Как найдет меня мама мертвой в ванне

Название:Фенибут

Размер:6.23 Мб

Качество:320kbps

Дата:28 август 2020

Алмуша, вам необходимо поработать в личной терапии по поводу потери. Лучше если с гештальт-терапевтом (психологом, который работает в гештальт-методе). Вы долго были “не в себе”, поэтому не принимали эту потерю, делали вид, что ничего не случилось. Но вы постепенно приходите В СЕБЯ и поэтому начинаете переживать то, что в свое время (на похоронах) не пережили. Вам нужна помощь! Если нужно, дам координаты коллег в Астане.

     Здравствуйте, Almusha! Не до прожитые и не завершенные ситуации – никуда не деваются, а накапливаются в организме и мешают полноценной в настоящем жизни! То, что случилось год назад – это тяжелая утрата несравнимая ни с чем, – это и боль, и горе, и печаль, и грусть, и тоска, и бессилие, и злость, и удар, и т.д.. Есть еще одно чувство, которое связано со страхом… И то, что с вами сейчас происходит, – это неосознанные и не отреагировавшие чувства, которые необходимо вывести наружу и желательно кому-либо из своих близких людей – поделиться, к кому есть доверие. Хорошо, если вы станете естественной со своими родными, т.е., такой, какая вы есть на самом деле, тогда вы действительно сможете получить поддержку и помощь, а также стать ближе со своей сестрой и папой. Помощь психолога безусловно пойдет вам на пользу, если самостоятельно будет трудно справляться… Если хотите реальных изменений в себе и своей жизни, то важно принять реальность такой, какая она есть по-факту, и себя такой, какая вы есть, так как изменения наступают тогда, когда человек становится тем, кем он есть, а не тем, кем не является. Примите в себе все свои слабые стороны. Не надо казаться сильнее, чем вы есть на самом деле. И если вы нуждаетесь в нежности, а демонстрируете себя, как сильную и независимую, то как другие о вашей нужде догадаются? Вы можете просто об этом сказать своим близким и получить нежность, ласку, тепло, любовь. И вы станете совсем по-другому себя чувствовать и ощущать! И светлая память станет освещать вам дальнейший жизненный путь, где есть и радость, и слезы, и любовь! Всего вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Алмуша….

Примите мои соболезнования…

Не-восполнимая потеря…, не-выплаканная…, не-мыслимая…

И возраст Ваш такой, когда еще очень нужна мама…

Для выбора будущего, для настоящей жизни…

Вам будет трудно поверить, но и Ваш отец нуждается в ВАШЕЙ поддержке, в ВАШЕЙ любви…

И если Вы сможете поговорить с ним об этом, о маме, рассказать ему о своих чувствах – о том, как Вам плохо, как Вы переживаете смерть матери – открыться ему – Вы сможете пережить вместе с отцом много важных для   Вас двоих чувств.

И тогда Ваш отец, наверняка, сможет ответить на многие вопросы, которые бы Вы задавали маме.

 Поделитесь, сделайте это.

Такой груз не по Вашим плечам сейчас…

Еще раз примите мои соболезнования,

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Almusha!

Сочувствую Вам в Вашем горе. Любая потеря в жизни человека должна “правильно” переживаться, чтобы он не терял ресурсы для дальнейшей своей жизни. К сожалению, вокруг нас очень много примеров, когда утрата значимого человека кардинально и не в лучшую сторону меняет жизнь того, кто потерял. Это грустно. В переживании горя потери есть свои этапы, их все нужно пройти в сопровождении профессионального психолога, работающего с утратами. Найдите такого в Астане (они там есть), и обратитесь за профессиональной помощью. Вы очень молоды, и будет очень жаль, если этот безвременный уход Вашей мамы эмоционально Вас надломит. Есть возможность этого избежать. Всего наилучшего, Елена.

Подскажите девочки,у кого умерла мама,как вы дальше живете.Я извиняюсь конечно,у меня пошел 7-й год.В чем-то полегче,время лечит,а так..Вспоминаю,когда умерла,забралась под одеяло и выла,муж спас,все на себе вынес,очень благодарна ему.Я только и кричала,что не смогу больше свои обновы показать ей,он просто кивал и говорил,что все будет хорошо,а я кричала,что вот ее мобильник,и куда его деть,она никогда мне больше не позвонит.Я 5 лет не ходила на кладбище,меня все осуждали,я просто не могла смириться с этим,как вы справлялись?

моя мама 3 года назад умерла 🙁 Тяжелее всего было в первый год. Но фото и сейчас смотреть не могу. Есть много видео, тоже не смотрю. Хотя говорить о маме и вспоминать её, могу уже вполне спокойно. И с кладбища уезжаю без слёз. Но не хватает – жуть (((((( А ещё. Когда родился мой старший сын – первой, кому я позвонила, была мама. Прямо на родильном столе. Когда родила второго сына – такая пустота была. Взяла в руки телефон, а кому звонить – не знаю. Папе позвонила – но папа ж мужчина и как-то всё равно не то … И горько оттого, что второго внука мама не увидела.

Ужасно конечно.Моя так внучек и не видела.Надо стараться дольше жить.Я в принципе к детям отношусь прохладно,но после того,что пережила ,родила вторую,причем четко знала,что девочка.Посчитала,что вдвоем легче будет.Но это мое мнение

вот да, правильно – нужно жить дальше. А мама всё равно останется в памяти и сердце навсегда.

Тяжело без нее.Хотелось чего-то доказать,порадовать.Я перед ней была дочкой-отличницей,теперь повадыря нет,пардон,но некому мне ничего доказывать

Мама умерла почти 3 года назад. Что сказать, тяжело без нее. ДО сих пор иногда не могу в это поверить. На кладбище хожу, потому что так надо. Абсолютно не ощущаю, что мама там. Просто убираю могилу и все. Этим летом у меня погиб папа, а осенью умерла бабушка. Ощущаю себя маленьткой потерявшейся девочкой, а мне 30 лет… Надеюсь, что со временем станет легче. А пока до даже телефоны их не могу из телефонной книги удалить.

моей мамочки 3 года нет с нами,не бывает дня чтобя я о ней не вспоминала,я давно с семьей жила отдельно от нее за много тысяч километров,и умерла она не у меня на руках.мне ее очень не хватает,плачу часто вспоминаю ее.особенно жаль что не видит как ее последняя внучка(моя дочь) растет,как бы она радовалась…

Моя мама умерла когда мне было 7мь лет(только исполнилось), как-то живу, дочери уже скоро столько же будет сколько мне тогда… Просто перестаньте себя жалеть и начните жить дальше – иного выхода нет, намного хуже хоронить своих детей, а не поживших родителей. Извините если мои слова для Вас резки.

