Как можно найти компромисс - Сайт, где вы сможете решить свои вопросы

Загрузить PDF

Найти компромисс, будь то с начальником на работе или со своей половинкой, бывает неверояно сложно. К счастью, существуют пути облегчить эту задачу. Основные – готовность сесть за стол переговоров с желанием найти компромисс и готовность слушать!

1
Открытая коммуникация. Прежде чем начать поиск компромисса, убедитесь, что у вас открытая коммуникация. Открытость коммуникации позволяет честно искать компромисс. Если вы начинаете общение, не будучи открыты для своего партнера, он решит, что вы просто хотите чего-то от него добиться и не будет готов к тому, чтобы идти на компромисс.^[1]
- С первых слов, обозначьте, чего вы хотите, а затем выслушайте, что имеет сказать второй человек. В этом случае все будет открыто.
- Ведите себя спокойно. Если вы злитесь, источаете сарказм или презрительно фыркаете, второй человек тут же отвергнет вашу точку зрения.
2
Убедитесь, что ваши требования имеют здравый смысл. Тщательно подумайте, чего вы просите у второго человека. Компромисс бывает как хороший, так и плохой. Плохой – это когда вы просите второго человека каким-то образом оказаться от того, кто он есть как личность.
- Задайте самому себе несколько вопросов по поводу того, чего вы хотите от второго человека в результате компромисса: может быть, вы хотите, чтобы он отказался от самого себя? Может быть, вы слишком многого от него хотите?
- Если компромисс требует радикальных изменений со стороны второго человека, вы можете обнаружить, что он невозможен. Например, если вам нужно, чтобы на общей территории не было ни единого пятнышка и все блестело, а вашему партнеру нужно немного хаоса в жизни, то до тех пор пока вы найдете способ сбалансировать две эти потребности, вы не можете жить в одном доме.
- Примеры хорошего компромисса – попросить своего партнера быть более открытым в коммуникации или взять на себя больше ответственности (например, если вы выполняете всю домашнюю работу, попросите своего партнера взять на себя часть, это совершенно здравый подход), или больше заботиться о своих и ваших потребностях.
3
Постарайтесь увидеть ситуацию глазами партнера. Возможно, то, чего вы просите, для вас очень принципиально, но вам все равно нужно увидеть и то, в чем нуждается ваш партнер. Ваш партнер точно также придерживается своей точки зрения, как и вы своей. Если вы сможете понять их чувства и причину этих чувств, у вас будет больше шансов прийти к обоюдному компромиссу.
- Выслушайте второе мнение как можно подробнее. Компромисс можно достигнуть только путем качественной коммуникации. Задавайте открытые вопросы, например: “Почему ты так себя чувствуешь? ” и ” Что я могу сделать, чтобы тебе было лучше/проще? ” и попросите своего партнера помочь вам лучше понять ситуацию.
- Например: если у вас с партнером конфликт из-за того, что вы хотите брать месяц отпуска летом, а он/она – разбить на несколько в течение года, убедитесь, что вы понимаете стоящие за этим мнением причины. Возможно, вашему партнеру сложнее взять такой длительный отпуск, возможно, часть отпуска он хочет потратить на то, чтобы зимой съездить к родителям. Все это совершенно оправданные причины, и вам нужно это увидеть.
4
Слушайте. Часть эффективного поиска компромисса заключается в эффективном слушании. Если второй человек не чувствует, что его слушают, он не будет чувствовать себя услышанным.
- Когда говори другой человек, слушайте, на самом деле, внимательно. Постарайтесь поддерживать зрительный контакт. Не смотрите в телефон и не теребите в руках другие предметы.
- Если вы теряете нить того, о чем говорит второй человек, попросите его повторить. Можно сказать что-то вроде: “Извини, я задумался о том, что ты сказала про Х, и не услышал последних слов. Можешь повторить? “
5
