Загрузить PDF
Загрузить PDF
Все мы боимся разрыва отношений, особенно если дорожим ими. Но как научиться отличать незначительные препятствия от серьезных проблем? Как можно сгладить неприятные моменты в отношениях? Читайте дальше и вы узнаете, как использовать проблемы в свою пользу для развития стабильных и долговременных отношений.
-
1
Осознайте, что у вас есть проблема, и вы хотите с ней справиться. Чувство неудовлетворенности или отдаленности партнера является признаком разрешимых или неразрешимых проблем. Вы когда-нибудь думали, что хотите встречаться с кем-то другим? Вам приятно в последнее время проводить время наедине? Вы замечаете изменения в вашем партнере? Вы отдалились друг от друга и стали чаще ссориться?
-
2
Ощутите разницу между незначительными препятствиями и серьезными проблемами. Очень важно признать, что большинство проблем в отношениях, к примеру, эмоциональное и физическое насилие, не разрешимо. В ваших же интересах перестать тратить время и энергию на то, чтобы улучшить отношения, которые не стоят того. Важно научиться различать «спор» и «ссору».
- Спор означает несогласие. Хотя при этом вы также теряете самообладание, повышаете голос и становитесь раздражительной, спор, по сути, основан на конкретном предмете разговора. У вас, к примеру, может возникнуть спор с партнером по поводу ответственности за мытье посуды. Хотя это личное дело каждого, и вы на самом деле спорите из-за ответственности, сам спор сконцентрирован на конкретном примере. Но все это решаемые проблемы.
- Ссора является межличностной проблемой. Когда вы ссоритесь с кем-то, дело усложняется целым спектром эмоций, от которых зависит ваша реакция и конкретные действия. Если быстрое замечание по поводу того, что ваш партнер отказывается мыть посуду, превращается в ругань и обвинения, и если вы регулярно и осознанно провоцируете партнера, то это признак глубоких и более сложных проблем, которые порой решить невозможно.
- Если бывают моменты, когда ваш партнер поднимает на вас руку, это признак очень серьезных проблем. Практически невозможно «наладить» отношения, в которых присутствует физическое насилие.
-
3
Проговорите вашу проблему вслух. Если вы хотите обсудить проблемы с вашим партнером в надежде наладить отношения, рекомендуется проговорить их. Вам будет очень сложно начать серьезный разговор по поводу отношений, если вы просто скажете: «Я несчастна, и я не знаю, почему именно».
- Запишите ваши переживания – это помогает. Запишите все моменты в отношениях, заставляющие вас чувствовать себя несчастной, включая моменты, от которых вам не по себе или которые расстраивают вас. Запишите конкретную модель поведения вашего партнера, которая выводит вас из себя.
- Постройте предложение таким образом: «Когда мы _____, я чувствую себя ______». Для начала этого будет достаточно. Постарайтесь не высказывать все это вашему партнеру и не пишите во втором лице. Вместо того чтобы писать «когда ты развлекаешься с друзьями в баре, а не проводишь время со мной, я чувствую себя одиноко», попробуйте написать «когда мы не проводим время вместе, я чувствую себя никому не нужной».
- Если у вас появится вдохновение, запишите, что именно вы хотите как можно скорее изменить в ваших отношениях. Попытайтесь определить, чем именно вы недовольны, это пойдет вам на пользу. Но вместо «я хочу, чтобы она была менее вспыльчивой» напишите «я бы хотел научиться мириться с ее вспыльчивостью».
-
4
Расставьте ваши переживания по очередности. Составьте список проблем по их влиянию на ваше собственное эмоциональное состояние и на состояние вашего партнера. Определите, какую роль играете ваш партнер и вы сами в каждой проблеме. Будьте честны.
- Ваш страх показаться ранимым не дает вам поделиться своими мыслями с партнером и полностью открыться? Вполне возможно, вам не по себе, когда партнер указывает на ваши недостатки и вызывает душевный дискомфорт и чувство стыда. Вы реагируете негативно, обвиняете и нападаете на партнера просто потому, что хотите доказать свою правоту, а не наоборот? Ответьте сами на все те вопросы, которые хотите задать своему партнеру.
- В конечном итоге, вам необходимо взвесить, сможете ли вы терпеть то, что вас раздражает в партнере, вопреки его желанию измениться и создать спокойную и любящую обстановку для обсуждения ваших чувств. Обе стороны должны увидеть плохие и хорошие стороны отношений самостоятельно. Вы ведь будете надеяться на такое же любящее отношение, такую же любящую обстановку и такую же честность с его стороны.
Реклама
-
1
Постарайтесь найти общий язык с вашим партнером. В центре многих проблем в отношениях стоит непонимание и проблемы в общении. Если вы не будете говорить о том, что вас беспокоит, вы не сможете решить проблему.
- Договоритесь о встрече для разговора. Вам потребуется время для разговора, если вы заняты в школе, на работе или с детьми. Выключите мобильный телефон и телевизор на время разговора, чтобы вас ничто не отвлекало. Если это займет всю ночь, пусть будет так. Помимо этого не следует разговаривать с партнером на серьезные темы, когда ему плохо или он чувствует себя не защищенным от ваших нападок. Просто спокойно скажите: «Мы можем поговорить завтра? Мне кажется, нам нужно прояснить несколько вопросов».
- Внимательно слушайте. Смотрите в глаза вашему партнеру, пока он говорит. Отложите телефон, даже если вам не по себе. Не перебивайте, когда ваш партнер говорит. Всегда относитесь к нему с уважение. Отвечайте вежливо, даже если вам говорят что-то на эмоциях.
- Если вам не удается серьезно вести разговор без повышения голоса, попробуйте поговорить в общественном парке или ресторане, где вам будет неловко кричать.[1]
-
2
Примите решение измениться к лучшему. Ваши отношения – это «решение в пакете». Если после обсуждения проблем станет ясно, что ваш партнер не понял вас или просто проигнорировал озвученные вами проблемы и не хочет менять свою позицию, возможно, пришло время разорвать эти отношения. Если вы сможете прийти к общему знаменателю по всем вопросам и захотите измениться к лучшему, можно начинать процесс исцеления.
-
3
Сделайте ваши отношения приоритетом номер один. Хуже всего, если отношения перестанут вас вдохновлять. Однажды вы поймете, что человек, с которым вы провели бесчисленные часы, перестал вдохновлять вас как раньше. Но ключ к долговременным отношениям – это научиться испытывать прежние чувства к партнеру.
