Злиться — это, оказывается, не всегда плохо. Можно ли избавиться от накопленной агрессии, и как сделать это безопасно для себя и окружающих? Полезными советами делится психолог Алевтина Грицышина.
Алевтина Грицышина
психолог
«Прислушивайтесь к собственному раздражению»
— Агрессия присутствует в каждом человеке. Это абсолютно естественная эмоция. Она необходима нам для того, чтобы что-то изменить в жизни. Это и сигнал, который указывает, что есть проблема, и побуждение к действию, и энергия, которая помогает преобразовать ситуацию.
Агрессия, как правило, возникает в двух случаях:
- нарушаются ваши личные границы;
- беспокоят неудовлетворенные потребности.
Злость приходит, когда возникает острая необходимость что-то поменять в жизни. Без нее было бы трудно даже в самых, казалось бы, обыденных ситуациях.
Допустим, вам наступили на ногу. Вы разозлились, попросили убрать ногу или сами дистанцировались, то есть благодаря злости изменили ситуацию, чтобы вернуть себе комфорт. А что, если бы вам было все равно? Или не все равно, но вы стеснялись бы сказать о своем дискомфорте тому, кто вам его доставляет, боясь обидеть? Ведь так часто нам неудобно проявлять свою злость. Многие предпочитают молчать и терпеть, что приводит к подавленному состоянию и разного рода проблемам.
Раздражение и злость — прекрасные лакмусовые бумажки внутреннего состояния. Нельзя игнорировать эти чувства. Наоборот, прислушивайтесь. Они не намекают, а дают точно понять, что что-то в вашей жизни идет не так.
«Нас с детства учили заталкивать злость глубоко внутрь себя»
— Сегодня появилось больше подавляющих факторов: разрастающиеся мегаполисы, быстрый ритм жизни, конкуренция и так далее. Однако я не согласна, что люди из-за этого стали более агрессивны. Наоборот, замечаю, что все больше мужчин и женщин начали задумываться над природой своих эмоций. Страх и стыд обратиться к психологу за помощью сильно уменьшился за последние 10 лет, в свободном доступе много литературы и полезных статей, которые помогают разобраться в личных проблемах, понять себя. Сейчас проводится много семинаров, тренингов, лекций на тему повышения уровня эмоциональной осознанности. Навести порядок в своей душе при желании может каждый человек. И, если не справляется сам, то обращается за помощью к квалифицированному специалисту.
Не ищите оправданий, не перебрасывайте ответственность на происходящее вовне. Важно уметь быть в адекватном контакте со своей злостью. Это не значит, что можно вопить на других людей или крушить все вокруг. Необходимо признать то самое чувство, понять, что оно есть, и принять его, а не заталкивать куда поглубже, чтобы, не дай бог, кто-то его не заметил.
В нашем менталитете не принято открыто демонстрировать злость. С детства учили, что злиться плохо, не стоит показывать свои эмоции, необходимо сдерживать себя. Особенно часто это говорят представительницам прекрасного пола: «Ну, ты же девочка! Когда ты злишься, становишься некрасивой. Никто такую злюку замуж не возьмет», — и так далее. Однако в равной степени и мужчины, и женщины должны осознавать легальность этого чувства в себе и не бояться его проявлений.
«Негативные эмоции заразны»
— Чтобы справиться с собственной злостью, мы можем сделать следующее:
- решить проблему, которая вызывает негативные эмоции;
- дистанцироваться от тех факторов, которые вызывают у вас сильное раздражение, к примеру — прервать контакт с конфликтным человеком.
- сублимировать агрессию в творчество, работу, спорт, какую-то активную деятельность. Но это временная мера, так как она не решает саму проблему, а только позволяет «выпустить пар».
— Самое плохое — копить агрессию внутри. Многие психологи вам скажут, что опаснее не тот человек, который всегда резко высказывается, громко доказывает свою точку зрения, активно размахивая руками, а тот, кто способен долго молча глотать обиды.
Если агрессия не находит выхода вовне, она обращается внутрь и точит организм, перевоплощаясь в болезни. Этот механизм называется аутоагрессией. Поверьте, она может быть очень опасной. Но не менее страшно, когда злость перекидывается на тех, кто ни в чем не виноват.
Составим простую цепочку событий. На мужчину постоянно орет начальник на работе. Тот терпит, стиснув зубы, потом приходит домой и орет на жену, ведь за день у него накопилось много раздражения. Допустим, жена не защищается, молчит, боится еще больше разозлить мужа своим ответом. НО! Скорее всего, в итоге сорвется на ребенке. А потом родители с удивлением будут думать, почему их хороший и добрый сын пинает собачку?! Агрессия может передаваться, она заразна. Такая вот неприятная эстафета.
Что делать с данной ситуацией? Мужчина может не орать на жену. Но если он не разберется с рабочей ситуацией (то есть не решит конфликт или не уйдет из компании), ему нужно будет как-то обходиться с постоянно накапливающейся злостью. Самый простой способ у многих — утешаться алкоголем. Но это деструктивный вариант. Есть и другие способы. Можно пойти в спортзал, на охоту, поехать покричать в лес. Все эти методы хороши, но только для того, чтобы разрядиться на время. Если хотите — это подавление симптомов без устранения причины недомогания.
«Не доводите себя до ярости!»
— У наших агрессивных чувств существует определенная градация.
1. Раздражение. Когда человек лишь начинает ощущать дискомфорт. Ему неприятна какая-то ситуация или поведение окружащих. Возможно, даже сам пока не понимает, что что-то ему не нравится. Раздражение — чувство низкой интенсивности.