Защищайте свою точку зрения приемлемыми способами. Защищать свои потребности очень важно. Женщин, особенно, учат подстраиваться, вместо того чтобы озвучивать свои потребности. Однако для этого нужно выбрать приемлемый способ, иначе можно обидеть партнера или вызвать дальнейшие разногласия, вместо того чтобы прийти к компромиссу.
- Примеры правильного выражения своих потребностей: ясные формулировки, объяснение того, чего вы хотите, осознание принципиальных для вас вопросов.
- Примеры неприемлемого выражения своих потребностей: крик, давление на партнера, драка, придирки, унижение, манипуляция, с целью заставить партнера согласиться на ваш план “ради его же блага”.
6
Будьте честны. Если вы хотите убедиться, что ваш партнер ясно понимает, чего вы хотите и почему вы этого хотите, вам нужно изъясняться предельно ясно. Честным быть трудно, особенно, если вы боитесь причинить боль своей честностью другому человеку. Но существуют способы быть честным, минимизируя болезненные чувства:^[2]
- Не будьте резкими, насколько правдивыми бы ни были ваши утверждения. Например: ваш партнер находится в поиске работы, а вы хотите взять отпуск, поэтому вы ожидаете, что ваш партнер найдет работу, даже если это будет какой-то временный вариант. Вместо того чтобы называть своего партнера ленивым (может, это так, а может быть, и нет), скажите, что вам очень нужен перерыв в работе и очень нужна помощь, с точки зрения доходов.
- Всегда хорошо сдобрить критику благодарностью или упоминанием о чем-то хорошем, что делает ваш партнер. Например: предположим, что вы и ваш партнер пытаетесь договориться о домашних обязанностях. Скажите что-нибудь, вроде: “Для меня очень ценно то, что ты каждую неделю выносишь мусор, но мне очень нужна твоя помощь в приготовлении пищи и уборке, и я знаю, что ты отлично готовишь, так что я бы очень хотела, чтобы ты мне помог с этим”.
7
Признайте, что компромисс – это не всегда 50/50. Вам необязательно высчитывать идеальную пропорцию компромисса. Достаточно убедиться, что на компромисс идут оба человека.^[3]
- Например: если вы ищете компромисс между тем, чтобы покрасить детскую комнату в розовый или голубой цвет, сочетание этих двух цветов будет не очень удачным. Лучше подобрать еще один цвет, который нравится обоим: бледно-зеленый или желтый. Или пусть один принимает решение относительно цвета, а второй подбирает всю мебель.
- Если один человек постоянно идет на компромисс, удостоверьтесь, что в следующий раз решение будет в его пользу.
8
Разбирайтесь с более серьезными вопросами. Иногда проблемы, по которым вы ищете компромисса, связаны с гораздо более серьезными вопросами. Если вы не решите корень проблемы, то постоянно будете испытывать сложности.
- Пример: если вы пытаетесь выбрать время для того, чтобы выпить по чашечке кофе и никак не можете договорить о времени, проблема может быть совсем не в том, что вы не можете выбрать время. Более глубокая проблема может крыться в том, что второй человек когда-то сильно вас подвел своими опозданиями, и теперь вам не хочется особо идти на компромисс ради него, чтобы не ждать его снова.
- Все вопросы необходимо решать спокойным и дружелюбным тоном. Если воспользоваться тем же примером, объясните своему другу или партнеру, что, когда человек не приходит к назначенному времени, у вас возникает чувство, что ваше время не ценят, особенно, если даже не предупреждают, что встречу стоит отменить.
9
Повеселитесь немного. Поиск компромисса и все эти серьезные обсуждения забирают много энергии. Чтобы немного разрядить обстановку, сделайте впоследствии что-нибудь веселое, особенно, если вы обсуждали большой и серьезный вопрос. Тот, которому пришлось больше пожертвовать, выбирает, чем именно хочет заняться.
- Например: если вы обсудили какой-то большой вопрос (например, куда поехать всей семьей в отпуск), сходите вместе куда-нибудь поужинать или устройте пикник. Это поможет вам избавиться от каких-либо неприятных после обсуждения эмоций.
Реклама

