Женские советы, как перевоспитать «плохого парня»
Белновости
24.08.2019 15:00
belnovosti.by@yandex.ru
Обновлено: 23.02.2023 00:00
«Плохие парни» всегда вызывают повышенный интерес у представительниц прекрасного пола. Но, а почему бы и нет, они готовы идти против системы, имеют нестандартное мышление, с ними не скучно и они проявляют необычные способы построения отношений.
Содержание
- Оно вам надо?
- Игра чувствами
- Нужно измениться самой
- Как не перегнуть
Однако многие забывают, что «плохие парни» для семейной жизни – это настоящая беда. С ними интересно только первое время, а дальше будет полное расстройство и злость.
При этом многие женщины думают, что они смогут «перевоспитать» такого мужчину и сделать из него лучшего семьянина. Возможно ли это? Конечно, но есть несколько тонкостей, о которых должна знать каждая.
Оно вам надо?
Можно попытаться перевоспитать плохого парня, но у всех ли это получится сделать? К примеру, стараясь «прибить к себе» настоящего бабника, существует большая вероятность того, что через определенное время он снова вернется к своим привычкам и будет жить так, как ему пожелается.
Это означает, что можно его перевоспитать, но в любой момент он может снова проявить свой характер и личные убеждения.
Такая же ситуация с «пацанами в спортивках». Они могут стать отличными семьянинами, но если что-то пойдет не так, какая будет их реакция?
В любой момент они могут сорваться со своими друзьями или сделать массу неприятных поступков. Поэтому, начиная процесс перевоспитания, важно понять, а нужен ли такой партнер в дальнейшем.
И самое главное – а если отношения закончатся, что будет дальше? Полностью изменить человека и его сознание – невозможно и этот момент должна четко усвоить каждая девушка.
Игра чувствами
Самый эффективный метод, который применяет каждая мудрая женщина – она начинает давить на чувство любви.
Самый яркий пример: «Ты меня любишь? Может тогда устроишься на более хорошую работу со стабильным окладом? Да, тебе придется работать больше, и мы будем меньше видеться, но это пойдет на пользу нашим отношениям!» Эту тактику выбирают многие девушки и эффективно применяют ее. Но, у нее есть один недостаток – можно перестараться.
И да, многие могут сказать: «Давить на чувства нельзя». Но, как по-другому? Этот метод уже давно доказал свою эффективность. Но, есть одно важное замечание, ведь применять его можно только в том случае, если речь идет о любви. Мужчина, который не ценит и ничего не чувствует к своему партнеру, не будет меняться к лучшему. И здесь давить можно сколько угодно, все пойдет только во вред.
Нужно измениться самой
Поменять человека без собственных изменений невозможно. Поэтому придется менять собственные привычки и начать подстраиваться.
К примеру, постоянно кричать на мужчину или высказывать упреки нет никакого смысла. Важно менять свое сознание и привычки. Ведь меняться могут оба партнера в отношениях одновременно, а точно не один.
Как не перегнуть
Добившись первых положительных результатов в поведении мужчины, женщины начинают увеличивать свое влияние.
Этого делать не стоит ни в коем случае, ведь мужчина быстро поймет, что им начинают манипулировать. А за каждое удачное решение (по вашему мнению), стоит давать ему «приз» и говорить слова благодарности.
Фото: Pixabay
Последние новости
Главные новости
Установка спасать и перевоспитывать другого человека называется созависимость. Девочка, выросшая в дисфункциональной семье, где её “сосуд любви” (см. книгу “Выбираем любовь”) не был заполнен, вырастает закомплексованной, неуверенной в себе, с низкой самооценкой, жаждущей найти источник любви. Она надеется, что источником любви станет мужчина. В семье родителей она не знала безусловной любви. Её представления о любви искажены. Обычно ей приходилось “зарабатывать”, любовь – успехами в учёбе, хорошим поведением, заботами в семье. В её внутреннем мире царит хаос, негатив, страхи, чувство вины, обиды.
