Слово «эгоист» в бытовом понимании наделено негативным оттенком. Но в психологии здравая доля эгоизма считается не только допустимой, но и обязательной. Это атрибут человека как личности: в норме любой действует, исходя из собственных интересов и в свою пользу. Важное отличие здорового и нездорового эгоизма — учет интересов других людей.
Речь далее пойдет как раз о нездоровом эгоизме, когда ребенок пренебрегает интересами и потребностями других в угоду себе. Если вовремя не скорректировать такое поведение, оно станет основой личности и сделать не выйдет уже ничего.
Когда говорят о нездоровом эгоизме у молодого поколения
До определенного момента, примерно до 3-4 лет, личность мало заметна и скорее стереотипна. Пока что человек формируется, встречаются некоторые зачатки характера, но не более того. В этот период обнаружить признаки эгоизма трудно. Да и смысла в этом мало: в первые три года жизни ребенок еще не способен усвоить нормы поведения, моральные категории и ценности. Все это ему только предстоит изучить и «впитать». В ранний период он эгоист по природе, но злого умысла тут нет. Это нормально.
После 4-х лет признаки становятся очевидными, если присмотреться.
- Склонность к манипуляциям
Типичная черта. На этапе, примерно, до 6-7 лет, сознательно манипулировать эгоист не может. Он действует интуитивно, на подсознательном уровне. Пока — это простейшие действия: надавить на жалость, «столкнуть лбами» и т. д. Постепенно приходит осознание: я делаю X, родители делают Y, и я получаю то, чего хочу. Начинается осознание тех действий, которые и привели к положительному результату. Если ничего не сделать, манипуляции войдут в привычку. Эгоист будет пользоваться ими как основным способом взаимодействия с людьми. Хуже от этого в будущем станет ему самому.
- Ребенок эгоист учитывает только свои интересы
Здоровый эгоист действует в собственных интересах с оглядкой на интересы других. Это нормально. Ребенок, который зациклен на себе, видит только собственные интересы.
- Зацикленность на себе
«Я» как центр и мера всего. У детей эта черта приобретает гипертрофированные формы. Если взрослый может скрываться под личиной, маскировать или сдерживать свои порывы и настоящие помыслы, дети в ранние, да и в более поздние годы, на такое не способны. Можно обнаружить странные суждения в стиле «меня ругают, значит не любят» или «ты не купил(а) мне что-то, значит ты меня не любишь». Нездоровый эгоизм и зацикленность на себе выражаются в потребительском отношении ко всему и всем. «Я люблю папу больше чем маму, потому что он покупает мне игрушки». И так далее. Все отношение к миру строится через пользу для себя. Причем критерием «пользы» считается удовольствие.
- Ощущение собственной значимости и исключительности
Формирующаяся личность рассуждает так: «Я отберу лопатку у того мальчика, потому что так правильно». Но когда так же действуют в отношении самого эгоиста, он ощущает огромную несправедливость. Может пытаться восстановить ее самыми жесткими способами. Лезет в драку. Вариантов много.
- Сын или дочь воспринимают родителей только как инструменты
Такое же поведение распространяется на всех людей без исключения. Ни о какой любви, привязанности речи не идет. Инструмент нужен тогда, когда в нем есть потребность для решения какой-либо задачи. В самом простом случае ребенок-эгоист не проявляет никакого интереса к родителям или другим людям. Не пытается с ними взаимодействовать ровно до того момента, пока от них что-то не понадобится. Тогда в ход идут манипуляции: давить на жалость, льстить, «брать измором» и пр.
У людей постарше, 7-8 лет и далее, в ход идет шантаж. В примитивных случаях сын или дочь пытаются надавить на родителя, «сломать» его. Если мать или отец придерживаются мягких методов воспитания, чаще всего это удается.
Ещё признаки:
- Человек не уважает никого. Не учитывает чувства родителей и людей вокруг, не пытается помочь, безразличен к чужим проблемам.
- Ребенок капризный, эмоционально неуравновешенный. Это тоже заметно с ранних лет.
- Несмотря на то, что характер только-только формируется, уже заметны негативные черты: обидчивость, склонность к вспышкам гнева, плаксивость, истеричность. Вполне стойкие и развитые. Вполне может быть, что это элемент манипуляции. Искусственные эмоции. Но редко какой ребенок способен так искусно притворяться. Этот вопрос лучше обсудить с детским психологом.
Если ребенок эгоист, это заметно практически сразу. Выводы можно делать с трех лет. Плюс-минус. Лучше всего проконсультироваться с грамотным детским психологом. Он оценит ситуацию и даст рекомендации на подступах, пока проблема не разрослась.
Почему ребенок растет эгоистом
Причины формирования детского эгоизма — это взрослые и их поступки. Как ни странно, ребенка эгоистом делает окружение. В первую очередь те люди, которые находятся рядом с самого рождения – отец и мать. Реже старшее поколение — дедушки, бабушки.
Здесь можно возразить. Ведь существует теория, согласно которой человек не рождается чистым листом. Он уже несет в себе определенные склонности и привычки. Это действительно так, но роль врожденных качеств преувеличивать не стоит. Все привычки и черты можно искоренить. Это вопрос воспитания. Потому причину нужно искать во взрослых. Что именно может привести к проблемам.
Чрезмерная опека
Когда буквально душат заботой. Решают, что и когда можно делать. Опека действительно нужна, но в меру. В противном случае, начинаются проблемы и перекосы личности. Теряется воля, утрачивается способность самостоятельно проявлять инициативу. Возникает парадоксальная ситуация: эгоист может быть царем и богом в семье, предметом обожания родителей. Но он совершенно не знает, что делать за пределами естественных, комфортных условий. Психического здоровья такие диссонансы не добавляют. Потому чрезмерно опекаемые дети склонны к расстройствам личности. В основном нарциссического или пассивно-агрессивного плана. Возможно зависимое расстройство, которое полностью строится на притворстве и паразитировании на других.
