Мир вокруг нас далеко не идеален. Многие вещи происходят вразрез с нашими желаниями, и часто мы не в силах повлиять на обстоятельства и действия людей. Но однозначно нам под силу измениться самим. Периодически мы сталкиваемся с ситуациями, когда чересчур эмоционально реагируем на происходящее, принимаем близко к сердцу чьи-то высказывания, особенно если они обращены в наш адрес. Потом весь день можем переживать, расстраиваться, а то и ночь провести без сна. Конечно хотелось бы как можно реже сталкиваться с таким. Но как же изменить свою повышенную восприимчивость? — Все возможно! Стоит только пересмотреть свое отношение к некоторым вещам и попытаться объективно взглянуть на происходящее. Давайте выясним как.
РУКОВОДСТВО К ДЕЙСТВИЯМ:
I. Нужно понимать, что какие бы все ни были заботливые, чуткие, отзывчивые люди, окружающие вас, их собственные интересы для них — превыше всего. И это нормально, и не нужно тешить себя иллюзиями относительно других. Не считайте, что к вам несправедливо относятся. Если человек высказался не так, как вы того ожидали от него — попробуйте понять, почему он это сделал. Возможно причина совершенно не в его отношении к вам, а скорее всего в наличии какой-либо проблемы у него в семье, на работе, в личной жизни. А бывают и такие люди, которые большую часть времени находятся в состоянии злости, агрессии и раздражения, тогда и вовсе ожидать от них чего-то вдохновляющего не стоит. Только представьте, каково им живется с самим собой, отнеситесь с пониманием и пожалейте их. И уж точно не реагируйте болезненно на их «колкость».
II. И снова попробуйте разобраться в собеседнике. Если вам сказали что-то неприятное, копните глубже: скорее всего дело в банальном отсутствии должного воспитания. И поведение человека по отношению к вам ровно такое же, как и к другим людям. Думайте об этом и не обращайте внимания на оброненные высказывания. Примите их к сведению и сделайте соответствующие выводы. Не принимайте близко к сердцу происходящее и не таите ни злости, ни обиды.
III. Конечно хочется восстановить справедливость и переубедить собеседника в его, как вам кажется, неправильных суждениях. Если вам это удалось без особых эмоциональных усилий — замечательно. Но чаще всего мы настолько решительно и непоколебимо пытаемся кому-либо что-то доказать, что это уже перерастает в некое состязание, чем в мирный и обстоятельный диалог. Исход которого кроме ваших же потом переживаний никакого конструктива не принесет. Так вот умейте вовремя остановиться, чтобы потом не расстраиваться. Ориентируйтесь по ситуации. Лучше вовремя остановиться, не выяснив, чем, все так же не решив вопрос, «перегнуть палку». Будьте мудрее.
IV. Как бы нам этого ни хотелось, но для всех хорош не будешь и каждому не угодишь. Что одному по нраву, для другого — неприемлемо. Помните об этом. Просто будьте собой. Поступайте так, как хотели бы, чтобы поступали с вами. Истина стара как мир, но только так вы поступите правильно. Подумайте о том, скольким людям вы приятны. А те единичные случаи, когда вы кому-то не угодили, случаются абсолютно с каждым. Это совершенно не повод винить себя, пытаться измениться, и в итоге переживать весь день.
V. Не занижайте свою самооценку. Никакое высказывание не должно на нее повлиять. Напротив, ведите себя достойно, спокойно и умейте ответить обидчику, уверенно изложив и донеся свою позицию. Дайте понять собеседнику, что подобное обращение вы терпеть не будете. Спокойствие и уверенность — ваш «психологический козырь». После такого ваше состояние будет в разы лучше, нежели вы стали бы эмоционально переусердствовать, раздражаться или злиться.
VI. Если же все-таки вас настолько задела ситуация, что вы не можете ее выкинуть из головы долгое время, тогда просто-напросто делайте все возможное, чтобы отвлечься. Это может быть любая эмоциональная разрядка в виде прогулки по парку, похода в магазин, занятий спортом, разговору по телефону, или же послушайте приятную музыку, включите любимый фильм. Забывайтесь и не зацикливайтесь на произошедшем. Перенос внимания на что-то продуктивное отвлечет вас от негативных мыслей о действиях или словах другого человека.
VII. Расставьте приоритеты. Нужно ли тратить свое время на отягощающее вас беспокойство. Ведь вы расходуете свои силы и энергию на маловажные вещи, что ведёт к опустошению и как следствие — нежеланию вообще что-либо делать. Подумайте о том, сколько бы всего вы сделали, не зацикливаясь на созданной вами же проблеме, которая стопорит весь ваш режим и досуг.
