Как исправить удобного ребенка

Настя спешит на помощь каждому. В компании старается заметить настроение другого и поддержать, даже если ей самой печально и плохо. Старается не обидеть других неосторожным словом. Соглашается почти на все, о чем просят. И когда в институте появляется молодой человек, которому она нравится, она не понимает, что чувствует в ответ. Он же такой хороший, ухаживает за ней. Настя соглашается с ним встречаться, ведь нельзя же ранить его отказом, он так ее любит.

«Как удобно быть удобной. Сразу нравишься ты всем», – поется в одной песне. И ведь правда – всем с тобой хорошо, все любят, одобряют. Чем не счастье?

Проблема в том, что при таком раскладе мало самого главного – человека, личности. Она спрятана в глубине, но почти не проявляется, потому что “линейкой”, каким надо быть, служит взгляд другого человека.

Цена, которую платят за это, разная. От подавленного настроения, депрессии и непонимания, зачем я вообще в этом мире и кто я, до агрессии и вспышек ярости. Потому что невозможно все время жить, когда тебя мало.

Как же это складывается? Что нужно делать, чтобы воспитать ребенка таким «удобным»?

Совет 1.

Напоминать почаще, как делают хорошие девочки или мальчики. Задать рамку поведения и добавить побольше разных «нельзя». Чтобы ребенок точно понял, каким не надо быть. Например, нельзя громко смеяться, нельзя отказать маме, когда она просит помочь. Нельзя говорить невежливым тоном со старшими, нельзя никогда драться, ругаться, злиться и многое другое.

Здесь тонкая грань между «нельзя» и «можно». Потому что отменить все запреты тоже путь в никуда. Правила и границы – каркас, необходимый для развития. Как берега у реки, внутри которых она течет.

Каждая семья определяет, на какие ценности они опираются и кого хотят вырастить. Что правда никогда нельзя делать, что и когда можно, а что – нужно.

Предлагаю упражнение, чтобы разложить это по полочкам:

Возьмите лист бумаги и запишите 3 столбика:

1. Что нельзя делать в вашей семье и почему.

2. Что можно.

3. Что нужно, важно и почему.

А затем как бы со стороны взгляните на написанное и прочитайте себе вслух. Заметьте, какие чувства возникают, когда читаете каждый столбик.

И посмотрите, хочется ли что-то поменять. Если да, то напишите новые столбики – как вам хочется.

Это упражнение хорошо бы сделать обоим родителям и потом обсудить друг с другом. Чтобы согласовать, что и как устроено в вашей семье. Потому что единая позиция родителей важна.

Совет 2.

С самого детства важно говорить ребенку, что это он обидел маму неосторожным словом и теперь она страдает. Что у нее чувствительное сердце и в какой-то момент оно может не выдержать. Наилучшим будет вообще передать ответственность ребенку за жизнь и здоровье мамы. Тогда уж он точно будет ее беречь.

В этом случае ребенок будет сильно тревожиться и за маму, и за остальных. И может сделать разные выводы. Например, «раз любое мое слово может ранить, то лучше побольше молчать и вообще не проявляться».

Оберегать маму – не задача для детских плеч. Да, о ней можно заботиться по-детски – рисовать открытки, готовить чай, помогать по дому и делать кучу разных полезностей. Но важно, чтобы мама оставалась взрослой. То есть не обижалась на много часов подряд и не переставала разговаривать в ответ на какое-то грубое или просто неосторожное ребячье слово. Помогала ребенку расти не через то, что она «обиделась» и «ребенок ее ранил и теперь плохой». Объясняла, как лучше сказать. Помогала понять ребенку, почему он так сказал или сделал – зеркалила его чувства. Выстраивала границы, как можно и нельзя с ней говорить.

Советы 1 и 2 были «вредными», собранными из моей практики и собственного детства. В комментариях вы можете добавить свои.