В таких же условиях вырастают алкоголики, наркоманы, преступники и пр. “плохие” парни. Своими “увлечениями” они заглушают внутреннюю какофонию (напился – забылся или украл – получил материальные блага, каких в детстве был лишён; получил удовольствие – получил замену, суррогат любви).
В общем-то такие люди впадают и в зависимости (от химвеществ, еды, секса и пр.), и в созависимость (спасательство другого человека как способ переключиться на чужие проблемы и забыть свои).
И так близкие души притягиваются друг к другу, чувствуют родство душ. Среди 1000 мужчин такая девушка выберет “плохого” парня, а он соответственно среди 1000 девушек – её. Оа привыкла в детстве терпеть дурдом, связанный, например, с пьянством отца. Парень подсознательно понимает, что именно она сможет вынести все несчастия и передряги, которые он ей принесёт. (В своё время я сама всё это испытала, это не чисто книжное знание.)
Созависимая девушка, не способная в силу своих комплексов и душевных травм устраивать свою жизнь (учиться, работать, общаться с людьми), выбирает себе “высокой” целью в жизни спасти “плохого” парня. Надеется “заработать” его любовь заботами о нём, стать его ведущей “звездой”, спасительницей. Это повышает её самооценку, даёт цель в жизни, и она надеется получить, наконец, любовь, которой ей так не хватает. Но только последняя надежда тщетна. Он сам такой же недолюбленный, сам жаждет получить любовь. Конечно, некоторое время они будут давать эту самую любовь друг другу, но источники её слабы, и они не знают, как их пополнить. Наступит момент, когда они обнаружат, что источник у партнёра иссяк. Начнутся упрёки, ссоры, скандалы: “я тебе жизнь отдала, ты меня обманул, ты обещал…”; “ты ругаешься, достала меня, давишь на меня, стерва, смотрела на другого, изменила мне, предала – сдала в милицию, вытрезвитель, отстань от меня, убью…”.
Есть замечательная книга “Женщины, которые любят слишком сильно” Робин Норвуд. Там множество примеров, теория и практика, и как от такой психологии избавиться и стать по-настоящему счастливой. А насчёт фильмов и песен, так известные психологи говорят, что Большую часть их следовало бы запретить, чтобы не морочить головы молодым и неопытным. Желаю настоящей любви и счастья!
Только начиная встречаться, мало кто из женщин может сразу же заметить недостатки мужчин, в которых влюблены. По прошествии времени, общаясь все дольше, привыкая друг к другу, как грибы после дождя у мужчин начинают появляться недостатки большие и маленькие. Они не хотят об этом ничего слышать, а недостатки все больше и больше начинают раздражать. Чтобы это недовольство не стало причиной постоянных ссор между Вами, научитесь тому, как исправить мужчину, и Ваша жизнь засияет новыми красками.
Как исправить мужа
- Чтобы исправить мужчину, начните с составления списка его недостатков, которые так Вас раздражают. Оцените каждый из них по 5-ти бальной шкале, где 1 будет означать несильно, а 5 – невыносимо. Выпишите в отдельный столбик те недостатки, которые Вы оценили в 5 баллов. Теперь подумайте, действительно ли они столь неприятны и достойны, чтобы Вы на них тратили свое внимание и нервы. Старайтесь оценивать отрицательные качества объективно, руководствуясь не эмоциями, а разумом. Как бы вы поступали на ее месте, может быть так же?
- Если наиболее сильное раздражение вызывают разбросанные по дому носки, забывчивость, что нужно вынести мусор или нежелание закрывать тюбик с зубной пастой, то настало время подумать, а любите ли Вы еще этого мужчину, или все эмоции исчезли уже так давно, что и не вспомнить. Столь мелкие недостатки не должны вызывать ярость и тем более агрессию. Когда в семье царит любовь, женщина спокойно соберет носки, закроет тюбик с зубной пастой и ласково попросит вынести мусор, потому что без помощи своего заботливого и сильного мужа она просто не справится.
