Из-за болезненных воспоминаний, связанных с воспитанием, многие родители живут с постоянным чувством вины. Бывает, ребёнок уже вырастает, а маму в течение долгих лет преследуют угрызения совести и перед сном в слезах вспоминается всё «плохое», что сделано по отношению к малышу.
Если вы устали от таких переживаний, считаете себя «плохими родителями» и хотите исправить ошибки воспитания, допущенные в прошлом – эта статья вам обязательно поможет.
- Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.
Содержание 
Чувство вины и его влияние на нас и нашего ребёнка
Что такое чувство вины, и как часто мы его испытываем? Почему оно порой отравляет нам жизнь и не позволяет двигаться дальше? А иногда происходит самое страшное: это чувство лишает нас надежды на перемены к лучшему, истончает ресурсы организма и погружает в депрессивное состояние.
Давайте постараемся разобраться в том, что же такое чувство вины и какова его связь с ошибками прошлого, а также обсудим как мы можем уменьшить влияние этого чувства на нашу жизнь и на взаимоотношения с детьми.
Часто мы забываем, что живем в настоящем моменте, а прошлого и будущего по сути не существует. У нас есть только «сейчас», в котором мы можем менять себя и отношения с окружающими посредством общения с ними. Мы можем постараться воздействовать на настоящий момент и даже изменить его, но не в силах изменить прошлое или со 100% вероятностью предсказать будущее.
Однако не стоит забывать, что между прошлым, настоящим и будущим существует связующее звено – чувство вины. Когда мы начинаем его испытывать — это показатель того, что мы не совсем правильно поступили в прошлом, были несправедливы и, возможно, причинили другому человеку боль и страдание. Мы совершили неверный поступок согласно нашему внутреннему пониманию того, что такое хорошо и что такое плохо.
Насколько полезно чувство вины?
С этой точки зрения чувство вины – не бесполезное чувство. Оно имеет позитивную сторону и помогает нам понять и осознать прошлые ошибки.
Именно наличие этого чувства говорит о ваших высоких ценностях, как родителя и, о том, что вы очень хорошая мама, для которой важно оставаться любящей, доброй и справедливой к своему ребенку.
Основной плюс чувства вины заключаются в том, что с его помощью мы можем задуматься о своем поведении, оценить себя со стороны и осознать, что в чем-то были неправы. Оно носит в себе функцию компаса: помогает определить, в каком направлении мы идем и правильное ли это направление.
В то же время очень важно понимать, что у чувства вины есть и обратная сторона: оно может быть токсичным в случае, если мы слишком глубоко в него погружаемся и зацикливаемся на нём. Если мы будем снова и снова прокручивать неприятные, досадные, болезненные ситуации и повторно испытывать негативные чувства и эмоции, то не сможем изменить их и повернуть ход событий в другую сторону.
Да, мы сознательно отправим себя из настоящего в прошлое, сознательно воссоздадим неприятное событие, вновь всё переживем вплоть до возникновения сердцебиения или слез, но ничего изменить не сможем.
Как исцелить чувство вины?
Не стоит казнить себя и культивировать чувство вины, если вы кого-то обидели. Саму ситуацию уже не изменить, но у вас есть настоящий момент, в котором вы можете постараться исправить ошибки прошлого. Вы можете встретиться лично, позвонить или написать этому человеку, извиниться и сказать, что были неправы, объяснить свои мотивы и попросить прощения.
Если же у вас нет доступа к этому человеку или он уже ушел из жизни, а чувство вины очень сильное и не покидает вас, можно написать письмо и мысленно попросить прощения. Всегда пытайтесь выстроить отношения именно сегодня – это в ваших руках.
Процесс исцеления вины и исправления ошибок воспитания заключается в том, чтобы начать задавать себе вопросы:
– Что я могу сделать СЕГОДНЯ, чтобы исправить ситуацию, которая произошла раньше?
– Как я могу исправить то, из-за чего виню себя?
– Что в моих силах сделать СЕЙЧАС: извиниться, поговорить?
– Как я могу реагировать, отвечать и действовать по-другому?
Чтобы ответить на эти вопросы, нужно:
- Найти грамотную и квалифицированную информацию;
- Извиниться перед ребенком;
- Не бояться быть не идеальными родителями и признавать свои ошибки.
Давайте разберем все их по-порядку.
Найдите авторитетную информацию
Это информация о том, как лучше и правильнее вести себя в подобных непростых обстоятельствах и как научиться себя прощать. Обратитесь к психологу для поиска наилучшего варианта выхода из сложившейся ситуации.
Извинитесь перед ребёнком
Признайте свою неправоту. Скажите себе: «Да, я поступила неверно, но поступила именно так потому, что не знала, как иначе. Я действовала исходя из наилучших побуждений. Сегодня я бы уже так не поступила».
Защитная функция нашей психики заключается в том, чтобы забыть неприятные моменты, которые произошли за день. В период когда мы спим, негатив уходит глубоко в подсознание, и болезненные для нас моменты забываются. Именно поэтому важно как можно быстрее проработать с ребёнком ситуацию психологического и физического насилия и научиться себя прощать.
Не бойтесь быть не идеальными родителями и признавать ошибки
Родители часто думают, что, если извиниться перед ребёнком, то он увидит, что они были неправы и тогда они потеряют авторитет.
Часто родственники и близкие люди усугубляют наше чувство вины. Они начинают говорить: «У тебя ничего не получается», «Ты все делаешь не так». Старайтесь пресекать такие разговоры и не забывайте напоминать себе, что вы – «достаточно хорошая мама».
Не бойтесь показать своё несовершенство! На самом деле ребёнку не нужны идеальные мама и папа – ему нужны родители, которые умеют признавать ошибки и объяснять причины их возникновения. Важно сказать ребёнку: «Я не справился, я не нашел правильные слова, я был неправ».
Извиняясь, не переносите чувство вины на ребёнка
Мы, как родители, должны быть способны брать ответственность за свои негативные чувства. Зачастую у ребёнка нет задачи специально нас рассердить или разозлить, поэтому не нужно делать его ответственным за наши чувства.
На любое поведение ребенка могут возникать разные реакции: сочувствие, сопереживание, раздражение, злость и т.п. Но можно ведь и посмеяться над ситуацией, присоединиться к ребёнку и помочь ему преодолеть возникшие обстоятельства.
Не говорите: «Ты разозлил меня», а скажите из Я-позиции: «Я разозлилась на тебя». Когда извиняетесь перед ребенком, скажите: «Прости, что я разозлилась. Знаю, что тебе это было неприятно».
Задача состоит не в том, чтобы объяснить ребёнку в чем он был неправ, а извиниться перед ним за ту форму, за те слова и за тот тон, с которым мы говорили. Не забывайте – дети любят подражать. Ребенок учится у вас и, в случае, если почувствует себя неправым, он также сможет подойти с извинениями.
Если ситуация произошла давно
Стоит отметить, что, если неприятное событие произошло давно, а вы никак не можете её забыть – действуйте в соответствии с возрастом ребёнка и его возможным отношением к этому. На любом этапе можно наладить отношения и, по мере возникновения теплой связи между вами, чувство вины будет уменьшаться.
Если ребенок довольно взрослый (8-10 лет), чтобы поучаствовать в серьёзном диалоге с вами, спокойно напомните ему о ситуации, о которой сожалеете. Расскажите о том, что произошло и как вы отреагировали, насколько вы понимаете, как ему это было неприятно. Не обесценивайте его чувства.
Но помните, что, если сама ситуация для ребёнка была унизительна и болезненна, то он до сих пор может испытывать сильное чувство стыда, поэтому, возможно, не надо напоминать ему о неприятных чувствах и эмоциях.
Помните , что не ребёнок должен стараться понять взрослого, а, наоборот, взрослый должен понять ребёнка.
Выстраивайте общение с ребёнком
В первую очередь, чувство вины возникает в тот момент, когда мы начинаем эмоционально отдаляться от ребёнка. Поэтому важно выстроить общение с ним как с другом – без нотаций.
Порой, испытывая сильное неприятное чувство вины перед ребёнком, мы начинаем задабривать его. В качестве компенсации за наше «неправильное поведение», покупаем ему что-то или разрешаем то, что обычно запрещаем.
В итоге получаются «качели»: то мама «супер-злая», то мама «супер-добрая». Но так задабривая ребенка, мы оказываем ему «медвежью услугу», поскольку мешаем ему усвоить установленные правила – он начинает понимать, что чувство вины родителей можно использовать в своих целях.
Важно быть последовательными в ограничениях и правилах, не смотря на то, какое настроение и какие обстоятельства возникли в настоящий момент.
Стремитесь к личностному росту
Мы сталкиваемся с неприятными ситуациями для того, чтобы учиться и становиться лучше.
Важно сказать себе: «Я прощаю себя за те ошибки, которые допустила в прошлом. Я люблю своего ребёнка и желаю ему самого лучшего. Я сделала то, за что сейчас переживаю, из благих побуждений. В тот момент я просто не знала, как поступить лучше или по-другому. Сейчас я работаю над собой и нахожу возможные способы меняться».
Для любого человека важно ощущение того, что он предпринимает действия для разрешения возникшей проблемной ситуации и меняется к лучшему в ходе ее решения. Не бойтесь и не зацикливайтесь на чувстве вины – действуйте. Движение – это жизнь!
Что такое «достаточно хорошая мама»?
В психологии есть такое понятие как «достаточно хорошая мама». Его впервые ввёл в обиход детский психоаналитик и британский педиатр Дональд Вудс Винникотт. Он говорил о том, что достаточно быть «достаточно хорошей мамой»: не идеальной, не безупречной, а именно «достаточно хорошей».
Такая мама делает все, что в ее силах, но при этом оставляет за собой право на ошибку. Она верит в то, что нет раз и навсегда установленного свода правил, согласно которому можно правильно воспитывать ребёнка.