Вернемся к Насте, о которой мы говорили вначале. Она встречалась с тем молодым человеком год, почти сразу сильно заболела, дошла до дна, ощутила, что ей очень плохо и она не может так жить. Рассталась, страдала, плакала. А потом потихоньку, через встречи с новыми людьми, книги, работу с психологом стала распутывать этот затянутый с детства клубок. Разбираться с главным страхом – «я не понравлюсь кому-то, меня отвергнут, я останусь одна, как в детстве, когда мама обижалась и не разговаривала со мной по несколько дней».

Сейчас она идет к тому, что ей важно самой быть. Не исчезать, не растворяться в другом, а БЫТЬ. Она учится отвечать на вопросы:

Что я сейчас чувствую?

Чего я сама хочу?

Чего точно не хочу?

Что мне нравится?

С кем мне приятно общаться, а с кем нет?

Какие качества в других людях мне нравятся и не нравятся?

Какие качества есть у меня?

и многие другие.

Учится злиться и выражать злость. Грустить, когда хочется, радоваться и молчать – когда ей это нужно. Слышать себя саму, а не измерять все линейкой «что подумают другие». Ей непросто это дается – ведь она привыкла жить про других. Но потихоньку она разворачивается к себе. Вспомнила любимых героев из книг, фильмов, которые созвучны ей и в чем-то про нее саму. Пошла в театральную студию, о которой мечтала с детства. Начала танцевать. Ведет художественные занятия с детьми – воплощает свое стремление творить и помогать другим.

Перестраивает отношения с мамой – не берет на себя всю вину за мамины обиды, не взваливает на груз ответственности за то, что чувствует мама и все остальные люди.

Идет – маленькими шагами к себе настоящей.

Задать вопрос можно в Телеграм. Почитать обо мне – на сайте annamaslova.ru

С теплом, психолог Анна.

Если вашего ребенка кто-то называет «послушным», то, скорее всего, он хочет сделать комплимент. А что плохого, когда юный домочадец выполняет все, что ему скажут родители: и уроки вовремя выучит, и в магазин сходит, и в своей комнате приберется, и на прогулке не задерживается. Какой удобный, очень послушный ребенок! Но, согласитесь, есть в этом что-то неправильное, указывающее на слепое принятие. Как будто у маленького человека нет своего собственного мнения, а подобное поведение больше напоминает повиновение взрослым, которые, кстати, могут быть и не правы!

Если спросить у родителей, каким вы хотите видеть своего ребенка в будущем, то многие ответят почти единогласно. Чтобы он:

• умел слушать других, но обязательно имел и свое мнение;
• понимал грань между уверенностью в себе и высокомерием;
• мог возразить родителю, ведь мы не «суперлюди» и имеем право на ошибки;
• вне зависимости от возраста уважал собеседника;
• видел несправедливость и имел смелость возразить; 
• понимал разницу между плохими и хорошими поступками.

Гораздо комфортнее в адрес ребенка воспринимается фраза «хорошее поведение», в смысл которого входит все вышеперечисленное.

Так все-таки, послушный ребенок – это хорошо или плохо?

Кто такой «удобный ребенок»?

Удобный ребенок – это тот, кто сам садится за уроки, ест суп, убирает в своей комнате. Многие родители мечтают о таком чаде, потому что они устали от своего маленького ангела, привыкшего переворачивать дом вверх дном, кричать «не хочу», «отстань» и прочее. Удобный ребенок всегда ведёт себя тише воды ниже травы, беспрекословно убирает игрушки и посуду после обеда, тихо сидит у себя в комнате и читает книгу. Идеал, а не ребёнок. Но является ли такое поведение благоприятным для вашего сына или дочери в будущем?

Почему послушный ребенок – это плохо, а не хорошо?

Потому что такие дети хотят угодить не только родителям, учителям или воспитателям, но и всем, кто старше и сильнее. Это сверстники, которые примут его в свое окружение при условии, что он должен употреблять алкоголь, курить, издеваться над слабыми, воровать. Во взрослой жизни удобные дети становятся такими же удобными супругами и выполняют любое требование второй половины не учитывая свои желания и потребности.

