Как маму найти кукушку маму

Я всегда думала, что страшные истории, где непутевые мамаши бросают своих новорожденных детей прямо на улице, подкидывая их к дверям чужих квартир, происходят только в мексиканских телесериалах или дамских романах. Но некоторое время тому назад я совершенно случайно стала свидетелем такого происшествия.

Место действия и имена участников события по просьбе будущих усыновителей малыша изменены, а все остальное – абсолютно реальные факты.

Дело было так

В два часа ночи молодой человек, проживающий на первом этаже многоэтажного дома, страдая от бессонницы, вышел на крыльцо покурить. И то, что он увидел, окончательно лишило его сна.

Прямо около подъезда стояла симпатичная фиолетовая коляска, а в ней спал маленький ребенок. Сергей (так звали молодого человека) решил, что родители малыша должны быть где-то рядом. Но во дворе было темно, так как последний фонарь разбили еще две недели назад. Молодой человек отошел от коляски, чтобы дым не попадал на ребенка. Он уже докурил сигарету, а никто из родителей малыша не появился. Сергей несколько раз громко позвал, но никто не ответил. Молодой человек еще раз заглянул в коляску и поинтересовался у спящего там человечка: “Ну и где твоя мама?” Естественно, никакого ответа не последовало.

Сергей растерялся, он совершенно не знал, что ему делать. С одной стороны, нельзя бросать ребенка на улице, вдруг он заболеет. А с другой стороны не тащить же чужого ребенка к себе в квартиру, да и что он будет с ним делать? Почему-то в этот момент Сергей подумал, что у него даже собаки или кошки никогда не было, и он вообще не умеет ни о ком заботиться, а тут – новорожденный ребенок! К тому же Сергей все еще не мог поверить, что родная мать смогла бросить своего ребенка на произвол судьбы. Он надеялся, что она стоит в темноте и наблюдает за происходящим. Поразмышляв еще некоторое время, Сергей все-таки вернулся домой и позвонил в милицию. Заспанный голос дежурного ответил, что это глупая шутка. Когда Сергей позвонил еще раз, ему сказали, что он зря поднимает панику и, наверное, родители просто куда-то отошли. Сергей подождал еще пол часа, хотя он уже понимал, что мама ребенка врядли вернется.

Потом ребенок проснулся, начал громко кричать и требовать к себе внимания. Сергей никогда в жизни не видел таких маленьких детей, и не знал, что ему делать. Он попытался покачать коляску, но ребенок кричал еще сильнее. Тогда молодой человек решил разбудить еще кого нибудь. Заспанные соседи долго не могли поверить, что ребенка бросили. Они обошли весь двор, долго крича, обращаясь в пустоту. Сергей еще раз позвонил в милицию, где ему дали несколько телефонов детских больниц и домов ребенка. Естественно, в Доме ребенка никто не брал трубку (было уже около трех часов ночи). А во всех детских больницах ему подробно объяснили, что они не имеют права принимать детей без родителей или без соответствующих документов, и посоветовали позвонить в милицию. В общем, получался замкнутый круг.

Малыш продолжал громко кричать, и нужно было срочно принимать какие-то меры. В результате Сергей и еще несколько проснувшихся к этому моменту жителей дома, решили до утра забрать коляску с ребенком домой, и попытаться успокоить ребенка.

Малыш был совсем маленький. Самое удивительное, что в коляске лежала сумка со всем необходимым (одеяло, теплый комбинезон, памперсы, несколько костюмчиков, бутылочки, молочная смесь, соски и даже кусок детского мыла). Видимо, кто-то специально собирал малышу сумку в дорогу и заранее собирался его бросить. Причем родители этого малыша, судя по коляске, детскому белью и приложенному питанию, люди отнюдь не бедные. А скорее очень богатые.

К правой ручке крохи был привязан носовой платок (вместо роддомовской бирки) с указанием даты рождения, веса и роста. А внизу была приписка, что малыш абсолютно здоровый. Судя по данным, ребенку было всего две недели.

С горем пополам малыша переодели и накормили приложенным питанием. А после этого он сразу же уснул. До утра кроха еще один раз просыпался утолить голод. А соседи тем временем строили догадки о его родителях и возмущались их поведением. Кто-то даже в шутку предположил, что, возможно, это незаконнорожденный сын Сергея, которого именно ему подкинули.

Наутро за малышом приехали представители из дома ребенка и сотрудники милиции. Соседи в шутку выразили желание оставить ребенка у себя, но им серьезным тоном сказали, что на здоровых младенцев (к тому же на таких маленьких) потенциальные усыновители выстраиваются в очередь и ждут по несколько лет.