1
Успокойтесь. Компромисс, даже на работе, может задевать эмоции и расстраивать все заинтересованные стороны. Прежде чем вы попытаетесь разобрать все детали, чтобы каждый получил желаемое, сделайте шаг назад, чтобы справиться с эмоциями, со своей стороны.
- Даже если у вас есть всего лишь пара минут, уединитесь и проговорите себе, чего вы хотите достигнуть в результате компромисса. Это особенно важно, если предстоит искать компромисс со своим начальником или если высоки ставки переговоров.
- Если вы не можете побыть наедине с собой, сделайте несколько глубоких вдохов, почувствуйте свою диафрагму. Это поможет успокоить нервную систему и облегчить восприятие информации, а также более эффективно презентовать свое видение.
2
Используйте в обсуждении открытые вопросы и утверждения. Вам нужно понять, чего хочет второй человек, а также дать ему понять, что вы его слушаете. Лучший способ прийти к компромиссу – внимательно выслушать вторую сторону.^[4]
- Задавайте такие вопросы, как: “Почему вы так чувствуете по поводу X?” и “Как мы можем сделать это наилучшим образом?”
- В качестве утверждений скажите что-то, вроде “Помогите мне понять больше вашу сторону/ситуацию”.
3
Проявляйте уважение. Чтобы достигнуть компромисса, нужно проявлять уважение к точке зрения другого человека, даже если вы с ним не согласны. Уважайте личность и ее идеи и демонстрируйте это уважение.
- Не фамильярничайте и не используйте такие слова, как “глупость”, “бесполезно” или “зачем вы вообще это предлагаете? ” или “это никогда не будет работать! ” Обесценивание другого человека заставит его еще крепче держаться за свое мнение и усложнит процесс поиска компромисса.
- Например: если кто-то на работе предлагает идею, отличную от вашей, не говорите, что это идея плоха и не объясняйте, почему плоха эта идея. Можно уважительно указать на ее недостатки. На самом деле, можно предложить пути повышения эффективности их плана.
4
Создайте общую основу. Помните, и вы, и второй человек, оба хотите прийти к какого-то рода согласию. Настаивая каждый на своем, вы оба не получите того, чего хотите. Попробуйте найти нечто, в чем вы оба согласны, даже если это какой-то пустяк. Но между вами он способен стать отправной точкой.^[5]
- Демонстрируйте свое желание преодолеть несогласие. Так второй человек сможет почувствовать, что вы оба стремитесь к одному результату, даже если вы придерживаетесь разных точек зрения. Для этого нужно внимательно слушать другого человека, спрашивать, каким образом вы можете внести свой вклад в реализацию идеи и показывать, что вы понимаете, почему для второго человека это важно.^[6]
- Общность можно найти в какой-либо мелочи, даже в шутке. Главное, чтобы через это между вами установилась связь. Например, можно начать совещание, сказав, что, пожалуй, все уже ждут обеденного перерыва!
5
Представьте свою точку зрения. Свою версию лучше представить спокойным тоном в рациональной форме. Это то самое время, когда вы можете показать, почему вы хотите именно этого и какую пользу можно будет извлечь.
- Предоставьте факты. Чем больше у вас возможностей подкрепить свои чувства и мнения фактами, тем больше вероятности, что люди, которых вы хотите убедить, прислушаются к вашему мнению.
- Например, если вы хотите добиться установления четырехдневной рабочей недели (удачи!), не говорите, что хотите этого, потому что устали работать, и вам нужно больше выходных. Лучше покажите статистику и исследования по производительности труда, свидетельствующие о том, насколько лучше работают сотрудники, имея возможность хорошо отдыхать.
6
Предложите несколько вариантов компромисса. Отличный способ выявить то, что устроит всех, – предложить несколько вариантов. Попробуйте разные сочетания различных идей – возможно, вы найдете творческий выход из создавшейся ситуации.
- Устройте с оппозицией мозговой штурм. Ответьте на вопросы: к чему вы пытаетесь прийти, чего достигнуть? Как бы вы решили проблему, если бы не препятствия? Какое может быть оптимальное решение?
- Подготовьте к обсуждению несколько различных вариантов для совместной проработки.
7
Стремитесь прийти к согласию, а не победить. Если вы оказались в ситуации, в которой вынуждены искать компромисс, можно попытаться ее “выиграть”, но тем самым, вы обрекаете себя на проигрыш. Победа в данном случае – это когда обе стороны чувствуют, что получат желаемое или хотя бы нечто близкое к желаемому.
- Постарайтесь не держаться слишком крепко за свою версию. Вы можете хотеть, чтобы все было по-вашему, но при этом не отмахиваться от второго человека, а выслушать и рассмотреть все части уравнения.
Реклама