Мама учится быть внимательной к себе, слушать свою интуицию, задумываться о том, что чувствует, а также учитывать нужды и потребности своего ребёнка. Она всегда находит на это время и дорожит отношениями с ним больше, чем чьим бы то ни было мнением. Точка зрения советчиков для нее второстепенна. Важно слушать себя и свою интуицию.
В течение первых лет жизни ребёнка «достаточно хорошая мама» обеспечивает поддержку и защиту, благодаря чему ребёнок осознает, что мир вокруг безопасен и ему можно доверять.
В дальнейшем «достаточно хорошая мама» постепенно начинает отпускать его от себя, давая возможность самому, шаг за шагом, обретать самостоятельность и автономность. Таким образом, ребёнок учится брать ответственность за те или иные поступки.
Что такое «плохая мама» и «идеальная мама»?
В отличие от «достаточно хорошей мамы» существуют также «плохая мама» и «идеальная мама».
«Плохая мама» – это мама, которая совершенно не слушает и не пытается себя понять, не прислушивается к ребёнку и не находит время на то, чтобы попытаться его лучше узнать.
В противовес этому понятию «идеальная мама» – это мама, которая, как курица-наседка, постоянно рядом с ребёнком, подстраховывает и гиперопекает, не давая ему научиться быть самостоятельным.
Помните – вы заслуживаете того, чтобы быть «достаточно хорошей мамой» и жить без постоянной самокритики и сожалений. Вкладывайте силы и время в отношения с вашим ребёнком. Укрепляйте и делайте их более близкими, тёплыми, доверительными. Разрешите себе быть «достаточно хорошей мамой»!
Лао-Цзы: «Путь в тысячу миль начинается с одного шага»
Мы часто ищем в себе недочеты и занимаемся самокритикой и самоедством. Однако нужно научиться видеть не только на свои минусы, но и отмечать свои плюсы и шаги навстречу ребёнку.
Наша цель заключается не в том, чтобы всё и всегда делать правильно и никогда не ошибаться, а в том, чтобы быть осознанными. Ведь находясь постоянно в прошлом, вы лишаете себя источника энергии и вдохновения в настоящем.
Поэтому возьмите в привычку вспоминать перед сном положительные моменты, произошедшие за день: как вы с ребенком гуляли, в какие игры играли, чему научили, что ласкового сказали. Фокусируйте внимание на том, что было сделано правильно. Вам должно быть легко и спокойно на душе от достигнутых результатов.
Если почувствуете, что уделили недостаточно внимания ребенку, то вместо того, чтобы усиливать и «смаковать» чувство вины, запланируйте новый день с «чистого листа» и поставьте себе конкретные цели.
Например, скажите себе: «Завтра в течение дня я буду стараться не кричать на ребенка» или «Сегодня я проведу с ребенком как минимум 20 минут, не отвлекаясь на другие дела и делая то, что ему нравится и интересно».
Не ждите мгновенных результатов – дайте себе время. Отнеситесь к себе с заботой, терпением и разрешите ошибаться. Продвигайтесь к этой цели маленькими шажками и помните, что в какой-то момент обязательно случатся откаты. Не забывайте, что должно пройти время для того, чтобы укоренились новые привычки и вы смогли бы естественно вести себя в другой реальности.
Ну и напоследок, не забывайте, что взрослые – это большие дети и сказанное выше может быть применимо и к ним.
Желаем вам взаимопонимания с вашим ребёнком и счастливого родительства!
P.S. Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – в нём вы узнаете секреты, как построить тёплые отношения в семье, сделать материнство лёгким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребёнком.
Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, будем рады вашим комментариям и вопросам ниже.
Все без исключения родители стараются воспитывать своих детей в любви и заботе. Однако даже в этом случае они часто сталкиваются с такой ситуацией, когда дети обижаются на родителей, и в последующем это становится для них непереносимой травмой. Возникает недопонимание и конфликты между мамами, папами и их детьми. Реально ли исправить такие ошибки в воспитании, и что можно сделать с уже взрослым человеком.
Типичные педагогические ошибки родителей
Если говорить о типичных педагогических ошибках родителей, то в подобном случае можно отметить следующее:
- унижение;
- демонстративная холодность;
- физическое воздействие;
- многочисленные запреты;
- непостоянство воспитания;
- избалованность ребенка.
У маленького ребенка могут быть различные желания, через которые он познает мир. Многочисленные запреты грозят тем, что, в конечном счете, человек вырастает неуверенным в себе и будет мучатся от повышенной тревожности. Конечно, какие-либо ограничения все же должны быть, но они выбираются индивидуально и обязательно оговариваются с ребенком.
Страшной ошибкой взрослых в отношении детей является их постоянное унижение. Как результат, вырастает неуверенный в себе человек, который подвержен постоянным перепадам настроения.
Также часто отмечается непостоянство родителей, которые сегодня, казалось бы, разрешают ребенку все, а завтра он и шагу не может ступить без запретов. В подобном случае ребенок живет в растерянности, а в последующем такой человек не уверен в себе и не может взять ответственность за свою жизнь.
Ошибки воспитания детей в разном возрасте
С детьми дошкольного возраста чаще всего отмечается непостоянство родителей, а также их многочисленные запреты. В итоге, вырастает неуверенный ребенок, которому в последующем крайне сложно правильно себя вести, когда он пойдет в школу.
Во взаимоотношениях с ребенком школьного возраста родители часто совершают типичные ошибки, которые, идут от желания сделать лучше своему малышу. В первую очередь такому ребенку могут начать помогать без нужды, когда он об этом даже не просит. Также типичная ошибка — это освобождение школьника от любых домашних дел, что приводит к лени и эгоистичности.
В подростковом возрасте дети вступают в фазу интенсивного роста. У них могут отмечаться перепады настроения и изменяется гормональный фон. Родителям сложно не наделать серьезных ошибок при воспитании подростка. Следует быть в первую очередь примером для ребенка, что позволит вырастить успешного человека.
Гиперопека детей
Одной из самых распространенных ошибок при воспитании детей является их гиперопека. Многие любящие мамы и папы стараются защитить своих детей от различных сложностей, в том числе от окружающего мира. В итоге, из такого ребенка вырастает взрослый человек, который практически не подготовлен к реальной жизни. Он хочет, чтобы все проблемы решали за него, при этом не может принять какое-либо важное решение самостоятельно. Это своеобразный инфантилизм, причина которого именно такая гиперопека.
Справиться с последствиями такой гиперопеки крайне сложно. Чаще всего требуется обращаться к психологу и с ним искать выход из ситуации. В первую очередь человек должен понять, что он, а не кто-либо другой, ответственен за его жизнь. Нужно учиться принимать правильные решения, не советуясь при этом с родителями или супругами, а используя лишь свой опыт в жизни. Шаг за шагом можно обрести свою самостоятельность, что улучшает жизнь человека, который наконец-то может добиться успеха. При этом нужно устанавливать реалистичные ожидания, чтобы результат своих трудов был виден как можно быстрее.
Идеальная мама и ошибки воспитания ребенка
Каждая мама хотела бы быть по-настоящему идеальной и стать настоящим другом для своего ребенка. В итоге, она потакает во всем своему сыну или дочке, прощает им любые провинности, при этом отмечается выраженная гиперопека. Стоит ли говорить, что такие ошибки в воспитании сказываются в последующем на жизни уже взрослого человека. Он вырастает неуверенным в себе, часто страдая от нарциссизма и эгоизма. Такой человек будет иметь плохие отношения с родителями и близкими, а жить с ним в семье часто бывает попросту невыносимо. При этом он не считает, что ведет себя неправильно, полагая, что все вокруг должны подстраиваться под его видение окружающего мира.
К чему приводят такие ошибки в воспитании
Ошибки в воспитании сказываются уже на взрослых людях, которые часто бывают несамостоятельными и отличаются инфантильным поведением. Подобное характерно для тех случаев, когда родители чрезмерно опекали детей, защищая их от окружающего мира и решая за них все сложности.
Если ребенок жил в условиях постоянных запретов, то такой человек просто не умеет наслаждаться своей жизнью. Это пессимист, который не уверен в себе и своих силах, он не может добиться успеха в работе, ему сложно завести отношения, а в семье такие люди редко когда бывают счастливыми.
Если родители практиковали неустойчивый стиль воспитания, когда строгость сменялась либеральностью, то такой человек вырастает настоящим тираном и деспотом, который к тому же имеет проблемы с психикой. У него будут часто отмечаться перепады в настроении, когда гнев сменяется апатией и неуверенностью в себе.
Можно ли исправить ошибки воспитания
Единого мнения у психологов по этому вопросу на сегодняшний день нет. Отдельные черты характера, которые закладываются еще в детстве и на которые влияют ошибки в воспитании, на них действительно можно повлиять и полностью избавиться от них. Однако от эгоизма, инфантильного подхода к жизни и невозможности взять ответственность за свои решения избавиться зачастую бывает невозможно.
Исправить такие ошибки в воспитании можно лишь долгой совместной работой, как взрослого человека, так и его родителей. Необходимо будет обращаться к психологу и длительное время прорабатывать те или иные проблемы в жизни человека. В подобном случае не стоит ждать сиюминутного результата, не редкость, когда на исправление ошибок уходят годы, но это позволяет существенно улучшить жизнь, избавившись от имеющихся проблем.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
Родители часто делают ошибки в воспитании, которые потом могут повлиять на жизнь ребенка.
- Например, это может быть холодность или побои ребенка, унижение, постоянные запреты.
- Также часто родители балуют детей или ведут себя непостоянно по отношению к ним, могут ругать, а потом показывать чрезмерную любовь.
Особенно тяжело для ребенка переносить постоянное унижение.
Человек растет неуверенной в себе личностью, его настроение постоянно меняется.
Причем ошибки по отношению к ребенку могут проявляться в любом возрасте. Даже опекая взрослого ребенка школьника или студента, родители могут ему навредить, ведь он не научится сам принимать решения, это скажется на его дальнейшей жизни.
- Некоторые настолько опекают свое чадо, что даже не приучают его к домашнему труду, что чревато его неумением жить одному и себя обслуживать.
