Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 75-летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
— Ну, ни х2я себе, невозможно. У меня же мотоцикл! . .
Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.
— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Следующий!
Утро, завтрак . Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина ? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это — «ДОМ»!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
Если ты живешь в России — значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.
Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем? ?
Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей…
Ведь можешь же, … когда хочешь…
Похвалила жена мужа… , поймав его на соседке.
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы .
Китайская пытка. Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь , он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
— Можно у вас переночевать?
— Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
— Хорошо, — согласился парень и вошел в дом .
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина , он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди . Это был большой камень на котором было написано: «Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди .» «Ну это ерунда, — подумал парень , — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться». Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: «Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу.» В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати.»
— Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой-нет.
Если весна не одумается, вместо ласточек прилетят пингвины
Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю — идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.
Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни , и расталкивает мужа:
— Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
— Ложись и спи дальше, — отвечает супруг, — а утром я его похороню.
Если папа просидел с ребенком один день, то он устал, а если мама просидела с ребенком три года, то она ни хера не делает.
Мой кот не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.
Страницы: 1 2 3 4 5
Здрасте, извините, а можно я у вас в туалет схожу?
— Вы извините, но у нас счетчики на воду стоят.
Да вы не переживайте, я смывать не буду.
Приходит мужик в сауну со своей девушкой.
А сотрудник заведения ему говорит:
— Извините, у нас со своим нельзя.
Сидят двое в тюрьме.
Один другого спрашивает:
— Ты за что сидишь?
Да жену бросил.
— Ну ты даешь! Я уж и не помню, скольких своих жен я бросил.
За это же не сажают на 15 лет.
— Да? А ты с какого этажа бросал?
Вчера был в караоке-баре и так там напился!
— Ты хотел сказать, наверное — напелся?
А ну, да, и напелся тоже!
Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто.
Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться.
Затем нужно повысить в два раза.
Народ вздохнет с облегчением и скажет:
— Как хорошо!
Она долго пробовала себя в разных профессиях.
И наконец нашла то, что искала.
— Богатого старого мужика.
Если девушка репостит рецепт блюда — это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит.
Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием.
Почему Запорожец не красят в черный цвет?
— Чтобы не путали с Мерседесом.
В магазине.
— Женщина, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.
Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
— Да.
А на гитаре?
— Да, играю.
А на барабане?
— Да, и на барабане.
А на арфе?
— Нет.
Карты сквозь струны проскальзывают.
Двое голубых идут по улице.
Видят пса, лижущего себе яйца.
Один говорит другому:
— Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
— Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.
Никогда и никому не давай второго шанса,
— На@бали один раз, сто пудово на@бут и второй.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи.
— А в итоге купить семь.
Женился русский на туркменке и переехал в аул к ней жить.
Через месяц-другой жена ему говорит:
— Люди на тебя не так смотрят, за своего не принимают, так как вера у тебя другая.
Муж:
— И что мне делать?
Жена:
— Давай тебя обратим в нашу веру?
Позвали муллу, поставили чан с водой, сделали намаз, окунули его три раза в чан со словами:
— Был Иван — стал Курбан!
Через какое-то время муж уезжает домой к маме в гости, оттуда привозит хряка.
Жена:
— Ты что наделал, зачем привез? Нам же нельзя свинину есть?
Муж вытаскивает чан с водой, читает молитву, хряка в чан мокает рылом и приговаривает:
— Был кабан — стал баран.
Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
— Помогите, помогите!
Блондинка:
— Помогите, помогите!
Брюнетка:
— Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
— Вместе, вместе, вместе!
Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня,
Говорит она.
— Я тебе три любых желания исполню.
Хорошо,
— Давай сюда ящик холодного пива и Мишку кента моего, а потом засохни.
Приходит мужик в бар.
Заказывает стакан виски.
Достает из кармана наперсток и маленького человека.
Наливает из стакана в наперсток.
И говорит.
— Ну Серега, а теперь рассказывай.
Как ты в Африке колдуна на хер послал!
Еврейская семья.
Мать интересуется у сына, который недавно женился.
Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально,
Пока помещается.
Парень знакомиться с девушкой.
Девушка, вы мне понравились,
— Давайте с вами встретимся завтра.
Что вы?!
— Я ведь замужем, давайте сегодня!
Папа знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, поужинай с нами.
