Как исправить токсичных людей

Кто такие токсичные люди?

Прежде чем рассказывать о правилах общения с токсичными людьми, стоит договориться, кого же мы под ними понимаем. В их число не стоит записывать любого человека, который просто вам неприятен. Главное, что выделяет токсичных людей — их навязчивость и настойчивость: прекратить общение с ними совсем не так легко, как кажется в начале, особенно тем, кто робок и стеснителен. В итоге единственными эмоциями, которые вы испытываете от разговора с ними, становятся раздражение, переутомление и, возможно, жалость — как к себе, так и к собеседнику. При этом довести вас до такого состояния может не только негатив, исходящий от человека, но также и гипертрофированная опека или повышенное внимание, если вы не можете прекратить подобное отношение к себе по собственному желанию и в любой момент времени.

Правила общения с токсичными людьми

Доверяйте своим чувствам. Бывает, что токсичного человека можно различить не сразу. Однако если вы вновь и вновь чувствуете себя измотанным и несчастным после общения с кем-то, не стоит обманываться: чем раньше вы распознаете токсичность, тем лучше для вас.

Четко соблюдайте свои границы. Любимое занятие токсичного человека — нарушать личное пространство собеседника и «давить» на него своими эмоциями. Такое отношение терпеть нельзя, поэтому отбросьте вежливость и четко обозначьте границы допустимого.

Будьте сдержанны. Это сложно, но возможно. Дело в том, что токсичный человек обожает увлекать собеседника в воронку негативных эмоций — если вы попадетесь на его провокацию и ответите негативом на негатив, то и сами не заметите, как утратите внутреннее равновесие.

Берите контроль над разговором на себя. Токсичные люди — известные манипуляторы. Однако давать им манипулировать вами ни в коем случае нельзя. Поэтому стоит научиться быстро перехватывать контроль в разговоре. Это не так сложно делать, как кажется: например, можно просто ловко сменить тему разговора и тем самым «охладить» пыл собеседника.

Думайте, что рассказываете о себе. Токсичные люди часто излишне откровенны — это один из их приемов «втереться» вам в доверие. Вполне нормально, что у вас возникнет желание так же поделиться личной информацией о себе. Но делать этого нельзя — здесь всё, как в полиции: любое слово потом может быть использовано против вас.

Не бойтесь быть прямолинейными. Если вы скромный, робкий или чрезвычайно воспитанный человек, то токсичные люди наверняка будут к вам липнуть всю жизнь. Ровно потому, что знают — вы им не соперник. Прямолинейность — лучшее оружие для защиты от токсичных людей: четкое формулирование своей позиции чаще всего их пугает.

Подумайте над планом побега. Врать не очень хорошо, но в процессе диалога с токсичным человеком не стесняйтесь придумать какую-нибудь отговорку, почему вы не сможете дальше продолжать разговор или оказать немыслимую услугу. Чем убедительнее будет ваш обман, тем лучше — это поможет и отношения сохранить с человеком, и не показаться слишком жестокосердным.

Не ждите от человека изменений. Когда токсичный человек — ваш родственник, то уйти от общения не так легко. Однако всегда проще строить диалог, если вы четко понимаете: он вряд ли когда-то станет вести себя по-другому. Поэтому не ждите изменений от него, не ждите, что он всё поймет и раскается.

Подумайте над своими слабыми сторонами. Общение с токсичным человеком может быть даже полезным для вас, если правильно подойти к этому делу. Задумайтесь, почему подобные люди считают возможным вами манипулировать? Какие у вас есть слабые стороны, которые так их привлекают? Скорее всего, причина кроется в том, что вы не умеете выстраивать личные границы и ценить себя и свой труд. Осознав это, постарайтесь исправить отношение к себе, и тогда токсичных людей в вашей жизни точно станет меньше.

Не берите на себя лишнюю ответственность, но помните о сочувствии. Важный момент: не стоит забывать, что токсичные люди, как правило, не только делают других очень несчастными, но и сами не слишком-то радуются жизни. У них могут быть реальные проблемы и причины, которые сделали их такими. Поэтому вполне логично, что им хочется помочь. Однако всегда одергивайте себя, если вдруг решите примерить роль супермена и «спасти» человека от самого себя. Скорее всего, такая самонадеянность плохо кончится — и для вас, и для токсичного человека.

