Безусловное принятие и безусловная любовь к своим детям – это главная опора, крепкий стержень, вокруг которого будет строиться вся дальнейшая жизнь ребенка. Комплексы неполноценности, склонность к зависимостям, заниженная самооценка – результаты несчастливого детства. Эмоционально несчастливого. Ребенок, заваленный всевозможными игрушками, записанный в многочисленные кружки, но не получивший от родителей уроков настоящей близости, доверительных отношений и бережной поддержки, вырастает в эмоционально недоступного взрослого. Неуверенного в себе и своих силах, пытающегося заслужить любовь, не прощающего себе ошибок.
Как научиться принимать своего ребенка таким, какой он есть – об этом наш сегодняшний материал.
Что значит принимать ребёнка таким, какой он есть
Светлана, мама 10-летнего Дани, женщина с ярким темпераментом. Она все делает быстро: одевается как солдат за 3 минуты, бежит на работу, готовит, наводит порядок. Она из тех людей, про которых говорят «в руках все горит». Даня, наоборот, мальчик рассудительный. Он долго выбирает себе одежду в школу, перед выходом возится со шнурками и застежками, ходит не торопясь, разглядывая людей и проходящих мимо собак. Светлану иногда трясет от раздражения и злости на сына: «Как, как ты можешь столько копаться! Да пока ты шнурки завязываешь, я суп успеваю сварить!». И практически каждое утро ребенок выходит в школу под материнские крики – капуша, тормоз, ты уже везде опоздал! Даня плачет, злится на маму, пытается ускориться, но попытки проваливаются: если ребенок спешит, он забывает взять сменку или телефон, ему приходится возвращаться домой, что вызывает следующую волну материнского гнева. Светлана не может смириться с темпераментом Дани, у нее не получается принять своего ребенка таким, какой он есть.
Что же это значит, принимать? Каждый ребенок, хоть и несет в себе гены обоих родителей, все таки отдельная личность. Со своим характером, темпераментом, желаниями и эмоциями. Он может быть упрямым, медлительным, гиперактивным, меланхоличным – любым. И он остается вашим любимым ребенком. Уникальной и неповторимой личностью.
Принимать ребенка таким, какой он есть, значит разрешать ему чувствовать. Малыш имеет право злиться, раздражаться, упрямиться, кричать, радоваться, бурно выражать свои эмоции. Запрет на чувства ведет к психосоматическим заболеваниям, к отрицанию своей личности, к замораживанию эмоционального интеллекта. Важно принимать все его интересы. Даже если ваш подросток бросает институт и целыми днями играет на гитаре или устраивается работать баристой – оставьте человека в покое. Он имеет право найти себя, выбрать свое предназначение в жизни, а не четко следовать родительским указаниям.
Что такое непринятие ребенка
Часто родители считают своим долгом ребенка исправить, подогнать под свои собственные рамки и представления о том, какими должны быть идеальные дети. Мама и папа используют различные уловки, считая что действуют только во благо малышу:
- Критикуют.
Родители уверены, что выслушав поток критики, ребенок приложит все усилия, чтобы немедленно исправиться. Родительские упреки, как правило, деструктивны: «Какой ты неуклюжий! Откуда у тебя руки растут! Неряха! У тебя не получится!». Такая критика подрывает самооценку ребенка, он верит родителям и у него опускаются руки, пропадает стремление к самостоятельности. - Делают замечания.
Каждая детская площадка наполнена родительскими криками: «Не бегай! Не дерись! Не ходи в лужу! Отдай машинку! Ты ведешь себя отвратительно!». Наблюдая за поведением своего ребенка, родителей переполняют эмоции: злость, гнев, страх, раздражение. Им кажется, что потерян контроль за малышом. А значит, потеряна власть. По мнению многих родителей, главное – чтобы ребенок был послушным, а значит подконтрольным. - Одергивают.
Частая причина постоянных одергиваний – родительский имидж в глазах окружающих людей. «А вдруг соседка подумает, что я – плохая мать, если мой сын бегает по двору как оголтелый», – размышляет родительница и требует от ребенка немедленного послушания. Тем временем, фразы: «Замолчи! Не лезь туда! Не трогай!» отбирают у малыша право на ошибку, а значит личность ребенка не развивается, он вырастает в инфантильного взрослого.