Советы

Даже если вы не согласны со второй стороной, будьте открыты к рассмотрению плюсов их подхода и предложения.
Будьте вежливы. Никто не захочет идти с вами на компромисс, если вы не выражаете желания к нему прийти и никого не хотите слушать.

Предупреждения

Не забывайте, что компромисс – это ситуация выиграл-выиграл; не делайте ничего, что ведет к проигрышу одной из сторон, иначе в будущем вас либо будут избегать, либо постоянно обыгрывать.

Об этой статье

Эту страницу просматривали 18 586 раз.

Была ли эта статья полезной?

Источник

Компромисс в ваших отношениях не обязательно означает плохое – он создает беспроигрышную ситуацию, которая прокладывает путь к счастливым парам.

Компромисс в отношениях: 12 советов, как уступать без потерь

В отношениях есть свои взлеты и падения. Когда отношения хорошие, они действительно хорошие; но когда они плохие, они действительно плохие. Когда в отношениях наступает перелом, это не обязательно означает, что вы должны выбросить полотенце. Многие, кто состоял в длительных или даже пожизненных отношениях, скажут, что отношения требуют много тяжелой работы.

Самые счастливые отношения и самые успешные пары также скажут вам, что еще один жизненно важный ключ к отношениям – это умение выбирать свои битвы. И здесь на помощь приходит компромисс. Вы должны знать, когда нужно стоять на своем, а когда уступать, и какие битвы стоят того, чтобы за них бороться.

Однако компромисс – это палка о двух концах: он может укрепить отношения, но может и разрушить их – или вас. Вам необходимо знать, в каких вопросах вы можете пойти на компромисс со своим партнером и как эти здоровые компромиссы могут помочь вашим отношениям в долгосрочной перспективе.

Как создать здоровый компромисс в ваших отношениях

Установление здоровых границ и умение идти на компромисс между партнерами позволяет вам хорошо ладить друг с другом и при этом оставлять друг другу пространство для роста.

Когда вы создаете неправильные и нездоровые компромиссы, это ощущается как потеря или вычитание. Вы можете почувствовать себя ущемленным или принятым как должное, особенно если в ваших отношениях вы всегда уступаете или уступаете дорогу. Вот как лучше создавать здоровые компромиссы:

1. Установите взаимное уважение. Вы должны уважать индивидуальность, потребности, стремления, ценности и желания друг друга. Также должны существовать здоровые границы, которые ни один из вас не должен переступать. Взаимное уважение друг к другу необходимо для того, чтобы вы оба чувствовали себя одинаково важными и ценными.

2. Определите свои приоритеты. У вас должны быть свои личные приоритеты, и хотя вы должны придерживаться их, вы также должны быть достаточно гибкими, чтобы учитывать приоритеты вашего партнера. Расставьте приоритеты как пара и сделайте их гибкими, поскольку люди и отношения меняются и развиваются с течением времени.

3. Ведите переговоры. Прежде чем просить партнера от чего-то отказаться, будьте готовы привнести что-то свое. Это создает ощущение справедливости и баланса, поскольку вы просите о компромиссе, но готовы его дать.