Вы просто смутно помните маму,потому что были маленькой.А когда она всегда была с вами,много лет и вдруг ее нет-это катастрофа,нужно пережить,что непросто,загнать свои эмоции вглубь,потом невроз.Но люди со стержнем идут дальше,молодцы.Вы не помните,как спали с мамой,я помню,калачиком сворачивалась и чувствовала ее коленки,помню ее дыхание,тепло,защиту.

В семь лет умерла моя бабушка, я всё помню прекрасно до сих пор: каждую ее черту, ее характер, ее полотенца, голос… Это был очень близкий мне человек, гораздо ближе, чем мама. Может, в 7 лет я этого не понимала, но сейчас осознаю. А скучаю по ней всегда.

Вы вообще в своем уме??? У семилетнего РЕБЕНКА умерла мама, и ее больше не было никогда. Дети развод родителей то переживают и мучаются, а тут СМЕРТЬ. Глупость сморозили. Реально успокойтесь и начинайте жить дальше, а то в своей истерии уже ничего не видите другого. ПС я другой аноним

Прочитала что девочки пишут- вся слезами облилась.

Моя мама умерла 11 лет назад. Покончила с собой. Я простить себя не могу, что меня не было в тот момент рядом, что я не предчувствовала беду. Она просто не справилась с потерей папы. Он умер за 5 лет до той трагедии. Я была почти ребенком и еще у меня на руках младшая сестра осталась и куча родни, которые презирали и осуждали. И успокоить было некому, сестра тогда связалась с нехорошей компанией, я бегала и искала ее ночами по стройкам. П 85-летний дедушка страдал старческой Деменцией и каждый день выгонял меня из дома за то, что я ему “подменила обувь”, “обокрала”, “порезала телефон” и прочее. Мамочка мне снится до сих пор почти каждый день. Я ее очень люблю и никогда не забуду. По-другому жить не получатся, но сейчас у нас с сестрой всё хорошо. Свои семьи, детишки, работа, отдых. И муж всегда поддержит и утешит. А тогда тяжело было…

У меня мама ушла месяц назад. Нужно наверное больше общаться, не знаю Мой телефон 79107082749 Наталия Жить не знаю как пока и не хочется

Я просто веду к тому,что у меня теперь жизнь в двух измерениях.Днем я занимаюсь своими обычными делами,а ночью всегда с мамой,она всегда со мной,я ее не боюсь,я всегда с ней,то она ожиает и я не знаю,что с этим делать,потом ее нет.Но это уже так долго..и она всегда со мной,почему не отпускает?Что делать?

Со временем я стала наоборот ценить те ночи, когда удается хотя бы во сне поговорить с мамой..

У меня мама умерла 14 лет назад. до сих пор не отпустило. Иногда накатывает особенно сильно, не посоветуешься теперь, не обнимешь, скучаю… По ночам тоже так было, но со временем реже.. Блин, как же плохо без мамы….как горько что не назовет теперь она меня своей малышкой.. Ой, накатило, рыдаю…

у нас на работе девочка только вчера маму похоронила. Девчонке всего 23 года, МЧ ей недавно предложение сделал,такая счастливая ходила, платье свадебное выбирала, после НГ в отпуск собралась, уже 50% суммы внесла, а тут такое…Всего 44 года ей было. Как поддержать девочку, как обогреть?

Мне было 22 когда не стало мамы, я уволилась на следующий день, рожи соболезнующие видеть не могла, а на новом месте работы никому не говорила, мне так легче было. Не надо ее никак обогревать, ей только хуже будет и с вытянутыми лицами все понимающими ходить не надо, жизнь продолжается, ведите себя так, как лично вы относитесь к смерти незнакомой вам женщины. А девочке одно можете предложить – постараться организовать отпуск если ей надо.

а мне вот отпуска не хотелось, хотя и предлагали на работе (не хотелось домой в 4 стены, где я бы всеми своими мыслями была погружена в случившиеся). И да, тоже все очень сопереживали. Ещё и случилось всё, можно сказать, на глазах у всего моего коллектива. И папа позвонил прямо в разгар рабочего дня. Но никто не лез в душу, никто не донимал ничем. Наоборот – не дёргали вообще. За что спасибо.

Не знаю, честно. Всё время хочу у неё что-то спросить, даже за телефоном иду, и проскакивает постоянно “это вот она знает”, “это бы ей показать”, “это только она может”… Похороны стоят перед глазами, я там извелась от рыданий, меня судорогами сводило. И ушла, так и не поверив, что её нет. И я днями напролёт возвращаюсь мыслями к нашим разговорам, делаю что-то “как она”, в квартиру не могу зайти, брат ездит. Там надо что-то делать, я не могу взять ни одной вещи в руки. Я вообще одна. И никого. Я так и не поняла – куда она делась. Я как маленький ребёнок в свои 30 до сих пор хочу к ней, аж взрываюсь болью от тоски… Просто рядом с вами встану. Не верю уже, что пройдёт. Не понимаю. КАК это может пройти.

Я коротко,со мной именно такое.Пойду к психиатру,после нее родила двух дочек,не отпускает.Теперь за них боюсь,с юмором,помереть можно,когда внуков на пенсию отправим.Что-то не помогает мне ничего.

Я, по-моему, тоже поехала на этой теме. У меня больше нет родни вообще, брат младший. И мне так дико одиноко от отсутствия старших людей в моей жизни, родни такой, чью заботу можно ощутить, чьё тепло почувствовать. И у меня двое, родились при ней, это ещё ужаснее, младший даже помнить не будет, наверное, а старший на неё похож, вылитый и по-характеру. А я сама тут в такое детство впадаю периодами, от мужа стала скрывать свои чувства, боюсь, что решит, что я совсем рехнулась, через столько времени быть в таком хламе душевном, просто жалко его травмировать своим психозом.

К сожалению, не отпускает. Девять с половиной лет прошло. А мне уже самой 50+.