Слепая «любовь»
Отличается от гиперопеки по смыслу и существу. Чрезмерно опекающие родители могут и не любить свое чадо. В этом же случае молодому человеку явно дают понять, что он — смысл жизни для отца или, чаще, матери. Такая болезненная, аномальная сама по себе ситуация вызывает перекос в сознании. Человек привыкает к обожанию и требует того же от всего мира. Как правило, ничего хорошего это не сулит. Встреча с реальностью приводит к сильному диссонансу между тем, что в семье, и что за пределами родного дома. Это может отрезвить, но гораздо чаще приводит к психическим проблемам и озлобленности.
Недостаточное внимание к своему чаду
Диаметрально противоположная ситуация. Родители уделяют своим детям недостаточно внимания. Нарушается базовая потребность: в безопасности и принятии. Отсюда попытки привлечь внимание, получить то, чего недодали вызывающим поведением. Далеко не всегда речь идет о настоящем эгоизме. Это может быть защитная реакция на негативное отношение близких людей. Вопрос также лучше обсудить с психологом.
Негативный пример
Эгоцентричный родитель, зацикленный на себе вряд ли может воспитать кого-то, кроме эгоиста. Ребенок, особенно в первые несколько лет жизни активно усваивает модели поведения. Больше всего привычек он перенимает от ближайшего окружения. От родителей, бабушек и дедушек. Редко, когда происходит наоборот. К 6 годам контуры личности примерно готовы. Но пока еще можно повлиять на ситуацию. Если же воспитание в негативном ключе продолжается, родители сами никого не уважают и не считаются с интересами других, все останется по-прежнему и только сильнее закрепится в характере потомства.
Постоянные ссоры в семье
Как и недостаток внимания, подрывают базовые потребности в безопасности. В этом случае возможны два сценария.
Первый — ребенок начнет требовать то, чего ему не дают любыми способами. В ход пойдут манипуляции и капризы. Это защитная реакция. Но если такой паттерн поведения повторяется регулярно, он входит в привычку. Становится частью личности. По-другому взаимодействовать с миром такие люди просто не умеют. Формируются лица с нарциссическим расстройством личности. Его можно скорректировать под контролем врача. Даже во взрослые годы.
Второй возможный сценарий тоже защитный. Но компенсация другая — уход в себя, полное безразличие к людям, стремление не выделяться. Так формируются лица с шизоидным расстройством личности. Оно практически не лечится. Одна и та же ситуация провоцирует разные варианты развития событий. Вероятность того или иного сценария зависит от врожденной предрасположенности.
Искусственное развитие негативных черт характера
Поощрение правильной модели поведения деньгами, подарками. Если действовать так постоянно, ничем хорошим закончиться это не может.
Воздействие внешнего окружения
Роль этого фактора серьезно преувеличена. Считать виновниками компьютер, интернет и телевидение как минимум странно. Дети вполне способны расставить приоритеты. Куда важнее как действуют родители, чем какие-то вымышленные персонажи и виртуальные люди. По крайней мере, это справедливо в первые 5-8 лет жизни. Затем все зависит от того, что родители заложили в свое чадо и какое воспитание к этому моменту оно получило.
Ревность
Особенно сильно эгоизм проявляется, когда в семье рождается брат или сестра. То же самое касается появления приемного ребенка. И даже в большей мере, поскольку времени на адаптацию может и не быть. Например, когда усыновляют/удочеряют не новорожденного и разница в возрасте минимальна. Это может стать толчком к акцентуации нарциссических черт.
Если ребенок эгоист, причины нужно искать в самих себе. Психику детей калечат взрослые. Они же прививают негативные черты.
Как перевоспитать эгоиста, можно ли это вообще сделать
Наиболее эффективно искоренить проблему можно до 6-7 лет. Дальше сделать это куда труднее. Поскольку «костяк» личности уже сформировался. Крайний период — это 12-13 лет.
Лучше всего работать под контролем грамотного детского психолога, который направит усилия в нужное русло. Эффект наступит быстрее. Основных методов коррекции поведения несколько.
- Дисциплина
Чтобы перевоспитать ребенка эгоиста, нужно привить ему дисциплину. Как правило, эгоизм ходит рука об руку с ленью и безволием. Это нужно искоренять и как можно быстрее. На первых порах придется заставлять делать то, чего делать совсем не хочется. Убирать игрушки, мыть руки, самостоятельно есть, делать уроки. Постепенно дисциплина войдет в привычку. Важно проявлять настойчивость и не опускать руки.
- Волевое воздействие
Родитель обязан научиться говорить «нет». Как бы тяжело это не казалось. Проявляя слабоволие и податливость, мать или отец теряют уважение своего чада. Конечно, впадать в крайности тоже не нужно. Уместно проявлять волю только в принципиально важных случаях. Покупать или нет что-либо, делать ли так, как хочет ребенок и пр. Но совершенно не стоит отказывать в том, что важно для жизни или удовлетворения важных потребностей. В пище, безопасности и т. д.
- Адекватная оценка способностей и личности
Нельзя перехваливать, но и не хвалить тоже запрещено. Важно найти золотую середину.
- Исключите неадекватные способы проявления любви и привязанности
Не нужно показывать сыну или дочери, что вы отдаете им последнее. Или, тем более что вы кладете свою жизнь на алтарь. Это вызовет неадекватную реакцию. Ребенок рассудит: раз ради меня идут на такие жертвы, видимо я очень важный. Раз я такой важный, все должны делать то же самое.
- Нужно больше общаться с сыном или дочерью
Причем так, чтобы выводить на полноценный разговор. Задавайте вопросы, которые не предполагают односложного ответа. Нужно интересоваться жизнью ребенка, принимать активное участие в беседе. Выражать собственное мнение. Стараться избегать негатива, принижения других людей.