2. Злость. Тут, как правило, причина уже ясна. Или человек просто отказывается ее признавать. Если злость накрыла, отступать поздно. Нужно слиться с ней, прочувствовать ее, объяснить себе: «Я злюсь, мне неприятно и обидно, меня просто распирает от несправедливости». Не отказывайтесь от этой эмоции. Она дает необходимую энергию для действий. И, если вам понятно, как исправить неприятную ситуацию, то действуйте немедленно, пока есть силы и желание на это. Если вы еще не решили, что делать, либо кажется, что любые действия сейчас будут неправильными, попробуйте успокоиться. Для этого можете прогуляться, пробежаться, помесить грушу, порвать бумагу на клочки и так далее.
Когда станет легче, сядьте и спокойно подумайте, что конкретно вас бесит, в чем корень зла и как можно все исправить. До следующей стадии постарайтесь себя не доводить.
3. Ярость. Самое аффективное состояние. Именно в неконтролируемой ярости мы можем совершать поступки, о которых потом жалеем. Чувства захлестывают, эмоции переполняют, а крик разума не слышен совсем.
Если у вас частые вспышки ярости на протяжении длительного времени — это повод обратиться за помощью к психологу. Скорее всего, на более ранних этапах, когда вы чувствовали просто злость или раздражение, вы никак не меняли ситуацию, а игнорировали свои эмоции. И в какой-то момент этот снежный ком разросся до ярости, где становится сложно себя сдерживать и адекватно действовать.
Переход к ярости может быть внезапным. Человек копит-копит-копит, а потом кто-то рядом обронил неосторожную фразу или упала кружка со стола, и человек взрывается. Остановить эту бурю без потерь очень сложно.
Кроме того, ярость часто возникает у наших партнеров, когда мы не сопротивляемся агрессии с их стороны. Выше приведенный пример с мужем, который приходит с работы и кричит на жену, очень показателен. Скорее всего, так происходило не всегда, а начиналось постепенно. Сначала муж, вероятно, просто раздраженно разговаривал с женой, говорил, что ему не нравится борщ, ее фигура и беспорядок в доме. Она же в ответ молчала, пыталась как-то угодить и тем самым закрепляла в сознании мужа мысль, что с ней так можно обходиться. И чем больше она терпела, тем сильнее муж мог агрессировать на супругу. Через год таких отношений он уже разрешает себе не просто раздраженно критиковать, а орать. Еще через год или раньше может начать ее бить. И в этой ситуации мы видим явный дисбаланс в отношениях — муж не контролирует свою агрессию, а жена, наоборот, подавляет ее в себе.
— Подавленная агрессия порой трансформируется в апатию. Когда ничего не хочется, когда ни на что нет сил, никаких целей и желаний. И застрять в данном состоянии можно надолго. Если ничего не предпринимать, так недалеко и до депрессии. Нужно разбираться, где вы потеряли свою злость, на каком этапе вы стали ее игнорировать. Лучше, конечно, делать это вместе с психологом.
«Агрессия — наш внутренний резерв, наша скрытая сила»
— Правильно взаимодействовать с агрессией нужно учиться с детства. В этом ребенку могут помочь родители, когда они не запрещают злость, а в тот момент, когда малыш топает ножкой и кричит, спокойно говорят: «Да, я вижу, что ты недоволен. Это чувство называется злость. Я понимаю, что тебе неприятно. Но я все равно не могу сейчас купить тебе игрушку». А затем объясните, почему вы не можете приобрести этого плюшевого мишку или робота, получится ли перенести покупку на попозже или что малыш может сделать, чтобы заслужить желанный приз. Запретить ребенку выражать злость проще и удобнее, но не полезнее для его развития.
Еще раз повторю: злость высвобождает резервы энергии. Вы даже представить себе не можете, какие невероятные ресурсы она открывает!
Я знаю случай, когда во время терапии группа выполняла одно психологическое упражнение, в котором воссоздавалась ситуация с травмой насилия. Клиентка — взрослая, но хрупкая невысокая женщина — всю жизнь чувствовала себя «замороженной», не уверенной в себе, незащищенной. Но когда с помощью психолога и группы ей удалость выйти на свою подавленную злость и высвободить ее, наконец, она показала такую физическую и эмоциональную силу, благодаря которой смогла одна противостоять одиннадцати взрослым людям, которые держали ее по условиям упражнения! За каких-то пару секунд женщине удалось соединиться со своей силой и оттолкнуть всех участников, которые фиксировали ее спину, руки и ноги. Этот опыт помог клиентке переписать ситуацию насилия и почувствовать себя победительницей, а не жертвой. Новые ощущения позже благоприятно сказались на всех сферах ее жизни.
Почему бы не подружиться со своей злостью и не научиться использовать эту силу себе на пользу? Из любой ситуации есть выход. Желаю вам всегда выбирать самый эффективный.
Фото: Анна Иванова
Читайте также:
Как понять, что твой коллега — психопат? 7 типов людей, которые профессионально отравляют окружающим жизнь
Разве со мной что-то не так? Топ-9 причин обратиться к психологу
Как не убить любовь? Психолог перечисляет фразы и поступки, разрушающие отношения
«Часто девушки переоценивают себя и потому не находят партнера». Интервью с психологом
Как укротить гнев и не срываться на близких
Автор
Ульяна Смирнова
30 сентября 2020
Защитить себя от стрессовых ситуаций практически невозможно. А вот научиться управлять эмоциями и снимать напряжение без вреда для окружающих вполне реально. Рассказываем, как перестать срываться на самых близких
Гнев — врожденный механизм самозащиты. Именно поэтому его так сложно контролировать. А если учесть, что стрессовые ситуации происходят с нами почти каждый день, даже самые уравновешенные люди периодически выходят из себя, давая волю накопившейся агрессии. При этом чаще всего под горячую руку попадают члены семьи. Вот несколько проверенных способов, которые помогут сохранить здоровье, нервы и отношения с любимыми людьми.
