Какие этапы взросления выделяют в жизни человека и как родителям вести себя во время каждого из кризисов, а также, о том, стоит ли делать с ребенком уроки и как отвлечь его от интернеета и социальных сетей, «АиФ-Юг» рассказала краснодарский психолог Инна Силенок.
Говорите о любви
Татьяна Захарова, «АиФ-Юг»: Инна Казимировна, как взрослым жить в мире и любви с детьми?
Инна Силенок: Во все времена и в любом возрасте ребенка нужно поддерживать. Он должен знать, чувствовать, что его любят, уважают, ему доверяют, его не разлюбят за ошибку. Об этом нужно говорить. Дело в том, что дети всю информацию воспринимают буквально. Когда мы их хвалим, значит, любим, если ругаем, они уверены, что не нужны родителям.
Болезненно воспринимают сравнения с другими. Поэтому сопоставлять категорически нельзя. Если ребенок что-то делает хорошо, это нужно отмечать. Если у него не получается, лучше не заострять внимание, а переключить на позитив. Тогда ему захочется повторить хороший поступок вновь и вновь.
Например, скажите: «Мне так нравится, когда ты спокойно играешь с ребятами», или «Здорово вы вместе с Петей собирали конструктор и делились игрушками», или «Мне приятно, когда ты рисуешь». Хорошее поведение важно закрепить. У каждого ребенка есть потребность в самоидентификации. Проще говоря, определении своей роли. Если называть его лентяем, он так и будет себя проявлять, или нередко учитель называет ученика клоуном, он таким и будет. Лучше сказать: «Как удивительно, такой трудолюбивый мальчик и не убрал за собой игрушки!» или «Ты так красиво рисуешь, как настоящая художница», или «Ты сегодня помыла посуду, ты мамина помощница».
Обычно детям не свойственно подолгу привыкать. Если адаптация в детском саду затянулась до года, значит не все в порядке в самом учреждении, ребенку там некомфортно.
– По мере взросления ребенок переживает несколько кризисов. Специалисты называют такие: в 3 года, в 7 и в 12 лет. Первый переломный момент случается, когда ребенок идет в детский сад. Адаптация к новой обстановке может протекать от пары недель до нескольких месяцев, чуть ли не до года. Как родителям себя вести?
– Не надо маме говорить, что скучала, пока малыш был в садике. Если при расставании ребенок рыдает, постараться как можно скорее передать его воспитателям и уйти. Чем больше его уговаривать, тем больше подпитывать его плач. Вечером важно обсудить, что делал, во что играл. Безусловно, многое тут зависит от воспитателей. Обычно детям не свойственно подолгу привыкать. Если адаптация затянулась до года, значит не все в порядке в самом учреждении, ребенку там некомфортно.
Уроки в одиночку?
– Еще в детском саду мальчишки и девчонки мечтают, когда, наконец, пойдут в школу, рвутся грызть гранит науки, а когда попадают в нее, не хотят туда ходить и учиться. Что делать?
– Если ребенок не хочет идти в школу, значит, там есть проблемы. Нужно понять, что там происходит, поговорить. Принимают ли его в классе? Если не получается, возможно, стоит обратиться к психологу. Недавно у меня на приеме девочка на мою просьбу нарисовать школу изобразила забор, над ним крышу и все. Даже калитки не было. Это о многом говорит.
У одного ребенка школа ассоциируется со зданием с окнами и дверью, у другого – с группой детей. Кто-то рисует учительницу, а кто-то нет. Дети не хотят ходить в школу, потому что им там скучно. В идеале об этом должны позаботиться педагоги. Каждому человеку интересна та деятельность, в которой он активно участвует, чувствует собственную роль. Поэтому он должен внести свою лепту в создание урока, ощутить себя там не в качестве стороннего слушателя, а непосредственным участником происходящего. Например, нашел в Интернете интересный факт, поделился им в классе. Собрались с друзьями и поставили сценку, нарисовали стенгазету, альбом, придумали серию анекдотов на историческую тему.
– Нужно ли родителям помогать школьнику с уроками?
– Нынешняя система образования в этом плане, считаю, построена как-то неправильно. Лично я со своим сыном не делала уроки никогда. Сейчас задания выполняют всей семьей, ведь даже специализированные тетради созданы таким образом, что в одиночку ученик не справится. Мой совет – не перегнуть палку. Помочь только в том, о чем ребенок попросит и что действительно сложно, а не сделать все за него. Спросите: «Как считаешь, с чего нужно начать?» Сказать, что все у него получится. Вопрос-ответ, поддержка, похвала – простые истины.
Нынешняя система образования в этом плане, считаю, построена как-то неправильно. Лично я со своим сыном не делала уроки никогда. Сейчас задания выполняют всей семьей, ведь даже специализированные тетради созданы таким образом, что в одиночку ученик не справится.
– Как только ЕГЭ сегодня не воспринимается: как конец света, как расплата за двойки и прогулы. Как вести себя взрослым перед экзаменом?
