Просмотров: 1 685
«Если бы…» Почему мы сожалеем о прошлом
16 июля, 2016 – Один комментарий
Что можно было сделать лучше, чем сделано? Как исправить то, что уже не вернуть? Сожаления гложут порой всю жизнь. Это воспоминания о событиях, о поступках, о целой жизни. Они причиняют страдания, сердце просто сжимается от боли, варианты развития событий не покидают голову. Сколько всего упущено, сколько сделано неверно, сколько возможностей «просочилось сквозь пальцы». От каждого такого воспоминания возникает ощущение, что если бы сделать иначе, то жизнь именно в этот момент пошла бы по другому, лучшему сценарию.
«Никогда не делай того, о чем впоследствии можешь пожалеть!» – гласит народная мудрость. Можно ли предугадать результат заранее, чтобы потом не сожалеть? И можно ли избавиться от сожалений?
Почему мы помним
На такие сложные вопросы дает ответы системно-векторная психология Юрия Бурлана, говоря нам, что только лишь обладатели хорошей памяти могут сожалеть о прошлом. Ведь они помнят все, помнят свои ощущения, мельчайшие детали.
Нет сожаления, если нет анального вектора. Вектора, который наделяет человека феноменальной памятью, но не для того, чтобы сожалеть о прошлом. А для того, чтобы запоминать, систематизировать и передавать будущим поколениям эти знания. Чтобы нашим детям не пришлось заново изобретать колесо, ракету или компьютер.
Системно-векторная психология описывает всего восемь векторов, каждый из которых наделяет человека определенными желаниями, способностями, устремлениями. Каждый из них неповторим и дает человеку уникальное мышление. И только от человека зависит, как он воспользуется своими особыми талантами.
Сожаление – хорошо или плохо?
Многие считают, что сожаление – это плохо. Оно вызывает отрицательные эмоции, неприятные воспоминания.
Есть и сторонники мнения, что сожаление – это хорошо. Они убеждены, что это опыт, который следует рационализировать. Чтобы не допускать таких ошибок, сделать лучше, чем получалось. Помнить не о плохом опыте или неправильно сделанном выборе, а о возможности сделать лучше.
Стремление быть лучшим – это то, что свойственно человеку с анальным вектором от природы. Для этого дана хорошая память, усидчивость, скрупулезность, способность анализировать информацию, делать выводы.
Есть еще две особенности, которые свойственны человеку с анальным вектором, как говорит нам системно-векторная психология Юрия Бурлана, – это вина и обида, две стороны одной медали. Анальный вектор дает желание, чтобы все было поровну. Сколько дал, столько и вернули.
Но не всегда так бывает в жизни, не всегда попадается человек с такими же ценностями. Поэтому, когда обладатель анального вектора думает, что дали больше, чем он отдал – возникает чувство вины. Когда же он дал больше, чем вернули – чувство обиды.
Помнить ошибки, чтобы их не повторять
И воспоминания порой мучают от этого чувства вины. Возможно, кто-то когда-то попросил что-то сделать, а он не сделал. Теперь так и живет, вспоминая об этом моменте. Мог, но не сделал или сделал недостаточно на свой взгляд.
Желание не повторять таких ошибок возникает большое. Если не сидеть и не горевать над тем, что нельзя исправить, то можно двинуться дальше. Сделать лучше, чем получилось в первый раз – сильная мотивация для продвижения вперед, для нового жизненного толчка, для своего внутреннего роста.
Системно-векторная психология позволяет понять все свои плюсы и все нюансы своей памяти. Не горевать у разбитого корыта, которое нельзя склеить. Сделать так, чтобы «особенности» не отнимали жизнь, а наполняли ее.
Начните с бесплатных онлайн лекций по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, попробуйте понять себя, такого, какой есть. Регистрируйтесь по ссылке>>
Автор: Лидия Поречнева
Статья написана по материалам онлайн-тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Наверное, каждый может вспомнить эпизоды из своего прошлого, которые заставляют с сожалением вздохнуть: “Эх, надо было тогда сделать совсем по-другому!” Того времени не вернуть, но мы продолжаем мучиться по поводу своих ошибок, неправильных поступков, упущенных возможностей. Как же перестать сожалеть о том, что уже не изменить?…
Прошлое прошло
Так уж мы устроены, что избегаем болезненных выводов, хотя они иногда бывают очень полезны для нас. Мы годами пытаемся переиграть прошлое, мысленно возвращаемся в него и фантазируем о том, как могло бы быть. А надо вместо этого всего один раз принять тот неприятный факт, что всё прошло, в тот момент мы никогда не вернёмся, да и не нужно.
Причём не стоит ругать себя или искать виноватых из своего окружения. Не важно, из-за чего или из-за кого была допущена ошибка. Единственное, что имеет значение сейчас, – это возможность принять прошлое таким, какое оно есть. То есть перестать хотеть изменить его.
Что нам мешает?
Почему же нам так сложно принять своё прошлое и то, что оно было неидеальным? Во многом эта трудность связана с тем, что мы не позволяем себе иметь право на ошибку, считаем, что могли бы всегда поступать наилучшим образом. Поэтому начинаем оправдываться, искать или придумывать дополнительные причины, которые нас вынудили дать слабину и пойти против своих моральных принципов.