Если малыш выполняет всё, что ему говорят мама с папой, то есть вероятность того, что он станет безвольным, бесхарактерным, безынициативным человеком. Люди, которые всегда находятся под властью других, не имеют хорошей и престижной работы, не достигают успехов в личной жизни. Они как будто плывут по течению, боясь грести. Очень часто у послушного ребёнка не развиваются такие жизненно необходимые качества как самостоятельность, ответственность, инициативность, умение идти на риск. Такие дети в будущем превращаются в людей, которым страшно что-то менять в жизни, которые не готовы рисковать, чтобы обеспечить себе лучшую судьбу.

К чему может привести излишнее послушание?

1. Недостаток инициативы. Послушные дети привыкли, что ими руководят, говорят, что делать, а что нет. Привычка настолько сильно закрепляется у них, что, повзрослев, они не могут самостоятельно принимать какие-либо решения.
2. Низкая самооценка. Послушание ребёнка часто идёт рука об руку с неуверенностью в себе. Хорошим поведением дети пытаются заслужить расположение мамы и папы.
3. Гиперкомпенсация. Часто ребёнок, который в детстве был очень послушным, пытается в подростковом возрасте бунтовать и отбивается от рук. Ему надоедает постоянное ограничение его свободы, он старается компенсировать примерное поведение в детстве взрывами характера в пубертатном периоде.

Границы послушания

Когда ребенок знает свои границы и уважает чужие, он способен придерживаться правил и может себя контролировать. Для формирования границ очень важно с самого детства обозначать их и проговаривать. Они не могут появиться сами, вдруг, например в семь лет, если до этого в жизни сына или дочери доминировала вседозволенность. Сформировать их позже намного сложнее, чем заложить естественным путем в раннем детстве. Сначала малыш учится осознавать границы своего тела, затем взрослые учат его признавать границы других людей, прежде всего родителей, например, сами отучаются говорить «мы», заменяя это слово на «я и ты». Это необходимо сделать, если родители хотят, чтобы ребенок воспринимал себя как самостоятельную личность.

Что нужно делать с чересчур послушным ребенком?

Чаще интересуйтесь мнением ребенка, событиями и поступками, людьми из его окружения, ситуациями, в которых он оказывается. Успокойте малыша, объясните, что любите его таким, какой он есть, и всегда примете любую его позицию. Тогда ваш послушный ребенок вырастет уверенным в себе с чувством собственного достоинства, уважающим себя и окружающих людей.

Приучая малыша к чему-либо, объясняйте последствия – нужно быть аккуратным, потому что это полезная привычка в жизни. Если ребенок отказывается прибирать в своей комнате, пусть сам несет ответственность за свое пока что еще безобидное решение. Например, ему станет стыдно, когда к нему неожиданно нагрянут друзья или он не сможет найти в беспорядке нужную вещь.

Стоит посмотреть и на себя. Очень часто удобные дети растут у таких же удобных взрослых. Способны ли вы говорить «нет» и высказывать свое мнение открыто? Как часто не учитываете свои интересы ради сохранения хороших отношений с другими людьми? Если такое с вами происходит, начните быть «неудобным». Только самодостаточный взрослый может воспитать уверенного в себе ребенка.

Есть дети, которые мало беспокоят своих родителей: они не устраивают истерики, мало капризничают, не конфликтны, не требовательны, — и, оказывается, в этом кроется опасность. Учителя отзываются об «удобных детях» как о послушных, вежливых, уступчивых. Некомпетентный педагог сразу определит такого ребенка в любимчики. Беседуем с научным сотрудником лаборатории комплексных исследований в области ранней помощи ИКП РАО Анной Павловой о том, чем опасно такое поведение ребят.

Какой он — «удобный ребенок»?