- Делайте все, что вы делали на раннем этапе отношений. Делайте друг другу комплименты, планируйте свидания и обменивайтесь подарками. Не забывайте благодарить партнера, когда вы чувствуете, что он вас любит.
-
4
Четко разделите обязанности. Чувство неравенства только мешает долговременным отношениям. Если один из партнеров чувствует, что взял на себя слишком много обязанностей, и при этом его не ценят, это может вызвать недовольство с его стороны.
- Распишите обязанности по дому и распределите их между вами. Если вам всегда приходится приезжать в гости к партнеру на машине или метро, договоритесь ездить друг к другу поочередно.
-
5
Не забывайте о близости. Сексуальные проблемы, в конечном итоге, разрушают многие отношения, но любящие пары справляются с этой проблемой путем честной и доверительной беседы. Важным аспектом построения долговременных отношений является время, проведенное наедине, на протяжении которого вы узнаете больше о ваших собственных сексуальных предпочтениях и сексуальных желаниях вашего партнера.
- Расскажите партнеру о ваших сексуальных желаниях. Если вам стало скучно, и сексуальные отношения больше не доставляют радости, необходимо рассказать об этом партнеру и найти решение проблемы. Составьте список ваших собственных сексуальных желаний и поделитесь им с партнером. Возможно, вам будет неловко говорить о сексе, поэтому лучше записать все на бумаге.
- Будьте спонтанны. Если вы не можете находиться наедине с партнером так часто, как хотелось бы, отпроситесь с работы или загляните к нему во время обеденного перерыва.
Реклама
-
1
Контролируйте положение вещей. Возьмите себе за правило решать несколько проблем в отношениях каждые два месяца. При этом необходимо возвращаться к уже обсужденным проблемам. Если же ситуация не меняется, необходимо снова попытаться решить возникшие проблемы. Если вы будете прилагать усилия, а ваш партнер застрянет на одном месте, самое время снова поговорить о проблемах в отношениях.
-
2
Планируйте на будущее. Необходимо строить долгосрочные планы, если вы решили работать над отношениями и активно действовать, чтобы наладить их и остаться вместе. Через некоторое время ваши собственные амбиции начнут отличаться от ожиданий партнера, что поставит вас перед выбором между собственными интересами и интересами вашего партнера.
- Если вы планируете найти работу в Нью-Йорке и переехать туда в следующем году, вам нужно обсудить этот вопрос с партнером. Вы должны поставить его в известность по поводу ваших планов, особенно если планируете пожениться и завести детей.
- Обсудите неблагоприятные факторы. Если ваш партнер очень хочет стать пожарником в дикой местности, и вы не уверены, что выдержите это испытание, скажите ему об этом. Если вы никогда не хотели встречаться с курильщиком, а ваш партнер недавно завел привычку курить, дайте ему понять, что для вас это неприемлемо.
-
3
Не бойтесь ультиматумов. Если такая манера поведения вашего партнера как регулярное употребление алкоголя ставит крест на ваших отношениях, скажите ему об этом. Если алкогольная зависимость приводит к ссорам, и ваш партнер хочет бросить эту пагубную привычку, но ему не хватает силы воли, поставьте ультиматум: «Я думаю, что у наших отношений нет продолжения, если ты не бросишь пить за три месяца». Это наверняка поможет, если конечно вы делаете это из интересов вашего партнера и если вы честно скажете ему, что это негативно сказывается на ваших отношениях.
- Этот метод нужно применять осторожно. Вы не сможете изменить все, что вам не нравится в вашем партнере, поэтому не стоит даже пытаться. Что вы пытаетесь сделать в этом случае, так это даете ему шанс справиться с «неблагоприятным фактором», препятствующим вашим отношениям
-
4
Не пытайтесь измениться ради того, чтобы сделать партнеру приятно. Конечно, ваш партнер должен быть счастлив в отношениях. Но менять манеру поведения и жертвовать собой ради «счастья» с любимым человеком не честно по отношению к вам, и это только продлит нездоровые отношения, которым следует положить конец. Научитесь быть собой и частью любовной пары; только тогда вас ждет успех.
Реклама
Об этой статье
Эту страницу просматривали 24 029 раз.
Была ли эта статья полезной?
Отношения динамичны, их развитие нельзя запланировать. Ты не можешь избежать определенных взлетов и падений, не можешь точно предсказать реакцию человека на твои слова или действия. Но всё же есть несколько способов, позволяющих вернуть отношения в нужное русло. Вот некоторые их них.
1. Выбери сотрудничество вместо конкуренции
Человек по своей природе склонен к конкуренции. Всё потому, что наши представления о себе и своих возможностях складываются из сравнения с окружающими людьми. Если у тебя дела обстоят лучше, чем у твоего друга или твоего коллеги, то у тебя всё хорошо. В противном же случае тебе нужно сделать рывок и исправить ситуацию. И хотя такой образ мышления можно назвать полезным с точки зрения мотивации, в отношения он приносит только вред.
Не поддавайся желанию сравнивать себя со своими друзьями или любимым человеком. Не думай, что ты проявляешь себя в отношениях лучше, чем твой партнер. Не обижайся, если твой партнер добивается большего успеха в карьере, чем ты. Не злись на то, что твой друг получает очередное повышение, а ты нет. Успехам близких людей стоит радоваться. Успех для них — это успех и для тебя, и наоборот.
Помни, что одна из основных эволюционных причин, по которым возникли долгосрочные отношения, заключалась в том, чтобы делиться ресурсами и минимизировать опасности внешнего мира. Никогда не упускай возможность помочь близкому человеку и не позволяй своей обиде превращать отношения в конкуренцию.
2. Извиняйся искренне
Возможно, ты даже не боишься извиняться перед близкими людьми, но это не всегда залог успеха. Посмотри, как ты это делаешь. Можно извиняться искренне, а можно пытаться изворачиваться, еще больше задевая при этом чувства человека.
Исключи из своей речи выражения «Мне жаль, но…», «Я не чувствую себя виноватым, но раз тебе это важно, то извини», «Я уже извинился, но ты не услышала (не заметила, не приняла моих извинений)» и так далее. Их употребление снижает уровень доверия к тебе и указывает на неискренность твоих намерений.