Мы невольно начинаем привирать, не договаривать то, что покажет нас не в лучшем свете.
А надо бы честно себе признаться: “Я просто человек и могу иногда оступаться. Ошибаться — нормально”. Рассказывая кому-либо о произошедшем, надо воспринимать это не как развлекательную историю, в которой главный герой (то есть Вы) всегда должен оставаться положительным, а как исповедь. Нет никакого смысла в ней, если мы будем что-то скрывать или приукрашивать. Нужно просто рассказать всё как есть. Не можете никому доверить правду? Тогда озвучьте её самому себе, просто констатируя факт, что так произошло, – важный момент — не ругая и не оправдывая себя.
Если и это сложно, попробуйте посмотреть на свою прошлую оплошность с такой точки зрения: раз это случилось, значит, для чего-то было нужно. Верующему человеку к этому проще прийти, потому что “на всё воля Божья”.
Ключевое слово “сейчас”
Сожаления о сделанном и несделанном зачастую отнимают у нас слишком много жизненных сил. А ведь мы могли бы с успехом потратить эту огромную энергию на что-то другое, что актуально в данный момент. В этом и есть главный секрет — чтобы перестать оглядываться назад и размышлять о прошлом, нужно сосредоточиться на том, что мы видим прямо перед собой, в своём настоящем и ближайшем будущем.
Зададим себе вопрос — что мы можем изменить к лучшему, как сейчас стать счастливее. При этом важно не использовать частицу “бы” – она всегда относит нас или к прошлому, или к неосуществимому. Подойдём к зеркалу, внимательно взглянем на своё отражение и скажем:
“Я перестаю сожалеть о том, что когда-то сделал(а), и начинаю радоваться тем возможностям, которые у меня есть сейчас!”
Обеспечим себе занятость интересными и полезными делами, а также свежие впечатления.
Творческая мыслительная работа и физическая активность до лёгкой усталости освобождают нас от негативных мыслей и воспоминаний. Когда не было антидепрессантов, хронически сниженное настроение и апатию лечили как раз этими способами — трудотерапией и физкультурой.
Чётко сформулируем свои цели и задачи на ближайшее будущее (допустим, на неделю вперёд или даже просто на сегодня-завтра). Планирование позволяет нам сосредоточить мысли на том, что и для чего мы делаем в данный момент.
Отказавшись от желания сокрушаться о прошлом и излишне анализировать жизнь, подумаем: можем ли мы сейчас исправить последствия своей ошибки, чтобы нам стало легче.Допустим, мы когда-то по неосторожности обидели близкого друга, поссорились, не общаемся уже год, и нас это всё ещё расстраивает. Что можно было бы предпринять сегодня, чтобы восполнить эту потерю? Вариантов не так уж много, но они есть. Ведь можно позвонить и извиниться , а если не хватает смелости на такой разговор, написать сообщение или по старинке — письмо. Есть и иные возможности — поддерживать отношения с другими друзьями и родственниками, заводить новых знакомых…
“Я не жалею о тебе, я просто вспоминаю
Тебя, и наши встречи раннею весной,
Когда Душа с Природой вместе расцветали,
И наполняли Сердце нежной красотой!Где ты теперь, увы, давно не знаю,
И как найти тебя нечаянно, случайно?!
Я не жалею о тебе, я просто вспоминаю,
Так и останемся мы друг для друга тайной?…Пусть разошлись, но есть воспоминанья,
Мне их приятно вновь переживать,
Они Душе твоей, как от Любви посланье,
Чтоб захотел меня ты Сердцем отыскать!” (c) / 01.02.2011 /
(c) Марина Малиновская-Лукьянчикова
Благодарю за доброе внимание и поддержку моего канала!
Желаю всем любви, здоровья, счастья, процветания!
Как перестать жить прошлым и начать жизнь заново — советы психолога и конкретные шаги
33 414
Наше прошлое – это то, что уже случилось, и изменить его мы не в силах. Кто-то сожалеет о совершенной когда-то ошибке. А кто-то с грустью и ностальгией вспоминает былые счастливые времена, думая, что это уже никогда не повторится. Пока мы цепляемся за свои воспоминания, окунаясь в них снова и снова, мы лишаем себя возможности быть счастливыми здесь и сейчас. Сегодня я расскажу вам, как перестать жить прошлым.
Почему мы не можем отпустить прошлое
Кто-то, пережив сильное потрясение, берет себя в руки, восстанавливается и живет дальше. А кто-то даже после неудачного завершения отношений, которые длились всего 2 месяца, зацикливается на негативных мыслях и переживаниях, копается в себе и без конца вспоминает прошлое.
Так почему нам бывает так сложно его отпустить? Перечислю основные причины.
- Мы сожалеем о том, что когда-то сделали, виним себя за ошибки прошлого. Постоянно прокручивая в голове уже случившееся, мы продолжаем думать о том, что могли поступить по-другому. Тогда все сложилось бы не так плохо.