– Если завтра экзамен, скажите ребенку: «У тебя есть все необходимые знания и навыки, чтобы сдать наилучшим образом. Ту оценку, которую получишь, это результат того, насколько мобилизовался. Главное успокоиться, внимательно читать вопросы. Я в тебя верю и люблю».
Вернуть в реальность
– Планшеты, компьютеры, смартфоны сегодня просто крадут у нас детей. Особенно отгораживаются от реального мира подростки. Что делать в таких ситуациях родителям?
– Да, до тинэйджеров бывает непросто достучаться. Важно помнить, крик ребенок не слышит. Важно говорить тихо, глядя в глаза. В комнату заходить к подростку со стуком, спрашивать его мнение и, главное, уважать его. Иногда родители жалуются, что ребенок отвлекает от работы или другой деятельности, а когда мама или папа сами обращаются к нему, в ответ не получают внимания. А ведь он делает так же, как и родители.
Если у ребенка реальная жизнь интересная, то полностью в соцсети не уйдет. К сожалению, если до 13 лет его ничем не увлекли, то потом уже это сделать практически невозможно. Но пробовать нужно! Поехать куда-нибудь вместе, послушать музыку да даже поиграть в его любимую компьютерную игру. Найти то, что ему нравится, понять, что его волнует, помочь проявиться как лидеру среди сверстников. Когда человек чувствует себя лидером? Когда что-то делает хорошо и может научить других. Один красиво танцует, второй в игре дошел до высокого уровня, третий книгу прочитал.
Другая тенденция сегодня: дети посещают бесчисленное количество кружков и секций. Это здорово, если вся деятельность нравится самому ребенку, а не из-за амбиций родителей. Если мальчик любит танцевать, а папа хочет сделать из него боксера, ничего хорошего из этого не выйдет. Интересы ребенка нужно учитывать в первую очередь, независимо от его возраста и пола.
14 советов от Инны Силенок
- Не наказывайте. Когда нам плоха, мы не ведем себя лучше, а обманываем, чтобы скрыть собственную неудачу.
- Доверяйте.
- Уважайте.
- Не смотрите на малыша сверху вниз. Присядьте на корточки, так легче понять друг друга.
- Не меньше 10 раз в день обнимайте ребенка.
- Хвалите малыша, когда что-то получается., замечайте даже мелочи.
- Приучайте ребенка к порядку с 1,5 до 6 лет. потом это сделать труднее.
- Если ребенок попросил о помощи, поддержите его, помогите ему понять, что может сделать сам.
- Рассказывайте ребенку о своих успехаха и неудачах и своих чувствах по этому поводу.
- Будьте всегда на стороне ребенка, если возник конфликт с посторонними людьми.
- Верьте в своего ребенка. Ваша вера помогает ему быть успешным.
- Не сравнивайте детей.
- Если хотите, чтобы ребенок читал, читайте самии.
- Советуйтесь с ребенком по вопросам, касающимся вашей семьи. Например, что приготовить на обед, как провести выходные.
-
Небольшие технические трудности. В ближайшее время мы появимся в сети и сайт станет чуточку лучше
Конфликты с ребенком неизбежно возникают в любой семье. Психологи говорят, что самые частые причины таких конфликтов — нарушение границ ребенка, которые он начинает осознавать примерно с 3 лет. Малыш активно сопротивляется указаниям родителей. Такое отстаивание независимости может продолжаться и в 3, и в 7, и в 9 лет, принимая при этом разные формы. Как находить с ребенком общий язык?
Критику никто не любит. Вспомните свои ощущения при жесткой критике или запретах. Тогда вы почувствуете, какая волна возмущения поднимается в ребенке.
Раздражение и обида, которые испытывает малыш, мешают ему пойти на контакт, а тем более сделать то, что от него хотят. Учитесь смягчать, хоть иногда это очень сложно. Критика плюс похвала — и вот результат уже совершенно другой!
2. Предлагаем выбор
Соблюдать режим или выполнять домашние обязанности, конечно, надо. И нередко сопротивление вызывает не сам факт, что это нужно сделать, а безапелляционный тон. Предложите выбор, только не слишком обширный: делайте скидку на возраст.
Возможность выбрать и принять решение очень повышает самооценку, а у вас в руках все же остается контроль за поведением малыша.
3. Не отвлекаем от важных дел
Такое простое правило родителям часто оказывается сложно выполнить. Просто потому, что большинство дел ребенка кажутся нам неважными. Собираешь Lego? Ну и что, ведь это просто игра, а маме нужно поговорить с тобой прямо сейчас.
Разговариваешь с подругой? Все равно болтаете о ерунде, а бабушка хочет показать тебе, как печь блины.
Не нужно обесценивать действия ребенка и считать свои намного важнее. Уважайте его личное пространство. Представьте, как бы на его месте отреагировал взрослый?
