Во многих статьях я напоминаю, что с невестками важно строить хорошие доверительные отношения. Не стоит общаться ни с сыном, ни с его женой тоном классической злобной свекрови. Но и в отношениях с невесткой нужно уметь выстраивать границы. Даже из конфликтной ситуации можно выйти достойно, вовремя сказав уместную фразу.
Со мной так нельзя. Нужно понимать, ваш любимый сын – взрослый, теперь у него своя семья. В доме молодых супругов свои правила и традиции.
Ни в коем случае нельзя лезть к ним с советами и указаниями. И ни в коем случае не допускайте такое отношение в свою сторону.
Расставляйте границы, не бойтесь прямо говорить «со мной так нельзя». Пусть знает, какие ситуации для вас недопустимы, что вас огорчает и расстраивает.
Ни в коем случае не употребляйте таких выражений: «может быть, с твоей мамой так и можно», это звучит обидно. Не впутывайте никого, говорите только о себе.
Я могу тебе не нравиться, но уважительное отношение никто не отменял. Эта фраза покажет невестке, что от нее не требуется ничего особенного, ни любви, ни дружбы, лишь уважительное отношение.
В такой ситуации и сыну нечего вам сказать, вы никак не обидели его избранницу. Ведь никто не принуждает невестку называть вас «мамой», а свекра «папой», достаточно уважительного обращения по имени отчеству.
У моей клиентки была такая ситуация, что невестка специально провоцировала ее на конфликт, а при сыне мило улыбалась. В таком случае не обращайте внимания, просто не лезьте с советами, держите дистанцию и увидите, как отношения между вами наладятся.
Подумайте, ведь молодая жена, как и ваш сын, еще совсем юная, ей это все в новинку. Да и вспомните себя в молодости – тяжело понять, что вместе с мужем обретаешь еще и его семью. Дайте время девочке.
Именно я воспитала идеального мужа для тебя. Эта фраза спустит невестку с небес. Она не раз помогала моим клиенткам.
Если избранница сына вас слишком часто критикует, просто напомните ей, что именно благодаря вашему воспитанию у нее теперь есть такой замечательный муж. Такая фраза и не звучит обидно, и поставит ее на место.
Старайтесь всегда быть вежливой, спокойной и уравновешенной. Даже если она вас ужасно раздражает, кажется злой, жестокой и бесцеремонной, просто уважайте выбор сына и на все отвечайте с улыбкой.
Я могу чего-то не знать так же, как и ты. Если невестка высмеивает какие-то ваши блюда или не понимает, что вы не умеете обращаться с техникой, просто напомните, что наверняка есть вещи с которыми вы справитесь гораздо лучше нее.
Мягко направляйте невестку, чтобы прояснить некоторые вещи. Например, если невестка делает замечания по поводу внешности кого-то из вашего окружения, просто скажите:
«Возможно, у нее нет вкуса, зато это самый добрый человек в мире, я очень ее люблю».
Это даст ей понять, что вам не интересны сплетни.
Скорее всего, вам и самим не нравится избранница сына. Но это его выбор, его жизнь и единственный способ сохранить отношения с сыном – это смириться.
Об этом лучше спросить твоего мужа. Эта фраза на крайний случай. Если вдруг невестка переходит черту, откровенно вступает в конфликт, дерзит и грубит, предложите привлечь к этому разговору ее мужа. Наверняка она вспомнит, с кем говорит, и успокоится.
Но лучше, конечно, не жаловаться сыну на невестку, этим вы ничего не выиграете. Если хотите быть частью семьи, видеться с внуками, отпустите ситуацию и плывите по течению.
|
Молчу ( почти всегда), помогаю ( деньгами, иногда советами). Чувствую, -уважения, ( к которому привыкла от сыновей – нет). В чем я могу быть не права? бонус за лучший ответ (выдан): 2 кредита
В требовании уважения. Даже молчаливом. Уважать по обязанности – чертовски непросто. Я знаю, что должна и уважать, и даже почитать, знаю. Головой. А сердцем не всегда могу согласиться, только сымитировать то самое уважение, которое от меня ждут. Мама мужа это женщина, которая является либо примером, либо антипримером идеальной женщины по представлениям (мужа). Порой невестке соответствовать этому идеалу означает – ломать себя. Ее уже обтачивала ее собственная мама в нежном детсадовском, капризном начально-школьном и сложном подростковом возрасте. Теперь женщина взрослая и хочет пользоваться своей головой. Ваше же “молчу (почти всегда)” указывает на то, что Вам есть сказать. А ей не хочется этого слышать. автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
satela 10 лет назад Многие потенциальные невестки вступают в брак, видя в свекрови заведомо врага. А как? Страшилки от подруг и даже мамы. Вы кстати разузнайте о ее маме, как у нее складывались отношения со свекровью? В этом и может быть вся причина. Возможно, в глазах невестки Вы – потенциальный враг, которого надо держать на расстоянии. И причина не в вас, а в том, какое отношение своей мамы она видела к свекрови. Здесь только тактичность, терпение и еще раз терпение. Повзрослеет невестка, появится у нее мудрость жизненная и все встанет на свои места. У меня тоже отношения со второй свекровью не сразу склеились. Она была категорически против, а я терпеть не собиралась обид и унижений. Прошло время, она сказала мне, что ошибалась, что лучшей жены ее сыну и пожелать трудно. Только вот у меня отношение уже никогда не будет прежним. Я ухаживаю за ней, когда болеет, не обижаю, помогаю, чем могу, но полюбить я ее никогда не смогу.
vaieri 10 лет назад Вы знаете я сама невестка. Уже 11ть лет маюсь со своей свекровью, несмотря на то что я родила 2их детей, молчу постоянно, терплю ее упреки и колкости, месяц назад узнала о том, что я никто и зовут меня никак. Муж после ее слов сказал что не хочет ее видеть 🙁 Она ходит говорит на меня гадости, общие знакомые, зная меня, пытаются меня защитить. Судя по всему, вы замечательная свекровь, раз вас волнуют и вы стремитесь к нормальным отношениям с невесткой. Но поверьте, движение должно быть двусторонним, и вы одна ничего не сделаете. И сколько вы не дадите будет мало, и какие советы не дадите, она будет воспринимать их в штыки. Старайтесь сберечь хорошие отношения с сыном, никогда не говорите ему ничего плохого на его жену, держите нейтралитет, а жизнь расставит все по местам 🙂
Мэри Райли 10 лет назад Неуважение? а в чем оно проявляется? Может нет как раз не уважения как такового, а той любви и родственного понимания, которое вы привыкли получать от сыновей? Для сына вы – мама, а для невестки – свекровь, а это изначально различные “роли” и отношение тоже разное. Помогать советами – это верный способ поссориться. Две хозяйки на одной кухне…. Скорее всего ее просто что-то раздражает, я вообще со свекровью жить отказалась сразу. Просто привыкла что в моем доме все мое и “веду хозяйство” я сама при том так как мне это нравится… А мнения всегда и у всех различаются…
Медвед 10 лет назад Правоту не купишь ни молчанием, ни деньгами, и уважение тоже. Точно знаю, никогда не нужно ссориться с невесткой, ведь она мать Ваших внуков. Но не переживайте. Всё наладится. Ничего не предпринимайте. Вам станет намного легче жить, если Вы выпустите в свободный полёт семьи своих сыновей, хотя при желании и помочь можно. Но лучше, когда попросят.