VIII. В конце концов, поюморите немного.
Возможно именно это и поможет вам не так остро реагировать на происходящее. Можете представить обидчика в каком-нибудь смешном образе, например, нелепом наряде в виде костюма плюшевого мишки или с индейским головным убором. Не исключено, что это снизит степень вашего восприятия каких-то обидных и неприятных высказываний собеседника.
IX. Не будьте одержимы! Даже если Вы не смогли справиться с собой и все-таки слишком эмоционально отреагировали на ситуацию, поймите одно — это не конец света. Все пройдет, и эта ситуация вам уже завтра может показаться не такой уж и серьезной, стоящей вашего излишнего внимания.
X. И наконец, чего точно не стоит делать, так это:
— отвечать агрессией на агрессию, даже мысленно. Тем самым негативная информации так и будет присутствовать в вашем сознании, оседая в нем;
— пытаться отомстить или наказать обидчика. Вы должны быть выше этого и мудрее. От того, что вы совершите что-то импульсивное — это никак не улучшит ваше психологическое состояние;
— искать причину произошедшего в себе. Не позволяйте другим формировать ваше внутреннее состояние. Проанализируйте и оцените ситуацию как сторонний наблюдатель.
И помните: других вы не измените, но абсолютно в ваших руках изменить себя и свое отношение к происходящему!
Загрузить PDF
Загрузить PDF
Способность легко обижаться – плохая привычка и манипулятивная тактика, которая демонстрирует неумение управлять своими эмоциями и чувствами. Это просто дурной тон утверждать, что кто-то обидел вас и не решать первопричину вашего гнева, негодования или чувства оскорбленности. Проблема в том, что такое требование не делает ничего, чтобы разобраться в своих чувствах и является попыткой превзойти ваши священные предпочтения над предпочтениями остальных. Иногда люди совершают такие вещи, которые действительно обижают, но даже в таком экстремальном случае существуют более продуктивные способы борьбы с ними, чем утверждать, что вас постоянно обижают. Не пытайтесь изменить окружающих через свои обиды; вместо этого, измените видение того, что разворачивается перед вами, рационально и разумно.
-
1
Подумайте, что вы получаете от обиды. Это может быть жестким вопросом, но это действительно важно во избежание превращения склонности обижаться в привычку. К некоторым распространенным причинам чувства легко обижаться относятся:
- Необходимость управлять ситуацией или заставить ее работать в вашу пользу. Есть выгода, которая часто участвует в управлении людьми и имеющая свои собственные пути.
- Мгновенная неприязнь точки зрения или поведения окружающих. Восстановление вашей предпочтительной точки зрения становится крайне важным, чтобы самоутвердиться в том, что имеет значение для вас.
- Следование своду правил в вашей голове. Это помогает вам разобраться в жизни и всех ее причудах. К сожалению, свод правил не в головах окружающих. Это ваша книга правил и какой утешительной она может быть, такой и самооправдывающей.
- Расстройство личности, параноидальное или невротическое чувство может привести к тому, что вы легко обижаетесь. Часто это совпадает с отсутствием желания проверить свои чувства или собственный вклад в ситуацию.
- Путаница чувств с рациональным мышлением. Легко происходит в запале, это довольно непростительный остаток времени. Тем не менее, для некоторых – это девиз, по которому они живут, к большому огорчению людей, с которыми они взаимодействуют.
- Ваше эго немного не под контролем. Следовательно, все что сказано, должно относиться к вам, не так ли?
- Вам нравится жаловаться. Это привлекает внимание и дает результаты, поэтому это как-то выросло в привычку.
- У вас есть бесполезные темы, часто связанные с религией, политикой, национализмом, расизмом, сексизмом, смертью, налогами, или вопросами пола. Все что не соответствует вашей точке зрения на эти темы, вдруг оказывается «обидным».
-
2
Не путайте способность легко обижаться с чувствительностью. Вы можете быть чувствительными, но не всегда обижаться. То, как вы реагируете, имеет значение, а не ваш врожденный стиль личности.
Реклама
-
1
Оцените свою собственную реакцию. То, что ранит или расстраивает, как правило, дает встряску эмоциям и ведет к перенапряжению. Трудно судить трезво, но очень просто реагировать сгоряча и казаться обиженным. Именно в этом состоянии вы должны принимать все меры предосторожности, чтобы не реагировать на основе эмоций, потому что они управляют вами, а не вы контролируете результат.