А вот спросить малыша, может ли он отложить дело, — отличное решение.
4. Умеем отступить от правил
Когда взрослый играет с ребенком, часто в его сознании уже давно «сложены» все правила игр. Заставляя малыша выполнять правила, мы думаем, что это хороший воспитательный момент, ведь во взрослой жизни есть много «надо», с которыми необходимо смириться.
А как же креатив, инициатива, фантазия? Взрослому они пригодятся намного больше скучных рамок. Позвольте ребенку придумать свои правила, назовите игру по-другому. Вдруг новая игра окажется намного веселее и ярче привычной? А если нет — это прекрасная иллюстрация к тому, что новое не обязательно бывает лучше, но пробовать все-таки стоит.
5. Не навязываем помощь
Какое тут может быть терпение, когда ребенок так долго копается или ошибается? Хочется просто взять и сделать вместо него!
«Включайте дзен» и не навязывайте свою помощь без крайней необходимости. Хотите, чтобы малыш рос самостоятельным? Имейте терпение не помогать, пока он не попросит. «Дай я сделаю вместо тебя!» не приносит ничего хорошего и убивает инициативу. Позвольте ему совершать свои ошибки.
И даже если ребенок попросил о помощи, оцените, насколько выполнение этого действия уже подвластно ему, и предложите попробовать еще раз.
6. Просим совета
Когда с тобой советуются — это очень приятно, это значит, что твоим мнением дорожат. Просьбы о совете особенно эффективны с младшими школьниками: в этом возрасте они жаждут принимать на себя больше ответственности.
Задавайте прямые вопросы, помогайте принимать решения, это позволит малышу чувствовать себя серьезным человеком, а вы покажете ему, что между близкими людьми очень важно доверие.
7. Переживаем не за ребенка, а вместе с ним
Когда ребенок рассказывает о своих проблемах, нам жаль его и хочется тут же буквально вложить ему в голову все правильные действия. «Я же говорила!» — вырывается против воли. Мама начинает нервничать, переживать, эмоционально давать советы и раздавать оценки — все это может только оттолкнуть ребенка.
Не заходите с позиции «сверху вниз», но и не обесценивайте переживания ребенка. Будьте рядом. Хочет плакать? Пусть поплачет. Дайте малышу понять, что его чувства важны, спокойно проговорите ситуацию и то, как можно из нее выйти.
8. Обсуждаем гипотетические ситуации
Обсуждение гипотетических ситуаций о другом ребенке и родителях или обсуждение фильмов и книг — довольно действенный прием, если вы хотите, чтобы ребенок что-то осознал. Но залог успеха — это спокойная обстановка и желание ребенка что-либо обсуждать.
«Ваня стал часто драться. Как ты думаешь, почему он дерется? А родители могут ему помочь?»
Важный момент: при обсуждении воображаемых ситуаций не нужно возвращать ребенка в «реальность» вопросами типа «А тебе знакома такая ситуация?» Не думайте, что ребенок не поймет вашей уловки. Если ситуация ему близка, он задумается о ней и без вашей наводки, а также услышит все, что вы хотите до него донести.
Перевод же ситуации на ребенка разрушит всю «магию».
9. Не забываем о чувстве юмора
Кто научит ребенка, что юмор помогает справляться со сложными ситуациями и разряжать обстановку, кроме родителей?
Веселые пародии, говорящие игрушки и предметы, умение просто посмеяться вместе за просмотром мультфильма — все это очень важно для хорошей атмосферы в семье. Показывая свои актерские способности и фантазию, вы учите этому ребенка. К тому же многие дела решаются быстрее не с помощью требований, а с помощью юмора.
Но будьте осторожны — дети очень остро реагируют на сарказм и злое подшучивание.
Близки ли вам эти советы психологов? Какие приемы вы используете в общении с ребенком?
Как найти общий язык с неуправляемой трехлеткой: пять советов от Людмилы Петрановской
В три года ласковый и такой любимый ребеночек буквально на глазах превращается в кричащего монстра, и те методы воспитания, которые действовали раньше, перестают работать. Что делать с малышом? Ответы есть у гуру детской психологии.
22 633 29
Хочется забраться под кровать, запереться в ванной, убежать на улицу — спастись от маленького монстра, который устроил мне очередную истерику на пустом месте: ему дали очищенный банан, а он хотел в шкурке! (первый не нажал на кнопку лифта, выключили мультфильм — это все варианты причин наступившей катастрофы). В ванной, признаюсь, я закрывалась не раз, когда понимала, что сейчас не смогу контролировать свой гнев. В этот раз набираю побольше воздуха в легкие, выдыхаю, предлагаю пойти в магазин за новым бананом. Не работает. Жду еще полчаса, пока буря стихнет. Ох, воспитание — то еще испытание.
Меня бы трехлетнюю лет 30 назад за такое поведение, скорее всего, отшлепали бы и поставили в угол. Возможно, этот грубый способ сработает — напуганный ребенок притихнет, только и отношения привязанности могут дать трещину, особенно если такие воспитательные меры становятся в семье нормой.
