40. Стоит вспомнить, и внутри всё закипает от невысказанных претензий и обид. Причём серьёзных и обоснованных. От них так просто не избавиться.

Вы пробовали найти оправдание родителям? Не сработало? Естественно. Потому что глупо оправдывать жестокость, грубость и предательство по отношению к ребёнку. Он беззащитен.

Представьте ситуацию. Подросток мучает живое существо — неважно, кидает ли он камнями в дворняжку или отрывает лапки и крылышки пойманной мухе. Вы будете искать ему оправдания? Вряд ли.

Потому что каждый ребёнок знает, что нельзя причинять боль животному, неспособному себя защитить. Знает, но сейчас ему хочется поступить именно так. И никаких оправданий этому поступку быть не может.

А теперь перенесите восприятие этой ситуации на жестокость родителей. Да, они живые люди. Поддаются страхам, впадают в растерянность, бесятся от бессилия и собственной слабости. Но разве это извинение? Осознанно или неосознанно — выбор был сделан в пользу силы и унижения слабого.

Что делать?

Перестаньте выискивать подоплёку подобных поступков. Если задаться целью, можно придумать десяток объяснений и найти сотню причин жестокого обращения. Вот только смысла в этом нет.

Родители были с вами несправедливы и грубы. И это свершившийся факт. Это ваше прошлое. Его невозможно исправить! Скажите себе:

— Да, мои родители такие. Да, у меня было непростое детство. С этим ничего не поделать.

Признайте реальность — в тот момент родители намеренно выбирали вести себя таким образом. Признайте это и двигайтесь дальше.

Разумеется, при подобном раскладе, если вас избивали и унижали, вы не должны им благодарности. Но вы должны кое-что себе: душевный мир, счастье в собственной семье и избавление от этого “Я должна быть благодарна”.

Причина № 2: соперничество с родителями

Вы говорите себе: “Я никогда такой не буду!” И всё в жизни делаете от обратного. Не так, как они.

Вы повторяете: “Я буду лучше тебя, я смогу и докажу это!”. И костьми ложитесь, чтобы добиться большего, чем родители. Хотя вам этого “большего” вообще не надо.

В итоге подобное соперничество обрекает женщину как минимум на проблемы в личной жизни. Потому что вместо создания собственной семьи она пытается выиграть конкуренцию с матерью в семье родителей. И это гарантированное поражение!

Думаете, я утрирую? Фраза: “Я не буду такой, как ты, я буду лучше тебя” на самом деле означает: “Я буду лучшей женой своему папе, чем ты!”.

Выходит, что место мужчины в сердце женщины на самом деле занято. Естественно, отношения с противоположным полом не складываются. Любой ухажёр автоматически сравнивается с папой и проигрывает.

Когда в голове работает такая схема, невозможно разглядеть достоинства человека. Увидеть, кто он на самом деле. В голове только щёлкает: “Он не такой!”. У него другие взгляды на жизнь, другие приоритеты, другие требования. А потому на личном фронте дела обстоят достаточно грустно.

Что делать? Желаете гармоничных отношений с мамой? Порядок в вашей голове наступит только тогда, когда вы признаете и примете две вещи.

Мать выше вас по семейной иерархии. Она старшая, а вы — младшая в этой цепочке. Что даёт ей ряд прав. Это реальность, и с ней нужно считаться.

Вы на 50% — ваша мама. И не важно, нравится вам этот факт или нет — это генетика. Можете сопротивляться, злиться, с пеной у рта доказывать, что вы не она. Но факт остаётся фактом — половина хромосом в вашем теле её.

Пусть вас утешит мысль, что мы в любом случае лучше наших родителей. Мало кто задумывается об этом, но кроме 50% матери и 50% отца, мы имеем ещё 100% собственного потенциала. Неслабая перспектива, согласитесь!

Вот и займитесь делом вместо копания в прошлом. Найдите способ реализовать все 200%, полученных вами при рождении.