Каким себя чувствует ребенок, которого постоянно пытаются исправить:
- бестолковым
- неспособным
- нелюбимым
- плохим
- ненужным
Жизнь по сценариям родителей
Марина и Сергей, родители 19-летней Сони, вот уже полгода не разговаривают со своей дочерью. Эта «неблагодарная дрянь», а именно такими словами мать девочки называет Соню в кругу семьи, бросила институт, уволилась с перспективной подработки, которую с таким трудом нашел для нее отец, и целыми днями кромсает ножницами старые футболки. Соня аргументирует свой бунтарский поступок поиском себя, родители требует восстановления в институте – их медицинская династия не должна прерываться! И бабушка, и мама, и отец с дедом – все потомственные врачи, а эта девчонка собралась стать дизайнером! Марина кричит на дочь: «Какие глупости ты творишь! Мы с отцом сотни тысяч угрохали на репетиторов, на взятки за твое поступление, а ты одним махом все бросаешь! Ты должна делать так, как мы тебе говорим». Девочка готова уйти из дома, снять жилье на пару с подругой, лишь бы не слышать этих ежедневных упреков.
Каждый родитель желает своему ребенку счастья и успеха. Мама с папой прикладывают массу усилий, тратят кучу денег, лишь бы сынок или дочка получили востребованную профессию, выучили несколько иностранных языков, стали мастерами спорта или народными артистами. В общем, сделали все то, чего не удалось достичь самим родителям. Это явление называется «проекция». Допустим, мама мечтала петь на сцене, грезила славой, но то ли таланта, то ли упорства не хватило. И теперь женщина проецирует свои сокровенные желания на дочь – нашла девочке лучшего преподавателя по вокалу, ездит с ней по всевозможным конкурсам, заказывает у персональной портнихи дорогие сценические костюмы. О чем мечтает сама девочка, маму не интересует. Она обесценивает все желания дочери. Ребенок вынужден смириться и следовать материнской мечте, потому что справиться с таким напором родительницы девочка просто не в состоянии.
Вырастая, такой ребенок постоянно оглядывается на других людей и мысленно задается вопросом: «А правильно ли я поступаю? А понравится ли это маме?». У детей, которые осуществляли родительские мечты, нет своих желаний. Вернее, они спрятаны так глубоко, что только длительная психотерапия способна достать их из подсознания. Такие дети, даже достигшие больших успехов, чувствуют себя несчастными и неуверенными. Как будто они долго взбирались на вершину горы, а когда поднялись, оказалось, что гора совсем не та, на которую они стремились. А за плечами уже годы упорного и тяжелого труда, и бросить достигнутое жалко, а счастья так и нет.
Помимо проекции, существует еще ряд сознательных или бессознательных родительских сценариев, которые переходят из поколение в поколение. Они могут быть как созидательными, так и деструктивными. И, несомненно, оказывают влияние на каждого ребенка. Родительские сценарии затрагивают абсолютно все сферы жизни:
- Сфера отношений. Типичные установки: «Все мужики козлы», «Все бабы дуры», «Главное – сохранить семью», «Женщина без мужа – одинокая и несчастная», «Твоя цель – удачно выйти замуж».
- Сфера финансов. Типичные установки: «Не жили хорошо, нечего и начинать», «Что людям, то и нам», «Всех денег не заработаешь», «Не обманешь – не проживешь».
- Профессиональная сфера. Типичные установки: «В нашей семье все были учителями, и ты должна быть», «Без высшего образования тебе прямой путь в дворники», «Все двоечники – бандиты».
- Сфера воспитания детей. Типичные установки: «Меня лупили как сидорову козу – зато человеком вырос», «Детей надо воспитывать, а если не понимают – бить», «Чем строже с ребенком, тем умнее вырастет».
- Социальная сфера. Типичные установки: «Эта девочка не из нашего круга», «Этот мальчик слаще редьки ничего не ел, не зови его в гости», «Детей в дом не приглашай – обязательно что-то украдут», «Этот мальчик тебе не подходит».
Выросший ребенок продолжает жить, ориентируясь на родительские установки, даже если они его не устраивают. А значит, сепарация с родителями не была пройдена – взрослый человек живет не свою жизнь, постоянно сверяясь с ориентирами родителей, так и не вырастив свои собственные психологические опоры.
Как принять своего ребенка
Дети не всегда ведут себя так, как хотят родители. И когда мама недовольна своим ребенком, это веский повод обратить внимание на собственную личность. Принимаете ли вы себя? Цените ли? Любите ли? Прощаете ли вы себе ошибки или ругаете себя?