Как показал последующий медицинский осмотр, малыш, действительно, оказался абсолютно здоровым и даже не простудился от долгого пребывания на улице. Судя по состоянию пупочной ранки, роды проходили либо в роддоме, либо под руководством опытной акушерки. И, видимо, хотя бы один из родителей (а, возможно, и оба) являются представителем кавказской национальности. Естественно, больше никаких данных (за исключением медицинских анализов), связывающих малыша с бывшими родителями нет, и вряд ли их можно будет найти.

Вместо эпилога

Через некоторое время этого малыша усыновила супружеская пара, которая уже давно стоит в очереди на усыновление. И только от приемных родителей зависит, узнает ли когда-нибудь этот малыш историю своего рождения или нет.

Будем надеяться, что у приемных родителей ему будет гораздо лучше, чем с родной матерью, которая бросила своего ребенка на произвол судьбы. Кстати, как нам стало известно, усыновители решили назвать малыша Сергеем, в честь молодого человека который первым обнаружил малыша.

Комментарий психолога – Ирины Зудиной

К счастью, подобные случаи происходят достаточно редко. Как правило, женщины, которые не признают своих детей, оставляют их в роддомах и даже не хотят взглянуть на них. К сожалению, несмотря на появление современного медицинского оборудования и огромный выбор различных контрацептивов у нас в стране, все еще достаточно велик процент так называемых отказных детей. Причем отказываются не только от больных, но и от совершенно здоровых младенцев.

В данном случае, непонятно зачем мама забрала малыша из роддома, ведь гораздо проще и безопаснее было его оставить там, если она, действительно, собиралась его бросить. Хотя возможно женщина надеялась оставить ребенка себе, и на этот поступок ее вынудили. Судя по тому, что она купила малышу все самое необходимое (и, причем, самое лучшее), она все-таки переживала за его судьбу. К тому же она некоторое время (около двух недель) заботилась о малыше, кормила и одевала его. За этот срок уже мог проявиться материнский инстинкт. И оставить малыша, которого ты держала на руках, укачивала и кормила, гораздо сложнее, чем родить и, не глядя, оставить его в роддоме. Поэтому, возможно, она, действительно, издалека наблюдала за ребенком.

Хотя понять женщину, которая оставляет своего малыша или отказывается от него в роддоме, очень сложно. Окружающие только обвиняют ее, но при этом, они не учитывают, что, возможно, она тоже переживает, и на подобный поступок ее вынудили обстоятельства.

Существует много причин этого явления. У кого-то – семейные проблемы, у кого-то – жилищные, а некоторые вообще рожают ребенка для манипуляции мужчиной, и если мужчина не реагирует, то такой маме, малыш становится не нужен.

Но, по мнению специалистов, большинство женщин отказываются от своих детей из-за недостаточного развития школ материнства и отсутствия обязательной психологической работы с беременными женщинами. В развитых странах беременная женщина помимо наблюдения у гинеколога обязательно посещает психолога, который помогает ей приспособиться к новой роли и получить удовольствие от своего положения. А в родильных отделениях помимо гинекологов и акушеров всегда присутствует либо кто-то из родственников, либо опытный психолог. Ведь в такие моменты женщине психологическая помощь необходима не менее чем медицинская.

Роды – это огромный стресс для женского организма. И если ребенок желанный, если молодая мама имеет надежный тыл из любящих людей, то она с легкостью преодолевает все проблемы. Ну а если малыш воспринимается как помеха, если молодой маме не к кому обратиться за помощью, то в такие моменты она способна на самые безрассудные поступки, в том числе и на отказ от ребенка.

Как ни странно, но материальная сторона здесь не играет решающей роли. Если женщина не чувствует себя матерью, она способна оставить своего ребенка, независимо от финансового положения. И, наоборот, живя в нищете, любящие родители воспринимают рождение ребенка, как дар. Кстати, в данном случае родители, судя по всему, достаточно обеспеченные люди, а вот животный инстинкт у них абсолютно не развит. Хотя, обычно спустя некоторое время (год, два, пять или пятнадцать лет) женщина обязательно вспомнит о своем малыше и будет сильно переживать.

В моей практике было две женщины, которые в молодости отказались от своих детей и оставили их в роддоме. На этот поступок их толкнули абсолютно разные причины, но в чем-то их истории имеют много общего. В тот момент им казалось, что обстоятельства вынуждают их отказаться от детей, и другого выхода нет: у одной женщины молодой человек был категорически против детей, и она боялась его потерять, хотя потом они все равно расстались. Она оставила своего малыша в роддоме и даже отказалась посмотреть на него и приложить к груди. А второй девушке было всего 18 лет. Родители (представители восточных народов) пригрозили, что они выгонят ее из дома, если она “принесет в подоле”. При этом на время беременности отец отослал ее к бабушкам, чтобы соседи ничего не заметили. А после родов ей хирургическим путем восстановили девственную плеву и выдали замуж за давно выбранного жениха.