• Малоподвижный. С самого младенчества у ребенка проявляется задержка моторного развития. Иногда про такого малыша родители, педиатры и массажисты говорят, что «он ленится». Он мало двигается, предпочитает не менять положение тела; движения его замедленные, недостаточно ловкие и нескоординированные. Часто из-за малой подвижности имеет повышенный вес.
• Спокойный. Его эмоциональные реакции сглаженные, невыразительные, неяркие. Даже боль — ушиб или порез — не всегда вызывают у такого малыша плач. Не стоит делать вывод, что он нечувствителен. Переживания у ребенка есть, но скрываются глубоко внутри его души.
• Послушный. «Положишь — лежит, поставишь — стоит»: родители не нарадуются на такую покладистость их крохи. Когда ребенок подрастает и начинает понимать речь, он старается во всем слушаться родителей, выполняет любую их просьбу.
• Осторожный и нелюбопытный. В отличие от маленьких непосед этот малыш крайне осторожен в перемещениях. Он не полезет в помойное ведро или розетку, так как довольствуется теми впечатлениями, которые у него есть; он остерегается всего незнакомого и не любит новые игрушки, помещения, людей. С этим связана узость его интересов: новое скорее пугает, чем привлекает такого ребенка. Он консерватор, приверженец привычки.
• Необщительный, избегает сверстников. Ему не хочется общаться с другими детьми и тем более вступать с ними в активные игры. Он предпочитает одиночество или общество старших, иногда даже пожилых людей — бабушки, дедушки, с которыми он чувствует себя безопасно. Любит книжки и мультфильмы — те виды досуга, которые не требуют его энергичного участия в игре.
• Не инициативен. Такой ребенок скорее пассивный зритель и слушатель. Он не проявляет свои желания и намерения, поэтому крайне трудно ему предложить поиграть во что-то.

Если в поведении ребенка отмечается больше двух черт из этого списка, необходимо обратиться к детскому неврологу и специалистам ранней помощи (психологу или дефектологу). Такое поведение ребенка может проявляться по разным причинам, и некоторые из них весьма серьезны.

Причины и последствия

Малая активность и малоподвижность ребенка проявляются уже в младенчестве, а в раннем возрасте становятся ярко выраженными. Но взрослые не обращают внимания на эти проявления, пока ребенок мал. Иногда олимпийское спокойствие малыша становится предметом гордости его родителей, показателем успешности их воспитания. И заметной проблема становится после того, как ребенок отправляется в детский сад. На его особенности обращают внимание воспитатели, да и сами родители, сравнивая своего сына или дочь со сверстниками, обнаруживают отставание.

Оказывается, в достижениях «удобные дети» сильно отличаются от шалунов — сверстников: они хуже говорят, меньше знают, не включаются в совместные игры, часто избегают воспитателей и других детей, тихо играют сами по себе, не вовлекаясь в общие занятия.

Позже становится очевидным, что ребенок не может усваивать программу в общем темпе, он очень медленно выполняет или не выполняет совсем задание воспитателя. Скатать шарик или отрезать полоску — часто невыполнимая задача для такого малыша. Он отказывается участвовать в танцах и спортивных занятиях с преподавателем. Воспитатели детского сада все чаще упоминают в общении с родителями формулировку «педагогическая запущенность». Спустя некоторое время ситуация ухудшается тем, что в группе детей у ребенка появляются и закрепляются обидные характеристики: лентяй, тупица, «тюфяк» или «тормоз». В коллективе он избегает оживленного общения и особенно конфликтов — и как результат не имеет того опыта, в котором развиваются его навыки общения и эмоциональной регуляции. А позже, поняв свою неуспешность в этих областях, он будет избегать всякого коллектива.

Часто такой ребенок вырастает неумелым: все навыки даются ему с трудом, выполняет он все медленно; родители и воспитатели в садике зачастую не выдерживают и предпочитают сделать все за него — найти вещи, натянуть штаны и куртку, застегнуть пуговицы, заправить рубашку. Сначала это проще взрослым, а потом и самому ребенку хочется, чтобы его обслуживали в быту другие.

Предотвратить такое развитие событий возможно, если еще в раннем возрасте рассмотреть в ребенке такие особенности и вместе со специалистами понять причину их появления. Вариантов может быть несколько.

Причина № 1. Неврологические заболевания

Обычно первый специалист, к которому обращаются родители, это врач — детский невролог, который осмотрит малыша, оценит его нервно-психическое и моторное развитие, возможно, обнаружит задержку моторного или психоречевого развития — проявления особенностей или нарушений в работе центральной нервной системы. В таком случае по назначению врача необходимо проводить курсы медикаментозного лечения, лечебной физкультуры и массажа и вместе со специалистами ранней помощи внимательно следить за развитием ребенка.