Дети – это наше зеркало, и когда вы принимаете своего малыша с любым поведением, любой внешностью, любым характером, значит вы осознаете ценность своей личности. И своей уникальности.
Принятию можно научиться, и сделать это никогда не поздно. Даже если вашему сыну уже далеко за 30, он будет благодарен, услышав от вас слова поддержки.
- Дайте ребенку возможность быть таким, какой он есть. Медленно одевается – не стойте у него над душой, займитесь своими делами.
- Наблюдайте за ребенком. Интересуйтесь его интересами, задавайте ему вопросы. Не надо навязывать свое мнение или заставлять. Перед тем, как записать ребенка в кружок, спросите, хочет ли он сам туда ходить. И помните, мнение ребенка может измениться – после полугода занятий кружок может надоесть или разонравиться. Не стоит настаивать на продолжении занятий. Лучше выбрать вместе другие курсы.
- Поддерживайте ребенка. Старайтесь обращать внимание на успехи, а не замечать промахи. Нарисовал картинку, но при этом размазал все краски по столу – похвалите за чудесный рисунок и предложите вместе протереть столешницу.
- Свою мечту оставьте себе. Если вы мечтали стать актрисой, а ребенок не проявляет желания ходить в театральный кружок, оставьте малыша в покое. Запишитесь в художественную самодеятельность и самореализовывайтесь на сцене. Пусть ребенок ищет свои интересы и исследует их.
- Откажитесь от ожиданий. Любое ожидание всегда ведет к разочарованию, потому что жизнь – штука непредсказуемая. И если вы в своих сладких мечтах прочили ребенку судьбу Илона Маска, а он все больше интересуется гуманитарными науками, то не навязывайте сыну или дочери технические курсы. Позвольте ребенку сделать самостоятельный выбор.
- Ставьте границы. Безусловное принятие не означает, что ребенку можно все. У малыша должны быть свои обязанности в помощи по дому, в соблюдении безопасности, в выполнении школьных заданий.
- Предлагайте, а не заставляйте. Обсуждайте с ребенком свои планы по отношению к нему. Будьте готовы к моментальному отказу. Вернитесь к своему предложению позже, позвольте ребенку обдумать его.
- Помогайте справляться с эмоциями. Вы видите, что малыш расстроен. Спросите его, что стало поводом для печали. Скажите, что понимаете его чувства. Если он хочет поплакать – объясните, что это нормально. Таким образом вы развиваете эмоциональный интеллект – и свой, и ребенка.
Недолюбленные дети: признаки, последствия, помощь
Недолюбленные дети: признаки, последствия, помощь
- Теги:
- Рекомендации специалистов
- семейное воспитание
- забота
- отношения в семье
- ответственность
- общение
- принятие
Не секрет, что многие родители не успевают общаться с детьми, занимаясь карьерой или много работая, чтобы обеспечить отпрысков всем необходимым. Есть те, которые часто обижают детей. Некоторые родители занимаются личной жизнью, отодвигая детей на второй план, и они не чувствуют эмоциональной близости с родителями.
Кроме того, в силу ряда обстоятельств у ребенка просто может не быть настоящих родителей, а приемные мама и папа (опекуны) часто окружают заботой, но не дают эмоциональной близости.
Так или иначе, но вокруг нас много недолюбленных детей. Они часто хорошо «упакованы», накормлены-напоены, одеты-обуты. Кажется, что у этих детей есть все для счастливой жизни, но они чувствуют себя одинокими.
Причины недолюбленности
Потребность в любви заложена природой, но, к сожалению, не всегда удовлетворена:
- родители не умеют правильно проявлять свою любовь, задаривая детей дорогими подарками и лишая их при этом постоянного общения;
- мама и папа зацикливаются на успехах ребенка и оставляют без внимания его личные потребности и желания;
- молодые родители не готовы к воспитанию детей, они не ощущают связь с ним, воспринимают его как обузу, выполняют родительские обязанности как повинность;
- делают из старшего ребенка няньку для младших или прислугу по дому, отметая саму возможность отношения к нему как к самостоятельной личности;
- принципиально считают, что детей нельзя баловать, а нужно держать в строгости;
- просто не любят своего ребенка, так как он был незапланированным, «испортил» карьеру, «мешает» жить полноценной жизнью, похож на «непутевого» отца, недостаточно умен или красив.