- Оценивайте свои эмоции быстро. Спросите себя: «Стоит ли причинять боль?» «Стоит ли превращать в скандал?”.
-
2
Поговорите с собой об этом. Каждый раз, когда вы чувствуете, что вы старались не думать об этом много, но не смогли ничего поделать, поболтайте с собой. Это звучит глупо, но когда вы разговариваете с собой, присутствует собственный фактор комфорта и дает вам некоторое пространство, чтобы отойти и поразмышлять о своих чувствах. Также это дает вам пространство для обнаружения своих собственных эффективных решений, чтобы справиться с уникальными эмоциями, которым вы позволили выйти на поверхность.
-
3
Определите свои стандарты. Постоянно переоценивайте, стоит ли обида эмоционального истощения. Если вы чувствуете себя настороже в этом отношении, подумайте, не стал ли скандал формой опоры для вас, и вам в какой-то степени нравится быть центром внимания среди окружающих, когда вы принимаете обиды.
- Не стоит того, если человек который обидел или заставляет вас обижаться, чувствует себя хорошо при этом, и вы остаетесь несчастным в течение нескольких дней, недель или даже месяцев. Угадайте, кто остается из вас умнее – вы. Покажите окружающим, что плохое отношение или поведение с их стороны не оставило на вас следа. Наоборот, проживайте жизнь с искренней радостью во все времена.
Реклама
-
1
Будьте достаточно открытыми, чтобы признать, что вы только что услышали, увидели или обнаружили без прохождения через начальное суждение. Будь то действие, шутка, замечание или поведение, которым намеревались вас обидеть, оно не является отправной точкой. Отправной точкой является ваше отношение и ваша готовность быть открытыми и видеть за пределами первоначального фасада происшедшего. Быть открытым не означает, что вы согласитесь, сойдетесь во взглядах или даже пропустите вопрос, но это позволит вам найти причины или даже смягчающие вину обстоятельства того, что произошло.
- На протяжении всей своей жизни вы будете встречаться с людьми из разных слоев общества. Вы не сойдетесь со всеми из них, и некоторые из них будут иметь привычки, убеждения и мнения, которые противоречат вашим собственным. Это не означает, что они являются обидными; это означает, что они отличаются, и вы должны принять это во внимание, прежде чем решить, что они нарушают ваш уютный мирок.
- В то время как есть люди милые, а есть подлые, подумайте о мотивах. Все мы бываем противными, и это случается время от времени из-за недостатка сна, страха быть отвергнутым, стресса от переутомления на работе, беспокойства о больном ребенке и так далее. Знаете ли вы, что происходит в жизни этого человека, или вы просто думаете, что человек так ведет себя из чистой злости к вам?
-
2
Примите оптимистичную точку зрения. Слишком много обдумывать вещи, которые снова ведут вас к эмоциям – это как порочный круг. Они лишь будут продолжать подливать масла в огонь и расти все больше и больше до тех пор, пока вы окончательно не убедите себя, что вы вправе думать о человеке так плохо, поскольку он или она нарушила или расстроила вашу священную идею.
- Не обдумывайте слишком долго то, что якобы обидело вас.
- Перестаньте воспринимать все это так серьезно. Есть вещи, заслуживающие серьезного отношения, но когда дело доходит до них, на самом деле они не в большинстве. Жизнь не надо проживать в смирительной рубашке, строго следуя законам и уставам.
- Плохие вложения не принесут вам прибыли, также плохие эмоции не принесут вам счастья.
-
3
Пользуйтесь чувством юмора. Не относитесь к проблеме серьезно и посмейтесь над ней вместо того, чтобы плакать. Всякий раз, когда вы обижаетесь на что-то, всего лишь примите модель поведения «ох, это неприятно, но будь что будет». Это показывает, что вы достаточно спокойны, чтобы принять чувство обиды и не слишком остро реагировать на нее, демонстрируя зрелость, спокойствие и смелость.
-
4
Знайте, что большинство людей не намерены вредить. В частности тот, кто едва знает вас, может иногда случайно вызвать эмоции без всякого умысла. Тот малоизвестный говорит что-то, что задевает вас за живое, о том, что является для вас действительно щекотливым, например, о родственнике, который умер не лучшим способом, о работе, которая идет ужасно, или о психическом заболевании, которым вы страдаете. Но этот кто-то едва знает вас, и не имеет ни малейшего понятия, что он только что наступил на мину. Оборвите его резко. Если бы он знал, он бы так не подшутил и не стал давать легкомысленных комментариев. Об этом свидетельствуют его извинения и смущение; будьте благосклонны и примите их.