Причина № 3: родители вас не ценят и никогда вами не гордились

Не всегда мать демонстративно гордится своим ребенком. На то есть разные причины:

• Неспособность выражать чувства. Кого-то с детства учили, что хвастаться на людях успехами своих близких неприлично.
• Завышенная планка. Другие не видят в успехах и достижениях своего чада ничего особенного — ну, отличник, ну спортсмен… А по-другому и быть не может!
• В воспитательных целях. Кто-то умышленно не хвалит ребенка, желая таким образом подстегнуть его к новым вершинам.
• Непомерные ожидания. А кто-то злится на свое чадо за то, что он неприметный середнячок. В сравнении с более успешными сверстниками он всегда проигрывает. Все вокруг молодцы, а своего и похвалить-то не за что.

Тем не менее, в жизни вашей мамы было множество моментов, когда она вами гордилась. Когда в её сердце были только нежность и благодарность за вас, такой подарок Вселенной.

Вспомните хотя бы ту открытку, которую вы впервые подарили ей на 8 марта. Да, она не была шедевром, и в подписи было три ошибки. Но для мамы она была лучшим подарком. Возможно, она не смогла продемонстрировать свои чувства, но в тот момент вы зажгли в её душе искорки радости.

Что делать?

1. Понять, что наружу выплёскивается лишь малая часть того, что есть внутри. Во многих семьях не принято выражать чувства. И в то время, когда внутри взрываются фейерверки от радости и гордости за своего ребенка, мама лишь сдержанно говорит: “Ну, молодец, продолжай в том же духе”.
2. Осознать, что это — прошлое. А вы живёте в настоящем. И что мешает в настоящем сделать так, чтобы мама вами гордилась? Тем более, сейчас ваши возможности гораздо шире, чем в детстве, когда вы, высунув язык, выводили красную восьмерку на альбомном листе.

Как почувствовать благодарность, которой нет?

Прежде всего навсегда сотрите из своего мозга въевшиеся туда утверждения, что вы должны своей маме благодарность. Забудьте об этом! Сейчас вы должны только себе. Примите это как аксиому. Вы просто обязаны обрести душевный мир и прекратить внутренний конфликт.

Желаете почувствовать благодарность? Именно почувствовать, а не выжимать её из себя? Представьте, что сейчас перед вами находится ваша мать, и скажите её образу вслух:

— Мама, я тебе благодарна за…

Вспомните и озвучьте все-все-все ситуации, когда мама вас обнимала, заботилась, целовала, дарила подарки, водила в цирк или парк. Всё что угодно. Важна каждая мелочь!

Так вы сможете дотянуться до светлых моментов. До тех воспоминаний, за которые действительно можно быть благодарной. Если проблемы в отношениях серьёзные, вам будет непросто. Скорее всего, придётся повторить виртуальный “разговор с мамой” несколько раз.

Но в результате вы всё-таки найдете в себе искреннее чувство благодарности, которое поселит мир сначала в вашей душе, а затем и в ваших отношениях с родителями.

Мама — обычная, земная женщина со своими недостатками и слабостями. Тем не менее, именно она составляет для ребенка весь мир. Первые несколько лет – так точно. Мама – это наш нравственный ориентир, внутренний метроном, главный советчик.

Поэтому плохие отношения с матерью продолжают влиять на ребенка, даже если ему уже 40 лет, и он уехал от мамы за тысячи километров.

Куда от нее не прячься, мама – не просто рядом, она внутри. Именно ее голос чаще всего становится нашим внутренним. Но каждому он говорит свое. Кому-то нежно шепчет о том, что все получится. А кого-то оскорбляет в изощренной форме.

Мама – это про жизнь. Поэтому в психотерапии всегда всплывает тема детско-родительских отношений. И не важно, с какой проблемой изначально пришел клиент. У нас в головах мамины установки и мамино видение мира.