Детям необходима забота. Но еще нужно, чтобы взрослые обнимали их, целовали, говорили о любви, интересовались делами и переживаниями, делились секретами, играли и гуляли, читали книги. И делали бы это искренне, по-настоящему. Ребенок чувствует, когда его не любят. Никакие гаджеты и игрушки не заменят детям любви родителей.
Читайте также
Признаки и последствия недолюбленности
Все дети разные. Кто-то никак не проявляет потребность во внимании, уходя в себя и делаясь незаметным и застенчивым, а кто-то постоянно пытается обратить на себя внимание плохим поведением и капризами.
Недостаток любви и внимания приводит к весьма противоречивым эмоциональным состояниям:
- завышенная самооценка, высокомерие, самомнение;
- эгоцентризм;
- заниженная самооценка, застенчивость, неуверенность в себе;
- постоянное самобичевание, непринятие себя;
- аутистические черты;
- склонность к депрессии;
- неспособность справиться с трудностями;
- агрессивность и жестокость;
- симптоматическое поведение: болезненное состояние, желание жалости;
- склонность к суицидальным мыслям и поступкам.
У недолюбленных детей часто наблюдается слабая мотивация к любой деятельности, трудности в общении со сверстниками.
Ребенок чувствует себя ненужным, ему кажется, что все вокруг относятся к нему враждебно. Он настроен на защиту.
Из недолюбленных детей вырастают такие же взрослые:
- замкнутые и нелюдимые;
- неуверенные в себе и пассивные;
- высокомерные и наглые;
- жестокие и агрессивные.
Недолюбленные в детстве взрослые не способны создать счастливую семью, так как не умеют любить и доверять. Они попадают в неприятные ситуации, неправильно оценивая свои возможности и постоянно ожидая подвоха от окружающих. Как правило, эти люди очень одиноки и несчастны, даже если им удается создать семью.
Как помочь недолюбленному ребенку
Благополучному ребенку не нужно привлекать к себе внимание или доказывать что-то окружающим. Он и так все о себе знает: его любят таким, какой он есть. А значит, его жизнь занята важными делами: учеба, творчество, спорт, увлечения. Он доверяет своим родителям и другим людям.
Плохое или неестественное поведение детей – это признак психологического дискомфорта. Гиперактивность, демонстративность, агрессивность, замкнутость, негативизм, строптивость – это все признаки недостатка любви. А значит, нужно задуматься над своим отношением к ребенку.
Шаг 1. Оцените, как вы проявляете любовь. Сделать это необходимо ради будущего своего ребенка.
Шаг 2. Расставьте приоритеты. Дети растут быстро, а дела есть и будут всегда. Важно сейчас проводить время со своими детьми, а не откладывайте его на потом.
Шаг 3. Проявляйте свою любовь. Помните о телесных контактах: целуйте и обнимайте своих детей, грейте ладошки, держите за руки. Говорите, что они самые умные, самые красивые, самые лучшие. Гордитесь их успехами.
Внутри каждого взрослого сидит ребенок. Это он плачет, пасует перед трудностями, боится других людей. Из-за нерешенных детских проблем страдает взрослая жизнь. Подумайте над этим и прямо сейчас скажите своим детям, что любите их.
Светлана Садовникова
Фото с сайта kakbitroditelem.ru
Выбор вида спорта для ребенка – это очень ответственный шаг. Мы предлагаем вам небольшой психологический тест, позволяющий понять, к чему склонен ваш ребенок.
Пройти тест
Когда дети уходят из родительской семьи, для всех ее членов может наступить новый, непростой жизненный этап. Желания выросшего ребёнка понятны — он хочет «отделиться», узнать новый опыт общения и взросления, получить профессию мечты, любить и быть любимым, тоже стать родителем. Когда мать и отец поддерживают его в этом, тревожатся, но отпускают — в другой город, замуж, на новую работу — даря свое родительское благословение, ребёнок чувствует себя счастливо и спокойно.
Бывает, что дети не могут что-то делать самостоятельно и жить так, как хотят они, потому что родители не позволяют им этого. Они всеми силами пытаются удержать выросшего ребёнка возле себя — манипулируют, пугают сложностями, осуждают, критикуют. Такое поведение чаще всего является бессознательным и нацелено на то, чтобы дети всегда оставались рядом. Добиваясь того, чтобы ребёнок, даже если он давно вырос, оставался близок родительской семье — часто приезжал, постоянно звонил, держал мать и отца в курсе всех своих рабочих и любовных дел — родители обеспечивают себе спокойную жизнь и старость. Ведь, когда дети все время на виду, и родители знают, что с ними происходит, нет нужды переживать и беспокоиться.