Какие еще ошибки могут делать родители
1. Идеальная мама. Когда родители прощают своим детям многое, то у них вырастает эгоист и нарцисс. Он не понимает, почему остальные не стараются делать все для него и не восхищаются даже просто его существованием;
2. Гиперопека. Часто такие дети с трудом справляются с жизненными сложностями, им трудно принять самостоятельное решение.
Ему не только сложно достичь успехов в работе, но и даже завести отношения.
А если строгость сменялась добротой, то малыш может превратиться в тирана и деспота с нарушенной психикой;
3. Негативная оценка. Мамы и папы часто в сердцах говорят ребенку, что он тупой, и руки у него растут не из того места.
- Если малыш слышит это постоянно, то он не уверен в себе и постоянно боится что-то сделать, чтобы не навредить.
- Также он не будет знать, как себя реализовать в жизни, считая себя никчемным;
4. При игнорировании потребностей ребенка, когда он еще мал, может получиться то, что он не будет доверять окружающим. Он будет считать мир жестоким, а себя покинутым и одиноким. Таким детям сложнее дается социализация и успехи;
5. Когда отец отстранен от воспитания или видит ребенка мало, то у них нет теплых отношений и эмоциональной связи. В этом случае он воспринимает малыша часто как обузу. Может применять авторитарность и наказания при встрече;
6. Прививание стереотипов. Если в семье женщина сидит дома, а отец работает, то ребенок часто перенимает такой стиль поведения.
Он не понимает, почему он должен мыть посуду или гладить одежду сам, если в семье это всегда делала мама.
Некоторые мужчины теряются, когда женщина начинает делать карьеру, а он вынужден сидеть дома с детьми.
Чтобы избежать таких ошибок нужно в первую очередь начать воспитывать себя. Меньше агрессии, нотаций ребенку, можно показывать на личном примере, как создать счастливые отношения.
- К детям лучше проявлять любовь и заботу, иначе уже взрослые люди потом пытаются заслужить хорошее отношение к себе. При этом они будут ощущать себя недостойными ласки и доброты.
Когда люди принимают решение стать родителями, часто они не представляют с какими проблемами могут столкнуться, как их решать. Ошибки в воспитании детей — это распространённое явление как среди молодых, так и среди опытных мам и пап. Каждый ребёнок индивидуален и уникален, поэтому не существует универсальных методов, их нужно подбирать в зависимости от ситуации, особенностей характера и темперамента ребёнка.
Какие есть типичные ошибки семейного воспитания, расскажем далее в материале.
Типичные ошибки в воспитании детей
Идеальных родителей не бывает, как бы они не старались. Давайте рассмотрим типичные ошибки родителей в воспитании детей.
1. Гиперопека — гипоопека.
Гиперопека — это чрезмерная опека детей, которая выражается в стремлении родителей окружить малыша повышенным вниманием, защитить его даже при отсутствии опасности.
Гипоопека — это стиль воспитания, при котором ребёнок предоставлен сам себе при недостатке внимания со стороны мамы и папы. Оба стиля по-разному влияют на психическое развитие личности в зависимости от возраста.
2. Отвержение.
Этот стиль характеризуется тем, что родитель воспринимает малыша плохим и неприспособленным к жизни, испытывает к нему злость, досаду и раздражение. Например, ошибки родителей в воспитании подростков проявляются в отсутствии свободы, к которым те стремятся, в непринятии их самостоятельности, отвержении их особенностей.
3. Симбиоз.
При таком стиле воспитания мать или отец практически «растворяются» в проблемах ребёнка. Как следствие — и дети, и родители не чувствуют себя полноценными личностями вне отношений друг с другом.
4. Инфантилизация ребёнка.
Ошибки воспитания здесь проявляются в родительском желании инфантилизировать малыша, приписать ему личную и социальную несостоятельность. Родители видят его как неуспешного и подверженного дурным влияниям, и чтобы оградить его от них, всё решают за него.
Ограничение личной свободы и самостоятельности в принятии решений — это ошибки в воспитании подростка. В будущем он будет протестовать против установленных родителями правил.
5. Недостаток времени для общения.
Тут ошибки родителей в воспитании проявляются в том, что родители стараются везде успеть — сделать карьеру, выполнить домашние обязанности и в перерывах между этим воспитать детей.
Если мама или папа постоянно заняты и не обращают внимания на малыша, то он замыкается в себе. Важно помнить, что дети нуждаются в том, чтобы родители правильно расставляли свои приоритеты и уделяли им время.
6. Отсутствие правил и границ.
Если ребёнок считает себя главным в семье, то мама и папа допустили ошибку в воспитании. Некоторые родители не умеют устанавливать правила и границы, помогать детям их соблюдать. Ребёнок чувствует, что его потребности — самые важные в семье, и добивается своего, невзирая на запреты.
7. Обесценивание.
Мама ругает сына за низкие оценки в школе, но когда он исправляет их, она не замечает этого. Это тоже распространённая ошибка семейного воспитания, так называемое «обесценивание». Часто это происходит потому, что родители относят детские достижения к само собой разумеющимся, не считают нужным хвалить или благодарить ребёнка.
8. Эмоциональное отвержение.
Дети открыты новым впечатлениям, им интересно познавать окружающий мир. Ошибки родительского воспитания здесь проявляются в неумении показать собственные эмоции и реагировать на чувства ребёнка.
В таких семьях дети не всегда знают, какие эмоции они испытывают и как правильно с ними справляться.
9. Плохой пример для подражания.
Дети копируют то, что видят — эмоции, поведение. Если родитель хочет, чтобы ребёнок вырос счастливым, любящим и заботливым, он должен быть образцом для подражания.
Например, взрослые запрещают сыну играть в приставку, а сами играют в неё. Возникает «двойной стандарт» — им можно, а мне нельзя. В этом случае ребёнок также постарается при удобном случае нарушить правила и обязательства.
10. Физическое и психологическое насилие.
К сожалению, некоторые родители считают, что воспитание «кнутом» помогает. Но это может привести только к тому, что дети начнут их бояться, станут недоверчивыми, тревожными, замкнутыми и, возможно, с травмированной психикой.
Как наладить взаимоотношения и простить обиды прошлого, читайте в статье: «Почему дети обвиняют родителей в своих неудачах».
Исправляем ошибки в воспитании детей
Безусловно, любой родитель желает ребёнку только добра и благополучия. Если вы хотите исправить уже допущенные ошибки в воспитании, то мы собрали несколько советов.
Признавайте ошибки
Родители думают, что если они извинятся перед детьми, то потеряют авторитет. Это не так. Ребёнку не нужны идеальные мама и папа — ему нужны родители, которые умеют признавать ошибки воспитания и объяснять причины их возникновения. Не бойтесь показать несовершенство.
Одна из самых важных вещей, которые родители делают для детей, — это признание своей вины. Помните, что ошибки — это часть жизни, из них формируется жизненный опыт.
Если вы понимаете, что были неправы — искренне извинитесь перед ребёнком. И не повторяйте эту ошибку впредь. Например, если вы понимаете, что слишком грубы, то признание этого и искреннее извинение будет правильным решением.
Проявляйте любовь и принимайте ребёнка таким, какой он есть
Отсутствие внимания со стороны родителей, непринятие ребёнка — это ошибки в воспитании детей, которые нужно исправлять. Показывайте ребёнку, как он дорог вам, обнимайте и проводите с ним время. Вместе вспоминайте радостные события, например, поездку на море или день рождения. Для нормального психического развития ребёнку необходимо проявление любви и нежности.
Принимайте своих детей. Не требуйте от них того, чего они не могут выполнить. Например, трёхлетний малыш не может контролировать свои эмоции, поскольку волевой самоконтроль формируется в возрасте пяти лет. Поэтому не ждите от него выдержки и терпения.
Не забывайте, что каждый ребёнок имеет индивидуальные потребности и желания.
Если он привередлив в еде, не придирайтесь к нему постоянно за обеденным столом. Если медленно приучается к горшку, не смущайте его, говоря об этом публично.
Уважайте малыша, позвольте ему быть самим собой. Например, если вы большую часть времени проводите на работе и мало внимания уделяете ребёнку, то постарайтесь при каждом удобном случае показывать, как сильно его любите.
Что такое вспышки неконтролируемого гнева у детей, как не допустить самоповреждений, читайте в статье: «Почему ребёнок бьет себя».
Проводите больше времени вместе
Сильно загружены на работе и мало бываете с ребёнком? Как исправить эту ошибку родителей в воспитании детей? По возможности старайтесь хотя бы несколько раз в неделю собираться как семья. Как вариант, совместные обеды — это прекрасное время для общения. Такая традиция — хороший вариант создания атмосферы доверия и уважения.
Можно выделять время для чтения, даже если это всего лишь один рассказ.
Совместный просмотр иллюстраций, чтение вслух, обсуждение сюжета и героев позволит родителям и детям сблизиться.
Можно вместе заниматься спортом, гулять, выбрать общее хобби для всей семьи. Решение здесь за вами. Самое главное в этом случае — качественно проведенное вместе время.
Например, если у вас недостаток времени для общения или для хобби ребёнка, из-за чрезмерной занятости на работе, то постарайтесь создать семейные традиции и ритуалы, такие как: общение во время ужина, прогулки в парке. Это поможет членам семьи сблизиться.
Слушайте ребёнка
Неумение коммуницировать с ребёнком — частая ошибка семейного воспитания. Найдите время, чтобы послушать детей. Уделяйте малышу внимание и покажите, что вам важно его мнение, переживания. Поощряйте детей рассказывать о том, как прошёл их день. Задавайте уточняющие вопросы, активно включайтесь в диалог.
Это даст вам понимание того, что на самом деле тревожит вашего ребёнка. Такое постоянное доверительное общение позволит быстрее донести свою точку зрения, обсудить её с малышом.
Например, обращайте внимание на достижения и успехи в учёбе или спорте сына или дочери. Общайтесь, проявляйте эмоции, анализируйте эмоциональное состояние ребёнка.
Смотрите видео, в котором узнаете, как эффективно доносить до детей информацию, при этом сохранив нервы и время: «8 причин по которым дети не слышат родителей».