- Прошлые обиды так крепко засели в нашем сердце, что в мыслях мы часто возвращаемся к тем, кто сделал нам больно и поступил несправедливо. Пытаемся понять, почему они так обошлись с нами. Продолжаем осуждать этих людей. Обвиняем их в том, что наша жизнь не сложилась.
- Нас не отпускают пережитые счастливые моменты. Точнее, это мы вцепились в них мертвой хваткой, потому что в настоящем ничто уже не радует и гордиться нечем. Погружаясь в эти воспоминания, мы опять ненадолго чувствуем себя счастливыми. У нас появляется зависимость от этих воспоминаний. Они, как наркотик, уносят нас далеко от мрачной реальности.
Всегда приятно окунуться в хорошие воспоминания, предаться ностальгии. В этом нет ничего плохого. Опасность возникает в тот момент, когда человек становится зависимым от своего прошлого. Он настолько недоволен собой, своей жизнью, что стремится убежать от реальности в те времена, которые уже давно прошли. А ведь жить прошлым – значит умереть в настоящем.
Человек перестает развиваться как личность. Он уже ни к чему не стремится, не ставит цели и не пытается их достичь. Он застрял. И это состояние может длиться несколько лет. В качестве примеров приведу женщин, которые похоронили себя заживо после смерти возлюбленных. Мужчин средних лет, которые блистали в молодости, но так и не добились успеха в жизни.
Жизнь у таких людей проходит мимо. А если кому-то все-таки удается очнуться, они чувствуют горечь разочарования за бесцельно прожитые годы. Чтобы избежать подобного в своей жизни, надо научиться отпускать прошлое.
Что делать, чтобы отпустить прошлое и жить дальше
Мне очень нравится фраза из мультфильма “Кунг-фу Панда”: “Прошлое – забыто, будущее – закрыто, настоящее – даровано”. В ней содержится главная мысль о том, как надо относиться к своей жизни – жить настоящим. Потому что только оно существует в данный момент времени.
Предлагаю вам несколько советов психолога, которые помогут вырваться из плена воспоминаний.
Осознать, что прошлого уже нет
Это сложно сделать, но нужно понять, что прошлого уже нет. И вы сейчас уже не тот человек, который был когда-то. Тех людей из вашего прошлого тоже не существует. Они изменились. Теперь это другие люди, даже если вы знаете их с самого рождения.
Например, одна моя подруга никак не могла избавиться от воспоминаний о том, как в школе ее дразнили и подшучивали над ней. Сейчас ей уже 30 лет. Она не боится подростков. Стоило ей понять, что тех детей, которые издевались над ней, уже нет, потому что теперь это совсем другие люди – как она избавилась от неприятных мыслей о прошлом.
Кстати, я уже писала о том, как избавиться от негативных мыслей.
Сосредоточиться на настоящем
Прислушайтесь к себе – что вы чувствуете, чего вам хочется в настоящий момент времени, что может вас порадовать. Научиться жить в настоящем хорошо помогает практика осознанности. На просторах интернета вы найдете большое количество упражнений для развития этого качества.
Одно из моих любимых упражнений заключается в развитии осознанности на основе звуков. Когда вы находитесь на природе, закройте глаза и внимательно вслушайтесь в то, что происходит вокруг. Вы удивитесь, какое огромное количество незнакомых для себя звуков услышите. Постарайтесь выделить каждый отдельный звук, определить его источник и откуда он звучит. В этот момент вы живете именно здесь и сейчас. И осознаете это.
А еще начинайте свой день не с воспоминаний, а с благодарности. Просыпаясь утром, поблагодарите судьбу за то, что у вас есть. За любимых людей рядом с вами. За возможность наслаждаться этим прекрасным миром.
Разумеется, в настоящем не все бывает гладко и радужно, но это не повод прятаться от трудностей в прошлом. Сконцентрируйтесь на текущих проблемах и на том, как будете их решать. Каждое препятствие, которое вы с достоинством преодолеете, позволит вам гордиться собой в настоящем.
Простить все обиды
Вы можете обвинять кого угодно в том, что живете именно так, а не иначе – родителей, подругу, одноклассников, бывшего мужа, начальника. Это ничего не изменит, кроме того, что вы сами лишаете себя возможности радоваться жизни. Прошлое уже не изменить. Люди, которые когда-то вас обидели, на самом деле живут только в вашей памяти.
Фактически они уже изменились и, возможно, осознали, что сделали вам больно. Постарайтесь их от всего сердца простить. Скорее всего, с первого раза это не получится. Чтобы научиться искренне прощать, надо полюбить себя и понять, что обида, живущая в вашем сердце, отравляет вам жизнь. А оно вам надо?
Не сожалеть
Никогда не ругайте себя за прошлое. Стоит ли жалеть об упущенных возможностях, о разрушенных отношениях, о потраченном впустую времени? Нет. Потому что это ничего не изменит. В своем прошлом вы жили и поступали так, как умели, исходя из сложившейся ситуации, накопленного опыта и знаний.