Хвалите себя. Когда речь идет о токсичном человеке, общения с которым избежать вы не можете — допустим, он ваш близкий родственник или начальник, — то очень важно хоть как-то себя вознаграждать за подобные страдания. Если вам удалось не скатиться в конфликт и не перейти на оскорбления в результате диалога, просто похвалите себя за выдержку и терпение — это действительно очень важно.

Жизнь наполнена разными людьми и ситуациями, но то, что мы не хотим видеть вокруг себя, — это токсичные люди. Они критикуют, осуждают, манипулируют, могут даже оскорблять своих коллег, знакомых… и незнакомых. И всё это — на постоянной основе, регулярно. Они эгоистичны и не уважают чужое мнение и пространство. Своим ядом они отравляют жизнь всех вокруг, поэтому неудивительно, что все хотят от них поскорее избавиться. Делимся с вами семью советами, которые помогут справиться с этими индивидами так, чтобы они к вам больше не подходили.

Чётко соблюдайте свои границы

Токсичные люди часто нарушают личное пространство других. Они могут задавать слишком интимные вопросы, настаивать на том, чтобы вы делали то, что они хотят, да и вообще не уважать ваше мнение. Важно научиться обозначать границы и чётко их соблюдать. Если вы не хотите обсуждать какие-то темы, скажите об этом открыто. Если вам нужно время на раздумье, попросите об этом. Такой подход поможет вам сохранить контроль над ситуацией и защититься от токсичного влияния.

Будьте сдержанны

Токсичные люди используют эмоции против вас. Например, они могут заметить, что вы раздражены, и начать задавать ещё больше вопросов или критиковать вас. Важно научиться быть сдержанными и не показывать свои эмоции. Если вы будете оставаться спокойными и равнодушными, “токсики” просто перестанут беспокоить, ведь вы станете для них неудобной жертвой.

Думайте, что рассказываете о себе

Токсичные люди любят узнавать всё до деталей, чтобы потом использовать эту информацию против вас. Поэтому важно быть осторожными с тем, что рассказываете о себе. Не делитесь личным, помня: эти знания могут использовать позже. Если вы действительно хотите высказаться, выберите нейтральную тему.

Не бойтесь быть прямолинейными

Токсичные люди могут использовать манипуляцию и обман, чтобы получить то, что хотят. Важно не бояться быть прямолинейными и отказывать им, если это не соответствует вашим интересам. Не хотите делать чего-то? Так об этом и скажите. Если они начнут обижаться или критиковать вас, не вините себя. Это их проблема, а не ваша.

Подготовьте причину, как закончить разговор в любую минуту

Токсичные люди могут затягивать разговор дольше, чем вы хотели бы. Они начнут говорить о неприятных темах, насмехаться или просто не давать вам возможности сказать и слова. Важно прекращать такое общение, когда вы чувствуете, что это необходимо. Подготовьте отмазку, чтобы была возможность закончить разговор в любую минуту. Например, скажите, что у вас мало времени или нужно сделать что-то важное.

Не забывайте про самооценку

Токсичные люди могут сильно подрывать чужую самооценку критикой, оскорблениями или намеренными обвинениями в никчёмности. Важно помнить, что вы не обязаны слушать их и верить в их слова. Поддерживайте свою самооценку и не давайте им возможности влиять на ваше мнение о себе.

Как действовать, если вы не можете избежать токсичного человека?

Иногда вы не можете просто избежать токсичного человека, например, он ваш коллега или родственник. В таком случае попробуйте настроиться на позитивный лад. Отвечайте на критику с улыбкой и не принимайте негатив на свой счёт. Если вы будете поддерживать позитивную атмосферу, токсичный человек отвалится сам по себе.

Токсичные люди могут быть тяжёлым испытанием, но помните, что вы не обязаны терпеть их поведение. Следуйте советам выше, тогда ваша жизнь станет в разы спокойнее и гармоничнее. Не забывайте, здоровье и благополучие всегда должны стоять на первом месте.

Властный, постоянно критикующий коллега или жестокий, ежедневно унижающий партнер — это не норма. Токсичные люди заставляют нас испытывать чувство вины, обесценивают переживания или, наоборот, усыпляют бдительность, проявляя искренний интерес, заботу и любовь. Результат всегда один: подрыв самооценки и чувства собственного достоинства.