-
5
Извлеките из этого урок. Когда вы обнаруживаете, что такие шутки, слова или поведение склонны обидеть вас, вы можете сделать следующее:
- Учитесь определять возможные признаки и пресекайте тему начисто.
- Меняйте тему разговора. Научитесь уводить от темы и находить вместо этого что-то более конструктивное для обсуждения или занятия.
- Участвуйте более активно, чтобы у вас был контроль над ситуацией, которая неприятна вам. Например, если группа или организация как-то обидела вас, не превращайте это в кампанию в защиту беспомощности. Вместо этого приобщитесь к команде/группе экспертов/ форуму и так далее, и изучайте вместо того, чтобы предполагать.
- Не будьте обидчивым. Существует распространенная поговорка: «Я обижаюсь на вашу обиду». Она подчеркивает циклический характер обиды и то, что она способствует большим обидам и очень мало что решает. Разорвите этот круг, будучи ответственным за свои эмоции и свои реакции.
-
6
Будьте в курсе того, что это хороший способ поделиться своим мнением, чувством юмора и идеями для того, чтобы быть ясным и уверенным в себе, а не угрожающим, манипулятором или контролирующим ситуацию. Это требует усилий, но меньше опустошает, чем, если всегда быть на грани срыва от обид на всех и вся.
- Учитесь не соглашаться достойно. Нормально высказывать разногласие и противоположное мнение. Это все к тому, как вы это скажете, а не факт того, что вы не согласны или не нашли общий язык.
- Методы по повышению самоуверенности могут помочь вам высказать свои идеи и мнения без агрессии, негодования или робости.
Реклама
Советы
- Смейтесь над собой. Смейтесь над своими недостатками. Это покажет, что вам комфортно с самим собой, и вы не боитесь сделать из себя посмешище. Не воспринимайте себя слишком серьезно. Иногда мы обижаемся на простейшие вещи, потому что думаем о себе слишком высоко. Нет ничего плохого в том, чтобы быть уверенным и любить себя, но принимая на себя роль центра для шуток не означает, что вы не любите себя – или что окружающие не любят вас.
- У вас есть более важные дела. У вас нет времени тратить на то, что окружающие думают или говорят о вас. Когда вы обижаетесь, означает, что вы позволяете словам окружающих управлять вашей жизнью и чувствами. Когда вы обижаетесь – они выигрывают.
- Любите себя. Есть африканская пословица, которая говорит: «Если нет врага внутри, враг снаружи не принесет нам вреда», которая означает, что если вы любите себя (и свои недостатки), вы создали вокруг себя щит, который никто не пробьет. Чувство обиды станет делом прошлого.
- Будьте позитивны, если вы не хотите легко обижаться. Улыбайтесь, будьте дружелюбны и будьте естественны, каким вы бываете в своем лучшем виде. Помните, что вы не заслуживаете такого эмоционального влияния обидных шуток/ поведения.
Реклама
Предупреждения
- Расслабьтесь. Доверяйте людям вокруг вас. Не все хотят обидеть вас.
- Вероятно, вы обижаетесь, читая об обидах. Это нормально, по крайней мере, вы желаете научиться чему-то и начали раскапывать свои слабости.
- Существует огромная разница между безобидной шуткой вашего друга и ядовитыми людьми, которые буквально специально хотят навредить вам. Научитесь, как определять разницу и выгоняйте таких ядовитых людей вон из вашей жизни.
Реклама
Об этой статье
Эту страницу просматривали 14 488 раз.
Была ли эта статья полезной?
Как перестать быть ранимой и принимать все слишком близко к сердцу
Научитесь оберегать свое чувствительное и ранимое сердце.
1 516
Ранимость – это не всегда плохо. Если у вас есть такая черта, то вы обладаете высокой чувствительностью. А значит, вы добрее окружающих и хорошо знаете, когда нужно поддержать или пожалеть человека.
Однако у этого качества есть и обратная сторона: излишняя восприимчивость к критике, шуткам, поступкам и даже взглядам в свой адрес. Порой ранимый человек может всю ночь прокручивать неприятную ситуацию и страдать из-за этого. Я понимаю вас, потому что сама являюсь такой личностью. Давайте разбираться, что с этим делать и как перестать быть ранимой.
Вспомните детство
К сожалению, ранимый человек – это далеко не тепличный цветочек, неподготовленный к социуму, как многие думают. Чаще всего такие люди не привыкли к бережному отношению и в прошлом пережили немало тяжелых событий.