Ну что ты папа, Александр сыт!
— Александр не ссыте, проходите.
Было у отца два сына.
Один умный,
— А другой дочь.
Муж говорит жене.
Маша, ты знаешь, что мне тебя сильно не хватает!
— Правда, любимый?!
Да правда.
Придётся наверное, ещё одну бабу завести.
Мужик оправдывается на работе.
Извините что я опоздал.
— Что случилось?
Да ничего, просто не хотел приходить.
Задача.
Миша зарабатывает в месяц двадцать тысяч рублей.
А его жена Лена, тратит в месяц сто тысяч рублей.
Вопрос:
— Догадывается ли Миша о существовании Вовы?
Ну как у вас с детьми?
— Сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
А Лена как?
— Лена, это я, а Жора выглядит еще хуже.
Доктор, у меня печень болит.
— Вы одеколон пьете?
Пью, не помогает.
Спит прапорщик.
Вдруг в комнате шорох.
Он вскакивает:
— Кто здесь?
Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет,
Я спрашиваю, кто здесь есть!
Ложатся супруги спать.
Муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет.
Жена в ярости:
— Какая еще Света?
Я Катя!
— Дура ты, Катя!
Свет выключи!
Встречаются две подруги:
— Ты чего такая грустная?
Спрашивает одна.
Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал,
— А потом пришел муж и переделал все по своему.
Жена говорит мужу.
— Дорогой, сходи в магазин!
Но, любовь моя, идет сильный дождь,
— Даже собаку не выгонишь на улицу.
Господи, ну иди без собаки.
Утром теща заходит на кухню.
Жалуется:
— Всю ночь комар кусал, утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
— Так это его после вас мама, вырвало!
Вечер в деревне.
На лавочке сидит парочка.
Он курит. Она грызет семечки. Полное молчание.
Проходит час.
Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час.
Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит.
Он.
— Не дала.
Муж приезжает из командировки.
Весь грязный в ссадинах и порванной одежде.
Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тут контролер.
Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
Да ты что!?
Контролер оказался мужем проводницы!
Укладывают спать маленького сына.
— Спокойной ночи сынок, тебе уже наверное сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
— Нет ещё, пока реклама.
Абрам приходит домой,
Подходит к жене на кухне и обнимает ее сзади.
Жена:
— Ой Абрам, у меня руки жирные.
А ты худей!
Режиссер возвращается домой пьяный и орет:
— Так быстро таз, я буду блевать!
Жена приносит таз.
Режиссер:
— Все унесите, концепция поменялась я абосрался.
Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду.
Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
— Я!
Так пойдите к администратору и заберите.
А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
Блондинка спрашивает программиста:
— И что делать с этой программой?
Установи и крякни.
— Установила и крякнула ниче не работает.
Ты как крякала?
— Как уточка.
Сынок, будешь хорошо учиться купим тебе компьютер.
— А если буду плохо учиться?
Тогда купим пианино.
Хозяин кормит кота гречкой.
В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
— Фи, гречка.
Уходит.
На следующий:
— Фи, опять гречка.
Уходит.
На четвертый день подходит:
— О! Гречка!
У меня есть две новости.
— Начни с хорошей!
А кто тебе сказал, что есть хорошая?!
Идет по улице Чапаев.
Видит на крыше дома своего адъютанта:
— Петька! Ты чем это там занимаешься?
Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
— Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.
Жена с упреком говорит мужу:
— Дорогой, сегодня воскресенье.
Сводил бы ребенка, хотя бы в туалет!
Встречаются два приятеля:
— Как у вас с твоей подругой-то?
Да расстаться думаю.
— А что так?
Вы же позавчера на свадьбе брата её были, всё же хорошо было?
— Было.
Пока она букет невесты не поймала.
Разговор приятелей.
Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре,
И взял у неё номерок.
— И что?
Что что, забрал пальто и ушёл!
Сара смотрит в окно и говорит мужу:
— Смотри Яша и учись, живут же таки некоторые жёны!
Ты о чём?
— О чём. Видишь, какой у Цили муж заботливый!
Даже бельё помогает снять с верёвки.
— Да, Моня очень внимательный, дорогая!
Я согласен.
Но а бельё то наше!
Муж жалуется на жену психоаналитику:
— Моя жена ведет дневник,
В который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что?