Сожаление – это деструктивная эмоция. Лучше подумайте о том, что вы стали опытнее, мудрее и сделаете все, чтобы подобное не повторилось. В конце концов, без этого прошлого не было бы и настоящего. Скажите себе “из прошлого” слова поддержки, которых вам тогда так не хватало. Проявите к себе тогдашнему любовь и понимание. И обязательно прочитайте мою статью о том, что делать, когда плохо на душе.
Забыть все плохое
Избавиться от старых душевных травм и ран сложно. Но можно. В запущенных случаях не обойтись без помощи психотерапевта. Из самостоятельных практик мне очень нравится сжигать тяжелые воспоминания. Это один из самых простых, но эффективных способов, который поможет забыть все плохое.
Заведите себе специальную тетрадку. В течение недели или двух записывайте в нее свои негативные воспоминания. Все плохое, что когда-то с вами случалось. Описывайте, что вы тогда чувствовали, какие обидные слова вам говорили.
А затем сожгите эту тетрадь дотла где-нибудь в лесу. Внимательно наблюдайте за тем, как огонь уничтожает бумагу, а вместе с ней и ваши болезненные воспоминания. Почувствуйте, как освобождаетесь от тяжелого груза негатива и обид.
Поблагодарить прошлое за мудрость
Каким бы сложным не было ваше прошлое, благодаря ему вы стали сильнее и мудрее. Если травмирующая ситуация из прошлого не отпускает, напишите на отдельном листе бумаги, чему конкретно вас научила эта история. Как изменилась ваша жизнь после случившегося, что вы поняли, осознали и какие важные для себя выводы сделали.
Написанное вами пусть останется в настоящем. Это будут жемчужины вашей мудрости. А все остальные воспоминания забудьте. Оставьте глубоко на дне подсознания, словно речной ил. Самое важное из прошлого вы изъяли.
Не злоупотреблять ностальгией
Переживая непростые времена, мы начинаем ностальгировать о счастливом прошлом. Например, если вы серьезно поссорились со своей второй половинкой, то воспоминания о приятных совместных моментах согревают и помогают преодолеть возникший кризис. А просмотр фотографий, сделанных во время прошлых поездок, заряжают энергией на следующий отпуск.
Вспоминая свою веселую юность, яркую молодость, первую любовь, бурное институтское время, нам кажется, что это уже никогда не повторится. И оно действительно не повторится. Ни одно событие не может повториться дважды с абсолютно одинаковой точностью.
Но лелея наше теплое прошлое, мы отнимаем сами у себя возможность быть счастливыми в настоящем. Мы не замечаем новых возможностей, новых знакомств, новых предложений. Упускаем важные моменты, происходящие прямо сейчас.
Подумайте, почему вы так часто предаетесь ностальгии. Возможно, именно этого вам не хватает в данный момент. Вспоминаете совместную поездку с друзьями? Организуйте новую. Она вполне может затмить прошлую. Скучаете по романтике в отношениях? Обсудите с партнером свои переживания. Наверняка он прислушается и организует для вас незабываемый вечер.
Заняться делом
Если вы постоянно находитесь мыслями в прошлом, значит, у вас слишком много свободного времени. Найдите себе интересное занятие, работу, увлечение, хобби. Они поглотят вас настолько, что уже не останется ни сил, ни желания погружаться в воспоминания.
Благодаря увлекательной активной деятельности вы будете жить настоящим и перестанете думать о прошлом.
Завершить отношения
Многие из нас идеализируют прошлое. Мы вспоминаем бывших одноклассников, одногруппников, старых друзей, которые уже давно живут в другом городе или даже стране. Эти воспоминания очень трогательные и душевные. Некоторые из нас мысленно беседуют с этими людьми так, словно ничего не изменилось за прошедшие годы.
Возникающее чувство умиления и радости, когда вспоминаешь о друзьях из прошлого, подталкивает нас искать их в реальной жизни. И вот мы находим старого друга в соцсети, договариваемся о встрече. Приходим и видим перед собой абсолютно чужого и как будто совершенно незнакомого человека. Он никак не похож на тот образ, который живет у нас в памяти.
Через несколько минут после начала вялого разговора становится понятно, что ни он вам уже не интересен, ни вы ему. Но этот опыт полезен тем, что вы закончили незавершенные отношения. Теперь вас не будут мучить иллюзии. Вы можете спокойно вычеркнуть этого человека из своей жизни и начнете сильнее ценить тех людей, которые сейчас рядом.
В каком случае надо обратиться к психотерапевту
В большинстве случаев справиться с зависимостью от прошлого можно самостоятельно. Однако есть ситуации, когда без помощи специалиста не обойтись. Посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) – это тяжелая реакция, которая возникает из-за травмирующих событий.
Это вовсе не особенность характера, а болезненное состояние, которое мучает человека. Диагностировать его может только врач. ПТСР требует профессионального лечения. У человека с подобным расстройством жуткие воспоминания из прошлого возникают непроизвольно. Они заставляют его заново переживать те страшные события.
ПТСР еще называют военным синдромом, потому что оно часто встречается у ветеранов боевых действий. Также расстройство может возникнуть в результате:
- смерти близкого человека;
- автокатастрофы;
- авиакатастрофы;
- изнасилования;
- физических и эмоциональных издевательств;
- нищеты и голода.