Сосчитайте до десяти
Если вы чувствуете раздражение или злость, сделайте несколько глубоких вдохов. По убеждению профессора Гарвардского университета Эндрю Вейля, правильное дыхание — это ключ к самовосстановлению. Когда человек злится, он дышит часто и поверхностно или вовсе задерживает дыхание. Если же мы начинаем дышать размеренно и глубоко, напряжение отступает. Самый распространенный способ — медленно сосчитать до десяти, концентрируясь на дыхании. Старайтесь делать выдохи длиннее, чем вдохи. Так вы не только снизите уровень адреналина, но и отвлечетесь от того, что вас тревожит. Кроме того, этот прием очень эффективен в борьбе с бессонницей.
Найдите способ отвлечься
Переключить внимание с объекта агрессии — первостепенная задача, считает психолог Сьюзен Нолен-Хоэксема из Мичиганского университета. Прокручивая в голове неприятные ситуации, мы становимся нервными и провоцируем новый приступ гнева. Это подтверждают исследования профессора Брэда Бушмена из университета Огайо: если человек вспоминает о чем-то обидном, он реагирует более остро даже на самое незначительное раздражение. Так, сочинения студентов Бушмена критиковал «подставной» ученик. Затем одним предлагалось побить грушу и подумать об обидчике, а другим — сконцентрироваться на собственных движениях. Испытуемые из первой группы оказались более агрессивными и мстительными.
Возьмите небольшой тайм-аут
При сильном эмоциональном возбуждении люди склонны оценивать ситуацию неадекватно. Если вы чувствуете, что повышаете голос, возьмите тайм-аут. Это поможет не произнести то, о чем потом будете жалеть. Подумайте, что именно вы хотите донести до собеседника, а главное — как сделать это без истерики. Самым правильным решением будет 20-минутная прогулка в одиночестве. Она позволит отвлечься и дать гневу выход, не причиняя вреда себе и другим. Старайтесь идти быстрым шагом и обращать внимание на все, что происходит вокруг. Вместо прогулки можно потанцевать, отправиться на тренировку или сделать растяжку. Вернувшись, вы сможете спокойно продолжить разговор.
Если вы уже начали произносить обидные слова, найдите в себе силы, чтобы остановиться и не продолжать. Это сбережет не только нервы, но и отношения с близкими. Вернуть самообладание можно разными способами. Прежде чем выплеснуть негативные эмоции, сделайте паузу и внимательно посмотрите на человека, которого хотите обидеть. Скорее всего, перед вами находится тот, кто нуждается в вашей поддержке и любви. Подумайте об этом и попробуйте взглянуть на свою реакцию со стороны. Также полезно подойти к зеркалу и посмотреть на себя во время очередной вспышки гнева. Запомните, как вы выглядите, и вспоминайте каждый раз, когда хотите сорваться на крик.
Поймите причину гнева
Искусственно поддерживать хорошее настроение и подавлять свои переживания вредно для здоровья, считают психологи. И, наоборот, проявление эмоций снижает уровень стресса и повышает иммунитет. Такой вывод сделал профессор Тель-Авивского университета Гиора Кейнан. Очень важно научиться принимать свои чувства и правильно их выражать. Эксперты по эмоционально-фокусированной терапии говорят, что гнев часто является вторичной эмоцией, которая скрывает за собой страх, тревогу, стыд или чувство вины. Прислушайтесь к себе. Если вы чего-то боитесь, можно намеренно потрясти всем телом, расслабив мышцы. Если испытываете обиду — поплакать. Если раздражены — покричать в подушку или включить хеви-метал.
Изучите «пусковые механизмы» и стадии своего гнева: какие ситуации чаще всего провоцируют злость? Также полезно обратить внимание на физические реакции, предшествующие приступу ярости. Это может быть сжатие челюсти, учащенное сердцебиение, изменение цвета кожи, повышенное потоотделение, пульсирование в висках, легкое покалывание в шее или плечах. Внимательно понаблюдайте за такими ощущениями: когда они появляются и как проходят? Эти знания помогут оставаться собранным и спокойным в любой ситуации. Если вы чувствуете, что начинаете «закипать», используйте описанные выше приемы. Со временем правильные реакции на гнев станут автоматическими.
Поделитесь с близкими
Еще один способ взять эмоции под контроль — обратиться за поддержкой к близким. Преодолевать препятствия в одиночку намного сложнее. Расскажите им о приступах раздражительности и о том, что стараетесь работать над собой. Объясните, что сожалеете о срывах и понимаете, как важно научиться решать проблемы более цивилизованным способом. Таким образом вы дадите понять, что чувства ваших близких и отношения с ними очень значимы для вас. Скорее всего, они не только внимательно выслушают и попытаются понять, но и дадут несколько полезных рекомендаций. Также можно попросить членов семьи о том, чтобы они хвалили вас каждый раз, когда вам удалось сдержать негативные эмоции.
Придумайте стоп-слово
Найдите способ напомнить себе о том, что пришло время остановиться. Например, придумайте со своими близкими стоп-слово. Если кто-то из вас произносит его — оба пытаются закончить ссору. Это не решит разногласий, но позволит избежать бессмысленных оскорблений и перейти к конструктивному обсуждению, когда вы будете спокойны. Кроме того, полезно сделать для себя памятку с парой отрезвляющих фраз. Можно написать: «Мне важнее высказать недовольство или сохранить отношения?» Всегда держите запись под рукой и перечитывайте, чтобы снизить эмоциональный накал в нужный момент. Умение остановить ссору некоторым людям кажется слабостью, хотя именно это признак силы.