Мы можем столкнуться с такими людьми где угодно — в компании друзей, на работе и даже дома. Но можем за себя постоять. Выбрали 20 рекомендаций, которые помогут защититься от манипуляторов. А в конце статьи оставили приятный подарок.

1. Избегайте обвинений. Помните, что за нарушение своих границ отвечаете прежде всего вы сами, ведь все это время вы позволяли окружающим их нарушать. Теперь вы должны проследить, чтобы этого больше не происходило. Если вы расстроены, вам может быть сложно контролировать гнев, но все-таки постарайтесь. Обвинения обычно ведут к спорам, а из споров не выходит ничего хорошего. Признайте, что виноваты вы сами. Вы позволили нарушать свою границу и мирились с обстоятельствами, которые вредили вам, но теперь полны решимости и хотите установить новую границу.

Источник

2. Сконцентрируйтесь на себе и своих чувствах. Начинайте предложения с «я». Опишите свои чувства в данной ситуации и скажите, что намерены сделать, чтобы ее исправить. Вы можете коротко упомянуть о поведении другого человека, но сосредоточьтесь на себе и на том, как его поведение влияет на вас.

3. Не вините себя и извиняйтесь, только если это действительно необходимо. Иногда извинения оправданны, но чаще всего мы извиняемся, потому что нам «неудобно». Если вы не сделали другому человеку ничего плохого, извиняться не надо. Помните: вы не виноваты, что хотите заботиться о своих нуждах. Вы не причиняете вреда другому человеку, отказываясь обслуживать его нерациональные требования.

Если вы склонны брать на себя лишние обязанности, внимательно следите за привычкой извиняться. Не проявляйте к окружающим больше эмпатии, чем к себе. Тем самым вы посылаете противоречивые сигналы, ослабляете свою позицию и решимость установить границу.

4. Избегайте праведного негодования. Агрессивные обвинения еще никого не довели до добра. Например, вы наверняка спровоцируете ссору, если сформулируете свою претензию так: «Да я всю жизнь за тобой грязные носки подбираю!» Или: «Это не я напиваюсь, когда мы вместе куда-то идем». Придерживайтесь сценария и говорите о своих чувствах.

5. Не оправдывайтесь. Не нужно объяснять, почему вам нужна граница. Например, вы не должны говорить: «Я не могу больше одалживать тебе деньги, потому что у меня самой их нет». Достаточно просто сказать: «Я больше не буду одалживать тебе деньги». Если другой человек спросит почему, можно ответить просто: «Потому что я не хочу этого делать». Вы не обязаны ничего объяснять и оправдываться.

6. Не грозите впустую. Тот, кто кричит «волк!», лишь ослабляет свою решимость и веру в собственные намерения. Если вы поставили условие, что уйдете с вечеринки, если муж выпьет более двух порций алкоголя, вы должны уйти, когда это произойдет в следующий раз. Если вы попросили прибавки к зарплате, не грозитесь уволиться, если не получите ее (если на самом деле не готовы увольняться).

7. Избегайте конфронтации. Ссориться на публике — не лучшая идея. Постарайтесь не поддаваться на провокации и всегда сохраняйте спокойствие, если на вас нападают, пусть даже несправедливо. Положитесь на свои сильные стороны, показав решительность, но не агрессивность.

Самый безопасный, хоть и не всегда практичный способ избежать конфликта — свести к минимуму или прекратить контакты с человеком. Но если вы вынуждены с ним взаимодействовать, позаботьтесь о том, чтобы окружающие стали свидетелями вашей спокойной позиции и, наоборот, гневной тирады манипулятора. После этого задокументируйте происшедшее, описав его точными, лишенными эмоций словами.

8. Обозначьте, какую границу вы хотите установить, и больше ничего не объясняйте. Слова «нет» достаточно. Услышав «нет» в ответ на просьбу, люди обычно ждут, что вы объяснитесь. Но если от вас ждут объяснений, это вовсе не значит, что вы обязаны объяснять свою позицию.

9. Если вас наказывают молчанием, воспринимайте это как период свободы и заботы о себе. Не пытайтесь достучаться до человека, который вас игнорирует. Вместо этого будьте внимательны к своим ощущениям и попробуйте осознать, какие эмоции заставляет вас переживать этот человек. Посмотрите на это как на возможность отстраниться от манипулятора и напоминание, что вы не заслуживаете такого обращения.