Но сегодня у родителей, к счастью, есть подсказки, как вести себя в подобных и других случаях. Одна из них — книга гуру детской психологии Людмилы Петрановской «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка». Людмила Петрановская — известный психолог-педагог, лауреат премии президента России, автор множества книг, которые стали бестселлерами среди научно-популярной литературы по воспитанию детей и настольными пособиями для многих родителей.
В книге «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка» кризису трех лет посвящена отдельная глава. Это, действительно, один из самых непростых периодов в жизни ребенка и родителей. Наш колумнист Анастасия Юрьева перечитала советы Людмилы Петрановской и делится с читателями Woman.ru.
1. Станьте ребенку тренером, спарринг-партнером
Не хочу! Не буду! Мама, ты дура! Уходи! Скорее всего, вы и сами не заметили, как ваш сладкий малыш превратился в маленького деспота, и теперь вся семья живет как на вулкане. Хорошо еще, если извержение Везувия начнется дома, а если в торговом центре, на детской площадке? Вокруг толпа людей, а он лежит и орет, стучит ногами, бьется головой об асфальт, кидается на маму с кулаками. Я не преувеличиваю нисколько. Подобное случается в возрасте трех лет (у кого-то раньше, у кого-то позже), и совсем нередко.
Людмила Петрановская отмечает, что, прежде всего, важно помнить: ребенок 2-3 лет ничего не делает назло, он просто еще не способен на это. У малыша еще не созрели те зоны мозга, которые отвечают за взгляд на ситуацию со стороны другого человека, он не способен прогнозировать реакции и действия другого на свои поступки. Эта способность появится только к 6-7 годам. «То есть, как бы ужасно не вел себя ваш трехлетка, он никогда не делает это против нас, он с нами не воюет», — пишет Петрановская.
Но именно в этом возрасте малыш хочет быть самостоятельным, делать все сам, ведь он уже такой «взрослый», столько всего умеет, например, достать с высокой полки конфету, которая раньше была недосягаема. Но мама почему-то запрещает ее есть!? А еще совать пальцы в розетку, мешать суп на плите, бежать через дорогу на детскую площадку и много чего еще. И происходят конфликты: ребенок что-то очень сильно хочет, уверен, что может сделать что-то сам, а родители в силу разных объективных причин запрещают ему это. «Кризис негативизма — это не просто испытание для родительских нервов, данное нам за неизвестно какие грехи, — пишет Людмила Петрановская. — Это время, когда ваш ребенок учится настаивать на своем, конфликтовать. И вы, как опытный тренер, можете помочь ему освоить разные стратегии поведения в конфликте. Вы не боретесь с ним, вы не противник, вы — тренер, спарринг-партнер».
Задача родителя на этом этапе дать ребенку опыт разных типов ответных реакций: когда-то уступить, когда-то стоять на своем, в одном случае перевести конфликт в игру, в другом — договориться. Чтобы потом у него в запасе была целая колода разных стратегий поведения в конфликте.
2. «Стать» большой доброй собакой
Кризис негативизма — первое серьезное испытание для привязанности. И здесь родителю очень важно остаться сильным, доминирующим, но заботливым взрослым, готовым защищать. «Довольно легко не сердится на беспомощного младенца. А вот этот своевольный, вопящий, брыкающийся? Получится ли не перейти к насилию, но и не спасовать?» — задает вопрос психолог.
И то, и другое одинаково плохо: и инфантильные родители, которые боятся истерик и протестов ребенка и всегда идут на поводу, и суровые мама и папа, которые ребенка обижают. А ведь уступить можно, как с позиции сильного, например, объяснив, почему вы не одобряете поход на улицу в новом платье, так и с позиции слабого — «Да отстань, отвяжись, делай, что хочешь!» Чувствуете разницу?
Людмила Петрановская приводит в пример отношение собаки к своим щенкам. «Видели ли вы когда-нибудь такую сцену? Лето, двор. Посреди него лежит большая старая собака. И вокруг носится щенок. Он бегает, он весь полон сил, ему хочется общаться, он ее то за ухо куснет, то на нее залезет, то гавкнет у нее над ухом, так, что она вздрогнет. И, конечно же, он ей мешает, конечно же, она предпочла бы, чтобы он этого всего не делал. Но разве можно себе представить, что она раздражается? Она не раздражается, она слишком большая. Она смотрит на это с совершенно другого масштаба: ну, вот он такой, он щенок, что с него взять».
Если вас охватывает отчаяние и раздражение на ребенка, вы готовы сорваться, вспомните этот пример, станьте большой доброй собакой и взгляните на ситуацию с другого масштаба, с позиции по-настоящему взрослого человека. Конечно, это получается не всегда, порой жизненные обстоятельства оказываются сильнее (болезни, ссоры с близкими) и ребенок, как иногда говорят, попадает под горячую руку.