Заведите дневник эмоций
То, что не получается выразить вслух, можно написать на бумаге. Это не только помогает избавиться от разрушительных чувств и посмотреть на проблему под иным углом, но и отлично развивает эмоциональный интеллект. Попробуйте в течение месяца вести «дневник гнева». Записывайте туда все случаи вспышек злости, их причины и эмоции, которые вы при этом испытали. Не стесняйтесь в выражениях. Скоро вы заметите, что стали лучше различать свои состояния и чувства. А главное — вы сможете намеренно избегать тех ситуаций, которые чаще всего вызывают приступы гнева. Кстати, такой дневник необязательно вести на бумаге. Можно воспользоваться одним из мобильных приложений.
Пересмотрите режим дня
Распространенная причина срывов — хронический стресс. Возможно, вы не высыпаетесь, недостаточно двигаетесь, неправильно питаетесь или не умеете переключаться с работы на отдых. Воспринимайте свой гнев как сигнал о том, что необходимо что-то менять. Постарайтесь ежедневно находить время для поддержания физического и эмоционального здоровья. Можно придумать себе приятное успокаивающее хобби, чаще проводить время с любимыми людьми, освоить медитацию или йогу. Скорее всего, после хорошего отдыха проблема уже не покажется столь существенной. Если справиться с приступами агрессии в одиночку не получается, советуем обратиться за помощью к психотерапевту.
Агрессия – одна из самых пугающих и непредсказуемых особенностей нашей психики. Главный психиатр нашей клиники Василий Шуров рассказывает, как работают механизмы агрессии, какой она бывает, по каким причинам появляется – и как научиться ее контролировать.
Агрессия – виды и механизм действия
Агрессия – осознанное деструктивное действие, направленное на другого человека и выходящее за социокультурные рамки.
В зависимости от проявления различают разные виды агрессии:
Физическая – нанесение повреждений и убийство.
Вербальная – угрозы, крики, оскорбления, психологическое насилие.
Косвенная направленная – насмешки и создание или участие в сплетнях.
Косвенная ненаправленная – крики или топот в толпе.
Раздражение – вспыльчивость и грубость в общении.
Как это работает?
Агрессия – один из главных активно-оборонительных механизмов реагирования на раздражители.
Она «рождается» в подкорковых структурах мозга, так называемых «центрах агрессии» − амигдале (миндалине, миндалевидном теле) и заднем гипоталамусе. Это эволюционно древние формирования – они есть и у людей, и у животных, и отвечают за автоматические поведенческие реакции, оценку угрозы и реакции самозащиты.
Особую роль в появлении агрессии играет амигдала. Это своеобразный «детектор опасности».
Эта структура анализирует текущую ситуацию (в том числе на основе предыдущего жизненного опыта) и при выявлении угрозы передает информацию гипоталамусу. А уже он запускает работу нейромедиаторов мозга и вегетативных реакций.
Так, гипоталамус передает химический сигнал надпочечникам (эндокринным железам), и они вырабатывают «гормоны стресса» − адреналин и норадреналин. Эти вещества повышают артериальное давление и ускоряют сердцебиение, стимулируют мышечный тонус, повышают потоотделение – готовят организм к защите от угрозы.
Под воздействием адреналина и норадреналина наше сознание сужается – все внимание концентрируется на источнике угрозы, «отсеивая» посторонние звуки и движения.
Все эти химические процессы помогают нашему мозгу выбрать реакцию на агрессор – знаменитое «бей или беги».
Тут в работу включаются центры мышления и принятия решений – ассоциативная лобная кора и поясная извилина. Первая выбирает – бежать от угрозы или атаковать в ответ? А вторая просчитывает возможный результат выбора и запускает «быстрые эмоции».
В условиях дикой природы, при катастрофах, на войне и в других опасных для жизни ситуациях все эти механизмы спасают человеку жизнь. Но вот в повседневности они скорее могут навредить – и всему виной неправильная оценка угрозы.
Например, миндалина может счесть угрозой «безобидные» с точки зрения выживания ситуации – оскорбление, насмешку, стрессовые условия на работе.
Причины агрессивности
На повышенную агрессивность влияют генетические, биологические, психологические и психосоциальные факторы.
Генетика агрессии
На уровень агрессивности влияет наличие генов, которые:
· Усиливают активность «гормонов стресса» адреналина и норадреналина.
· Снижают активность гамма-аминомасляной кислоты (ГАМК) – главного «тормозного» нейромедиатора центральной нервной системы, который снижает активность нервных импульсов.
Агрессия как симптом болезни
Повышенная агрессивность может быть вызвана психическими расстройствами. В первую очередь, это депрессия и шизофрения – обе патологии связаны с нарушениями работы поясной коры, которая помогает нам контролировать эмоции.
Кроме того, при депрессии снижается уровень серотонина, более известного как «гормон хорошего настроения». Он считается «тормозным» нейромедиатором, подавляет работу «центров отрицательных эмоций» − миндалины и заднего гипоталамуса – и помогает нам справляться со стрессом.
Повышенной агрессивностью страдают и люди с диссоциальным расстройством личности (более известные названия – социопатия и психопатия). Такие пациенты игнорируют социальные нормы и отличаются повышенной импульсивностью.
Согласно исследованиям среди заключенных тюрем, 47% мужчин и 21% женщин имеют диссоциальное расстройство.
Психосоциальные проблемы
Какие факторы могут вызывать разовые и регулярные вспышки агрессивности:
Хронический стресс. Это может быть как тяжелая нервная работа, так и недопонимание и частые конфликты с близкими, чувства зависти и ревности , жажды мести.