Причина № 2. Формирование расстройства аутистического спектра

Среди вышеперечисленных черт есть несколько, указывающих на риск нарушения эмоционального развития ребенка: его необщительность и отстраненность, а также консерватизм, проявляющийся в том, что ребенок не принимает нового, предпочитает играть с любимым, подчас очень странным предметом, например, поясом от маминого халата, пеленкой, прихваткой или пузырьком от лекарства. Сочетания этих двух особенностей недостаточно для того, чтобы сделать однозначный вывод о том, что у ребенка имеются расстройства аутистического спектра. Увидеть риск такого заболевания могут психолог или педагог ранней помощи, детский невролог, но поставить диагноз вправе только детский психиатр. При подтверждении диагноза необходимо как можно раньше и активнее включиться в реабилитационные и развивающие мероприятия, занятия с психологом, специалистом в области эмоциональных нарушений и РАС.

Причина № 3. Индивидуальные особенности темперамента ребенка

Малыш может быть совершенно здоров с неврологической и с психиатрической точек зрения, но по темпераменту он флегматик — спокойный, уравновешенный, немного «толстокожий». В индивидуальности такого ребенка есть много сильных сторон: он упорен, вынослив и трудоспособен; он прекрасно выдерживает монотонную работу; и пусть его навыки и знания не формируются быстро, он овладевает ими очень глубоко и основательно. Родители, обращаясь к специалисту — психологу или дефектологу, часто просят «научить его выполнять задание побыстрее».

Нужно понимать, что медлительного ребенка невозможно сделать быстрым и любознательным; однако можно и нужно позаботиться о том, чтобы его медлительность не препятствовала благополучию его развития.

У медлительного и спокойного ребенка есть несколько слабых мест, на которые родителям необходимо обратить особое внимание. Важно не пропустить проявления, говорящие о прогрессе в развитии ребенка, которые могут «западать» у спокойного ребенка — флегматика. Для каждого из этих проявлений есть особый возрастной период, когда мы ожидаем их появления. Если их нет в нормативном промежутке, то есть риск задержки в развитии и родителям необходимо приложить особые усилия, чтобы поддержать развитие ребенка.

Ранняя помощь

Четыре области, за появлением которых родителю необходимо следить и особым образом поддерживать и развивать их в ребенке.

Эмоциональность. Начиная с первого месяца жизни младенец способен эмоционально отвечать на обращение взрослого к нему: он улыбается и радуется, когда мама подходит, гладит его или берет на ручки. Если к 3 месяцам малыш не проявляет такой радости при виде мамы, на это стоит обратить внимание.

Рекомендации: родителям надо научиться привлекать внимание ребенка, возможно, надо быть более яркими, выразительными и настойчивыми при общении с малышом, возможно, наоборот, научиться гибко подстраиваться к нему и не проявлять много эмоций.

Инициатива. Следующим коммуникативным умением ребенка становится проявление собственного желания пообщаться с мамой. Обнаружив ее, малыш активно начинает привлекать ее к общению, следит за ней, ищет ее взгляд, произносит протяжные звуки, активно двигается и тянет ручки. Такое поведение называется «комплексом оживления» и обычно появляется на втором-третьем месяце жизни. Но если этого не происходит, стоит проанализировать свое общение с ребенком.

Рекомендации: родителям нужно научиться не опережать желания своего «спокойного ребенка» и терпеливо ждать его слабой и неуверенной инициативы. Это умение понадобится взрослым на весь период детства. Но такое умение будет лучшей профилактикой пассивного поведения ребенка.