Стремитесь к личностному росту
Все типичные ошибки семейного воспитания можно исправить. Человек сталкивается с неприятными ситуациями для того, чтобы учиться и развиваться. Превратите урок, который вы извлекли из своей ошибки, в действие. Что вы будете делать, если снова столкнётесь с такой ситуацией? Подумайте над этим вопросом, чтобы лучше подготовиться и больше не повторять такой промах.
Если уместно, попросите близких проконтролировать вас какое-то время, дать знать, если вы снова начнёте повторять ту же ошибку.
Ещё вариант — читайте больше педагогической литературы или запишитесь на онлайн-курс Дмитрия Карпачёва «Что обязан знать каждый родитель».
Самостоятельно внести изменения может быть сложно. Если вы хотите исправить ошибки родительского воспитания, то можно обратиться к семейному психологу, который будет держать вас под контролем, оказывать поддержку и помогать добиваться успеха.
Изображения взяты из источников: shutterstock.com
Из-за болезненных воспоминаний, связанных с воспитанием, многие родители живут с постоянным чувством вины. Бывает, ребёнок уже вырастает, а маму в течение долгих лет преследуют угрызения совести и перед сном в слезах вспоминается всё «плохое», что сделано по отношению к малышу.
Если вы устали от таких переживаний, считаете себя «плохими родителями» и хотите исправить ошибки воспитания, допущенные в прошлом – эта статья вам обязательно поможет.
Часто мы забываем, что живем в настоящем моменте, а прошлого и будущего по сути не существует. У нас есть только «сейчас», в котором мы можем менять себя и окружающих людей посредством общения и контакта с ними.
Мы можем постараться воздействовать на настоящий момент и даже изменить его, но не в силах изменить прошлое или со 100% вероятностью предсказать будущее. Однако не стоит забывать, что между прошлым, настоящим и будущим существует связующее звено – момент сейчас.
Процесс исцеления вины и исправления ошибок воспитания заключается в том, чтобы сначала задать себе эти вопросы:
– Что я могу сделать СЕГОДНЯ, чтобы исправить ситуацию, которая произошла раньше?
– Как я могу исправить то, из-за чего виню себя?
– Что в моих силах сделать СЕЙЧАС: извиниться, поговорить?
– Как я могу реагировать, отвечать и действовать по-другому?
И потом найти на них ответы.
Найдите авторитетную информацию
Это информация о том, как лучше и правильнее вести себя в подобных непростых обстоятельствах и как научиться себя прощать. Обратитесь к психологу для поиска наилучшего вариантавыхода из сложившейся ситуации.
Извинитесь перед ребёнком
Признайте свою неправоту. Скажите себе: «Да, я поступила неверно, но поступила именно так потому, что не знала, как иначе. Я действовала исходя из наилучших побуждений».
Защитная функция нашей психики заключается в том, чтобы забыть неприятные моменты, которые произошли за день. В период сна негатив уходит глубоко в подсознание и болезненные моменты забываются. Поэтому важно как можно быстрее проработать с ребёнком ситуацию физического и психологического насилия.
Извиняясь, не переносите чувство вины на ребёнка
Мы должны быть в ответе за свои негативные чувства. Зачастую у ребёнка нет задачи специально нас разозлить, поэтому не делайте его ответственным за собственные чувства.
На любое поведение могут возникать разные реакции: сочувствие, сопереживание, раздражение, злость и т.п. Но можно ведь и посмеяться над ситуацией, присоединиться к ребёнку и помочь ему преодолеть возникшие обстоятельства. Не говорите: «Ты разозлил меня», а скажите из позиции Я: «Я разозлилась на тебя».
Когда извиняетесь перед ребенком, скажите: «Прости, что я разозлилась. Знаю, что тебе это было неприятно».
Задача состоит не в том, чтобы объяснить ребёнку в чем он был неправ, а извиниться перед ним за ту форму, за те слова и за тот тон, с которым мы говорили. Не забывайте – дети любят подражать. Ребенок учится у вас и, в случае, если почувствует себя неправым, он также сможет подойти с извинениями.
Если ситуация произошла давно
Стоит отметить, что, если неприятное событие произошло давно, а вы никак не можете её забыть – действуйте в соответствии с возрастом ребёнка и его возможным отношением к этому.
Если он довольно взрослый, чтобы поучаствовать в серьёзном диалоге (8-10 лет), спокойно напомните ему о ситуации, о которой сожалеете. Расскажите о том, что произошло и как вы отреагировали, насколько вы понимаете, как ему это было неприятно. Не обесценивайте его чувства.
Но помните, что, если сама ситуация для ребёнка была унизительна и болезненна, то он до сих пор может испытывать сильное чувство стыда, поэтому, возможно, не надо напоминать ему о неприятных чувствах и эмоциях.
Помните , что не ребёнок должен стараться понять взрослого, а, наоборот, взрослый должен понять ребёнка.
Выстраивайте общение
В первую очередь чувство вины возникает в тот момент, когда мы начинаем эмоционально отдаляться от ребёнка. Важно выстроить общение с ним как с другом, без нотаций и не с позиции «я взрослый».
Порой, испытывая сильное неприятное чувство перед ребёнком, мы начинаем задабривать его. В качестве компенсации за наше неправильное поведение покупаем ему что-то или разрешаем то, что обычно запрещаем.
В итоге получаются «качели»: то мама «суперзлая», то мама «супердобрая». Мы оказываем «медвежью услугу», задабривая ребенка, поскольку мешаем ему усвоить установленные правила – он начинает понимать, что чувство вины родителей можно использовать в своих целях.
Важно быть последовательными в ограничениях и правилах, не смотря на то, какое настроение и какие обстоятельства возникли в настоящий момент.
Наладить отношения можно на любом этапе и, по мере возникновения дружеской связи, чувство вины будет уменьшаться.
Стремитесь к личностному росту
Мы сталкиваемся с неприятными ситуациями для того, чтобы учиться и становиться лучше.
Важно сказать себе: «Я прощаю себя за те ошибки, которые допустила в прошлом. Я люблю своего ребёнка и желаю ему самого лучшего. Я сделала то, за что сейчас переживаю, из благих побуждений. В тот момент я просто не знала, как поступить лучше или по-другому. Сейчас я работаю над собой и нахожу возможные способы меняться».
Движение – это жизнь! Для человека важно ощущение того, что он предпринимает действия для разрешения возникшей проблемной ситуации и меняется к лучшему в ходе ее решения.
Не бойтесь быть неидеальными родителями и признавать ошибки
Часто родители думают, что, если извиниться перед ребёнком, то он увидит, что они были неправы и тогда они потеряют авторитет.
Не бойтесь показать своё несовершенство! На самом деле ребёнку не нужны идеальные мама и папа – ему нужны родители, которые умеют признавать ошибки и объяснять причины их возникновения. Важно сказать ребёнку: «Я не справился, я не нашел правильные слова, я был неправ».
Что такое «достаточно хорошая мама»
В психологии есть такое понятие как «достаточно хорошая мама». Его впервые ввёл в обиход детский психоаналитик и британский педиатр Дональд Вудс Винникотт. Он говорил о том, что достаточно быть «достаточно хорошей мамой»: не идеальной, не безупречной, а именно «достаточно хорошей».
Такая мама делает все, что в ее силах, но при этом оставляет за собой право на ошибку. Она верит в то, что нет раз и навсегда установленного свода правил, согласно которому можно правильно воспитывать ребёнка.
Мама учится быть внимательной к себе, слушать свою интуицию, задумываться о том, что чувствует, а также учитывать нужды и потребности своего ребёнка. Она всегда находит на это время и дорожит отношениями с ним больше, чем чьим бы то ни было мнением. Точка зрения советчиков для нее второстепенна. Важно слушать себя и свою интуицию.
В течение первых лет жизни ребёнка «достаточно хорошая мама» обеспечивает поддержку и защиту, благодаря чему ребёнок осознает, что мир вокруг безопасен и ему можно доверять.
В дальнейшем «достаточно хорошая мама» постепенно начинает отпускать его от себя, давая возможность самому, шаг за шагом, обретать самостоятельность и автономность. Таким образом, ребёнок учится брать ответственность за те или иные поступки.
В отличие от «достаточно хорошей мамы» существуют также «плохая мама» и «идеальная мама».
«Плохая мама» – это мама, которая совершенно не слушает и не пытается себя понять, не прислушивается к ребёнку и не находит время на то, чтобы попытаться его лучше узнать.
В противовес этому понятию «идеальная мама» – это мама, которая, как курица-наседка, постоянно рядом с ребёнком, подстраховывает и гиперопекает, не давая ему научиться быть самостоятельным.
Часто родственники и близкие люди усугубляют наше чувство вины. Они начинают говорить: «У тебя ничего не получается», «Ты все делаешь не так». Старайтесь пресекать такие разговоры и не забывайте напоминать себе, что вы – «достаточно хорошая мама» и умеете слышать своего ребёнка.
Помните – вы заслуживаете того, чтобы быть «достаточно хорошей мамой» и жить без постоянной самокритики и сожалений. Вкладывайте силы и время в отношения с вашим ребёнком. Укрепляйте и делайте их более близкими, тёплыми, доверительными.
Разрешите себе быть «достаточно хорошей мамой»!
Лао-Цзы: «Путь в тысячу миль начинается с одного шага»
Мы часто ищем в себе недочеты и занимаемся самокритикой и самоедством. Однако нужно научиться видеть не только на свои минусы, но и отмечать свои плюсы и шаги навстречу ребёнку.
Не ждите быстрых результатов – дайте себе время. Отнеситесь к себе с терпением и разрешите ошибаться. Помните, что в какой-то момент обязательно случатся откаты. Не забывайте, что должно пройти время для того, чтобы укоренились новые привычки и вы смогли бы естественно вести себя в другой реальности.
Наша цель заключается не в том, чтобы все делать правильно и никогда не ошибаться, а в том, чтобы быть осознанными. Продвигайтесь к этой цели маленькими шажками. Ведь находясь постоянно в прошлом, вы лишаете себя источника энергии и вдохновения в настоящем.
