Из-за болезненных воспоминаний, связанных с воспитанием, многие родители живут с постоянным чувством вины. Бывает, ребёнок уже вырастает, а маму в течение долгих лет преследуют угрызения совести и перед сном в слезах вспоминается всё «плохое», что сделано по отношению к малышу.
Если вы устали от таких переживаний, считаете себя «плохими родителями» и хотите исправить ошибки воспитания, допущенные в прошлом – эта статья вам обязательно поможет.
- Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.
Содержание 
Чувство вины и его влияние на нас и нашего ребёнка
Что такое чувство вины, и как часто мы его испытываем? Почему оно порой отравляет нам жизнь и не позволяет двигаться дальше? А иногда происходит самое страшное: это чувство лишает нас надежды на перемены к лучшему, истончает ресурсы организма и погружает в депрессивное состояние.
Давайте постараемся разобраться в том, что же такое чувство вины и какова его связь с ошибками прошлого, а также обсудим как мы можем уменьшить влияние этого чувства на нашу жизнь и на взаимоотношения с детьми.
Часто мы забываем, что живем в настоящем моменте, а прошлого и будущего по сути не существует. У нас есть только «сейчас», в котором мы можем менять себя и отношения с окружающими посредством общения с ними. Мы можем постараться воздействовать на настоящий момент и даже изменить его, но не в силах изменить прошлое или со 100% вероятностью предсказать будущее.
Однако не стоит забывать, что между прошлым, настоящим и будущим существует связующее звено – чувство вины. Когда мы начинаем его испытывать — это показатель того, что мы не совсем правильно поступили в прошлом, были несправедливы и, возможно, причинили другому человеку боль и страдание. Мы совершили неверный поступок согласно нашему внутреннему пониманию того, что такое хорошо и что такое плохо.
Насколько полезно чувство вины?
С этой точки зрения чувство вины – не бесполезное чувство. Оно имеет позитивную сторону и помогает нам понять и осознать прошлые ошибки.
Именно наличие этого чувства говорит о ваших высоких ценностях, как родителя и, о том, что вы очень хорошая мама, для которой важно оставаться любящей, доброй и справедливой к своему ребенку.
Основной плюс чувства вины заключаются в том, что с его помощью мы можем задуматься о своем поведении, оценить себя со стороны и осознать, что в чем-то были неправы. Оно носит в себе функцию компаса: помогает определить, в каком направлении мы идем и правильное ли это направление.
В то же время очень важно понимать, что у чувства вины есть и обратная сторона: оно может быть токсичным в случае, если мы слишком глубоко в него погружаемся и зацикливаемся на нём. Если мы будем снова и снова прокручивать неприятные, досадные, болезненные ситуации и повторно испытывать негативные чувства и эмоции, то не сможем изменить их и повернуть ход событий в другую сторону.
Да, мы сознательно отправим себя из настоящего в прошлое, сознательно воссоздадим неприятное событие, вновь всё переживем вплоть до возникновения сердцебиения или слез, но ничего изменить не сможем.
Как исцелить чувство вины?
Не стоит казнить себя и культивировать чувство вины, если вы кого-то обидели. Саму ситуацию уже не изменить, но у вас есть настоящий момент, в котором вы можете постараться исправить ошибки прошлого. Вы можете встретиться лично, позвонить или написать этому человеку, извиниться и сказать, что были неправы, объяснить свои мотивы и попросить прощения.
Если же у вас нет доступа к этому человеку или он уже ушел из жизни, а чувство вины очень сильное и не покидает вас, можно написать письмо и мысленно попросить прощения. Всегда пытайтесь выстроить отношения именно сегодня – это в ваших руках.
Процесс исцеления вины и исправления ошибок воспитания заключается в том, чтобы начать задавать себе вопросы:
– Что я могу сделать СЕГОДНЯ, чтобы исправить ситуацию, которая произошла раньше?
– Как я могу исправить то, из-за чего виню себя?
– Что в моих силах сделать СЕЙЧАС: извиниться, поговорить?
– Как я могу реагировать, отвечать и действовать по-другому?
Чтобы ответить на эти вопросы, нужно:
- Найти грамотную и квалифицированную информацию;
- Извиниться перед ребенком;
- Не бояться быть не идеальными родителями и признавать свои ошибки.
Давайте разберем все их по-порядку.
Найдите авторитетную информацию
Это информация о том, как лучше и правильнее вести себя в подобных непростых обстоятельствах и как научиться себя прощать. Обратитесь к психологу для поиска наилучшего варианта выхода из сложившейся ситуации.
Извинитесь перед ребёнком
Признайте свою неправоту. Скажите себе: «Да, я поступила неверно, но поступила именно так потому, что не знала, как иначе. Я действовала исходя из наилучших побуждений. Сегодня я бы уже так не поступила».
Защитная функция нашей психики заключается в том, чтобы забыть неприятные моменты, которые произошли за день. В период когда мы спим, негатив уходит глубоко в подсознание, и болезненные для нас моменты забываются. Именно поэтому важно как можно быстрее проработать с ребёнком ситуацию психологического и физического насилия и научиться себя прощать.
Не бойтесь быть не идеальными родителями и признавать ошибки
Родители часто думают, что, если извиниться перед ребёнком, то он увидит, что они были неправы и тогда они потеряют авторитет.
Часто родственники и близкие люди усугубляют наше чувство вины. Они начинают говорить: «У тебя ничего не получается», «Ты все делаешь не так». Старайтесь пресекать такие разговоры и не забывайте напоминать себе, что вы – «достаточно хорошая мама».