Причем это расстройство может возникнуть не только у того, кто пережил ужасные моменты, но и у того, кто просто видел это все своими глазами. Основными симптомами ПТСР являются:
- навязчивые неприятные воспоминания;
- замкнутость;
- отстраненность;
- сложности в общении с людьми и выстраивании близких отношений;
- беспричинная злость;
- беспокойный сон.
Если вы заметили у себя подобные симптомы, обратитесь за помощью к психотерапевту. Он поможет оставить болезненные воспоминания в прошлом и заново начать жить спокойной и полноценной жизнью.
Напоследок я советую посмотреть небольшое видео, которое замотивирует вас отпустить прошлое.
Подборка полезных материалов по теме статьи
В этом блоке я хочу порекомендовать вам несколько курсов, которые помогут навсегда забыть о прошлом и начать новую жизнь. Материалов в интернете, конечно, очень много, я постаралась отобрать наиболее качественные и в то же время не очень дорогие.
Детоксикация мозга от проекта Викиум
Описание. Иногда воспоминания о прошлом (особенно негативные) настолько сильны, что вы постоянно прокручиваете их в голове и не можете остановиться. Как только вы просыпаетесь, мозг «вспоминает» о них и прокрутка начинается заново, на весь день.
Курс «Детоксикация мозга» был создан практикующими психологами как раз для остановки этого внутреннего диалога. Вы рассмотрите несколько методик, которые помогут не просто «отвлекаться», а полностью нейтрализовывать негативные мысли и начинать жить полноценной жизнью.
Здесь десять уроков с теоретическим материалом, кроме этого – психологические тесты, специальные тренажеры, упражнения и методики.
Авторы: профессиональные психологи Викиума
Стоимость: 990 руб.
Начать учиться
Простые способы избавления от негатива для женщин
Описание. Это уже чисто женская программа. Рекомендую вам ее обязательно скачать, потому что она полностью бесплатная. Возможности задавать вопросы автору здесь, к сожалению нет, но все «разжевано» простым языком, так что проблем возникать не должно. Материал преподается в формате видеоуроков, акцент делается не только на негативе, связанном с прошлым, но и вообще с любыми неприятными переживаниями.
Автор расскажет вам, какие существуют типы негативных эмоций и какие из них оказывают наиболее разрушительное действие на наше сознание, как найти источники позитива, чтобы нейтрализовывать их и не погружаться в депрессию.
По словам преподавателя, вы полностью избавитесь от негатива за несколько дней.
Автор: Лилия Родник.
Стоимость: бесплатно.
Начать учиться
Психическая саморегуляция
Описание. Курс психической саморегуляции помогает избавляться от любых негативных переживаний, настраиваться на позитив. Осваивать его вы будете в течение шести недель, за это время пройдете 25 уроков. Каждый урок длится 25-30 минут, проходить занятия быстрее, чем заявлено в расписании, нельзя. Это сделано намеренно – чтобы ваш мозг переваривал всю полученную информацию за время перерывов.
После полного освоения программы доступ к урокам будет закрыт, но у вас останется конспект, по которому можно будет легко вспомнить весь ранее изученный материал.
Отмечу еще одно преимущество – изучать «Психическую саморегуляцию» можно с планшетов или телефонов, потому что вся информация очень хорошо под них адаптирована.
Авторы: психологи проекта 4Brain
Стоимость: 1990 руб.
Начать учиться
Теперь посоветую вам один очень хороший и недорогой курс по целеполаганию. Правильно поставленные цели помогут перестать жить в прошлом и сфокусироваться на будущем.
Целеполагание от проекта Викиум
Описание. Маленький компактный курс всего из 6 уроков. Внимание уделяется не столько постановке целей и планированию, сколько ответу на ключевые психологические вопросы: «Чего я хочу достичь в этой жизни? Кем я себя вижу? Что для меня счастье?». Если сейчас негативные мысли о прошлом мешают вам жить, то «Целеполагание» однозначно зарядит мотивацией.
Кроме собственно работы над целями преподаватели расскажут вам, как не терять мотивации при движении к ним, не поддаваться эмоциональному выгоранию.
Авторы: разработчики проекта Викиум.
Стоимость: 990 руб.
Начать учиться
Заключение
Я поделилась с вами способами, которые помогут отпустить прошлое и жить дальше. Но они окажутся бесполезными, если вы сами не осознаете свою проблему и не поймете, что жить воспоминаниями опасно.
Итак, подведем небольшой итог. Вот что надо сделать, чтобы оставить прошлое позади:
- сконцентрироваться на настоящем;
- простить обиды;
- не жалеть себя;
- “сжечь” плохие воспоминания;
- предаваться ностальгии без фанатизма;
- заняться делом, найти себе увлечение;
- разорвать старые ненужные отношения.
А если все-таки назойливые мысли о прошлом не дают нормально жить, то советую почитать статью о том, как избавиться от навязчивых мыслей. Надеюсь, что она вам точно поможет.
