Как избавиться от родительских установок и определить собственный путь
Самое большое влияние на нашу жизнь оказывают родительские наставления. С раннего детства мы подвержены внушениям, которые берем как установки во взрослую жизнь. Разбираемся, какие из них встречаются чаще всего и как уберечь своих детей от негативных последствий таких убеждений.
Здоровье
Допустим, заботливая мама говорит ребенку: «Надень шапку, а то заболеешь». Ребенок может пропустить эти слова мимо ушей, засунуть шапку в карман и убежать гулять с друзьями. Если спустя некоторое времени после этого он заболел (например, подхватил вирус), то убеждение «отсутствие шапки = болезнь» может остаться у него на всю жизнь.
Сейчас нередко можно встретить ипохондриков, которым родители и бабушки с дедушками в детстве говорили: «Наш-то слабенький. Все нормально в школу ходят, а он неделю ходит, две болеет». Пытаясь позаботиться о ребенке, они дают ему негативную установку, сами того не замечая. Ребенок присваивает себе симптомы, которые никогда бы не проявились, будь рядом менее заботливые родные.
А есть те, кто скажет: «Ты крепкий! У тебя такой сильный иммунитет. В следующий раз помой яблоко, прежде чем есть, это культура еды. Но то, что ты сейчас съел немытое, — дело житейское. На то и есть иммунитет, он решает такие вопросы».
И парадокс: в семье, где для ребенка гладят все белье с двух сторон, кипятят игрушки и посуду, моют специальной жидкостью продукты, дети не здоровее, чем там, где просто дуют с двух сторон на поднятую с пола еду и спокойно продолжают прием пищи.
И дело здесь не только в том, что крепкий иммунитет — это натренированный иммунитет. Заряженная на бесконечное обеззараживание мама для психических процессов ребенка не лучший помощник.
Важная задача родителя — дать ребенку ощущение безопасности мира
Следующим по силе (в плане здоровья) идет «внушение белого халата». Есть множество историй, когда установки доктора давали надежду или совершенно убивали ее в человеке. Если вас или ваших родных напугали слова врача, то стоит фиксироваться на хорошем, искать подтверждения выздоровления, перепроверять информацию и верить в лучшее.
Финансы и личная жизнь
Та же тенденция прослеживается и в отношении других сфер жизни. Взрослея, человек забирает с собой все установки из родительской семьи. Работая с финансовыми вопросами, он достает внушения и запреты вроде «не жили богато — нечего и начинать», «честным трудом много не заработаешь». И тогда на подсознательном уровне появляется мысль, что лучше не зарабатывать и оставаться честным человеком, достойным представителем своего рода.
Родовые сценарии проявляются в виде стратегий, переданных из уст в уста. И если мама с бабушкой говорят девочке, что «все мужики изменяют», вполне вероятно, девушка будет искать подтверждение этих слов.
Кто подвержен влиянию установок?
Внушениям подвержены не только дети. Просто чем младше человек, тем меньше он размышляет на тему реальности предлагаемых установок. Любое авторитетное мнение, будь то родители или учителя, принимается за факт. И здесь ловушка, которую можно пройти, научив ребенка отличать факты от мнений. Нужно всегда мысленно проверять предлагаемую ребенку информацию: следует понять, реально ли это факт, или это просто мнение, основанное на суждениях кого-то из прошлого.
Взрослые люди тоже бывают подвергнуты установкам
Первая по силе — самовнушение. Когда мы слышим какое-то утверждение, мы примеряем его на себя, на свой предыдущий опыт, и берем на вооружение. На этом процессе строятся программы пропаганды или рекламы.
Как изменить внушения?
Хорошая новость в том, что мы можем менять свои установки. Можно сделать расхламление в своей голове: взять каждое убеждение и трансформировать его в новое, основанное на фактах, знаниях или даже новых внушениях, более выгодных в данный момент.
Негативные установки и внушения не встраиваются в нас, если они долго не находят подтверждения в реальной жизни. Когда нам говорят, что все богатые — злые и высокомерные, а мы встречаем добрых и открытых обеспеченных людей, то это убеждение у нас пропадает.