4. Создайте беспроигрышную ситуацию. Компромисс не обязательно должен заключаться только в том, чтобы отказываться от чего-то в пользу друг друга. Позитивный компромисс позволяет вам обоим получить что-то или выгоду взамен. Это подразумевает, что вы и ваш партнер должны открыто и честно общаться. В результате слово “компромисс” не будет казаться вам обоим таким уж негативным.

5. Не смешивайте гнев с компромиссом. Если вы будете злиться, ничего продуктивного не получится. Вы должны подходить друг к другу, когда вы оба спокойны и уравновешены. Дайте друг другу время остыть и все обдумать.

Здоровые компромиссы в отношениях

Хорошая доза компромисса важна для сглаживания неровностей в отношениях. Такой компромисс должен подтверждать, кем является каждый из партнеров в отношениях, и позволять удовлетворять их индивидуальные потребности и внутренние желания.

1. Как вы общаетесь. Если до того, как вы сошлись, вы проводили все свои выходные в клубах с друзьями, вам, возможно, придется переосмыслить это и включить в уравнение то, как ваш партнер хотел бы проводить время с вами. Могут быть случаи, когда вам придется видеться с друзьями реже, чем раньше, особенно если вы принадлежите к разным социальным кругам.

Другой пример такого компромисса – выключить телефоны или гаджеты и постараться не быть поглощенным электронной почтой, звонками, смс и социальными сетями, когда вы вместе с партнером. Это гарантирует, что вы сможете проводить качественное время вместе даже в течение нескольких часов, сохраняя при этом здоровый баланс общения с друзьями или коллегами по работе.

2. Как вы проводите время. Теперь, когда у вас есть партнер, вы должны подумать о том, сколько времени вы должны практически проводить вместе без ущерба для времени, которое вы тратите на работу, общих друзей, друзей друг друга и семьи друг друга.

Хотя вы можете планировать свидания и делать спонтанные вещи вместе, вы также должны учитывать, что нравится другому человеку. Если ваш партнер любит приключения и активный отдых, а вам это не по душе, встретьтесь на полпути и отправьтесь на пляжный отдых.

3. Вещи, которые заставляют вас расти. Стоит обратить внимание на то, что вы делаете отдельно для личностного роста. Хотя вы хотите также сосредоточиться на карьерном и личностном росте, ваши решения должны принимать во внимание вашего партнера.

Это касается того, стоит ли вам ухватиться за новое предложение о работе, поехать на стажировку или учебу за границу, заняться своим увлечением, открыть свой бизнес, заняться новым хобби или даже завести домашнее животное. В конце концов, что бы вы ни решили, это должно быть выгодно для вас, вашего партнера и ваших отношений.

4. Как вы общаетесь. Многие проблемы в отношениях возникают из-за неумения общаться и слушать. Если вы очень экспрессивны и легко гневаетесь, подумайте о компромиссе, чтобы всегда стараться сохранять спокойствие или, по крайней мере, помнить о чувствах партнера. Часто вы можете не понимать, что обижаете своего партнера тем, что говорите или не говорите, поэтому лучше обсудить все с партнером и придумать лучшие способы общения.

5. Задачи и обязанности. Когда вы и ваш партнер живете вместе, вы должны понимать, что есть определенные ожидания, обязанности и ответственность, которые вы должны выполнять. Разделение ответственности за счета и платежи, а также делегирование обязанностей по дому – это часть того, о чем вы с партнером должны договориться еще до того, как поселитесь вместе.

6. Как вы тратите деньги. На ранних этапах отношений вы можете иметь довольно хорошее представление о том, как ваш партнер относится к денежным вопросам. По мере развития ваших отношений вы оба должны быть в состоянии дополнить финансовую философию и приоритеты друг друга.

Это означает, что вы должны обсудить, как вы тратите деньги, и убедиться, что потребности и желания обеих сторон учитываются на каждом шагу, чтобы вы могли прийти к золотой середине, где все будут довольны.