Подумайте, что было в вашем детстве? Сталкивались ли вы с осуждением, отвержением, пренебрежением? Было ли у вас чувство одиночества, беззащитности рядом с близкими людьми?
Если да, то ваша психика до сих пор находится в том времени. Поэтому всех людей, что встречаются на вашем пути, вы воспринимаете с опаской. Вы думаете, что они так же, как и в детстве, будут обижать вас.
Чтобы от этого избавиться, вам необходимо отпустить обиды на своих родителей или других близких, вынудивших вас пережить такие проблемы. Почувствуйте внутри себя ту малышку, которой не хватало одобрения и внимания родных. Представьте, как вы обнимаете свою детскую версию и говорите ей, что она очень хорошая, что никто не посмеет обидеть ее. Дайте себе то, чего вы ждете от других людей.
Конечно, если вам тяжело справиться самостоятельно, то лучше обратиться к психологу.
Проработка детских травм поможет вам спокойнее относиться к шуткам в свою сторону. Вы перестанете слышать упреки и претензии там, где их нет, искать скрытый смысл в словах собеседника. Излечившись от старых травм, вы защитите свою психику.
Теперь обсудим техники, которые не требуют длительной работы с психологом и внутренним миром.
Избегайте травмирующих ситуаций
Ранимость во взрослом возрасте является стойкой особенностью психики. Искоренить ее практически невозможно, но реально ослабить, чтобы она не доставляла такой сильный дискомфорт. Для этого используйте технику избегания.
Если вас пригласили на день рождения, где будет неприятный человек, нарушающий ваш внутренний покой, постарайтесь отказаться от приглашения. Поздравьте именинника по телефону либо придите отдельно, когда других гостей уже не будет.
Мой пример: был случай, когда какая-то женщина ответила на мою шутку в социальных сетях, достаточно явно намекнув на мой невысокий интеллект. Меня это очень задело, и я целый день прокручивала возможные варианты ответа на ее комментарий в голове. Но затем сказала себе: «Стоп!» и просто проигнорировала ее комментарий. Потому что, вступи я в спор, могла столкнуться с новыми, более грубыми ответами. Я не стала оправдываться перед ней, чтобы не сделать еще хуже, а избежала травмирующей ситуации.
Проанализируйте, в каких случаях ваша ранимость доставляет больше всего неудобств, и старайтесь избегать их. К примеру, не стоит идти на мероприятие, где будет ваш бывший муж с новой избранницей.
Такие меры нужны на время, пока вы не достигнете высокой самооценки и не перестанете обращать внимание на других.
Делайте отзеркаливание и перенос
Если вы все же столкнулись с неприятной для вас ситуацией и чувствуете, как сильно задевают вас внутри слова другого человека, включите воображение. Представьте, что вокруг вас огромный купол. Можете окрасить его в любимый цвет. Этот купол отражает от себя все плохое, что вам говорят, и возвращает другому человеку.
Кроме купола, можно представить, что собеседник говорит не с вами, а с кем-то другим, например, с женщиной из соседней квартиры. Вообразите, что она стоит на вашем месте и слушает все это.
Еще полезно представлять, что вы – это зеркало, и собеседник говорит сам с собой. Когда я работала в офисе, то использовала эту технику во время беседы с начальником.
Найдите выход сидящим внутри эмоциям
Ранимый человек аккумулирует в душе множество чувств: обида, гнев, раздражение. Это вредно для организма и чревато психосоматическими проблемами. Чтобы избежать этого, необходимо уметь разряжаться, то есть выплескивать эмоции.
Обычно ранимость заставляет нас тысячи раз прокручивать в голове сказанную нам фразу, анализировать взгляды и поведение человека. Переключите свои мысли, чтобы остановить этот процесс и эмоции перестали накапливаться.
Для этого подходит все, что вас расслабляет: сауна, массаж, процедуры красоты, уборка и т. д. Также отлично помогает спорт, йога и пробежки.
Но вот гнев нужно учиться выплескивать в мягкой форме. Вам не подойдет битье подушки и другие агрессивные методики. Лучше проговорить свои эмоции с близким человеком, выписать их, заняться активностью.
Рационализируйте ситуацию
Когда чувствуете, что другой человек вас задел, включайте логическое мышление. Потому что за обидой и неприятными эмоциями мы забываем рационализировать ситуацию. Посмотрите на нее со стороны: действительно ли этот человек сделал или сказал вам что-то плохое? Стоит ли он вашей обиды или это простое недоразумение? Если это ваш партнер или родственник, то спросите напрямую, что он имел в виду. Пусть он уточнит свое отношение к вам, чтобы вы могли трезво оценить случившееся, а не накручивать себя.
