-
-
March 5 2019, 16:38
- 18+
- Cancel
А я ведь сварщик-то не настоящий!
Маленький мальчик гулял на стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и идёт вдоль дороги. А по дороге едет педофил. Увидел — маленький мальчик один гуляет — и думает: дай-ка подберу.
Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор:
— Мальчик, а ты знаешь, что такое инцест?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое минет?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое секс?
Мальчик снимает с себя маску и говорит:
— Дяденька, вот вы тут всякие вопросы задаете, а я ведь сварщик-то не настоящий! Я эту маску на стройке нашёл!
Бггг, попячено с pikabu)
Маленький мальчик, гуляя на стройке, нашел маску сварщика. Довольный
собой идет по улице, навстречу педофил едет на джипе, останавливается и
предлагает мальчишке прокатиться. Тот запрыгивает в джип, вне себя от
счастья,- маску нашел, на машине катают. Едут, мальчонка маску на голову
натянул, а педофил его спрашивает:
– А ты знаешь, что такое эрекция?
– нет…
– А знаешь, что такое эокуляция?
– нет, дядь ты че пристал, я ж не сварщик, я маску на стройке нашел…..
+-1–
Проголосовало за – 4, против – 5
Статистика голосований по странам
Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов
Как называется фильм про чернокожего подростка, который нашел маску?
Максим Прохоров
Ученик
(210),
закрыт
3 года назад
Видел в инстаграмме рекламу фильма про чернокожего подростка, который нашел на чердаке маску дающая ему сверхспособности. Фильм вроде 2020.
Лучший ответ
*Цветок осени*
Высший разум
(1127451)
3 года назад
Главное событие/The Main Event (2020)
https://www.kinopoisk.ru/film/1281774/
Одиннадцатилетний Лео Томпсон мечтает стать бойцом WWE,но для этого он физически не подходит. Однажды Лео забирается в заброшенный дом, где обнаруживает старую маску для борьбы. Примерив находку, мальчик с удивлением понимает, что стал невероятно быстрым, ловким и очень сильным.
https://ok.ru/video/1695943428798
Остальные ответы
Ryu Nagare
Мудрец
(17573)
3 года назад
Маска называется
Максим ПрохоровУченик (210)
3 года назад
Лишь бы статистику ответов набить?)
Ryu Nagare
Мудрец
(17573)
В фильме какой-то чувак, которого играет Джим Кэри нашёл маску
Chiron
Ученик
(195)
3 года назад
Нет такого.
Похожие вопросы
Гулял мальчик по стройке, нашел маску сварщика и пошел с ней домой Едет мимо машина Водитель педофил…
Гулял мальчик по стройке, нашел маску сварщика и пошел с ней домой. Едет мимо машина. Водитель — педофил. Думает: “Подвезу мальчика, глядишь, и выгорит чего“. Посадил его в машину и спрашивает:
— Мальчик, ты знаешь, что такое фрикция?
— Не, дяденька.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?
— Не, дяденька.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое эякуляция?
— Не знаю, дяденька, я же не сварщик. Я эту маску нашел.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения – случайны.
Самые смешные
Новые анекдоты
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Регистрация
После регистрации Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы!
Логин:
E-mail:
Пароль:
Авторизация по завершению
Зарегистрироваться
Вход на сайт
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку “Зарегистрироваться”, которая находится внизу формы.
Маленький мальчик на стройке нашёл маску сварщика, ну бежит довольный на солнышко посматривает. Мимо проезжал педофил, увидел мальчика, ну и шепчет:
– Садись мальчик я тебя бесплатно покатаю.
Ну тот довольный, маску нашёл да ещё и бесплатно покатаюсь, садится и продолжает на солнышко через маску смотреть. Педофил шепчет:
– Мальчик, ты знаешь что такое эрекция?
Ну мальчик говорит:
– НЕТ.
и продолжает на солнышко через маску смотреть. Педофил шепчет:
– Мальчик, а ты знаешь что такое оргазм?
– Дядь, вот вы меня всякую херню спрашиваете, а я ведь не настоящий сварщик…
*****
Я слива лиловая, спелая, садовая!
– А я абрикос, на юге рос!
– А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
– Фруктов нету ни хуя, пейте сок “Моя семья”!
– Девочка, скока можно повторять? “А я фейхуя, пейте сок “Моя семья”!”
Вбегает снова:
– А я фея без хуя, пейте сок “Моя семья”!
– Девочка, не без хуя, а просто – фейхуя!
Вбегает ещё раз:
– А я просто без хуя, пейте сок “Моя семья”!
– ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХюЙ!!!
*****
– Мама, я еду домой – что-нибудь купить?
– Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!
*****
Воспитательница в детсаде помогает пацану натянуть ботинки… Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: “А они не на той ноге!”
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: “Это не мои ботинки!” Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу “ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!”
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: “Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.” Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать.
Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: “А где твои варежки?”
На что мальчик ответил: “Я запихал их в носки ботинок…”
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе…
*****
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
– Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк какой-то! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы – команда!
Второй – третьему:
– Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий – четвертому, четвертый – пятому, пятый – шестому, шестой – седьмому, седьмой – восьмому; все на взводе уже.
Восьмой – девятому:
– Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый – десятому, под локоток:
– Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы – одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть…
Десятый:
– Сколько! Можно! Повторять! Я киви, киви я, киви!
*****
Аська. Девушка – парню:
– Санек, у меня месячные, трах отменяется.
…
– Чего молчишь?
Парень:
– Поздравляю! Зайди теперь в контакт-лист, и переименуй одного из твоих саньков на “Александр Юросламович” или “папа” и боле не радуй отца подобными новостями.