Обе девушки, спустя некоторое время (первая через год, а вторая через четыре года), попытались разыскать своих малышей, но безуспешно. Ведь тайна усыновления не разглашается. А у них нет никаких документов, подтверждающих права на своего ребенка.

Сейчас эти женщины замужем, имеют детей, но часто вспоминают об оставленных малышах. Они регулярно ходят в церковь и посещают психолога, но при этом не могут без слез смотреть на молодых мам с колясками.

Можно ли оставить подкидыша себе?

Комментарий независимого юриста – Григория Соловкина

В данной ситуации родители бросили своего ребенка и, тем самым, создали угрозу для его жизни. Это преступление и оно должно быть наказано. Конечно, личность родителей, скорей всего, так и останется неизвестной. В противном случае их ждет достаточно суровое наказание и, естественно, лишение родительских прав. В данном случае мать уже никогда не сможет вернуть себе своего ребенка.

Человек, нашедший ребенка, тоже не имеет на него никаких прав. Процесс усыновления – это достаточно сложная процедура. Необходимо предоставить целый ряд документов, чтобы органы опеки разрешили усыновление. Действительно, несмотря на большой процент “отказных” детей, на новорожденных младенцев существует так называемая “очередь”. Особенно это касается здоровых детей. Только в случае, если человек, нашедший “подкидыша”, уже давно стоит в очереди на усыновление и у него готовы все соответствующие документы, он может рассчитывать на преимущество перед другими потенциальными усыновителями.

После оформления документов на усыновление генетические родители теряют всякие права на своего ребенка. С этого момента только от усыновителей зависит, узнает ли малыш когда нибудь историю своего рождения или нет. И органы опеки не имеют права никому сообщать о том, кто усыновил этого ребенка (все данные должны быть зашифрованы).

Комментарий правозащитника – Станислава Бушко

В некоторых странах (например, в Голландии) в данной ситуации лицо, нашедшее ребенка, обладает приоритетным правом при желании усыновить. Ведь возможно ребенок изначально был подброшен ему (по неизвестным никому причинам). И только после отказа этих лиц в усыновлении или добровольной передаче ребенка в органы опеки право усыновления переходит к усыновителям из “общей очереди”. А вот генетические родители “подкидыша” действительно уже никогда не смогут вернуть его себе.

У нас в стране такого закона нет. И подброшенный кому-либо ребенок принадлежит только государству, и государство решает, кому его отдать. Хотя если человек, нашедший ребенка, выразит желание его усыновить, то в некоторых случаях он может это сделать:

• если он не имеет противопоказаний к усыновлению (судимость, алкоголизм, наркомания, финансовая нестабильность, пожилой возраст и.т.д.);
• если он докажет, что ребенка подбросили именно ему (он является отцом, родственником, священнослужителем или знает генетических родителей);
• если он по медицинским показателям не может иметь детей, но очень хочет.
• если и он, и ребенок одинаковой национальности, редкой в данном регионе;
• если он стоит в очередь на усыновление или занимается сбором соответствующих документов.

Хотя это достаточно долгий и сложный судебный процесс. И до заключения суда ребенок все равно передается в органы опеки.

Наталья Баурова

Всего 49 отзывов Прочитать все отзывы.

Типология мам в психологии не ограничивается типологией принятой зарубежными психотерапевтами (о которой шла речь в предыдущей статье, о “5-ти” типах мам 👈читай здесь ), для русскоязычного пространства более подходит типология разработанная российскими психологами, она соответствует нашим культурным особенностям и менталитету, эти типы соотносятся со сказочными персонажами. В типологии приведены мамы чье воспитание является токсическим и оставляет неизгладимый след в психике ребенка.

Кстати, если вы являетесь мамой продиагностируйте себя.

1. Мама-наседка

Она приносит себя в жертву своему бесценному чаду. Вечные попытки все сделать за ребенка, оградить его от решения возникающих проблем и даже заменить собой сверстников делает ребенка неуверенным. Мама-наседка всегда находит повод для тревоги, показывает ребенка множеству врачей, посещает с ним самые разные клиники.

Это женщина часто меняющая свои решения, постоянно раскаивающаяся в своих поступках, сомневающаяся всегда и во всем. Она даже может:

– потерять уважение своего ребенка;

– издергать его;

– дезориентировать своими подсказками;

– перегнуть с контролем и готовностью за ребенка решать его проблемы или даже самые простые вопросы, тем самым вырастить неспособного самостоятельно принимать решения человека.