- Не лишним будет использовать специальные методы
Хорошо себя зарекомендовала сказкотерапия. Бороться с эгоизмом подобным методом нужно под контролем психолога. В неправильных руках, этот способ лишь усугубит ситуацию. В основе методики лежит восприятие художественного материала. В этом случае — сказки. Через ассоциации себя с героем истории молодой человек учится правильному поведению. Делает верные выводы и усваивает нормы через конкретные и наглядные примеры.
- Преодолеть детский эгоизм на начальных стадиях можно посредством пет-терапии
Достаточно завести домашнее животное. Простое в уходе. Подойдут черепахи, морские свинки и пр. Нужно доверить уход за новым жильцом ребенку. Эгоисты не способны заботиться ни о ком. Порой даже о самих себе. Потому такая мера поможет развить ответственность. Научит думать о других. Сначала на примере животных, затем волей-неволей после какого-то времени человек начнет экстраполировать такое отношение на всех остальных.
- Необходимо минимизировать информационный шум
В обычных условиях телевизионные программы мало влияют на поведение. Если есть правильный пример родителей и старшего поколения родственников. Но эгоисту передачи с искаженными моделями поведения людей, неподходящие игры могут навредить. Действовать нужно «по всем фронтам». Помимо внутреннего окружения, меняют и внешнее. Важно следить, что ребенок смотрит и во что он играет. Предлагать полезные с точки зрения терапии программы, фильмы и мультфильмы, игры.
Рекомендации по воспитанию прямо основаны на рассмотренном ранее вопросе: почему дети вырастают эгоистами. Если исключить все негативные факторы и начать коррекцию как можно раньше, шансы переломить ситуацию высокие.
Как не вырастить эгоиста
Чтобы не допустить такого сценария, нужно придерживаться простых советов:
- Опекать нужно в меру. Дайте достаточно простора для инициативы по годам. К 2-3 годам дети вполне могут самостоятельно есть, убирать некоторые игрушки. По мере взросления, поручайте ему посильные задачи. Прибраться в доме, сходить в магазин, в чем-то помочь. Обязательно хвалите ребенка. Если редко хвалить, может развиться эгоизм как защитная реакция на недостаточное внимание. Но не перестарайтесь.
- Не стесняйтесь проявлять привязанность. В ранние годы, важен телесный и эмоциональный контакт. Если этого недостаточно, почти гарантированно возникнут проблемы в поведении.
- Не поддавайтесь на манипуляции. Фиксируйте их вербально. Объясняйте, что так делать нельзя. Обязательно говорите почему. В ранние годы пытаться говорить о каких-то абстрактных вещах не стоит. Объясняйте конкретно. Лучше апеллировать к чувствам «мне неприятно, что ты делаешь это» или «меня это расстраивает». Предложите ребенку встать на чужое место. В стиле «А если с тобой поступят так».
- Не ссорьтесь при ребенке с другими. Демонстрируйте, как нужно относиться к другим на своем примере. Если нужно выяснить отношения — делайте это подальше от глаз сына или дочери. Желательно вообще избегать конфликтов. Воспитывая кого-то, вы одновременно воспитываете себя. Если избавиться от собственных негативных черт, показывать правильный пример будет куда проще.
- Умейте действовать жестко и решительно. Наказание — крайняя мера воспитания. Но порой другим способом отрезвить свое чадо не выходит. Ни в коем случае не прибегайте к насилию. Действуйте мягко, но настойчиво. Подойдут методы ограничения с четким разъяснением, за что и почему. Не стоит давить властью, это работает прямо обратным образом. В ответ вы получите только злобу или же сломаете еще не сформировавшуюся психику.
Особенно важно придерживаться этих рекомендаций, если ребенок в семье один. Риски в этом случае особенно высоки.
Вся информация взята из открытых источников.
Если вы считаете, что ваши авторские права нарушены, пожалуйста,
напишите в чате на этом сайте, приложив скан документа подтверждающего ваше право.
Мы убедимся в этом и сразу снимем публикацию.
Дата: 6 марта 2020 Автор: Рубрика: Школа жизни
С наступлением переходного возраста характер ребенка часто портится. В этот период дети порой становятся своенравными и перестают замечать окружающих. Есть несколько простых способов побороть подростковый эгоизм.
Не преувеличивать значение подросткового периода
Сейчас стало модным уделять незаслуженное внимание подростковому периоду. Многие люди считают, что детям в это время приходится очень непросто, нужно как-то по-особенному к ним относиться, опекать, не противоречить и окружать заботой.
Ребенок тонко чувствует обеспокоенность родителей и начинает сам верить в то, что он стал исключительным, а весь мир теперь должен крутиться вокруг него. Он просто начнет манипулировать вашими чувствами.
Вспомните, что вы тоже были маленькими и проходили через подростковый период. И вы знаете, что в этом нет ничего ужасного и болезненного. Наверняка ваши родители не ходили вокруг вас на цыпочках, а относились к вам как прежде — хвалили, наказывали, требовали и нагружали обязанностями.
Не навязывать ребенку свои желания и амбиции
Подростки — бунтари, которые считают, что все вокруг глупы, а правы только они. Поэтому, если вы начнете навязывать ребенку свои мнения, желания и амбиции, то вы заставите его занять оборонительную позицию и настаивать на собственной точке зрения, даже если она в корне неправильная.
Конечно, давать подростку абсолютную свободу нельзя, так как он может совершить по неопытности необдуманные поступки. Нужно создать для него иллюзию самостоятельности и показать, что вы относитесь к нему как к равному.
Все свои требования излагайте не в форме приказов, а привлекая молодого человека к обсуждению. Дайте возможность юному бунтарю привести свои доводы. Тогда он внимательнее отнесется и к вашим пожеланиям.
Определить его круг ответственности
К подростковому возрасту ребенок становится уже достаточно самостоятельным, чтобы взять на себя ответственность за большую часть своей жизни. Все, что касается учебы, творческих кружков, спортивных секций, уже не должно делаться по принуждению и под вашим строгим контролем. Ребенок должен осознавать, что всем этим он занимается не для вас, а ради своего будущего.