У меня доходило до абсурда.Я заберенела после смерти мамы через 4 месяца.Помню в машине,это девочка,это подарок для тебя(она всегда хотела девочку),тебе подарок мама.Потом,сумбур в голове….нет-это мама моя меня не оставляет и эта девочка-моя мама,но в ином видле.Криндец.Девочка родилась как и мама ,с таким же ростом и весом,у нее такая же группа крови и резус отрицательный.Я ее когда родила,у меня было только одно,найти глаза мамы,я их нашла,увидела.При черноглазом муже,девочка голубоглазая

Так читать Вас грустно ((( Я забеременела меньше чем через полгода. И думала – если будет дочка – назову маминым именем. Хотя муж изначально был очень против. Боялся повторения судьбы. Ну и тыды – суеверия вообщем. У меня страха этого не было. Хотя с именем спорить не пришлось – у нас сынок родился. В самом начале беременности и сразу после родов – мама мне снилась. ПОЗДРАВЛЯЛА, обнимала меня, когда снилась после родов – взяла моего сына, подержала на руках, и отдала мне.

Вы как про чужого ребёнка пишите…девочка, девочка…

Моя мама умерла 26 лет назад. С каждым годом мне ее все больше не хватает. Только 5 лет назад я смогла ходить на кладбище.

Значит я не ехидна видимо.Я только через 6 лет смогла зайти на кладбище и положить цветы.Все делал муж,все осуждали.Но я не могла просто смириться с ее смертью.Я ненавидела эту могилу,хотя муж говорил,что там ее тело.Но не душа.Я объясняла,что ее душа со мной,туда ходить не буду,тело не интересует.Тяжело.Меня считает безбожницей.А я просто со смертью не хочу смиряться,мама у меня в душе,мыслях,снах.

Меня никто не осуждал. По поводу души и тела – абсолютно мои мысли. Смирится с этим невозможно. И хотя я уже давно взрослая тетенька, каждый раз после кладбища мне реально, физически плохо. В этом году меняли памятник, даже кладбищенские работники расчувствовались, жалели… С трудом сдерживалась, а уже столько лет прошло…

Не ехидна..Я с оочень большим трудом езжу на кладбище, редко. Очень страшно.. хотя прошло уже почти 5 лет, там ощущение, будто вчера((

а у меня дочка экошка ДЯшка – вылитая моя мама. Просто вылитая. Больше чем я. И назвала я ее так же…

Вот именно так и у меня было.Дочь моя вылитая мама моя.Как так получилось,богу известно,при черных глазах мужа-она голубоглазая,и кровь с резусом у всех нас отличаются.Т.е. у меня отр.1,у мужа пол.2.У девы отр.2,как у мамы.Смотрю на фотки,один в один с мамой,маленькая,щуплая,фигурка таже

и у меня у дочки глазки на мамочкины похожие…думаю иногда, какая мама была маленькая? какая я была? некому вспомнить, рассказать, папа еще раньше умер. Плохо мне без мамочки, очень очень плохо!

Моя мама умерла за десять дней до рождения дочки. Прошло два года, часто вижу ее во сне, как будто она живая, радуется моей дочке – она очень хотела чтоб девочка родилась и радовалась моей беременности. Иногда обидно, что не увидела внучку, не порадовалась – свекровка внучкой не интересуется, получается, что и оценить некому, какая у меня славная девочка. Иногда мысленно разговариваю с ней про дочку, а потом понимаю – а мамы то нет! И еще, когда мама была жива – было ощущение, что за спиной кто то есть, что я буду всегда. А сейчас мысль – а следующая – я… Одиноко, грустно, не передать как! Цените родителей, никто не знает – может, в последний раз видитесь. Мамочку мою забирали в реанимацию в сознании, а привезли домой в гробу – проститься, и – на кладбище. Вот и всё…пишу, а слёзы катятся…как же несправедливо всё!

Сама рыдаю.Редко уже,все-таки время лечит.Ну,блин наша медицина.И вообще.В 54 года обширный инфаркт,человек мучался 3 часа и не звонил нам,чтобы не разбудить.Как так можно? Ну как?Я просто помню,когда в реанимацию ее отправляла,постоянно ей говорила-дыши.Она почему-то не дышала,врачи в приемке только вздыхали.Я ее постоянно спрашивала,тебе легче?Мама отвечала-да(у нее в 49 лет был микроинфаркт),мне сейчас не так больно,мне лучше.Я постоянно говорила,дыши.Ответ один-я очень устала.Потом у меня не брали деньги нигде,поняла-конец

О господи, мне показалось, что это Я написала… Один в один практически. И младшую дочь я родила через 6 дней после маминой смерти, она чуть-чуть не дождалась, очень хотела дождаться, держалась изо всех сил, но не дождалась… И я не смогла поехать на ее похороны, лежала с новорожденной дочкой в реанимации… А потом мне показали ее фотографии в гробу.Очень болялись мне показывать, стояли со шприцами за спиной – в чувство приводить.А я вообще спокойно посмотрела – “это не мама…” Прошбило меня на кладбище, когда увидела ее фотографию на могиле.На фотке она настоящая, живая..и могила..как же я рыдала..сейчас пишу и опятяь рыдаю..

Мама умерла почти 12 лет назад. Такой бескорыстной и нежной любовью меня больше никто не любил. Знаете, если потеряешь руку или ногу, можно конечно жить. Все зарубцуется, заживет со временем, приспособишься как то. Но вот фантомные боли будут всегда. Мама очень любила детей, а своих внуков так и не дождалась. Приходим с детьми к ней на могилку, она смотрит на нас с неба и радуется

Плачу… у меня умерла мама 30 окт, еще нет 40 дней. Дочка тоже малявка, бубушку помнить не будет. Периодически отправляю маме смс-ки, стелю ей кровать каждый вечер. Снилась только 1 раз. У меня вообще никого нет, только дочка. Все мои родные на кладбище лежат.

Держитесь(((

Держитесь, пожалуйста!!! Мама с вами, она в вашем сердце, мыслях, памяти НАВСЕГДА!

мои соболезнования Вам

Соболезнования(

Примите соболезнования!!!

Соболезную Вам 🙁 Держитесь….

А у меня мама сейчас лежит в своей квартире под присмотром родной сестры, а меня туда стараются не пускать – боятся, что пропадет молоко, и малышке там делать нечего. Сегодня врачи сказали, что счет идет на сутки или на часы. Я сделала ей укол на ночь, утром снова пойду сделаю. Но плохо помогают эти уколы. Как она мучается, бедная моя. Как я буду жить без нее. Всего два дня назад она верила, что ей станет лучше. И за такое короткое время такие адские боли. Господи, помоги ей.

онкология?

Да.