Со временем конечно чрезмерная опека для ребенка становится невыносимой. Мама без конца хлопочет и трясется над ребенком, а он хнычет и капризничает, требуя чего-то своего. Если другие родители воспитывая чадо стремятся его сделать максимально самостоятельным, чтобы он сам:

– вовремя просыпался и вставал;

– сам одевался и не опаздывал к завтраку;

– одевался по погоде;

– вовремя ложился спать;

– сам садился за уроки;

– не забывал о занятиях в кружке или секции и сам посещал их;

– сам готовился к занятиям музыкой и рисованием;

-завязывал шнурки;

– утром и вечером умывался;

– собирал портфель;

– делал зарядку…

то мама-наседка выполняет все это за ребенка, чтобы он глупенький или неумеха не напутал ничего, чтобы все самой проконтролировать.

Также это мама, которая вместо своей проживает жизнь собственного ребенка, она все время тревожится, беспокоится, причем чаще всего о вымышленных, а не о реальных трудностях и проблемах.

2. Мама-кукушка

Мамам-кукушкам обычно нужно всегда очень много работать, чтобы не лишиться привычного заработка, или необходимо учиться, чтобы получить образование.

У них обычно происходит незапланированное появление малыша, она еще толком ничего не успела что хотела, а тут уже ребенок появился, поломавший ей все планы. Или даже жизнь.

У нее на уме далеко не ребенок, а карьера и честолюбивые профессиональные планы на будущее, хотя иногда она рожает с целью удержать хорошего партнера которого она себе подыскала или чтобы заставить мужчину заключить с ней брак.

Естественно у нее хроническое нежелание заниматься пеленками и ползунками, чрезмерный эгоизм, она думает, что для роста ребенку необходимы лишь пища и уход, игры с ним не нужны, а времяпровождение с ребенком для нее не счастье, а обуза. У детей рожденных у такой мамы замедляется, как правило, психическое развитие или ребенок становится замкнутым, поскольку чувствует себя лишним, не нужным, не желанным. Из-за этого на душе остаётся навсегда психологическая травма (в психотерапии это травма называется “травма отверженного”, “травма брошенного”).

3. Мама-следователь

Мама-следователь – очень энергична, эмоциональна, любопытна. Это властная и всезнающая женщина.

Если эта женщина уже профессионально очень успешна, например, владелец бизнеса или женщина-руководитель, то манеры управления на работе она автоматически переносит на отношения с ребенком. Эта мама контролирует словом.

Если же эта женщина еще не добилась успехов в работе, то ей нужен максимальный успех ребенка. Поэтому раз ей свои честолюбивые замыслы и планы не удалось реализовать в жизни по каким-то причинам, то ее внутреннее недовольство собой теперь будут выплескиваться на ребенка. Подрастающий малыш теперь ее план “Б” по реализации задуманного, теперь вся надежда только на него, он вместо мамы достигнет успеха!

Естественно при этом контроль удваивается – это уже контроль и словом, и сопровождением, и присутствием, это тот вид контроля, который не дает ребенку спокойно жить, дышать, действовать…

Всегда:

– завышенные требования;

– всегда неумение оценить способности своего ребенка объективно;

– не умение поддержать, а наоборот отругать и раскритиковать когда не достигнута поставленная планка;

– всегда максимальные требования и жесткие рамки;

– лозунг воспитания: “не дать право на ошибку!”

Естественно не о каком доверии в таких отношениях не может быть и речи, поэтому психика ребенка начинает искать выход и подстраиваться, сначала ребенок попробует говорить не все, часто скрывает или врет, поскольку только таким образом он может избежать упреков и наказаний. А потом могут появиться капризы, упрямство, неврозы.

В дальнейшем у ребенка родившегося у такой мамы есть 3 пути.

Первый. Полное послушание.

Быть послушным всегда и во всем. Ребенок побоится или не захочет сделать ошибочный шаг, не станет экспериментировать, искать свой путь, чтобы не расстроить маму. Проще всего сделать так, как просили, пойти начерченным путем – не будет в таком случае от мамы расследования, недовольства, упреков, принятия мер. Наступает паралич самостоятельности поступков и принятия решений. Получается, что ребенок живет заранее запрограммированной жизнью, в которой все решено без него.

Второй. Уход от надзора.

Вырвавшись из-под контроля, подросший ребенок постарается сделать все, что вы ему запрещали, все, что делать нельзя и не нужно. Запретный плод всегда сладок, даже если вредит жизни и здоровью. Уставшая от назиданий и контроля психика пытается “распрямиться”, избавиться от всяких нравоучений, предупреждений.

Третий. Двойная жизнь.

Семья знает, что у подросшего ребенка все замечательно – семья, карьера, – но у него при этом есть тайные уголки, о которых никто из близких даже не подозревает. Это результат детской привычки: что-то скрывать, не договаривать или попросту обманывать, чтобы избежать недовольства, не огорчать маму, жену/мужа, детей.