Возьмите в привычку вспоминать перед сном положительные моменты, произошедшие за день: как вы с ребенком гуляли, в какие игры играли, чему научили, что ласкового сказали. Фокусируйте внимание на том, что было сделано правильно.
Если почувствуете, что уделили недостаточно внимания ребенку, то вместо того, чтобы «смаковать» чувство вины, запланируйте новый день с «чистого листа» и поставьте себе конкретные цели.
Например, скажите себе: «Сегодня в течение дня я буду стараться не кричать на ребенка» или «Сегодня я проведу с ребенком как минимум 20 минут, не отвлекаясь на другие дела и делая то, что ему нравится и интересно».
Ну и напоследок: не забывайте, что взрослые – это большие дети и сказанное выше может быть применимо и к ним.
P.S. Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, будем рады вашим комментариям и вопросам ниже.
На телеканале «Пятница!» популярно реалити «Рабы любви». Участницы проекта — девушки, оказавшиеся в сложных жизненных обстоятельствах. Заново обрести себя и изменить свою жизнь им помогают специалисты — психологи и коучи. Наставник программы «Рабы любви» Кейт Деннис рассказала, какое поведение родителей может негативно отразиться на будущем детей, ведь вместе с цветом волос и формой глаз они наследуют поведение, установки и эмоции, которые транслируют взрослые.
Verne Ho/Unsplash, Zhivko Minkov/Unsplash
У открытых, спокойных родителей вырастают дети, способные выстраивать гармоничные отношения с собой и миром. Ученые из Массачусетского университета технологий провели серию экспериментов, где выяснили, какое поведение родителей способствует тому, чтобы их дети росли успешными. Оказалось, это чаще случается в семьях, где родители выступают для детей добрыми менторами, показывая своим примером важность труда, благодарности и эмпатии.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
А чего же делать не надо?
1. Эмоциональная отстраненность
Ничего так не ранит ребенка, как отсутствие любви родителей. Если вдруг ее не случилось, повзрослев, дети так и будут искать ее проявления в других.
Эдвард Троник и Сью Джонсон провели эксперимент, где попросили матерей смотреть на своих детей попеременно, сначала с любовью и нежностью, а потом безэмоционально, отстраненно. Когда случалось второе, дети впадали в ступор, пугались, плакали, кусали самих себя, стараясь успокоиться, и делали все, чтобы вернуть расположение мамы. Это еще раз доказывает, что эмоциональная связь между детьми и родителями важна для формирования здорового психического состояния ребенка.
Отсутствие любви, принятия, нежности у родителей толкает детей в зависимые, манипулятивные отношения, причем часто с партерами, которые могут быть весьма жестоки. Таким детям очень выстраивать здоровые партнерские взаимоотношения.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
2. Гиперконтроль и гиперопека
«Саша, мне холодно, поэтому надень шапку»: родителей, стремящихся контролировать все вокруг себя, включая каждое действие своего ребенка, называют helicopter parent или «вертолетный родитель». Сравнивая чрезмерную опеку с гнетущим гулом, который издает вертолет, когда он крутится прямо над головой.
С кем, где, как и что – гиперконтроль и гиперопека лишают ребенка возможности самому принимать решения и брать ответственность за свою жизнь. Вырастая, такие дети часто испытывают повышенную, беспричинную тревожность. Они часто попадают под влияние других и бессознательно выбирают ситуации, где можно вести себя инфантильно. Им сложно дается карьера и отношения, потому что им трудно самим принимать решения.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
3. Завышенные стандарты
Хорошо, когда родители своим примером могут показать, как строить карьеру и быть счастливыми в отношениях. Плохо, когда стандарты и цели, которые ставят родители для своих детей жесткие, идеализированные и не поддаются разъяснению. От «ты должен учиться на одни пятерки», до «ты всегда должен быть послушным и вежливым» — завышенные, невозможные ожидания родителей формируют у детей много комплексов. Такие дети склонны к неврозу, у них формируется воинствующий перфекционизм и «комплекс хорошей девочки». Повзрослев, таким детям сложно найти баланс между работой и отношениями, они в прямом смысле упахиваются до эмоционального выгорания.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
4. Запреты и наказания
Стать родителем – просто. Для этого достаточно завести ребенка. Научиться быть родителем, который может последовательно, спокойно объяснить, а лучше на своем примере показать, что хорошо и плохо, – это выбор.
Запреты могут быть адекватными. Но чаще всего они случаются потому, что родители не могут донести информацию по-другому. А ребенку важно объяснить преимущества другой опции. Вместо «не садись в машину к незнакомцу, потому что я так сказала», важно донести, что «это опасно тем-то, может случиться то-то».
Наказание устное или — не дай бог — физическое, — это акт бессилия родителей. Это боль, страх и сильное унижение для ребенка. Это ведет к разрушению личности.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
5. Отсутствие границ в семье
Войти в комнату ребенка без стука. Обнять, не спросив. Папа, садящийся за обеденный стол в одних трусах. Каждая семья для себя решает, что комфортно и дозволено, однако у ребенка должно быть свое пространство, свои границы, которые взрослые обязаны уважать.
Отсутствие границ ведет к размытию того, что дозволено, что плохо и хорошо. В личной жизни это может привести к отношениям с манипуляторами и нарциссами. А в карьере — к тому, что будет очень сложно сработаться с коллективом.
Читай также: Блудные дети: российские звезды, которые, пожив за границей, вернулись на родину
Каждый взрослый может вспомнить множество случаев из детства, когда кто-то из родителей напрасно поругал его, незаслуженно назвал непослушным ребенком. Картинки, вызвавшие особое наше негодование, несогласие, возмущение остаются в памяти на долгие годы.
Став родителями, мы склонны повторять ошибки наших мам и пап. Стоит проанализировать несколько конфликтных ситуаций, произошедших между нами и нашим ребенком, чтобы увидеть момент истины: где мы действительно поступили правильно, а где мотивом нашего поведения были слабости (нежелание лишний раз утруждать себя, раздражение из-за усталости, непонимание ситуации и т.п.) и от этого пострадало наше дитя, наши отношения с ним.
Не существует идеальных родителей, потому что каждый из нас допускает ошибки. Можно лишь стремиться исправить их или оставить все как есть и в дальнейшем пожинать плоды. Чтобы что-то поменять в своей жизни, необходимо это «что-то» назвать по имени, дать определение тому или иному явлению. Какие проявления несправедливости по отношению к детям наиболее часто встречаются в наших семьях?
Завышенное требование ответственности
Как Алену наказала мама, когда ей было пять лет, она помнит до сих пор во всех подробностях, хотя ей уже тридцать семь. Запомнился этот конфликт ей, прежде всего, своей несправедливостью.
В тот день Алене поручили следить за пятимесячной сестрой. Будучи сама ребенком, она на что-то отвлеклась, и сестра упала с дивана на ковер. Пришла мама и поругала девочку, пообещав наказать ее, если она плохо будет следить за малышкой. К несчастью, через некоторое время картина повторилась, и мама вылила свое раздражение на пятилетнюю Алену, сильно побив ее.
Известно, что обещания следует выполнять. Но стоит ли их давать, если они противоречат здравому смыслу? Стоит ли выполнять их, если дали сгоряча и поняли, что они несправедливы?
В случае с Аленой неверным был сам подход к детям: слишком завышенные требования к пятилетнему ребенку и халатность мамы по отношению к младшей дочери (кто знает, откуда еще могла упасть она, находясь под присмотром сестры-ребенка).
Хорошо, когда родители хотя бы через время могут поговорить о своих ошибках со своими детьми. Так сделала мама Алены. Она раскаялась в своем поведении и признала, что была неправа, восстановив с дочерью добрые отношения.
Завышенные требования могут проявиться в совершенно разных моментах: в походе в магазин за покупками (не то купил, неправильно дали сдачу), в ситуациях, не встречавшихся ранее (должен был сделать то-то и то-то и по незнанию не сделал) и т.п. Родителям важно постараться объективно подойти к вопросу ответственности, и трезво рассудить: какие их ожидания справедливы, а какие – нет, за что нельзя ругать и наказывать, и где необходима строгость. Во многих случаях ребенка нужно подготовить, постепенно приучить его выполнять то или другое дело, а потом уже ждать полноценного исполнения родительского поручения.
Несогласованность родителей
Иногда мама и папа, активно участвуя в воспитании ребенка, допускают ошибки из-за несогласованности между собой, или отсутствия определенной позиций в какой-то ситуации.
Восьмилетнему Ване мама позволила после выполненных уроков посмотреть мультфильм. Через полчаса с работы вернулся папа и, увидев беспорядок в комнате сына, строго потребовал поставить мультфильм на паузу и сложить все игрушки. Сын растерялся и расстроился: мама разрешила ему посмотреть весь мультфильм, папа же изменил договор.
Родители незаметно для мальчика ушли в другую комнату для разговора. Поскольку в их семье всегда было принято находить пути, служащие миру в семье, они быстро договорились, как им следует поступить по отношению к сыну.
Первым вошел в комнату расстроенного сына папа, и, положив руку на плечо, сказал, что ошибся в своем требовании оставить мультфильм и убирать игрушки. Он разрешил ребенку досмотреть видео, как и было изначально позволено мамой, а затем попросил выполнить его просьбу о наведении порядка в комнате.
Мир в семье – вещь хрупкая и нежная. Очень легко его сделать редким гостем в наших отношениях. Иногда, глядя на некоторые семьи, складывается впечатление, что общение в них состоит лишь из требований, придирок и недовольств друг другом. Причем каждый считает мнение и ожидание своего ближнего несправедливым. В таких семьях родители постоянно кричат на детей, бранят их за что-то, считают их поведение несносным, дети, в свою очередь, раздражаются и не хотят подчиняться родителям, выражая протест постоянному давлению.
Фото — фотобанк Лори
Непонятая ситуация
Случалось ли вам в детстве выслушивать обвинения в свой адрес в поступке, который вы не совершали?