А еще на подростка надо возложить часть хозяйственных обязанностей. Необходимый минимум — содержание в порядке своей комнаты и одежды. Если в доме есть питомцы, то уход за ними также можно поручить подростку. Кроме того, он должен помогать по дому родителям и даже брать на себя определенную ответственность за младших братьев и сестер, если они имеются.
Не использовать подкуп
Распространенная ошибка родителей подростков — использовать подкуп как метод воспитания. Например: «Приберешь в комнате — разрешу погулять допоздна». Или: «Если не бросишь художественную школу, то не буду запрещать играть на приставке». Или: «Хорошо закончишь четверть — куплю новый смартфон». Таким образом, вы превращаете естественные обязанности ребенка в какую-то большую услугу, которую он вам оказывает.
Главная ошибка таких призывов в формировании у молодого человека чувства, что все в этом мире продается и покупается. И такой стереотип поведения он сохранит в последующей жизни. И если вы будете поощрять подростка за его необходимые обязанности, то в будущем он будет требовать аналогичного отношения от окружающих.
Личный пример
Несмотря на то, что подросток считает себя взрослым, он все еще остается ребенком и считает родителей главным авторитетом. Чтобы привить ребенку определенные свойства, вы должны демонстрировать их на собственном примере.
Если вы хотите побороть подростковый эгоизм, то и сами в первую очередь должны обладать высокими моральными качествами — проявлять человеколюбие, помогать окружающих, поддерживать близких, заботиться о слабых. И ребенок невольно будет повторять эти действия за вами.
- Автор: Эмилия
- Распечатать
Оцените статью:
- 5
- 4
- 3
- 2
- 1
(3 голоса, среднее: 4.3 из 5)
Поделитесь с друзьями!
Метки:
Подростковый период – это настоящее испытание не только для подростка, но и для его родителей. В этот период даже самый послушный малыш начинает вести себя неподобающим образом.
Родителям нужно набраться много терпения, чтобы пережить этот этап взросления чада.
Подростки часто активно проявляют эгоизм и даже агрессию, и если вы не знаете, что с этим делать, то эта статья для вас.
Причины и следствия
В возрасте 11-12 лет начинается становление личности, у человека просыпается осознанность, но он еще мало понимает, что он из себя представляет.
В этот период ему хочется быть таким, как все.
- Ему кажется, что все вокруг наблюдают за ним и оценивают, ему важно мнение окружающих, он боится быть обсмеянным.
- В результате интроверты предпочитают избегать общения с людьми либо заменяют живое общение на общение в социальных сетях.
Они могут погрузиться в виртуальный мир, и так переживать сложный этап.
Экстраверты же предпочитают бунтовать и самовыражаться с помощью агрессии. Они могут проявлять агрессию не только по отношению к сверстникам, но и по отношению к родителям.
Подросток всегда думает, что он никому ничего не должен.
- В результате он отказывается выполнять просьбы мамы и папы и делает то, что ему хочется. Он игнорирует потребности семьи, и думает лишь о собственном удобстве.
Такое поведение сложно назвать нормальным, но оно часто встречается. Причина кроется не только в гормональных перестройках, но и в воспитании.
Если с детства чадо не учили ответственности и заботе о близких, то именно в этом возрасте это выльется.
Но, причиной негативного поведения может быть дурной пример в окружении или медиа-сфере.
Как себя вести
К такому поведению любимого чада родители обычно не готовы, но нужно принять его. В этот период важно не пытаться задобрить или подкупить чадо.
Нужно дать ему достаточно свободы, и избавить от излишней опеки.
- Не пытайтесь делать все за подростка, учите его самостоятельности.
- Важно следить за окружением и интересами чада, но не превращать это в контроль и запреты.
- Нужно решать конфликты с помощью разговоров и компромиссов, именно вы должны показывать правильный пример.
Нужно принять, что у ребенка сложный период, и он нуждается в поддержке и возможности самореализации. Не позволяйте ему переходить все черты в поведении, но прощайте мелкие вспышки злости, и относитесь с пониманием.
❗ Этот текст написан подростком при участии взрослых — редактора, а также психолога и родительницы, — сопроводивших его комментариями. Оригинальный пост «Меня раздражает то, как взрослые относятся к подросткам», который послужил импульсом для создания этой статьи и которого не касалась рука взрослых, можно прочесть тут.
1. «Подростки думают только о себе»
Варианты: «Подростки — эгоисты», «Подростков не заботят чувства других людей».
«В этом доме не дождешься никакой помощи», «Только о себе и думаешь» — многие из нас слышат подобные фразы дома, стоит только присесть. То же самое происходит, если отвлекся, задумался, не заметил чего-то очевидного или не услышал, что тебе говорят. Это становится доказательством того, что нам совершенно начхать на всё вплоть до чувств близких людей.
Анна Жукова, мать двоих детей 30 и 13 лет, детский педагог:
«Желание обвинить ребенка в эгоизме? О да, знакомо, еще как! Ведь пресловутый „стакан воды“ уже должен начать наливаться — рукой подростка.
Когда ребенок появляется на свет, родители точно знают, что он самый лучший, самый умный, самый красивый, — так заложено природой. Мы даем ему свою любовь, тратим время, деньги, воспитываем его — и ждем, когда он вырастет, чтобы насладиться покоем и плодами своих трудов. Как только ребенок подрастает, родители с нетерпением требуют отдачи, оплаты всех своих бессонных ночей, волнений, ожиданий.
А подросток просто живет: косячит, хамит, закрывается в комнате, почти не разговаривает с родителями, а главное — больше не слушается! Родители чувствуют себя обманутыми, брошенными, обиженными, как будто их развели мошенники. Вот примерно так мы, родители подростков, себя ощущаем прямо сейчас».