А в моменты стресса мы неосознанно выдаем мамины реакции и модели поведения. Как использовать эти знания себе во благо? Прорабатываем отношения с мамой в режиме онлайн!

Отношения с мамой: где заканчивается «ну сойдет» и начинается «помогите»?

Если детство напоминает ужастик в стиле «Похороните меня за плинтусом», то понятно, что ситуация неблагополучная. Хотя на самом деле хроническое насилие случается не в каждом доме.

Однако тревожные звоночки звучат у многих:

• тяжело говорить с мамой по телефону

Чтобы поздравить с Новым Годом или Днем Рождения, вы два дня собираетесь с духом. Обычный получасовой диалог о погоде/природе/соседях выжимает все соки. Когда сбрасываете вызов, испытываете огромное облегчение. Одновременно всплывает мысль: «Ага, теперь еще неделю я свободен».

• сложно обратиться «мама» или «мамочка»

Слова буквально застревают в горле, появляется комок, кашель или спазматическое молчание. Бывает так, что человек заранее настраивается сказать заветное слово. Но в самый ответственный момент изо рта вырывается: «Привет, мммм, как дела?».

• не получается поговорить по душам

Умом мы понимаем, что мама – самый близкий человек. Но поделиться с ней сокровенным почему-то трудно. Одобрения и поддержки с ее стороны не было так давно, что уже не ждешь. Предпочитаешь решать свои вопросы молча и самостоятельно. Проще заплатить баснословную сумму психотерапевту, чем обсудить что-то беспокоящее с собственной матерью.

• хочется «никогда не быть как она»

Обычно подобные обещания дают себе в подростковом возрасте. «Я никогда не буду кричать на своих детей!», «Никогда не ударю ребенка», «Буду всегда за собой следить, а не так как мама», «Моя жена никогда не будет похожа на нее».

Стандартный комплект, который частенько возвращается бумерангом. В какой-то момент эти люди обнаруживают себя, в точности копирующими поведение одного или обоих родителей.

• тактильный контакт под запретом

Даже случайное прикосновение заставляет дернуться. А внезапные объятия парализуют и вызывают мысли: «Чего это она на старости лет?!». От неожиданности «зависаешь» и не сразу вспоминаешь, как надо реагировать на такие проявления чувств.

• в гости совсем не тянет

Визит выходного дня – как мера наказания. Не хочется, всячески пытаешься укоротить, перенести или отменить. Но потом, сжавшись в пружину, идешь, потому что «так надо, не чужие люди же». Напряжение выстреливает в самый неподходящий момент и семейный обед в очередной раз заканчивается ссорой.

• терзают сомнения

Рядом с собственными мыслями витает навязчивое: «А маме понравится?», «А как бы мама поступила?», «Хочется, но мама не поймет».

Все это – красные флаги, которые подсказывают: отношения не такие близкие, как хотелось бы. Вы не кричите и не бьете тарелки? Но холодная война – тоже война. Подумайте: все действительно прекрасно или вам очень неприятно признать обратное?

Почему ругаемся только с мамой, а не ладится вся жизнь?

При всем уважении к папам, приводит в этот мир мать. В период младенчества она символизирует жизнь всем своим существом. Она – тепло, она – безопасность, она – еда, она – любовь, она – единственный способ выжить здесь.

Со временем ребенок отдаляется, психологи говорят «сепарируется». Это медленный процесс длиною в десятки лет. Все это время мать остается основным ориентиром.

Посмотрите на малыша, только начавшего изучать мир. Он бегает, скачет, пробует все на зуб, но регулярно посматривает на маму: «На месте? Все хорошо? Как реагирует на мои проделки?».

Подростки ершатся и демонстрируют характер, но и для них мамина поддержка – ценнейший ресурс. Вот мама взяла себя в руки и искренне похвалила ирокез сына или пирсинг дочери.