В случае с малознакомыми людьми используйте такой психологический прием: пожалейте человека, а не обижайтесь. Возможно, он сказал что-то не то или выбрал грубую интонацию не потому, что вы плохая, а потому что у него много проблем в личной жизни. Вполне может быть, что он и сам глубоко ранимый, и сейчас просто защищается.
Не стоит думать, что окружающие намеренно пытаются вас оскорбить или зацепить. У них есть свои причины на такое поведение, и вы здесь абсолютно не при чем.
Развивайте уверенность в себе
Ранимость возникает из-за внутренней неуверенности и комплексов. Нас трогают за живое слова других людей, потому что через них мы воспринимаем себя. Например, если парень не делает комплимент моему новому образу, я, как человек ранимый, начинаю сомневаться в своем внешнем виде.
В какой-то степени ранимость – это зависимость от чужого мнения. Если нас хвалят – нашей психике хорошо. Если говорят что-то неприятное – она чувствует себя уязвленной.
Что вы можете сделать, чтобы помочь себе здесь и сейчас:
- осознать и принять свои сильные и слабые стороны;
- заниматься спортом – полезно для здоровья, помогает отвлечься, делает нас красивее и сильнее;
- найти увлечение по душе – панацея от навязчивых мыслей и переживаний;
- развиваться в профессии – чем выше ваши навыки, тем увереннее вы становитесь, как минимум, в сфере работы.
В отношениях старайтесь отстаивать свои границы. Я, например, прошу партнера не давать мне советов и не говорить определенных фраз, которые меня задевают, чтобы не чувствовать себя слабой и беззащитной. Не позволяйте повышать на вас голос или грубо разговаривать. Без постоянного раздражителя рядом вам будет легче стать уверенной в себе. В будущем вы не будете так остро воспринимать поведение других в свой адрес.
Еще несколько правил
Для вас важно немного поменять мышление, чтобы облегчить общение с окружением. Запомните эти полезные тезисы, можете даже выписать их и сохранить, время от времени перечитывая. Это поможет вам выйти из бесконечных мыслей об отношении других к вам.
- Помните, что вы не станете менее умной, красивой, хорошей только потому, что другой человек этого не признает или не замечает.
- Напоминайте себе в моменты уязвимости о тех ситуациях, где вы поступили удачно. Остроумно ответили на шутку, хорошо выступили на собрании, вскружили голову какому-то парню. Не ищите одобрения у других – дайте его себе сами.
- Поймите, что вы – не центр вселенной окружающих. Каждый живет своей жизнью. Они поступают с вами определенным образом из-за их личных проблем, а не ваших «недостатков».
- Думайте только о себе, станьте немного эгоистичной. Радуйте себя сами, балуйте, делайте то, что хотите, а не ждите этого от других людей.
- Останавливайте раскручивание ситуации, которая вас ранит. Например, если понравившийся вам парень показывает свою незаинтересованность, не ищите причину в себе. Не думайте, что вы сделали неправильно, что этот парень расскажет о вас своим друзьям или родным. Как только начинаете размышлять об этом, тут же себя пресекайте и переключайте внимание.
Представьте, что в неприятном положении оказались не вы, а ваш друг или родственник. Как бы вы его поддержали, окажись он на вашем месте? Сделайте это для себя, как для близкого.
Табу для ранимых людей
Есть вещи, которые вам делать нельзя, потому что они только усугубляют ваши переживания.
Никогда не отвечайте мысленно на обидные слова. И вообще не обдумывайте ситуацию, в которой чувствовали себя неловко. Этим вы укрепляете негативный опыт в своем сознании и зарабатываете страхи.
Не пытайтесь отомстить тому, кто заставил вас переживать. Во-первых, тот человек не обязательно желал вам зла, вы могли сами додумать проблему. Во-вторых, если вы превратитесь в агрессора, чтобы отплатить обидчику, то после будете чувствовать себя виноватой. Высокочувствительные люди, как вы, очень тяжело переносят конфликты и ссоры.
Но самое главное, не пытайтесь подстраиваться под другого, чтобы получить его одобрение. Меняйтесь только ради себя. Если поймали на себе неоднозначный взгляд, не пытайтесь найти, что не так с вашей внешностью или поведением, и поменять их.