Не бойтесь показать своё несовершенство! На самом деле ребёнку не нужны идеальные мама и папа – ему нужны родители, которые умеют признавать ошибки и объяснять причины их возникновения. Важно сказать ребёнку: «Я не справился, я не нашел правильные слова, я был неправ».
Извиняясь, не переносите чувство вины на ребёнка
Мы, как родители, должны быть способны брать ответственность за свои негативные чувства. Зачастую у ребёнка нет задачи специально нас рассердить или разозлить, поэтому не нужно делать его ответственным за наши чувства.
На любое поведение ребенка могут возникать разные реакции: сочувствие, сопереживание, раздражение, злость и т.п. Но можно ведь и посмеяться над ситуацией, присоединиться к ребёнку и помочь ему преодолеть возникшие обстоятельства.
Не говорите: «Ты разозлил меня», а скажите из Я-позиции: «Я разозлилась на тебя». Когда извиняетесь перед ребенком, скажите: «Прости, что я разозлилась. Знаю, что тебе это было неприятно».
Задача состоит не в том, чтобы объяснить ребёнку в чем он был неправ, а извиниться перед ним за ту форму, за те слова и за тот тон, с которым мы говорили. Не забывайте – дети любят подражать. Ребенок учится у вас и, в случае, если почувствует себя неправым, он также сможет подойти с извинениями.
Если ситуация произошла давно
Стоит отметить, что, если неприятное событие произошло давно, а вы никак не можете её забыть – действуйте в соответствии с возрастом ребёнка и его возможным отношением к этому. На любом этапе можно наладить отношения и, по мере возникновения теплой связи между вами, чувство вины будет уменьшаться.
Если ребенок довольно взрослый (8-10 лет), чтобы поучаствовать в серьёзном диалоге с вами, спокойно напомните ему о ситуации, о которой сожалеете. Расскажите о том, что произошло и как вы отреагировали, насколько вы понимаете, как ему это было неприятно. Не обесценивайте его чувства.
Но помните, что, если сама ситуация для ребёнка была унизительна и болезненна, то он до сих пор может испытывать сильное чувство стыда, поэтому, возможно, не надо напоминать ему о неприятных чувствах и эмоциях.
Помните , что не ребёнок должен стараться понять взрослого, а, наоборот, взрослый должен понять ребёнка.
Выстраивайте общение с ребёнком
В первую очередь, чувство вины возникает в тот момент, когда мы начинаем эмоционально отдаляться от ребёнка. Поэтому важно выстроить общение с ним как с другом – без нотаций.
Порой, испытывая сильное неприятное чувство вины перед ребёнком, мы начинаем задабривать его. В качестве компенсации за наше «неправильное поведение», покупаем ему что-то или разрешаем то, что обычно запрещаем.
В итоге получаются «качели»: то мама «супер-злая», то мама «супер-добрая». Но так задабривая ребенка, мы оказываем ему «медвежью услугу», поскольку мешаем ему усвоить установленные правила – он начинает понимать, что чувство вины родителей можно использовать в своих целях.
Важно быть последовательными в ограничениях и правилах, не смотря на то, какое настроение и какие обстоятельства возникли в настоящий момент.
Стремитесь к личностному росту
Мы сталкиваемся с неприятными ситуациями для того, чтобы учиться и становиться лучше.
Важно сказать себе: «Я прощаю себя за те ошибки, которые допустила в прошлом. Я люблю своего ребёнка и желаю ему самого лучшего. Я сделала то, за что сейчас переживаю, из благих побуждений. В тот момент я просто не знала, как поступить лучше или по-другому. Сейчас я работаю над собой и нахожу возможные способы меняться».
Для любого человека важно ощущение того, что он предпринимает действия для разрешения возникшей проблемной ситуации и меняется к лучшему в ходе ее решения. Не бойтесь и не зацикливайтесь на чувстве вины – действуйте. Движение – это жизнь!
Что такое «достаточно хорошая мама»?
В психологии есть такое понятие как «достаточно хорошая мама». Его впервые ввёл в обиход детский психоаналитик и британский педиатр Дональд Вудс Винникотт. Он говорил о том, что достаточно быть «достаточно хорошей мамой»: не идеальной, не безупречной, а именно «достаточно хорошей».
Такая мама делает все, что в ее силах, но при этом оставляет за собой право на ошибку. Она верит в то, что нет раз и навсегда установленного свода правил, согласно которому можно правильно воспитывать ребёнка.
Мама учится быть внимательной к себе, слушать свою интуицию, задумываться о том, что чувствует, а также учитывать нужды и потребности своего ребёнка. Она всегда находит на это время и дорожит отношениями с ним больше, чем чьим бы то ни было мнением. Точка зрения советчиков для нее второстепенна. Важно слушать себя и свою интуицию.
В течение первых лет жизни ребёнка «достаточно хорошая мама» обеспечивает поддержку и защиту, благодаря чему ребёнок осознает, что мир вокруг безопасен и ему можно доверять.
В дальнейшем «достаточно хорошая мама» постепенно начинает отпускать его от себя, давая возможность самому, шаг за шагом, обретать самостоятельность и автономность. Таким образом, ребёнок учится брать ответственность за те или иные поступки.
Что такое «плохая мама» и «идеальная мама»?
В отличие от «достаточно хорошей мамы» существуют также «плохая мама» и «идеальная мама».
«Плохая мама» – это мама, которая совершенно не слушает и не пытается себя понять, не прислушивается к ребёнку и не находит время на то, чтобы попытаться его лучше узнать.