Источник

Помните: когда человек игнорирует вас или наказывает молчанием, он хочет, чтобы вы среагировали. Он жаждет, чтобы вы бегали за ним и добивались его внимания. Он хочет спровоцировать вас. Он желает контролировать и принижать вас. Поберегите свой голос для людей, которые уважают вас. Позаботьтесь о себе.

10. Если в самом начале отношений человек заваливает вас проявлениями любви, не старайтесь отвечать ему тем же или чрезмерно вкладываться в эти отношения. Вы можете вежливо принимать комплименты, но не тратьте свои ресурсы на человека, которого не знаете. Здоровые отношения можно построить только со временем при условии стабильного уважения и доказательства надежности, а не бешеной демонстрации огромного интереса.

Притормозите развитие отношений, на первых порах избегайте физической близости и наблюдайте, как ваш партнер реагирует на установку границ. Уважает ли он их или пытается ускорить события, заставляя и принуждая вас переходить к следующим этапам быстрее, чем хотелось бы? Приходит ли он при этом в ярость и начинает наращивать контроль? Все это тревожные сигналы.

11. Если вы заметили эмоциональные качели в отношениях, возьмите паузу и воздержитесь от контактов с этим человеком. В зависимости от обстоятельств вы можете резко разорвать все контакты с манипулятором или же постепенно исчезнуть из его жизни. Жестокие личности, которым вы уже давали второй, третий, четвертый шанс, больше его не заслуживают. Прекратите свои попытки изменить их.

12. Если токсичный человек стыдит вас, сознательно боритесь с его манипуляциями. Не поддавайтесь рефлекторному импульсу впитать этот стыд. Вместо этого представьте, что отдаете это чувство обратно манипулятору.

Мысленно скажите себе: «Это не мое чувство. Оно твое». Сопротивляйтесь побуждению получить одобрение или удовлетворить потребности этого человека. Отследите и осознайте свои эмоциональные флешбэки (повторное переживание детских травм и эмоций), используйте их как возможность провести внутреннюю работу, чтобы залечить эти раны.

13. Проявите сочувствие к самому себе. Вы можете положить руку на сердце или прижать ладонь к щеке и повторять самому себе: «Я люблю тебя. Ты не заслужил тех ужасных вещей, которые происходили с тобой. Ты заслуживаешь лучшего. Мне жаль, что тебе пришлось пройти через это. Я всегда рядом. Я принимаю тебя. Я одобряю тебя». Наполняя себя принятием, заботой, любовью и вниманием, вы выстраиваете здоровую преграду, защищающую вас от токсичного воздействия.

Источник

14. Не реагируйте. Не позволяйте себе думать, что проблемы этого человека — ваша зона ответственности или результат ваших ошибок. Повторяйте себе: «Это его точка зрения, его проблема, его ответственность».

15. Не рискуйте. Не давайте манипулятору ни единого шанса исказить ваши слова и сделать вас виновным или ответственным за ситуацию. При этом вы вполне можете признавать его чувства: «Мне очень жаль, что ты так это переживаешь» или «Похоже, ты по-настоящему расстроен».

16. Превратите атаку в возможность. Когда иррациональный человек атакует, ваш первый инстинкт — ударить в ответ. Но это не сработает. Попробуйте изменить свое отношение, остановившись и сказав про себя: «Отличная возможность проявить самообладание». А потом ничего не делайте. Просто возьмите паузу.

После чего взгляните оппоненту прямо в глаза и скажите недоумевающе, но без злости: «Так-так-так. И что это такое было?».

Теперь смотрите внимательно. Вы заметите, что собеседник заметно погрустнел, потому что его слова или действия вас ни капли не задели. Это, вероятно, заставит его сказать что-то еще более жестокое и обидное. Если так и произойдет, поступите следующим образом: просто повторите: «Ага, и это тоже. Что это было?».