IrinaIrina10 5 лет назад Требовать от нее уважения… Хм… Так не получится. Заставить уважать невозможно. Есть вариант, что она чувствует ваше к ней отношение (негативное), поверьте, этого не скрыть, вот и отвечает вам тем же. Моя свекровь всю душу из меня вытресла пока жили вместе 2,5 года. Что ни день то найдет причину поскандадить. У меня глаза не просыхали от слез. Вот не нравилась я ей и все тут. Просто потому что я другая. Она совсем другую невестка видать представляла. А тут я. Спокойная, тихая и держащая дистанцию. Она и гадости про меня мужу говорила и всем их родственникам, называла меня дерьмом, говорила что я никто и не буду их семье никем. Что я изменила ее сына, что он отдалился от нее. Вообщем реально уже пошел такой маразм, что хоть разводись. Прогибала меня под себя. Не нравилось что я сразу стала наводить границы моей семьи потому что нравоучения и советы лились уже со всех щелей. Благо муж меня защищал. Неважно, что бы я не делала, все было мало. Убиралась в доме до блеска – недостаточно чисто. Кто ищет тот всегда найдет к чему прикопаться. А всему виной банальная ее ревность к сыну. Она громыхала шкафами когда слышала что мы в комнате смеемся над чем то. Бесило ее что у нас все хорошо. Даже призналась что не хотела нашего брака. И хотела чтоб мы развелись. Все что я от нее хотела и говорила, это чтоб не вмешивалась в нашу жизнь со своими советами и поучениями. Сейчас мы живем отдельно. А когда вижу ее меня прям передергивает. Ну вот как забыть все те слова ужасные что были сказаны? Аж сердце сжимается. И вижу я что не искренняя ко мне ее улыбка. Ведь вижу. Выход только один общаться как можно реже. Муж пусть к ней ездит сам.
Irtalina 10 лет назад
Пример: “Я точно знаю как варить борщ и жарить картошку, меня мама научила, авторитет моей мамы выше авторитета чужой тети, и я не буду варить свеклу, потому что моя мама учила ее жарить, я не буду жарить картофель ломтиками, моя мама учила его резать кубиками.”
Пример: “Да, мамочка, нет мамочка, хорошо мамочка…(через пять минут) …когда ж ты отвяжешься, карга старая?”
Пример: “мой муж постоянно повторяет, а вот моя мама это делает вкусней, лучше, быстрее, моя мама тоже авторитет, но муж мою маму не уважает и презрительно называет ее теща, почему я должна уважать его маму?” Пы.Сы. Примеры взяты не из моей жизни, а из жизни соседок, что слетаются поплакаться в жилетку, вне зависимости от возраста.
У меня была похожая ситуация, которая выбила меня из душевного равновесия. Ко мне все относятся с уважением- собственные дети, также зять и невестки.Я ко всем отношусь одинаково, не делаю различий между ними, помогаю советом (если спрашивают),вожусь с внуками, которых трое, т.е. отношусь к ним по – матерински. Невестки меня любят, называют мамой. Но однажды что-то нашло на одну из невесток, она нагрубила мне из-за своего плохого настроения. Я не ожидала её грубости и ответила резко, она заплакала и убежала. Я пыталась понять её поведение, очень переживала по поводу конфликта. Сын попросил, что бы я её не трогала. Ждала несколько дней, через 2 дня она пришла и извинилась сама. Мы с ней вместе поревели пообнимались и больше не ссорились. Эльбар, вы замечательный человек, дайте ей немного успокоиться ,она придёт и извинится. Вы делайте вид, что ничего не произошло.Я уверена, что всё наладится.
Полюшка 10 лет назад У меня был пример свекрови, которая для всех была просто эталоном добродетели. Тихая, улыбчивая, добродушная, обходительная и прочее и прочее… Но только не для меня. Видела во мне врага и почему то решила, что я не люблю её сына и приношу ему одни беды. Что тут скажешь, добилась своего, мы развелись и уже более 10 лет я ничего про нее не знаю. И внук её, который от меня, ей тоже не нужен. Я конечно много думала по этому поводу и многое поняла. Самая главная беда была в том, что меня не защитил мой муж, не принял мою сторону, все из-за того самого уважения к маме. Сейчас у меня другая свекровь, и я могу сказать про неё то, что мне с ней очень повезло. Может она где-то и “передавливает” с любовью к сыну, может она где-то слишком навязчива и имеет свои виды на жизнь и уважение, но у неё хватает ума не лезть в наши отношения. И почти всегда она на моей стороне. Понимаю, что это всего-лишь показное, но этим она меня и “подкупает”. Я же про себя все знаю, мне не 20 лет уже и за плечами свои печали и обиды. И у меня бывает плохое настроение и тяжелые дни, когда очень тяжело быть толерантной и уступчивой. Уважение к свекрови для меня – это промолчать там, где хочется возразить. Наверно Ваша невестка еще молодая девушка и ей просто не с кем Вас сравнивать. И слава Богу. Не берите в голову этот момент с уважением, жизнь все расставит на свои места. Если Вы действительно правы и заслуживаете уважения своей невестки, то рано или поздно она это поймёт и оценит. Мир Вашей семье и благополучие.
Я вот тоже, как невестка напишу) Да, у меня золотая свекровь, о чем я уже упоминала, но, это заслуга нас обеих, а не кого-то одного. Всё равно важен тандем). И потом, возможно, стоит учесть, что того уважения, которое Вы привыкли получать от сыновей от неё Вы не получаете не потому, что она недостаточно уважает Вас, а потому, что у неё другие, отличные от Ваших признаки уважения. Эльбар, Вы не подумайте, что я невестку защитить хочу), о, нет, мы все живём субъективно и для меня Вы гораздо ближе, знакомей и приятнее, чем женщина, которую я вообще не знаю. Но, ради Вашего же успокоения: постарайтесь посмотреть на неё не сквозь призму Вашего восприятия мира, а её. Может она души в Вас не чает, а выразить нормально не получается) И, самое, пожалуй тяжелое моё откровение: когда-то я тоже поссорилась со своей свекровью(жизнь-штука длинная, всякое бывает, даже если свекровь-золото). Так вот, мамуля пришла ко мне сама мириться(хотя, думаю, что считала сеья правой). Она-мудрейшая женщина!!!! Теперь, если не дай Бог, раз в десятилетие мы и ссоримся, я бегом первая бегу мириться и извиняться-не важно права я была или нет) Вот такой вот урок преподнесла мне мудрая моя мамуля) Поверьте, всё наладится, но, очень важно, какие уроки все вынесут. Вообщем, я была сумбурна, просто потому, что желаю Вам скорейшего примирения!!!! И только так!)