Вот она не стала читать мораль, а просто приехала по первому полунамеку и забрала из плохого места. А вот она нашла в кармане сигареты, положила обратно и призналась в этом через сорок лет.

К сожалению, наоборот бывает чаще. В период взросления детей многие семьи напоминают передачу: «Скандалы, интриги, расследования!». Ребенок не получает необходимого принятия, безопасности и любви.

Но в силу малого жизненного опыта считает это единственно возможным вариантом межличностных отношений! И в дальнейшей жизни выбирает себе партнеров, которые ведут себя аналогично.

Кто отвечает за качество отношений в паре «мама-ребенок»?

Надо признать, плохие отношения с матерью – это никогда не вина ребенка. Хотя мамы бешеных тоддлеров и строптивых подростков всегда не согласны с этим.

Теперь по-честному:

• заводят детей взрослые

И они изначально в курсе, что дети могут болеть, капризничать и встревать в неприятности. Будет у тебя спокойный ангелок или очаровательный бесенок – чистая лотерея. Решился тянуть билетик? Будь готов насладиться призом по полной. Подарок небес обмену и возврату не подлежит.

• опыта больше у взрослых

У ребенка единственная модель мира – его собственная. Если мама орет, значит так правильно. Бьет, значит, я не заслужил лучшего. Если мама унижает, значит, у всех так. Осознавать, что бывает иначе, маленький человек начнет где-то в среднем школьном возрасте.

Мама за жизнь видела больше. У нее есть свой опыт, опыт друзей, книги и интернет. То, что для ребенка неизбежность, для матери – самостоятельный выбор. Чувствуете разницу? Она по-другому может, ребенок – нет.

Мать может сказать: «С сегодняшнего дня не будем кричать друг на друга», и все прислушаются. Если так скажет ребенок, то, вероятнее всего, его дружно проигнорируют.

• обратиться за помощью – задача взрослого

Пятилетка не может пойти к психологу, он еще не выучил это слово. У современной мамы масса возможностей: психолог, психотерапевт, группа поддержки мам, курсы, опытные подруги или родственницы.

В интернете полно жизненных историй и пабликов для родителей. Это бесплатно, зато с колоссальным эффектом. Но в 6 лет Яндекс еще не доступен, а в 12 ищешь другое.

Что делать, 8 шагов восстановления отношений!

Отношения с мамой можно починить.

Вот приблизительный алгоритм действий:

1. Шаг

Признать проблему. Первое, что надо сделать – осознать, что другой матери не будет. Дальше ваш выбор: провести остаток дней в смертельной обиде или учиться жить вместе. Желательно, чтобы мириться хотели все, но тут, к сожалению, никаких гарантий. Задача повзрослевшего ребенка – сделать шаг навстречу.

2. Шаг

Необходимо обратиться к психологу. В садах, школах, детских поликлиниках их услуги бесплатны (и для детей, и для родителей). Не факт, что попадется непризнанный гений, но попробовать можно.

Попросите помощи в институте, где обучают будущих специалистов. Многим нужна практика, а преподаватели подскажут, кто из студентов посообразительнее.

3. Шаг

Начните писать письма. Сначала будем выписывать всю злость, обиды и претензии. Желательно от руки, но сохраняя конфиденциальность (т.е. листы надо куда-то прятать, на кухне демонстративно не «забывать»).

Если с секретностью сложно, листы можно сжечь, предварительно сфотографировав (это не обязательно, но может пригодиться через много лет).

Далее – письма благодарности. Вспоминаем счастливые моменты. Совсем ничего не нашлось? Можно добыть!

Отчаянно напрягаем мысль и вместо:
«Она бросала меня маленькую на пятидневку в яслях»,
получаем:
«Ей все советовали отказаться от меня, бабушка не пускала на порог. А она рыдая, отдала меня в ясли, пахала на трех работах и забрала сразу, как только смогла».