Многие жены ведут дневники, в этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!
14.05.2023
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот так сидишь перед телевизором… Благодать. Именины сердца. А потом злая судьба вытолкнет тебя на улицу, в магазины. Другой, чуждый мир. Не такой, как нам рассказывают. Бегом назад, к телевизору. К живительному ручью правды.
В СССР зарплата футболистов, даже членов сборной, была на уровне докторов наук. Давайте и сейчас приведем зарплату кудесников мяча и шайбы к нынешнему уровню доходов докторов наук. Тогда и престиж науки повысится, и число желающих дрыгать ногами за деньги поубавится.
Моя мама называет меня солнышком, потому что на меня больно смотреть.
– Сёма, и шо ты весь вечер молчишь как вчерашняя риба на Привозе?
– Таки думаю, Роза…
– Нет, ви только гляньте на этого Архимеда! Он думает! Сёма, для этого у тебя есть я!
Лежат два деда в палате. Американец и европеец. Обоим осталось совсем немного. Они стали хорошими друзьями за то время, что находились в больнице. Европеец, почувствовав приближение конца, обращается к американцу:
– Если сумеешь выбраться отсюда, то найди мой тайник и потрать всё на бухло и наркоту, дружище… поживи, как человек… он находится в километре от больницы, под старым деревом…
Европеец, хрипя, умирает.
Американец:
– Что такое километр?
Для того, чтобы получить 100 баллов в караоке, мало иметь слух и хороший голос. Надо еще уметь читать.
Опытный врач рассказывает молодому коллеге:
– Будь очень внимателен с женщинами! Они очень коварны! Вчера одна пациентка пожаловалась на боли в груди. Я начал её осматривать, потрогал грудь – никаких повреждений, но было уже поздно…
Не бойтесь спорить с экспертами. Если эксперт окажется прав, то можно пожать плечами: “Ну так на то и эксперт”. А вот если правы окажетесь вы, тут-то на нем и оттопчемся…
Фраза “радужные мечты” обретает другой смысл.
Остроумным называют не того, кто удачно острит, а того, кто умеет избежать последствий.
– Петрович, ты чего пьёшь, но не закусываешь?
– Ну я же не Юлий Цезарь, чтобы делать несколько дел одновременно!
Ещё анекдот из “Каламбура”.
Мужчина в баре задевает девушку:
– Простите… я выдернул Вашу серёжку.
– Вы выдернули не серёжку, а чеку.
Вспомнился анекдот из “Городка”.
Входит оборванный Петька (Стоянов).
Чапаев (Олейников) спрашивает:
– Ты что, на мине подорвался?
– В разведку я ходиллл.
– Это белые тебя так, или зелёные?
– От белых и зялёных я оторвался.
– Неужели на красных нарвался?
– От своих я тоже оторвался. А от голубых не смог.
– Нельзя позволять себе скотиться.
– Ты, наверное, хотел написать “скатиться”?
– Нет. Но и это тоже.
Самый маскулинный раздел физики это электротехника. Тут тебе и сила и напряжение и сопротивление. Не то, что термодинамика. Там одна теплоотдача чего стоит.
Креативная реклама винно-водочного магазина: “Покупки у нас войдут вам в кровь!”
Место встречи изменит ниндзя.
Теперь, когда мы покидаем Болонскую систему, у нас на АВТОВАЗе появятся настоящие инженеры, а не бакалавры рисования новых решеток радиатора и спецы по подбору дешевого дермантина на кресла!
Не знаю, куда отправлять.
Клиника. Работает по ДМС. Есть любые врачи-специалисты. Но попасть к ним можно только через терапевта. Который за направление к специалисту за 5 минут работы берет 1300. Терапевт по ДМС не работает и он один на всю клинику.
На уроке географии:
— Ванечка, ну почему ты смотришь каждую минуточку на часы?
— Боюсь, Вера Ивановна!
— Чего боишься?
— Что звонок вот-вот прервет Ваш потрясающе интересный урок!
Можно вечно смотреть на три вещи: АНЕКДОТЫ, ИСТОРИИ и МЕМЫ.
Как человек, побывавший в детские годы ребёнком, со всей ответственностью заявляю – педагогика есть вредоноснейшая из лженаук.
– Скажи соседка, твой муж бросил пить?
– Да. Уже десятый раз за последний месяц.