И в СМИ постоянно навязывают этот стереотип: журналисты, священники, а иногда и психологи не только подтверждают, что подростковый эгоизм существует как явление, но и уверенно объясняют его причины. Например, пишут, что он связан с недостатком обязанностей, осознанием собственной исключительности и завышенной самооценкой. Что советуют родителям? Почаще загружать детей работой, чтобы было меньше времени думать о себе.
Когда тебя по умолчанию считают эгоистом просто в силу возраста, это обидно. Многие подростки переживают за родных и друзей, пытаются заботиться друг о друге, а кто-то еще и занимается активизмом и волонтерством. Так что называть таких людей эгоистами — нечестно.
Александра Шеттлер, психолог, гештальт-терапевт, автор творческих и развивающих программ для детей и подростков:
«Подростковый возраст называют кризисным, но кризис — это не что-то плохое. Кризис — это переход из одного состояния в другое. И вот с подростком как раз непонятно: он еще ребенок или это уже взрослый человек? Причем непонятно это ни родителям, ни самим подросткам. Родители из-за этой путаницы часто начинают предъявлять к подростку требования, как к взрослому, при этом не возлагая на него никакой ответственности.
Например, за ребенком всю жизнь убирали в комнате. Когда он в три года взял веник, чтобы подмести, ему сказали: „Положи, я быстрее сама сделаю“ — он привыкает, что в его комнате убирается родитель. Но когда ребенок взрослеет, оказывается, что убираться должен он сам. Но он, во-первых, скорее всего, не умеет, а во-вторых, этого нет в его привычной картине семейного уклада. Он не задумывается об этом — но не потому, что эгоистичен, а потому, что прежде ему об этом заботиться не приходилось.
Помимо этого, подростки начинают сопротивляться требованиям взрослых, которые раньше спокойно выполняли. Это происходит из-за нарастающего чувства собственной взрослости и необходимости отстаивать личные границы.
В семьях с высоким уровнем рефлексии подростковый кризис проживается максимально мягко. Это означает не отсутствие конфликтов, а конструктивное их разрешение. Ключевой момент — даже во время конфликта сохранить чувство самоуважения у подростка. При этом взрослому нужно уметь признать и свою неправоту, а то и продемонстрировать уязвимость. Тогда подросток сможет отнестись внимательно и к вашей проблеме или просьбе, вместо того, чтобы пытаться „пробить“ стену непререкаемости.
Если необходимо подростку что-то делегировать, самая верная стратегия — не требовать, а просить. Не нужно объяснять, почему это для него якобы хорошо — расскажите, почему это важно именно для вас.
И не стоит пытаться вызвать у подростка чувство вины или невыполненного долга — открыто говорите о своих трудностях или намерениях».
2. «Подростки безответственные»
Варианты: «Подростки не могут о себе позаботиться», «Подростки ведут себя как дети», «Подростки — взрослые и должны реагировать по-взрослому».
Кто, будучи подростком, не слышал фразу «Вот я в твоем возрасте…» или «Ну что ты как маленький!»? Последнее обычно говорят в каких-то «чувствительных» ситуациях: когда не получается справиться с чем-то условно не сложным или постоять за себя.
Журналисты пишут, что инфантильными подростков делают гиперопека и вседозволенность: из-за того, что нам «всё преподносят на блюдечке», мы ничего не умеем и не развиваемся как личности. Советы по борьбе с «инфантилизмом» дают довольно своеобразные: заставляйте своих детей заниматься спортом и выходить из зоны комфорта.
Слышать такие определения досадно. Если мы что и стараемся делать — так это вести себя как взрослые! Мы хотим отвечать за себя, хотим принимать решения. Конечно, мы не со всем можем справиться. Но кто может справиться со всем? Мы все знаем взрослых людей, которые годами не могут сходить к стоматологу, научиться убираться в квартире, вовремя платить по счетам или готовить себе дома полезную еду. Почему-то к ним общество относится нормально, хотя у них было больше времени, чтобы «повзрослеть».
В моменты, когда что-то не выходит, любому человеку хотелось бы слышать слова поддержки, а не осуждение или насмешку. И дело тут вовсе не в возрасте.
Настя Травкина, научная журналистка, автор книги о развитии мозга Homo Mutаbilis:
«Ответственность можно рассматривать в двух разных контекстах. Один — нейробиологический, связанный с обыденным пониманием ответственности (за себя, свое здоровье, быт и т. д.) и исполнительными функциями мозга. Второй — философский, в котором мы размышляем о природе ответственности.
Чтобы быть ответственным, нужно уметь планировать свои действия и видеть их долгосрочные последствия, контролировать свои эмоции и импульсы, в том числе в стрессовых ситуациях, выбирать отложенное вознаграждение (например, быть здоровым в старости) вместо сиюминутного удовольствия (например, курить в молодости). Все эти функции выполняет префронтальная кора — часть мозга, появившаяся в ходе эволюции человека как вида позже других частей. Как и в общей эволюции, у каждого человека ПФК созревает позже других структур мозга, в частности ее самая „разумная“ дорсолатеральная часть: полностью связи в ней формируются в среднем к двадцати пяти годам.
Это не значит, что она не работает до этого возраста. Скорее, она работает не полностью эффективно. На концентрацию, планирование и контроль подростки тратят больше ресурсов мозга, чем взрослые, то есть им в разы труднее нести такую меру ответственности, которая для взрослого кажется легкой.
ПФК участвует не только в планировании, но и отвечает за контроль эмоций. В норме у взрослого человека именно эта часть мозга оценивает ситуацию и купирует непродуктивную тревогу, страх, неуместный гнев или влечение — и принимает более рациональные решения, несмотря на стресс. Однако даже у взрослых людей чрезмерный стресс или эмоции „заглушают“ голос контролирующих частей ПФК — поэтому не рекомендуется принимать решения „на эмоциях“. У подростков из-за недостаточной зрелости ПФК хуже справляется с этой задачей в волнительных ситуациях, которые не влияют на поведение взрослых. То же происходит с угрозами и руганью: в конфликтной атмосфере подростки хуже концентрируются и запоминают учебный материал.