7. Как часто вы занимаетесь любовью. Ваши разные предпочтения и частота занятий любовью могут иметь огромное влияние на ваши отношения. Поэтому вам следует найти компромисс. Вы можете рассмотреть возможность заниматься любовью, даже если у вас нет 100% настроения, попробовать что-то экспериментальное или даже использовать игрушки.

Ваш партнер тоже должен пойти на компромисс: уделить дополнительное время, чтобы возбудить вас или протянуть руку помощи, быть нежным и уважать ваши границы. Главное, чтобы вы и ваш партнер не чувствовали себя ущемленными, а чувствовали себя комфортно, безопасно и удовлетворенно.

Разногласия в отношениях – это нормально, поскольку нельзя ожидать, что ваш партнер будет постоянно соглашаться с вами или иметь одинаковые предпочтения. Кроме того, будет много ситуаций, которые проверят ваши отношения на прочность.

Компромисс – это не враг, и его не следует воспринимать негативно. На самом деле это ключ к здоровым, зрелым и процветающим отношениям. Компромисс часто выводит вас и ваши отношения из зоны комфорта, и это помогает вам узнать больше о себе и о том, как много ваш партнер действительно значит для вас.

В конце концов, для отношений нужны два человека, которые идут по жизни вместе. Как только вы поймете это, компромисс легко станет второй натурой.

Понравилась статья? Не забудьте поставить лайк и подписаться на наш замечательный канал.

Источник

Download Article

Whether you’re trying to compromise with your partner, a family member, or a coworker, the process will look similar. Start by finding out each person’s stance on the issue. Then, work together to come up with different ways you can resolve the issue. It can also help to avoid some common roadblocks that prevent successful compromise, like being disrespectful or focusing on winning. Adopt some practical communication strategies and you’ll find yourself working through disagreements more easily and quickly!

1
Step into the other person’s shoes. Before you begin negotiations, it’s important to know where each person stands on the issue. Try to see things from the other person’s point-of-view by stepping into their shoes. Envision what the experience is like for the other person and what may be driving their actions.^[1]
- Let’s say you want to go for a month long vacation during the summer, but your partner prefers to take smaller vacations throughout the year. Take a moment to consider their reasons. Perhaps it’s harder for your partner to take the time off work needed for a month-long vacation, or perhaps they’d like to use part of their vacation time to visit family during the winter holidays.
2
Listen actively by looking at the person and removing distractions. To better understand where the other person is coming from, you need to listen effectively. When the other person is speaking, really listen to them. If you can, make eye contact with the other person. Don’t look at your phone, or fiddle with objects.^[2]
- If you lose track of what the other person has said, ask them to repeat it. You can say something like “Sorry, I was just so busy thinking about what you said that I didn’t hear the last part. Could you repeat that?”
Advertisement
3
Ask open-ended questions. Get a sense of what the other person wants out of the compromise. You can figure out their goals and make them feel heard by asking open-ended questions. Such questions allow the other person to expand on their ideas.^[3]
- Ask questions like, “Why do you feel that way about my suggestion?” and “How do you think we can meet in the middle on this issue?”
4
Communicate your needs assertively. The other person can’t read your mind, so you have to be willing to state your needs. Asserting your needs includes speaking clearly and succinctly rather than beating around the bush.^[4]
- For example, you might tell your best friend, “I feel like we never spend time together anymore. Can we look at our schedules and try to find more time to hang out? I’d appreciate that.”
- Use “I” statements to help you speak about your perspective or feelings assertively without offending someone. For example, you might say, “When I get home from work, I often feel stressed when I see that the kitchen is still messy.”
5
Be clear about your non-negotiables. There are some aspects of your life that aren’t up for negotiation. They are the issues you absolutely won’t concede on, such as your religion, values, or even sentimental items. Use a calm voice and tact to explain your non-negotiables so that you don’t seem rude or offensive.^[5]
- If the other person tries to get you to compromise on a non-negotiable, communicate the boundary. Instead of shouting “I told you I’m not working this weekend!,” you might say, “I’m afraid I can’t work this weekend. It’s my daughter’s birthday, and I don’t miss my kids’ birthdays.”
- Communicate clear boundaries to your boss, friends, and family. Enforcing these boundaries will help you establish what behaviors you will and will not tolerate.