Во многих тренингах личностного роста даются практики избавления от ограничивающих установок. Если ограничивающее убеждение срослось с опытом рода, важно не обесценить этот опыт, а поблагодарить за него, за знание о жизни своих предков. При этом надо признать, что сейчас другое время и другие возможности, и, опираясь на этот опыт, можно идти дальше.
Сядьте удобно, подумайте о ситуации, когда установка вам помешала или ограничила вас в чем-то, вспомните, от кого из родителей она пришла к вам и скажите:
«Я благодарю свою маму (возможно, папу, бабушку) за ее жизненный опыт, за то, что я знаю, как можно выживать в такой ситуации. Но сейчас я принимаю дополнительные знания и возможности в свою жизнь, которые могу использовать для своего роста».
Благодарность здесь выступает важным элементом проработки ограничивающих убеждений. Ведь многие из них частично правдивы (либо были правдивы на тот момент времени, когда их использовало старшее поколение). Поэтому этот опыт нельзя обесценивать. К примеру, в период раскулачивания вполне нормальным был страх большего достатка. Но сейчас другое время. Опыт прошлого можно учитывать, но надо выключить его, если он не актуален, и на этой платформе строить новую жизнь.
Советы родителям
-
использовать позитивные внушения. Поскольку наши слова имеют большую силу, нужно говорить ребенку, какой он ловкий, успешный, сильный и здоровый.
-
учить детей отличать факты от мнений разных людей (даже если это родители).
-
учить сомневаться в любом утверждении. Это черта исследователей и ученых — подвергать все сомнению, искать и докапываться до истины. И для развенчания негативных внушений тоже пригодится.
Клинический психолог, эксперт по психосоматике, мама шестерых детей
Никогда не говорите таких слов своему ребёнку, если не хотите сломать ему жизнь.
Виктория Шиманская
Доктор психологии, ведущий российский эксперт в области развития эмоционального интеллекта детей, преподаватель в МИП, МГИМО и автор книг о развитии эмоционального интеллекта.
Родительские установки — это такие директивы, которые мы неосознанно внушаем своим детям ежедневно. Нам они кажутся безобидными и исходят из лучших побуждений, но эффект получается противоположным, психологическому здоровью ребёнка наносится вред. Личностные деформации в человеке не происходят на пустом месте. Они складываются из каждодневных и повторяющихся ситуаций внутри семьи, слов, выражений и даже мимики родителей. В итоге мы собственноручно добиваемся совсем иного результата.
Задача родителей — проанализировать свою речь и поведение, осознать факт наличия директивы и проработать нужную. Если вовремя распознать и исправить эти установки, получится вырастить успешного и счастливого ребёнка.
1. Не живи
Вдумайтесь, каков истинный смысл этих слов: «Какая ты неряха! И зачем я тебя родила? Думала, помогать мне будешь!», «Мне такой хулиган не нужен, сиди здесь, а я пошла». Это одна из самых популярных и травматичных для психики ребёнка манипуляций. Происходит игра на хроническом чувстве вины за то, что малыш виноват во всех неудачах родителей.
Дети, выросшие с такой установкой, выбирают модель поведения, в которой постоянно получают наказание. Это смягчает чувство вины, на мгновение ребёнок освобождается от психологического груза.
Как правильно поступать
- Повторяйте каждый день: «Я очень счастлива, что ты у меня есть».
- Приготовьте малышу сюрприз — открытку «Ты моё солнце, рада, что мы вместе». Периодически удивляйте ребёнка такими знаками внимания. Мы как данность воспринимаем аналогичные детские послания, но, к сожалению, редко делаем нечто подобное в ответ.
- Составьте с ребёнком коллаж «Семья, как я тебя люблю». Возьмите ватман, клей, семейные фотографии и творите. Главное — посыл, закрепляемый в сознании ребёнка через творчество.
- Читайте книги о любви и семейных ценностях. Например, книгу Сэма Макбратни «Знаешь, как я тебя люблю?». В ней можно почерпнуть идеи для выражения силы любви: «я люблю тебя широко-широко», «я люблю тебя далеко-далеко», «я люблю тебя до самой луны». Можете придумать свои словесные традиции.
2. Не будь ребёнком
Это классика: «Ты уже не маленький, думай сам!», «Хватит вести себя как ребёнок, пора повзрослеть». Обычно такое говорят единственному или старшему ребёнку в семье. В итоге — подавление творческого порыва, желания проявить своё «я», низкая самооценка.