4. Мама – Баба-яга

Эта мама пытается добиться послушания ребенка, запугивая его требованиями, используя гнев и раздражение. Если ребенок поступает по-своему, то чаще всего следует наказание, в том числе физическое. Баба-яга грубо и безапелляционно разговаривает с детьми. Она указывает, командует, понукает, принижает чувство их достоинства, не допускает самостоятельности детей. Она легко раздражается и выходит из себя. Может кричать и ругаться.

Роль Бабы-яги – это мамина маска. Она не только страшная, но и холодная, сквозь нее не видно души ребенка, слишком много внимания уделяется внешнему прилежанию. Рано или поздно ребенок научится подыгрывать, соответствовать. Он спрячется за свою маску – закрытости, холодности, его душа будет закрыта для Бабы-яги. Он будет искать тепла и доверия у других людей, ведь каждому живому существу нужны любовь и понимание. Если ребенок долгое время находится под гнетом жестких требований, угроз, запретов, у него могут появиться страхи.

Почему Мама – Баба-яга ведет себя так? – то ли мама – Баба-яга сама так воспитывалась, то ли она мира боится, и вытесняет свои страхи на ребенка.

Понятное дело нельзя бесконечно угрожать ребенку чем-то страшным, тем, что с ним что- то случится… Дети очень поддаются внушению. Ребенок верит всему, что мы ему говорим. При встрече с необычным, непонятным, новым у ребенка кроме любопытства и удивления может возникнуть острое, тревожное состояние. Пугать такого ребенка не воспитание, а жестокость! К маленьким детям безотчетно, на эмоциональном уровне переходит беспокойное, возбужденное состояние взрослых. Если ребенок внешне спокоен днем, то ночью он плачет, потому что ему снится сон, в котором папа превращается в Бармалея, а мама – в Бабу-ягу. При ослабленной нервной системе угрозы и запугивания со стороны родителей действуют как толчок для развития тиков, заикания, энуреза. Перевозбуждаясь, ребенок начинает запинаться, растягивать или повторять слова, часто мигать, гримасничать, и как результат – заболевает неврозом. Таким образом, нервное состояние детей – это отражение конфликтной обстановки в семье, нервного состояния родителей, переживающих личностный кризис.

5. Мама – Царевна

В свою очередь Мама-Царевна разделяется на 3 вида:

1. Мама – Царевна Несмеяна.

2. Мама – Снежная Королева.

3. Мама – Спящая Красавица.

Все они очень строгие и во многом похожи друг на друга. Подробнее о них напишу в следующей статье.

Нижеприведенная типология поможет взглянуть на вашу маму со стороны и увидеть в ней то, что возможно никогда не видели или не замечали. Или если вы мама – увидеть себя и свои ошибки.

Почему так важно поговорить о той роли, которую мама выполняет в семье – потому, что в отношениях с детьми мама непроизвольно изливает на ребенка потаенные неосознанные переживания и страхи, накопленные в течение жизни, ее безсознательное словно копируется и вставляется в наше, и до тех пор пока оно в нас мы по законам родовой системы живем не свою жизнь, а мамину, так не происходит необходимое рассоединение (сепарация, обрезание пуповины на энергетическом плане).

Автор – Ирина Верховская.

Если актуальна тема проработки мамы, запись психотерапевтическую сессию или на консультацию в моем Инстаграм – https://www.instagram.com/v.e.r.h.o.v.s.k.a.y.a/

Что такое мать-кукушка? Точнее кто? Это я…Так считают все окружающие, которые не понимают меня и не хотят войти в мое положение.

У меня 2 деток, второй был запланированный и я планировала долго-долго сидеть дома в декрете. Мы живем на съемной квартире : я,муж его мама и наши дети..

Сейчас я работаю, потому что вынуждена..Просто вынуждена,чтобы платить по счетам…