1
Find common ground. Figure out the points on which you both agree. Doing so helps maintain a sense of cooperation on the issue. It also helps you come to some sort of agreement.^[6]
- For example, you might tell your spouse, “We both want to move to an area where the kids can go to great schools. It seems like a low crime rate is most important to you, while diversity is most important to me. How about we look at quality schools in reasonably diverse neighborhoods that have low crime rates?”
2
Take turns. Close relationships often involve more collaboration than those between relative strangers. If you’re trying to reach a compromise with your partner, family member, friend or coworker with whom you’re on friendly terms, try the turn-taking approach.^[7]
- For example, if you and your spouse can’t agree on which movie to watch, you might take turns and watch them both: one person’s preference goes first and the other person’s follows.
- If you and a coworker are trying to decide who’ll buy lunch, you might say, “I’ll get it this time, but you’ve got next.”
- If it’s equally important (or unimportant) as to who goes first, flip a coin.
3
Offer an exchange. See the compromise like a gift swap. Basically, this method works with a “You give me this, and I give you that” mentality. Offer something of relatively equal or desirable value to the other person in exchange for what they give you.^[8]
- For instance, if you and your roommate are arguing over who does which chore, you might both decide which is your least favorite chore (e.g., mopping, doing laundry, washing dishes). Then, swap: you do their least favorite chore and they do yours.
- Remember to be flexible in the exchange. Allow the other person to negotiate. Compromise, after all, often requires both parties to give something up or to consider the other’s needs.
4
Do a trial period. You might have a suggestion as to how something could be done better, but the other person is resistant to jump on board. If this happens, suggest that they try it your way for a short trial. If they don’t like it, you can switch back at the end of the trial.^[9]
- Let’s say you read an article that suggests disciplining your children a certain way, but your spouse isn’t convinced. You might say, “How about we give it a try for two weeks? If it works, we’ll keep doing it. If it doesn’t, we’ll try your way. Okay?”

1
Stay solution-focused. Once you’ve figured out where each of you stand, there’s no reason to look back and dwell on the problem itself. Instead, focus on how you can resolve it. This minimizes the opportunity for the discussion to get out of hand and lead to a nasty disagreement.^[10]
- If either person starts dwelling on the issue, offer a gentle reminder to focus on the solution. Something to the effect of “Hey, let’s try to focus on solving the problem, okay?” should do the trick.
2
Be respectful of the other person. Compromise becomes virtually impossible when you’re angry or aggressive. To make sure your compromise is successful, aim to show respect for the other person and their ideas, even if you don’t agree with them.^[11]
- Don’t insult them or use words like “stupid” or “useless” to describe their ideas. Denigrating the other person will only make them dig into their views more firmly and hinder your ability to compromise.
3
Breathe deeply to get anger or tension under control. Even if it’s just for a few minutes, take the time to calm down if you’re feeling irritated or tense. Try deep breathing while counting silently to yourself.^[12]
- Breathe in deeply through your nose for a count of 4. Hold the breath for 7 counts. Then, exhale slowly to a count of 8. Repeat the cycle until you feel more in control.
- If you can’t go off by yourself, try doing a deep breathing exercise whenever the other person is talking. It helps you stay calm and prevents you from interrupting.
4
Be realistic. There are good and bad compromises, so make sure what you’re requesting of the other person is actually reasonable. Ask yourself some questions about the thing you want the person to compromise on. Is your request feasible for them? Are you asking the other person to change who they are?
- Let’s say you like absolutely everything in your living space to be spotless and in order while your partner functions best with clutter. You might need to consider that you can’t share the same space, especially if one of you isn’t willing to alter their expectations.
5
Drop the win-lose perspective. Each of you will have to make concessions in a compromise. If you go into the discussion hoping to “win,” your behavior won’t seem approachable or cooperative. Trying to win the disagreement isn’t what’s important. What’s important is that both of you get your individual needs met.^[13]
- Don’t look at it from a win-lose perspective. Instead, think of the compromise as a positive way for the two of you to come to an agreement.
6
Write down the compromise once you agree on it. Writing down the compromise will ensure that you both understand it clearly. This can help prevent misunderstandings or mistakes in the future. You should both keep a copy of the compromise or post it in a place where you can both see it, such as a refrigerator or bulletin board.
- You can even both sign the compromise to show that you agree to its terms.