А вместо:
«Она заставляла меня съедать все до последней крошки, и теперь у меня РПП».
выходит:
«Она так переживала, чтобы я не осталась голодной, что потеряла баланс. Ей самой пришлось голодать в юности, поэтому накормить меня стало целью ее жизни. Это один из немногих способов, которым она могла проявить любовь».

Эти письма поначалу тоже лучше не показывать.

4. Шаг

Постарайтесь общаться по-разному. Методично пробуйте настроить диалог. Не получается с чаем на кухне – и черт с ним! Попробуйте больше общаться по телефону. Даже установить маме мессенджеры и скидывать фотографии котов – уже шаг вперед.

Говорить через рот тоже не у всех выходит с первой попытки. Можно писать мейлы. Так и начать: «Мам, все наши попытки поговорить заканчиваются как-то однообразно. Давай попробуем текстом. А то за ссорами я не всегда успеваю сказать, что…».

5. Шаг

Берем ответственность на себя. Мама не пускала на карате? Записывайтесь сегодня же. Лучше закрыть гештальтизм позже, чем страдать о потерянных шансах.
Если вам уже исполнилось 18, за свою дальнейшую жизнь отвечаете только вы. Даже если маме это не понравится.

6. Шаг

Проводить вместе время. Занимайтесь огородом, пеките пироги, ходите в театр или в церковь. Главное – вместе. Возможно, вы даже не будете разговаривать в это время. Тем не мене, такие ритуалы все равно улучшают отношения, медленно, но стабильно.

7. Шаг

Съехать от мамы. Многие отмечают, что после расселения отношения налаживаются сами собой. Нет сил постоянно ругаться? Переезжайте в общежитие, к друзьям, снимайте квартиру, комнату. А отлежавшись, продолжайте работать над отношениями с безопасного расстояния.

8. Шаг

Узнайте маму заново. Спасение отношений можно начать с воспоминаний. Попросите маму еще раз рассказать о детстве, учебе, самостоятельной жизни. Пересмотрите фото вместе. Возможно, сейчас вам многое откроется из иного ракурса.

Мама настроена враждебно? Можно зайти издалека и принести «Семейный альбом», в котором вам придется вместе записывать данные о родственниках, чтобы сохранить семейную историю.

Другой мамы не будет. Можно сколько угодно искать утешения у старших подруг и наставниц, но мама – это мама и ваша история такая, какая есть. Не у всех получаются отношения как в сериале «Девочки Гилмор». Просто у каждого свой сериал.

Изменить плохие отношения с матерью – это сложная душевная работа. Зато она поможет скинуть балласт обид, почувствовать силу рода и с любовью войти в собственное родительство.

Я ненавижу свою мать. Как исправить отношения с матерью

Время на чтение 16 минут

Добрый день, дорогие друзья! С вами психолог Елена Елизарова. Сегодня я хочу поговорить с вами на тему, которую обычно не принято обсуждать в обществе, — тему ненависти к своей матери.

Довольно долгое время этот вопрос оставался под неофициальным запретом, да и сегодня он отчасти является табуированным. Немногие осмелятся вслух признать, что ненавидят своих родителей. И это при том, что люди в принципе свободно рассуждают на какие угодно темы типа семейного насилия, абьюзивных отношений, физических наказаний ребенка и т. д., и т. п. Но что касается проблем отношений с матерью — увольте, их просто не может быть априори. Ведь мать — это «святое», человек, который родил нас и сделал все (или почти все), чтобы мы росли здоровыми, одетыми-обутыми, получили образование. Жилы свои рвал — и все ради нас.

В редких семьях сохраняются идеальные отношения между матерью и ребенком 

Наверное, нет надобности объяснять, что на деле все обстоит не так просто, что не получится свести любые детско-родительские отношения к банальному «ты обязан любить своих маму и папу, потому что они у тебя единственные, других не будет».  