Заключение
Жить с ранимостью достаточно тяжело. Я знаю это на собственном опыте. Эту особенность можно подкорректировать, чтобы облегчить общение с другими и улучшить свое самочувствие. Но полностью избавиться от ранимости невозможно, потому что она формируется в детстве и прочно укореняется. Да, часто это приносит проблемы, но есть и хорошая сторона. Ведь далеко не все люди так чувствительны и эмоционально восприимчивы к окружающим, как вы.
Желаю вам удачи в саморазвитии! Подписывайтесь на наши обновления и ждите новых полезных статей.
( 3 оценки, среднее 3.67 из 5 )
Оцените статью
Еще со школы я люблю писать и читать всевозможную литературу. Во взрослой жизни это мое увлечение и основная деятельность. Мне нравится классическая литература и тема саморазвития, психологии, человеческих отношений.
ЕЖЕНЕДЕЛЬНАЯ РАССЫЛКА
Получайте самые интересные статьи по почте и подписывайтесь на наши социальные сети
ПОДПИСАТЬСЯ
Ваш браузер устарел рекомендуем обновить его до последней версии
или использовать другой более современный.
Если вы читаете эти строки, значит, вы являетесь ранимым человеком, который пытается найти решение своей проблемы. Люди, принимающие все близко к сердцу, способны быстро занижать самооценку и угнетать себя на ровном месте. Принимая каждое негативное высказывание на свой счет, человек зацикливается на проблеме, что мешает двигаться вперед, добиваться новых целей и наслаждаться жизнью. Не стоит отчаиваться, ведь с такой жизненной проблемой способен справиться каждый.
Почему люди воспринимают все близко к сердцу
Устали от постоянных переживаний и депрессивного состояния? Пора заканчивать принимать близко к сердцу каждые мелочи. Любая жизненная ситуация требует не панических состояний, а правильного подхода. Проанализируйте свой характер, и выделите важные особенности. Ранимым людям свойственно брать слишком большую ответственность на себя. Также слабый характер может сигнализировать о том, что человека постоянно критиковали, оскорбляли, унижали. Некоторые люди специально отыгрываются на слабом человеке, чтобы самоутвердиться за его счет.
10 важных советов, которые изменят вашу жизнь
Прочитав важные советы, вы сможете понять, какие ошибки допускали в жизни. После прочтения этой статьи у вас получится стать совершенно другим человеком и навсегда избавиться от ранимости.
1. Кто оказывает влияние на ваш характер?
Понаблюдайте, сколько людей в жизни, которые пытаются своим мнением повлиять на ваш внутренний мир. Вполне нормально, когда босс просит вас выполнять работу, родители контролируют, когда вам еще нет 18 лет. Но если супруг ворчит на вас, близкие настаивают чтобы вы стали воплощением их несостоявшихся мечтаний, или кто-то учит, какую работу и круг общения выбрать, это переходит все границы. Слишком много «добродетелей» в вашей жизни, говорящих, что делать, могут в конечном итоге вызвать внутренний конфликт, несчастье и смятение.
Люди мало задумываются о существовании энергетических вампиров, а они реально существуют. После общения с таким человеком вы почувствуете себя как выжатый лимон, покажется, что жизненные силы исчерпаны, и только угнетающее состояние будет сопровождать повсюду. Избегайте контакта с такими людьми.
2. Прислушайтесь к мнению, но не меняйте себя
Хотя это нормально прислушиваться к советам других людей, но не нормально, когда вы вынуждены руководствоваться их предпочтениями и делать, так как это им надо. Имейте свое собственное мнение для осуществления задуманных целей. Полученные советы фильтруйте и отбрасывайте, словно отходы в мусорное ведро. Действия окружающих должны помогать вам, а не мешать.
3. Подумайте о том, что важно для вас в жизни
Если вы заботливый и добрый человек, который старается помочь окружающим, не нужно становиться жестче. Многие считают, что избавиться от ранимости можно только став жестким и злым человеком. На самом деле нужно оставаться собой, и не идти на поводу у окружающих. Постороннее мнение нужно оставлять другим и иметь только собственную голову на плечах. Сколько людей, столько и мнений, поэтому вы никогда не сможете соответствовать ожиданиям каждого. Просто примите это и успокойтесь.
4. Подумайте о том, как вы способствуете своей ранимости
Если у вас есть жизненные цели, но вы непоследовательны, расплывчаты, и вас легко убедить следовать другим направлениям, все это приведет к дисгармонии, и помешает развитию истинного “Я”. Проблема возникает, когда вы позволяете другим решать вашу судьбу, и то, каким ценностям вы должны следовать. Ломка и изменение собственного мнения может привести к тому, что вы будете зависеть от мнения окружающих.