На самом деле отпустить от себя ребёнка, когда он вырос, может быть сложно, даже если родители желают ему счастья и позволяют жить так, как хочет он.
Что делать матери и отцу, чтобы перестать удерживать детей и как они могут построить свою жизнь в то время, когда контролировать и воспитывать больше некого? Ответы в данной статье.
Когда ребёнок сохранял семью
Особенно тяжело бывает родителям прийти к независимости от ребёнка, когда в семье за ним была закреплена определенная функция — например, сохранять брак. Так бывает, если мать и отец принимают желание не разводиться ради того, чтобы вместе растить и воспитывать детей. Поэтому, когда те вырастают, родители оказываются словно на краю жизни и не понимают — куда им теперь идти и что делать?
Следует отметить, что изначально наделять детей такой всемогущей силой как сохранять отношения родителей является ошибкой и говорит не о великой любви к ребёнку и самопожертвовании, а о скрытых и непризнанных желаниях матери и отца быть вместе. Потому что если люди не могут и не хотят больше сохранять отношения, то заставить их делать это — ради ребёнка, своих родителей, мира на всей земле — невозможно. А если и возможно, то такой брак просуществует недолго.
Что делать матери и отцу, когда они понимают, что ребёнок «вылетел из гнезда», а они сами так и не пришли к искренней любви и близости и, по сути, давно чужие друг другу люди?
- Понять, что хочется каждому из них — возможно, работать или жить там, где они не могли себе позволить, пока дети были маленькие.
- Понять, что происходит с отношениями и личной жизнью у каждого из них. Теперь, когда дети выросли, нет необходимости «играть» в счастливую семью, и каждый имеет шансы стать счастливым в новых отношениях.
Когда дети — смысл жизни родителей
Иногда родители мучаются и страдают, отпуская от себя ребёнка, если в нем был весь смысл их существования. Так часто бывает, когда у детей была только мама или их растил один отец. Тогда родитель, оставшийся одиноким, может также страдать и не понимать — куда ему двигаться и как жить дальше, без детей.
Такая позиция по отношению к детям не совсем честная и справедливая. Ведь тогда ребёнок, который взрослеет и уходит из семьи, по сути, оставляет родителей без права и смысла жить, хотя сам он может даже не подозревать этого — таким могуществом его наделяют мать или отец.
В психологическом консультировании часты случаи, когда выросшие дети так и оставались в родительской семье, чтобы сохранить маме и папе смысл и желание жить. Они не женились, не рожали своих детей, не росли как личность — расплачивались своей жизнью ради того, чтобы «сохранить» родителей. Что делать?
Признать, что дети имеют право на свой жизненный путь, даже если на их воспитание было потрачено много времени, сил, терпения и любви и даже если в них была скрыта вся суть существования. Родители должны взглянуть на самих себя — «повернуться» к себе лицом и понять, что нужно им, чего они хотят и желают? Как бы они хотели жить? Иногда ответы на эти вопросы можно найти только с помощью психолога.
Когда дети не оправдывают родительские ожидания
Бывает так, что взрослые не отпускают повзрослевшего ребёнка, потому что он, по их мнению, не выполнил своего предназначения. «Пока не построишь карьеру, о замужестве можешь даже не думать» — примерно так могут звучать слова матери и отца, когда они имеют много ожиданий в отношении ребёнка и считают, что дети обязаны их удовлетворить.
Что делать, чтобы не мешать счастью детей и своему собственному?
- Понять, что ребёнок имеет право жить своей жизнью и даже отказаться заниматься тем делом, которое, как думали родители, он будет любить всей душой.
- Принять, что дети рождаются на свет не для того, чтобы соответствовать ожиданиям матери или отца — они имеют свой путь и могут пройти его так, как считают нужным.
- Пожелать ребёнку счастливого пути и отпустить его во взрослую жизнь — только получив личный опыт и исправляя свои ошибки, выросшие дети получают шанс найти себя и стать счастливыми.
Время для исполнения мечты
Ребёнок покинул отчий дом? Значит, для матери и отца наступило время перемен. Это период, когда они могут, наконец, исполнить то, о чем мечтали всю жизнь — совершить длительную поездку, уехать жить на берег моря — сделать то, на что не хватало возможности и сил, когда дети были все время рядом.