У меня так с папой почти год назад было. Нечеловеческие муки перенес, уколы не помогали.Умер на Крещенье…Проклятая болезнь, такая пустота без него. Держитесь!Нельзя впадать в отчаянье. Мне стало легче, после того, как папа 2 месяца назад мне приснился, сказал что все хорошо у него и просил передать это маме, чтобы не переживала из-за него.

Все. Отмучалась моя золотая мамулечка. Сегодня утром после моего укола ее хватило еще на час сорок пять минут. Как жить. Кто теперь будет мне звонить и спрашивать, какие планы. Она так хотела увидеть, как внучка ее скажет “мама”, как пойдет ножками. Но и то счастье, что дождалась рождения внученьки своей. Тринадцать лет ждали. И пять месяцев понянчилась, и в руках подержала, и порадовалась на нее. Мамочка моя, мамочка. Священник опоздал на три минуты. Только глаза ей закрыл и молитвы прочитал. Как больно. Люди идут, ученики приходили, любимый выпуск. Вспоминали ее, смеялись. Завтра много народу придет. А мама уже не посмотрит на меня своими карими глазами. Мамочка моя, мама.

искренне вам соболезную iiiiii

соболезную Вам очень-очень! Держитесь..! Пусть земля Вашей мамочке будет пухом. Она больше не мучается… iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Жалко,очень сильно,читала вас и ревела,Стойкости вам,мы не одни,поверьте,держитесь,пожалуйста

Держитесь! Мама действительно отмучилась. Ей сейчас хорошо. Вот читаю Вас и вспоминаю свою маму… Она тоже мучилась год от онкологии. Внуков очень любила, а теперь они ее практически не помнят уже… А я скучаю. Сильно, хотя три года прошло…

У меня мама умерла под Новый Год. Два года почти прошло. Тогда сразу ходила на автомате, занималась похоронами, все делала. А теперь все тяжелее становится, отпускает… Дня не было, чтоб о маме не вспомнить. Думаю, мысленно говорю с ней. В церковь хожу, поминаю. Пока легче не становится, очень ее не хватает, часто плачу. Вроде по пустякам, по другим поводам, но понимаю что это все слезы по маме. Вот пишу и опять плачу. не могу.

девочки,ну как же так можно?! нужно отпускать души наших любимых близких дорогих,они будут вечно живы,молиться надо за них,а не рыдать и доводить себя до депрессий… некоторые тут говорят,что дети собственные немилы становятся! любовь-вот что всё побеждает и вера! правильно,на кладбище только тело остаётся лежать(храм души вечноживущей),почитать память наших ушедших родных надо в сердце,душе,светлой искренней молитвой за них.И не задаваться бесполезным вопросом ” за что мне ето?” не за что-а для чего?!!! жить надо дальше в добре и любви. Мы все человечны и конечно светлые слёзы печали льются рекой из глаз наших,мы ощущаем себя сиротинками покинутыми поначалу….. Моя мама скоропостижно скончалась 10.11.10….. я в другой стране и мне в 100 раз может быть больнее от невозможности проститься с ней,я беременна 3 ребёнком- и тоже все эти эмоции нахлынули на меня-я осталась одна в этом мире,сколько наших совместных планов и надежд не сбылось,мама не сможет поучаствовать в нашей земной жизни….. да я рыдала навзрыд,но меня как какая-то сила притянула на сайт мемориам.ру ,я читала,читала…. мне помогло очень,я молюсь теперь много за мамину душу светлюю. Я знаю,что на меня ещё будут накатывать эмоции в “самый неподходящий момент”… но и это нормально.Я стараюсь как могу поддерживать своих родных в скорби,но и про детей не забываю своих,на меня как озарение нашло-цени каждый день,благодари за всё что есть.И не бойтесь “напрягать” своих близких (мужей и прочих) своими переживаниями-кто-же как не они помогут нам продолжать жить ?! но мы сами дожны захотеть продолжать жить,а не грешить отчаянием и ме3змерными страданиями растягивающимися на года. Может кому покажется,что всё уж очень быстро у меня “налаживается”— нет,я очень переживаю уход мамочки 🙁 но я приняла решение,что она сеичас в лучшем месте,она устала и Бог забрал её к себе в жизнь вечную.Все мы там будем-так лучше верить,что жизнь вечна для души,а не так просто— сгниём мы на кладбище и усё….. ай….. я не бессердечная,но НАДО ЖИТь ХОРОШО! Извините за много буков.

Моя бабушка умерла 25 лет назад. Мама до сих пор иногда говорит, как ей не хватает мамы

Это ненормально. Сходите к психологу. Перестаньте себя жалеть и изводить. Неужели больше заняться нечем? Все родители умирают, к сожалению. Это нужно пережить, смириться и жить дальше. А вообще жаль вас…что никого нет близкого, кроме мамы.

Правдаааа???? И давно это стало ненормальным? Пережить, смириться – это конечно, хорошо бы. А где-нибудь написаны рекомендуемые сроки? А что, бывает кто-то, кто заменит маму? Судя по всему, Ваша мама, славабогу, здравствует. Ну так не говорите о том, о чем не имеете понятия

Нет, дети ОБЯЗАНЫ хоронить своих родителей, это закон природы. Это в каком-то смысле нормально, это долг дочерний, сыновий. Мне очень хотелось бы дождаться внуков, погулять с ними, рассказывать им сказки и истории, смотреть мультики и фильмы. А если нет – на все воля божья. И не надо по мне убиваться, проводите меня по-человечески и живите дальше счастливо. Заботьтесь друг о друге, о своих детях, вспоминайте обо мне раз в год – с меня достаточно.

одно дело, когда хоронят стариков, проживших долгую жизнь. И совсем другое – когда человек уходит из жизни ещё достаточно молодым. Всё равно будешь задаваться вопросами “За что?” и “Почему?” – ведь могла ж ещё жить и жить. Лично моей маме было только 52 года. И жизнь в ней кипела. Конечно по законам жизни это нормально – когда дети хоронят родителей. Но детям-то от этого легче не становится. И разумные доводы, о том, что душу нужно отпустить, о том, что никакой родитель бы не хотел видеть своего ребёнка вечно оплакивающим его – абсолютно пусты. Лекарь – время. У каждого своё это время.