Add New Question

Question

How can I learn to compromise more?

Jennifer Butler is a Love & Transformation Coach and the Owner of JennJoyCoaching, a life coaching business based in Miami, Florida, although Jennifer works with clients all over the world. Jennifer’s work centers around empowering women who are navigating any stage of the divorce or breakup process. She has over four years of life coaching experience. She is also the co-host of the Deep Chats Podcast along with Leah Morris and the host of season 2 “Divorce and Other Things You Can Handle” by Worthy. Her work has been featured in ESME, DivorceForce, and Divorced Girl Smiling. She received her Masters of Social Work (MSW) from New York University. She is also a Certified Health Coach, a Communications & Life Mastery Specialist, and a Certified Conscious Uncoupling and Calling in “the One” coach.

Love & Empowerment Coach

Expert Answer

If you can’t compromise, there’s probably some sort narrative running in the back of your head telling you it will make you weak or easy to take advantage of. I would challenge that narrative and ask yourself why you have that fear. If you can come to terms with what’s causing your fear, it’ll be easier to let go of it.
Question

This is a tricky question to ask, so I hope you understand. I don’t like modern day living, so how can I convince my partner to be a farmer? Should I allow some electricity and say I will do some of his work?

Sure, these are good examples of how you might compromise. The best thing to do is talk it out with him and find out any specific objections he might have and how you both can work towards finding a solution to these issues. You should definitely be willing to shoulder your share of the work, but you’ll need to discuss exactly what the work will be like on a day-to-day basis. Perhaps you could talk to some farmers about their lifestyle so you’ll both know what to expect.
Question

How can I compromise with an angry person without talking?

You can’t. Compromise requires communication. If the person is too angry to talk, give them some space and time to calm down before approaching them kindly with your ideas for compromise.

See more answers

Ask a Question

200 characters left

Include your email address to get a message when this question is answered.

Submit

References

About This Article

Thanks to all authors for creating a page that has been read 85,817 times.

Did this article help you?

Get the free weekly newsletter

wikiHow’s Best Advice on Dating & Love

The first issue is coming soon!

Источник

Что такое компромисс? Как найти компромисс в отношениях?

ПсихологияОтношенияКомпромиссы

Мария Золотова

8 декабря 2021 · 723

Психолог-практик (внутриличностные и межличностные проблемы). Консультирование-Онлайн:… · 8 дек 2021

Компромисс – это обоюдные уступки, а если говорить проще, то ни тебе, ни мне, чтобы обоим было не обидно. При такой форме взаимоотношений не удовлетворяются ничьи интересы.

Компромиссное поведение имеет свои плюсы и минусы.

Плюсы:

сохранение взаимоотношений;
избегание ссор, взаимных оскорблений, упреков, применения грубой физической силы;
возможность нахождения решение, которое устроит все стороны.

Минусы:

неудовлетворение от результата;
конфликт остаётся неразрешённым и может обостриться вновь;
отрицательные эмоции, так как пришлось поступиться своими амбициями и принципами;
решение может быть невзвешенным, а любым, чтобы выйти из конфликта.

Часто применяться не может, так как не приводит к решению проблем, а усугубить их может. Компромисс возможен только при наличии обоюдного уважения конфликтующих сторон.

440