- В том случае, когда раздражает мужская лень, невнимание, нежелание обеспечивать семью, приносить радость детям и Вам, предпочитая вместо этого наслаждаться компьютерными играми или просмотром телевизора, необходимо принимать радикальные меры. И начинать нужно с откровенного разговора, не стесняясь высказать все накопившиеся претензии. Это тем более необходимо, если Вы хотите сохранить семью. Не нужно копить в душе недовольство, наберитесь смелости, чтобы высказать любимому мужу в лицо, что он может разочаровать Вас своим равнодушием. Если разговоры и просьбы ни к чему не приведут, значит, подумайте, сможете ли Вы и дальше мириться с таким положением вещей, или действительно надоело тянуть семейный бюджет и домашние дела на своих хрупких плечах одной, и настало время изменить свою жизнь.
- Конечно, не стоит набрасываться на мужа с упреками, если он находиться в поиске работы короткое время или у него долго не получается найти то, что он хочет. В бывшем СССР экономические кризисы не утихают почти никогда. Лучше помогите ему советом, поддержите веру в свои силы и найдите ободряющие слова, чтобы не происходило, ведь Вы как никто должны знать, что любимый старается ради Вас и Вашей семьи.
- Не получится исправить человека, даже если, кажется, что Вы правы. Критикуя мужчину, женщина неосознанно демонстрирует ему свою правоту, то, что она лучше. Но кто может объективно оценить, что он лучше. Каждый имеет свои недостатки и достоинства, и в некоторых вопросах Ваш мужчина определенно лучше Вас, поэтому не нужно постоянно указывать ему, что он полное ничтожество.
- Заставить представителя сильной половины человечества ультиматумами, требованиями, слезами или истериками изменить свое поведение или привычки нельзя. Это только вызовет у него глухое раздражение и недовольство, способное привести к разрыву, если будет достигнута точка невозврата. А сравнение с другими мужчинами, которые лучше, правильнее и заботливее, заставляет их думать о том, почему же Вы тогда живете не с ними, а выбрали себе такого неудачника. Поэтому лучше прочитайте о том, что нельзя говорить мужчине, если хотите сохранить свои отношения.
- Никогда не давите на мужа, даже если Вам кажется, что выбранные методы для этого безупречны и правильны. Пытаясь заставить избранника сделать что-то против его воли, Вы только усугубите и ухудшите семейную ситуацию. Почувствовав давление, мужчина постарается дать отпор, сначала молчаливый, а затем начнет избегать Вас и Ваших претензий любыми способами. Если давление с Вашей стороны не прекратиться, дело может дойти до развода.
- Если он был слишком резок, или не готов выслушать Вас, это не значит, что ему все равно, может его что-то беспокоит. Поэтому не нужно обижаться и ждать удобного момента, чтобы высказать, какой он бездушный и черствый человек. Лучше пожалейте его, приласкайте и спросите о том, что беспокоит. Может именно сейчас ему не хватает участия и поддержки от горячо любимой жены.
- Не забывайте о том, что как бы Вы не хотели высказать ему, как он неправ, не торопитесь. Вспомните об особенностях мужской психологии, о том, что мужчины не склонны рассказывать о своих проблемах и делиться, почему он ведет себя именно так, а не иначе.
Как исправить любимого мужчину
Первым делом, подарите ему свободу, но не просто на словах, а дайте ее почувствовать. Не ограничивайте встречи с друзьями, не проверяйте телефон, не критикуйте увлечения. Каждый человек должен иметь личное пространство. Не уважая его, постоянно вторгаясь туда, Вы рискуете вызвать у любимого мужчины вместо любви ненависть. Поэтому определитесь, где начинается личное пространство избранника, и постарайтесь его не нарушать, как бы иногда не хотелось. Мужчина никогда не поймет, если Вы будете ему указывать, куда ходить, с кем общаться или что носить. Все, что не затрагивает основ семейного благополучия и безопасности семьи, не должно подвергаться критике.