Как правильно поступать
- Ежедневно повторяйте: «Я счастлива каждой минуте, проведённой вместе. Тебе сейчас три года, это прекрасный возраст. Постепенно ты всему научишься».
- Цените момент. Контролируйте себя и старайтесь не планировать развитие ребёнка более чем на год вперёд. Интересы меняются молниеносно, а вот талант очень легко упустить.
- Обращайте внимание на то, в чём преуспел малыш. Проговаривайте вслух его успехи и предлагайте повторить ещё раз, но уже вместе.
- Не говорите ребёнку напрямую, что он уже большой. Лучше попробуйте использовать практики из мира взрослых. Например, сделайте вместе канбан-доску. Для этого нарисуйте на ватмане 3 столбца или используйте 3 створки шкафа. Первая — «Что сделать», вторая — «В процессе», третья — «Сделано». Приклеивайте в столбцы стикеры с задачами и передвигайте их слева направо в зависимости от выполнения. Так можно научить ребёнка убирать за собой постель или больше читать.
3. Не расти
«Не торопись взрослеть, ты всё успеешь», «Я всегда буду рядом и никогда не брошу тебя», «Ты навсегда останешься моим малышом» — за этими словами кроется страх родителей остаться наедине друг с другом или в одиночестве после ухода ребёнка из семьи.
Как правильно поступать
- Повторяйте каждый день: «Я очень тебя люблю. Ты умный, добрый, смелый. У тебя всё будет хорошо в будущем: ты создашь свою семью, найдёшь призвание, любимую работу, единомышленников и добьёшься всего, чего захочешь».
- Визуализируйте взросление. Для этого купите и повесьте ростомер. Можно добавлять на него фотографии и вписывать ключевые достижения ребёнка.
- Планируйте список детских возможностей и ответственностей. Предоставьте ребёнку возможность, но упомяните о необходимости быть за неё ответственным. Например, в 12 лет заведите банковскую карту и расскажите о финансовом планировании и зарабатывании денег.
4. Не думай
Что-то произошло, ребёнок расстроился, докучает вопросами, а вы ему отвечаете: «Ой, ну что ты зациклился? Хватит думать об этом, пошли лучше мультик посмотрим». Со временем ребёнок даже не будет пытаться справляться со сложными ситуациями.
Как правильно поступать
- Спрашивайте мнение ребёнка, но не оценивайте ответ. Достаточно сказать «Откуда ты взял такую чушь?», и ребёнок начнёт считать свои мысли глупыми.
- Учите детей разным видам мышления. Один из способов развития креативного мышления — метод фокальных объектов. Задаёте ребёнку вопрос «Какой может быть ручка?» и получаете в ответ ряд прилагательных. Затем выбираете три случайных объекта и описываете их свойства. Например, яблоко — съедобное, красное; машинка — передвижная, со светом; конструктор — разборный, разноцветный. Далее применяете эти свойства к ручке: она может быть съедобной, с фонариком, разборной. Такие упражнения впоследствии помогают решать жизненные задачи.
5. Не чувствуй
Так мы буквально запрещаем ребёнку испытывать чувства: «Не злись на учителя, она тебе в бабушки годится», «Успокойся, нельзя так смеяться у всех на виду», «Не смей завидовать». В итоге ребёнок считает, что ему нельзя испытывать эмоции по отношению к определённым людям и переносит их на младших братьев, сестёр или одноклассников.
Как правильно поступать
- Обсуждайте с ребёнком его эмоции, помогайте осознавать чувства и управлять ими. Попросите его закончить предложения: «Я чувствую…», «Потому что…», «Я бы хотел, чтобы…» Объясните, что плохих эмоций не бывает. Каждая из них имеет право на существование и обращает внимание человека на то, что тревожит его в данный момент больше всего.
- Продемонстрируйте, как можно выразить негативные эмоции в игровой форме: прокричать злость в «мешочек гнева», выплеснуть обиду с помощью «подушки негатива», затоптать зависть на «коврике ненависти».
6. Не будь успешным, не будь лидером
Чтобы избежать зависти или осуждения, родители внушают ребёнку: «Куда ты высовываешься?», «Что люди подумают?», «Тише едешь — дальше будешь».