7 истин, которые необходимо знать об искусстве извинения
3. Не бойся радикальных изменений
Когда в отношениях возникают проблемы, худшее, что ты можешь сделать, — это сидеть сложа руки и надеяться, что ситуация улучшится сама по себе. Конечно же, этого не произойдет. Иногда лучшее лекарство для испорченных отношений — это радикальное вмешательство. Позови человека в неожиданную поездку на выходные, попробуй переосмыслить ваши отношения, подумай о том самом переезде, о котором так мечтает твой любимый человек.
Сделай что-то, для чего тебе нужно будет выйти из зоны комфорта, и человек увидит, что ты по-настоящему стараешься. Действуй. Только так ты будешь на 100 % уверен, что перепробовал все способы исправить ситуацию.
4. Дай человеку почувствовать себя услышанным и принятым
Дай своему близкому человеку возможность почувствовать себя услышанным, даже если ты не полностью согласен с его или ее точкой зрения. Покажи ему, что ты поддержишь его в любом случае, и он останется твоим другом (партнером), даже если примет решение, которое ты не поддерживаешь.
В любых отношениях человеку необходимо знать, что он может полностью доверять своему близкому, и не бояться быть самим собой. Вместо попыток отговорить (переубедить) кого-то или заставить его поступить так, как того хочешь ты, будь человеком, который может поддержать и воодушевить, и оставь осуждения кому-то другому.
5. Вспомни, как ты исправлял отношения в прошлом
Люди склонны преувеличивать степень проблемы, особенно когда речь идет об эмоциях. Мы быстро придумываем наихудшие сценарии.
Когда отношения переживают не лучший период, стоит вспомнить, что помогало держать их на плаву в прошлом. Это могут быть всего лишь несколько простых изменений, которые необходимо внести, чтобы вернуть отношения в нужное русло, — то, что ты уже делал несколько месяцев (лет) назад. Зачем изобретать что-то новое, если у тебя в памяти уже есть разработанный и проверенный механизм действий.
6. Не преувеличивай (преуменьшай) значение проблемы
Все мы воспринимаем одну и ту же проблему по-разному. Возьмем хотя бы школьное время: весь класс получил двойки — для кого-то это будет лишь очередная плохая оценка, кто-то воспримет ее спокойно, кто-то расстроится, но решит, что у него есть время всё исправить, а для кого-то эта двойка будет равносильна концу света. Но речь пойдет вовсе не об оценках, а о том, что ты не вправе судить о проблеме другого человека и уж тем более не вправе осуждать его за реакцию, отличную от твоей.
Если отношения были испорчены из-за твоей попытки преувеличить или преуменьшить значение проблемы, возникшей в жизни близкого человека, лучшее, что ты можешь сделать, — извиниться и признать, что ты понятия не имеешь, что человек сейчас чувствует.
12 самых главных проблем в отношениях, с которыми сталкивается большинство пар
7. Не оставляй конфликты без внимания
После ссоры, когда все наконец успокоятся, хочется дать себе отдохнуть, спокойно забыв о причине конфликта, до тех пор, пока не произойдет следующий. Но не допускай этой распространенной ошибки.
Да, вам нужно время помириться и успокоить нервы, но после вы должны вернуться к обсуждению причин ссоры. Ты должен задать вопросы: почему произошел конфликт? чья это ответственность? как вы можете предотвратить новые конфликты?
Не зацикливайся на своем мнении — обязательно поговори по душам с партнёром. Собери всю нужную информацию, попытайся найти компромиссы, выясни истинную причину конфликта.
Если ты не знаешь, как решить вашу проблему, то это не значит, что способа это сделать не существует. Если ты действительно хочешь преодолеть какие-либо трудности, то ты найдешь, как это сделать. А все преграды создает только наша лень или нежелание что-либо менять.
Исследования показывают: паре требуется от 6 до 8 свиданий, чтобы понять, что эти отношения — особенные. И от 3 до 5 месяцев, чтобы поставить в них точку.
Но как быть, если отношения зашли в тупик, а идти на разрыв совсем не хочется? Вместе с экспертами разбирается MedAboutMe.
Почему возникают проблемы в отношениях?
Даже самые крепкие отношения порой дают трещину. «Построение счастливого здорового партнерства — это работа. И она не всегда легкая. В особенности, если было подорвано доверие, — говорит клинический психолог Стоун Краушаар. — Но это часть нашей жизни. И вместо того, что зацикливаться на прошлом, нужно создавать вместе прекрасное будущее».
Как это сделать? MedAboutMe приводит лучшие советы от экспертов, которые помогут все начать сначала, даже если вы столкнулись с предательством или разбежались по домам. Отношения как хрупкая ваза, и она может разбиться. Но при искреннем желании двоих ее все еще можно склеить!
1. Возьмите ответственность на себя
Если вы совершили поступок, который сильно ранил партнера, возьмите за это ответственность на себя. Признайте свою ошибку. Не ищите виноватых, и не оправдывайте свои действия. Как бы ни хотелось все забыть, но прошлого не изменишь. Чтобы двигаться дальше, нужно принять то, что есть.
Кстати!
Чем дольше влюбленные встречаются до того, как узаконивают свои отношения, тем больше у них шансов остаться вместе. Такие данные представили ученые из Университета Эмори в Джорджии. Если вы встречались с партнером до свадьбы 3 года и больше, вероятность разрыва снижается на целых 40%.
2. Позвольте партнеру завоевать доверие
«Нельзя восстановить отношения, если человек, чье доверие было потеряно, не дает другому шанс», — говорит клинический психолог Стоун Краушаар. Если вы решились быть дальше вместе, не стоит прокручивать в голове прошлые сюжеты, лучше думайте о будущем. И живите настоящим.
Посмотрите на своего партнера: если он прилагает все усилия, чтобы что-то изменить, это достойно уважения.
3. Будьте честными друг с другом
Исследования ученых из Университета штата Иллинойс показало, что когда партнеры честны друг с другом о состоянии своих отношений, у них больше шансов остаться вместе.
Практикуйте в отношениях полную прозрачность! Говорите о том, что причиняет вам боль. И наоборот, расскажите о том, что привело к ошибке, перечеркнувшей отношения, и как бы вы могли это исправить. Если пока не получается быть кристально честным с партнером, попробуйте для начала быть честным с самим собой!
4. Обратитесь за профессиональной помощью
Когда отношения кажутся безнадежными и сама мысль о разговоре друг с другом пугает, найдите третьего не лишнего. Хороший психолог или психотерапевт поможет решить проблему, найти нужные для обоих слова и начать общаться. А без общения друг с другом невозможно исцеление отношений.
А вы знали?