К сожалению, не все родители хорошие и не все одинаково любят своих детей. Не у всех хватает сил на то, чтобы дать ребенку положительные эмоции, которых он так ждет, или даже просто выразить свою любовь словами «я тебя люблю». И получается следующее: в детстве мы читаем книги и смотрим фильмы, где нам наглядно демонстрируют, какой должна быть идеальная мать.

У нас в подсознании формируется определенный образ: рядом с нами должен находиться человек, который работает на трех работах (или сидит дома и занимается хозяйством), убирается, готовит, всегда интересуется нашими проблемами, но при этом не лезет в нашу личную жизнь без спросу, дает вовремя правильные советы, присутствует на всех школьных представлениях / спортивных состязаниях / творческих конкурсах, часто говорит нам, как он нас любит, непременно приветствует по утрам с уже готовым завтраком, желает спокойной ночи по вечерам и, конечно же, целует перед сном.

А когда мы становимся взрослыми, мама возится с нашими детьми — своими внуками, сглаживает неловкие моменты и нивелирует ссоры в отношениях с нашим партнером, заглядывает в гости, чтобы помочь по дому, организует семейные посиделки. Словом, это человек, который практически достиг уровня «Бог» — он обладает стопроцентной способностью оказываться в нужное время в нужном месте, никогда не отказывает нам в помощи, всегда и во всем демонстрирует нам свою неземную любовь.

Идеальных отношений между мамой и ребенком не существует, существуют лишь стереотипы о них

Если у вас именно такая мама, считайте, что вы сорвали джек-пот, потому что в реальности у большинства людей все не так радужно. Давайте вместе разбираться, как быть, если вы испытываете к своей матери ненависть, кто в этом виноват и что с этим делать.

Плохие отношения с матерью: какие они бывают

Давайте представим несколько ситуаций. Возможно, в какой-то из них вы узнаете вашу.

Вы были не единственным ребенком в семье, скорее всего, вам досталась роль старшего сына/дочери (хотя и не обязательно).

Вы все детство чувствовали себя недолюбленным, потому что на ваших глазах все лучшее доставалось другим детям/ребенку. Вы носили обноски соседских детей, а младший брат/сестра всегда были одеты с иголочки. Вы всегда самостоятельно выполняли домашние задания, а за другого ребенка это делали родители. Вы получали скромные подарки — и уж точно не те, о которых мечтали, а на другого малыша по праздникам сыпался рог изобилия. Когда вы стали взрослыми, ничего не изменилось: второй ребенок по-прежнему сидит на шее у мамы и она от этого только счастлива, а вы изо дня в день сражаетесь с суровой реальностью.

В детстве вы испытали гиперопеку: вам всегда говорили, что нужно делать, к чему стремиться, на какие кружки/секции ходить.

А что-то делать, наоборот, категорически воспрещалось: засиживаться допоздна во дворе с друзьями, читать определенные книги / смотреть конкретные фильмы / слушать рок-музыку / общаться с девочкой из соседнего подъезда, у которой родители — алкоголики. Но при этом как бы вы ни старались исполнить все условия и соответствовать всем поставленным перед вами правилам, вы регулярно слышали фразы наподобие «Ты для меня обуза!», «И почему я не сделала в свое время аборт!», «Мне кажется, тебя мне подменили в роддоме!», «Ты просто копия своего неудачника-отца!».

Ваши родители разошлись, когда вы были еще ребенком.

И мать кинулась на поиски своей новой второй половинки. Вас такая ситуация категорически не устраивала — и тут не так важно, сменилось ли у нее несколько партнеров или она нашла того самого единственного и неповторимого абьюзера. Все ваши попытки «привести ее в чувство» оборачивались неудачами, ведь вы «лезли не в свое дело». В итоге она так и не стала счастливой в семейной жизни. Вы живете вместе или на расстоянии, и у вас натянутые отношения. Вам кажется, что ваша мать исключительно глупа, не слышит ни слова из того, что вы говорите, или все интерпретирует на свой лад.