Feya Afeliya 10 лет назад
Вы знаете, я бы никогда не обидела такую свекровь, которая помогает и советом, и с ребенком, деньги, как по мне, деньги – это не главное, главное это видеть любовь к детям, внукам, но когда моя свекровь знает что тяжело сейчас, то в больницу попали, то муж сильно заболеет, и на все это нужно деньги, никто кроме моих родителей не помогает, хоть они далеко, но помогают. А здесь не поздравят на праздник, с ребенком никто не хочет сидеть, “Да кричат дети сильно, а у меня голова”, за то в барах сидит, и голова не болит, деньги распускает, на разную ерунду (купила сонник за 800 рублей), а потом ходит брать в займы. Это больно, что к внукам бабушка которая живет рядом не приходит, дети плачут, как только она придет в гости, посидит 10 минут и уходит. Извините, не удержалась. Что касается Вас, сделайте, так, что бы она к вам сама прибежала первой за помощью или советом, не нужно советовать, не давайте пока денег, пусть поймут, что Вы для них важны в жизни, они привыкли, что если что, Вы поможете, многие привыкают к такой доброте, а потом ищут где бы поссориться, как бы разозлиться, а злиться нет причины, ну все таки найдут. Я желаю Вам терпения, и что бы никогда не было в семье ссор и не понимания. Удачи.
Поругались с невесткой смотря из-за чего, а то может вы и правы были. В любой семье бывают размолвки, недоразумения. С сыновьями Вы разве никогда не ругались? Пройдет время, каждая из вас подумает, проанализирует причину, свое поведение и помиритесь. Если виноваты вы, попросите прощения, ради счастья сына и добрых отношений с его семьей. Просто ради внуков, они как раз лучше и проще всего смогут помирить. Отношения между 2-мя женщинами любящими 1 мужчину всегда бывают напряженными. Вы любите сына и считаете его своим ( носили, родили, вырастили), о ком надо все еще беспокоиться и заботиться. Она любит мужа и естественно считает, что он только ее. К сожалению любая женщина родившая сыночка должна твердо запомнить, что они часть нас только пока маленькие. Растим их не для себя , а для Родины и другой женщины. Родина забирает их в армию ( откуда бывает и не возвращаются), на гос.службу. Самые лучшие отношения между свекровью и невесткой бывают если видятся 5 раз в год.
Красоточка 10 лет назад ССОРЫ-то и не было…насколько я правильно вас поняла, как такового конфликта не произошло. по всей видимости имеет место быть непонятость со стороны невестки и вас. возможно, она принимает всю вашу помощь и поддержку как должное, не видя в них ничего необычно. поэтому и не считает нужным поблагодарить, сказав тёплое слово. но и как вариант, вся ваша помощь ей в тягость, может она просто не хочет данной поддержки, но стесняется вам об этом сказать. и тем самым, проявляя в какой-то степени неуважение, пытается дать вам понять, что и им не нужно ваше участие в их семейной жизни. но как бы там ни было. лучше искренней беседы ничто и никто не даст вам точного и верного ответа, содержащего настоящую причину вашей проблемы.
Радуга-Весна 10 лет назад Я невестка, и не важно какая у меня свекровь – святоша или мегера. Не важно как она ко мне относится. У меня есть свое мнение, своя голова на плечах, и мне не надо давать советы, если я не прошу. Я привыкла к самостоятельной жизни. Мой вам совет, просто не вмешивайтесь в жизнь молодой семьи, не давайте деньги и советы. Они сами разберутся, а если надо будет, то попросят у вас помощи. Поймите, ваш сын вырос, его надо отпустить, как бы вам не было больно. Живите для себя, для своего мужа. Тратьте деньги на себя. Займитесь в конце концов делом, которое вас увлечет, и вы перестанете думать о невестке.
Эльбар,-поставила себя на ее место…и как бы это сказать…-есть такие современные штучки,которых на расстоянии бесит вот эта вот самая необходимость проявлять изначально какое-то уважение. Может,у нее то же самое играет в качестве протеста? Ну,нет в нашей культуре этого,как у мусульман,например,на востоке,-нет вот! И я такое бы тоже не поняла. Нравится человек,как личность,-уважишь,не нравится,никакое фальшивое уважение из меня не выжмешь. Ко мне проявят,-взбесит! Может,у нее тоже воспитание такое же? (Так,подумалось…)
Лилия Романова 10 лет назад Есть отличное средство улучшить отношения с любым человеком. Надо написать ему письмо благодарности. Само письмо отдавать адресату не нужно. Только, если Вы сами захотите. Надо написать не менее 30 конкретных предложений: 1. Я благодарна своей невестке за красивую вазу, которую она мне подарил на 8-е Марта. 2. Я благодарна … за внуков. 3. Я благодарна … за рецепт салата. Чем больше конкретных благодарностей Вы вспомните, тем лучше. А дальше ожидайте чуда и оно обязательно будет.
kurapatochka 10 лет назад Да просто откройтесь ей навстречу. Полюбите как саму себя. Не надо молчания. Лучше теплое общение чем деньги его заменяющие. Она фактически Ваша дочь и мать Ваших внуков. Вот и относитесь к ней соответственно. Вам как человеку старшему а значит и более мудрому проще сделать первый шаг. Не нужно идти на принципы они породят ответные принципы… Помните мультик Крошка Енот? Просто улыбнитесь навстречу!
по большому счёту невестка вам ни кто, она не дочь.и пытаться добиться от неё уважения не просто.просто надо быть такой какая вы есть и побольше общаться с ней а не молчать, общаться так же как с сыном, где то похвалить где-то мягко покритиковать короче принять её как личность с её плюсами и минусами а не стоять в стороне и откупаться. Знаете ответ? |
Как наладить отношения с невесткой?
291 ответ
Последний —
08 января, 22:12
Перейти
17 декабря 2019, 11:57
#51
17 декабря 2019, 11:58
#52
Гость
Ужас. Зачем вы его рожали. Люди, неужели реально есть такие матери? Сын женился, на ком хотел, невестка плохая, из-за этого я сына обделю. Дай бог вам, милая, безбедной старости, деньги – самые лучшие ваши друзья, при таком отношении к детям. Нет слов, вот что такое токсичные родители, оказывается
17 декабря 2019, 12:00
#53
Авторка
Я живу своим умом и не настраиваю детей против родителей. А делить не хочу на всех. Хочу на двоих.
17 декабря 2019, 12:01
#54
Гость
автор чего вы хотите от невестки? зачем вам отношения с ней, у вас нет подруг? если вы хотите видеться с внуком так и озвучьте. вашими действиями на данный момент ничего улучшить нельзя,только подталкиваете сына к объединению с женой против вас.
17 декабря 2019, 12:02
#55
17 декабря 2019, 12:03
#56
Авторка
Долг мы свой выполнили, образование дали отличное, с работой помогали, квартиру купили. Итак дали больше, чем многим его сверстниками досталось. Остальные плюшки на наше усмотрение. Обделили бы мы его, если бы квартиру отобрали, а лишив возможности получить чужое, не обделишь.
17 декабря 2019, 12:04
#57
мари
ну так и делите,если мудрости не хватает не ссорить детей.
17 декабря 2019, 12:09
#58
ЯZva
а почему ваш муж ее в черный список не занесет? и еще вопрос вы готовы взять его в бизнес если они станут больше общаться, внуков давать?