Отношения и личная жизнь
Когда дети благополучно живут своей взрослой жизнью, родители получают шансы разобраться со своей — освежить отношения с супругом, влюбиться, снова выйти замуж или жениться. Также это время, когда можно завершить отношения, оставшиеся в прошлом — простить и отпустить тех, кто был дорог или встретиться со старыми друзьями. Часто время, когда взрослеют и уходят дети, совпадает с кризисом средних лет, когда человек задумывается над своей жизнью и понимает, что он успел, а что нет. Поэтому в это время полезно обратить внимание на себя и понять — как следует начать жить, чтобы в каждом дне было как можно больше радости.
Отдых и хобби
Время жизни без детей — самый подходящий период чтобы освоить новое хобби или начать заниматься тем, чем всю жизнь хотелось, но всегда не хватало возможностей или условий.
Общаться с друзьями, отдыхать так, как нравится, гулять, читать, заниматься спортом, научиться танцевать или выучить два языка — человек может получить все, что захочет, если позволит своему взрослому ребёнку жить своей жизнью, а сам займется своей.
Еще вчера ваш малыш был здоровым и веселым, а сегодня врачи объявили: у него серьезное расстройство. Осознать такую пугающую действительность нелегко – столкновение со страшным диагнозом может вызывать страх, неуверенность, гнев, но только не желание поверить, что все это всерьез. Чтобы смириться с болезнью ребенка, потребуется пройти через пять стадий переживания.
Стадия 1: шок и отрицание
Первое, с чем придется столкнуться, как только вы узнаете о заболевании, – шок. Может показаться, что вас как будто бы оглушили, появится желание поплакать или, напротив, полностью погрузиться в себя. Такой реакцией ваш организм попытается защититься от плохих новостей – и это абсолютно нормально.
На смену шоку в скором времени придет еще одна защитная реакция – отрицание. Ее типичные признаки: сомнение в поставленном диагнозе, уверенность в некомпетентности медиков и желание заново сделать анализы, чтобы доказать, что ребенок здоров.
На этой стадии просто необходимо вспомнить о том, что вы ни за что не должны прекращать лечение малыша – даже если сейчас вам сложно поверить в диагноз. Любые промедления или – что еще хуже – полный отказ от помощи врачей могут стать губительными для состояния ребенка. Если вы пока что отрицаете болезнь, попробуйте совмещать дополнительные врачебные исследования и консультации с уже назначенным детям курсом лечения.
Стадия 2: гнев
Недовольство, раздражение, агрессия, злость на медиков, родственников и весь окружающий мир – симптомы следующего этапа на пути к принятию, гнева. На этой стадии вас будут переполнять бурные негативные эмоции. Главное – не сдерживать их в себе и найти комфортный для вас и безопасный для окружающих способ выплеснуть чувства.
К примеру, займитесь спортом: физические нагрузки вроде бега, танцев или плавания помогут избавиться от накопившейся энергии и снизить уровень стресса. Другой вариант – перенести эмоции на бумагу, написав какое-нибудь стихотворение или рассказ. В конце концов, в тяжелые моменты можно выбираться в парк и просто кричать изо всех сил.
Стадия 3: торг
Когда дело дойдет до торга, вы начнете предпринимать попытки исправить неизбежное. «Если я буду совершать только добрые поступки, мой ребенок поправится», «если малыш начнет пить настойку из луговых трав, болезнь отступит»… В вашей голове могут появиться десятки подобных «если» – так вы будете искать возможность договориться с судьбой и изменить ситуацию.
При этом важно не переступить роковую черту: нельзя надеяться на то, что ребенка чудесным образом исцелит отказ от традиционного лечения. Помощь квалифицированных медиков в любом случае должна быть для вас превыше всего. И все, что вы захотите осуществить на стадии торга, не должно мешать назначенным ребенку процедурам. Если же лечащий врач не против ваших инициатив – смело реализуйте их на практике.
Стадия 4: депрессия
В большинстве случаев при переживании горя торг сменяется депрессией. Вместе с ней приходят апатия, ощущение беспомощности и частое желание плакать. Вы можете чувствовать бесконечную печаль и бессилие от невозможности исправить состояние ребенка.
В такой момент очень важно находиться в кругу близких и не отталкивать их поддержку и помощь. Стоит доверить родным свои чувства – так вы поймете, что не одиноки, и это придаст вам сил. На помощь придет и монотонная работа – ее выполнение отвлечет от тревожных переживаний. Если же вы чувствуете, что лучше по-прежнему не становится, можете обратиться к профессиональным психологам: они подскажут, как преодолеть сложный период в жизни.