«Важно, можем ли мы вовремя понять, что вылетели из взрослой роли и поскорее в нее вернуться», — отмечает Людмила Петрановская.
3. Дайте понять, что ваша привязанность сильнее любого конфликта
Противостояние между родителями и трехлеткой неизбежны: ребенок еще больше отделяется от них, исследует дальше мир, проявляет свою волю, которая часто противопоставляется воле взрослых.
Людмила Петрановская отмечает, что родителю важно в любом конфликте оставаться заботливым взрослым, дать понять ребенку, что, несмотря на ссору, даже самую горячую, с привязанностью все в порядке. Обнимите, вытрите слезы, вместе соберите разбросанное.
«Такой опыт выхода из ссоры дает ребенку важнейшее знание: привязанность перекрывает конфликт, она сильнее, ссоре ее не разорвать, — пишет психолог. — Важнейший посыл на всю жизнь, основа всех будущих прочных отношений: можно быть разными, можно сердиться, но все равно любить». А если и случилось, что натворил что-то плохое, можно попросить прощения и помириться.
А вот если родители после ссоры превращаются в суровых и холодных людей, игнорируют ребенка, обижаются, то малыш воспринимает происходящее, как угрозу привязанности, которую снова нужно завоевывать. Возникает так называемая «перевернутая привязанность» — отношения, когда ребенка вытолкнули в доминантную роль и он сам того не желая стал главным. Психолог отмечает, что иметь дело с таким ребенком очень сложно: ему слово — а он в ответ десять, на просьбы не реагирует, грубит, угрожает.
«Перевернутая привязанность — малоприятное явление, причем не только для взрослых, но и для самого ребенка, — пишет Людмила Петрановская. — Он будет качать права, бунтовать, строить взрослых — и чувствовать себя глубоко несчастным, потому что за доминантную роль заплатит чувством защищенности, своим детством».
4. Сначала — обнять и пожалеть, потом — разбор полетов
Вы и по себе знаете: когда вас накрывает волной стресса, трудно думать, принимать какие-то решения, все валится из рук — мозг объявил военное положение. Вот и с ребенком бесполезно разговаривать, читать нравоучения и учить уму-разуму, когда уже кипят страсти. Конфликт со взрослым сам по себе большой стресс, угроза привязанности, а если еще родители кричат, ругаются, а то могут и руку поднять — это настоящая катастрофа.
«Если мы хотим, чтобы ребенок нас услышал и понял, нам важно, прежде всего, успокоить его лимбическую систему (отвечает за эмоции, поведение, бессознательные реакции), — объясняет Людмила Петрановская. — Вывести его из стресса, дать понять, что мы по-прежнему его родители, по-прежнему готовы защищать и заботиться. Обнять, утешить, проговорить его чувства, чтобы он понял, что вы с ним на связи, понимаете и чувствуете его».
Чтобы погасить назревающий конфликт, можно попытаться ребенка отвлечь, предложить поиграть во что-то, а если скандал все же разгорелся, нужно ждать пока страсти улягутся. И только когда буря стихла, доверие восстановлено, можно обсуждать поведение, говорить про правила, про «плохо» и «хорошо».
5. Просите у ребенка прощение
Казалось бы, это так просто — извиниться перед малышом за свою несдержанность, крики, шлепок. Но, кажется, взрослые делают это нечасто. Зато извинений от ребенка за его проступки требуют почти всегда.
«Хотите, чтобы он умел просить прощения? Попросите сами, покажите пример выхода из ссоры и признания ошибок, — советует Людмила Петрановская. — Если с привязанностью все будет в порядке, — у него включится подражание, и он тоже научится, сам, без нравоучений».
Дети — главная ценность в жизни родителей. Взрослые вкладывают ресурсы и знания, чтобы ребенок вырос гармоничной личностью и в будущем ни в чем не нуждался. Они заботятся о развитии, действуя из самых добрых побуждений, но не пытаются выстроить доверительные отношения с малышом. Родители думают, что в силу возраста дети не все понимают и обязаны слушаться, но ребенок хочет получить собственный опыт, поэтому «пропускает мимо ушей» советы и рекомендации.
Как эффективно повлиять на детей и построить с ними доверительные отношения, рассказал Иван Сорокин — создатель сети частных детских садов Smile Fish и автор книги о реформе образования «Поколение».
1 Сначала отношения, а задачи потом
Психологи уверяют, что 85% человеческого счастья зависит от отношений. Они влияют на эффективность усвоения знаний ребенком, его вовлеченность в процесс обучения. Вспомните себя в школе. Если спросить взрослого, почему в школе ему нравился тот или иной предмет, он ответит: «Потому что нравился учитель».
Также большую роль играет атмосфера в классе. Когда между учениками формируются теплые дружеские отношения, то на уроки они ходят, как на праздник. Поэтому, прежде чем пытаться повлиять на ребенка, взрослым нужно найти общий язык с ним.