17 декабря 2019, 12:11
#59
Авторка
В данный момент, хочу чтоб она перестала к нам лезть. Вернуть тот игнор, который был изначально. Общение с внуком мне уже не нужно.
17 декабря 2019, 12:16
#60
Авторка
Надо ей было свою гордость раньше обуздывать.
17 декабря 2019, 12:24
#61
17 декабря 2019, 12:27
#62
Гость
в данный момент с ней общается ваш муж, если бы не хотел занёс бы ее в черный список или ответил бы так чтобы больше не звонила.
вывод, по каким-то причинам ваш муж хочет с ней общаться. решать это надо с ним а не с невесткой.
17 декабря 2019, 12:27
#63
Авторка
А смысл? Захочет дозвониться-дозвонится. Хотя бы с номера сына. Нет, сына не примем обратно. Тут дело не столько в невестке, сколько в его отношении к нам, невестка только катализатором оказалась.
17 декабря 2019, 12:27
#64
Авторка
Долг мы свой выполнили, образование дали отличное, с работой помогали, квартиру купили. Итак дали больше, чем многим его сверстниками досталось. Остальные плюшки на наше усмотрение. Обделили бы мы его, если бы квартиру отобрали, а лишив возможности получить чужое, не обделишь.
17 декабря 2019, 12:29
#65
Авторка
Мне ее любовь без надобности, но она и сына от нас отодвинула. Если бы она не мешала его общению с семьей, то никаких проблем бы не было.
17 декабря 2019, 12:31
#66
Авторка
Не хочет. Иногда не отвечает, иногда на громкую ставит, мы смеется над ней.
17 декабря 2019, 12:48
#67
Гость
что вы называете гордостью? дистанцированные отношения со свекровью не возникают на пустом месте.
17 декабря 2019, 12:52
#68
Гость
Зачем надо было третьего рожать тогда? Если “бизнес” троим делить не хочется? Сын выходит лишний. Старшей горшки выносить, а младший сыночка-корзиночка при пае-маме? Средний примак у тещи?
17 декабря 2019, 12:54
#69
Гость
Да не одна сноха не может отодвинуть от родителей. Отталкивают сами родители своей авторитарностью, диктаторством и не пониманием что детки то уже совершеннолетние. Что надо обещаться уважительно и перестать прогибать под себя.
17 декабря 2019, 12:57
#70
Авторка
Ваше бытие с горшками оставьте себе. Еще раз пишу, не у всех дети предназначены для горшков и стаканов с водой.
17 декабря 2019, 12:58
#71
Авторка
Ваше бытие с горшками оставьте себе. Еще раз пишу, не у всех дети предназначены для горшков и стаканов с водой.
17 декабря 2019, 13:01
#72
Авторка
Это не я называю. Я на коммент отвечала. А ее отношение к нам я бы назвала высокомерием или гордыней.
Эксперты Woman.ru
-
Садовников Эрнест
Психолог….
182 ответа
-
Носаченко Оксана
Психолог
16 ответов
-
Мария Бурлакова
Психолог
383 ответа
-
Оксана Александровна
Практический психолог
20 ответов
-
Иванова Светлана
Коуч
95 ответов
-
Юлия Каратеева
Эксперт по развитию…
3 ответа
-
Владимир Вайс
Неопсихолог
173 ответа
-
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
261 ответ
-
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
248 ответов
-
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
16 ответов
17 декабря 2019, 13:03
#73
Авторка
. Не то что бы наказываем, просто не доверяем и не хотим, чтобы он имел отношение к семейным делам. Денег немного кинем, конечно, с условием, чтобы к сестре и брату не лезли.
17 декабря 2019, 13:04
#74
Авторка
Тогда к чему обиды от самостоятельных деток, что им денег не дают и бизнесом не делятся? Самостоятельность должна быть принципиальной.
17 декабря 2019, 13:08
#75
17 декабря 2019, 13:13
#76
17 декабря 2019, 13:13
#77
Наталья
Вы так уверены. А если ваш бизнес развалится? А если младший сын женится и тоже пошлет вас куда подальше, как старший? А если дочь разведется со своим мужем и найдет алкаша? Да мало ли что. Как вы можете так быть уверены, что будет в будующем?
17 декабря 2019, 13:15
#78
Гость
Вы считаете ей нельзя дистанцироваться от вас, но вам можно смеяться над ней. вы правы это высокомерие но не невесткино.
17 декабря 2019, 13:16
#79
Авторка
Уверена. Я всегда надеюсь на себя и стелю соломку, иначе так бы и пахала за гроши на дядю или, как вышеотписавшиеся, разводила бы детей ради стаканов воды.
17 декабря 2019, 13:16
#80
Авторка
А что не так? Это наши дела с сыном, ее они не касаются. Просто в фин. дела, особенно если это касается дела жизни, должны быть люди, заслуживающие доверия, а сын его не оправдывает.
17 декабря 2019, 13:17
#81
🌸Пушинка🌸
Ну так а что вы хотите ?
Не оправдывает. А вы не оправдываете его ожиданий! И их личное дело как общаться дальше !
Или вы хотите с мылом в пуху ,лицемерить дальше .. а они чтобы прогнулись и общались дальше как ни в чем не бывало? Сиди там со своим наследством! “Бабушка”
17 декабря 2019, 13:17
#82
Гость
Ну если у вас такие принципы, то озвучивайте и чётко придерживайтесь. Кто же против то))).
Если вам добрые отношения с детьми не важны, на сбережения свои и в старости можно сиделку нанять. Главное энную сумму отложить на счёт.
Каждому свое, кому то деньги и принципы важнее, кому то духовные ценности с финансовыми сочетать удаётся…
Просто заглавие вашей темы, вводит в заблуждение… Ни с кем вы находить общего языка не собираетесь. Так и делайте как решили, вам с этим жить.
17 декабря 2019, 13:17
#83
Авторка
Уверена. Я всегда надеюсь на себя и стелю соломку, иначе так бы и пахала за гроши на дядю или, как вышеотписавшиеся, разводила бы детей ради стаканов воды.
17 декабря 2019, 13:20
#84
Наталья
Да, тоже не поняла. Тема называется “как наладить отношения с невесткой”. А в теме по факту, как сделать, чтобы она от нас отстала,”сына обратно не примем и ничего не дадим, даже если он одумается”. Странно. Ну разводка,конечно, но хоть автор последовательность своих слов бы соблюдал))
17 декабря 2019, 13:21
#85
Гость
Ему как не любимому сыну ,ничего ..
Вот и получай .
17 декабря 2019, 13:24
#86
Авторка
А что не так? Наладить=вернуть в прежнее русло. Взаимный игнор. Раньше ей нравилось и мы уже привыкли, нам в нашем возрасте уже не хочется перемен )
17 декабря 2019, 13:25
#87
🌸Пушинка🌸
Ну так а что вы хотите ?
Не оправдывает. А вы не оправдываете его ожиданий! И их личное дело как общаться дальше !