Острое эмоциональное потрясение. Неадекватное поведение в состоянии аффекта – при измене, предательстве, насильственных и аморальных действиях со стороны других людей.
Неудовлетворенность и подавление эмоций. Выход накопившегося психологического напряжения из-за запрета на выражение негативных эмоций , долговременного игнорирования важных для человека потребностей и желаний в угоду окружающим.
Социальные стереотипы. Разрушительные поведенческие установки, которые человек почерпнул от родителей и близкого окружения. Например, решение конфликтов криками, угрозами и кулаками, важность установки своего «авторитета» при помощи демонстрации силы.
Компенсация. Агрессия как способ самоутверждения при неудачах в отношениях, карьере или других видах самореализации.
Прием алкоголя и наркотиков
Отдельно стоит выделить один из наиболее распространенных факторов агрессивного поведения – употребление ПАВ.
По данным Генеральной Прокуратуры РФ, каждое третье преступление в стране совершается людьми в опьяненном состоянии.
Все «центры агрессии» в нашем мозге − подкорковые. Их деятельность ограничивается корой – ее отделы отвечают за контроль эмоций и поведения, осознанное мышление. А алкоголь и другие психотропные вещества нарушают работу корковых структур, забирают у человека способность к самоконтролю.
Как избавиться от агрессии?
В первую очередь от недостатка самоконтроля при гневе страдает семья, близкие родственники и друзья человека. Кроме того, повышенная агрессивность может стать причиной потери работы, репутационных потерь в бизнесе и проблем с законом. Поэтому при признаках такой предрасположенности у человека крайне важно вовремя обратиться к опытному психотерапевту и пройти курсы управления гневом.
История из практики доктора:
Ко мне обратился взрослый “солидный” мужчина. У него случилась проблема с неконтролируемой вспышкой гнева – в аэропорту США. Он агрессивно отреагировал на какие-то слова жены, начал кричать, она возразила – и мужчина ударил ее ладонью в область головы. У ситуации было несколько свидетелей, мужчину забрали в полицейский участок на несколько суток, после чего отправили в суд. Судья дал три варианта – запрет на въезд в США, оплата крупного штрафа или годовые курсы управления гневом. Мужчина выбрал третий вариант, обратился за помощью, и мы в течение года проходили специальную программу. Через год въезд в США был восстановлен, а сам пациент повысил навыки самоконтроля и стрессоустойчивости, значительно улучшил семейную жизнь.
Психотерапия управления гневом требует серьезной работы над собой, тщательного разбора индивидуальных причин повышенной агрессивности. Поэтому проходить ее лучше с опытным специалистом.
Но есть и простые методы, которые пригодятся всем:
Признание гнева и разрядка
Худшее решение при приступе ярости – подавлять эмоции. Нервное напряжение так лишь нарастает. Поэтому в первую очередь нужно осознать свое состояние – например, проговорить про себя те чувства, что испытываешь: «Я очень злюсь, я в ярости, я раздражаюсь». По возможности стоит дать себе вербальную и физическую разрядку – покричать под громкую музыку, сделать несколько силовых физических упражнений.
Дыхание и переключение внимания
Если кричать и заниматься спортом не получается, можно потренироваться в саморелаксации и переключении внимания:
1-3-10. Один раз проговариваем про себя «Я злюсь», 3 раза делаем глубокий вдох и выдох животом, считаем про себя до 10. Повторяем, пока ярость не отступит.
Пересчет предметов. Смотрим по сторонам, ищем взглядом и мысленно перечисляем предметы с заданнми параметрами – например, черные, мягкие, острые, шершавые.
Концентрация на деталях. Если есть возможность – включаем в наушниках любую музыку и вслушиваемся в голос, мелодию и мелкие звуки. Прикасаемся к предметам, пытаемся ощутить и проговаривать про себя их фактуру – гладкость, шершавость, остроту.
Я-сообщения
Нередко злость вызывает невыраженная обида , подозрения и другие негативные эмоции. Поэтому можно попробовать проговорить ее причину «я-языком» − вместо обвинений и критики описать свое текущее состояние:
«Я злюсь. Я устал. Мне непонятно и страшно. Мне тревожно. Я беспокоюсь. Мне неприятны эти слова. Мне оскорбительно и обидно это услышать.»
Если чувствуете, что собеседник настроен на продолжение конфликта, лучше завершить беседу словами «Мне лучше побыть одному» и уйти в другое помещение.
Письмо и зеркало
Если проговаривать обиды лично не хочется или опасно для отношений (в том числе рабочих) – можно выразить их на бумаге или высказать отражению в зеркале, фотографии человека.
При повышенной агрессии в помощи остро нуждается не только больной, но и его семья.
Поэтому, если у вашего близкого есть проблема с самоконтролем – нельзя терпеть и ждать очередного приступа агрессии. Важно обратиться к психотерапевту, а если близкий отказывается решать проблему – обеспечить психологическую помощь себе и разорвать отношения. О том, как это сделать – можно прочитать в этом материале .
Другие статьи по теме:
Как распознать мужчину, склонного к насилию: рассказывает психиатр
Психология серийных убийц. Рассказывает врач -психиатр
Если статья была вам полезна, ставьте лайк и подписывайтесь.
Также очень ждем от вас комментарии и обратную связь, ведь вся наша работа построена на обратной связи, и мы пишем статьи по вашим запросам. Задавайте вопросы и высказывайте мнение, это важно для нас!
Смотрите другие экспертные ролики от нас на ютубе .
И будьте здоровы!