Новости Нобелевского комитета.
Премия за мир.
Вручается Евросоюзу за повышение расходов на оборону на 30% единовременно.
Премия по физике.
Как закрыв все атомные котлы и вырубив магистральный газ не заморозить население.
Премия по биологии.
Как смешивать жителей двух континентов, но всегда требовать от белых — черного, от чёрных — белого хлеба.
Премия по химии.
Как смешивать нефть так, чтобы по нее по составу нельзя было определить ее страну происхождения.
Премия по экономике.
Как и зачем Швейцария кредитует свои банки долларами, когда первый банк страны покупает второй, а потом они дружно падают.
Премия по литературе.
Как переписать историю соседа так, чтобы он стал похож на монстра и дурака одновременно.
Не знаю, как у вас, а у меня кошки отлично понимают слово “Щас!”…
Наши мысли формируются не только средой, но и другими днями недели.
Купил новый ВАЗ. При первой заправке бензином не с тем октановым числом автоматически запарковался около колонки, откуда залит бензин, и ругается по-китайски!
Поручик Ржевский! Зачем тратите последнее на водку? Денег у Вас нет, а Вы вечно пьяный и много пьёте?
– Пьяный потому, что нет денег. Я не пью много. Я мало закусываю.
В Голливуде бастующие сценаристы официально выдвинули требование не заменять себя искусственным интеллектом. Не, как писать всякую херню типа “корабль в космосе пронесся со свистом”, “коммандо выстрелил с двух ДШК и попал”, “гигантская обезьяна смогла залезть на небоскреб и построить роту ВВ”, “морской пехотинец проявляет сочувствие к жителям иной планеты” — это они, суки, могут! А как только замаячил ИИ, у которого с фантазией и реальностью все в порядке — так программисты у них последние сволочи!!!
Новости Евровидения. Петь может кто угодно и что угодно, но побеждает Швеция.
Объявление в общественном транспорте: “Пожалуйста, не открывайте окна при работающем кондиционере”. Забыли дописать “уважаемые одноклеточные”.
Жили-были в древнем Египте два брата-близнеца известной национальности. Их даже мать родная друг от друга отличить не могла — этим фактом они по жизни часто пользовались, и потому выросли страшными приколистами. Например, входит один в комнату комнату в одних трусах — а второй, который в этой же комнате заранее спрятался в полном прикиде, через секунду из неё выходит — и все вокруг в непонятках: “да не может такого быть!!!”
В один прекрасный день приехали эти братья в Назарет. Один потусовался по округе, пришёл домой с хитринкой в глазах, но в то же время задумчивый, и говорит второму:
— Знаешь, я тут такую супермегахохму придумал — если мы её провернём, о ней миллионы людей по всему белому свету каждый день говорить будут…
— Ух ты, класс! А в чём будет хохма? И чего ты смурной такой?
— Ты понимаешь, чтобы такую серьёзную хохму замутить, одному из нас придётся умереть на кресте…
– Есть ли у Вас КьюАр-код, м-р Фикс?
– Есть ли у меня КьюАр-код, есть ли у меня… Ну всё, приехали, Паспарту!
Помните, что любить себя – самое гигиеничное из всех извращений!
– Наконец-то весна вступила в свои права.
– Я говорил, что у нас – правовое государство.
В очередной раз стало очевидно, что в футбол играют футболисты, а выигрывают бабки!
– Дорогой, что такое биткоин?
– Почему ты меня об этом спрашиваешь?
– Хочу узнать, как будет выглядеть твоя новая заначка.
Я прожил столько, что еще помню, как писали гусиным пером, правда от последнего уже гуся…
Психотерапевт в отличии от друга не ищет лучшее в вас, он помогает обходиться с худшим в вас.
“Сон в летнюю ночь” лучше чем “Много шума из ничего”. Да и вообще, отдых выигрывает у скандала по всем статьям. Жаль, что Шекспир не догадался написать пьесу “Релаксация после укрощения строптивых”.
Между прочим, ни у одного летавшего космонавта еще не родился парень на земле. Эх, надо Юлию Пересильд попросить, пока она может!
Жалко, что для России Евровидение кончилось одним предложением — Ильич зассал!
Имея 260 миллионов просмотров и 2,5 миллиона лайков надо быть последней скотиной, чтобы не явиться на конкурс совсем!