Как правильно поступать
- Говорите, что верите в таланты ребёнка, и обязательно конкретизируйте: «Ты делаешь большие успехи в игре на фортепиано. Главное — тебе самому интересно. Я верю в тебя и в то, что ты достигнешь больших высот в этом».
- Ставьте достижимые цели. Например, не «победить во всех соревнованиях», а «принять участие в этом году в четырёх соревнованиях». Это позволит избежать травмы, если ребёнок не выиграет.
- Создайте дерево талантов. Для этого нарисуйте карту мыслей, где схематично изобразите заветные мечты ребёнка: «стать астронавтом», «получить „Оскар“», приклейте стикеры с увлечениями ребёнка. Для самого важного можно создать вектор — расписать конкретные шаги на пути к достижению цели. Визуализация будет мотивировать и подогревать интерес.
7. Не делай
«Подожди, не начинай! Сейчас приду, помогу тебе». Смысл этих слов такой: «Не делай сам, я сделаю за тебя». Дети учатся не брать на себя ответственность, становятся нерешительными и вязнут в проблемах.
Как правильно поступать
- Дайте ребёнку возможность действовать самостоятельно. Достаточно 2–3 раза выполнить дело за ребёнка, и инициативы ждать уже не приходится. Не торопите — важнее самому научиться завязывать шнурки, чем опоздать к бабушке.
- Освойте «зону ближайшего развития»: анализируйте действия, которые ребёнок может выполнять сам, и вместе делайте шажок на следующую ступень развития. Например, сначала малыш берёт ножницы под контролем родителя, потом учится резать по прямой линии. Если получается, учим вырезать круги и кривые линии и даём попробовать самому. По этой схеме можно обучать и детей старшего возраста, например приготовлению еды.
8. Не будь самим собой
Так родители заставляют ребёнка чувствовать хроническую неудовлетворённость собой. Человек вырастает завистливым, агрессивным, лживым, бегущим от своей личности. И всё это от безобидных фраз вроде: «Почему Вася справился с заданием, а ты нет?», «Стремись к идеалу, ты должен быть лучшим».
Как правильно поступать
- Расскажите ребёнку об уникальности каждого человека. Мы не должны соответствовать чьим-то ожиданиям и быть похожими на кого-то, у каждого свой путь.
- Используйте техники визуализации успехов ребёнка, например дерево талантов.
- Не забывайте, что вы всегда должны быть на стороне ребёнка.
Задача родителей — контролировать своё поведение и понимать, что, кому и зачем говорить, к каким последствиям могут привести слова. Важно ценить отношения здесь и сейчас, любить ребёнка как личность, не пытаться изменить его и с уважением относиться к его мнению, характеру и желаниям.
Читайте также 🧐
- 10 фактов для родителей, которые помогут воспитать счастливых детей
- Как вырастить успешных детей и не переусердствовать с воспитанием
- Как воспитать самостоятельного ребёнка: метод ленивой мамы
Родительская программа – это совокупность установок, перенимаемая ребенком от родителей.
Как формируется программа
Известно, что для маленького ребенка родители являются образцом для подражания. Даже если взрослые не уделяют пристального внимания воспитанию малыша, он все равно незаметно учится у них самым важным вещам: отношению к жизни и к другим людям, отношению к дому и труду, отношению к себе и любви к другим… Вместе с масштабными программами перенимаются и более мелкие установки. По сути, ребенок видит мир родительскими глазами и продолжает видеть даже когда вырастает. Вот только плохо, что не всегда родители помнят о силе своего влияния.
Слышали ли вы о том, что дети повторяют судьбу родителей? Это тоже работает программа. Та программа, которую заложили родители в детей, возможно, сами того не подозревая.
Опасные программы
Среди программ встречаются особо опасные, которые существенно осложняют жизнь.
• Беспомощность
Эта программа формируется обычно родителями, склонными к чрезмерной опеке ребенка. Они любят свое чадо и заботятся о нем. Готовы предложить помощь даже до того, как она реально потребуется. Они уверены, что ребенок сам не справится. Что ж, скоро и он будет в этом уверен.
• Неудача
«Ничего не выйдет» – уверены родители ребенка. Причем эта уверенность сопровождает все его начинания. Стоит пару раз потерпеть фиаско – и дитя придавит тяжелое, как бетонная плита «мы же говорили». Наученный опытом, повзрослевший ребенок научится избегать инициативы, чтобы снова не потерпеть неудачу.