Скорее всего, этим вы вызовете реакцию, называемую «вспышка при угасании ответа». Она случается, когда кто-то обнаруживает, что старый и проверенный трюк больше не работает. Вместо того чтобы сдаться, человек попробует еще сильнее повысить напряжение, надеясь, что это сработает. Дайте собеседнику еще раз вербально излиться на вас. А потом скажите что-то в таком духе:

• Не могу сказать, что мне нравится твой тон, но я все равно не хочу ничего упустить: что конкретно ты пытаешься до меня донести?
• Не самое лучшее твое выступление, но скажи мне, что ты хочешь, чтобы я сделал или перестал делать, чтобы такая беседа больше не повторилась?

17. Вместо того чтобы концентрироваться на прошлом или настоящем, подумайте о будущем, а затем помогите собеседнику увидеть это будущее вместе с вами.

Например, если партнер злится на вас, скажите ему: «Судя по всему, я сделал (или не сделал) много такого, что тебя расстроило. Как иначе мне стоит поступать в будущем?». Предположим, собеседник ответит: «Я хочу, чтобы ты слушал меня, когда я злюсь, а не игнорировал мои слова».

Согласитесь на это и добавьте: «Могу я попросить тебя об одолжении? Впредь, когда я буду приходить домой с работы, говори мне, что мне делать, а чего не делать, — только, пожалуйста, ласково, чтобы я не чувствовал, как будто на меня нападают, и не хотел сбежать».

Источник

Метод путешествия во времени отлично работает с друзьями, партнерами, детьми и другими близкими, а если применять его к сложным или агрессивным клиентам, он превращается в непобедимое оружие.

18. Разговаривая с излишне эмоциональным человеком, смотрите ему в левый глаз. Левый глаз связан с правым полушарием мозга. Оно отвечает за эмоции, и именно в нем живет кричащая и плачущая часть вашего собеседника. Сфокусировавшись на левом глазу, вы сможете обратиться к ней напрямую. Кроме того, ваше внимание будет приковано к чему-то кроме причитаний и возмущения.

19. Если у вас есть знакомый, который часто плачет, кричит, хлопает дверями или иным образом действует эмоционально, в следующий раз, когда этот человек сорвется, дайте ему выговориться, спокойно выслушайте его и ничего не делайте.

Когда истерика прекратится, задайте собеседнику следующие вопросы:

• Что я должен сделать в долгосрочной перспективе?
• А что мне нужно предпринять прямо сейчас?

20. Если вы приняли решение прекратить отношения — просто уходите. Не допускайте ситуаций, в которых человек может попытаться возродить ваши отношения и снова начнет манипулировать вами.

Токсичность может проявляться по-разному, но важнейший жизненный навык, который необходимо в себе развить, — это готовность дать отпор всем ее возможным проявлениям.

Если вы хотите разобраться в психологии манипуляторов, научиться защищать себя и восстанавливаться после травмирующего воздействия, ждем вас на курсе «Токсичные люди». Он стартует 23 мая.

Здесь можно посмотреть программу и записаться на курс. По промокоду blog — специальная скидка 30%.

По материалам книг «Токсичные люди», «Змеи в костюмах», «Твои границы», «Как разговаривать с мудаками».
Обложка: freepik.

В последние годы психологи и коучи все чаще говорят о том, как опасны токсичные отношения для нашего благополучия и что нужно делать, чтобы вычеркнуть абьюзеров и тиранов из своего списка друзей. Но как быть, если в вашем окружении вы и есть тот самый токсичный человек, который невольно причиняет боль самым родным людям? В этом материале мы расскажем, как понять, что вы ведете себя деструктивно по отношению к близким людям, и что можно сделать, чтобы не остаться в полном одиночестве.

Фото: pexels.com/ru-ru/@shkrabaanthony

Как понять, что вы токсичный человек

Вы пытаетесь доминировать в разговоре

Чтобы быть приятным собеседником, важно не перебивать человека, а также использовать технику активного слушания, не отвлекаться во время разговора, демонстрировать заинтересованность при помощи языка тела и мимики. Все это не свойственно токсичному человеку, который часто стремится доминировать в разговоре. Обратите внимание на то, как вы ведете себя в беседе с друзьями. Если вы часто перебиваете собеседников, пытаетесь всячески обратить на себя внимание или перевести разговор в другое русло, когда тема вам неинтереса, то это является ярким показателем того, что вы ведете себя токсично по отношению к окружающим. Друзья могут не говорить об этом открыто, но такая напористая модель поведения в разговоре вряд ли кому-то придется по душе.