Ваша мама очень много работала, чтобы обеспечить вас всем необходимым.

Вы ни в чем не нуждались, но при этом жили своей, довольно скучной детской жизнью, не получая должного внимания или любви. Вы смотрели на жизнь ваших друзей-сверстников и постоянно сравнивали себя с ними. Вы были лишены совместных поездок с мамой на море, походов в кино/театр/парки/музеи. Вы считаете, что мать лишила вас счастливого детства и ненавидите каждый ее звонок, каждый вопрос, тембр голоса, жесты.

Неважно, что говорит или делает мать, вы в любом случае ощущаете к ней острую ненависть

Подобных примеров можно привести еще великое множество, но все они сводятся к одному: поступки вашей матери не подпадали и не подпадают под идеальный образ. Вы недополучили любовь в свое время, продолжаете зацикливаться на этих неудавшихся детско-родительских отношениях и испытываете к маме ненависть, что бы она ни сказала и что бы ни сделала.

В чем причина?

Отсутствие материнской любви несправедливо и болезненно. Разумеется, вы не раз задавали себе вопрос: «Почему моя мама меня не любит?» или «За что именно я ее ненавижу», или «Почему она любит меня меньше, чем мою сестру/ брата», «В чем я перед ней виноват?».

Условно все причины такого отношения к вам матери можно разделить на группы:

• В вашей семье были крупные финансовые проблемы. Ваша мама имела малооплачиваемую должность, вообще не имела работы и была вынуждена постоянно брать деньги в долг или работала одновременно на нескольких работах, чтобы обеспечить вас всем необходимым. Согласитесь, любое из перечисленных условий сильно изматывает психологически или физически, и ваша мать не имела дополнительных ресурсов, чтобы выразить вам свою любовь. У нее просто не оставалось на это сил.
• У вашей мамы было психическое расстройство личности, а необходимого лечения она либо не получала, либо игнорировала предписания врача. Находиться рядом с больным человеком вам было тяжело и некомфортно, но и деваться было некуда. А на здоровые отношения такой человек в принципе не способен.
• Ваша мать страдала от алкоголизма или наркомании. Больше всего от пагубной зависимости взрослых страдают дети и подростки. И они не могут понять ее причин, они не в силах с ней совладать. Зависимость может возникнуть в разное время и по разным причинам, суть в не в этом. А в том, что дети зачастую винят себя в том, что вовремя не помогли, не обратились к специалистам, не оказали поддержки, отвернулись от матери, которая «говорит каким-то чужим голосом», «гоняет бесов», «грязно ругается, часто рыдает, занимается рукоприкладством».
• Мама не была готова к вашему рождению. Сейчас может прозвучать странно, но такая ситуация может возникнуть не только в 14—16, но и в 25—26 лет, особенно если нет поддержки со стороны, что уж говорить об отсутствующем опыте. Неумение заботиться даже о себе, эмоциональная незрелость выражаются в попытках обеспечить ребенка продуктами/одеждой/медикаментами и при этом полной неспособностью проявить любовь, нежность, ласку. В наше время живое человеческое общение часто заменяют гаджеты.
• Насилие в семье. Оно могло проявляться как физическое/психологическое насилие по отношению вашего отца к матери или родителей по отношению к вам. Такое поведение вообще сложно чем-либо оправдать: люди, которые априори должны проявлять к вам любовь и поддержку, доставляют только боль и унижения. И если в случае, когда родители ведут себя как тираны, у ребенка рождается комплекс неполноценности, при конфликтах между родителями у ребенка выстраиваются неправильные схемы поведения: в будущем он не сможет отстаивать свои позиции, четко ограничивать зоны, которые другим преступать недопустимо.

Насилие в семье недопустимо, но вы уже никак не можете повлиять на произошедшее в прошлом

Что делать и как поменять отношение к матери?