Разрыв отношений с тем, кого вы любите, вызывает активность в той же части мозга, которая «ответственна» за физическую боль.
5. Проявляйте заботу к тому, кого вы обидели
Если вы обидели своего партнера, скорее всего, вы разочарованы в себе. Но не стоит заниматься самобичеванием, этим делу не поможешь. Направьте свою энергию в позитивное русло!
Проявляйте заботу и сострадание к тому, кого вы практически потеряли. Будьте внимательны к его потребностям и желаниям и маленькими шажками, минута за минутой, возвращайте потерянное доверие к себе.
6. Планируйте один серьезный разговор в неделю
Когда партнеры переживают трудный период вместе, в одном доме или квартире, они, несомненно, испытывают стресс. Но не стоит его проецировать на все сферы жизни. Планируйте один разговор в неделю, когда вы будете говорить о трудных вещах — доверии, деньгах, интимных отношениях или планах на будущее. А в остальное время соблюдайте достигнутые договоренности. И вы увидите, как жизнь постепенно начала налаживаться.
7. Идите на компромисс
Время лечит. Иногда нужно остаться в одиночестве, чтобы получить возможность переступить через боль и идти дальше. Но в тесных квартирах и маленьких домах не всегда есть личное пространство.
Попросите партнера выделить вам время для себя. Он может задержаться в тренажерном зале или вы можете дольше погулять в парке у дома. Практикуйте минуты одиночества, если они вам необходимы. Ведь только разобравшись в себе, вы сможете двигаться дальше.
8. Встречайтесь с друзьями без партнера
Проведенное время с друзьями может оказать мощное благотворное влияние на ваше психоэмоциональное здоровье. А еще оно помогает восстановить границы личного пространства. Не стоит беспокоиться, чтобы вы отдыхаете без партнера. Оставаться с ним на связи в другое время — это и есть сохранять отношения.
Кстати!
Исследования показывают, что если мужчина встречается с женщиной в опасной ситуации, он с большей вероятностью влюбится в нее, чем при встрече в спокойной обстановке — например, в офисе.
9. Проявляйте нежность к своей половинке
Порой легче что-то сделать, чем найти слова и начать разговор. Обнимайте чаще своего партнера, держитесь за руки, дарите поцелуй при встрече и на прощанье. Во время ласковых прикосновений в организме человека производится гормон окситоцин, который снижает стресс и повышает настроение.
Если вы поссорились с партнером и все это пока еще трудно сделать, просто положите ему руку на плечи, чтобы показать, что вы все еще заботитесь и эти отношения для вас важны.
10. Больше слушайте
«Если вы постоянно ловите себя на том, что витаете где-то далеко, когда вторая половинка говорит, вы на самом деле не слушаете. Вы готовитесь защищаться и идти в бой», — говорит кандидат медицинских наук, психолог Зофия Чайковская.
Победа в споре никогда не будет выигрышем. Если партнер почувствует, что он проиграл, это может способствовать появлению еще большего напряжения между вами и отдалению друг от друга. В конечном итоге это может привести к полному разрыву.
11. Начните с чистого листа
Когда вы спасаете испорченные отношения, не думайте об этом как о восстановлении. Стройте новые отношения!
«Начиная роман с чистого листа, вы можете иначе себя вести, устанавливать новые границы и правила. Вы можете без сожаления отпустить старые обиды, понять и принять основные проблемы. Это нужно для того, чтобы сохранить все дорогое, что есть между вами», — рассказывает психолог Зофия Чайковская.
12. Вспомните о всем хорошем, что было между вами
Исследователи из Гарвардского университета обнаружили, что мы склонны видеть то, что ищем. Если вы ищете причины злиться и обижаться на партнера, вы, скорее всего, их найдете. Но это работает и в обратном направлении!
Постарайтесь вспомнить и освежить в своей памяти все хорошее, что было между вами. Держите свои глаза открытыми для прекрасных вещей.
Кстати!
Ученые подсчитали, что большинство людей влюбляются 7 раз до того момента, как встретят свою половинку и вступят в брак.
13. Получайте удовольствие вместе
Иногда склеить отношения никак не удается, трудно найти в себе силы что-то изменить. Но есть отличный шанс сделать это. Исследование, опубликованное в Journal of Personality and Social Psychology, показало, что партнеры, которые проводят время вместе, играют и веселятся, испытывают больше положительных эмоций и ощущают счастье.
Попробуйте отойти от своих переживаний и устроить совместный отдых. Подойдет вылазка на природу, посещение театра или кино, новая увлекательная игра, ужин в любимом ресторане или совместная поездка на дачу. Без разницы, что это будет, главное — вместе и, может быть — навсегда!
Комментарий эксперта
Юлия Колонская, психотерапевт
Как спасти испорченные отношения? Простой ответ: поговорить. Но вы, наверное, уже много раз пытались, и стало только хуже. Поговорить надо не как обычно, а специальным образом.
Во-первых, чисто технически: ваши мысли нужно оформить в виде «Я-сообщений». Это значит сначала описать свои чувства в связи с возникшей ситуацией, а затем высказать просьбу партнеру — чего вы от него хотите.
Но это не все!
Важно понимать, что в ходе этого разговора (или серии разговоров) вам обоим хорошо бы разобраться в следующих вопросах:
- Чем для вас ценны эти отношения, что важного вы в них получаете (или получали)?
- Что вы не получаете, но очень хотите (скорее всего это то, из-за чего отношения испортились)?
- Почему это для вас так важно? Что вы чувствуете в связи с тем, что не получаете этого от партнера? Точно ли вы именно от него этого хотите, а не от мамы, например?
- Чего от вас хочет партнер? Можете ли вы и хотите ли ему это давать? Если да, то почему этого не делаете? Если нет, то почему это так невозможно для вас, с какими чувствами это связано?
- Можете ли вы найти такой способ взаимодействия, в котором вам обоим будет хорошо, и вы будете получать то, что для вас важно и ценно?
- Как вы представляете эти отношения, чтобы они вас устраивали?
И при этом хорошо бы помнить, что ваш партнер — взрослый, самостоятельный человек, такой же как вы. Он имеет право на свои желания и свое представление о том, как именно должны выглядеть отношения. Наверняка у него в родительской семье это как-то было устроено и, скорее всего, не так, как в вашей. И ваши требования могут ему казаться такими же нелепыми и странными, как его требования вам. Но если вы вправду хотите спасти ваши отношения, то, наверное, вы его все-таки уважаете и цените, и это самое главное.