Когда родилась Дианка, все было замечательно. Мы с мужем все посвящали ей. А мама его нам действительно очень помогала. Всю Б поддерживала и я с ней очень сроднилась( мои родители мне никак не помогают, ну так сложилось). Я работала до самого декрета, потом мы с декретных отложили на 2 оплаты аренды квартиры, потому что свекровь уволилась с работы. И у нее начала реализовываться мечта открыть салон цветов. В общем, она просидела без работы до января, т.е. 2 месяца, и я поняла, что за квартиру платить нечем и кроме меня этого никто не сделает. Вышла на работу! Унижалась перед работодателем, клятвенно обещала работать долго и бла бла бла.В феврале вышла и это ужасное чувство долга, когда ты бежишь бегом бегом домой, чтобы скорее взять дочку на руки, чтобы меня потом не попрекали. Потом она уже окончательно подготовилась к открытию и сказала мне срочно срываться с работы в мае и она будет работать. В итоге открылась, проработала месяц и все рухнуло. У нас долги по всем знакомым, несколько нехилых кредитов и постоянные звонки от банков… Вот так мы начали нашу “замечательную” жизнь. Она конечно расстроилась,но работу себе так и не нашла и уже в июле я за 1 день нашла себе работу. Господи, как это ужасно…Я не вижу свою девочку, вообще…..Я целыми днями на работе….Я не знаю как она там….Это ужас…Она растет без меня… Муж нормально относился к этой ситуации, ну мужчинам как-то проще что ли..Ко всему прочему у нас еще 18 тыс ежемес платеж за ЕЕ машину!!!! Чтобы покрыть этот нереальный кредит, я взяла наликом под небольшие проценты на себя 400 тыс, мы закрыли ЕЕ машину, которая просто стоит, потому что брала она ее под работу и покрыли долги по знакомым…Это трындец, девчонки…….Муж сказал так будет лучше, ведь его мама столько не сможет заработать все равно. Ладно, прошло время и я поняла,что хочу быть с дочкой..Каждую секундочку… И решила заБ, чтобы уже точно сидеть дома и послать всех в жопу, пусть работают…Планировали именно так. Но свекруха и тут все попортила. Ей говорили, мам ищи работу.Рита будет сидеть дома..ФИГ….Я до 39 недель работала, не скажу,что это фантастика ездить в метро,когда ни одна тварь не уступает тебе место.  Но наверное это моя ошибка…Надо было сесть дома и все.Сказать иди и работай, блин… Но я уже стала капать мужу на мозги, он все это понимал и маме своей говорил, мол Рита хочет в декрет, давай мам работу искать. Но мы попросили ее первые 2 недели мне помочь после рождения , потому что нужно документы ездить всякие оформлять…. Ну я на нерваках вся, думаю щас этот хрен опять приедет раньше времени денег за кв просить и что делать…В итоге, она всячески отмазывалась, ездила по дачам, жаловалась своим подружкам какая я плохая,какая хамка. как ей с нами тяжело…Тяжело бл….ть?? Иди работай….Херли сидишь и ноешь всем по телефону как Дианка вытворят  всякие перлы…Я устала уже…..Ну мы с мужем думали-думали и короче мне директор написал письмо мол выходи на работу,без тебя никак. Я на след день и вышла, потому что ждать пока мне кто-то даст 30 тысяч на квартиру не могу. А ей по барабану вообще.Много раз говорили,что вот за кв платить, вот надо занять у кого-то..Ей насрать вообще….Понимаете , мы друг от друга зависим, она сидит с детьми- мы ее обеспечиваем…Но она нас обеспечить не сможет, если я сяду с детьми…Короче какая-то жопа ….Везде и всюду люди охреневают что я работаю…Что? У тебя есть ребенок? Ты так молодо выглядишь) Двое? А кто с ними сидит? 2 месяца ребенку? Ну ты мать даешь….Пиздец устала это слушать…..Жизнь заставляет крутиться… При таком раскладе я так и осталась плохой…Меня парафинит она в вайбере с кем-то…Мол , хочу работать пишет а у детей есть мама….ВОТ ИМЕННО, СУКА!!! У ДЕТЕЙ ЕСТЬ МАМА!!! И ОНА ХОЧЕТ БЫТЬ С НИМИ!!!!!!!! Раз, мля решила с нами жить, то помогай чем-то, работай хоть на себя, нам ниче не нужно от нее.Оплачивай полквартиры, мы как нить разберемся со своими бабосами сами..Нахер меня с кем-то парафинить..С чужими людьми….Говорить какая я плохая.Мать-кукушка….Да я самая лучшая мама! Я бегу с работы как угорелая, чтобы самой их искупать и уложить. Как я по ним скучаю видит только Бог.Как я за них переживаю и как люблю знаю только я…Я жру себя изнутри что допустила такую ситуацию….Надо было не рассчитывать ни на кого ..Я дура…А она актриса мля….Мужу уже ничего не говорю.Для него она МАМА.И так будет всегда. Но он воспринимает это все как будто так и надо.А для меня это катастрофа. Детки-погодки- это сложно…я ее понимаю очень …Я жалею ее…Мне трудно тоже.Но работать она не ХОЧЕТ и я это вижу. Ей похрен на все.Она грезит своим бизнесом и все мозги нам мусолила, а муж ей НЕТ и все.Не получилось, сиди дома с детьми.Еще 2 года ОСТАЛОСЬ…она со мной не разговаривает, просто психи ее непонятные ….Короче играем в молчанку МЕСЯЦ уже! Мне ооочень тяжело девочки…очееень…но  я понимаю, что я дам детям все лучшее, у меня нормальная зп, я их обеспечиваю. Я этим и тешу себя. А так трудно мне….грызу себя ежесекундно..