• Враждебность мира
Всего опасающиеся родители закладывают в детей чувство тревоги, возможно, даже трусость. «Не трогай собаку: укусит!», «Не залезай высоко: упадешь!», «Не гладь кошку: заболеешь!»… Эти слова убеждают ребенка в том, что мир очень страшное место. Любой предмет здесь может причинить вред. Эта программа заставляет и взрослых настороженно относиться к окружающей действительности.
• Боязнь неодобрения
«Ну до чего же ты чумазый! – выговаривает мать перемазавшемуся ребенку. – Вон, гляди, все люди на тебя смотрят…» Ребенок оглядывается по сторонам. Кажется, и правда, – смотрят… Когда этот ребенок вырастет, он продолжит оглядываться по сторонам – а что скажут люди? И, увы, упустит из-за этого много чудесных возможностей.
Антипрограммы
Если вы когда-нибудь устанавливали компьютерную программу на не подходящий по системным требованиям компьютер, вы знаете, что в этом случае происходит сбой. То же самое случается, когда родительская программа радикально отлична от склонностей и характера ребенка. Запускается антипрограмма.
Антипрограмма обычно возникает как защитная реакция психики на неприемлемые требования. К примеру, если родители уверены, что единственная правильная оценка – пятерка, а способностей ребенка хватает только на посредственные оценки, он может вовсе забросить учебу.
Кроме того, антипрограмма включается в том случае, если в процессе «установки программы» возник конфликт. Если методы родителей вызывают резкое неприятие ребенка, вероятно, что отторжение того, что до него пытались донести таким способом, будет сопровождать его всю жизнь.
Мешают ли родительские программы?
Ни программы, ни антипрограммы не являются чем-то плохим сами по себе. Но они ограничивают свободу человека. Слепое следование установкам обычно приводит к внутреннему конфликту. Человек рано или поздно понимает, что для достижения его целей пора жить по-другому. Но по-другому не умеет. Программа не пускает.
Научиться отделять собственные цели от чужих нелегко. Но этот навык необходим для психологической «гигиены». Именно он позволяет нам переступать через привычные мешающие установки и формировать новые. Именно он позволяет нам, наконец, шагать по своей дороге и жить собственной жизнью.
Стираем программы
Избавление от программы проходит в три этапа.
• Осознание
Первым этапом должно стать осознание того, что программа есть. Вам необходимо проанализировать свои поступки и понять – есть ли в них единая линия? И если да, то откуда она взялась? На этом этапе возможна работа с психологом, который поможет вывести программу на сознательный уровень.
• Критика
Второй этап – критика существующей программы. Наши родители не желают нам зла. Те установки, которые они закладывают, необходимы, чтобы нас защитить. Но если родительские установки не решают проблемы, а создают их, значит, они вам не нужны. Проанализируйте все неудачи, связанные с работой родительской программы. Как вам стоило бы поступить, чтобы избежать негативных последствий?
Обратите внимание на то, что при анализе нельзя обвинять в неудачах себя. Вы не виноваты в том, что действовали именно так – программа не оставила выхода. Простите себя за ошибки и почувствуйте, как стирается чужая программа.
• Новая жизнь
Представьте в красках, чего вы хотите достичь с избавлением от родительской программы. Как изменится ваша жизнь? Какими установками хотели бы заменить чужеродную программу? Представьте, нарисуйте или опишите вашу идеальную жизнь. Периодически возрождайте этот образ перед внутренним взором. Это поможет сориентироваться, куда стремиться дальше.
Перед свободным человеком открыты любые дороги. И теперь все зависит только от вас!
Мы усваиваем установки родителей о мире, взаимоотношениях, себе и людях как собственные. Это естественный процесс. Но иногда мы упираемся в них, как в невидимую стену и не можем понять, почему несмотря на все попытки до сих пор недостаточно зарабатываем или несчастливы в отношениях. Предлагаю поисследовать ограничивающие родительские установки и освободиться от их влияния.
Приветствую, друзья!
Меня зовут Елена, я практикующий психолог.