В противовес этому понятию «идеальная мама» – это мама, которая, как курица-наседка, постоянно рядом с ребёнком, подстраховывает и гиперопекает, не давая ему научиться быть самостоятельным.
Помните – вы заслуживаете того, чтобы быть «достаточно хорошей мамой» и жить без постоянной самокритики и сожалений. Вкладывайте силы и время в отношения с вашим ребёнком. Укрепляйте и делайте их более близкими, тёплыми, доверительными. Разрешите себе быть «достаточно хорошей мамой»!
Лао-Цзы: «Путь в тысячу миль начинается с одного шага»
Мы часто ищем в себе недочеты и занимаемся самокритикой и самоедством. Однако нужно научиться видеть не только на свои минусы, но и отмечать свои плюсы и шаги навстречу ребёнку.
Наша цель заключается не в том, чтобы всё и всегда делать правильно и никогда не ошибаться, а в том, чтобы быть осознанными. Ведь находясь постоянно в прошлом, вы лишаете себя источника энергии и вдохновения в настоящем.
Поэтому возьмите в привычку вспоминать перед сном положительные моменты, произошедшие за день: как вы с ребенком гуляли, в какие игры играли, чему научили, что ласкового сказали. Фокусируйте внимание на том, что было сделано правильно. Вам должно быть легко и спокойно на душе от достигнутых результатов.
Если почувствуете, что уделили недостаточно внимания ребенку, то вместо того, чтобы усиливать и «смаковать» чувство вины, запланируйте новый день с «чистого листа» и поставьте себе конкретные цели.
Например, скажите себе: «Завтра в течение дня я буду стараться не кричать на ребенка» или «Сегодня я проведу с ребенком как минимум 20 минут, не отвлекаясь на другие дела и делая то, что ему нравится и интересно».
Не ждите мгновенных результатов – дайте себе время. Отнеситесь к себе с заботой, терпением и разрешите ошибаться. Продвигайтесь к этой цели маленькими шажками и помните, что в какой-то момент обязательно случатся откаты. Не забывайте, что должно пройти время для того, чтобы укоренились новые привычки и вы смогли бы естественно вести себя в другой реальности.
Ну и напоследок, не забывайте, что взрослые – это большие дети и сказанное выше может быть применимо и к ним.
Желаем вам взаимопонимания с вашим ребёнком и счастливого родительства!
P.S. Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – в нём вы узнаете секреты, как построить тёплые отношения в семье, сделать материнство лёгким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребёнком.
Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, будем рады вашим комментариям и вопросам ниже.
Все без исключения родители стараются воспитывать своих детей в любви и заботе. Однако даже в этом случае они часто сталкиваются с такой ситуацией, когда дети обижаются на родителей, и в последующем это становится для них непереносимой травмой. Возникает недопонимание и конфликты между мамами, папами и их детьми. Реально ли исправить такие ошибки в воспитании, и что можно сделать с уже взрослым человеком.
Типичные педагогические ошибки родителей
Если говорить о типичных педагогических ошибках родителей, то в подобном случае можно отметить следующее:
- унижение;
- демонстративная холодность;
- физическое воздействие;
- многочисленные запреты;
- непостоянство воспитания;
- избалованность ребенка.
У маленького ребенка могут быть различные желания, через которые он познает мир. Многочисленные запреты грозят тем, что, в конечном счете, человек вырастает неуверенным в себе и будет мучатся от повышенной тревожности. Конечно, какие-либо ограничения все же должны быть, но они выбираются индивидуально и обязательно оговариваются с ребенком.
Страшной ошибкой взрослых в отношении детей является их постоянное унижение. Как результат, вырастает неуверенный в себе человек, который подвержен постоянным перепадам настроения.
Также часто отмечается непостоянство родителей, которые сегодня, казалось бы, разрешают ребенку все, а завтра он и шагу не может ступить без запретов. В подобном случае ребенок живет в растерянности, а в последующем такой человек не уверен в себе и не может взять ответственность за свою жизнь.
Ошибки воспитания детей в разном возрасте
С детьми дошкольного возраста чаще всего отмечается непостоянство родителей, а также их многочисленные запреты. В итоге, вырастает неуверенный ребенок, которому в последующем крайне сложно правильно себя вести, когда он пойдет в школу.
Во взаимоотношениях с ребенком школьного возраста родители часто совершают типичные ошибки, которые, идут от желания сделать лучше своему малышу. В первую очередь такому ребенку могут начать помогать без нужды, когда он об этом даже не просит. Также типичная ошибка — это освобождение школьника от любых домашних дел, что приводит к лени и эгоистичности.
В подростковом возрасте дети вступают в фазу интенсивного роста. У них могут отмечаться перепады настроения и изменяется гормональный фон. Родителям сложно не наделать серьезных ошибок при воспитании подростка. Следует быть в первую очередь примером для ребенка, что позволит вырастить успешного человека.
Гиперопека детей
Одной из самых распространенных ошибок при воспитании детей является их гиперопека. Многие любящие мамы и папы стараются защитить своих детей от различных сложностей, в том числе от окружающего мира. В итоге, из такого ребенка вырастает взрослый человек, который практически не подготовлен к реальной жизни. Он хочет, чтобы все проблемы решали за него, при этом не может принять какое-либо важное решение самостоятельно. Это своеобразный инфантилизм, причина которого именно такая гиперопека.
Справиться с последствиями такой гиперопеки крайне сложно. Чаще всего требуется обращаться к психологу и с ним искать выход из ситуации. В первую очередь человек должен понять, что он, а не кто-либо другой, ответственен за его жизнь. Нужно учиться принимать правильные решения, не советуясь при этом с родителями или супругами, а используя лишь свой опыт в жизни. Шаг за шагом можно обрести свою самостоятельность, что улучшает жизнь человека, который наконец-то может добиться успеха. При этом нужно устанавливать реалистичные ожидания, чтобы результат своих трудов был виден как можно быстрее.