Чтобы это произошло быстрее родителям и учителям нужно придерживаться 3 компетенций:
- Построение взаимоотношений с ребенком изнутри
Нужно постоянно внушать доверие своему воспитаннику, тогда малыш не будет ничего умалчивать, и с ним легче будет договориться.
- Показать выгоду для ребенка, а не преподносить готовое решение «на блюдечке»
Перестаньте мнить себя эталоном мудрости и решать все за своего малыша. Примите и осознайте, что ваши результаты и достижения в жизни могут отличаться от тех, которых хочет достигнуть ребенок. Но для этого ему требуется собственный жизненный опыт.
- Иметь силу предложить взять на себя обязательства и ответственность
Родители могут порекомендовать малышу, как поступить, но решение ему необходимо принять самому. Он проживает свою жизнь, а они свою.
2 Техника «Пять этапов успешных переговоров. Шаг за шагом»
Выполнять технику нужно в том порядке, который будет приведен ниже. Последовательность важна, как при приготовлении какого-нибудь блюда. Представьте, что вам нужно сварить борщ. Если будете строго следовать рецепту, все получится. Но если вы нарушите этапы, то приготовите не борщ, а овощное рагу. Так и в случае общения с ребенком. Переходите по очереди от одного этапа к другому, и у вас обязательно получится наладить с ним отношения.
Установление контакта
Первое, что должен сделать родитель или учитель — вызвать у ребенка доверие, чтобы он не был зажат. Интересно, что эта схема работает и в бизнесе. Не зря большинство переговоров проходят в ресторанах, где партнеры 85% времени посвящают обсуждению личных вопросов и только 15% — непосредственно делам.
Как должен действовать взрослый, будучи на месте переговорщика? Представьте, что ребенок возвращается из школы. Любой маме будет интересно, как у него прошел день, не случилось ли чего-нибудь. Но задавать вопрос с порога будет неверным шагом.
Мудрая мама сначала расскажет, как у нее прошел день, чем она занималась, тем самым располагая ребенка к разговору и формируя атмосферу доверия. Когда он расслабится, можно задавать ему вопросы на отстраненные темы, например, «Кого из знакомых ты встретил по дороге из школы?».
Источник: @smilefish_official
Учитель тоже должен действовать подобным образом. Хороший педагог с первых дней постарается установить контакт с учениками и создать безопасную атмосферу для всех участников учебного процесса. Возможно, на это уйдет несколько недель, но потом работать будет намного эффективнее. Если вы смогли расположить детей к разговору, получили бонус в качестве доверия, переходите ко второму этапу.
Разведка
Представьте ситуацию, когда сын приходит домой из школы и объявляет, что получил двойку. Первая реакция самой обычной мамы: «Ты опять всю ночь играл в компьютер!». Дальше пойдут обвинения и наставления. В таком положении ребенок закроется в себе и не захочет рассказывать подробности.
Как стоит поступить маме в такой ситуации
— Не набрасываться с руганью, а спокойно пригласить к столу, рассказать, как у нее прошел день, отвлекая школьника от насущной проблемы.
— Дальше можно попросить рассказать, какие поступки, по его мнению, привели к двойке. Здесь может выясниться, что ребенок защитил в школе реферат, получил пятерку, от радости запрыгнул на стол и столкнул цветок, поэтому и получил двойку за поведение.
Ругая ребенка, не вникнув в суть проблемы, мы сильно обижаем его.
— Чтобы лучше прояснить ситуацию и вызвать доверие, можно спросить: «Правильно ли я поняла, что…» и прописать вместе со своим чадом случившееся на бумаге. В ходе рассказа ребенок будет подсказывать свое видение или исправлять искаженные факты. Когда завершите изложение, дайте ему перечитать. Такое поведение закрепит доверие, ребенок почувствует, что вы действительно хотите разобраться в произошедшем. Если он со всем согласится, то это верный признак того, что ваши отношения на правильном пути.
Источник: @smilefish_official
Если учителю нужно добиться взаимопонимания с детьми, он может задать несколько вопросов, чтобы выяснить потребности и задачи каждого ребенка. Вопросы могут быть примерно следующие:
- «Что тебе больше всего нравится делать?»
- «Чем ты увлекаешься в свободное время?»
- «Чем бы ты хотел заниматься, когда вырастешь?»
- «С какими людьми тебе интересно общаться?»
- «Какие таланты в себе ты хотел бы развить?»
- «Каким ты себя видишь через 20 лет?»
- «Какой цели ты хотел бы достичь в жизни?»
- «Чему бы ты хотел научиться?»
Полученная информация поможет педагогу преподнести предметные знания через призму увлечений школьников. Например, одному из них интересен футбол, тогда с помощью уравнений он сможет считать очки во время матча. Главное — показать детям, где в жизни они могут применить полученные знания, и какие преимущества это им дает. Но, чтобы ребенок воспринял информацию, сначала нужно выстроить отношения.