Или вы хотите с мылом в пуху ,лицемерить дальше .. а они чтобы прогнулись и общались дальше как ни в чем не бывало? Сиди там со своим наследством! “Бабушка”
17 декабря 2019, 13:30
#88
Наталья
Не поверю, ни за что. Что прям звонки невестки таааакая проблема. Тем более они вас смешат и забавляют, как вы говорите))) да вы там на седьмом небе от счастья , что наконец-то эта мерзавка бегает за вами)))) Хотели бы, не отвечали, нашли способ. А вам это нравится. Да и вообще, я не верю, что невестка прям одолевает вас звонками. Ну раз могла позвонить, еще поверю. Но чтобы прям спасу от ее звонков не было, ерунда.
17 декабря 2019, 13:33
#89
Авторка
Это зеркалочка всего лишь. Ее никто не заставляет названивать.
17 декабря 2019, 13:35
#90
Авторка
Ну стабильно разок в две недели звонит. Но, правда, это забавно. Просто хочется закрыть этот вопрос до нашего отъезда.
17 декабря 2019, 13:50
#91
Авторка
Я не обязана оправдывать ожидания людей, которым я не нужна. Тем более навязываться со своими деньгами тем, кто не хочет меня знать. И не навестил ни разу отца в больнице.
17 декабря 2019, 13:52
#92
17 декабря 2019, 13:56
#93
17 декабря 2019, 13:57
#94
17 декабря 2019, 14:02
#95
Гость
А я так считаю, хочешь что-то от кого-то получить – будь добра прогнуться, а если ты не желаешь этого делать, то х-е-р тебе, а не: бизнес – помощь – недвижка. А то все хотят и рыбку съесть и сковородку не помыть, но так не бывает.
17 декабря 2019, 14:06
#96
Гость
Автор, Вы не правы. Когда девушка влюблена, то ей нравится в мужчине все, вплоть до грязи в пупке. Тем более – Мама. Я так однажды познакомилась с одной. Со мной вела себя подчёркнуто сдержано, на Вы. Я поняла, что змея ещё та. Присмотрелась к парню – мамсик, для него мать на первом месте, то есть семьи не построить, она всегда будет старшей женой в гареме. Ушла незадолго до свадьбы. Мамсик попил. Матушка ядом поплевалась, но забыли мы друг друга, как страшный сон. Да, я ушла из-за змеи – мамы. А она – нет, видать, любит сильно его. И он ее, раз поставил на первое место. И вместо того, чтобы порадоваться счастью сына, вы продолжаете плеваться ядом. Грустно.
17 декабря 2019, 14:07
#97
Таня
Согласна…А то эта *** девица хочет и рыбку сеть и на х… сесть.Общаться и налаживать отношения – нет,а активы получать – да.С какого это? Что заслужила, то и имеешь.
Как вы не понимаете, что надо уметь общаться, уметь находить точки сопрокоснования,тем более с родными людьми. Автор.вам теперь открылось истинное лицо это невестки…
17 декабря 2019, 14:09
#98
17 декабря 2019, 14:11
#99
17 декабря 2019, 14:18
#100
Гость
Вы легко можете это прекратить, просто боитесь что вам больше не позвонят. никогда.
невестка младшего сына тоже попадется не такая и так из-за высокомерия потеряете отношения с двумя детьми. Лучший совет вы дали самой себе страницу назад, обуздать гордость. Вашу.
Отношение между невесткой и свекровью – популярная тема для анекдотов. Обычно в них высмеивается взаимное недопонимание и придирки с обеих сторон. Почему такое происходит? Психологи уверяют, что основная причина в том, что свекровь остро переживает потерю своего главенства над родным сыном, ведь с момента свадьбы она уже не является самым близким человеком в его жизни.
Следует понимать, что бесконечные конфликты свекрови и невестки способны быстро разрушить любой брак. Именно поэтому матери жениха следует научиться сдерживать собственную агрессию и лишний раз не провоцировать избранницу сына на ссоры и скандалы. В статье будут описаны причины склок между свекровью и невесткой, а также даны психологические рекомендации по поводу того, как эффективно наладить гармоничные отношения между ними.
Почему свекровь ненавидит невестку?
Перед тем, как перейти к способам решения проблемы, давайте определимся с факторами, которые ее провоцируют. Исследования психологов показали, что основными причинами ненависти свекрови к невестке обычно выступают следующие моменты:
- жена сына постоянно критикует любые рекомендации и советы со стороны свекрови;
- невестка манипулирует супругом и пытается настроить его против матери;
- сплетничает и «поливает грязью» свекровь у нее за спиной;
- внушает детям, что их бабушка – злой и нехороший человек;
- принципиально не принимает помощи от родителей мужа, даже если очень в этом нуждается.
Все вышеописанные причины, провоцирующие у свекрови злобу и раздражение в отношении невестки, принадлежат к объективным факторам ненависти. Если говорить проще, то возлюбленная сына сознательно и целенаправленно «накручивает» напряжение между собой и свекровью, дабы отдалить или полностью лишить ее влияния на своего супруга. Но специалисты убеждены, что трудности в отношениях между двумя женщинами могут вызываться и не столь явными поведенческими актами, как сплетни или манипуляции.
Скрытыми факторами конфликтов между свекровью и невесткой выступают:
- Ревность матери по отношению к избраннице сына.
- Биологическая непереносимость двух субъектов взаимоотношений.
- Характерологические различия.
- Ощущение свекровью собственной «ненужности» после того, как сын нашел себе замену ей в виде жены. Особенно остро подобная причина проявляется в том случае, если она воспитывала его в одиночку.
- Неадекватная зависть со стороны свекрови, вызванная осознанием, что ее молодость уже прошла.
Какими бы не были истинные мотивы конфликтов между невесткой и свекровью, если их не решить вовремя, то они грозят перерасти в непрекращающиеся баталии за влияние и отстаивание собственных взглядов и убеждений с обеих сторон. Жить в такой атмосфере – постоянный стресс не только для непосредственных участников скандалов, но и их ближайшего окружения. В особенности для мужчины, который будет эмоционально «разрываться» между матерью и женой, не зная, какую из сторон принять.
Отношения с невесткой: о чем нельзя говорить
Если вы решили стать для невестки «второй матерью», то начать нужно с правильного построения межличностной коммуникации. Именно конструктивный диалог является первой ступенью в формировании адекватных взаимоотношений между людьми. Поэтому психологи определили ряд «запретных тем», которые лучше не поднимать в присутствии возлюбленной сына. Рассмотрим каждую из них более подробно.
Не затрагивайте тему внешности
Ни одной женщине не будет приятна критика ее внешности, даже замаскированная под искреннее желание помощи. Подобные рекомендации могут быть восприняты нею, как попытки унижения перед супругом. Поэтому избегайте указывать невестке на ее недочеты в выборе макияжа и прекращайте советовать диеты, иначе конфликты между вами неизбежны.
“Ни одной женщине не будет приятна критика ее внешности, даже замаскированная под искреннее желание помощи”
Не критикуйте кулинарные способности невестки
Безусловно, каждой матери хочется, чтобы ее сын питался вкусной и здоровой пищей. Однако не стоит делать трагедии из того, что ваша невестка не умеет готовить или еще недостаточно угадывает вкусовые предпочтения своего супруга. Кулинарное мастерство – дело наживное, необходимые навыки придут со временем. Ваша задача на этом этапе – помогать избраннице сына полезными советами, но без язвительных замечаний и глупых шуток. Иначе вы навсегда отвратите ее от такой помощи и посеете семена раздора между вами.