Идеальная мама и ошибки воспитания ребенка
Каждая мама хотела бы быть по-настоящему идеальной и стать настоящим другом для своего ребенка. В итоге, она потакает во всем своему сыну или дочке, прощает им любые провинности, при этом отмечается выраженная гиперопека. Стоит ли говорить, что такие ошибки в воспитании сказываются в последующем на жизни уже взрослого человека. Он вырастает неуверенным в себе, часто страдая от нарциссизма и эгоизма. Такой человек будет иметь плохие отношения с родителями и близкими, а жить с ним в семье часто бывает попросту невыносимо. При этом он не считает, что ведет себя неправильно, полагая, что все вокруг должны подстраиваться под его видение окружающего мира.
К чему приводят такие ошибки в воспитании
Ошибки в воспитании сказываются уже на взрослых людях, которые часто бывают несамостоятельными и отличаются инфантильным поведением. Подобное характерно для тех случаев, когда родители чрезмерно опекали детей, защищая их от окружающего мира и решая за них все сложности.
Если ребенок жил в условиях постоянных запретов, то такой человек просто не умеет наслаждаться своей жизнью. Это пессимист, который не уверен в себе и своих силах, он не может добиться успеха в работе, ему сложно завести отношения, а в семье такие люди редко когда бывают счастливыми.
Если родители практиковали неустойчивый стиль воспитания, когда строгость сменялась либеральностью, то такой человек вырастает настоящим тираном и деспотом, который к тому же имеет проблемы с психикой. У него будут часто отмечаться перепады в настроении, когда гнев сменяется апатией и неуверенностью в себе.
Можно ли исправить ошибки воспитания
Единого мнения у психологов по этому вопросу на сегодняшний день нет. Отдельные черты характера, которые закладываются еще в детстве и на которые влияют ошибки в воспитании, на них действительно можно повлиять и полностью избавиться от них. Однако от эгоизма, инфантильного подхода к жизни и невозможности взять ответственность за свои решения избавиться зачастую бывает невозможно.
Исправить такие ошибки в воспитании можно лишь долгой совместной работой, как взрослого человека, так и его родителей. Необходимо будет обращаться к психологу и длительное время прорабатывать те или иные проблемы в жизни человека. В подобном случае не стоит ждать сиюминутного результата, не редкость, когда на исправление ошибок уходят годы, но это позволяет существенно улучшить жизнь, избавившись от имеющихся проблем.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
14 признаков плохого родительства и 7 способов это исправить
Действительно ли существует плохое воспитание? Кажется, это миф для большинства родителей, потому что родители же не могут хотеть плохого для своих детей, не так ли? К сожалению, плохое воспитание существует. Родители иногда потворствуют пагубному воспитанию. Это может быть непреднамеренно, но от этого не легче. Независимо от того, как вам удается родительство, каждая мама хотя бы раз задавалась вопросом «Я плохой родитель?»
Что такое плохое воспитание?
Плохое воспитание – это ряд действий, которые неизбежно наносят ущерб манере поведения и психологии. Родитель может чувствовать себя виноватым и попытаться смириться, но это часто дает плохие результаты.
Неудивительно, что многие родители не осознают свою глупость, поскольку поступок был непреднамеренным или, возможно, они слишком заняты, чтобы научиться быть включенным родителем. Некоторые родители не готовы к наихудшему сценарию, и поэтому не придают роли воспитания огромного значения. Все это вместе и приводит к тому, что потом очень трудно исправить.
Каковы признаки плохого воспитания?
Вот некоторые непреднамеренные вещи, которые указывают на то, что ваша манера воспитания – не самая лучшая:
Ребенку делаете выговор, даже если он говорит правду
Ребенок сделал что-то неправильно и признал это, тем не менее, вы ругаете его за совершение ошибки. И вы забыли, что он нужно иметь достаточно смелости, чтобы сказать правду.
Ругаете, наказываете и ударяете ребенка перед другими
Если же вы ругаете его перед братьями и сестрами, бабушками и дедушками, кузенами или даже соседями – перестаньте сейчас же. Все наказания – наедине.
Больше советов, меньше поддержки
Все, что вы делаете, это указываете ребенку ему, как делать вещи (“ты должен просыпаться рано”, “иметь самые лучшие оценки”), а не поощряете его словами (“Ты очень умный”, “я помогу тебе проснуться рано, чтобы ты смог получить хорошие оценки”)
Не показываете адекватную привязанность
Вы когда-нибудь задумывались, почему ваш ребенок всегда пытается привлечь ваше внимание, беспокоя вас и отвлекая от “дел”? Вполне вероятно, что он чувствует отсутствие эмоционального общения и тепла от вас.
Не поддерживаете, когда он нуждается в вас
Это может быть время учебы в школе вашего ребенка, когда ему нужна большая поддержка от вас. Но вы сосредотачиваетесь на своей официальной работе или другом обязательстве, которое заставляет пренебрегать интересами и потребностями ребенка.
Всегда сравниваете его с кем-то
Хорошо устанавливать позитивные ролевые модели для вашего ребенка, но всегда сравнивать его с кем-то, особенно с братом или ребенком по соседству – признак плохого воспитания.
Никогда не гордитесь его достижениями
Вы не выражаете никакого волнения или радости, когда ваш малыш возвращается домой с гордостью за свою победу в конкурсе. На самом деле, в этом конкретном случае у вас было несколько поводов для гордости за ваше родительство.