Переходить к третьему этапу можно лишь в том случае, когда получен бонус в виде информации.
Презентация
Источник: Unsplash (@scoutthecity)
На третьем этапе нужно объяснить ребенку, как ему выгоднее поступить в той или иной ситуации. Но сначала узнайте, нужна ли ваша помощь. Если малыш скажет «нет», это тоже признак формирования отношений, и вмешиваться не стоит. Когда он попросит помочь, говорите о будущем, но не вспоминайте прошлое. Посоветуйте, но не решайте за него. Готовые рекомендации не работают.
Есть 3 правила, которые запрещены:
- оценка («ты двоечник»),
- интерпретация («сидел всю ночь за компьютером, вот и получил двойку!»,
- совет (пойди извинись), и так далее.
Человек в любом возрасте не любит, когда его оценивают, интерпретируют события или дают рекомендации, поэтому задавайте ребенку вопросы, чтобы он сам принял решение.
Например, такие:
«Как бы ты поступил…?»
«Какие ты видишь варианты решения?»
«Как ты думаешь, тебя устраивают такие взаимоотношения, могут они повлиять на твои оценки и отношения в коллективе?»
«Если ты подойдешь извинишься, как это повлияет на твое будущее?»
Источник: Unsplash (@dslr_newb)
В этом случае родитель не советует, а с помощью вопросов подталкивает ребенка к определенному решению. Пусть ребенок сам сделает выбор. Тогда в будущем он не будет перекладывать ответственность за свои поступки на учителей и окружающих.
Вернемся к ситуации с двойкой. Можно предложить, попросить извинения у учителя и постараться следовать правилам поведения в школе. Также следует объяснить, что эту двойку исправить уже нельзя, но избежать появления новой в дальнейшем можно. В этом случае родители не навязывают свое мнение, а советуют, как поступить. Если ребенок не примет рекомендации, то тогда следует приступить к четвертому этапу.
Возражения
Что нужно делать в этом случае
Родителю нужно помочь ребенку, будучи максимально лояльным, открытым. Не спорить, не давить, не указывать, а дать понять, почему поступить нужно именно таким образом. Важно снова деликатно поговорить, не показывая недовольства и сопротивления. Возможно, у малыша появятся вопросы и уточнения. Стоит разобрать каждое возражение, чтобы исчезли сомнения в правильности ваших советов.
Можно согласиться с мнением ребенка и вместе поразмышлять, действительно ли учитель отнесся к нему предвзято. Узнайте у малыша, каким он видит себе разрешение конфликта, постепенно переходите в дискуссию. Если вы правильно построили разговор, и в нем не было критических ошибок, ребенок придет к правильному решению.
Сделка
В раннем возрасте нужно давать детям возможность ошибаться. Если он примет неправильное решение, следствие будет не таким опасным, важным и категоричным. Ошибаясь, малыш получает новый опыт. У него в голове формируется причинно-следственная связь: за каждым действием идет следствие — позитивное или негативное. Родитель должен как модератор направлять и сопровождать ребенка, давая ему возможность получать личный опыт и учиться на своих ошибках.
Эту технологию из пяти шагов учителя могут использовать в профессиональной деятельности, родители — дома со своим сыном или дочерью. Не давайте ребенку правильных ответов, наладьте с ним взаимоотношения — и в семье воцарится счастье.
Автор
Создатель сети частных детских садов Smile Fish и автор книги о реформе образования «Поколение»
Как часто вы попадаете в компанию, где есть дети? Хорошо ли вы ладите с детьми или же это у вас плохо получается? В этой статье мы хотим поделиться с вами советами, как быстро найти общий язык с чужими детьми в разных ситуациях.
Представьте, что вы попали в ситуацию, когда вас просят присмотреть за соседским ребёнком, пока родители отлучились по неотложным делам. Или же вы зашли в гости, и, пока хозяйка на кухне, ваша задача — развлечь ребёнка. А может быть, ваша работа предполагает общение с детьми — частое или не очень (к примеру, воспитатель или парикмахер).
Как вы будете налаживать контакт с ребёнком в подобных ситуациях?
Мы подготовили список практических советов, которые помогут вам быстро найти общий язык с ребёнком. Эти советы для тех, кто не имеет профессионального опыта работы с детьми. А под словом «дети» в большей степени имеем в виду детей дошкольного возраста.
1. Относитесь к ребёнку как к обычному человеку, только маленькому
Пожалуй, это самый важный совет, который лежит у истоков остальных советов из этой статьи.
Обратите внимание, что те люди, кто наиболее успешен в установлении контакта с детьми (я наблюдал это на примере воспитателей, докторов, тренеров, с которыми контактирует мой ребёнок), общаются с ними спокойно, уравновешенно, нормальным тоном объясняя им сложные вещи. Эти люди с самого начала воспринимают ребёнка как полноценного человека, только делают скидку на то, что он ещё маленький. И такой подход подкупает детей.