Стадия 5: принятие
В конце концов вы согласитесь с окружающей действительностью: примете то, что болезнь ребенка реальна, и начнете искать рациональные пути решения проблемы, адекватно оценив свои силы и возможности. При этом вы поймете, что даже в таких непростых обстоятельствах можно полноценно жить, и сможете максимально поддержать сына или дочь в трудном лечении.
Ознакомиться с медицинскими программами, которые поддерживает фонд и помочь нашим подопечным Вы можете на сайте “Линия жизни”
На своё 30-летие, в кругу друзей и близких, Анна Козуб призналась, что ей больше не о чем мечтать. У неё было всё, что только могло быть у успешной молодой женщины. Любимый муж, хорошая работа, большой дом, новенькая машина и, самое главное, она вот-вот должна была стать мамой.
Сегодня она отдала бы многое за свою одну-единственную мечту, которой сбыться не суждено…
Анна Козуб. Родилась 27 марта 1983 года в Новочеркасске.
Окончила биотехнологический факультет ДонГАУ.
После рождения особенного ребёнка, вместе с мужем организовала некоммерческий центр развития детей с особенностями в развитии «МаксимКо».
Не такой, как все
Когда родители впервые слышат страшный диагноз в кабинете детского врача, каждый реагирует по-разному. Одни начинают плакать, другие молчат, будто их оглушили, третьи хватают ребёнка и бегут из больницы, как из проклятого места. Но никто и никогда сразу в это не верит.
Все до одного начинают метаться из кабинета в кабинет, в надежде на то, что доктор, как и любой человек, может ошибаться. И только когда люди выдыхаются, страх и отчаяние сменяются смирением. Но смириться – не значит сдаться, уверена мама особенного ребёнка Анна Козуб.
Пять лет назад её жизнь перевернулась с ног на голову. Правда, тогда она не сразу это поняла.
«Максимка был очень долгожданным ребёнком, нас выписали на пятый день домой с хорошими показателями, но где-то в четыре месяца я сама стала замечать что-то неладное. Мне казалось, что он как-то странно держит голову, то и дело обмякает, не переворачивается на бочок. Уже тогда невролог сказал, что это задержка развития, но успокоил, что инвалидом сын не будет, просто нужно время. Успокаивали меня и родные, которые даже слышать не хотели о том, что у ребёнка могут быть какие-то проблемы», – вспоминает Аня.
Но улучшений всё не было. Ко всему прочему появилась эпилепсия. Началась беготня по медицинским кабинетам. Максима показали всем детским специалистам в Ростове, но никто ничего толком не говорил. Одни намекали на ДЦП, другие – на генетическое заболевание. Впрочем, точного диагноза мальчику не поставили до сих пор.
«Мы сходили с ума в поисках причины, делали десятки анализов, в том числе и очень дорогих – один генетический анализ стоил около пяти тысяч евро, его оплатил благотворительный фонд «АиФ», но ситуация не прояснялась. Кто-то из опытных врачей прямо сказал, что искать поломку в хромосомах можно до глубокой старости, но как с этим жить не сказал. И в какой-то момент стало ясно: это бег по замкнутому кругу, – говорит женщина. – Или может быть мы просто дошли до полного отчаяния».
Это не сон
Аня признаётся, что однажды, когда они с Максимом попали в отделение генетики Российской детской клинической больницы, она в ужасе побежала по коридорам, наполненным больными детьми, на улицу. Ей казалось, что это просто кошмар, жуткий сон, и стоит только хлопнуть дверью, всё закончится.
Дверь хлопнула. Моросил мелкий дождь. По блестящей дорожке шла молодая женщина. Одной рукой она толкала большую коляску с распластанным ребёнком, другой держала над ним зонт. И улыбалась…
Аня вытерла слёзы и вернулась в палату, где спал её сын. С этого дня и началась другая жизнь. Нет, улучшений в развитии Максима не было, чуда не произошло. Но ей стало легче.
«Все родители особенных детей проходят эту точку невозврата. Когда ты вдруг начинаешь принимать ситуацию такой, какая она есть. Но принять – не значит сложить руки. Принять – это делать всё, что нужно спокойно, без надрыва, не думать о том, как должно было бы быть, смотреть на своего ребёнка, а не сравнивать его с другими.