5.
Обратите внимание: Шесть шагов к свободе и успеху.
Развивайте свои собственные ценности и будьте счастливы
Хорошенько обдумайте, какие жизненные ценности вы имеете, и следуйте им. Совершенствуйте свои навыки, таланты, которые будут связаны с этими ценностями. Важно четко определиться с целью в жизни. Продумайте до мелочей то, чем бы вы хотели заниматься, и что будет приносить максимальное удовольствие.
6. Не скрывайте эмоциональность
Если забота, искренность для вас на первом месте, вы широки душой и готовы всегда помочь, гордитесь этим. Помните, что проявление эмоций это признак силы. Не нужно извиняться перед окружающими за свою эмоциональность и чувственность.
Считается, что душевная уязвимость это место рождения инноваций, творчества и перемен. Эмоциональность олицетворяет истину и мужество, и это не слабость, которую нужно скрывать.
7. Практикуйте самоутверждение
Самоутвердиться можно при помощи хороших поступков. Совсем необязательно гордиться тем, что вы помогли кому-то. Нельзя зацикливаться на одном хорошем поступке. Необходимо постоянно делать хорошие дела, и мысленно хвалить себя за это двигаясь дальше. Эти действия помогут самоутвердиться и вызвать похвалу от окружающих.
8. Найдите собственный путь к удовлетворенности
Человек может испытывать удовлетворенность от того, что воплотил в жизнь какую-либо идею, сделал что-то хорошее, помог кому-то. Удовлетворенность приходит не только от похвалы окружающих. По-настоящему счастье приносит достижение поставленных целей. Именно это делает человека сильным и гордым за себя. Все эти действия повышают самооценку, избавляя от нужды принимать все близко к сердцу.
9. Общайтесь только с позитивными личностями
Если ваш круг общения будет состоять только из добрых и позитивных людей, вы забудете о тревоге и душевных переживаниях. Люди, которые способны уважать и одобрять ваши поступки наделят вас положительной энергией, и не будут тянуть камнем вниз, как это делают недоброжелатели.
10. Уважайте себя и уважайте других
Уважение к другим людям это сильная сторона человека, которая есть не у каждого. Если научитесь уважать окружающих и будете готовы спонтанно помочь незнакомцам, вам доставит это чувство радости и гордости за себя. Помогая другим людям, вы становитесь лучше и наполняетесь жизненной энергией. Будьте уважительны ко всем, даже если они не могут быть такими по отношению к вам. Подумайте хорошенько, прежде чем реагировать на любую ситуацию.
Заключение
Только постоянная и упорная работа над собой позволит навсегда избавиться от чрезмерной ранимости. Выставляя для себя жизненные цели, вы должны идти к ним преодолевая все преграды. Помимо работы над внутренним миром, поработайте и над своей внешностью. Носите только опрятную и красивую одежду. Окружающие на подсознательном уровне начинают уважительно относиться к людям, которые хорошо одеты и обладают культурной речью. Следуя всем вышеуказанным советам, вы с удивлением обнаружите, что становитесь совершенно другим человеком.
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Как я избавилась от ранимости за 10 шагов.
Как перестать быть ранимой ?
Мудрость форума:
Социальная жизнь
20 ответов
Последний —
10 марта, 10:01
Перейти
тыква
О твоей ранимости кроме тебя хоть кто то знает?
Люблю кексы
Сейчас вас затравят автор и обзовут жертвой , серой мышью, тряпкой и тд. Здесь таких травят:(
Люблю кексы
Сейчас вас затравят автор и обзовут жертвой , серой мышью, тряпкой и тд. Здесь таких травят:(
Гость
Значит вы просто такой человек, вам надо просто научиться в такие моменты, когда вас что-то ранит, успокаиваться. Это могут быть дыхательные упражнения или вспоминайте что-то хорошее в тот момент, когда плохо. Большинство людей ранимые, просто кто-то умеет быстро подавлять боль.
Йогурт
Почитайте про high-sensitive persons (высокочувствительные люди или ВЧЛ) в инете, может, Вы психологически так устроены и это не Ваш недостаток, а просто особенность?
Гость
Значит вы просто такой человек, вам надо просто научиться в такие моменты, когда вас что-то ранит, успокаиваться. Это могут быть дыхательные упражнения или вспоминайте что-то хорошее в тот момент, когда плохо. Большинство людей ранимые, просто кто-то умеет быстро подавлять боль.