Всегда практикуете критический тон
Все, что делает ребенок, вы видите в негативном свете, и всегда критически относитесь к нему.
Не прилагайте никаких усилий для понимания и уважения его чувств
Вы можете потратить много времени на то, чтобы учиться хорошим вещам, но никогда не оставляете минутку, чтобы понять мнение и чувства маленького человека. Каждый раз, когда он что-то высказывает, вы считаете это бредом и не относитесь серьезно.
Не показываете, как правильно
Для детей важно показывать на своем примере, как нужно и как правильно, а не просто говорить об этом.
Показываете неправильный пример
Дети впитывают привычки, хорошие или плохие, от своих родителей. Если ребенок делает что-то неправильно и неуместно, то найдите момент, чтобы понять, что он, откуда он это принес. Возможно, от вас.
Никогда не предлагаете выбор ребенку
Родители решают все для своих детей, начиная от школы, в которую они идут, и заканчивая одеждой, которую они носят. В этом процессе вы, как правило, становитесь жесткими до такой степени, что забываете дать ребенку выбор. Это заставляет ребенка жаждать других вещей, и в некоторых случаях он может даже украсть их.
Помогаете ему даже в мелочах
Хорошо предоставлять ребенку опору, но не до такой степени, что ребенок не может ничего сделать сам по себе. Это приводит к низкой уверенности в себе и ой же низкой самооценке.
Физически запугиваете ребенка
Вы можете поднять руку на ребенка или, что еще хуже, показываете кулак каждый раз, когда ваш ребенок что-то делает не так. Запугивание стало вашим основным инструментом, чтобы дисциплинировать вашего ребенка, независимо от его психического или физического воздействия на него. Культивирование страха, чтобы контролировать ребенка, равносильно издевательствам.
Плохое воспитание может оказывать длительное негативное влияние на ребенка, и часто ущерб необратим.
Как плохое воспитание влияет на ребенка?
Последствия плохого воспитания серьезны и могут иметь долгосрочные последствия. Вот неблагоприятные последствия плохого воспитания ребенка:
Отсутствие эмпатии к другому: дети ведут себя с другими так, как их родители относятся к ним. Если ребенка подвергают безразличию дома, то вполне вероятно, что он проявит подобные эмоции в школе и в других местах. Такие дети в конечном итоге развивают апатию к другим людям.
Сложности в установлении прочной дружбы и отношений: это может произойти из-за низкой уверенности в себе или нахального поведения, оба из которых возникли из авторитарного стиля воспитания. Исследования показали, что, когда родители не вкладывают эмоционально в своих детей, ребенок может впоследствии развить проблемы, связанные с регулированием эмоций, и не может взаимодействовать с другими.
Развитие тревоги и депрессии: исследования показали, что дети, которых плохо воспитывали, подвергаются большему риску развития тревоги и депрессии будучи взрослыми. Ваше плохое воспитание сегодня может повлиять на мышление ребенка, сделав его плохим родителем позже.
Психологические расстройства: когда вы являетесь плохим родителем, тогда у ребенка могут развиться серьезные психические расстройства, на лечение которых могут потребоваться годы. Такие дети, как правило, становятся социальными неудачниками, когда они вступают во взрослую жизнь. Это уменьшает их возможность быть неотъемлемой частью общества, в конечном итоге превращая их в изгоев.
Уголовное поведение: некоторые родители практикуют телесные наказания, поскольку считают, что это единственный способ борьбы с непослушными детьми. Тем не менее, повторное использование физического воздействия может заставить ребенка думать, что нормально ударить кого-то по любой причине. По мере того как ребенок переходит во взрослую жизнь, эта вера превращается в безнравственную склонность причинять преднамеренный вред другим.
Эти условия кажутся довольно пугающими, но никогда не бывает слишком поздно или трудно изменить стиль вашего воспитания.
Как стать хорошим родителем?
Принимайте практическое участие в воспитании
Не сваливайте воспитание на школу! Вы – тот, кто учит его основным урокам жизни.
Воздержитесь от грубых наказаний
Дети могут быть трудными с их склонностью быть непослушными. Вполне вероятно, что вы теряете терпение и переходите на крик, что может привести к плачу и расстройству ребенка. У некоторых родителей не возникает чувства вины в связи с наказаниями детей. Такие вещи потом трудно исправить.
Научитесь более сдержанно реагировать на проступки
Например, если он сломал игру сестры, то забираете его любимую игрушку и говорите, что он получит ее только тогда, когда извинится. Как только он это сделает, вы должны объяснить ему, почему его действия были неправильными, и почему он не должен наносить ущерб чужим вещам.
Объясняйте свои действия
Ваша обязанность как родителя заключается в том, чтобы объяснить причины своих действий доступным для ребенка образом. Не говорите такие вещи, как «Потому что я так сказала!» или «Не задавай вопросов, просто ложись спать!» Ведь у детей есть естественное желание противостоять вещам, которые они не понимают.
Введите правила после обсуждения с ребенком
Если вы собираетесь ввести новые правила, перед тем, как их реализовать, посоветуйтесь с ребенком. Таким образом, он станет частью разработок и будет знать, что он не должен делать что-то. Обсуждения с ребенком заставляют его чувствовать себя важным и могут повысить его самооценку. Он также будет отвечать за свои действия и будет чувствовать, когда он делает что-то неправильно.