Всё это не значит, что подростки не способны нести ответственность или принимать разумные решения: это значит, что для максимальной разумности им нужны особенные условия — меньше стресса и давления, больше времени и поддержки.
Взрослые могут поделиться ресурсом своей ПФК с детьми: безоценочно объяснять не очевидные для подростка связи между поступками и их последствиями, даже если они неприятные и уже наступили, чтобы помочь переварить опыт; научить тайм-менеджменту и дробить для него непосильные задачи на посильные; давать достаточно времени на приобретение привычек — и участвовать в их реализации.
С философской точки зрения понятие „ответственность“ неотделимо от понятий „свобода“ и „свободная воля“.
Если мы отрицаем свободу воли подростка, мы должны отказаться и от идеи его ответственности. Если мы хотим, чтобы человек нес ответственность — то есть отвечал за последствия своих поступков, — мы должны дать ему возможность совершать свободный выбор. Конечно, выбор должен быть информированным: о возможных последствиях должно быть хорошо известно, тогда можно считать, что человек сделал свой выбор, осознавая последствия и беря на себя за них ответственность.
Вы не можете считать, что ваш ребенок не способен к суждению и разумному выбору, и в то же время требовать от него быть ответственным — это логически противоречивые установки».
3. «Подростки выдумывают себе проблемы»
Варианты: «У подростков не бывает реальных проблем», «Все эти переживания из-за гормонов», «У эмоциональных всплесков подростков нет уважительных причин».
«Подумаешь, в классе обижают — не бьют же», «Подумаешь, мальчик не любит — найдешь другого», «Какие такие панические атаки? Ты это всё придумываешь, никакого тебе психолога, иди учись» и извечное «Мне бы твои проблемы» — так взрослые могут отвечать на любую жалобу: от не очень значительной до серьезной вроде травли со стороны одноклассников или более чем реальных ментальных проблем. Даже если взрослые не произносят этих фраз вслух, судя по тому, как невнимательно и неделикатно они подходят к разговорам на «чувствительные» для нас темы, в голове у них частенько именно такие мысли.
Ситуация понятна: взрослые преодолевают трудности, которые куда значительнее, чем наши. Но если взрослым с их опытом наши школьные разборки или первая любовь кажутся несерьезными проблемами, то мы переживаем их как сложные и даже тяжелые. Тяжесть переживаний ведь субъективна!
Анна Жукова:
«В такие моменты я сама понимаю, что это пройдет, исправится или забудется. Но судя по тому, как сын переживает, можно сказать: для него всё хуже некуда. Поэтому я просто стараюсь быть рядом, выслушать его, поддержать, как-то помочь пережить приступ гнева или раздражения, истерику (иногда „быть рядом“ — значит позволить ребенку уединиться и быть готовой в любой момент, что он всё-таки придет снова). Если получается, пытаюсь использовать активное слушание. А вот советов избегаю: они обычно вызывают у сына новую вспышку гнева, но уже направленную на меня. Всегда идем пить чай, когда ему легче, это помогает поставить точку».
В жизни подростков очень много давления: нет взаимопонимания с родителями, они либо слишком мало уделяют нам внимания, либо нарушают личное пространство; учеба становится всё интенсивнее, нужно сдавать экзамены и выбирать профессию; нужно найти друзей, любовь и свою идентичность. Ко всему прочему уже маячат и «взрослые» проблемы: скоро придется за всё платить и самому себя содержать, всё дорожает, пандемия, экономический кризис, рост безработицы. Всё это вместе «перегревает» так, что кажется, будто справиться с этим просто невозможно.
Что вы почувствуете, если в схожем состоянии услышите: «Ты всё выдумываешь»? А на нас так могут смотреть очень многие.
Александра Шеттлер, психолог:
«Непонимание эмоциональных проблем детей — это не только психологическая неграмотность, но и непроработанность собственных психологических проблем родителей, а также их неверие в то, что подросток может адекватно оценивать действительность.
В подростковом возрасте у человека активно формируется самосознание. Появляется множество моральных дилемм и отношенческих противоречий. Подросток одновременно испытывает две противоположные потребности: идентифицироваться с группой, быть принятым, быть „своим“ — и при этом демонстрировать свою индивидуальность и уникальность. Ключевые вопросы, на которые человек отвечает в этом возрасте: „Кто я?“ и „Какой я?“. Именно поэтому многие подростки становятся застенчивыми. Самооценка подвергается различным угрозам — отсюда и острые реакции, и сильные переживания.
То, что взрослому кажется малозначительным, для подростка порой фатально. В том числе из-за того, что подобный опыт переживается впервые».
4. «Подростки ничего не делают»
Варианты: «Тупят в телефоне целый день», «У тебя уже зависимость!», «Ты постоянно сидишь за компьютером, сделал бы что-то полезное».
«Раньше был такой хороший ребенок: лепил, ходил на танцы и на фортепиано. А теперь тебе ничего не нужно, сидишь за компьютером весь день. Лучше бы книжку почитал, погулял, вот мы в твоем возрасте…» «Жевали гудрон, кидались ледышками, облизывали качели и нюхали клей», — добавляю я мысленно. Мне кажется, эти фразы от родителей слышал едва ли не каждый.
В СМИ материалов о влиянии компьютеров и гаджетов на психику пруд пруди, и все они транслируют одну и ту же мысль: гаджеты — зло, и их использование стоит приравнивать к наркозависимости. В Италии даже хотели отправлять «гаджетозависимых» в реабилитационные центры, а в Китае так делают уже лет десять. Советуют отбирать технику у подростков, отвлекать их чем-то другим, изолировать в отдельной комнате, чтобы пересидели «ломку». Страх заставляет родителей вести себя крайне неуважительно: почему-то считается, что если ребенок стал принимать «цифровые наркотики», то разговоры бесполезны — помогут только угрозы и физическая сила.