А если у вас не получается договориться самостоятельно, существуют психологи, которые могут помочь наладить диалог.
Пройдите тест
Умеете ли вы дружить
Не все люди одинаково ценят дружбу и имеют преданных и верных друзей. Некоторым повезло – они всегда могут положиться на дружескую помощь, другим же, напротив, не везет в выборе друзей. Пройдите тест и узнайте, к какой категории людей относитесь вы.
Couples’ shared participation in novel and arousing activities and experienced relationship quality / Norman A. A., Aron C. C., McKenna E. N., et al // Journal of Personality and Social Psychology – 2000
Why We Love: The Nature and Chemistry of Romantic Love / Helen F. // New York, NY: Henry Hold and Company – 2004
Наверное большинство читателей, которые попадают на этот канал, имеют проблемы в отношениях. Иногда единственным способом что-либо изменить в них, является красивый уход. Сегодня поговорим о точке, которая цепляет.
Для многих людей, рост интереса в их сторону вызывает вопросы. Может быть вы хотели, чтобы это происходило в отношениях. Вы просили, пытались разговаривать, работать над отношениями, меняли себя и становились удобнее, давали человеку максимальный комфорт, пытались его радовать по поводу и без повода – но эффекта не было.
Какие попытки бы вы не предпринимали – вы четко осознаете тягу человека и понимаете, что эта сила не направлена к вам. Дальше вы сталкиваетесь с расставанием и крайне болезненным периодом.
Когда боль почти утихла и вы научились жить без человека, так сильно предавшего вас – вы видите новое смс. “Привет, как твои дела? Вчера я видела тебя во сне и захотелось написать”. Почему? Почему это произошло после разрыва? Почему нельзя было написать в отношениях, просто поговорить и решить все проблемы? Зачем все именно так?
Красивый уход из отношений нужен, если вы осознаете что ваш образ обесценен полностью. Для него необходимо понимать, что в вашу сторону человека совсем не тянет. Нет никакого интереса, а все ваши действия вызывают лишь отторжение, все ваши диалоги скуку, а единственные всплески нежности возможны лишь после вашего давления на жалость.
Почему человек не уходит сам, хотя отношения тянут его на дно? Не только вы связаны с ним, но и он связан с вами. Вы считаете, что любите человека, поэтому и пытаетесь все спасти, а привязка второго человека другая. Он видит ваше шаткое положение и боится вашего будущего. Он понимает что вырастил вашу любовь и теперь чувствует ответственность за вас. Гиперответственность.
Вы мучаете человека, а человек мучает вас. Вы мучаетесь от неразделенной любви, а партнер мучается от того что вы любите, а он ничего не может дать взамен.
В психологическом поле человека, ваша фигура мизерная. К ней не направлено никакой тяги. Гипотетически тяга может вырасти и тогда включится любовь, но любое ваше действие дает негативный эффект, что и препятствует росту вашей значимости.
Получается адский круг, где находясь рядом с человеком, вы теряете влечение, самооценку и самоуважение ничего не делая. Вы готовы что-то изменить, но любое активное действие лишь увеличивает отторжение. Причины этой ситуации много раз описывались на канале, сейчас разговор о следствии. Как алхимия превращала все в золото, так и вы сейчас все превращаете в отторжение.
До этого отношения еще нужно умудриться довести, поэтому вы должны провести определенную работу над собой, но сейчас вам жизненно важно уйти, если хотите изменений в отношениях.
Самые сильные заблуждения связаны с тем, что человеку кажется: “Если я уйду из отношений, я совсем ничего не смогу изменить, а пока отношения есть – это шанс их переиграть”. Когда ваш образ давно обесценен, а интереса и влечения совсем нет – ничего изменить своими активными действиями вы не сможете. Но в целом изменения возможны.
Фокусировка на человеке, которую мы часто обсуждаем – видеть настоящие потребности человека. В одной из историй, которую участники практикума анализировали, были такие слова: “С сентября месяца у мужчины начались проблемы. Он вечно был недоволен и причина была отчасти во мне. Я старалась спасти его из этого состояния, приезжала, пыталась развлекать”.
Увидеть потребность в этой ситуации – понять что сама женщина доставляет мужчине дискомфорт. Он не хочет видеть ее, но как она решает эту проблему? С позиции своей активности. Ей кажется что если человека больше кормить – он забудет что его тошнит от этой еды. На самом деле тошнота лишь усилится.
К отторжению человек приходит из-за вашего давления. Только из-за него. Больше причин нет. Попытайтесь увидеть собственное. Чтобы перевернуть ситуацию, вам необходимо не просто ждать. Вам необходимо анти-давление. Четкие и красивые шаги к собственной независимости. Не манипулировать разрывом, а потом как голодный щенок, ждать что вам кинут косточку.
Нет. Вам нужны последовательные шаги к собственной независимости и полное отсутствие давления. Это и есть анти-давление. Это меняет ваш образ. Остальное нет. Смешно становится, когда читаешь статьи и видишь как предлагают использовать лишь более изощренное давление.
Понять причину охаждения = получить тошнотворный рефлекс от подобных статей. Если вы хотите жить в ЖК “Чтототам”, но приехав на осмотр квартиры чувствуете запах гнили – основной причиной отказа является именно этот гнилостный запах. Работать застройщику нужно с ним, а не строить площадку и бассейн.
Сколько бы он не высылал вам сообщений и вопросов: “Мария, вам удалось подумать? Мария, мы покажем вам более просторный вариант” – вас это не зацепит. Есть всего одно сообщение, которое сможет вернуть интерес к этому ЖК – “Мария, мы решили проблему с запахом – приезжайте”.
Как показать что вы решили проблему с давлением? Антидавление. Убрать свое давление полностью и сделать даже больше в этом направлении. Стать независимыми наконец. Это включает интерес сразу. Второй человек буквально чувствует ваши изменения.
“Дай мне шанс показать что я уже другой/ая” – это и есть то самое изощренное давление. Человек связан с вами, он жалеет вас и действительно решает чуть-чуть повременить с разрывом. Но все равно это ничего не меняет для него. Он продолжит рассматривать вас критически. Увы.
Уйти красиво – значит сделать это спокойно и обдуманно. Увидеть расстановки сил и опознать отсуствие своих шагов. Не соглашаться доживать отношения и находится в них, если у человека это вызывает страдания. Эта логика и показывает единственно верный диалог. Сделать это на пике удовольствия второго человека, сказав: “Андрей, я понимаю что тебе не нужны отношения. Я тоже не хотела бы такого, поэтому я принимаю решение уйти. Я тебя люблю, но вижу что ты хочешь другого”.