Предоставьте ему выбор
Спросите его мнение, прежде чем сделать что-то для ребенка. Это более применимо для подростков, которые могут испытывать раздражение, когда никто не спрашивает их мнение, прежде чем принимать решение для них. Это отличный способ научить ребенка принимать решения и познакомить его с концепцией ответственности.
Слушайте, когда ребенок говорит
Хорошее воспитание требует внимательного изучения вашего ребенка. Если ребенок рассказывает, как прошел день – слушайте все внимательно. Это не банальности, это то, что беспокоит вашего ребенка и наполняет его жизнь. Не отмахивайтесь от его слов, не переводите разговор. Хвалите своего малыша, когда он правдив и честен. Дети, которым делается выговор за то, что они говорят правду, могут в конечном итоге предпочесть ложь, чтобы спасти себя.
Подавайте хорошие примеры
Действие может говорить громче, чем слова, и, возможно, это лучший способ заставить вашего ребенка понять важность чего-то. Давайте положительный пример, выполняя все то, что просите и от ребенка. Дети учатся здоровым привычкам от родителей и менее склонны принимать плохие, когда их родители сами воздерживаются от этого.
Помните, что плохое воспитания – это ваша ответственность. Хорошее воспитание важно для целостного развития ребенка и для его последующей жизни.
Может быть, и у вас есть ли какие-нибудь советы или опыт? Оставьте комментарий ниже.
Источник
Иногда родители делают то, что книги по педагогике и психологии не советуют и даже запрещают. Увы, ошибки в таком сложном деле, как воспитание ребенка, почти неизбежны. Главное — вовремя их исправить!
11 июля 2021
Характер, взгляды на жизнь, отношение к окружающим (в том числе к собственным родителям) — все это формируется еще в раннем возрасте под влиянием близких людей. И точно так же и тогда же закладываются психологические проблемы. Но… мы слишком эмоциональны, чтобы всегда поступать правильно и обдуманно, а потому ошибки бывают даже у самых любящих и ответственных родителей. К тому же в значительной степени мы «копируем» стиль воспитания, который применялся когда-то к нам. В детстве думали: «Никогда не буду ругать своего ребенка при посторонних людях» — а вот сейчас делаете именно так. Потому что, испытав на себе, бессознательно усвоили, что в некоторых ситуациях действует только это.
Нет, все это не оправдание. Считать себя вправе ошибаться сколько угодно мы все равно не должны. И уже сделанные ошибки нужно исправлять. Как именно? А это смотря по тому, что вы сделали не так.
Не выполнили обещание?
Дети настойчивы, и иногда проще сказать «да», чем продолжать объяснять свой отказ. «Да, конечно, купим (сходим, сделаем). Как-нибудь…» — говорят родители в надежде, что через пару дней ребенок забудет о своей просьбе. Иногда так бывает. Например, если речь идет об игрушках — ведь желаний в этой области у детей слишком много, чтобы они были постоянными. Но бывают просьбы другие, касающиеся отношений — и вот их дети помнят очень хорошо. И очень расстраиваются, если взрослые их не выполняют.
Пообещали забрать из садика в обед, а пришли вечером. Что уж такого страшного? Ему же там весело с детьми. Это мы так думаем. А ребенок уже с утра о таком событии всем рассказал, уже после прогулки стал собираться и в назначенный час сел у окна, представляя, как сейчас он вместе с мамой пойдет домой. И каково же было ему отправиться спать, когда воспитательница сказала, что у мамы, наверное, срочные дела.
Обещания, касающиеся отношений, для детей очень важны. Они являются доказательством любви и собственной значимости. Если ребенок что-то очень просит, то это неспроста. Есть какая-то психологическая потребность, и она должна быть удовлетворена. К тому же именно так, через обещания и выполнения, формируется сейчас его доверие к вам. Если вы не выполнили обещание, у вас должна быть очень веская причина, и о ней нужно рассказать доступным языком. Обязательно скажите, что вы тоже очень расстроены и что все это время очень переживали. А в следующий раз тщательно планируйте свои дела и не давайте обещаний, которые заведомо невыполнимы. Даже отказ (особенно, если вы его объяснили) детьми принимается лучше, чем систематический обман.
Накричали на ребенка?
Многие родители повышение голоса (и даже с грубыми выражениями) за ошибку не считают. «А как иначе? Дети иногда по-другому не понимают. Можно десять раз сказать спокойно — и никакого результата. Только криком можно убедить». Но проблема в том, что человек способен ко всему адаптироваться — в том числе и к крику. Если резкость и повышение голоса вы используете часто, то со временем вам придется кричать все громче и громче. А чуть позже придется привыкать к тому, что ребенок и с вами будет разговаривать точно так же. С теми же интонациями, с теми же словами. Потому что для него это — норма общения.
Воспитатели детских садов всегда знают, как родители общаются дома с ребенком, — по тому, как дети играют и что они при этом говорят. Крик может быть полезен, если он в вашей воспитательной практике случается крайне редко. И если, отругав и накричав, вы в ближайшие же часы (возможно, даже минуты) ситуацию исправите.
Вы не сможете объяснить, что кричать и ругаться позволительно только вам, а ему стоит быть вежливым, спокойным и уравновешенным. Поведение усваивается комплексно — даже с характерными жестами и выражениями. Для начала постойте несколько минут у окна и посмотрите вдаль. Рассмотрите людей, спешащих по своим делам, или плывущие по небу облака, или окна соседнего дома. Такие элементарные действия помогают быстро выйти из ситуации, отвлечься от мыслей о том, что произошло, и успокоиться.