Мнэээ.. Лен, мы щас несколько о разном 🙂

Автор, соглашусь с этим высказванием. ПОмните:”Господь, дай нам силы изменить то, что мы можем изменить, дай нам силы принять неизбежное и мудрость , чтобы отличить одно от другого.” Уход родителей неизбежен, это закон природы. Нельзя постоянно питаться эмоциями, связанными с утратой или смертью, они не оставляют место другим эмоциям- живым и реальным.Это ненормально, что спустя такое длительное время после смерти мертвые все еще стльно влияют на мироощущение и жизнь живых.Есть экзальтированные и эмоциональные личности , которые эскалируют любую проблему в своей жизни,но может не стоит так много моральных сил отдавать печали?В жизни есть много ситуаций, а также живых людей, достойных для лучшего приложения ваших сил.

Вот соглашусь. Неужели действительно никого нет близкого, родного? Муж, дети, подруги? Ей-ей, сходите к врачу. Это ненормально

Моя мама умерла 25 лет назад. Сейчас уже, если считать по годам, без мамы я прожила дольше, чем с мамой. И это уже ДРУГАЯ жизнь. Мне ее до сих пор не хватает, когда происходит что-то хорошее, я всегда думаю – как бы сейчас моя мамочка обрадовалась! А если плохо мне очень, думаю – мамочка, помоги мне! На кладбище сначала ездила каждый день. Говорить о ней без слез научилась только лет через 10. Все равно очень больно до сих пор.

У меня когда мама умерла,было ощущение,что ты осталась один на один перед своим будущим,больше никому дела до этого нет и не будет.

так и есть на самом деле.. мама единственный человек. которому ты по настоящему нужна…

Не всегда, мне повезло – у меня есть папа:)

Когда мама умерла, мне еще 18 не исполнилось, а папа за 1,5 года до нее. Сейчас мне уже скоро 43, т.е. большая часть моей жизни прожита без моих родителей. Помню, что я была в растерянности, как жить дальше, не очень понимала. Домой не хотелось, перебралась сначала к бабушке с дедом. Но они своей опекой и бесконечным напоминанием о родителях и о том, что я теперь одна, сами того не желая, просто подтолкнули меня к тому, чтобы я вернулась в свою квартиру. Дома не знала, куда себя деть, поэтому старалась только ночевать приходить. Какая-то безысходность накатывала. Малейшее столкновение с бытовыми проблемами вводило в ступор. Почему-то забыла, что надо за квартиру платить, пока повестки в суд не пошли. На кладбище бабушка ездила каждую субботу, меня никто не заставлял, но не могла же не поехать, стариков своих жалко было. С тех давних пор как-то субботы недолбливаю. Не плакала, была, как замороженная. Хотелось быть одной, а когда одна оставалась, не знала, куда себя деть. Замуж в первый раз выскочила рано, чтобы быть в семье. Моя первая свекровь, тоже нынче покойная, очень душевная и добрая была по отношению ко мне. Не помню уже как стала отходить. Последний раз накатило серьезно не так давно, почему-то так стало жалко себя. Вот мне сейчас столько лет, сколько было моему отцу, когда он умер и больше, чем было моей маме, когда ее не стало. И с высоты своего возраста я вспоминаю про них, и мне они кажутся иногда неразумными детьми. Вспоминаются они как-то светло. Как с мамой и ее подругой в Суздаль махнули. Сидели, обедали и сорвались спонтанно и поехали медовуху пить. Как папа нас в ресторан пригласил, а у меня скользкий грибочек с тарелки отлетел маме прям в вырез платья, и как мы ржали, пока гриб извлекали. У меня давно уже нет такого, чтоб постоянно не хватало мамы или отца, но иногда как-то так тоскливо…

мама рассказывала, что на похоронах её бабушки, когда закрыли крышку гроба, её мама кинулась на гроб и плакала в голос, а моя мама тогда подумала что-то вроде – конечно, жалко бабушку, но ведь все люди старые умирают, чего уж прям так…и только когда папу своего похоронила, только тогда действительно поняла, какое это горе для человека, как страшно хоронить родителей

У меня папа.Он не умер для меня. Его телефон в моем мобильнике под его именем.Я с ним мысленно разговариваю каждый день, рассказываю куда езжу, что делаю. Как будто он в командировке. Уже 5 лет.

у меня тоже телефоны мамы и папы в мобильнике не стерты. Не знаю почему… Наверное так они для меня живы еще…

Моя мама умерла,когда видимо посчитала,что свой долг выполнила.Мы с ней работали вместе,я удачно вышла замуж за любимого человека.Была в отпуске,должна была выйти на работу,она мне перед этим позвонила и боязно спросила-на работу выйдешь завтра?Она понимала,что финансово я уже независима,бред конечно,но она как-то сдала,от-того,что она не может столько зарабатывать(мужские комплексы,растила меня одна,была добытчиком),у нее мне кажется мысли были,что теперь она без надобности.Конечно я вышла,увидела ее,она очень плохо выглядела,я поругалась на нее,она сказала,что тушь закончилась.После работы села в машину,остановилась и начала рыдать,как жалко маму.Потом весь вечер разговаривала с ней по телефону,жалела,просила измерить давление,но разговаривали мы с ней очень душевно.Потом ее не стало.Видимо чувствовала я.Очень жалко ее,мы очень сильно любили друг друга,я до сих пор помню ее запах,тяжело.

Девочки,а есть такие,кто в смерти своей мамы винит своего отца?Может я одна такая.Мои родители развелись,когда мне было 8 лет,он нашел молодую.Мама похудела на 16 кг. за 2 недели,с 30 лет у нее не стало месячных.Когда она получила первый инфаркт,мне сказали,что у нее все происходит по мужскому сценарию.Отец живет и здравствует в новой семье,а мамы нет,я ненавижу этого козла драного(единственный,кого я ненавижу,который доставил нам столько горя),я с ним не общаюсь и не общалась.Была беременной,когда умерла его мама,родственники на похоронах сказали,что Лена беременная,а Алла(моя мама)умерла.Он как ехал в машине,так молча и доехал,ненавижу тварюку.Может нельзя так,но не могу его простить.Хотя и прощать я его не собираюсь,это даже жалкое слово к нему,я его просто ненавижу,дали бы топор,кромсала бы по кускам,чтобы мучался тварь.

А за что Вам его прощать? Или ненавидеть ? Все , что происходило между Вашей мамой и отцом – Вас не касается .Это – их отношения , их жизнь , их расставание , и вообще- все ИХ .Не надрывайте себя ненавистью . Зло – порождает- только зло .Ненависть – ненависть .Вы саморазрушаетесь . И , кстати , Ваш отец в этом не виноват . Что люди влюбляются и больше не могут жить прежними отношениями – кто ж в этом виноват ? А без мам ..без мам плохо очень .Да.