Поделитесь статьей в соцсетях. Возможно, ее увидит человек, который застрял в своих воспоминаниях и никак не может вернуться в настоящее и снова стать счастливым.
( 8 оценок, среднее 4.5 из 5 )
Оцените статью
Увлекаюсь психологией. С интересом исследую человеческую душу и учусь понимать людей. Пишу, чтобы помочь читателям разобраться с проблемами эмоционального характера, отношений, воспитания детей, самосовершенствования. Буду рада, если мои статьи вам помогут.
ЕЖЕНЕДЕЛЬНАЯ РАССЫЛКА
Получайте самые интересные статьи по почте и подписывайтесь на наши социальные сети
ПОДПИСАТЬСЯ
Отголоски прошлого: можно ли исправить уже совершенные ошибки?
Привет! На связи Роман Винилов!
Все знают, что любой опыт хорош для развития, даже негативный. Он позволяет сделать выводы из случившегося — и тем самым не повторять те же самые ошибки. В каком-то смысле этот работа по улучшению своего будущего. Проходит время, мы можем более объективно увидеть ситуацию и сделать из нее правильные выводы. Так делают умные люди.
Но задумывались ли вы когда-нибудь, что можно нечто подобное провернуть и с прошлым? Признайся, хотя бы раз ты мечтал о том чтобы вернуться на какое-то время назад и сделать там все иначе.
Наша память — интересная штука. То, что в ней записано, сложно считать истиной и фактами. Внимание ускользает, оценка событий меняется. Иногда воспоминания вообще оказываются ложными — это не раз доказано. Поэтому то, что помнишь ты, другие, возможно, вспоминают совсем иначе.
Ты расстался с человеком, и у вас обоих остались воспоминания друг о друге. Но кто сказал, что они одинаковые? Даже одни и те же события вы видели из разных точек, чего уж говорить о субъективной оценке. Но будет также ошибкой предполагать, что в памяти намертво запечатлелось все — от радостных дней до ругани и унижений при расставании.
Во-первых, как я уже сказал, воспоминания в каком-то смысле не статичны и изменчивы. Во-вторых, не стоит думать, что бывший (или бывшая) партнер постоянно вспоминает о тебе и не знает покоя. Иначе у тебя слишком высокое самомнение.
Каждый человек воспринимается нами как образ. Одного и того же человека разные люди видят по-разному. Более того, он может восприниматься по-разному в разные моменты жизни. То есть образ меняется. По сути это уже другой человек. То же самое может происходить и в памяти. Один образ — когда вы виделись каждый день, совсем другой — в памяти, по прошествии многих лет разлуки.
- Иногда мы настолько меняем образ в памяти, что это уже совсем другой человек.
- Не важно, идеализируем мы его или демонизируем, воспоминания начинают обрастать не совсем объективными деталями.
- И наоборот — то, что в действительности было, забывается, навсегда исчезает. Просто стирается с «жесткого диска» безвозвратно.
Когда-то в молодости тебе настолько наскучил твой маленький город, что ты собрался и навсегда уехал. Жизнь в мегаполисе закрутила тебя, и только через десятилетия ты стал вспоминать родной дом. Образ его настолько изменился в твоей памяти, что остались только теплые моменты — связанные со счастливым детством и взрослением. Иногда так щемит в душе, что по-настоящему хочется все бросить и вернуться туда. Ты совсем забыл, как тебя тошнило от всего вокруг, когда тебе было 20.
Но сейчас, когда ты уже не так молод, мегаполис и работа высосали всю энергию, а жизнь складывается совсем не так, как ты мечтал, начинает казаться, что там было не так уж и плохо. Иногда ты даже жалеешь, что не остался там, не женился на Ленке из соседнего подъезда, а квартиру, в которой ты родился и вырос, давно продали.
Переписать прошлое и исправить ошибки
Конечно, прошлое не изменить. Мы можем лишь изменить его образ, восприятие. И это касается и другого человека — его воспоминаний о тебе. При желании можно сделать так, чтобы ты в прошлом оказался лучше и привлекательнее.
От чего зависит наше восприятие прошлого:
- От той точки, в которой мы находимся;
- От того, что с нами происходит;
- От того, как мы чувствуем себя и воспринимаем действительность.
Можно легко отметить три стадии изменения образа:
- Твоя значимость высока. Вы не так долго в отношениях. Партнер рассказывает о тебе только хорошее друзьям и близким, и искренне так считает сам.
- Твоя значимость на нуле. Ты кажешься человеку жалким, унижающимся, липким. Образ отвращает, хочется спрятаться, убежать.
- После перерыва и на дистанции значимость возвращается. Параллельно из памяти вытесняется негатив. Жив остается именно первый образ — ты хороший и привлекательный.
В соответствии с этим меняется и восприятие ситуации. Когда твоя значимость низкая, любое давление с твоей стороны воспринимается как покушение на личные границы и давление. Но после того, как она снова вырастает из-за дистанции, расставание кажется бывшему партнеру какой-то ошибкой. Ты представляешься самодостаточным и волевым человеком, который принял ситуацию и пошел дальше. А бывший партнер скучает и постепенно осознает, в чем оказался неправ.