Цените мужчину за его поступки, черты характера, достоинства. Старайтесь чаще вспоминать о том, за что любите и уважаете. Учитесь замечать только хорошее, смотрите на жизнь позитивно. Хвалите его за удачные решения, благородные поступки, поощряя любимого, ваш избранник становится с каждым днем все лучше и лучше. Если он старается для Вас, семьи, цените его и снова говорите о том, какой он замечательный.
Но не только нужно требовать от мужчины, чтобы он становился лучше. Личный пример станет отличным способом добиться желаемого. Только демонстрируя радость, что Вы стали женой этого мужчины, Вы сможете рассчитывать на ответные знаки внимания с его стороны. В идеальном браке исправляться и меняться должен каждый, и мужчина, и женщина. Оба обязаны искать компромиссы, уступать и относиться с пониманием к любым принятым решениям. Сумев понять, что это необходимо каждому из них, пара сумеет сохранить свои отношения.
Исправить человека можно, только если он сам захочет измениться. Только осознав, что перемены принесут ему пользу и станут шагом вперед, мужчина захочет стать лучше. По-другому изменить его не получится, Вы можете помочь ему стать лучше своей лаской, пониманием и добротой. Откажитесь от поучительного тона, перестаньте постоянно ходить с недовольным выражением на лице, учитесь слышать партнера и понимать его. Перестаньте придираться по мелочам, обращать внимание на пусть и неприятные, но все же мелочи. Если Вы любите человека, зачем же пытаетесь сломать его, избавить от чувства собственного достоинства, заставляете быть тем, кем он не является. Вспоминайте, как можно чаще, за что Вы его полюбили, какие качества в его характере и поступках заставили восхищаться и сделали особенным среди всех мужчин. Это поможет забыть о бытовых мелочах и вспомнить о чувстве, которое связало Вас.
Но не стоит забывать, что нежелание обеспечивать свою семью, грубость, а тем более рукоприкладство являются недопустимыми и здесь нужно не исправлять мужчину, а пора думать о том, что пришло время устраивать новую жизнь. Не прогибайтесь ради того, чтобы только не остаться одной. Мужчина, который не уважает Вас, не ценит, что Вы для него делаете, не достоин быть с Вами рядом.
Изучив многочисленную литературу, советы и тренинги, можно прийти к одному-единственному и верному выводу, исправить мужчину нельзя, если женщина не меняется сама. Только начав с себя, можно увидеть окружающий мир с другой стороны. Не меняясь, нельзя требовать от другого человека, чтобы он по Вашей просьбе изменил себя, отказался от своих принципов, от того, что делает его таким, какой он есть. Поэтому вместо постоянной борьбы с недостатками мужчины, подумайте, а так ли Вы идеальны, чтобы взять на себя право менять другого или может просто ошиблись при выборе избранника, и чувства сыграли с Вами злую шутку.
Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна.
Теги: как исправить мужчину
Вернуться в начало раздела Любовь и секс
Вернуться в начало раздела Красота и Здоровье
Информация в данной статье носит ознакомительный, а не рекомендательный характер. Пожалуйста, не занимайтесь самолечением, обязательно консультируйтесь со специалистом.
Уважаемые читатели, пожалуйста, не забывайте подписываться на наш канал в Яндекс.Дзене и ставить “Понравилось”!
Чего мы только ни делаем, чтобы спасти и исправить любимого: боремся с его вредными привычками, ограждаем от плохой компании, мотивируем на работу над собой и уводим с кривой дорожки. Наш девиз, как у МЧС, — предотвращение, спасение, помощь. Наш мотив — стать нужной. А наша суть — зависимость от того, кого мы пытаемся спасти. Кто же мы на самом деле? Зачем спасаем своих мужчин? И почему это не лучшая стратегия жизни?
700
Об этом мы попросили рассказать врача-психотерапевта, психиатра, автора полезного блога в Инстаграм (запрещенная в России экстремистская организация) @doctor_ayna Айну Громову.