После этого подойдите к ребенку и что-нибудь скажите. Что-то ласковое и приятное, такое, чтобы ребенок понял: вы так и остались самой лучшей мамой на свете, а то, что вы сказали (вернее, прокричали), было просто недоразумением. И вот уже после этого расскажите, почему люди иногда ведут себя именно так — кричат и ругаются. О том, что такое «трудные дни» на работе, о том, как в эти дни на взрослых действует непослушание детей. Это будет вашим извинением и заодно — маленьким жизненным уроком. Ведь столкнуться с раздражением взрослых ребенок может не только дома.
А вот эта ошибка считается серьезной. Родители иногда годами помнят свой неблаговидный поступок и испытывают чувство вины. И — совершенно напрасно. Здесь, конечно, стоит сделать оговорку. Под словами «бить» понимается шлепок по попе, а не настоящее и систематическое рукоприкладство. Правда, родителям все равно бывает не по себе. «Как я могла? Он такой маленький, а я подняла на него руку. Наверное, сидит сейчас и плачет от обиды и страха и думает, как ему с мамой не повезло». На самом деле отшлепанный ребенок чувствует себя гораздо лучше, чем тот, на которого накричали. Он довел вас «до ручки» − вы ему это показали. Но своим шлепком и вы его довели. Теперь он имеет право громко плакать и на вас злиться. Эта ситуация является для него эмоциональной разрядкой. Именно поэтому такие случаи забываются быстрее, чем, например, обидные слова, и сам ребенок не воспринимает их драматически.
«Когда дочери было 4 года, она вдруг стала плеваться. Объяснения, замечания, уговоры — ничто не помогало. Однажды я пригрозила, что ударю ее по губам, когда она стала плеваться в магазине. Она не послушалась — и я ударила. Дочь плакала на весь магазин, люди останавливались и смотрели на нас, и я еле-еле увела ее домой. Она и дома продолжала плакать, и я, конечно, долго жалела о том, что сделала. Спустя много лет, когда дочь была уже подростком, у нас зашел разговор о детских обидах — помнят ли их дети. „Конечно, помнят, — сказала дочь, — я никогда не забуду, как ты мне вместо синего платья надела желтое. Я его терпеть не могла, к тому же оно кололось. И как вы с папой уехали однажды отдыхать прямо на Новый год, а меня с бабушкой оставили“. Надо же — а я думала, что у нее был повод обидеться только один раз. Тогда, в магазине…»
Как правило, после такого инцидента ребенок сам начинает мириться. Он выходит из своей комнаты и подходит ближе, или садится на руки с намерением приласкаться, или начинает играть в непосредственной близости от вас. Ваш ответный шаг и полная готовность к миру — вот что будет завершающим этапом неприятного инцидента. Ситуацию можно и не обсуждать. Она и так будет ему понятна.
Незаслуженно обвинили?
Другого варианта — «заслуженно обвинили» — быть не может. Что бы ни сделал маленький ребенок, он не может быть в этом виноват. Дети не могут строить свое поведение сами, не могут отвечать за последствия и именно поэтому нуждаются в здравом взрослом контроле. Пятилетняя девочка может очень любить годовалого брата и даже просить у мамы за ним поухаживать. Но это не гарантирует того, что она будет действительно внимательна и заботлива все время. Можно ли ее обвинять в недосмотре? Конечно, нет — это вина взрослых. Но дело в том, что сама девочка этого еще не понимает. Если ей скажут, что брат упал и поцарапался из-за нее, она поверит. И будет испытывать чувство вины и стыда.
Дети и так, сами по себе, часто делают вывод, что они в чем-то виноваты. В силу детской эгоцентричности им кажется, что весь мир крутится вокруг них, и поэтому если происходит что-то плохое, то, значит, «все из-за меня». Если же родители эти догадки подтверждают («Ты не слушался бабушку, вот видишь, как она сейчас болеет»), то и уверенность «я плохой» крепнет. Это очень опасно для личностного развития и для отношений с окружающими. Чувство вины отрицательно действует на самооценку, человек в любом общении ждет осуждения, обвинения, того, что и здесь от него отвернутся. Он как бы перед всеми заслуживает прощения.
Если уж так произошло, то вам стоит приложить все силы для того, чтобы разубедить ребенка в его вине. Приведите какие-то примеры, убеждающие, что иногда события случаются просто так, без видимой причины, и никто в них не виноват. Расскажите о том, что у взрослых есть свои мотивы ссориться, расставаться, переживать. И, главное, скажите, что любите его всегда, во всех ситуациях, что бы ни случилось.
Не похвалили?
Конечно, хвалить результаты деятельности постоянно, без учета реальных успехов, не стоит. У ребенка должен быть комплекс неполноценности, чтобы стремиться к достижениям. Но здесь важно не переборщить. «Ты совершенно не можешь запомнить. Ты хуже всех выступил на утреннике. Ты половину слов перепутал». После таких оценок ребенку обычно вообще ничего не хочется. Что толку чем-то заниматься, если все равно не получится? Со временем у ребенка формируется так называемая приобретенная беспомощность — когда стремление, активность утрачиваются практически полностью. Главным мотивом деятельности будет избегание неудач («Лишь бы не поругали»), а не стремление к успеху. Второй вариант развития событий — не лучше. Чуть подросший (в 7–8 лет) ребенок стремится доказать, что он способен, во что бы то ни стало. Результат такой сверхкомпенсации — нервное напряжение, утомление, усталость.
Если понимаешь, что кто-то рисует лучше тебя, то тоже хочется научиться. Если видишь, как нравится родителям слушать пение старшей сестры, как они ею гордятся, тоже хочется достичь успеха. Но этот самый комплекс неполноценности должен быть очень небольшим. Иначе из стимула он превратится в препятствие.