В начале пару слов о том, что же такое эти самые установки. Это некие правила, часть картины мира наших родителей или других взрослых, которые нас воспитывали. Будучи маленькими, мы видели, как жили наши родители, каких принципов придерживались и волей-неволей перенимали их. Для нас это было нормой, мы уверены, что у всех так, поэтому без сомнений и фильтров взяли себе, как руководство для жизни. Некоторые из этих установок поддерживающие и полезные, другие же нас в чем-то ограничивают.
Во взрослом возрасте мы можем проводить ревизию своих установок и убеждений и сознательно выбирать те, которые нам подходят. Но для начала их хорошо бы сформулировать.
Как выявить ограничивающие установки?
1. Выберите сферу, в которой вы испытываете какие-либо сложности. Неважно будут это отношения, деньги, здоровье — в каждой из них можно обнаружить ограничивающие родительские установки.
2. Напишите на листе бумаги несколько утверждений про себя или эту сферу, которые первыми придут вам в голову.
Как понять, что это именно то, что нужно? Во-первых, это некоторые аксиомы — то, что не нуждается в доказательствах, вы не задумываетесь почему это так, просто знаете и все. Во-вторых, эти фразы имеют высокий уровень обобщения (вам скажут об этом такие слова «все, никто, всегда, никогда» и т.п.).
К примеру, если вы выбрали область финансов, то там могут быть такие установки:
– Я никогда не стану богатым.
– Деньги портят людей.
– Большие деньги можно заработать только нечестно.
А в области отношений что-то вроде:
– Все женщины меркантильные/мужчины непорядочные.
– Одиночество — мой крест.
– Я никогда не встречу своего единственного.
Если сложно спонтанно написать несколько утверждений, вспомните, что в вашей родительской семье говорили о деньгах, отношениях, здоровье, какие гласные или негласные правила существовали. То есть родители могли не проговаривать это вслух, однако своим поведением давали понять свое отношение к тому или иному вопросу. Например, откладывали деньги на черный день и на всем экономили. Или в семье было не принято отдыхать и заботиться о своем здоровье, все пахали на износ.
Выберите те, которые считаете ограничивающими для вас и запишите их.
3. После того, как написали несколько установок, ответьте на вопрос откуда они у вас. Кто в вашей семье так говорил или делал?
Что с ними делать?
А теперь самое интересное — как избавиться от влияния этих установок?
1. Рассмотрите установку внимательно и подвергните ее сомнению. Возьмем для примера «Все мужчины изменяют». Действительно ли все мужчины изменяют? Или есть те, которые остаются верны? Кому изменяют? Есть ли те, кому не изменяют? А лично вам изменяли? А вы? И так далее. Важно уйти от обобщения, посмотреть на установку с разных сторон, найти противоположные примеры. Если удастся расшатать непоколебимость этого знания — прекрасно, вы сделали большой шаг!
Кстати, вполне возможно, что при этом вы обнаружите части, которые вам подходят и вы захотите их оставить. В нашем примере это может быть «Мужчины-ловеласы часто не хранят верность. Мне стоит держаться от них подальше».
2. Для усиления эффекта можно вернуть эту установку адресату. Помните, в предыдущем разделе вы записывали от кого ее наследовали? Можно сделать следующее. Попробуйте почувствовать, где в теле живет эта установка. Затем мысленно представьте, что вы вынимаете ее и она теперь перед вами в виде какого-то образа. А теперь увидьте перед собой того человека, которому принадлежит эта установка и верните ее со словами:
«Мама, спасибо, что заботилась обо мне и передала мне установку «Все мужчины изменяют». Она действительно оберегла меня от многих опрометчивых действий. Я так долго следовала ей и носила ее в себе, но теперь вижу, что она мне не нужна. Я выбираю доверие мужчинам».
Представьте, что мама забрала свою установку. Теперь на месте старой вы формируете новую, более подходящую вам. Увидьте образ нового убеждения и произнесите его словами. Например: «Мужчинам можно доверять. Среди них много верных и преданных». Почувствуйте приятные ощущения, которые связаны с новой установкой и ее образом.
3. Осознавайте эту установку в жизни.
Но волшебства не случится, если вы не приложите к этому усилий. Отслеживайте, как и в каких ситуациях может давать о себе знать старая установка и осознанно старайтесь выбирать другое в этот момент. К примеру, вы замечаете, что как только на горизонте появляется симпатичный мужчина, в голове копошится мысль «да чего с ним связываться, он же все равно изменит». Скажите себе «Стоп! Я выбираю доверять мужчинам!»