Интерес к окружающему миру. В норме к 6 месяцам ребенок уже хочет и любит общаться с родителями, может поддержать с ними эмоциональный диалог, умеет сам привлекать внимание взрослых. В этом возрасте интерес детей постепенно переключается со взрослого на собственную активность в окружающем мире. Мир становится интересным: ребенок хочет все потрогать, достать, облизать, переложить из ручки в ручку. Особое внимание привлекают незнакомые, яркие, звучащие или мигающие предметы. Но для медлительного малыша такая стимуляция является избыточной и может только отпугнуть его. В этот период родителям важно научиться разбираться в том, что нравится, а что не нравится их малышу, придумывать новые игры со старыми игрушками, а новые игрушки вводить осторожно.

До 1 года должно появиться деловое сотрудничество ребенка со взрослыми — это новая форма общения, в которой родители становятся для малыша авторитетом в области игры и источником интересного: они раскроют секреты всех вещей, всегда покажут что-то новенькое в игре. Замечено, что любознательность и любопытство ребенка развивают не только коммуникацию, но и двигательную сферу: ему хочется достать привлекательную игрушку, он ползет к ней, молниеносно открывает шкафчики и вытаскивает из них все содержимое.

Рекомендации: вот такую активность медлительного ребенка, которая доставляет много хлопот родителям, придется стимулировать — специально создавать такие условия, чтобы малыш проявил двигательную активность, подполз, встал, дотянулся, перевернулся, подтянулся…

Умения. Возраст от 1 года до 3 лет — это золотое время для овладения ребенком различными умениями позаботиться о себе в быту: научиться самому есть, пользоваться краном, мылом и полотенцем, ходить в туалет или на горшок, одеваться и раздеваться и т. д.

У медлительного ребенка есть большой риск не овладеть такими умениями в этот период: он все делает очень медленно, ему нужно больше времени также и для того, чтобы вспомнить последовательность действий. Родителей, особенно если они сами по темпераменту активные и подвижные, будут раздражать эти качества малыша. Они скорее и лучше сделают все за него, не дадут созреть и проявиться его желанию.

Рекомендации: родителям вновь надо вспомнить про терпение, а также научиться оказывать ребенку эмоциональную поддержку — видеть его успехи, подбадривать и добиваться самостоятельного достижения результата, фокусировать его внимание на том, что получилось. Для этого понадобится много времени, поэтому мамам, папам, бабушкам и дедушкам стоит овладеть умением организовывать свое время и время ребенка — собираться заранее, предоставлять малышу достаточно времени для выполнения дел. Также можно составить распорядок дня в фотографиях или в картинках, иллюстрирующих последовательность этих событий. Такому малышу будет проще, если уклад его жизни будет постоянным и стабильным, без неожиданностей и сюрпризов, с дозированной нагрузкой.

Универсальное качество, которое понадобится родителям медлительного ребенка в любом возрасте, — умение взять паузу и подождать, дождаться ответа, дождаться его неспешного результата.

Это жизненно необходимо медлительному малышу: ситуация спешки является для него стрессом. Если медлительного ребенка торопить, то ускорения результата не будет, а может проявиться агрессия, возмущение, обида или протест, отказ от выполнения.

Самое важное — нужно твердо помнить, что ребенку необходимо внимание родителей, даже если он его не просит.

Внимание и поддержка родных дают детям силы расти и развиваться. Родители возразят, что не всегда есть возможность проводить с малышом больше времени. Для проявления внимания к ребенку не нужно много времени. Внимание родителей должно быть сосредоточено на качественном общении с детьми во время ежедневных будничных моментов: кормления и одевания, купания и прогулки. Привычка быть внимательными к внутреннему миру, к душе ребенка изменит отношение взрослых к своему чаду, повысит терпимость к его медлительности.

Любите детей и будьте счастливы!

Наверняка каждому родителю приятно слышать фразу «Какой у вас хороший и послушный ребенок». Как может не радовать то, что ребенок вовремя учит уроки, выполняет просьбы родителей без всяких отговорок и упрашивания. С другой стороны, в этом есть что-то неправильное.

Разве у малыша не может быть своего мнения или он не имеет права хоть изредка отказаться что-то сделать? Постоянное послушание больше похоже на повиновение взрослым, которые, кстати, не всегда бывают правы.