Вы стремитесь всех контролировать

Токсичные люди зачастую превращаются в самых настоящих тиранов со стремлением контролировать всех вокруг. Они ревнивы, требуют постоянно отчитываться о своих шагах и любят навязывать окружающим свою точку зрения. Неуверенные в себе люди принимают такие правила игры и занимают позицию жертвы, готовой терпеть постоянные придирки и унижения. Но самодостаточные личности не готовы терпеть подобное отношение: друзья, члены семьи и даже вторая половинка могут отдалиться от вас, если почувствуют, что вы посягаете на их свободу выбора и пытаетесь навязывать свое мнение.

Вам жизненно важно доказать свою правоту

Фото: pexels.com/ru-ru/@jopwell

Токсичные люди не признают чужого мнения: им жизненно важно доказать окружающим свою правоту. Постарайтесь обратить внимание на то, как вы ведете себя во время обсуждения дискуссионных вопросов с коллегами, друзьями и даже членами семьи. Если вы буквально с пеной у рта доказываете свою точку зрения, отвергаете все аргументы собеседника и не желаете хотя бы предпринять попытку взглянуть на проблему под другим углом, это говорит о том, что вы не умеете идти на компромиссы. Возможно, вам важнее самоутвердиться за счет окружающих, нежели сохранить с ними хорошие отношения. Но в таком случае вы рискуете рано или поздно остаться в одиночестве, пусть и выйдя победителем во всех спорах.

Вы не умеете извиняться

Фото: pexels.com/ru-ru/@shvets-production

Мы можем совершенно неосознанно обидеть своих родных и друзей неосторожной шуткой, пренебрежительным взглядом. И в этом случае не бывает стыдно попросить близкого человека о прощении, если вы чувствуете себя виноватым и знаете, что ранили его чувства. Однако токсичные люди никогда не считают себя виноватыми, а если совесть вдруг просыпается, то они никогда не покажут это открыто. Такие люди не просят прощения, даже если именно они виноваты в ссоре, и окружающим часто приходится первым идти на контакт, чтобы сохранить отношения. Проблема в том, что вы не знаете, когда у ваших родных закончится терпение – вполне возможно, что однажды им надоест мириться с вашим характером и они просто решат отдалиться от вас.

Вы постоянно жалуетесь

У каждого из нас случаются падения и неудачи, и в такие моменты единственным, что помогает справиться с переживаниями, становится поддержка членов семьи и друзей. И в том, чтобы время от времени жаловаться им и делиться с ними своими проблемами, нет ничего плохого. Тем не менее токсичные люди склонны во всем видеть исключительно негативные моменты. И в таком случае их общение с друзьями превращается в бесконечные жалобы на свою несчастливую жизнь, злое начальство, маленькую зарплату, плохую погоду, скуку – токсичный человек всегда найдет повод быть несчастным. Даже самый позитивный собеседник не сможет бесконечно справляться с таким потоком негатива и рано или поздно начнет сводить общение к минимуму.

Вы сплетничаете

Нам с детства внушали, что сплетни – это плохо, однако на самом деле в ограниченных дозах такие разговоры могут приносить удовольствие. Кто не любит шепотом обсудить последние пикантные новости из мира звезд или пошутить над неудачным нарядом своей заклятой подруги? Поэтому то, что вы любите сплетничать, вовсе не говорит о том, что вы токсичный человек. Но сплетни бывают разные, и если вы обсуждаете своих друзей и близких у них за спиной, сопровождая слова язвительными комментариями и обидными шутками, это вряд ли пойдет на пользу вашим отношениям. Кроме того, сплетни выставят вас в невыгодном свете перед тем, с кем вы их обсуждаете. Ведь давно известно: по тому, что человек говорит о своих друзьях в вашем присутствии, можно узнать, как он на самом деле относится и к вам.

Вы любите получать, но никогда не отдаете

Фото: pexels.com/ru-ru/@mikhail-nilov

Здесь речь идет не только о подарках, ведь для того, чтобы создать гармоничные отношения с окружающими, нам нужно вкладываться не только материально, но и эмоционально, а также тратить свое время и силы на их поддержание. К сожалению, токсичные люди любят только получать, но не отдавать. Задумайтесь, достаточно ли поддержки вы обеспечиваете своим близким? Или выходите с ними на связь только тогда, когда вам нужна помощь, а стоит кому-то из них оказаться в сложной ситуации, как вы тут же исчезаете из их поля зрения? Любые виды отношений – дружеские, романтические – построены на взаимности, поэтому, если вы привыкли только брать и ничего не отдавать взамен, рано или поздно можете остаться в полном одиночестве.