Это должно быть вашим решением. Вы не должны слышать доводов против и хвататься за них, как за спасательный круг. Вы же все опознали верно? Вы поняли что любое ваше действие вызывает негатив? Вот и идите и идите до тех пор, пока второй человек не получит твердого и устойчивого желания вернуть вас, не скажет вам об этом и не попытается вас в этом убедить. Это бывает достаточно часто при красивом уходе.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю.
Привет, на связи Роман Винилов! В некоторых случаях после разрыва отношения можно и даже нужно восстановить, и сегодня поговорим о том, как это сделать. Существует один из наиболее действенных методов, его принято называть “дистанцирование”, некоторым нравится называть его “тотальный игнор”, и я хочу рассказать о том, как это работает и почему это работает. Если вы пытаетесь понять, в каком состоянии находятся ваши отношения и определить, что же с ними делать дальше — эта информация для вас.
Разрыв отношений: неприятный разговор
Итак, начнем с описания ситуации. Вот начинается тот самый неприятный разговор — женщина заявляет, что не хочет продолжения отношений, и вообще она не очень понимает, что хочет, но желает, чтобы вы остались “просто друзьями”.
Естественно, мужчина не понимает, что произошло и пытается выяснить — что именно он сделал “не так”. В ответ он слышит о различных обстоятельствах, например, женщина вспоминает о том, как некоторое время назад он, по мнению женщины, поступил неправильно. Или — что он слишком много работает, и поэтому мало уделяет ей времени. Как итог — заявление о том, что такие отношения ей не подходят.
Основания для разрыва: причины или следствия
Собственно, мужчина склонен воспринимать упомянутые обстоятельства как настоящую причину, побудившую женщину к разрыву отношений. В данном случае было бы уместно провести аналогию с поломкой автомобиля — причина поломки (допустим, это будут плавающие обороты двигателя) выясняется для того, чтобы машина ехала нормально, а вовсе не целью устранения самой причины (плавающие обороты).
На данный момент попытка спасти отношения часто выглядит так: мужчина осознает, что да, действительно, маловато времени уделял своей женщине, или понял, что поступил неправильно. Соответственно, он принимает решение исправить положение, думает о том, как это сделать, и выносит со своей стороны предложения — говорит, что постарается сократить свой рабочий день или не допускать повторения поступков, которые женщина не принимает.
Главная причина разрыва: снижение значимости мужчины
Мужчина понимает и говорит, что готов меняться и у него есть намерения работать над отношениями. При этом он считает, что отношения обязательно нормализуются ведь он готов над ними работать.
Девушка видит его готовность работать над исправлением ситуации, но она уже не уверена, что это именно тот мужчина, который ей нужен, и с которым она хотела бы вместе быть всю жизнь. Она больше не хочет встречаться, доверие уже подорвано, и так просто ситуацию не изменить.
Сейчас наступает этап, на котором мужчина должен понять, что разрыв отношений произошел вовсе не из-за какого-то единичного поступка или ситуации. Все дело в том, что значимость мужчины в глазах женщины снизилась до критического уровня.
Ранее эта значимость была — и ее степень могла быть различной: от низкой до средней или высокой. То есть, со снижением вашей значимости женщина находится в растерянности и не понимает, куда она может вас применять в своей жизни, что с вами дальше делать.
Истинные мотивы: отстранение женщины от мужчины
В момент, когда мужчина понимает, что готов измениться и приходит со своими предложениями к женщине, по идее, ситуация должна развернуться в обратную сторону, женщина должна быть счастлива — однако, этого не происходит. Причина в том, что у нее уже возникло отторжение, которое на самом деле и стало основой для разрыва отношений.
Да, со стороны мужчины могли иметь место какие-то ошибки или просто могли быть какие-то внешние обстоятельства, но дело совсем ни в них, а в том, что женщина отстранилась от мужчины.
Принцип энергетического взаимообмена
Теперь уже мужчиной овладевает чувство тревоги. Он не понимает, отчего ему тревожно, однако точно осознает, что это напрямую связано с расставанием, и есть большая вероятность, что они расстанутся. Несмотря на то, что каких-то видимых и логичных причин для разрыва не видно, итог уже очевиден, и из-за этого возникает состояние тревожности.
Любое взаимодействие человека с другими людьми является обменом. Например, работая на работе вы отдаете свое время и силы, в обмен на деньги, которыми будет оплачена ваша работа. Дружба также является обменом — вы даете свою помощь и получаете друга, который готов помочь вам в трудную минуту. Человек с детства привыкает к такому обмену, когда развивается его навыки социального взаимодействия.
Мы довольно точно ощущаем, какой объем энергии мы обычно получаем от другого, и если по каким-то причинам энергия перестает нам поступать (или поступает не в том объеме), то в наших ощущениях возникает сигнал опасности. Это трансформируется в тревожное состояние.
Тревога: опасность недополучения ресурсов
Тревогу можно рассматривать как защитный механизм нашего организма, который сигнализирует о том, что не все в порядке. Тревога сопровождает чувство голода, так организм защищается от истощения, которое может привести его к гибели. В остальных ситуациях, когда мы отдаем больше, чем получаем, механизм тревоги работает таким же образом — подсознательно мы понимаем, что при недополучении ресурсов нас ждет истощение в том или ином виде.
Мозг обслуживает организм и стремится к тому, чтобы сформировать оптимальные условия его существования. Основной сигнал, демонстрирующий, что с организмом все в порядке — это удовольствие, поэтому мозг перенаправляет энергию в те области, где существует наибольшая вероятность получения этого удовольствия.
Ранее, в отношениях для женщины удовольствием были вы, поэтому потоки энергии направлялись в вашу сторону. Сейчас вы не ощущаете этих потоков, так как перестали служить для женщины источником удовольствия.
Реакция на раздражитель: первые действия
Таким образом, мужчина интуитивно понимает, что может дойти до истощения без привычной энергетической подпитки, и его подсознание реагирует сигналом в виде тревоги. Вроде бы, нет видимых причин для разрыва, так что женщину в чем-то сложно даже обвинить, но присутствует тревога, она-то и способствует тому, чтобы максимально добиться ясности в отношениях.
Итак, если вы испытываете состояние тревожности, первым делом нужно понять, что женщина испытывает отвращение к вам. Поэтому перечень предложений, который вносит мужчина в попытке вернуть отношения, должен быть совсем другим.