Для одних найти первопричину ненависти к матери очень сложно — негативные чувства и переживания словно возникают на ровном месте из случайно брошенного взгляда, оброненного слова. Другие довольно отчетливо представляют себе, в чем корень зла, но все равно не могут понять и простить. Работа над преодолением ненависти к матери — это по-настоящему неподъемный труд, и лучше всего в таких случаях обратиться за консультацией к психологу.

Если вы решили обратиться к психологу, то можете прийти на консультацию вместе с мамой или без нее.

Совместное избавление от проблемы оправдано в том случае, когда ваша мама уже справилась с зависимостью от алкоголя/наркотиков/ абьюзивных отношений, избавилась от психического расстройства. Если она много работала над собой, то беседы с психологом помогут вам обеспечить безопасное пространство, где вам обоим будет комфортно. От таких консультаций вы обе многое выиграете.

Если ваша мама считает, что вы раздуваете проблему, что на самом деле ничего критичного не происходит и вам «наконец-то следует разобраться в том, что происходит в вашей жизни, а не перекладывать всю вину на ее плечи», нет смысла приводить ее к психологу. Она может попытаться использовать прошлые ситуации против вас, исказить ваши слова и поступки в свою пользу.

Что можно попытаться сделать самостоятельно:

• Не простить, а понять. Поставьте себя на место ваших родителей. Возможно, они были слишком неопытными, когда решили, что пора завести семью, и бесконечные попытки заработать деньги, постоянная нехватка финансов или отсутствие подходящей работы выбило их из колеи.
• Перестаньте чувствовать себя обиженным ребенком. Заставьте себя прекратить повторять себе или своим друзьям, что ваша мать была алкоголичкой, а отец — наркоманом, что из-за этого вы бесконечно несчастливы и все никак не можете наладить свою личную жизнь. Если в детстве у вас не было выбора, то сейчас он вам предоставлен в полной мере: или вы идете на поводу у прошлого и позволяете детским травмам влиять на любую ситуацию, бесконечно их переживая, или просто отпускаете их и живете своей жизнью.
• Обсудите с мамой ваши чувства. Новые теплые отношения могут начаться с разговора по душам. Ваши родители уже не те, что были в молодости. Да, люди меняются — вполне возможно, что мама и сама уже осознала свои ошибки, стала мудрее и спокойнее. Такой диалог тем важнее, если родители готовы признать ответственность за свои поступки, а не делать вид, что вы все придумали.
• Оставьте попытки наладить токсичные отношения. Иногда проще отпустить, чем добиваться своего. У каждого из нас своя собственная картина мира. Неприемлемое поведение родителей не означает, что они глупые, жестокие, эгоистичные. Возможно, в своем детстве они пережили еще большие проблемы, чем вы. А может быть, их психика отрицает все произошедшее. Изменить человека не получится, даже не пытайтесь.
• Научитесь переводить их критику на язык любви. То, что вы воспринимаете как критичные замечания и попытки научить вас жизни, на самом деле может быть своеобразным проявлением заботы. Если ваша мама бесконечно ворчит по поводу того, что ваша жизнь не удалась и вы все делаете неправильно, еще не значит, что она считает вас неудачницей. Возможно, она просто не умеет иначе демонстрировать свою любовь и беспокойство за вашу судьбу.

Сосредоточьтесь на главном: себе и ваших детях

Напоследок: займитесь собой. Вы взрослый человек, который продолжает жить в детстве. Не надо так! Перестаньте ждать от вашей матери определенных поступков, откажитесь от стереотипов. Откажитесь от эмоциональных переживаний, которые мешают вам заняться собой, своей жизнью и саморазвитием.

Прекратите ждать от мамы понимания, любви и поддержки. Вы сами вполне способны всем этим себя обеспечить. Помните, что лучшее для вас и ваших близких — если вы будете двигаться вперед. Не повторяйте ошибки родителей, которые могут навредить вашим детям.