Ваши Василий и Екатерина Шуровы
Что делать с внутренней агрессией, как правильно ее выплеснуть, есть такие методы?
Она как ком в груди, мешает жить и влияет на мое мироощущение. Если не отвлекаю себя каким-либо делом, то чувствую, как хочется от души крикнуть.
Иногда трудно уснуть – тяжело дышать, но в основном, когда нахожусь наедине с собой. Если снятся сны – не хочется просыпаться, хочется остается в них, причём неважно плохой сон или хороший.
ПсихологияЧувстваQ-psychology
Анонимный вопрос
5 октября 2020 · 2,7 K
Агрессия – это всегда показатель накопления большого объема не выраженных (подавляемых) негативных чувств. Часто эти чувства подавляются с самого раннего детства и ситуации связанные с этим давно забыты. Часто такие люди сами себе не готовы в чем-то признаться. Например в том, что переоценили свои силы в работе или отношениях. В том, что есть обида и разочарование в чем-то или в ком-то. Есть договоренности и обещания, кторые уже нет сил соблюдать, но и отказаться от них тоже нельзя. Семейная жизнь и родительство оказались не такими привлекательными, как казалось вначале и т.п. и т.д. Чувства нужно учиться выражать. Хотите покричать – кричите. Что мешает прокричаться и проплакаться, например? Далее, агрессия утилизируется через тело, через интенсивную нагрузку и двигательную активность. Есть и другие способы. Однако нужно разбираться с причинами высокого уровня агрессии, с причинами того, что эту агрессию вызывает.
2,2 K
Комментировать ответ…Комментировать…
психолог, психотерапевт,
автор проекта #ЯТВОЙПСИХОЛОГ
личный терапевт ОППЛ · 9 окт 2020
Добрый день, да, конечно, есть выходы для вашей агрессии. Хорошо бы знать как накопилась агрессия , чтобы ситуация не повторялась. Обычно это накопленный гнев, не отрегулированный здесь и сейчас.
Последний пример что помню : берете полотенце и максимально его скручиваете , при этом на каждый виток высказываете ваша агрессию. Максимально крутите полотенце со всей… Читать далее
1,5 K
Комментировать ответ…Комментировать…
Попробуйте петь или “читать”, декламировать. Только так, чтобы сильно и с полной отдачей эмоций…
А вообще, выплёскиваеть конечно можно. Но лучше разбираться раз и навсегда со спецом. Найдите корневое чувство, причину этой агрессии и устраните.
1,2 K
Комментировать ответ…Комментировать…
Психолог Лилия Найденова. Тел/ватсапп 8-950-756-4314
Консультации личные, семейные… · 9 янв 2021
Кстати крикнуть отличный способ. Можно кричать на дискотеке или в ванне, когда набирается вода, в лесу или в каком то месте, где Вам будет это комфортно.
Способы антистресса:
1. можете свои эмоции выливать на бумагу различным способом: стиль каля маля, инфографика, возможно Вы умеете рисовать.. Лично я обычно просто мулюую или черкаю бумагу, мой талант на этом заканчив… Читать далее
1,9 K
Комментировать ответ…Комментировать…
В психологии считается, что внешние обстоятельства отражают внутреннее состояние человека и наоборот. Некоторые эмоции могут маскироваться друг под друга. У человека множество эмоций, есть те, которые были нужны еще в первобытное время, которые спасали людей от гибели. К ним относятся страх и агрессия. В то время эти эмоции спасали жизнь человеку, помогали добыть… Читать далее
264
Комментировать ответ…Комментировать…
Лично я считаю, что для того, чтобы разобраться с этим внутренним чувством, надо понять, откуда же оно исходит. Чаще всего проблема связана с детством, возможно, в семье кто-то из близких нередко проявлял агрессию, а Вы, считая их примером для подражания, запоминали, что агрессия-это нормальное явление. Почитайте небольшую презентацию, как раз на тему истоков агрессии и… Читать далее
359
Комментировать ответ…Комментировать…
Управление гневом: как обратить ярость себе на пользу
Существует всего четыре истинные причины злости на других людей.
Датская писательница и психотерапевт Илсе Санд в книге «Компас эмоций: как разобраться в своих чувствах» разложила по полочкам настоящие истоки агрессии и дала рекомендации, как направить бурлящие эмоции в продуктивное русло вместо разрушительного.
Илсе Санд
Психотерапевт, автор книги «Компас эмоций: как разобраться в своих чувствах».
У каждого из нас бывают моменты, когда мы злимся на других людей. И вроде бы для гнева действительно есть повод. Кто-то толкнул вас и не извинился. Кто-то опоздал на важную встречу, заставив сдвинуть планы. Кто-то лезет со своими нежностями и дурацкими СМС, когда на работе завал! Вы даёте волю объективному, на первый взгляд, негодованию, отчитываете «обидчика» — и на выходе получаете конфликт, испорченное настроение, натянутые отношения с окружающими и прочие прелести выплеснувшейся злости.
В такие моменты многих утешает мысль: «Он первый начал, я только ответил». Но это не так. Крайне редко гнев — это просто гнев. Гораздо чаще мы злимся на других людей не по их вине — причины ярости скрыты в нас самих. Гнев — типичное вторичное чувство, которое возникает лишь как ответ на другие, более глубокие эмоции, которые мы испытываем в связи с ситуацией.
Эти эмоции, становящиеся спусковым крючком для ярости, в большинстве случаев основаны на одной из четырёх причин.
- Кто-то словом или делом намеренно или случайно ранил ваше самолюбие, унизил вас, продемонстрировал вашу незначительность. Это одна из наиболее частых причин гнева. Тщеславие — болевая точка всего человечества.