Я понимаю,что сейчас все польют на меня кучу дерьма с вопросами а чем ты думала когда рожала и тд…. Но мне нужно было кому-то это сказать….

Мамы-кукушки. Так принято называть тех, кто отказался от своего ребенка. При этом чаще всего подразумевается полный отказ от материнства. Однако некоторые психологи используют данный термин и для тех, кто делегировал свои полномочия по воспитанию третьим лицам. Отдельные специалисты фактически ставят знак равенства между частичным и полным отказом от ребенка. Насколько это справедливо – кто знает?

^{Фото – фотобанк Лори}

Чаще всего детей передают на воспитание бабушкам. Но не обязательно. Иногда в роли «заместителей» выступают братья, сестры, дяди и тети или того хуже – старшие дети.

Мать Иры и Ивана – первоклассный специалист, которого работодатели  на части рвут. Вот только в родном городе применение ее талантам отчего-то не находится. Потому и колесит женщина по городам и весям, не забывая про супруга – куда ни устроится, и ему местечко  обязательно выхлопочет. Одна зарплата хорошо, а две всегда лучше. Но не срывать же еще и детей с насиженного места? Тем более, они уже большие, сами справятся.

Дети и впрямь не детсадовцы: Ире недавно восемнадцать исполнилось, Ивану – тринадцать. У мальчишки тяжелый переходный возраст – учебу забросил, практически живет на улице. Сестра, как может, пытается его образумить. Он не слушает, даром, что та с детства  мать ему заменяла. Всякое случается – бывает и до драк дело доходит, но мама с папой уверены – их присутствие ничего не изменит, а так хоть деньги будут. В том числе и на содержание любимых чад. У других вон того хуже, и ничего. Живут.

В этой ситуации  мать поступила не очень справедливо по отношению к обоим детям: она оставила сына в непростой период его жизни и возложила на плечи дочери непомерный для нее груз.

Причины, вынуждающие женщину отказываться от своего долга, могут быть разными. Иногда это объективная необходимость содержать семью, а иногда банальный эгоизм, прикрывающийся этим мотивом.

У Светы мать-наседка. Всю жизнь она посвятила служению детям и вырастила двух махровых эгоистов. У каждого своя история. Светина достаточно благополучная. В девятнадцать  сознательно родила ребенка от случайного друга – «всегда мечтала о девочке-подружке, чтобы с минимальной разницей в возрасте».  Разумеется, новорожденную тут же повесила на шею бабушке. А та и рада. Спустя три года после рождения малышки Светка с вещами умотала в Москву – покорять ее и разгонять тоску.

Мать напряглась, купила в первопрестольной квартиру. Вскоре дела у дочери пошли неплохо, и она забрала ребенка себе. Бабушка поехала следом. Стоит ли говорить, что в воспитании Светиной дочки она вновь принимает самое живое участие?

Иногда мамы-кукушки номинально не покидают ребенка, но видят его так редко, что тот начинает испытывать дочерние (сыновьи) чувства к «заместителю». И тут тоже могут возникнуть проблемы.

Потому что на самом деле мать обычно желает оставаться матерью. Включается ревность, и ребенок оказывается втянут в конфликт двух близких ему людей.

Особенно часто  так бывает, если воспитывает его свекровь или няня. И, если от первой так просто не избавиться, то вторую можно быстро сменить. Мама довольна, ребенок получил еще одну травму и негативный опыт. У него фиксируется убеждение, что все, кого он любит, его предают и бросают. В зрелом возрасте это обязательно «аукнется».

Разумеется, во временных «заместителях» нет ничего плохого. Если мать вынуждена работать, но при этом интересы ребенка для нее в приоритете, если в сложной ситуации бросает все, чтобы помочь – нарушения привязанностей вряд ли случатся.

Однако…

«Если женщина не чувствует материнство сферой своей самореализации и понимает, что не желает много заниматься ребенком, имеет смысл искать постоянное замещающее лицо: папу, бабушку или постоянно проживающую няню.

Но в этом случае маме придется согласиться, что няня, папа, или бабушка станут основной привязанностью ребенка. В общем-то, многие годы имущие классы так и жили, а мать начинала фактически заниматься ребенком в его более взрослом возрасте. Так, например, мы все знаем имя няни Пушкина, но не знаем, как звали его мать, верно? Если маму такой расклад устраивает, то все в порядке»[i] – предупреждает Людмила Петрановская в интервью для журнала Forbes.