У нас после его ухода вся жизнь под откос пошла.И это даже не психологически,а физически.Мама не могла пережить его ухода,она все тянула на себе,замуж больше не вышла,он ее просто сломал.Я считаю его преступником.Может и нельзя так.Но слишком много зависело от него,даже после ухода.Надо мне как-то по другому к этому относиться,пока не получается

Вы не правы . Не он ее сломал . Почему “она не смогла пережить его ухода” ? Она была инвалид ? Калека ? Сплошь и рядом миллионы женщин разводятся .Миллионы создают семьи снова . Многие , очень многие – счастливы . А уж так убиваться , если надо о детях думать – это преступление . Так что не судите ни маму , ни папу .Они – вот так выбрали свою жизнь . Я , к примеру , считаю , что уж если действительно человек полюбил – хоть старую там , хоть молодую – пусть идет . Любовь штука такая…Пусть помогает , и идет на все 4 стороны. Так что не вините отца . Лучше сами старайтесь добиться всего , о чем мечтается . Это очень интересно и здорово!

Вы правы,просто очень много отразилось,его уход,депрессия у мамы.Если бы она была другим человеком,и выходила замуж постоянно,я может и не помнила этого папы.Просто у мамы так вышло и все вышло на меня.Мне не понятно многое.Ну допустим,любила я его больше,он всегда со мной занимался,помню,как клеили замки,он меня в попу целовал и постоянно говорил,Лен,не вырастай,мне так нравится с тобой возиться с маленькой.А потом взял и бросил,в один день,нет дочери.Так можно?Потом пошел сумрак.Это к психологу.Я очень любила отца.А он?Видимо пока любил маму,любил и меня,но отец был хорошим

Ключевая фраза – “и все вышло на меня “. Видимо , не все ладится у Вас . Подумайте , а , может , та обида и ненависть и мешает Вам раскрыться и исполнить все Ваши мечты ?

В сметри мамы очень сильно виноват мой брат (ее сын)

4 года назад не стало папы. Каждые выходные езжу на кладбище. Многие говорят так нельзя, но я не представляю как можно не ездить… Снится, практически, каждую ночь… Для меня самым тяжелым моментом было увидеть его в гробу. Мама жива.

У вас видимо был хороший папа,которого любили все.Маме здоровья.Мне кажется,что мужчины легче воспринимают смерть мамы.

мой папа умер, когда мне было 14, только тогда узнала, что он не родной мне, но от этого он не перестал быть мне ПАПОЙ, любил меня, так, как детей иногда своих не любят, сейчас мне 39, я до сих пор его вспоминаю, уже светло, просто жаль, что такого замечательного человека нет рядом со мной…пока мы живы и жива память, они всегда, любимые и родные будут с нами, не мучайте себя, скажите им пусть сейчас, слова которые не успели сказать, как сильно вы их любите, как вам их не хватает, отпустите, души их почувствуют….

НЕ обижайтесь, может быть выскажусь резко:У Вас дети есть, муж, дом, работа, другие атрибуты жизни живых?Где вы только время находите , чтобы каждые выходные ходить на кладбище.Кладбище- место для мертвых, нечего там живым торчать каждую неделю , у них на земле свои еще невыполненные задачи.

Знаете, у меня при посещении кладбища нет негативных ощущений. Может потому, что кладбище из разряда, извините за такие слова, “хорошее” – Троекуровское. Как то легко мне там, ощущение, что пришла в парк погулять… Я живу недалеко, на машине минут 5. Там похоронены много родственников, в том числе и свекр со свекровью. Так что со мной часто и муж ездит, дочка. Вся поездка не более часа занимает. Так что с 10 до 11 цветы поставить и убраться мне не сложно. А вот к бабушке на старое немецкое кладбище в Лефортово я езжу редко. Плохо мне там, чувствую себя разбитой и подавленной. Может энергетика там другая, не знаю. Бабушку не видила никогда, она умерла еще в 56 г., когда еще и родители знакомы не были…

Дочку и мужа в охапку и в обычный парк на велосипедах,роликах,лошадях,лыжах и т.д,а не могилы рассматривать.Хоть дочку то таким образом не выгуливайте!Хочется умиротворения- слушайте музыку,вяжите,вышивайте,идите в конце концов в баню!Убираться каждые выходные надо ДОМА!

а разве нужно много времени, чтобы 1 раз в неделю заехать на кладбище? Тоже ездим каждые выхи, кроме зимы.

19 лет прошло. И до сих пор я вспоминаю тот день с болью. Только несколько лет назад у меня стало получаться сдерживать слезы на кладбище. Да, умом понимаешь, что жизнь уже совершенно другая. И больше прожито без мамы, чем с ней… Но сердце не принимает…

Я понимаю,что это их жизнь.Но,если ты уходишь из-за любви,ты уходишь..Почему ты делишь квартиру,почему ты делишь сковородки и пытаешься в то время поделить алименты на троих детей(он обзавелся двумя детьми в новом браке),чтобы нам меньше досталось.Мерзота,а не мужик,бросил,да еще и обобрал,скот.Я таких людей больше не встречала,видимо мне не повезло с папаней,ведь живет и здравствует.Ну ничего,бог видит на ком микишка,а на ком шишка.Если уходишь,уходи честно,чтобы другие не страдали.Отклонилась от темы,что-то нахлынуло

Самая большая иллюзия человека – делить мир на добро и зло . Вообще, существует лишь одна аксиома, от которой стоит отталкиваться в своих рассуждениях. Мы имеем лишь то, что заслуживаем. Каждый в этом Мире тащит только свои чемоданы. Никто не сможет отнять того, что должно принадлежать тебе. Это должно быть единственным фундаментом всего мировоззрения – я имею то, что должен иметь. Если меня не устраивает что-то вовне, я должен задуматься о том, что во мне притянуло эту ситуацию. Примите это .И будете жить долго и счастливо .

Если следовать этой теории, то что такого сделала лично я, для того, что бы остаться сиротой в раннем возрасте? Есть варианты?

вариантов много… самый главный наверное-Вам надо развивать себя,расти духовно,самостоятельно,нести свой груз,а не надеятся на кого-то(родителей),жить надо! Люди уходят когда выполнили своё задание здесь,Вам ешё пахать и пахать….. и решайте сами насколько Вы себе облегчите эту задачу-пойдёте по жизни с радостью и благодарностью или будете обвинять всё и вся в своих “неудачах”.