- Кто-то предлагает вам внимание, близость, заботу, которые вы сейчас не готовы принимать. Возникающее при этом раздражение — это самозащита, она срабатывает почти автоматически.
- Кто-то совершает действия, которые категорически противоречат вашим ценностям и идеалам.
- Кто-то своими действиями нарушает ваши планы и усложняет достижение целей.
Если определить, какая из этих причин вызвала гнев, со злостью будет справиться проще. Рассмотрим эти четыре группы подробнее.
1. Управление гневом, когда задето самолюбие
Гнев, который возникает в ответ на критику или унижение, психологи называют нарциссическим. Реакция на него у большинства предсказуема: люди превращаются в детей, которые отталкивают обидчика и кричат ему: «Сам такой!» У более сдержанных и рациональных возникает другое желание — попробовать объясниться, указать визави, что тот ошибся в своей критике, добиться, чтобы он изменил своё мнение.
К сожалению, эти тактики чаще всего не срабатывают. Если вы вспылите, дело перерастёт в конфликт, в котором ваш обидчик вряд ли признает вашу правоту. Если начнёте объясняться, вас, скорее всего, сочтут занудой и вряд ли выслушают.
Как это выглядит в жизни
Представим мужа и отца (ну, положим, Колю), который возвращается домой после рабочего дня, видит разрисованные детьми обои, уставшую жену Настю, да вдобавок ещё обнаруживает на кухне гору грязной посуды. «Ты же весь день просидела дома, неужели нельзя было хотя бы тарелки помыть?!» — вспыхивает он.
Настя предсказуемо вскипает в ответ. Ей хочется крикнуть: «Нельзя! Попробуй сам «дома посидеть», я посмотрю, как ты справишься с двумя детьми, сбегаешь с ними за покупками, всех накормишь, книжку с ними почитаешь, стирку развесишь!» Настя готова в запале перечислить Коле всю ту домашнюю работу, которую она выполняет, а он не замечает.
И, на первый взгляд, Настя права. Но если она даст волю своему негодованию, это лишь усугубит конфликт.
Что делать
Понять, что гнев в данном случае — чувство вторичное. Вероятнее всего, за Настиным негодованием скрывается вовсе не злость на мужа, а два других чувства.
1. Печаль
Печаль из-за того, что близкий человек видит Настю не такой, какой ей хотелось бы выглядеть в его глазах. Не женой, которая вкладывает уйму сил в то, чтобы создать мужу «надёжный тыл», быть хорошей мамой для общих детей, а лентяйкой и неряхой.
Если это так, то лучшим выходом будет озвучить свою настоящую эмоцию. Сказать Коле: «Я очень расстроена тем, что ты меня ругаешь». Скорее всего, он ответит: «И в чём, по-твоему, я не прав?!» И только теперь настаёт момент, когда Насте есть смысл пускаться в объяснения, потому что Коля выразил готовность её выслушать.
2. Страх
Это чувство также нередко прячется за нарциссическим гневом. Настя переживает: если Коля действительно считает её неряхой, вдруг он не захочет больше с ней жить? Вдруг он начнёт искать другую женщину?
Если Настя действительно боится расставания, ей нужно опять-таки озвучить свои переживания. Например, поинтересоваться: «Ты так говоришь… Это значит, ты меня меньше любишь?»
На это Коля может ответить: «Я тебя люблю, но я так устал после работы. Мне просто хочется приходить в чистый дом, где меня встречают ужином». Из агрессора в глазах Насти Коля превратится в того, кем и является, — в усталого мужчину, который тем не менее любит её и детей. Страх развеется, а вместе с ним уйдёт и гнев. И жизненную задачку можно будет решить без повышения голоса друг на друга.
Сдерживать чувства не всегда полезно — это может привести к другим проблемам. Однако неплохо знать, что у вас всё-таки есть выбор, как реагировать.
Илсе Санд
2. Управление гневом, когда мы защищаемся
Это тоже распространённая ситуация: бывают моменты, когда нам необходимо побыть в одиночестве. Так случается, когда внутренние ресурсы истощены, и человеку требуется передышка, чтобы снова собраться с силами. Предложения заботы или помощи в такие моменты не всегда кстати. Неосознанно защищаясь от «вторжения», мы отталкиваем близких людей.
Как это выглядит в жизни
Последние три месяца Нина отчаянно вкалывала на работе, рассчитывая на повышение. Но по каким-то причинам начальство сделало выбор в пользу другого сотрудника. Нина возвращается домой. Она чувствует себя истощённой и опустошённой, не совсем понимает, что делать дальше.
Домой приходит и муж Нины Сергей. Он улыбается, заносит на кухню продукты, но у Нины нет ни желания, ни сил с ним общаться. Она молча принимается готовить ужин.
В эту минуту Сергей пытается игриво её обнять и Нина чувствует, как в ней вспыхивает раздражение. Она резко стряхивает его руку и хочет сказать: «Не трогай меня! Иди лучше картошку почисть!»
Скорее всего, эти слова Сергея обидят со всеми вытекающими для семейных отношений последствиями. Утром Нина проснётся с тоскливой мыслью о том, что её ни на работе не ценят, ни дома не понимают.
Что делать
Опять-таки понять, что гнев, который испытывает Нина в ответ на прикосновение, — вторичен. Её раздражение вызывает не Сергей: оно связано с вполне нормальным желанием побыть некоторое время в одиночестве.
И разумнее всего будет сказать об этом вслух. Например, так: «Мне сейчас не хочется разговаривать, разреши мне побыть одной». Или иначе: «Прости, ты тут ни при чём. Мне нужно чуть подумать, хорошо? Когда отпустит, я скажу тебе об этом».