Не учите невестку воспитывать детей
Воспитание детей – занятие сложное, вам ли этого не знать. Однако вспомните, как вы сами реагировали на стороннюю помощь, особенно касающуюся вопросов воспитания ребенка? Глухое раздражение, гнев и желание идти наперекор советам – вот типичная реакция молодой мамы на рекомендации сторонних людей. Если вы видите, что ваши попытки помочь воспринимаются негативно, то лучше оставьте это занятие. В противном случае взаимоотношения с невесткой будут безнадежно испорчены.
Не вспоминайте бывших девушек сына
Еще один эффективный метод разругаться с невесткой – это регулярно вспоминать при ней о бывших пассиях сына. Возможно, что его прошлые партнеры нравились вам больше, но является ли это достаточной причиной, чтобы портить отношения с актуальной избранницей? Любящая мать в первую очередь думает о счастье своего дитя, а уже потом о собственных мечтах и надеждах. Так что умерьте пыл и постарайтесь лишний раз не провоцировать невестку на выражение негативных эмоций в вашу сторону.
Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что в коммуникации с невесткой самое главное – это терпение и тактичность. Относитесь к ней, как к собственной дочери, проявляйте уважение к выбору сына и не стремитесь контролировать их взаимоотношения. Это надежно уберет вас от титула злой свекрови и позволит искренне радоваться счастью молодоженов.
6 советов как быть хорошей свекровью
В первую очередь вы должны четко осознать, что сын уже вырос и имеет полное право на сознательный выбор такого партнера, который ему нравится. Так что вам придется смириться с тем, что в вашем доме появится другая женщина. Полюбить ее и установить между вами доверительный контакт помогут следующие психологические советы:
- Уважайте личность избранницы сына. Вам может не понравиться внешность или поведение невестки, ее излишне резкий голос или манера вести себя на людях, но это еще не веский довод в пользу того, чтоб портить с ней отношения. Научитесь держать свое мнение при себе и не озвучивайте его при любом удобном случае. Иначе вы быстро настроите против себя молодоженов.
- Будьте любезны с невесткой. При любых обстоятельствах не забывайте о вежливости и чувстве такта, даже если избранница сына не отвечает вам взаимностью. Она может быть плохой хозяйкой или невежественной женщиной, однако не опускайтесь до ее уровня, а старайтесь подтянуть до своего. Пусть для этого понадобятся долгие месяцы, но в итоге она или сын только поблагодарят вас за проявленное терпение и готовность делиться жизненным опытом.
- Обозначьте границы ролей. Психологи понимают под этим модели поведения, которые человек использует в определенных обстоятельствах. Если говорить проще, то приезжая в гости к сыну, давайте невестке возможность быть хозяйкой собственного очага. Не пытайтесь сами накрыть на стол, не лазьте по ящикам и комодам, не бросайтесь пылесосить или начинать мыть полы. Это не понравится избраннице сына, так как будет восприниматься нею, как попытки свекрови завладеть ее статусом. С другой стороны, если невестка гостит у вас, то теперь она – гостья, а вы – хозяйка. Не стоит позволять ей переходить границу роли и указывать вам, чем лучше натирать паркет и какой соус к мясу больше любит ваш сын.
- Независимость молодоженов – залог гармоничных отношений между свекровью и невесткой. Психологи объясняют это тем, что если мать будет материально поддерживать семью сына, то она неизбежно начнет считать их обязанными себе благополучием. С другой стороны сами супруги привыкнут перекладывать собственные проблемы на чужие плечи, что также не поспособствует установлению адекватной межличностной связи.
- Нейтралитет. Между молодоженами регулярно будут вспыхивать конфликты, в них сын обязательно попытается привлечь вас на свою сторону. Но вам, как свекрови, необходимо оставаться нейтральным звеном в подобных скандалах. Если вы хоть раз начнете защищать родного сына, особенно в тех случаях, когда объективно он не прав, то даже не надейтесь на благоприятное отношение со стороны невестки.
- Не пытайтесь соревноваться с невесткой. Вы можете готовить вкуснейший борщ, умеете отстирать ржавчину с рубашки и способны вырастить шикарные помидоры на подоконнике в кухне. Но никогда не пытайтесь бравировать собственными умениями, тем самым принижая личностные качества избранницы сына. Намного лучше, если вы похвалите ее и признаете, что приготовленные нею в субботу пирожки были самым вкусным, что вы ели в последнее время.
Свекровь, невестка – это вам не дочь. Пора умереть
Напоследок хочется сказать, что отношения между невесткой и свекровью вполне могут быть благополучными и наполненными искренней любовью и нежностью. Главное в них, это понимание, что вы обе – на одной стороне и преследуете схожую цель, которая заключается в том, чтобы сделать сына и мужа – счастливым человеком.
Загрузить PDF
Загрузить PDF
Много было сказано за эти годы о придирчивой свекрови, но что, если невестка (или зять, если на то пошло) – это та (тот), кто задает тон раздора и противоречия? Если у вас трудные отношения с невесткой или зятем, и вам кажется, будто вы идете по минному полю каждый раз, когда вы вместе, вам нужно действовать осторожно. Важно принять тот факт, что она/он является человеком, с которым ваш ребенок решил связать свою жизнь, и есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы “все шло как по маслу”, прокладывая более ровную дорогу в ваших непростых отношениях. Если ваш родственник или родня со стороны мужа или жены фактически нуждаются в психологической помощи… что ж, вы сможете помочь им получить ее.
- Для удобства чтения, предположим, что выбор вашего ребенка – это придирчивая невестка.
Шаги
-
1
Уважайте выбор вашего ребенка. Ваш сын/дочь любит эту женщину, независимо от того, что вы не можете понять, что он в ней находит. Вспомните слова старой песни, “Когда мужчина/женщина любит женщину… Если она плохая, он не видит этого, она ничего не может сделать неправильно, он отвернется от своего лучшего друга, если тот плохо отзовется о ней” (слова из песни Перси Следжа When a man loves a woman – Когда мужчина любит женщину). Это абсолютная правда, поэтому в отношениях с ней, независимо от ваших истинных чувств, вы никогда не должны говорить ни слова против нее вашему сыну.
-
2
Всегда будьте любезными. Она может быть невежественной, резкой грубиянкой. Она может быть вульгарной и грубой. Она может ругаться как моряк, в то время как ваша семья – это люди, регулярно посещающие церковь. Она на самом деле может быть злым, жестоким или манипулятивным, властным самовлюбленным человеком, который не заботится о других, так как получает все, что захочет. Вы ничего не можете с этим сделать. Просто будьте вежливы, как были бы с незнакомцем.
- Единственным бесспорным исключением является наличие рядом маленьких детей (у вашего сына есть родные братья и сестры, у которых, может быть, есть дети), и если она сквернословит как сумасшедшая, то вы могли бы спокойно сказать: “Ох, мы можем следить за языком, когда здесь дети? У них будут неприятности за такие слова, и я не хочу, чтобы они нахватались их здесь. Спасибо.” Независимо от того, насколько она отвратительна, оставайтесь спокойными, невозмутимыми, уравновешенными и вежливыми.