Твой образ — картина, которая рисуется в голове человека, и он не принимает в этом осознанного участия. Тут нет логики. Ты действительно выглядел бесперспективным и незначительным человеком в момент расставания. Это и был ты. А теперь ты привлекателен, силен и независим. И это тоже ты.
Здесь не стоит искать объективности и логики. И если ты проанализируешь свое прошлое, отношения с другими людьми, то без труда найдешь подобные примеры и в своих образах.
И в этой связи получается, что ты имеешь определенное влияние, на то, какими рисуются картины, изображающие тебя в головах других людей,
Как меняется образ?
В самом начале сложно осознать и принять тот факт, что человек не влюбляется в другого человека. Скорее сразу создается тот образ, который нельзя не полюбить. Если образ привлекателен и наделен чертами, которые не оставляют человека равнодушным — попробуй его не полюбить. Это невозможно.
Иллюзии вообще странная штука. Человек, живущий в них, может совершать совсем нелогичные поступки. Он может творить самые разные злодейства, оправдывая их лишь одной небольшой иллюзией, специально придуманной для этого. Точно так же ты не видишь своих унижений, считая, что таким образом борешься за любовь. А по прошествии времени иллюзия рассеивается — и ты становишься противен себе. Вот так ты изменил для себя свое прошлое.
Например, у тебя давно не было отношений, и с девушками не складывается. Ты создаешь иллюзию: современные девушки помешаны на деньгах и успехе, простые парни, такие как я, не интересны им. А то, что ты просто не развиваешься, не прокачиваешь навыки общения, не умеешь заинтересовать — даже не берешь в расчет. Теперь ты изменил свое прошлое: у тебя не было бурной молодости с кучей романов не из-за собственного образа жизни, а только из-за того, что не повезло с родителями — не оказались богатыми.
Можно привести еще массу примеров. Тебя может обманывать твоя девушка, но ты, боясь одиночества, придумываешь ей оправдания (или веришь в те, которые она выдумала сама). Или ты абсолютно безразличен твоей бывшей, но считаешь, что она на самом деле любит тебя, просто у нее какие-то тараканы в голове по поводу отношений.
Возврат — заслуга изменившегося образа
Сразу после расставания, сопряженного с давлением и унижениями с твоей стороны, твой образ не внушает ничего хорошего. И сделать с этим что-либо сразу — невозможно. Все, что хочет девушка — чтобы ты оставил ее в покое. Твой образ банально отвращает ее. И если ты возьмешь дистанцию, она будет только рада.
И не нужно тешить себя иллюзией того, что она сразу обратила внимание на то, что ты отстал от нее, и она уже через несколько дней забеспокоится о твоем отсутствии в своей жизни. Правда в том, что сейчас ей плевать на тебя. И все провокации в виде новых фотографий в инстаграме, новых отношений или игнора — ей глубоко по барабану. Даже если она пришлет обеспокоенное сообщение — это лишь формальность.
Именно на этом этапе и сыпятся большинство парней, начитавшихся о чудодейственной силе игнора. Но ведь твой образ остался прежним. Еще ничего не произошло, чтобы он преобразился. История не переписана заново. И побежав к ней со всех ног, ты только сильнее испортишь свой образ прилипалы.
Но вот, что происходит на настоящей дистанции, помноженной на время:
- Негатив пропадает из памяти;
- Твой образ постепенно избавляется от самых непривлекательных черт;
- Бросивший человек отмечает это с изумлением и думает: «Возможно я в нем ошибалась? Может, я допустила ошибку?».
И тут очень важна точка времени, в которой оказался второй человек. Мы говорили об этом выше. Если у девушки, которая ушла от тебя, одновременно с изменением твоего образа (в положительную сторону) жизнь складывается не так, как бы она хотела, — прошлое становится еще более привлекательным и желанным. Начинаются самокопание, поиск ошибок, сожаления, ностальгия. И чем больше она о тебе думает, тем сильнее растет твоя значимость — это закон.
Говоря все это, мы подразумеваем, что ты в это время занимался развитием себя, и в твоей жизни все замечательно.
Это фундамент, на котором возврат может быть успешно совершен. Именно здесь закладывается ситуация, при котором бросивший захочет выйти на связь и сделать все возможное, чтобы исправить то, что считает ошибкой. Очень большая разница в сравнении с той ситуацией, когда твоя значимость низка, а тебе просто позволяют на какое-то время возобновить призрак отношений. Здесь ты изменил себя, а точнее — прошлое (образ себя у нее в голове).
Посмотри на взрослых людей, которые жалеют о том, как сложилась их жизнь. Наверняка у их решений в прошлом были совершенно объективные причины. Тот самый парень, о котором вспоминает стареющая женщина, наверняка в тот момент на самом деле не мог на нее претендовать. Но прошли годы, у него все прекрасно, а у нее — нет. Она изменила его образ в своей голове, и теперь это молодой завидный жених, которого она отшила по глупости.
На самом деле все не так: он был обычным ботаником из хорошей семьи, и не решался к ней подойти. Но прошлое уже переписано, и у него другой образ — в настоящем и в прошлом.