Да, в подобных случаях бывает сложно взять себя в руки и сформулировать свои переживания так, чтобы не обидеть близкого человека. Если вы замечаете, что не справляетесь с гневом и отталкиваете от себя близких, в помощи которых всё-таки нуждаетесь, стоит обсудить эту ситуацию с психотерапевтом.
Нельзя тратить свою жизнь впустую, страдая от того, что мы отталкиваем тех, в ком так нуждаемся.
Илсе Санд
3. Управление гневом, когда кто-то отрицает наши ценности
Все мы разные, и неудивительно, что привычки, поведение, представления о «правильном» и «неправильном» у нас отличаются. Иногда отличия столь велики, что вызывают гнев.
Как это выглядит в жизни
Маша любит свою работу, но не любит коллегу Инну Павловну, которая ловит её в коридоре и принимается долго-долго рассказывать о том, что Маше совершенно неинтересно: о даче, рассаде, внуке Кеше и ветрянке.
Иногда Маша готова вспылить: «Инна Павловна, что вы ко мне пристали! У меня тоже полно проблем, я же не вываливаю их на вас! Я ценю ваше личное пространство, вот и вы научитесь ценить моё!»
Но это деструктивный вариант: он как минимум испортит отношения. А как максимум Инна Павловна вспомнит, что она тут главный бухгалтер, и ничем хорошим для Маши, занимающей позицию ниже, это не закончится.
Что делать
Осознать: вся вина Инны Павловны заключается в том, что она ведёт себя так, как никогда бы не повела себя Маша. И здесь есть два варианта действий.
Во-первых, можно попытаться уговорить «обидчика» изменить поведение, чтобы оно больше не противоречило жизненным принципам Маши. Это можно сделать, сославшись, например, на обилие работы. «Простите, Инна Павловна, я очень-очень занята прямо сейчас, отчёт горит!» — и повторять эту мантру при каждой встрече.
Во-вторых, можно задуматься о собственных принципах и, возможно, пересмотреть некоторые из них. Вот почему Маша старается никому не рассказывать о своих проблемах? Может, она боится напрячь ими окружающих? Или считает их мелкими и никому не интересными? Но ведь это проявление комплексов! Вполне может быть, что коллеги, если Маша научится делиться с ними своими переживаниями, смогут дать дельный совет. Разрешить и окружающим, и себе рассказывать о том, что «болит», — неплохое решение.
Если вы предъявляете к самому себе чересчур высокие требования, то нередко раздражаетесь на тех, кто позволяет себе расслабиться.
Илсе Санд
Правда, если речь идёт о ценностях и идеях, придётся применить другой подход. Если, положим, вы заботитесь об окружающей среде, то наверняка разозлитесь, увидев, как кто-то её загрязняет. И в данном случае ваше негодование будет оправданным. Отстаивая свои ценности, вы почувствуете себя намного лучше. Ну а чтобы чувствовать себя увереннее, имеет смысл вступить в организацию, в которой система ценностей схожа с вашей.
4. Управление гневом, когда кто-то нарушает наши планы
В этих ситуациях мы не получаем желаемого, и при этом они не входят ни в одну из трёх прочих категорий. Вот несколько примеров.
- Вам кажется, будто кто-то мешает вам достичь цели (вставляет вам палки в колёса).
- Вы не получаете желаемого (испытываете разочарование).
- Другие нарушают ваши границы: прикасаются к вашим вещам или танцуют с вашим партнёром, слишком тесно прижимаясь к нему. Последнее провоцирует гнев, похожий на злость животных, когда чужак вторгается на их территорию.
Как это выглядит в жизни
Предположим, ваш сосед припарковался прямо перед вашим гаражом. Выехать можно, но вам придётся потратить на это больше времени и сил, чем обычно, а вы ведь уже опаздываете! Первое желание — пнуть машину обидчика по колесу, а когда тот выйдет, выложить ему всё, что вы о нём думаете.
Выплеснуть гнев в данном случае кажется хорошим решением. Но, к сожалению, ни к чему хорошему это не приведёт. Скорее всего, вы услышите от соседа что-то вроде: «На две минуты машину оставил, а вы тут истерику устроили!» или «Кто вам дал право разговаривать со мной таким тоном?!» В результате на одного недоброжелателя у вас станет больше.
Когда вы сердитесь, у вас есть невыполненное желание. Если вы осознаете, чего именно хотите, и донесёте это до оппонента вместо гнева, в конечном итоге вы достигнете гораздо лучших результатов.
Илсе Санд
Что делать
Если вы поняли, что гнев связан с тем, что кто-то нарушает ваши планы, попробуйте выразить эмоции не в виде упрёка, а в виде пожелания. Соседу можно сказать, например, следующее: «Если вам не сложно, отгоните, пожалуйста, машину буквально на пару метров влево. Тогда мне будет проще выехать».
Скорее всего, такая вежливая просьба будет исполнена и не превратится в тлеющий конфликт. Вместо оппонента вы получите человека, который однажды с вами уже сотрудничал — и с большой вероятностью будет сотрудничать и дальше.
Перечисленные советы лишь малая толика секретов управления гневом. В книге «Компас эмоций: как разобраться в своих чувствах» Илсе Санд рассказывает, как распознавать свои истинные чувства и тактично, но чётко разъяснять их окружающим. Это поможет вам справляться не только с гневом, но и с другими негативными эмоциями: завистью, обидой, стыдом — и выжимать из них позитивные возможности.
Купить книгу
Читайте также 🧐
- 8 шагов, которые помогут простить обиду
- Как узнать, что у вас низкий уровень эмоционального интеллекта, и что с этим делать
- 7 неожиданных причин как можно чаще говорить спасибо