Наблюдение из практики: “она нужна мне”
Есть одно интересное наблюдение, которое возникло на базе многочисленных консультаций, которые я провожу. При общении с парнями на тему расставания, многие из них признают, что понимают, что в отношениях было не все в порядке, и затем, после разрыва, они все равно стремились к женщине, по той причине, что она оставалась им нужна.
Здесь стоит сказать пару слов о том, что важно сохранять достоинство в подобных ситуациях. Нет ничего недостойного в том, чтобы сообщить женщине, что она вам нужна. В то же время продолжить навязывать себя и отношения в то время, как вы объективно стали ненужным — подобное поведение вряд ли можно назвать достойным.
Вопреки часто встречающемуся мнению о том, что если женщина перестала ценить ваши отношения, как это было раньше, то ее следует бросить первым, могу сказать, что это делать совершенно необязательно. Если вы понимаете, что эта женщина продолжает оставаться вам нужной, и не торопитесь с ней разойтись — в этом нет ничего недостойного.
Инерция отношений: граница перекрыта
Есть еще один момент в отношения, о котором нужно помнить. В плане инерции отношения можно сравнивать с поездом — он не может резко остановиться, если на пути внезапно машинист обнаружил преграду. Отношения продолжаются тем, что вы ведете какие-то обсуждения, пытаясь понять мотивы поведения женщины и сделать со своей стороны шаги по отношению к ней.
На самом деле вербальным методом определить что-нибудь довольно сложно — женщина в подобных случаях часто говорит, что не знает или не уверена в том какие именно причины побуждают ее к разрыву. Часто она и сама не понимает этого, не может сформулировать.
В данный момент достаточно понять, что сейчас границы перекрыты и вы ее не интересуете. У вас есть боль, которая ищет разрядки и хочет выплеснуться изнутри, но не стоит эту боль обращать на женщину по той причине, что она от вас уходит, нет смысла в том, чтобы оскорблять или унижать ее. Тем более, не стоит пытаться манипулировать ей или провоцировать ее на что-либо. Необходимо, чтобы мужчина сам перенес эту боль, сам справился с ней.
Эффективные меры: тактика дистанционирования
Теперь, когда мы рассмотрели, что же происходит при расставании, можно перейти к тому, как правильно поступать в этот период, чтобы впоследствии вернуть отношения, если это кажется оптимальным выбором. Практически единственная возможность перейти впоследствии к эффективным мерам по возврату отношений — это использовать тактику полного дистанцирования сразу после расставания.
Еще стоит отметить следующее — не нужно как-то работать на тем, чтобы “отпустить” человека, это вопреки распространенному заявлению о том, что сделать следует именно это. Женщину нельзя отпустить хотя бы потому, что не в вашей власти было ее удержать в принципе. Вместо этого надо самому “отлепиться” от нее — ведь это вас к ней продолжает тянуть в этот момент.
Женщину как раз к вам сейчас совсем не тянет, напротив, любое ваше действие по отношению к ней будет вызывать только отрицательные эмоции. И да — если женщина вам заявляет о том, что хочет прекратить отношения, на самом деле она уже некоторое время, как закончила их. Она это уже поняла несколько ранее, что вы не ее мужчина, у нее теперь совсем другие желания, в которых вам нет места.
Поэтому все, что нужно сейчас сделать — это дистанцироваться от нее, полностью. Я уже много раз проводит своих клиентов через комплекс мер, которые начинаются с игнорирования любых попыток связаться с вами для общения. Это действительно работает, хотя не всегда — есть особо запущенные случаи, когда мужчина умудрился настолько задолбать свою женщину после разрыва отношений, что она просто не может его больше видеть и слышать о нем.
Формирование правильных воспоминаний: преимущество дистанционирования
Главное заблуждение многих мужчин в данном случае состоит в том, что женщина будет всегда вспоминать о нем, когда они расстанутся. Но действительно ли нужно именно это? И какие ее воспоминания нужны, если стоит цель восстановить отношения? Достаточно ли того, что она будет просто вспоминать о вас или нужно, чтобы это были только хорошие воспоминания?
Естественно, нужны только хорошие воспоминания, это необходимо для того, чтобы значимость мужчины (о которой говорили выше) выросла насколько это возможно.
Дистанцирование здесь еще необходимо по той причине, что нужно исключить любое давление на женщину. Речь идет о том, чтобы у нее добровольно появилось желание сделать правильные действия. Например, когда вам говорят о том, что вы должны сделать какое-либо дело, ваше желание это сделать начинает стремиться к нулю, вы подсознательно будете предпринимать попытки отложить это насколько это вообще возможно.
Влюбленность и изменения в психологическом поле женщины
Теперь стоит поговорить о том, что такое влюбленность, как возникает желание постоянно находиться вместе с определенной женщиной и какой базис у этого желания.
Существует психологическое поле, и желание быть с человеком основано, во-первых, на размере его “фигуры”, и, во-вторых, на положении этой “фигуры” в психологическом поле. То есть, в психологическом поле женщины присутствует ваша фигура — ее размер до определенного времени продолжал увеличиваться, и она занимала самое центральное место в психологическом поле женщины.
Затем, возможно, имело место появление другой “фигуры” — и сейчас она более массивная, чем ваша, и находится на центральном месте в психологическом поле женщины. Соответственно, ее внимание теперь приковано к этой новой фигуре, и чтобы мужчина не делал, он не в состоянии вызвать перемену негативного отношения к себе.
Снятие давления: свобода в принятии решений и увеличение весомости
И здесь техника дистанцирования работает, выполняя данную манипуляцию, (кстати, в некоторых случаях это происходит естественным образом) вы увеличиваете свой вес в глазах женщины. Это процесс снятия с женщины любого давления, она хочет, чтобы вы, наконец, оставили ее в покое — и вы это делаете.
Кажется — вот оно, счастье для женщины! Но нет, психология человека устроена несколько иначе, мы привыкли совсем к другому — если мы очень нужны, нас всячески пытаются удержать, пытаются сохранить любовь.
В стандартном случае мужчина часто подсознательно желает, условно говоря, “посадить женщину в клетку”, сделать так, чтобы она всецело принадлежала только ему. Однако никогда такой подход не приводил к каким-то хорошим, желаемым результатам в отношениях.