Как ключ к замку
Не каждый мужчина позволяет себя спасать. И не всякая женщина готова работать спасательницей. И все же та, кто желает опекать, и тот, кому требуется наставничество, находят друг друга среди миллионов людей. Подходят, как ключ к замку, и открывают дверь в нездоровые, созависимые отношения, в основе которых личностная незрелость партнеров.
Он — инфантильно не способен или не желает брать на себя ответственность за что-либо. Она — не вырастила собственную ценность и зарабатывает ее, решая его проблемы, становясь нужной и незаменимой. И вне этой модели не чувствует себя полноценным человеком — она так устроена. Точнее, не достроена как личность, не дозрела. Поэтому в отношениях способна лишь на созависимость, то есть чрезмерную зависимость от другого человека, которая проявляется в двух состояниях — или жертва абьюза, или наша героиня — спасательница (читайте также: «14 женских стратегий в отношениях, которые мешают настоящей любви»).
Созависимая спасательница
Предотвращение, спасение, помощь — эти благородные деяния не зря составляют девиз МЧС: без них не обойтись в чрезвычайных ситуациях. В ситуациях — а не в обычной жизни! Если же спасение другого становится нашей приоритетной миссией — значит, это для чего-то нам нужно. Для чего? Чтобы постоянно получать подтверждение своей ценности, значимости и нужности. Без объекта спасения, наша жизнь теряет смысл, а наше «Я» рассыпается.
Мы только кажемся сильными и волевыми, помогаем и заботимся, ведем за собой и тянем на себе. Горькая правда состоит в том, что это мы зависим от тех, кому помогаем и кого спасаем, в кого вкладываемся. Потому что глубоко внутри нашей личности нет фундамента: ощущения собственной ценности, внятных личных границ и умения регулировать свое эмоциональное состояние. Из-за отсутствия этих базовых настроек мы постоянно тревожимся и испытываем дискомфорт, которые пытаемся «загасить» спасательством.
Какие вредные установки, комплексы и психологические травмы толкают нас на то, чтобы спасать своих мужчин?
-
Нас чрезвычайно ранит критика. Но кто посмеет критиковать за помощь и поддержку?! Спасательством мы закрываемся от риска получить негативную оценку своим действиям.
-
Мы чувствуем вину, когда тратим деньги и время на себя. Поэтому весь ресурс отправляем на помощь любимому. И радость, которую мы потенциально могли бы получить от интересного дела и времени наедине с собой, мы черпаем из правильности своих поступков.
-
Мы не чувствуем себя целыми и ценными в отдельности от значимого для нас человека. Мы считаем себя полноценными только в слиянии с кем-то, кто важен для нас, поэтому заботимся, поддерживаем, находимся в созависимом спасательском слиянии, в котором только и ощущаем себя хорошо — человеком стоящим, правильным, важным.
-
Мы боимся быть отвергнутыми и боимся одиночества. Поэтому главный мотив нашего спасательства — стать нужной, незаменимой, той, кто будет решать нерешаемое и вывозить невывозимое, кого не бросят. А для этого следует грамотно подобрать партнера — готового принимать помощь и делегировать ответственность за все в своей жизни.
-
Мы — перфекционисты, мы боимся ошибаться. Страхуясь от риска ошибки, между «как правильно» и «как хочется», мы всегда выбираем правильно. В любви правильно — поддерживать партнера, вот этому и отдаемся самозабвенно.
-
Мы начинам ценить и уважать себя, только когда помогаем другим. Играя роль спасательницы, мы искусственно получаем ощущение самоценности, которое не ощущаем естественным путем.
-
Мы чувствуем тревогу, жалость и вину, когда у другого есть проблемы. И, чтобы успокоиться, прибегаем к испытанной стратегии — впрягаемся в воз, берем на себя ответственность, решаем проблемы. И, конечно, ждем и даже требуем благодарности и ответной заботы. Но в желаемом объеме их не получаем. И, в конце концов, приходим к выводу, что давать, спасать, контролировать — как-то безопаснее и легче, чем быть человеком, который не только отдает, но и получает в ответ. Потому что лепить другого нам кажется более простой задачей, чем создавать себя.