Когда Макс был младенцем, я подписалась на календарь детского развития, раз в неделю мне на почту приходило письмо, чего ребёнок должен достичь к этому периоду. Я жадно читала про первые звуки, первые шаги, первый пойманный мячик… И расстраивалась от того, что ничего этого мой сын не достиг. От рассылки я потом отказалась. Поняла, что наш малыш живёт по-своему. Да, он мало чему научился, зато многому научил нас – заново быть счастливыми, несмотря на свои стереотипы».
В семье Козуб со временем поняли, что их задача – научиться самим и научить окружающих принимать их ребёнка. Сегодня они делают всё, чтобы перебросить мостик к другим людям, научить их смотреть мимо «особенностей» Макса, и видеть его самого – пятилетнего мальчишку, от улыбки которого тает материнское сердце.
«На самом деле, с каждым годом деток с особенностями развития рождается всё больше. И их родители, как и мы когда-то, оказываются в настоящем информационном вакууме. Непонятно, куда бежать, что делать, за что хвататься? Врачи выписывают общую схему лечения и отправляют домой. Но раз неизвестно что лечить, то, значит, эти лекарства не помогают?
Единственный на весь регион реабилитационный центр появился только в прошлом году, но, во-первых, в нём принимают детей от трёх лет, а во-вторых, очереди в нём на два-три месяца вперёд.
«Поэтому мы решили брать всё в свои руки», – говорит ростовчанка. – Сообща с другими мамами и папами стали приглашать массажистов, неврологов, дефектологов, арендовали для них места в различных медицинских центрах, но скитаться по городу с больными детьми, не имея своего постоянного места оказалось тяжело. Решено было снимать свой, отдельный кабинет. Желающих посещать эти занятия оказалось так много, что со временем пришлось расширяться».
Когда судьба смотрит в глаза
Так в 2017 году в донской столице появился развивающий центр для детей с особенностями в развитии «МаксимКо». Расписание в нём уже составлено на март и апрель. Это не коммерческий проект, не бизнес, а сообщество родителей, желающих в первую очередь помогать своим детям. Сегодня в нём более пятисот участников. Родители общаются, помогают друг другу, делятся своими идеями. Уже задумались о досуговом центре – дети растут, их надо как-то социализировать.
Впрочем, всё это даётся непросто. Многое из того, что нужно, пока Козуб не по карману. Центр держится своими силами и благодаря волонтёрам, которые, например, помогли организовать им новогодний праздник.
Декорации к утреннику готовил папа Максима. Он также, как и жена, прошёл свой путь принятия. И поначалу тоже мечтал о том, чтобы все болячки сына исчезли раз и навсегда. Мир – непростое место для таких, как Макс, и отцовское сердце сжимается каждый раз, когда он думает о его будущем. Михаилу пришлось смириться с тем, что он не смог защитить свою семью от всех неприятностей.
Впрочем, с этим рано или поздно сталкиваются все отцы. Другое дело, что папам особенных детей, кроме всего прочего, круглосуточно приходится смотреть в глаза своей судьбе. Судьбе, которая является в виде неумолимого доктора с очередным неутешительным диагнозом, в виде пустого кошелька после покупки дорогих лекарств, в виде слёз маленького сына, которому каждый день больно. И из всего этого вдруг рождаются силы.
«Говорят, особенные дети даются особенным родителям. И хоть это говорится из лучших побуждений, чтобы подбодрить, мне от этих слов становится не по себе. Ведь мы были обычными ребятами до появления Максима. И только он смог что-то изменить в нас, сделать другими, позволил посмотреть друг на друга особым взглядом.
Сегодня мой муж для меня настоящая опора. Наша общая беда оказалась и нашим счастьем, – говорит Аня. – Признаюсь, что реабилитация сына и других деток с подобными заболеваниями – это адский труд.
Останавливаться нельзя – иначе происходит откат назад. Например, если не разминать ребёнка ежедневно, то ему выкрутит все суставы, он будет мучиться от болей, понадобится операция. Если не приглашать логопеда, то малыш просто не сможет есть – даже язык нужно укреплять ежедневно.
Иногда я так устаю, что просто ложусь без сил на кровать и плачу. И тогда на помощь приходит Миша. Он берёт Максимку, начинает с ним о чём-то беседовать, тот в ответ что-то бубнит. А потом они оба начинают смеяться.
И тогда она снова вытирает слёзы и возвращается к ним. Становится легче…»