Если мужчина действует подобным образом, отношения покидает легкость, в них все меньше и меньше любви, атмосфера отношений для женщины становится все более удушливой, токсичной. Дистанцирование позволяет полностью снять с нее давление и дать ощущение освобождения и радости, поскольку, наконец, женщина вырвалась из плена в виде вашего контроля, и вообще — теперь ей не нужно терпеть ваше присутствие.
Ожидание и реальность: где же “светлое будущее”?
Наступает следующий этап, который основан на обманчивых ожиданиях женщины относительно ее будущего после ухода от вас. Собственно, ей кажется, что теперь будет сплошное счастье, вскоре ее ожидают новые, более радостные и яркие отношения, а все, что для этого нужно — просто завершить текущие отношения.
Она не понимает, что присутствие этого конкретного мужчины не было определяющим фактором в развитии ее жизни. Выходя из отношений у нее (в большинстве случаев) будет такая же жизнь, какая и была с мужчиной, но только теперь она будет протекать без него. Когда женщина это осознает, у нее возникает четкий вопрос: “А для чего, собственно, я уходила?”.
Неизменно, практически в каждой истории с расставанием присутствовал интерес к мужчине после разрыва, появлялось желание (с ее стороны) выйти на общение. С другой стороны, если вы после разрыва успели настолько надоесть ей попытками как-то напомнить о своем существовании, то вряд ли вас ожидает успех в деле сближения. Невозможно построить дальнейшие нормальные отношения на основе навязчивости мужчины.
Интерес с “наживкой”: не торопитесь “клевать”
Теперь вы держите дистанцию, а к вашей персоне женщина проявляет интерес. Но только пока этот интерес имеет вид наживки, наподобие той, что используют во время рыбалки. Ее насаживают на крючок и забрасывают в вашу область внимания с тем, чтобы посмотреть, а как вы будете реагировать — будете ли вы испытывать радость, остаетесь обиженным на нее или просто, чтобы определить ваше текущее отношение к ней.
Только такая наживка не делает вам чести, так как в этом случае она рассматривает вас как человека, который находится ниже уровня ее достоинства. Поэтому как-то реагировать сейчас на такой интерес унизительно для мужчины — ведь он искренне ожидает примирения и надеется на него, но взамен получает просто наживку.
Трансформация отношения: женский анализ причин разрыва
Дистанцирование позволяет создать у женщины впечатление о том, что ее бывший мужчина действительно человек, имеющий достоинство. Дистанцирование позволяет мужчине поработать над своим образом в глазах женщины, изменить его в лучшую сторону. Собственно, отсутствие вашей реакции на проявление интереса с ее стороны увеличивает вашу значимость, которая уже начинает расти.
Женщина начинает вспоминать, что когда-то вы были ей симпатичны, она снова почувствует теплоту тех ощущений, которые были между вами, ведь некогда она сделала для себя вывод, что вы и есть тот самый мужчина, который ей нужен.
Однако затем произошли изменения (из-за ваших каких-то поступков или внешних причин, сейчас это не важно), в результате которых произошло ее отторжение. Вы стали казаться ей отвратительным вплоть до физических реакций, когда она с вами общалась, ей хотелось поскорее избавиться от отношений с вами. Это на тот момент было вполне логичным решением — зачем продолжать жить с мужчиной, с которым настолько плохо и неприятно?
Но после разрыва отношений к ней приходит понимание того, что мысли, которые присутствовали в момент решения об уходе, были ошибочными. Хотя бы потому, что вы нисколько не хуже других мужчин, и потому, что вы все-таки были тем человеком, с которым ей хотелось быть.
Смена вектора: от негатива к нейтральному отношению
То есть, вы уже сейчас (вместо резкого негатива) продолжаете оставаться для нее человеком, с которым были отношения, но они оказались обрубленным на середине. Также возможно, что женщина сейчас сожалеет о своей грубости в момент разрыва и думает, что стоило бы расстаться по хорошему — ведь, по сути, кроте тех событий или поступков, которые послужили толчком к разрыву, вы ничего плохого не сделали.
Именно эта перемена отношений, желание сохранить, по крайней мере, нормальные отношения, и являются причиной текущего интереса к общению с вами на данном этапе.
Продолжение игнора: значени “достоинства” в уравнении любви
Хотите идти дальше к восстановлению отношений? Продолжайте сохранять дистанцию, игнорируйте интерес. Можно посмотреть на эту ситуацию вот с какой точки зрения:
Вам вряд ли понравится общаться с женщиной, которая один раз уже посчитала вас ненужным, вам точно не понравится дружить с тем, кто посчитал вас недостойным для продолжения отношений. Это было бы потерей достоинства для вас. Если вы откажетесь от общения, вы продемонстрируете свое достоинство, кроме того, повысите уровень уважения к самому себе.
Собственно, любовью также можно назвать поиск человека достойного, который вас будет оценивать позитивно, это такое уравнение. Однако если из этого уравнения убрать “достоинство” — мужчина остается заурядным человеком, оценка которого ровным счетом ничего не стоит. Но когда снова становится видно, что человек сохраняет достоинство — женщина уже начинает жалеть, что ушла, отпустила достойного человека от себя.
Женщина начинает жалеть, не понимая до конца то, как формируются ее мысли, а между тем, процесс восстановления отношений продолжает развиваться. Существует множество историй о том, как люди после расставания снова встречались и жили счастливо в браке, по крайней мере, лет по тридцать.
Недостаточное увеличение значимости: для контакта еще не время
Собственно, нет причин полагать, что отношения восстановить нельзя — однако именно так думают мужчины, которые радостно хватают брошенную “наживку”. Он реагирует, а им просто манипулируют, как куклой: он отзывается на предложение об общении, думая, что женщина все поняла и хочет вернуться. Однако затем женщина резко “дает по тормозам”, в этот момент мужчина хочет ей помочь, идет навстречу, но она останавливается.
Это означает, что значимость мужчины, конечно, несколько выросла, но все же этого еще пока недостаточно. Понятно, что женщина, которая относится к вам теперь нейтрально, не горит желанием продолжать общение.
Хотя это “нейтрально” гораздо лучше негатива, этого на данный момент пока мало, отторжение еще присутствует. В этот момент примерно 80% мужчин прекращают какие-то попытки вернуть женщину.
Сегодня были рассмотрены начальные шаги по возврату отношений, в следующих статьях будут рассматриваться дальнейшие меры.
Продолжение: https://rvcouch.ru/kak-vosstanovit-otnosheniya-s-zhenshhinoj-posle-razryva-chast-2/