Вы часто унижаете окружающих

Суровая правда жизни состоит в том, что токсичные люди часто не уверены в себе. И, чтобы самоутвердиться в собственных глазах и завоевать уважение окружающих, они могут унижать слабых и таким образом завоевывать себе авторитет. Это может выражаться в публичных шутках о своей второй половине, неудачных и осознанных комментариях о чьей-то внешности и недостатках. Вам может показаться, что шутка о том, что платье полнит вашу подругу, вполне безобидна, особенно если после этого добавить фразу: «Ну, это же всего лишь шутка!». Но, как правило, людей очень обижают такие комментарии, и рано или поздно это приведет к печальным последствиям.

Вы во всем ищете негатив

Фото: pexels.com/ru-ru/@john-diez

Токсичные люди считают, что настоящие проблемы могут случиться только с ними. Бывало ли так, что член вашей семьи, друг или приятель приходил к вам пожаловаться на свои неприятности, а в ответ вы говорили – разве это проблема? Лучше послушай, что случилось со мной! И наоборот, испытываете ли вы чувство радости за друзей, когда они рассказывают про свои успехи, или вас тут же охватывает чувство зависти? Отслеживайте эти моменты, чтобы вовремя определить, что вы стали вести себя токсично по отношению к окружающим. А если чувство зависти заставляет вас чувствовать себя некомфортно, то прочитайте наш материал о том, как с ним можно справиться.

Друзья вас избегают

Фото: pexels.com/ru-ru/@olly

О том, что общение с вами доставляет окружающим дискомфорт, можно судить по поведению ваших друзей. Если раньше вы часто проводили время вместе, а теперь от вас вдруг решили дистанцироваться, то это повод задуматься о том, не обидели ли вы человека своими словами или поступками. Далеко не каждый друг может открыто признаться в том, что в вашей компании он чувствует себя неуютно – скорее всего, человек просто начнет неосознанно избегать вас. Особенно это заметно, если речь идет о большой дружной компании, которая теперь предпочитает организовывать встречи и посиделки без вашего участия. Поэтому, если вы заметили, что ваши друзья словно испаряются один за другим, стоит задуматься, не кроется ли причина в том, что вы невольно их обидели.

Что делать, если вы осознали, что вы токсичный человек

Фото: pexels.com/ru-ru/@cottonbro

Честно признаться себе в том, что вы ведете себя деструктивно по отношению к окружающим, – это уже большой шаг к исправлению. Токсичные люди часто не осознают, что причиняют своими словами и действиями боль, поэтому, если вы начнете отслеживать эти моменты, вам будет проще скорректировать поведение.

Практикуйте осознанность – это поможет вам начать отслеживать ваши мысли, жить в моменте здесь и сейчас и сразу отмечать ситуации, в которых вы проявляете токсичность. Медитируйте, чтобы снять стресс и вернуть себе уверенность. Практикуйте мышление изобилия, чтобы избавиться от чувства зависти к окружающим и радоваться их успехам.

Развивайте эмоциональный интеллект. Это поможет вам лучше понимать чувства окружающих, научиться проявлять сочувствие и ставить себя на место собеседника. О том, как развить эмоциональный интеллект, мы рассказали здесь.

Обсудите накопившиеся обиды с близкими и друзьями, постарайтесь вывести их на честный разговор и узнать, действительно ли в последнее время им некомфортно общаться с вами, или это лишь ваша фантазия. А если вы все же чем-то обидели их, попросите прощения и постарайтесь в будущем тщательнее подбирать слова.

Окружайте себя позитивными людьми, ведь если ваше окружение на 90% состоит из таких же токсичных личностей, вам будет сложно видеть в жизни светлые моменты. Как следствие, вы будете подстраиваться под них, чаще жаловаться на жизнь и фокусироваться на негативе.

В запущенных случаях стоит обратиться к психологу и обсудить этот вопрос со специалистом. Токсичность в отношениях не возникает на пустом месте, и вполне возможно, что ваше поведение обусловлено детскими травмами. Психолог поможет определить проблему и найти пути ее решения.