Если спросить у родителей, каким бы они хотели видеть своего ребенка в будущем, то ответ будет почти единогласным:

• научился слушать других, при этом имел свое мнение;
• умел различать уверенность и высокомерие;
• в нужной ситуации мог возразить своим родителям, ведь взрослым также, как и детям свойственно ошибаться;
• проявлять уважение к собеседнику, независимо от его возраста;
• научился понимать, где несправедливость и имел смелость возразить;
• различал плохие и хорошие поступки.

Так все-таки хорошо или плохо, когда ребенок послушный, давайте в этом разберемся.

Кто такой «удобный ребенок»

Многие родители мечтают о ребенке, который будет самостоятельно и вовремя садится за уроки, поддерживать чистоту в своей комнате и выполнять другие обязательства по дому. Это и есть удобный ребенок. Его практически не видно и не слышно — он может тихо сидеть в своей комнате часами за книгой, также тихонько поесть, убрать за собой посуду и заняться наведением порядке в своей комнате. Настоящий идеал, неправда ли?

Насколько и как это может повлиять на будущее вашего чада. Удобные дети пытаются всячески угодить своим родителям, учителям, бабушкам и дедушкам. Во взрослой жизни они не перестанут слушаться и подчиняться своим мужьям или женам, при этом подавляя свои потребности и желания.

Если ребенок с раннего детства выполняет все, что говорят ему родители, есть большой риск того, что он вырастит бесхарактерным, безвольным. Он никогда и ни в чем не станет проявлять инициативу.

Помните, человек, который всегда находится под властью других людей, обречен на безуспешность в личной и общественной жизни. Такие люди просто плывут по течению и боятся грести.

Как правило, послушные дети вырастают не самостоятельными и боятся рисковать. Их все устраивает так, как есть. Они боятся любых перемен в жизни, чтобы хоть как-то улучшить ее.

Последствия послушания

1. Послушные дети привыкают, что ими постоянно кто-то руководит, говорит, что можно делать, а чего нельзя. Это настолько вредная привычка, что повзрослев ребенок становится безынициативным и не в состоянии самостоятельно принимать решения.
2. Послушание и неуверенность в себе идут рука об руку. Дети пытаются заслужить расположение папы и мамы, в результате их самооценка падает.
3. Гиперкомпенсация — это когда ребенок в детстве был чрезмерно послушным, а в подростковом возрасте начал бунтовать. Другими словами — отбился от рук. Таким образом он пытается компенсировать то, чего ему так хотелось делать в детстве.

Границы послушания

Ребенок, который знает свои границы и научился уважать чужие, умеет держать контроль над собой и соблюдать некоторые правила. Установить эти границы должны родители, причем с раннего возраста. Сначала малыш изучает границы своего тела, затем границы родителей, чужих людей. Это крайне важно, если вы хотите, чтобы он вырос самостоятельной личностью.

Как поступать с чересчур послушными детьми

Прежде всего, погрузитесь в его мир — чаще интересуйтесь его событиями, поступками, мнением, людьми из его окружения. Регулярно говорите своему чаду, что вы любите его таким, какой он есть, и готовы всегда принять его позицию. При таком подходе ваш послушный малыш вырастит уверенным, самостоятельным человеком. Он непременно будет уважать себя и окружающих его людей.

Если вы решили его приучить к чему-то, старайтесь сделать это грамотно. Объясните, что это полезная и важная привычка в жизни каждого человека. Ну а если вдруг он откажется, к примеру, убирать в своей комнате, не стоит его заставлять. Он должен сам научиться поддерживать чистоту в своем «жилище». Ему наверняка станет стыдно, когда нагрянут друзья и увидят этот беспорядок.

Также не стоит забывать и о своем поведении. Ведь очень часто у удобных родителей растут такие же дети. Задумайтесь, можете ли вы, когда нужно сказать «нет» или открыто выразить свое мнение? Насколько часто подавляете свои интересы, чтобы сохранить отношения с другими людьми? Если вам это присуще, начните быть «неудобным».

Помните, только самодостаточные родители могут воспитать уверенного в себе и самостоятельного ребенка.