Группу пятилетних воспитанников детского сада «Буратино» вывезли на занятие в парк. У детей было свободное время и им разрешили погулять. Недалеко от забора росла бузина, ягоды которой не употребляют в пищу. Дети резвились на природе, и вдруг к одной из девочек, Ане, подошла воспитательница и начала ее ругать. Вначале девочка не могла понять агрессивно настроенной воспитательницы, а затем услышала обвинение в том, что она, якобы, ест ягоды бузины.
Ане было очень странно слышать такое в свой адрес, так как она прекрасно знала это растение и даже не трогала его. Но дети есть дети – девочка так и не смогла доказать воспитательнице свою невиновность. Уже выросши, Аня до сих пор может только догадываться, с чего и зачем кому-то пришло в голову, что она делала то, чего на самом деле не было.
Если хорошо подумать, каждый родитель может вспомнить, как когда-нибудь сгоряча начинал упрекать в чем-то своего ребенка, а потом узнавал, что делает это зря. Наша усталость, напряжение, расшатанные на работе нервы – все это сказывается на отношении к детям.
Порой мы заранее программируем себя на что-то отрицательное: «Ты так и не вымыл посуду?», — слышит наш грозный возглас ребенок. «Вымыл и уже давно», — буркнет в ответ нам сын. Конфликт не разгорелся, но наш тон и ответная реакция ребенка уже конфликтны. Если не разрешить это нечаянно созданное напряжение, оно может пустить крепкие корни в нашей семье.
Непоследовательность
Наша непоследовательность может стать причиной несправедливого отношения к ребенку. Вчера, например, когда нам хотелось подольше пообщаться с подругой, мы позволили дочери смотреть взрослый фильм, а сегодня мы ругаем ее за то, что она увлеклась нехорошим видео.
Толику четыре года. Он часто общается с друзьями старшего брата и слышит от них различные «крепкие» выражения. Когда он был младше, повторяя разные глупости, услышанные от старших, он веселил своих родителей, бабушку и дедушку. Взрослых умиляло, что их трехлетний карапуз выражается «как большой».
Однажды в гости к родителям Толика пришла учительница старшего брата. Пока все пили чай, она наблюдала за малышом и хвалила его за смышленость, а мама и папа довольно улыбались.
В процессе игры, находясь в одной комнате с родителями, Толик «обронил» слово, подхваченное на улице от друзей брата. Услышав это, мама мальчика на мгновение растерялась, а затем резко схватила мальчика за руку и поставила в угол. Этой женщине было неловко перед учительницей за своего младшего сына и ее действия были мотивированы не воспитательными соображениями, а нежеланием «ударить лицом в грязь» перед гостьей. Можно представить себе, что чувствовал маленький Толик, получив наказание за поведение, которое в его семье раньше поощрялось веселым смехом.
Из-за родительской непоследовательности в голове у ребенка не откладывается четкое «что такое хорошо и что такое плохо». Когда мы устали, мы делаем вид, что не замечаем, как сын мучит котенка, а когда необходимо создать впечатление, мы требуем от него противоположных действий. Если ребенок видит, что за какой-то проступок родители его не ругают, не говорят, что это плохо, не объясняют, как нужно вести себя по-другому, он понимает, что его действия вполне нормальны, это «хорошо». Но когда вдруг за то, что в его глазах «хорошо», родители начинают ругать и унижать его при посторонних людях, в его душе происходит конфликт. И ругать по справедливости здесь нужно вовсе не ребенка, а его главных воспитателей — маму и папу.
Нарушение родительского комфорта
Порой наши дети просят у нас совершенно нормальные вещи, но слышат в ответ грубое и необоснованное: «Нет!» Справедливо ли это по отношению к нашим чадам?
Настя вышла с мамой на детскую площадку и взяла с собой куклу. На улице она увидела, что все ее друзья вынесли самокаты и вместе весело катаются по асфальтированным дорожкам.
Первой естественной реакцией девочки было желание быть в кругу друзей, и она попросила маму вынести ей самокат. Мама, чувствуя, что сейчас ее комфорт будет нарушен, а общение с другими родительницами придется прервать, избрала строгий, не терпящий возражений тон: «Ты прекрасно знаешь, что второй раз домой я не хожу: вынесла куклу, вот и играй с ней!» «Но, мама, мне ведь скучно тут быть одной, пожалуйста!» — умоляла девочка.
К радости Насти, мама пошла домой за самокатом. Женщина представила чувства своего ребенка, вникла в ситуацию и поняла, что оставить на прогулке дочь, которая не может быть в кругу друзей, несправедливо. А физическое напряжение, возникшее из-за возвращения домой, – это совсем не большая цена за правильное воспитание дочери и близкие отношения с ней.
Починить игрушку, почитать книгу, просто пообщаться с ребенком – это наши обязанности, которых иногда мы хотим избежать. Наши дети порой чувствуют себя виноватыми за то, что попросили накачать колесо у велосипеда, достать игрушку с верхней полки, поиграть с ними в настольную игру – такова наша реакция на их просьбы.
Просите прощения за ошибки
Если вы видите свои ошибки, просите за них прощения у своих детей. Это не зазорно, напротив, это будет учить ваших малышей признавать свою вину там, где необходимо.
Есть еще много вещей, которые можно назвать несправедливостью по отношению к нашим чадам: невыполненные обещания, грубое отношение, разрешение посторонним при родителях ругать ребенка и прочее.
По статистике 70% подростков считают наказание от родителей несправедливым. Подумайте, возможно, не все эти дети неправы. Нет ли в числе их вашего ребенка, который растет с осознанием того, что его родители ведут себя несправедливо по отношению к нему?
Только признанием своей неправоты и открытостью перед детьми мы сможем исправить то, что уже сделано нами. Беседуйте, объясняйте своим сыновьям и дочерям, где и почему вы ошиблись. Возможно, будут и такие ситуации, когда ребенок поймет, что он не правильно понял вас и на самом деле его родители поступили совершенно верно по отношению к нему.
Не делают ошибок в воспитании только мамы из реклам детского питания. Мы все люди, мы все делаем ошибки и паршиво чувствуем себя, если понимаем, что ошиблись или обидели кого-то, особенно, если это близкий нам человек. Однако, когда речь заходит о детях, особенно о малышах, родители сомневаются, стоит ли показывать, что ты можешь быть не прав: воспримет ли малыш извинение, или это только подорвёт ваш авторитет в глазах ребенка? Детский центр «Созвездие» уверен, что искренние извинения перед любым членом семьи вне зависимости от возраста позволяют укрепить отношения и демонстрируют детям эффективную модель поведения в конфликте, развивая их коммуникативные навыки и способность к эмоциональной регуляции.
Почему извиняться так сложно?
Никто не любит просить прощения: появляется зудящее чувство внутри, мысли о том, что тебе придётся признать свою неправоту, буквально сводят с ума. У нашего мозга есть много причин заставлять нас покрываться испариной от одной мысли о подобных разговорах.
Во-первых, нам кажется, что извинения делают нас слабее в глазах человека, которому они предназначены. Мы будто становимся более уязвимыми, в такой момент нам очень легко сделать больно. Прося прощения мы как бы передаём этому человеку право решить, как дальше будет развиваться диалог, а это делать страшно и неприятно.
Во-вторых, в момент извинения мы признаем свои ошибки, а значит подтверждаем, что были неидеальны. Наша культура сделала многое для того, чтобы эта мысль сразу же породила следующую: «Я неидеальна, а значит меня могут разлюбить и отвергнуть». Быть отвергнутым и непонятым страшно, поэтому и делать первый шаг тоже не хочется. К тому же нет извинения, нет и признания неправоты, а значит можно делать вид, что вы поступили верно.
В-третьих, многие люди воспринимают конфликт как противоборство добра и зла, а значит если кто-то должен просить прощения, то он на 100% неправ и проиграет, а выиграет тот, кто прав. Согласитесь, подобная логика подходит только для сказок и мультфильмов. Если вы, например, подняли голос на ребенка или мужа, потому что уже 5 раз попросили что-то сделать, то в этой ситуации виноваты не только вы. Извиняться за эту ситуацию целиком не хочется, потому что «они сами довели». Но ведь никто и не говорит, что извинение означает признание их правоты, это признание, что вы сделали что-то не лучшим образом, и хорошее начало для более глубокой и доверительной беседы.
Извиняться сложно всем вне зависимости от возраста. Никто не любит осознавать, что поступил неправильно и, тем более, начинать некомфортный разговор.
Такие разные «Извини»
Следует отметить, что фразу «Прости меня» мы используем не всегда в том смысле, о котором идёт речь в этой статье. Мы можем использовать его для смягчения неприятного известия: «Ты меня, конечно, извини, но тебе уже давно пора убраться в комнате», «Извини, но папа не сможет приехать на твоё выступление». Такие «Извини, но» ничего общего не имеют с принесением извинений.
Важно понимать, что, когда вы приносите извинения, вы отвечаете именно за свой совершенный поступок или принятое решение и понимаете, что он был несправедливым или высказан в некорректной форме. Вы признаете, что были неправы, и сожалеете об этом, объясняете, что пошло не так и почему, просите прощения и вместе придумываете, как предотвратить появления подобных ситуаций.
Так, например, вы собирались гулять, а малыш капризничал и требовал остаться дома, вас это разозлило, и вы крикнули, что дома старшие решают, кто и где будет гулять. В этой ситуации несправедлива была форма подачи требования, а не факт того, что вы не стали нарушать режим без видимой причины. Поэтому извиниться за крик всё же придётся, а уже потом объяснить ребенку, что у вас есть распорядок дня и его нельзя просто так менять и вместе попробовать найти способы избежать этого в будущем.
Почему важно извиняться перед детьми?
Искренние извинения идут на пользу детям в любом возрасте. Они учат ребенка продуктивно решать конфликты, принимать ответственность за свои поступки и просто делают его добрее. Как же родительские извинения способствуют развитию детей?