Вы можете взять эту стратегию на вооружение и перестать сюсюкаться с детьми, если это уже далеко не младенцы. Ведите с ними полноценный диалог, только не с позиции «взрослый — взрослый», а с позиции «ребёнок — ребёнок». Заметьте, что дети всегда легко находят общий язык друг с другом, сложности начинаются тогда, когда мы взрослеем. Поэтому «понизьте» себя на время до уровня ребёнка. Это значит, что не нужно открыто сомневаться, если услышите подобные заявления: «Вчера огромный самолёт прилетел к нам в огород». Вместо этого развивайте разговор: «Серьёзно? Хочешь рассказать мне об этом?».
2. Опуститесь на уровень глаз ребёнка
Когда мы приходим с ребёнком на занятие в детский клуб, преподаватель всегда наклоняется или приседает, чтобы поприветствовать или что-то спросить у ребёнка. По её словам, это помогает ей отойти от шаблона общения «взрослый — ребёнок» и продемонстрировать своё уважение и равенство. Судя по тому, насколько хорошо у неё получается налаживать контакт с детьми, это отличный совет.
3. Не хвалите ребёнка напрямую
Если при встрече хотите сделать комплимент ребёнку, акцентируйте внимание на его одежде или на предмете, который он держит в руках. Когда посторонние люди затрагивают что-то личное, они рискуют сделать ребёнка ещё более застенчивым.
Всё, что требуется при первой встрече, — это снять напряжение, которое возникает у ребёнка при контакте с незнакомым человеком. Например, вы можете построить диалог следующим образом:
— Вау, какой у тебя красивый грузовик! Наверное, он песок на стройку возит.
Так вы переключите взгляд ребёнка на игрушку вместо пугающего лица незнакомца. Этот трюк поможет выиграть время, чтобы ребёнок привык к вашему голосу.
Или вот ещё один трюк, который может помочь. Если видите на одежде или в руках у ребёнка персонажа из мультика, который знаком вам обоим, это отличный предлог завести разговор.
— Ух ты, это фиксик? — спрашиваете вы.
— Фиксик, — отвечает ребёнок после небольшой паузы.
— А как зовут этого фиксика? — развиваете диалог вы.
Предмет общего интереса — это всегда хороший повод найти взаимопонимание как со взрослыми, так и с детьми.
Или ещё один способ, который использует наш дедушка, когда в гости заходят мои приятели со своими детьми. Он намеренно включает ошибку в то, о чём говорит:
— Какие у тебя красивые жёлтые сандалии, — обращается он к ребёнку.
— Они ведь синие, — отвечает тот.
— Точно, синие. Я потерял свои очки, а без них плохо вижу. Ты их не видел?
— Они же у вас на носу, — с улыбкой отвечает ребёнок.
После этой шутки дети легко идут с ним на контакт.
4. Выражайте эмоции ребёнка на своём лице
Часто можно встретить ситуации, когда люди смеются, когда ребёнок плачет, в попытках поднять ему настроение. Что происходит на самом деле? Ребёнок плачет ещё громче, впадая больше в отчаянье, как будто говорит: «Почему никто не понимает меня?».
В следующий раз, когда встретите ребёнка в расстроенных чувствах, попробуйте сделать грустное лицо и посочувствовать. В большинстве случаев это помогает, и малыш легче идёт на контакт.
5. Говорите о его вещах и игрушках
Если вы оказались дома у ребёнка, интересуйтесь его игрушками и книжками: «Любишь читать? Какая твоя любимая книга? Можешь показать?».
Этот трюк отлично работает не только с детьми, но и со взрослыми, ведь все мы любим повышенный интерес к своей персоне.
Или же, если нужно чем-то занять ребёнка, пока его родители отлучились, отличный выход — предложить порисовать. А если вдруг ребёнок находит это занятие слишком скучным, предложите ему рисовать с закрытыми глазами. А затем вместе угадывайте, что он нарисовал.
6. Станьте своим среди детей
Самый лучший способ ладить с детьми — это дать волю тому ребёнку, который живёт внутри вас.
Станьте своим среди детей, которые вас окружают. Примите их правила, а не навязывайте свои. Играйте в те игры, в которые они хотят играть. Говорите с ними о том, о чём им интересно слушать. Читайте те книги, которые нравятся им.
7. Универсальный способ поладить с детьми во всех ситуациях
Есть одна уловка, которая срабатывает практически всегда и со всеми детьми. Наверняка вы видели, как её используют другие взрослые, а может быть, и сами ею пользовались.
Закройте глаза руками. Держите их так некоторое время. Затем медленно раздвиньте пальцы и посмотрите на ребёнка. На его лице появится улыбка. После нескольких повторений смех и радость наполнят малыша.
Этот список не может быть закончен без вашего участия. Если вам есть что добавить, напишите об этом в комментариях ниже.