Все время хочется вернуться назад, исправить ошибки…
Здравствуйте. Очень надеюсь на Вашу помощь. Я не могу отпустить прошлое. Оно давит на меня тяжелым грузом. Я постоянно мыслями там, далеко позади. Мне все время хочется вернуться назад, исправить ошибки (которых я успела наделать большое количество), не упустить момент.
Я все время жалею о потерянной любимой работе, бросить которую пришлось из-за переезда в другой город. Я вспоминаю детство, где меня однажды вызвали к доске и песочили за плохую учебу и поведение и учителя и родители учеников, и мыслями уже взрослая прихожу и заступаюсь за себя подростка, потому что не кому было заступиться. Мама все время работала, чтобы нас с сестрой прокормить, а папа с нами давно не жил.. Я много глупостей наделала, пока была подростком, сейчас я изменилась, у меня другие и более правильные взгляды на жизнь, но те ошибки не дают мне покоя, невозможность никак их исправить терзает меня время от времени. Иногда я виню в тех бедах своего папу, которого не было рядом, когда он был мне так нужен. Сейчас мы с ним хорошо общаемся, но мне все равно тяжело. Мне хочется быть сильной в прошлом, хочется стоять там рядом с собой и оберегать от неправильных действий. Я сожалею о человеке, которого потеряла давно. Уже прошло более 5 лет, я замужем (не могу, к сожалению, назвать свой брак счастливым, хотя очень хотелось бы…), у меня растет дочка, а я все равно мыслями иногда возвращаюсь к нему. Я вижу в соцсетях, что он счастлив с другой девушкой, и я рада за него, но у меня чешутся руки, чтобы написать ему, рассказать о своих чувствах. Мы очень любили друг друга… Я знаю и понимаю, что ничего уже не исправить и не вернуть, но как мне избавиться от этих постоянных мыслей о прошлом?
Автор вопроса: Елена
Ответ психолога:
Здравствуйте Елена!
Как правило, мы застряём в прошлом тогда, когда не радует реальность и Ваши навязчивые мысли, чтобы многое там исправить – это о настоящем. В своем настоящем Вы по прежнему та девочка, которая нуждается в помощи и защите. И вряд ли эта потребность насыщаема. Даже будучи в глубокой старости хочется чувствовать, что о тебе заботятся и оберегают. Вы сами стали мамой и еще острее ощутили свои детские переживания.
Но в прошлом мы ничего не можем изменить, это прерогатива настоящего, а вот изменить свое отношение к нему – это реально и необходимо. Частично Вы уже осознали, чего Вам не хватало и даже успешно наверстали упущенное время с отцом. Попробуйте понять, каких качеств Вам не хватало тогда, чтобы справляться с трудностями и наработали ли Вы их в настоящем? Если да, то урок прошлого усвоен, и Вы можете его отпустить (не повторяя прежних ошибок), если же нет, тогда стоит развивать в себе то, чего не хватало, то чего ожидали от других.
«Мне хочется быть сильной в прошлом, хочется стоять там рядом с собой и оберегать от неправильных действий»– Вы можете это сделать в своем воображении, «пересматривая» все ситуации, которые были для Вас значимы, представляя, как берете себя маленькую за руку и стоите рядом, в сложных ситуациях. Подсказывайте себе маленькой, что сказать, как и кому, что сделать или чего не делать. Позвольте себе разыграть в своем воображении диалоги, которые Вы бы хотели изменить и прочувствуйте все, позвольте выйти эмоциям. Признайте, что имели право на ошибки, главное их не повторять сейчас.
Если Вас не устраивает сегодняшняя реальность – «берите себя за руку» и действуйте. Определите, чего хотите, что для этого нужно и идите по этому пути. Не идеализируйте прошлых возлюбленных, потому что тогда наверняка были причины для разрыва, и тогда эти причины были важны. Если сейчас они больше не важны или обесценились, то это не значит, что Вы смогли бы оценить то, что имели бы в тот момент.
Есть одна мудрая фраза: «Вы не можете помешать птицам пролететь над Вашей головой, но Вы, безусловно, можете помешать им свить гнездо на своей голове». Это относится к нашим мыслям, они затягивают, становятся навязчивыми и поедают много времени и энергии. Не позволяйте прошлым ошибкам влиять на качество Вашей жизни сегодня. Усвойте уроки, вооружитесь новым осознанием и живите в реальности.
Сожалеете о прошлой работе – значит, не устраивает настоящая. Меняйте! Еще через 5 лет вновь будете сожалеть, что жили не так, как хотели. Не счастливый брак – это результат Ваших совместных действий, если отношения приносили радость вначале, а теперь нет, то это можно исправить, Важно понять, что Вы сами ответственны за то, что происходит в Вашей жизни, не стоит ждать, что кто-то сделает Вас счастливой, например, бывший возлюбленный. Это Ваше внутреннее состояние, взращивайте его в себе, привыкайте к нему и Вы увидите, что счастье- это продукт настоящего, а не прошлого!
Верю в Ваши силы!
Психолог Гнатюк Людмила Юрьевна
Добавить комментарий
2015-05-06