-
Мы не испытываем радости от интимных отношений, мы должны постоянно контролировать уровень удовольствия своего партнера — ведь с ним мы связываем свою самооценку. Часто идем на контакт без энтузиазма и даже с отвращением, никогда не говорим о своих желаниях в надежде, что наш мужчина догадается сам. Нам трудно наслаждаться процессом при таких внутренних настройках.
-
Мы переживаем разрыв как катастрофу. Когда заканчивается здоровое партнерство, мы прощаемся с человеком, с каким-то периодом в своей жизни, но не с собой. В созависимости же разрыв становится крахом личности. Появляется острое ощущением ненужности, никчемности, бесконечного одиночества, которые мы пытается срочно убрать новыми отношениями, где совершаем старые ошибки. Ведь сами по себе мы не меняемся.
Каждое из перечисленного — мучительно, а в комплексе все это делает нас несчастными. Это ли не веская причина отказаться от идеи спасать своего мужчину? Правда для этого придется стать совсем другой женщиной.
Стать другой женщиной
Существует только один выход из печального образа созависимой спасательницы. Нужно стать зрелой целостной личностью, убрать внутренние уязвимости — триггеры, что запускают нездоровую модель отношений. Иначе сценарий будет повторяться. Стать другой женщиной — значит обрести внутренние опоры:
-
Это самооценка, не привязанная ни к каким отношениям и ни к каким иным личностям. Человек должен оценивать себя сам на основании реальных достижений.
-
Это умение восстанавливать эмоциональные силы не через отношения с другими, а самостоятельно. Нужно научиться получать удовольствие не только в контексте: Я + кто-то = Счастье, а Я = Счастье.
-
Это способность мылить здраво, без когнитивных искажений, без необоснованных страхов и тревог. Женщина, свободная от вымышленных угроз, не будет руководствоваться принципом «только этот меня не бросит» и сможет выбирать в партнеры достойного мужчину (читайте также: «Как стать самодостаточной: 10 мантр уверенной в себе женщины»).
Иными словами, путь к качественно иным, здоровым отношениям лежит через саморазвитие и обретение внутренних опор, собственных ресурсов личности, через зрелость. А помогать и спасать — это поддерживать в сложных ситуациях, а не жить за кого-то чужую жизнь, теряя свою.
Врач-психотерапевт, психиатр.
18+
«Плохие парни»: как победить разрушительные отношения
Ты когда-нибудь слышала от своих подруг: «Люблю плохих парней»? Или, может, сама испытываешь слабость к бас-гитаристам или байкерам (ничего против гитаристов и байкеров не имеем)? Правда в том, что настоящие «плохие парни» далеки от романтического идеала и их невозможно перевоспитать. Практический психолог Надежда Кутузова помогает разобраться, почему женщинам так нравятся «плохие парни» и как научиться строить комфортные здоровые отношения.
Хороший «плохой парень»
Неблагополучный, пьющий, агрессивный, деспотичный муж и покорная терпеливая жена – довольно распространенная схема отношений, которая, к сожалению, знакома многим. Со стороны абсолютно непонятно, почему женщина настойчиво продолжает держаться за этот союз и всеми силами старается его сохранить. Но при внимательном анализе ситуации можно заметить, что супруга выигрывает в этом положении больше, чем готова признать. Она и сама не знает, что отношения с «плохишом» позволяют ей решить многие внутренние проблемы или удовлетворяют ее неосознанные потребности.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Попробуем вместе разобраться, какие механизмы запускают в нас любовь к «плохим парням» и как с ними справиться.
Не умею быть плохой
Замечали ли вы, что рядом с «плохишами» чаще всего оказываются мирные, нежные, добросердечные женщины, которые просто не умеют проявлять агрессию и отстаивать свои права? В этом заключается первый секрет этих эмоционально неравных отношений.