Это непростая работа, требующая много внимания и сил, но она того стоит! Желаю вам успехов на этом пути 🙂
Друзья, а какие ограничивающие родительские установки вам удалось обнаружить?
Как удалить из подсознания негативные родительские установки?
Ответ на ваш вопрос ,НИКАК (это если коротко) и запомните это раз и на всё оставшуюся жизнь.Почему ?Механизм как это работает .Всё, что человек видит ,слышит,чувствует остаётся в ПОДСОЗНАНИИ на всегда ,оно может “лежать “выше или ниже но если оно туда попало оно там будет всегда.Человек сознанием может забыть, что он учил этот стих или слышал уже эту песню(сказать автора,группу) но в подсознании она лежит как файлик с мелодией без названия,услышав начало ему подсознание методом перебора будет предлогать все эти файлики (что уже есть ),пока не отыщет нужный вариант для ответа(и вы вспомнили стих,песню,мелодию) .Чем чаще вы её вспоминаете ,тем выше этажом она поднимается и лежит потом там (что истользуем чаще,то выше,чем ниже /чем не пользуемся тем больше времени надо для поднятия этих шаблонов).
Немного о детях у них голова изначально “пуста” и они впитывают всё, что видят и слышат в детстве.Что надо просто ЗНАТЬ !У детей нет критического мышления и они это не могут оценить с точки зрения хорошо/плохо как, есть так есть, так они это и записывают себе(после 18 лет оно уже появляются, если его ещё и развивать !).
А далее после детства 14-16 лет все, что они накопили”флешечка”отрубается от внешнего воздействия и ставится механизм, что бы нельзя было стереть эти знания/изменить и хранятся они обособленно,а все новые умения/знания пишутся в другие участки мозга (здесь уже работает критическое мышление и контролирует,что и как). Но детская флешка самая защищеная в мозге.При старении ,травмах ,отсутствии практики вы можете забывать многое ,что учили в институте ,какой подарок был на 25 или40 летие,но не забудите как писать ,говорить,ходить,ездить на велосипеде(ну если умели).
В компьютерной анологии это программа “Биоса”то ,что запускает потом все остальные(Windows 7-8-10) их вы меняете ,биос нет,а на Windows вы можете ставить программы для работы стирать/обновлять, биос вы не трогаете для этого.
Если немного перефразировать вопрос; КАК УПРАВЛЯТЬ НЕГАТИВНЫМИ УСТАНОВКАМИ? вот это сложно но можно!Для начало самое первое их надо найти понять, что они есть (сделать диагностику на выявления) найдя их и осознав !Принять решение по какому алгоритму оно БУДЕТ РАБОТАТЬ или заменить переписать имеющееся,а на некоторые “выставить орхану с запретом нажимать” на эти кнопки “души”.
Пример кто видел фильм “Назад в будующее” где отцу Марти говорят “а тебе слабо?” и нажав на эту детскую установку манипулируют им .Как и сам Марти находясь в семье “впитал “эту установку и поподал на манипуляции ,но осознав в эпизоте где они соревнуюстя на перекрёске и поподают в аварию,в будущем уже не совершает эту ошибку.
Другой пример с чужими людьми не разговаривай!(говорят детям ) он вырос и уже ему трудно подойти к НЕЗНАКОМЫМ и начать диалог,с девушкой,найти новых друзей.А позно ночью идти знакомится в толпу “маргиналов” наверно и не стоит .Установка одна ,но когда ей пользоваться надо принять решение .Где то мешает ,а где то спасает.
Если с ними не работать никогда(с детскими установками)многие из них просто устаревают и не актуальны и сейчас они стали негативными ,а когда родители их говорили были актуальны.Будет высшее образование “инженер”-жизнь удалсь /все будет в 60-70 годы СССР это работало в 90-00 уже нет но многие родители от бабушек передают этот шаблон.А вот шаблон все мужики “козлы” и если с ним ничего не делать так и видёт к “бабья яма” где одни женщины в семье бабушка/мама/дочка/может быть и внучка, так сказать размножаются методом пучкования (это шутка если кто не понял :-))