В столичном ночном клубе нашли крокодила без документов.Струдники полиции занялись поиском Чебурашки.
СМИ: в лидерах проката “Чебурашка” и “Вызов”. Угу. Вот вам сценарий блокбастера.
… Из космоса атакуют взбудораженные Тёмной стороной Силы острозубые большеглазые монстры. Для спасения цивилизации направлен межгалактический герой – специально обученный большеухий и опять-таки большеглазый шерстистый зверёк из ящика апельсинов – дальний родственник чудищ по японе-матери. Удастся ли герою за стаканом виски на дипломатическом рауте обаять упырей добром, или, дабы одолеть Врага его же оружием, восстанет воспитанный в подвалах и полуподвалах разбитых фонарей, с заточкой и маузером, архидемон CheBurashka, под знамена которого встанут силы Левиафана, Астарота и Бегемота?..
Учение — свет. Просветление — тьма.
Если каждый день не фотографироваться в лифте, лифт обижается и перестает работать
Не держите зла, держите за козла.
* * *
– Мама, а почему на плите так грязно?
– Папа яичницу пожарил.
– Без сковородки?
* * *
Две женщины разговаривают:
– Я своему мужу вчера говорю: когда пойдёшь в магазин, не забудь купить молока.
– Зная твоего мужа, уверена, что он забыл про молоко.
– Хуже. Он забыл пойти в магазин.
* * *
Русалочка приплыла к отцу:
– Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала – пусть живет на воле!
– Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз…
* * *
– Сколько сделать рентгеновский снимок?
– Вам какой, обыкновенный?
– А какие ещё есть?
– Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы…
* * *
Студенческое женское общежитие. Вахтерша:
– Молодой человек, вы к кому?
– А мне все равно, я с водкой!
* * *
Гадалка программисту:
– Не могу понять, что у вас на роду написано.
– А вы кодировочку на кириллицу поменяйте…
* * *
Мать ругает ребёнка:
– Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
– Да, мама, поросёнок – это сын свиньи!
* * *
– Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, вкрутил в люстру, а она не горит.
– Все правильно, бережёт энергию.
* * *
– На что жалуетесь больной?
– На здоровье.
– Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
* * *
Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
– У вас есть йодистый калий?
– Нет, только цианистый.
– А какая разница?
– Да небольшая, всего 2 копейки…
* * *
Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:
– Ну, как муж?
– Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!
* * *
– Знаешь, почему я заплакала? – спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
– Знаю, но у меня таких денег нет.
* * *
– Что читаешь?
– Журнал “Стол и стул”.
– Про мебель?
– Про диетологию.
* * *
– Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое!
– Зайчик…
– Мало.
– Стадо зайцев!
* * *
Муж с женой собираются в гости. Жена прихорашивается и спрашивает:
– Я похожа на фотомодель?
– Скорее на фоторобот…
* * *
Блондинка говорит подруге:
– А я вчера у окулиста была.
– Что сказал?
– Сказал, чтобы я азбуку учила.
* * *
В магазин, торгующий коврами, заходит блондинка.
– Вы знаете, какого размера у вас комната? – интересуется продавец.
– Конечно! Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.
* * *
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
– Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не попросили о прибавке зарплаты. Что за тёмные делишки вы здесь проворачиваете?!
Апрель 2023
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
| 1 | 2 | |||||
| 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 |
| 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 |
| 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 |
| 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
Май 2023
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
| 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |
| 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 |
| 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |
| 29 | 30 | 31 |
Архив анекдотов
2001 • 2002 • 2003 • 2004 • 2005 • 2006 • 2007 • 2008 • 2009 • 2010 • 2011 • 2012 • 2013 • 2014 • 2015 • 2016 • 2017 • 2018 • 2019 • 2020 • 2021 • 2022
Классические сборники
- Петька и Василий Иванович
- Студенты и сессия
- Сказки
- Армия
- Новые русские
- Начальники и подчиненные
- Штирлиц
- Чукчи
- Вовочка
- Теща
- Любовный треугольник
- Люди в белых халатах
- Поручик Ржевский
- Шерлок Холмс и доктор Ватсон
- Блондинки
- Реклама
- Компьютерный юмор
- Филипп Киркоров
- ГИБДД
- Евреи
- Про футбол
- Алкоголь
- Про Путина