Если у вас никогда нет желания похвалить ребенка просто так, то в ваших семейных отношениях что-то не так. Может быть, не хватает любви, может быть, в глубине души вы вообще недовольны семейным положением и своей жизнью. Подумайте, чего вы на самом деле хотите, как видите свою жизнь, чего вам не хватает. Хвалить ребенка вынужденно не стоит — дети чувствуют фальшь. Предлагайте дела, в которых он сможет проявить себя достойно. Скажите, как вам было приятно получить в подарок бумажный цветок и услышать стихотворение. Оцените его рисунок или пластилиновый бюст лисы как «чудесно, замечательно, великолепно» и поставьте на самое видное место. Можете даже попросить научить вас делать такие удивительные произведения искусства. Иногда в таком деле, как похвала, можно слегка и преувеличить.
Больше полезных и интересных материалов о воспитании детей — в нашем канале на Яндекс.Дзен.
Мы читаем умные книги, слушаем советы психологов и специалистов, пытаемся изменить привычки, которые «закоренели» в нас под влиянием родительского воспитания. Мы стараемся быть хорошими родителями. Лучшими, какими мы можем стать. И во многих случаях нам это удается, хотя все равно родители делают ошибки. Очень часто одни и те же. Скорее всего, и в будущем мы будем становится на одни и те же грабли. Во время ссор и проявления своих эмоций мы часто забываем о том, как правильно себя вести, как нужно, мы забываем о нашем желании сделать все, как надо. Поэтому, может быть, стоит себе иногда напоминать о нашем стремлении перестать совершать ошибки в воспитании наших детей.
Что же это за ошибки, которые мы допускаем снова и снова.
1. Вы говорите одно, а делаете совсем другое
«Сладости будут после обеда», – говорите вы своему ребенку.
«Мам, ну, пожалуйста, только одну конфету. Я обещаю, что съем ужин до самой последней крошки», – просит ваш ребенок в сотый раз, делая умоляющие глаза, помните, как кот в мультфильме про Шрека.
«Хорошо. Одна конфета», – соглашаетесь вы в конце концов, «Но пообещай, что все съешь».
Ребенок клятвенно обещает, и обед обычно не съедает.
И, как правило, попробовав один раз, получая положительный результат, дети потом применяют свой «фирменный» взгляд снова и снова…
Или эта повторяющая история про телевизор. С самого утра, решительно настроившись, мы запрещаем ребенку смотреть мультфильмы, но к обеду решительность тает, фантазия, чем занять ребенка иссякает, нервы на пределе, и, сдавшись, мы включаем канал с мультфильмами. Мы сами себе противоречим. Как вы думаете, что ребенок думает, когда слышит еще один запрет? «Угу… пусть говорит… она так только сейчас говорит. Сейчас поканючу-поканючу и разрешит. Проходили и не такое… Конечно, я смогу ее убедить!».
Поэтому нужно выслушать ребенка, дать ему шанс убедить нас в своих аргументах, но, если приняли решение, и мы уверены, что этот вариант действий является правильным, необходимо твердо придерживаться своего решения. Как кремень… «Нет» всегда должно означать «нет». Вступайте с ребенком в диалог, объясняйте ему – почему нет, а не просто демонстрируйте, что вы всемогущие.
2. Родители так часто говорят «нет»
«Не трогай, не бегай, не прыгай, не кричи, не ходи по лужам, не чавкай, не балуйся,» – слышат дети на каждом шагу.
Мы хотим научить ребенка, как вести себя в различных ситуациях, уберечь их от опасности, уберечь себя от чувства вины за их поведение. Поэтому мы много запрещаем. Однако, если запретов слишком много, мы мешаем правильному развитию. Ребёнок не может познать окружающий мир, потому что мы все время держим его «около своей юбки», не даем ему приобрести свой собственный опыт. Мы становимся чрезмерно заботливыми, защищаем детей любой ценой, лишая их самостоятельности.
Нужно установить правила и границы, в рамках которых ребенок будет развиваться. «Давай договоримся, «ты бегаешь только на улице», «мы говорим спокойным тоном», «ты звонишь домой, если опаздываешь» и т.д.…. Дети должны иметь четкие правила и представления о правилах и ценностях, которые мы устанавливаем.
3. Родителям сложно найти время на детей
На работу, компьютер и разговоры по телефону мы тратим большую часть дня. И еще больше обязанностей нас ждет время…. По мнению психологов, главной проблемой современной семьи является нехватка времени для совместного общения. Мы не разговариваем друг с другом, мы записываем детей на кружки и секции, хотя им было бы достаточно просто порисовать с мамой и папой на ковре в комнате.
Вот почему стоит расставлять приоритеты. Когда у нас много работы по дому, вовлекайте детей в помощь. Найдите хотя бы полчаса в день для общения с ребенком. Время уходит, ребенок взрослеет…
4. Родители сравнивают детей со сверстниками
Нам кажется, что, когда мы говорим своему ребенку «Смотри! Как Даня отлично играет в футбол! Смотри, как Даша красиво пишет, а ты, как курица лапой..», мы мотивируем детей делать лучше, но, на самом деле, мы воспитываем в нем только чувство неудачи. И самое плохое, что ребенок чувствует себя непринятым и неоцененным родителями.
Не нужно решать за счет детей своих амбиций, хвалите ребенка, поддерживайте его достижения и маленькие победы.
Сравнивайте его только с самим собой.
Продолжение здесь.
Любви вам и взаимопонимания!
Пишите в комментариях, что думаете по этому поводу.