Часто к «плохим парням» тянет тех женщин, которые не могут себе позволить не быть хорошими девочками. Они с детства усвоили: нужно очень сильно постараться, чтобы заслужить чью-то любовь, а страдания и безответные чувства являются неизбежными спутниками любых отношений. Возможно, если они будут достаточно хорошими, им перепадет крупица тепла и нежности. И ради этих секунд счастья они готовы терпеть пренебрежение годами.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Почему это происходит? Причина, как ни банально, кроется в отношениях с родителями. Мама и папа эмоционально холодны, не отвечают на детские порывы, отталкивают, если ребенок хочет близости, и когда он вырастет, у него разовьется тяга к зависимым отношениям. Недостаток тепла, заботы и внимания заставляют малыша усвоить неприятный факт: близость не бывает легкой, потребности нельзя удовлетворять, как только они возникают, чтобы получить любовь, нужно многое вытерпеть и перестрадать.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Девочка, которая росла с холодными родителями, взрослеет с осознанием, что мучительные отношения – это норма. Ей просто неинтересны нормальные мужчины, которые способны не только брать, но и отдавать. Совсем другое дело – «плохой парень»: его нужно постоянно завоевывать, он способен подарить восторг победы после долгой борьбы или сладкую боль безнадежной любви и разбитого сердца. Кроме этого, «плохиш» реализует собственные мечты женщины о внутренней свободе – он делает что хочет, не нуждаясь в разрешении или одобрении, чего она не может себе позволить.
Не умею быть с хорошими
Чувство безопасности в определенных ситуациях зависит от того, насколько они нам знакомы. Это справедливо и для отношений: человеку, привыкшему завоевывать доброе расположение близких, разрушительные отношения близки и понятны. Он знает, как себя вести и что делать, поэтому не торопится разорвать порочный круг и сменить партнера на более чуткого, но абсолютно неизвестного с эмоциональной точки зрения. Знакомая боль кажется более привлекательной, чем хаос неопределенности.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Как научиться жить в комфортных отношениях
Сломать привычный стереотип отношений, не прикладывая усилий, практически невозможно. Если повезет и женщина, склонная к созависимости, встретит «правильного» человека, всё может измениться. Он сумеет убедить ее, что любовь не надо завоевывать, а ответом на привязанность является душевное тепло. Это изменит устоявшуюся модель поведения и научит получать удовольствие от спокойных, бесконфликтных отношений.
Пустив решение проблемы на самотек, женщина рискует прожить жизнь, руководствуясь исключительно разрушительными поведенческими стереотипами. Мы знаем примеры, когда жены десятилетиями терпят мужей-алкоголиков и садистов, а после развода находят нового партнера-абьюзера. Дело в том, что представление о «плохом парне» может измениться под влиянием жизненного опыта, но способ быть в отношениях сам собой не изменится.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Чтобы исправить положение, можно сконцентрироваться на отношениях, где женщина была счастлива, а любовь и внимание ей дарили не в ответ на страдания, а просто так. Иногда одна только глубокая вера в то, что союз можно построить на созидательной основе, способна многое изменить. Например, помочь увидеть «плохого парня» таким, какой он есть: психологически незрелый, эгоцентричный, с массой внутренних проблем, которые он пытается компенсировать за счет окружающих.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Если же женщина не готова ждать чуда и хочет осознанно изменить схему своего поведения с противоположным полом, можно обратиться к психологу. Он поможет осознать причины возникновения разрушительной модели отношений, научит строить полноценный союз равных и независимых людей.
К сожалению, универсального способа решить эту проблему не существует. Она многогранна и потому требует деликатного и комплексного подхода. Но как только на смену разрушительным стереотипам приходят новые способы думать, действовать и жить, появляются и соответствующие люди – надежные, дающие и внимательные. А это значит, что любые усилия, направленные на самосовершенствование, обязательно оправдаются.
Фото: Getty Images