Беда в том, что часто маму такой расклад не устраивает. Ей  хочется оставаться главным для ребенка человеком исключительно по факту материнства. Малыш же привязывается к тем, кто находится с ним в самые сложные жизненные моменты. Он не обязан испытывать теплые чувства к тем, кого не знает и видит только по праздникам. Не научившись этому в детстве, во взрослом возрасте он, скорее всего,  также проявит к ним черствость и отстраненность.

^{В.Е. Маковский – Две матери. Мать приемная и родная. 1905-06}

^{Сюжет картины, по свидетельству художника, был взят из жизни. Супружеская пара взяла на воспитание мальчика, но через несколько лет появилась женщина, которая его родила, и предъявила на него родительские права.}

Руслан – одноклассник моего сына. Странный ребенок, которого дети не любят и не принимают. Лживый, изворотливый, непонятный и очень-очень несчастный. Воспитывает его бабушка – женщина простая и говорливая, поэтому в историю мальчугана посвящены все родители одноклассников.

Так, благодаря бабушкиной несдержанности, мы узнали, что отец  Русика несколько лет назад угодил в тюрьму за какие-то экономические махинации. Мама же мальчика,  длинноногая блондинка, декабристку изображать не стала. Сразу после ареста супруга она оперативно  развелась и уже очень скоро снова вышла замуж. И то верно –  «ковать железо» нужно, пока красота ликвидна. В новом браке появилась дочь,  и сын оказался не у дел. С глаз долой, из сердца вон – его отправили к бабушке. Та старается, как может, но получается то, что получается.

– Никакого с ним сладу нет, – жалуется она в очередной раз. – Грубит, хамит, не слушается. Я его, было, отвезла матери, так они подрались, и она его выставила.

Родители девятилеток слушают, открыв рот. Они понимают, что все их проблемы с детьми – это так… Цветочки.  Вот где жизнь, вот где драма.

Как сложится судьба мальчика, неизвестно, но уже сейчас окружающим заметно, что он остро нуждается в психологической помощи.

Я не пытаюсь натянуть на себя маску Кассандры и предречь ему страшное будущее. На самом деле, в каждом человеке скрыт огромный потенциал психологического восстановления, и, наверное, нет такой раны, которую нельзя было бы излечить.  Пример – моя подруга Татьяна, у которой была очень властная бабушка.

А мама наоборот безвольная. Это и определило Танину судьбу – бабка сразу после ее рождения выставила родителей за дверь, оставив ребенка себе.

– Так у тебя что? Как у Санаева в «Похороните меня за плинтусом», – я, открыв рот, слушаю подружкины рассказы о подогреваемом бабушкой мороженом и запрете на любые виды спорта.

– У Санаева лайт-версия, – смеется та.

Она давно простила обеих. Простила, отпустила, не таит обиды и зла. Чего ей это стоило, знает только она и ее психотерапевт. Раны зарубцевались, шрамы остались, но она научилась с этим жить. Своих детей (а их у нее трое) Таня воспитывает в духе ненасилия и отсутствия какого-либо контроля, из-за чего слывет матерью странной и безалаберной.

Таня смогла, Таня справилась, хоть и было очень  непросто. К сожалению, опыт показывает, что так бывает не всегда. Достаточно вспомнить истории знаменитостей советской эпохи, которые пожертвовали материнством в пользу карьеры. Их судьбы и судьбы их детей под микроскопом препарированы отечественным ТВ, поэтому нет смысла повторяться. Отмечу только, что часто страдают как взрослые дети, так и их матери, в старости оказывающиеся никому не нужными. На закате своей жизни они испытывают те же чувства, что и их дети – ненужность и заброшенность.

В какой-то степени  «полусиротство» хуже полного, так как потерявший родителей ребенок может обижаться на несправедливость мира и гневаться на судьбу, но  вряд ли будет обвинять в случившемся себя. «Полусироты» делают так почти всегда. «Мама меня бросила, маме я не нужен, потому что плохой».

Это вовсе не означает обязанность матери жертвовать собой, отказываться от личного счастья и карьеры. Однако их ставить их во главу угла, забывая о своей главной (как ни крути, а это так) роли, тоже неправильно. Пусть с ребенком проводит время няня и (или) бабушка, пусть он ходит в детский сад и остается на продленку в школе, но в самые ответственные моменты его жизни, в самых трудных ситуациях мама должна быть рядом.

В мои задачи не входит клеймить кого-то позором. Жизнь – штука сложная, личность человека формируется под влиянием множества факторов, да и обстоятельства бывают разными, но я убеждена,  что даже не очень хорошая мать лучше прекрасной бабушки.

Ребенку нужна мама. А он нужен ей, ведь мужчины приходят и уходят, карьера рано или поздно заканчивается, и только дети навсегда. Банально? А что делать, если самые мудрые истины давно избиты и редко отличаются оригинальностью?