Извинения формируют предпочитаемую модель поведения
Нам всем хочется, чтобы наши дети выросли добрыми и справедливыми людьми. У нас у всех есть множество примеров того, как дети копируют любые действия взрослых: нарушенные обещания, привычки решать вопрос с помощью ругани, упорная уверенность в собственной правоте. Хорошая новость в том, что малыши копируют и наши позитивные черты, поэтому привычка вовремя признавать свою неправоту тоже может закрепиться путём повторения за родителями.
Извинения учат малышей брать ответственность за свои поступки и слова
Родитель, извиняющийся перед своим ребенком, показывает, что мы ответственны за свои слова и поступки. Готовность встречаться с последствиями своих ошибок – это качество, которое не раз поможет маленькому человеку в жизни. В конце концов, мерилом нашей личности становятся не ошибки, а то, как мы их исправляем.
Извинения учат ребенка быть честным
Вранье и попытки замять проступок зачастую становятся даже большим проступком, чем то, что пытались скрыть. Когда вы приносите ребенку извинения, вы показываете ему, как важно говорить правду, пусть даже и не всегда приятную. Взаимоотношения с ребенком, построенные на честности, не только улучшают отношения в семье, но служат безопасности малыша, ведь, если что-то случится, вы скорее всего узнаете это от него самого.
Извинения учат принятию других
Когда родители извиняются перед ребенком, они показывают ему, что никто не идеален, но важно то, как человек исправляет свои ошибки. Такой подход позволяет ребенку понять, что ни дети, ни взрослые не бывают только хорошими и только плохими, и каждый имеет право на ошибку и прощение.
Равноправные отношения формируют взаимоуважение
Извиняться перед ребенком – это значит принимать его на равных и признавать его самостоятельной личностью. Подобный подход положительно влияет на детско-родительские отношения, а малыш усваивает один из важнейших уроков, что между извинением и подчинением нет ничего общего, и прав не всегда тот, кто сильнее.
Извинения дают почву для улучшений
Привычка использовать конфликты и ошибки как жизненные уроки помогает человеку постоянно расти и становиться лучше. Когда мы извиняемся перед детьми, мы признаем, что были не правы, а значит в следующий раз найдём более подходящие способы донести свою мысль.
Как научить самого ребенка извиняться?
Следующим возникает вопрос, как научить и самого ребенка извиняться за свои ошибки, ведь часто дети ведут себя эгоистично и добиться от них извинений бывает очень непросто, даже если в семье принято извиняться друг перед другом.
Можно ли заставлять извиняться?
Многие родители, понимая необходимость ребенка нести ответственность за свои поступки и признавать ошибки, начинают заставлять детей извиняться: «Иди и извинись перед Олей!», «Бабушка ждёт твоего извинения!» и т.д. Подобный подход совершенно неэффективен, так как малыш зачастую искренне не понимает, что именно сделал не так, и воспринимает ситуацию как наказание.
Маленькие дети могут наотрез отказываться извиняться не из-за «скверного» характера или отсутствия воспитания, а просто потому, что в силу возраста не поняли, что сделали что-то не так.
Когда мы заставляем малыша извиниться, мы хотим, чтобы он почувствовал себя на месте обиженного им человека и понял, что именно сделал не так. Только вот в момент, когда мы на виду у всей площадки буквально требуем его произнести нужные слова, происходит обратный процесс: ребенок извиняется без реального сожаления о том, что он сделал, не понимает, почему он должен это делать, и чувствует гнев и страх.
Как правильно научить ребенка извиняться?
Восприятие мира у маленьких детей эгоцентрично в силу возраста, поэтому задача самостоятельно представить, что чувствует сейчас другой человек, практически нереальная. В первую очередь, важно убедиться, что ребенок понял, в чём была его ошибка. Если малыш сильно расстроен, дождитесь, пока он успокоится, и обсудите вместе, что произошло. Проговорите, что чувствовал он сам и, что мог чувствовать другой участник конфликта, что произошло, и как по-другому можно было решить проблему. Только когда ребенок полностью разобрался в ситуации и готов попросить прощения, можно задуматься, как лучше всего это сделать.
Не стоит заставлять ребенка извиняться, если он ещё не готов. Лучше возьмите перерыв и обсудите случившееся наедине. Подобная пауза не только поможет ребенку успокоиться и понять свою ошибку, но и поспособствует эмоциональному и коммуникативному развитию малыша, ведь так он сможет обсудить с вами свои чувства и придумать, как решить конфликт.
Выводы
Извиняться перед детьми важно и нужно, ведь этим вы не только подаёте хороший пример ребенку, но и помогаете ему приобретать навыки решения конфликтов и способствуете развитию его эмоционального интеллекта. Миф о том, что с извинениями может пошатнуться ваш родительский авторитет, не выдерживает никакой критики. Наоборот, в семьях, где принято извиняться, чаще царит атмосфера принятия и любви, а дети гораздо больше доверяют родителям.
Извинения являются настоящими только в том случае, если человек понимает, что он сделал не так и почему, поэтому бессмысленно заставлять ребенка извиняться, если он не готов к этому. Гораздо лучше обсудить конфликт в спокойной обстановке и предложить варианты решения проблемы, когда цепочка событий будет восстановлена.
Заключение
Детский Монтессори центр «Созвездие» тщательно следит за взаимодействием детей друг с другом и со взрослыми. Педагоги нашего Монтессори клуба не используют директивных методов разрешения конфликтов, а рассматривают ссоры как часть процесса развития детей, поэтому уделяют внимание обсуждению конфликта и способов его разрешения, внимательно отслеживая эмоциональное состояние детей и помогая им справиться с обидами и злостью.
Внимание к воспитанникам и использование любых возникающих проблем на благо когнитивного, эмоционального и коммуникативного развития ребенка является основой нашей работы. Мы предлагаем множество программ разной продолжительности и направленности от Монтессори групп детского сада полного дня до отдельных творческих и развивающих занятий в группах и индивидуально. В помощь родителям в наших детских центрах организованы консультации с детскими психологами, которые всегда готовы помочь вам разобраться с проблемами развития ребенка и взаимодействия с ним.
В Монтессоре клубе «Созвездие» дети приобретают ценные жизненные навыки, а на занятия всегда приходят с улыбкой. Запишитесь на бесплатное пробное занятие, чтобы познакомиться с нами поближе. Мы ждём вас!
Статью подготовила Монтессори-педагог
Шутова Анастасия
Все без исключения родители стараются воспитывать своих детей в любви и заботе. Однако даже в этом случае они часто сталкиваются с такой ситуацией, когда дети обижаются на родителей, и в последующем это становится для них непереносимой травмой. Возникает недопонимание и конфликты между мамами, папами и их детьми. Реально ли исправить такие ошибки в воспитании, и что можно сделать с уже взрослым человеком.
Типичные педагогические ошибки родителей
Если говорить о типичных педагогических ошибках родителей, то в подобном случае можно отметить следующее:
- унижение;
- демонстративная холодность;
- физическое воздействие;
- многочисленные запреты;
- непостоянство воспитания;
- избалованность ребенка.
У маленького ребенка могут быть различные желания, через которые он познает мир. Многочисленные запреты грозят тем, что, в конечном счете, человек вырастает неуверенным в себе и будет мучатся от повышенной тревожности. Конечно, какие-либо ограничения все же должны быть, но они выбираются индивидуально и обязательно оговариваются с ребенком.
Страшной ошибкой взрослых в отношении детей является их постоянное унижение. Как результат, вырастает неуверенный в себе человек, который подвержен постоянным перепадам настроения.
Также часто отмечается непостоянство родителей, которые сегодня, казалось бы, разрешают ребенку все, а завтра он и шагу не может ступить без запретов. В подобном случае ребенок живет в растерянности, а в последующем такой человек не уверен в себе и не может взять ответственность за свою жизнь.
Ошибки воспитания детей в разном возрасте
С детьми дошкольного возраста чаще всего отмечается непостоянство родителей, а также их многочисленные запреты. В итоге, вырастает неуверенный ребенок, которому в последующем крайне сложно правильно себя вести, когда он пойдет в школу.
Во взаимоотношениях с ребенком школьного возраста родители часто совершают типичные ошибки, которые, идут от желания сделать лучше своему малышу. В первую очередь такому ребенку могут начать помогать без нужды, когда он об этом даже не просит. Также типичная ошибка — это освобождение школьника от любых домашних дел, что приводит к лени и эгоистичности.
В подростковом возрасте дети вступают в фазу интенсивного роста. У них могут отмечаться перепады настроения и изменяется гормональный фон. Родителям сложно не наделать серьезных ошибок при воспитании подростка. Следует быть в первую очередь примером для ребенка, что позволит вырастить успешного человека.
Гиперопека детей
Одной из самых распространенных ошибок при воспитании детей является их гиперопека. Многие любящие мамы и папы стараются защитить своих детей от различных сложностей, в том числе от окружающего мира. В итоге, из такого ребенка вырастает взрослый человек, который практически не подготовлен к реальной жизни. Он хочет, чтобы все проблемы решали за него, при этом не может принять какое-либо важное решение самостоятельно. Это своеобразный инфантилизм, причина которого именно такая гиперопека.
Справиться с последствиями такой гиперопеки крайне сложно. Чаще всего требуется обращаться к психологу и с ним искать выход из ситуации. В первую очередь человек должен понять, что он, а не кто-либо другой, ответственен за его жизнь. Нужно учиться принимать правильные решения, не советуясь при этом с родителями или супругами, а используя лишь свой опыт в жизни. Шаг за шагом можно обрести свою самостоятельность, что улучшает жизнь человека, который наконец-то может добиться успеха. При этом нужно устанавливать реалистичные ожидания, чтобы результат своих трудов был виден как можно быстрее.