мой вопрос был не в том, как дальше жить,я за многие годы жизни научилась. В любом случае не обвиняю “всех и вся в своих неудачах”(и вообще с чего вы это взяли?). Я по поводу теории о том, что все что мы имеем или все что с нами случается это исключительно следствие наших поступков. Следуя этой теории, вопрос:Что мог сделать ребенок, для того, что бы у него умерла мать?

Не верно поставлен вопрос. Мать не для ребенка умерла .В этом- ее личная трагедия .А жизнь ребенка- это ЕГО жизнь .Значит Вам надо было пройти все ВАШИ трудности при отсутствии родителей .

извините,но я это не лично к Вам…. Вам наверное надо православную веру рассмотреть,почему Бог невинных младенцев забирает,почему в мире “столько зла”…. Бог справедлив и любит нас,поверьте в это.Всё не так просто как грешному человеку хотелось бы расставить по полочкам.И к сожалению мы вспоминаем Бога и виним Его только когда с нами случается личная трагедия….

Не задавайтесь вопросом “за что?”, это бессмысленно. Смерть вашей мамы – ваш чемодан. Вы должны приспособиться его нести. Схватить поудобнее, стать сильнее. Иначе все грозит не очень приятными последствиями. Не знаю, вы ли тот аноним, у которого папа бросил ее с мамой, но в том примере отчетливо видно, что мама свой чемодан нести не захотела, не смогла, не справилась, и в итоге этот ее чемодан несет ее дочь. Вот накуя спрашивается так делать?? У всех в этой жизни чемоданы свои, и неизвестно, какие из них тяжелее и неудобнее. И детки больные рождаются и увечья происходят, скажите судьбе спасибо, что видите, слышите и с руками-ногами.

Как же вы все правильно написали.Спасибо,психологов не нужно,перечитываю вас постоянно.Только чемодан не мой нужно скинуть,как?Справлюсь.Но вы мне очень помогли,я читаю и читаю ваше сообщение,мне легче стало,еще раз спасибо

Есть , конечно . Почему Вы рассматриваете соаих родителей исключительно , как примочку к себе ? Откуда у Вас такое Эго ? У них – своя жизнь , своя карма , свои отношения и свой уход из жизни . Значит Вы должны пройте свои испытания без их помощи . Я так поняла , что Вы вините в своих неудачах отсутствие родителей . Зря . Многие добиваются ошеломительных успехов , если груз обид на несправделивость жизни не висит у них на шее неподьемным грузом .

Я никого не виню в своих неудачах. К сожалению, тема такая, что хочется остаться ингогнито, а так я могла бы похвастаться, чего я достигла, не смотря на обстоятельства. Пишу я наверное для того, что бы сказать, что теория, что люди ВСЕГДА имеют то, что создали себе сами подходит не для всех событий. Есть еще судьба, которая у всех разная…

А Вы Лазарева СН не читаете ? Вы знаете , как только я прочувствовала что и о чем он пишет – моя судьба чудодейственным образом изменилась .

вот моя сестра его очень читала после смерти нашей мамы, она еще и себя в смерти винила наверняка. он ей тоже хорошо помог!

Тяжело жить. Моя мама покинула нас 3 месяца назад в свои 50 лет. Неудачная плановая операция. Ловила себя на том часто, что вот маме то-то расскажу или покажу, потом мысль, что мамы нет. Не свыкнусь до сих пор. Не хватает её очень. И чувство вины(. Я была в день её смерти в больнице и не поддержала нормально(. Я не ожидала, что она может умереть. Эту операцию делают многим женщинам и всё нормально. А через 3-4 часа она умерла. Мы ещё за месяц до этого шутили с ней, по поводу морга рядом с её корпусом. Я сказала, вот отсюда лучше не выходить.( Глупая какая же я(. Сын маленький, но бабушку помнит ещё. Спрашивает где она. Я говорю ушла. Он говорит нет, она в больнице(. На 40 дней, когда ездили, ребёнку сказали, что к бабушке. А когда приехали обратно, спрашивал где же бабушка. Мы же её ездили смотреть((. Снилась 2 раза. И она недовольна мной и обижена(. И разговаривала со мной через третьих лиц. Чувствую вину за собой. Её фото как укор мне. Плохая дочь(.

Не плохая,просто не почувствовала.Хорошо,что я хоть поговорила и проводила.Очень жаль вашу маму.

от чувства вины можно и нужно избавиться покаянием искренним и попросите у мамы прощения в молитве прямо к ней и к Богу-полегчает ! снится она вам именно поэтому,что не отпускаете Вы её…. если бы да ка бы-это не к нам, не в наших силах всё предусмотреть и уберчься от чего-либо.Так случилось…. скорбите,плачте если надо,но не отчаивайтесь пожалуста !

10 лет, до сих пор не отпускают любовь и боль, немного изменились только… а мама моя все время с нами – характером стала больше на нее похожа, я повторяю ее фразы и шутки, интонации, моя дочь повторяет за мной и внешне похожа на свою бабушку…

у меня 12 лет прошло, сейчас 32, но я не могу до сих пор другим рассказать как это произошло, т.к. больно просто думать, что мамы нет. Наверное когда родители от старости умирают, это по другому переносится. мне так больно, что мою дочку моя мама не увидела((( ну все, теперь рыдать буду полвечера.

Мамы не стало в марте нынешнего года. Невыносимо жаль отца – он один с сыном-инвалидом на руках. Я живу в другом городе. Про переезд и речи нет. Внешне я нормально. Внутри камень ношу, очень холодный и тяжелый.

Плохо.16 лет прошло,а все равно это очень тяжело переживается.Я ненавижу ходить на кладбище,каждый раз пересиливаю себя.Для меня больше нет человека,которого я безумно любила.Наверное когда родители умирают от старости это переносится иначе. Получив первую зарплату я ходила по магазинам и все время зачем то представляла как я купила бы ей ту или другую вещь,как бы она радовалась за меня.Когда сын родился я все время представляла как она радовалась бы что он впервые назвал ее бабушкой,его первым шагам. И почему то до сих пор ,когда у меня в жизни случается что то хорошее,я всегда мысленно обращаюсь к ней.Наверное это навсегда ,боль притупляется,но не проходит.