Мы действительно страшно много времени проводим в телефоне: у меня, например, экранное время составляет от шести до восьми часов в день. Но в большинстве случаев это не просто залипание. С помощью гаджетов мы общаемся (в том числе с людьми из других городов и стран, ведь благодаря интернету мы рано выучиваем английский), учимся (и не только в школе на дистанционке, но и на курсах, которые нашли сами), слушаем музыку и смотрим кино, читаем книги и статьи, записываем собственные мысли, монтируем видео или просто пересматриваем фото, чтобы погрузиться в приятные воспоминания.
Конечно, нельзя отрицать проблему зависимости. Но чем дальше идет прогресс, тем сложнее понять, где зависимость, а где новый образ жизни «цифрового человека». Мне кажется, что сделать тут больше ничего нельзя — с этим можно только смириться. Жизнь продвинутых взрослых в больших городах обычно точно такая же: они работают, общаются и развлекаются перед экраном.
Сергей Жданов, философ технологий и ведущий телеграм-канала «Чорт ногу сломит»:
«Современные подростки — это первое поколение, испытавшее на себе прелести и трудности дистанционного обучения. А к тому моменту, когда они массово выйдут на работу, даже разнорабочие будут цифровизованы и вооружены гаджетами. Цифровые технологии — это реальность, от которой не уйти. Без интернета и гаджетов уже невозможно интегрироваться в стремительно оцифровывающийся мир.
Безусловно, зависимость от компьютерных игр и социальных сетей — реальное, имеющее физиологические причины явление и актуальная проблема. Но и игры, и соцсети — это такое же пространство, как улица, только виртуальное. И как и в любом пространстве, там можно заниматься разными вещами.
Поэтому взрослым стоит разобраться в теме и больше внимания уделять не тому факту, что подросток смотрит в экран, — а тому, что на этом экране происходит. Их задача здесь (как и в случае с обучением безопасному поведению на улице) — повысить цифровую грамотность подростков, показать разнообразие дигитального мира и источников информации, научить работать с данными и проверять их. Например, один из самых богатых людей в мире Марк Цукерберг сам учит свою пятилетнюю дочь и играть в сложные игры, и программировать — и всё это происходит с помощью тех самых гаджетов».
Варианты: «Мнение подростков всегда необоснованно», «У подростков мало опыта, поэтому они не могут иметь обдуманную позицию», «Подростки не имеют права спорить со взрослыми, которые всегда знают лучше».
«Мне лучше знать», «Слушай старших и помалкивай» — такое, к сожалению, нередко звучит, когда подросток пытается выразить свое мнение по какому-либо вопросу. Это само по себе довольно оскорбительно. В подобных ситуациях игнорируется факт того, что мы — полноценные личности, а свою точку зрения может иметь каждый человек, способный наблюдать и рассуждать. Кроме того, взрослые часто втягивают нас в свои проблемы: отношения, неразумные решения, негативные эмоции. Странно при этом ожидать, что у нас не будет своего мнения о ситуации.
Александра Шеттлер, психолог:
«Установка не иметь своего мнения блокирует способность принимать самостоятельные решения. Что, в свою очередь, влияет на способность брать на себя ответственность. А ведь родители зачастую именно этого от подростка и добиваются. Круг замкнулся.
Люди, которых не поощряли вырабатывать собственные суждения, сосредоточены на внешних поощрениях и игнорируют свои внутренние желания и чувства. Это затрудняет формирование психологической автономии и собственного „я“, отдельного от родительского „мы“.
Один из самых плачевных вариантов дальнейшего развития событий — это созависимое поведение, когда человек без одобрения со стороны окружающих не может принять никакого решения и перестает отчетливо распознавать собственные потребности, цели и приоритеты. Вся его жизнь проходит с оглядкой на другого человека, будь то родитель или впоследствии партнер, друг и т. д.
Позиция подростка требует уважения, даже если родителям она не очень близка. Не попытка переубедить, а искренний интерес — это то, что позволяет установить контакт с подростком.
К аргументации юные люди относятся намного лояльнее, чем к навязыванию. Это касается и мировоззрения в целом и конкретных просьб».
Отсутствие опыта не равно глупости: многие выводы можно сделать, наблюдая и анализируя «с нуля». А в некоторых вещах мы можем разбираться лучше взрослых: часто у нас выше психологическая грамотность, глубже понимание этических и/или экологических проблем (кроме того, у каждого человека могут быть свои особые интересы, дающие любопытный ракурс его рассуждениям).
Отдельная проблема — когда мнение подростка пытаются не учитывать в делах, касающихся его самого. Мы достаточно осознанные, чтобы самостоятельно принимать многие решения — и взрослым далеко не всегда лучше знать, что именно нам нужно.
Анна Жукова:
«Меня часто раздражает, когда мой тринадцатилетний сын отстаивает свое мнение. В такие моменты я не думаю, что он имеет на это право просто потому, что он такой же человек, как и я. Включается родительское „мы делаем для него всё — должен нас слушаться!“.
Мне становится страшно, что свергнут мой авторитет: я теряю власть над ребенком, а значит, и возможность его контролировать. Чтобы вернуть контроль, в ход идут манипуляции: шантаж, давление на совесть или игнорирование. При этом я сама чувствую неуверенность: не знаю точно, когда я должна настоять, а когда можно ему уступить, чтобы сделать всё правильно. Из-за этого мои требования часто непоследовательны, всё время меняются.
Я стараюсь себя контролировать. Сначала я выслушиваю его точку зрения (пока он выговаривается, у меня есть время, чтобы подумать), потом озвучиваю свою и спрашиваю: „Как же нам быть? Что можно сделать?“ Предлагаю варианты, интересуюсь, какой ему кажется лучшим, и мы что-то решаем вместе.
Это очень важно: мне — понять, что он тоже бывает прав, а ему — понять, что мама его слышит и понимает.