Идеальная мама и ошибки воспитания ребенка
Каждая мама хотела бы быть по-настоящему идеальной и стать настоящим другом для своего ребенка. В итоге, она потакает во всем своему сыну или дочке, прощает им любые провинности, при этом отмечается выраженная гиперопека. Стоит ли говорить, что такие ошибки в воспитании сказываются в последующем на жизни уже взрослого человека. Он вырастает неуверенным в себе, часто страдая от нарциссизма и эгоизма. Такой человек будет иметь плохие отношения с родителями и близкими, а жить с ним в семье часто бывает попросту невыносимо. При этом он не считает, что ведет себя неправильно, полагая, что все вокруг должны подстраиваться под его видение окружающего мира.
К чему приводят такие ошибки в воспитании
Ошибки в воспитании сказываются уже на взрослых людях, которые часто бывают несамостоятельными и отличаются инфантильным поведением. Подобное характерно для тех случаев, когда родители чрезмерно опекали детей, защищая их от окружающего мира и решая за них все сложности.
Если ребенок жил в условиях постоянных запретов, то такой человек просто не умеет наслаждаться своей жизнью. Это пессимист, который не уверен в себе и своих силах, он не может добиться успеха в работе, ему сложно завести отношения, а в семье такие люди редко когда бывают счастливыми.
Если родители практиковали неустойчивый стиль воспитания, когда строгость сменялась либеральностью, то такой человек вырастает настоящим тираном и деспотом, который к тому же имеет проблемы с психикой. У него будут часто отмечаться перепады в настроении, когда гнев сменяется апатией и неуверенностью в себе.
Можно ли исправить ошибки воспитания
Единого мнения у психологов по этому вопросу на сегодняшний день нет. Отдельные черты характера, которые закладываются еще в детстве и на которые влияют ошибки в воспитании, на них действительно можно повлиять и полностью избавиться от них. Однако от эгоизма, инфантильного подхода к жизни и невозможности взять ответственность за свои решения избавиться зачастую бывает невозможно.
Исправить такие ошибки в воспитании можно лишь долгой совместной работой, как взрослого человека, так и его родителей. Необходимо будет обращаться к психологу и длительное время прорабатывать те или иные проблемы в жизни человека. В подобном случае не стоит ждать сиюминутного результата, не редкость, когда на исправление ошибок уходят годы, но это позволяет существенно улучшить жизнь, избавившись от имеющихся проблем.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
Идеальных родителей не бывает, и каждый имеет право на ошибку. Детский психолог с 20-летним опытом Екатерина Кес на простом примере объясняет, как не корить себя за прошлое и двигаться дальше
Ни один родитель не хочет специально обидеть своего ребенка и желает ему только добра. Но порой дети в прямом смысле слова начинают сводить с ума, крича, капризничая и отказываясь слушать. И вот вы срываетесь. А потом испытываете щемящее грудь чувство вины. Детский психолог Екатерина Кес написала книгу «Воспитание без криков и наказаний : мудрые ответы на главные вопросы родителей», где рассказала, как справиться с трудностями воспитания. Книга выходит в конце июня в издательстве «Бомбора». Forbes Woman публикует отрывок о том, как родителю перестать испытывать вину перед своим ребенком.
Многие родители, в основном — мамы, живут с постоянным чувством вины. Бывает, ребенок уже вырос, а маму в течение долгих лет преследуют угрызения совести. Перед сном она в слезах вспоминает все «плохое», что делала по отношению к малышу. Если вы устали от таких переживаний, считаете себя «плохим родителем» — эта глава вам поможет. Часто мы забываем о том, что прошлого и будущего в общем-то не существует. Прошлое уже прошло, а будущее — еще не наступило.
«Есть только миг между прошлым и будущим, и именно он называется жизнь…» Мы не в силах изменить прошлое и не можем предсказать будущее. У нас есть только «сейчас», в котором мы можем меняться, если этого захотим.
Для исцеления от чувства вины важно сначала задать себе вопросы: — Что я могу сделать СЕГОДНЯ, чтобы исправить ситуацию, которая произошла раньше? — Как я могу исправить то, из-за чего виню себя? — Что в моих силах сделать СЕЙЧАС: извиниться, поговорить, обнять? — Как я могу действовать по-другому, если ситуация повторится? Затем следует найти на них ответы.
В психологии есть такое понятие — «достаточно хорошая мама». Его ввел британский психоаналитик и педиатр Дональд Вудс Винникотт. Ребенку нужна не идеальная, не безупречная, а достаточно хорошая мама. Такая мама делает все, что в ее силах, но оставляет за собой право на ошибку. Она верит, что нет раз и навсегда установленного свода правил, согласно которому нужно воспитывать ребенка. Нет раз и навсегда установленного свода правил, согласно которому нужно воспитывать ребенка. Достаточно хорошая мама учится быть внимательной к себе, прислушиваться к своей интуиции, задумываться о том, что она чувствует, а также учитывать нужды и потребности ребенка. Она всегда находит на это время и дорожит отношениями с ребенком больше, чем чьим бы то ни было мнением. Точка зрения советчиков для нее второстепенна. В течение первых лет жизни ребенка достаточно хорошая мама обеспечивает его поддержку и защиту, благодаря чему он осознает, что мир вокруг безопасен и ему можно доверять. В дальнейшем достаточно хорошая мама постепенно начинает отпускать ребенка от себя, давая ему возможность самому, шаг за шагом, обретать самостоятельность и автономность. Таким образом ребенок учится брать на себя ответственность за те или иные поступки. Не стоит стремиться к тому, чтобы быть идеальной мамой, это невозможно. Помните — ребенку нужна просто достаточно хорошая мама, какой вы, скорее всего, и так являетесь. Часто родственники и близкие люди усугубляют наше чувство вины. Они говорят: «У тебя ничего не получается», «Ты все делаешь не так». Старайтесь пресекать такие разговоры и напоминайте себе: «Я достаточно хорошая мама, я учусь понимать своего ребенка». Перед сном вспоминайте положительные моменты, произошедшие за день: как вы с ребенком гуляли, в какие игры играли, чему его научили, что ласкового сказали. Чем чувство вины может быть полезно? Оно помогает понять, что что-то идет неправильно.
Если вам кажется, что вы обидели ребенка, причинили ему боль своим поведением или словами, «отклонились от курса» — появляется чувство вины, которое заставляет задуматься. Согласно нашему «внутреннему компасу» — мы совершили неверный поступок. В этом и состоит польза чувства вины. Поблагодарите вину за то, что она позволяет вам стать лучше — более сдержанным, внимательным, добрым и понимающим родителем. Она помогает определить, в каком направлении вы идете и правильное ли оно. Тем не менее, у чувства вины есть и обратная сторона: оно может быть токсичным, если мы слишком глубоко в него погрузились и зациклились на нем. Если снова и снова прокручивать неприятные, досадные, болезненные ситуации, то приходится повторно испытывать негативные чувства, связанные с ними.
Зачем отправлять себя мысленно в прошлое, реконструировать в памяти неприятные события и переживать их снова, вплоть до учащенного сердцебиения или слез? Для чего? Все равно мы не можем изменить прошлое. Продолжать себя ругать — не конструктивно. Все внимание уходит на мысли о том, что БЫЛО, вместо того чтобы обратить внимание на то, что происходит СЕЙЧАС. Давайте рассмотрим чувство вины на одном интересном примере.
Пример с вазой
Вы разбили в гостях вазу и теперь чувствуете себя виноватым. Вы собрали осколки в сумку, принесли домой и разложили их на видном месте. Каждый день вы подходите к осколкам и начинаете себе ругать: «Как я мог такое сделать? Какой я неповоротливый! Как можно быть таким безруким? Как больно я сделал людям, которые меня пригласили в гости». И так — каждый день, в течение недели, месяца, года, многих лет…
Как можно по-другому? Вы разбили в гостях вазу и чувствуете себя виноватым. Вы задаете себе вопрос: «Что я могу сделать?» Узнаете, где можно купить такую же или похожую вазу, и дарите ее хозяевам. Еще раз извиняетесь и, главное, прощаете себя: «С кем не бывает». Спокойно живете дальше и ходите к ним в гости. Когда вы постоянно вспоминаете, как были неправы в прошлом, и ругаете себя — это все равно, что разложить осколки вазы перед глазами и годами порицать себя за то, что вы ее разбили. Какой в этом смысл? Важно научиться прощать себя за совершенные ошибки и не вспоминать снова и снова, как вы были неправы. Это прошлое существует только в вашей памяти. Лучше направить свое внимание на то, что можно изменить СЕГОДНЯ.
Слова, которые вы можете говорить себе, чтобы исцеляться от чувства вины.
— Тогда, в тех обстоятельствах, я не могла поступить по-другому. Но сейчас, когда я смотрю на прошлое с вершины своего опыта и знаний, у меня есть на это силы.
— Тогда я не могла справиться со своими чувствами и не осознавала, что делаю, и какие могут быть последствия. Сегодня я это знаю.
— Благодаря ошибкам, которые у меня были в прошлом, я многое поняла о себе и других, многому научилась и продолжаю учиться. Я стала лучше понимать своего ребенка и делаю все возможное, чтобы не совершать того, о чем могу сильно пожалеть завтра.
— Сегодня новый день. Такого дня еще не было в моей жизни и больше никогда не будет. Только от меня зависит, как я его проживу.
— Я не ставлю больших целей, например: «Никогда не кричать». Для начала, у меня есть маленькая, но очень важная цель — «сегодня я не стану кричать на ребенка и буду стараться говорить с ним спокойным голосом».
Если я начну злиться и раздражаться, то вспомню о своей цели и приложу все усилия, чтобы смягчить конфликты, а не обострять их.
— Я буду стараться эмоционально сблизиться с ребенком в течение дня, говорить с ним ласково, оставаться спокойной, а если мне будет сложно и я начну «заводиться» — выйду из комнаты и подышу глубоко 5 минут, потом вернусь и обниму его.
— Я прощаю себя и отпускаю свое прошлое. Оно больше не имеет надо мной силы. Я принимаю и люблю себя.
- Эгоистка и грубиянка. Как общественные ожидания развивают у девочек тревожность
- Декрет — это не курорт. Что не так с восприятием материнства обществом
- Не в ресурсе: почему мы кричим на детей и при чем тут эмоциональное выгорание