Мамы нет со мной уже целую весну, лето и осень. Она умерла в предпоследний день зимы. Зима выдалась очень холодная, она так ждала весны, но всё стояли морозы. Когда её хоронили на второй день весны, была первая оттепель. А ещё через день я пошла в садик к сыну на утренник к женскому дню, первый раз без мамы. Сын пел песни, поздравляли мам, бабушек… Когда маму увозили на скорой, у меня не было плохого предчувствия. В тот день утром мы сходили с ней купили гафрированную бумагу на поделки сыну, зашли в зоомагазин. В обед ей стало плохо. За полгода до этого был первый инфаркт, за 10 дней до этого она пролежала в больнице, подлечилась. Ночью в доме потух газовый котёл. Первый и последний раз. Мама умерла в это время. Сообщили нам только утром. Когда маму увезли на скорой, мы с сыном сели лепить цветы из гафрированной бумаги, для бабушки к 8 марта. А отнесли их на могилу. Вот так вот… Ком к горлу подкатывает, слёзы. Больно, когда знаешь, что больше никогда не скажешь слово мама вслух. Снилась она мне всего 2 раза, плачет, говорит плохо ей. Вот так и живу. А папа… Да про папу я уже тут третий раз выговариваюсь, и про его последнюю любовь. А так искренне плакал на похоронах. Почитала топик, не нашла ни одного младенца мужского пола, родившегося после смерти мамы. Сама жду дочь.

у меня сын родился…! Через год и 2 месяца после смерти мамы.

У меня сын родился после смерти мамы!

22 года назад умерла мама от рака. Думаю боль останется навсегда. На кладбище никогда не плачу, почему-то там совсем не хочется плакать. А потом дома, на следующий день после посещения, реву. иногда (нечасто) вспоминаю и мысленно прошу прощения за то, что была нервной, истеричной дочкой, не понимала ее – она меня воспитывала одна с моих 6 лет, с отцом развелась, не понимала я ее проблем, конечно, и трудностей…. Сейчас все понимаешь, но нет возврата, не вернешьуже человека.

Однажды на Новый год в шумной компании мы сели с одной хорошей знакомой в стороне и разговаривали, она о своей маме, а я о своей. Она говорила о том, какие у нее с мамой были чудесные отношения и как она скучает по умершей маме и как ей обидно, что мама не увидит второго внука. А я говорила о том, что моя мама жива, но ей глубоко плевать на второго внука и плевать на меня, как она не поможет, даже если помощь очень нужна и больше обратиться не к кому, и как мне не хватает мамы. И мы обе рыдали. А начали мы говорить о мамах потому, что после смерти мамы той знакомой она мне приснилась, хотя я ее видела один раз в жизни и даже с ней не разговаривала. Умершая мама просила передать Риточке, что у нее все просто отлично, чтобы Риточка за нее не переживала и заботилась о себе, беременной. И что если я скажу дату, когда мне приснился сон, то Риточка поверит, что это правда. Потом я выяснила, что это был день рождения умершей мамы. Кого-то любят так, что даже найдут способ поддержать любимую дочку и с того света, а о ком-то даже при жизни не вспомнят. 🙁

На фик вообще такие темы создавать… почитала и сижу реву теперь… моя мам умерла два с половиной года назад. Боль пока не отпускает. И все время мучаю себя… потому что умерла она именно в тот час, когда я ушла из дома в аптеку за лекарством, а папа спустился на улицу посидеть на лавочке. Она спала. Я отсутствовала всего час. Как мы могли оставить её тогда одну… Ей всего 58 лет было…

У меня мама умерла год назад. Но у нас отношения были… своеобразные. Мне думается, я для нее была больше мамой, чем она для меня. И сейчас мне не хватает не того, что она могла бы приехать и помочь (хотя такие моменты были нередко), а то, что я не знаю, как она ТАМ, хорошо ли ей, нашла ли ее душа покой, которого ей так не хватало в земной жизни. Мне не хватает того, что ей нужно было постоянно звонить и не позволять ей упасть духом. У меня дети чудят – а я не могу позвонить ей и рассмешить ее рассказом о детских выходках (о проблемах я ей старалась не рассказывать). Однажды, через пару месяцев после ее смерти я попросила ее прийти ко мне хотя бы во сне. В ту же ночь я ее увидела. ТАМ. Нам дали свидание на несколько секунд. Ровно столько, сколько ей нужно было, чтобы сказать: сейчас мне хорошо. Это раньше мне было больно и страшно, а теперь нет ни того, ни другого. И ты не бойся. После этого я ее отпустила окончательно.

Читала Вас в Памяти. Дай Бог Вам всего-всего. Вы молодец, сильная!

Я в 17 лет без мамы осталась. Онкология. Не плакала, когда она умерла. Не плакала на похоронах. Убедила себя в том, что нужно жить дальше, без оглядки на прошлое. В универе никто не знал, что мама умерла. Когда они потихоньку узнавали, у них шок был. Я ходила такая веселая, с улыбкой на лице. Но я просто перестала спать. Вообще. 2 недели без сна. Потом подсела на какие-то снотворные и отвыкла от них только когда забеременела, в 24 года. Везде представляла себе мертвых. Ехала в метро и видела как человек будет в гробу выглядеть. Но со временем все это прошло.

Моя мамочка умерла в мае скоропостижно, за 2 недели. В ноябре было полгода. Скоро НГ у нее 31 декабря день рождения, как мы будем не знаю. Очень хочется с ней поделиться мыслями, что-то рассказать, а понимаю что не могу этого сделать, и опять сдерживаю слезы. После ее смерти буквально позврослел мой старший сын, ему 10 лет, он мне очень помогает с младшим, сидит по необходимости, забирает его из сада, даже пока ехала с работы накормил малого. Мне и не только мне, детям моим ее очень не хватает. Но я знаю одно, что за меня и моих детей она спокойна, она знала что я спавлюсь с трудностями, именно эти мысли и помогают мне держаться на плаву. Хотя по ночам реву.

Это нездоровая зависимость. К психологу.

1. : что делать в самом начале
2. Видео
3. В каком случае обратиться за помощью?
4. Как быть, когда умирает мама?
5. Лекарство от горя
6. Как пережить смерть мамы: советы психолога
7. Что делать?
8. Как справиться с потерей?
9. Как отпустить?
10. Как справиться с чувством вины?
11. Как попросить прощения?
12. Что делать, если всё вокруг напоминает омаме?
13. Как пережить смерть мамы
14. А мне немного хотелось — просто чтобы он был рядом
15. Советы психологов
16. Новая история
17. Как пережить смерть любимой мамы, как найти силы жить дальше
18. Юлия Рублева, психолог, про то, как обстоят дела с переживанием горя в нашем обществе:
19. Возвращение к уже новой жизни

Эту консультацию ведёт

Светлана Сахарчук