Если мы услышали друг друга, договорились, то я чувствую, что мы стали ближе, независимо от того, кто был прав».
Было бы здорово, если бы взрослые поняли, что мы имеем право высказаться, научились слушать и идти на компромисс. Если бы не бесконечные конфликты, мы могли бы вместе принимать гораздо более разумные решения, научившись делиться опытом и уважать виденье друг друга.
анимательный факт: наиболее ярко эгоизм проявляется в возрасте 12-14 лет и в старости.
Это значит, что в целом подростковый эгоизм не является чем-то сродни пожару. Чаще всего он не требует принятия неотложных мер по его искоренению. Это качество, нормальное для данного периода развития личности.
Посмотрите на мир глазами подростка. Уникальность, неповторимость своей личности, только-только осознанная им, вступает в конфликт со страстным желанием добиться признания, одобрения, для чего, с точки зрения подростка, нужно быть «таким, как все».
Мир для подростка – это, прежде всего, круг его сверстников.
При каждой встрече со сверстниками он чувствует себя объектом оценки. Все только и делают, что смотрят на него; обсуждают, как он выглядит, во что одет, как он ведет себя, что сказал, как ответил. Особенно девочки: они критикуют каждую мелочь. Ощущение, что ты можешь показаться смешным (немодным, некрасивым, «не таким, как все»), что все в тебе не так, как надо, воистину мучительно.
Подростки справляются с ситуацией по-разному. Кто-то избегает общества, находит отдушину в компьютерных играх и общении в социальных сетях. Другие ведут себя нарочито вызывающе, утверждают себя через лидерство. Некоторые буквально «прилипают» к зеркалу, прихорашиваясь и оглядывая себя.
Согласитесь, что такое поведение способно вызвать разве что улыбку.
И все-таки многих родителей сильно беспокоит проблема подросткового эгоизма.
Неприятно, когда подросток отказывается выполнять работу по дому, не считается с потребностями других членов семьи.
Коробит, когда он забывает поздравить родных с праздником, грубо обращается с малышами, пренебрежительно разговаривает с родителями.
Возмущает, когда он демонстративно делает только то, что сам считает нужным, ведет себя откровенно нагло и бессовестно, считает, что все ему должны.
Крайнее проявление эгоизма, так называемый эгоцентризм, — это уже не норма.
Почему это происходит?
Причинами могут быть ошибки в воспитании. Известно, что все негативное, что было заложено в детстве, в подростковом периоде проявляется особенно ярко.
Очень часто эгоизм соседствует с инфантилизмом, который взрастили сами родители. В детстве они не предоставляли ребенку возможности заботиться о других, не воспитывали способность к сочувствию. В жизненном опыте ребенка не было ситуаций, когда ему самому нужно было принимать решения, действовать.
Чему же удивляться, когда ребенок начинает воспринимать заботу родителей как нечто «само собой разумеющееся». И когда в подростковом возрасте родители меняют схему поведения – обижается и думает, что родители ему должны.
Не способствует развитию положительных качеств и социальное неравенство, направленность общества на материальные блага; подростки очень ранимы в этом отношении.
Нередко среди сверстников авторитетами считаются самые наглые, бессовестные ребята, доминирует лозунг «нападение – лучшая защита».
Принципы «прав тот, кто сильнее», «бери от жизни все» ярко демонстрируется в СМИ, компьютерных играх.
Подросток переоценивает родителей, их жизнь, их социальные роли в соответствии с установками, которые кажутся ему истинными. Если родители резко не вписываются в его «идеальную схему», конфликт неизбежен, и его острота может выразиться в обострении эгоистических выходок.
Как взрослые усиливают подростковый эгоизм
Иногда достаточно простых профилактических мер, чтобы эгоизм не получил почвы для развития.
- Родителям самим не нужно преувеличивать значение личности подростка. Его ранимость совсем не повод замалчивать недостатки. Хвалить тоже нужно за дело, и ставить при этом планку – «ты можешь лучше».
- Не стоит навязывать подростку свои собственные желания, модели поведения. Это допустимо только в том случае, если они напрямую связаны с его жизнью и здоровьем.
- Не нужно выполнять никаких домашних дел за него. Уже у младшего школьника должны быть хозяйственные поручения, которые он делает постоянно, без напоминаний. Подросток – почти взрослый человек, и его обязанности намного серьезнее и ответственнее. Очертить круг домашних дел и требовать их неукоснительного выполнения – вот правильный метод воспитания.
- Подкуп за отметки, за выполнение домашних дел недопустим!
- Личный пример трудно переоценить. Если сами родители эгоцентричны, их стиль жизни подразумевает использование окружающих людей для собственной выгоды (выгоды семьи), не стоит удивляться поведению подростка.
Когда бить тревогу?
Следует обратить внимание на проблему и принять меры, если:
- Нечуткость, неотзывчивость становятся чертами характера подростка.
- В любом деле он заботится только о собственной выгоде.
- Его личные интересы узки, он зациклен на себе, своей внешности.
- Он тщеславен, стремиться работать «напоказ».
- В повседневной жизни он обособлен от семьи, не разделяет ни общих дел, ни общих развлечений.
- Подросток постоянно отказывается от выполнения поручений, отлынивает от домашних дел.
Что еще можно предпринять
Расспрашивая подростка о его друзьях, одноклассниках, старайтесь выяснить их положительные черты. Поощряйте позитивные оценки людей и окружающего мира.
Расширяйте круг общения подростка. В обществе сверстников эгоизм не приветствуется.
Умерьте свою воспитательную активность! Отойдите от роли утреннего будильника, перестаньте напоминать о домашнем задании и прочих вещах, находящихся в его компетенции. Этим вы убьете двух зайцев. Вы дадите понять подростку, что он не центр вселенной под названием Семья. Вы научите его быть ответственным. Он должен набить собственные шишки, чтобы стать взрослым.