-
3
Установите удобные для вас границы. Возможно, вы больше не хотите поддерживать этот союз, но это абсолютно необходимо для поддержания отношений с вашим сыном. Это абсолютно ваш выбор. Так что просто установите правила, чтобы они были ясны с самого начала.
- Если ваша невестка делает подлые или неприятные замечания о другом члене семьи (возможно, о вашей второй невестке), скажите: “Ну, возможно у нее немного вкуса в моде, но она одна из самых милых людей, которых я знаю, и я очень люблю ее”. Это позволит ей спокойно и без критики понять, что вам не интересно слушать ее выпады в сторону этого человека.
- Если она заходит без приглашения, не лгите, но остановите ее в дверях с сожалением, но непреклонным замечанием: “Мне очень жаль, Эллисон, – и придумайте что-то, что вам нужно сделать, как например – я как раз ухожу по делам, так что мне нужно бежать. И знаешь, что – действительно лучше сначала позвонить, а то вдруг я в душе или танцую обнаженная или что-то в этом духе”. Потом усмехнитесь и зайдите обратно. Если она говорит вам, что она хотела бы пойти с вами, дайте ей понять, что вы забираете подругу, и это время как раз предназначено для встречи с этой подругой. Скажите ей, что вы не часто находите время для встреч с друзьями, и вы не были бы рады, если бы ваша подруга привела кого-то еще в последнюю минуту, и что вы тоже проявите уважение к этому правилу приличия в этот раз,”… но если ты дашь мне знать заранее, что ты зайдешь, я смогу, либо перенести свою встречу с Бернис, либо спросить, не будет ли она против, если ты присоединишься к нам – это было бы прекрасно в следующий раз!”
- Оставайтесь позитивными.
-
4
Помните, что она может быть матерью ваших внуков. Она будет контролировать доступ к потомству вашего сына от этого брака. Лучшим способом для вас сохранить права на посещения является поддержание сердечных, дружеских отношений – прикусите свой язык, если вы должны оставаться вежливыми. Не критикуйте ее методы воспитания, не сердитесь, если она меняет планы в последнюю минуту, оставив вас в дураках, когда вы планировали забрать детей на выходные. Это один из способов, которым некоторые люди контролируют ситуации и окружающих (см. Как распознать властные или манипулятивные отношения) – лучшее, что можно сделать, это понять, что ее слово решающее в том, что происходит с ее детьми. Не обманывайте себя, думая, что у вас много прав: суды обычно не на стороне бабушек и дедушек, только если мать и/или отец не признаны непригодными или не были арестованы за уголовное преступление. Просто изо всех сил попробуйте сохранить ваши отношения терпимыми, как бы вам не хотелось высказать все, что накипело.
-
5
Поговорите с вашим сыном или дочерью. Но все-таки будьте осторожны. Не стоит просто вываливать длинный перечень ненавистных черт вашей невестки. Вместо этого попробуйте выбрать дипломатический, а не критический подход. Сформулируйте проблему, а затем предложите предпочтительное решение:
-
Пример 1: Ваша невестка должна была завезти внуков на ночевку в пятницу вечером, но не появилась. Вы ждете полтора часа прежде, чем позвонить вашему сыну, взволнованными и расстроенными, чтобы узнать, что их планы изменились, и они отменили визит. Вы мудро выжидаете день, а затем звоните сыну или дочери еще раз, чтобы обсудить более подходящий способ решения такой проблемы.
- Вы: “Джош, вы спросили нас, хотим ли мы взять детей на прошлые выходные. Эллисон должна была завезти их около 5 часов вечера в пятницу и забрать их в полдень в воскресенье. Вместо этого Эллисон не появилась в пятницу, и, когда они не приехали к 6:30, мы были волнованы. Мне пришлось позвонить вам, чтобы узнать, что ваши планы изменились, и вы оба знали об этом с четверга”.
- Джошуа (ваш сын) отвечает: “Мама, мне очень жаль. Я думал, что Элли вам позвонила, а она думала, что я вам позвонил, и мы просто закрутились – мы так заняты, и когда планы изменились, это произошло отчасти в последнюю минуту, так что я извиняюсь за это”.
- Вы: “Я понимаю, что на этот раз произошла путаница, но такое случалось и раньше, и дело в том, что, кажется, дело никогда не заканчивается звонком Эллисон нам, когда планы меняются – в конечном итоге звоню именно я вам, чтобы узнать, что происходит. Это очень невнимательно, Джош, и вы это знаете. У папы и у меня тоже есть свои жизни, и мы тоже заняты. Мы освободили наш график в минувшие выходные, чтобы дети могли приехать и остаться, а папа отклонил приглашение пойти на рыбалку с друзьями. В будущем, я бы хотела, чтобы вы звонили, по крайней мере, за день, если планы изменись – и, безусловно, я хотела бы, чтобы именно ты улаживал такие дела, а не доверял все Эллисон. Я не хочу быть злобной свекровью, имеющей проблемы с твоей женой. Но я также не хочу, чтобы меня заставляли ждать, независимо от того, намеренно ли это или нет – это заставляет меня чувствовать себя половой тряпкой. Так можем ли мы договориться, что в будущем, если планы изменятся, и вы передумаете приезжать, позвонишь ты, а не Эллисон?”
-
Пример 2: У вас противоположная проблема – Эллисон постоянно приезжает и хочет оставить детей с вами, оставляя вам очень мало времени для себя или вообще не оставляя, и относится к вам как к наемным работникам и ее личным няням на побегушках.
- Вы: “Эллисон, мне очень жаль – я не могу взять детей прямо сейчас”.
- Эллисон: “О, я знаю, что это почти без предупреждения (на самом деле, это без предупреждения), но, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста – у меня тут кое-что есть…” (и она подталкивает малыша к двери)
- Вы (стоя решительно в дверях): “Милая, мне очень жаль, я не могу помочь на этот раз. Я бы с удовольствием, но действительно нужно было предупредить. У меня есть планы, которые я не могу отменить, и я не могу взять детей с собой”.
- Не сдавайтесь, чтобы “сохранить мир”. Это не сработает. Она будет продолжать делать это, и вы будете продолжать кипеть от злости – и, в конце концов, вы можете взорваться и сказать что-то неуместное, что вызовет огромный раскол в вашей семье. Вместо этого, любезно стойте на своем, но твердо, и четко установите эту границу. Позже позвоните своему сыну:
- Вы: “Я думаю, Эллисон сказала тебе, что сегодня я была “противной”, и не смогла присмотреть за ребенком”.