Токсичных людей можно встретить где угодно (на работе или в общественном транспорте) и даже разглядеть одного из них в своём партнёре. Но всё это не так страшно, как если ты внезапно обнаружишь, что являешься таким человеком. Расскажем, что делать, когда ты осознал свою вредную для окружающих сущность.

1. Отбрось своё чрезмерное эго

Зачастую токсичный человек пытается поддержать определённый образ вплоть до того, что начинает нападать на других людей из-за выдуманных вещей. Фокусируясь только на внешней картинке, ты становишься плохим слушателем, ненадёжным, склонным к бессмысленным спорам. Но крепкие взаимоотношения приходят с осознанием недостатков, которые кроются не только на поверхности, но и в твоей голове.

Когда ты хочешь стать ближе к другим людям, необходимо забыть о своём раздутом эго. Любовь к себе и самолюбие — совершенно разные вещи, об этом не стоит забывать. Эго во много раз приумножает токсичные поступки, которые впоследствии могут проявить себя довольно странными способами. Хотя бы иногда ставь помощь другим людям на первое место — и совсем скоро ты увидишь плоды своих бескорыстных поступков.

3. Подумай о своих ценностях

Нормально ли для тебя врать, опаздывать, отменять планы? Играет ли большую роль в твоей жизни надёжность? Было ли тебе неприятно, когда кто-то плохо отзывался о тебе за спиной? Многие токсичные вещи, которые мы делаем, происходят из-за того, что мы просто не ставим себя на место человека и не думаем, как бы это могло повлиять на нас самих.

Например, есть люди, которые мастерски умеют в последний момент отменять то, что кто-то заранее организовал. Казалось бы, это мелочь, но даже она может развить у человека фобию, что никто не придёт на их мероприятие. Очевидно, что форс-мажоры имеют место в жизни, но проще сразу отказаться, чем дать человеку ложную надежду. Представь, насколько обидно ему будет, особенно если ты станешь частенько проворачивать подобное.

Поэтому всегда помни о том, что ценно конкретно для тебя, и старайся применять это во взаимоотношениях с другими. Если ты хочешь, чтобы тебя уважали, — начни сам делать это.

4. Начни слушать, а не слышать

Некоторые люди из раза в раз задают одни и те же вопросы, забыв (или не услышав) ответ. Возможно, у них не было никакого злого умысла — они просто не очень хорошо слушали. Иногда ты и сам становишься таким.

Если так случится, что ты услышишь слова «я тебе об этом говорил», — лучше признай свой косяк и сразу извинись. Вполне вероятно, что ты мог замотаться и забыть какую-то деталь разговора, но стоит сказать именно это, а не выпаливать агрессивные речи, в том числе в свою защиту.

Попробуй развить в себе навык активного слушания. Старайся быть более внимательным и осознанным в момент разговора. Старайся не перебивать собеседника и задавай уточняющие вопросы. Сделай всё возможное, чтобы уйти от токсичности и стать ближе к окружающим тебя людям.

6. Сначала думай, а потом говори

Если ты относишься к тем, кто сначала говорит, а потом делает, то пришло время изменить порядок вещей. Постарайся почаще думать о том, какой вред ты можешь принести своим токсичным поведением, даже если ты его не осознаёшь. Попробуй некоторые упражнения, чтобы не ранить других своими резкими выпадами.

Мысли осознанно. Для этого необязательно практиковать медитации (хотя это тоже может помочь) — наблюдай за собой в разное время дня, даже можешь вести дневник своих состояний, мыслей, настроений. Не делай скоропостижных выводов, бери паузу во время размышлений.

7. Будь любопытным

Мы живём в таком мире, где узнать что-то о человеке не составляет никакого труда: всё написано и показано на страничке в Instagram. Но задавался ли ты вопросом, что ему действительно нравится? Если строить портрет человека в своей голове только на основании содержания его социальный сетей, то ты снова откажешься от ответственности принять этот мир и узнать его.

В своей книге «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» Дейл Карнеги писал:

И здесь речь идёт совершенно не о том, как быть талантливым другом, а о том, что проявление любопытства по отношению к другим сделает тебя менее токсичным. Сохраняй интерес к окружающим, задавай им вопросы, будь тактичным и вежливым. Поверь, ты удивишься результату.