- Джош: “Да”. (Он, наверное, понимает и не сердится на вас, но раздражен, что его жена злится из-за этого, и не знает, как выйти из этой ситуации)
- Вы: “Мне действительно жаль, но милый, у меня тоже есть жизнь, и в последнее время мне действительно кажется, что Эллисон считает, что я смогу забирать детей, когда ей захочется пройтись по магазинам с друзьями или выполнить любые другие ее пожелания. Мне не нравится, что это воспринимается как само собой разумеющееся. Я не хочу вызвать Третью мировую войну, и я не хочу ее обидеть. Я люблю детей, и я всегда рада провести время с ними, но, Джош, можно и предупредить об этом. Не помешало бы немного признательности за то, что мне нелегко присматривать за маленькими детьми, учитывая, что я их люблю, но становлюсь старше. Я вырастила своих” детей, и я думаю, что заслуживаю уважения, чтобы меня, по крайней мере, сначала спросили, могу ли я побыть няней, а не просто сбросили их на меня. Мог бы ты поговорить с ней, пожалуйста? Я думаю, что она лучше воспримет это от тебя – но в будущем, я действительно хотела бы, чтобы она сначала звонила. Даже если это всего лишь за пару часов, по крайней мере, имея возможность сказать да или нет, я бы чувствовала себя намного лучше”.
- Опять же, независимо от того, насколько невежественной и грубой вы считаете Эллисон, лучше просто справиться с вашими чувствами по этому поводу, чем критиковать ее. Джош поймет, конечно, и если вы сможете заставить его поговорить с женой вместо того, чтобы продолжать отказывать ей лично, это сгладит острые углы между вами. Однако если Джош действительно попытается, и это не даст никаких результатов, потому что его жена просто одна из тех людей, которые считает себя вправе делать все, что захочется, независимо от того, сколько неудобств это приносит другим, то вам просто придется жестко установить границы и не отклоняться от них. Один совет: никогда не присматривайте за ребенком, если вас не предупредили за 24 часа – но убедитесь, что и Джош, и Эллисон знают об этом. Объясните, что у вас есть собственная жизнь, и если вас попросят днем ранее, вы, скорее всего, сможете посидеть с детьми, но если позже этого срока, не сможете. Другими словами, если она звонит и просит, чтобы вы посидели с детьми через час, вы просто говорите, что у вас уже другие планы. Если вы будете твердо стоять на этом и не позволите ей подавить вас, а терпеливо и спокойно просто сообщите ей без чрезмерных объяснений, она скоро поймет, что она не может ожидать этого от вас.
-
Пример 1: Ваша невестка должна была завезти внуков на ночевку в пятницу вечером, но не появилась. Вы ждете полтора часа прежде, чем позвонить вашему сыну, взволнованными и расстроенными, чтобы узнать, что их планы изменились, и они отменили визит. Вы мудро выжидаете день, а затем звоните сыну или дочери еще раз, чтобы обсудить более подходящий способ решения такой проблемы.
-
6
Примите реальность ситуации. Если у вашего сына дети с этой женщиной, независимо от того, что вы думаете о ней, детям нужна их мать. Попытка вбить клин между ними и их мамой только вобьет клин между вами, вашим сыном и его детьми. Вместо этого просто смиритесь с этим: она может не быть невесткой, о которой вы мечтали, но она невестка, которая у вас есть. Примите те отношения, которые вы имеете с ней, ради поддержания контакта с вашим сыном и внуками.
-
7
Постарайтесь быть милыми, если все остальное не работает. Если вы знаете, что эта девушка тщеславна, льстите ей. Если вы знаете, что она сплетничает, просто найдите себе другое место, чтобы не вмешиваться в это. Если она ругается, и это вас оскорбляет, никогда не указывайте ей на это в ее доме, но вы можете попросить ее смягчить выражения в вашем. Если она чрезмерно критикует вашу стряпню, ваш вкус оформления, вашу одежду, просто не обращайте внимание. Узнайте, Как иметь дело с “невозможными” людьми. Слушайте вежливо и очень внимательно, что она говорит, а затем пойдите и сделайте именно так, как вам будет угодно. Если она просто придирчивая, это может быть лучшее, на что вы можете надеяться. Если она опасна, это уже другая история (пример: причина ее периодической придирчивости заключается в том, что она алкоголичка, наркоманка и т.д.), в таком случае вам действительно необходимо связаться с органами опеки и попечительства (или с подобной организацией).
-
8
Плывите по течению. Узнайте, как стать спокойным. Вы не выиграете, постоянно жалуясь своему сыну на нее. Если вы выразили свои чувства, проясните ваши границы и попросите вашего сына вмешаться, если все изменится или вообще не изменится в лучшую сторону, тогда просто плывите по течению. Все, что вы можете сделать, – это не позволить ей постоянно возлагать на вас необоснованные ожидания в услугах няни и т.д., а если она противный мелкий снайпер, который отпускает критические или ехидные комментарии, просто игнорируйте их. И никогда не говорите ничего критического или неприятного о ней своим внукам – она их мать, и не важно, как сильно вы хотели бы, чтобы это было не так, мама всегда превосходит бабушку, по крайней мере, до тех пор, пока дети не смогут сами увидеть свою мать придирчивым, запутанным, самовлюбленным человеком, которым она является. Просто попробуйте ладить ради детей, так чтобы вы могли способствовать стабильности и состраданию в их жизнях, и, надо надеяться, тем самым смягчая некоторый вред, наносимый ею.
Реклама
Советы
- Просто осознание того, что вы не можете изменить ее, а можете изменить только свою реакцию на нее, может быть очень облегчающим.
- Постарайтесь не отыгрываться на вашем сыне.
- Не скрежещите зубами в течение нескольких часов после того, как она сделает подлое или бессердечное замечание. Помните, что ее противные замечания намного больше говорят о ней, чем о вас.
- Примите факт, что некоторые люди просто как масло и вода – не подходят друг другу. Это может быть не потому, что она бессердечная, или наоборот. Это может быть просто из-за того, что ваши личности не сходятся. Всем кто-то не нравится. Если вы можете принять, что она никогда не будет вашим любимым человеком, и попытаться ценить то время, которые вы можете хорошо с ней провести, вы будете лучше справляться.
- Положительное отношение и готовность вынести лучшее из любой ситуации, происходящей на вашем пути с этой женщиной, поможет вам в долгосрочной перспективе.
- Проявляйте уважение, даже если она не проявляет.
- Поймите, что это может быть из-за того, что она стесняется, что у нее свои проблемы с доверием, или она страстно жаждет почувствовать себя частью семьи, и в этом стремлении переступает нормальные границы. Это может выглядеть, как яблоко раздора, но в действительности может сгладиться течением времени, когда она почувствует себя более желанной и частью семьи. Если вы были приветливыми, но были отвергнуты, продолжайте и впредь быть приветливыми, пока она не будет в состоянии принять вашу приветливость как равная, а не как властный, неконтролируемый ребенок, или как неприветливый, далекий или презрительный незнакомец.
Реклама
Предупреждения
- Любые резкие замечания, сделанные ей, не понравятся вашему сыну. Успокойтесь, успокойтесь.
- Разочарование нею, вероятно, будет образом жизни. Если вы можете попытаться «перезагружаться» каждый раз, когда вы видите ее, – иными словами, покончите с прошлым и смотрите каждый раз на нее как на чистый лист – то вы не будете раздувать старые обиды, подпитывать старые разочарования и вести им подсчет в вашем сердце.
Реклама
Об этой статье
Эту страницу просматривали 36 526 раз.
