Как найти человека форум отзывы

Найти человека

32 ответа

Хочу найти своего биологического отца. Я его ни когда не видела и мало, что о нем знаю. Знаю, что зовут его Ястребов Лев Борисович, примерно 1950-1955 г.р. Раньше (а может и сейчас) жил в районе ул. Бекетова, возможно на прилегающих улицах. Предвижу вопросы “Зачем?” Хочу знать свой род. Возможно у меня есть братья или сестры. Возможно мы сможем с ними со всеми найти общий язык. Возможно он тоже хочет со мной познакомиться, но боится, а возможно и нет. Этих “Возможно” может быть очень много. Кто знает, куда мне можно обратиться и кто мне поможет узнать адрес или телефон? Раньше, в конце 90х, у меня была программка с базой по НН (они продавались на каждом рынке). Я находила и телефон и адрес. Но тогда у меня не хватило смелости. Буду благодарна за конкретные советы по теме.

Сделайте запрос в адресное бюро.
Однако если там нет согласия гражданина на предоставление данных (хоть кто давал уже такое?)))), то Вам откажут.

Не откажут сотрудникам органов) мы так нашли контакты папы нашей форумчанки (лет 6 вроде назад). Они “потерялись” в детстве после развода. За информацией я обращалась к подруге, работающей в органах – вечером спросили – утром номер телефона уже был!

Ну соцсети никто не отменял) но, думаю, Вы там уже были)

В соц сетях его нет. Я уже думала про органы. Может кто с форума сможет помочь? У меня там совсем нет знакомых.

undina писал(а)
Ястребов Лев Борисович, примерно 1950-1955 г.р

ну просто с просторов интернета, не он? vk.com/yslev

Нет. Точно не он. Я его находила и маме показывала. Она сказала, что нет. И по росту не подходит. Мой высокий

в телефонном справочнике города есть человек с такой фамилией с ул.Бекетова, но инициалы другие, может на родственника оформлен городской номер, попробуйте

Да, именно так и было у нас – я сначала позвонила по номеру телефона, который мне подруга дала и спросила есть ли такой человек, потом трубку положила, не стала ничего объяснять и передала номер девушке, она сама потом связывалась.

Ну там номера-то старого формата. И инфа древняя – я нашлась по адресу где уж седьмой год не живу и номера телефона этого там нет давно.

4 добавили к старому формату спереди по верхней части, попробовать всегда можно)

Так я попробовала сейчас.

Там номера телефона 6ти значные. Перед ними я набрала 4. Первый номер не доступен. По второму – не правильно набран номер. Какие еще могут быть цифры в начале?

Только 4 или 2
Если не абонент – возможно отключили за ненадобностью((

С 2-ой тоже не получилось(

на Бекетова в телефонах первые 62 менялись на 17, соответственно номера вида 62-хх-хх теперь могут выглядеть 417-хх-хх

Спасибо. Именно так и пробовала(

она не хочет об этом говорить

Она считает, что мне это ни к чему. Там много обид было и гордости. Она знает, что я интересовалась, но что сейчас ищу, не знает. Скажу, только когда результат будет.
Я вообще только в 21 год узнала, отец, который меня воспитывал, мне не родной. Это еще одна причина, по которой, возможно, мама не очень одобряет поиски.

что вы почувствовали, если не секрет?
Меня тут уверяют, что приемному ребенку не стоит говорить, что родители не родные… у меня нет убедительных аргументов, что стоит )

Я догадывалась)). Родители придумали легенду, которой придерживались. Я продолжала верить, но догадывалась. Отец, который меня воспитывал, был лучше, чем у некоторых родной. Я всегда его любила. После того, что я узнала, стала любить его еще больше. Но это я)) У меня вообще ко всему больше позитивный подход и я не склонна обвинять окружающих в каких то своих ситуациях. У другого человека может быть другая реакция. Ниже описали грустную историю. Все зависит от конкретного человека.

undina писал(а)
У меня вообще ко всему больше позитивный подход и я не склонна обвинять окружающих в каких то своих ситуациях.

респектище ) Я искренне не перестаю удивляться, часто сталкиваясь в жизни со взрослыми людьми с иным подходом.
Я помню свои ощущения, когда подростком случайно встретил своего отца (который давно жил отдельно) на улице с девочкой ) Было какое-то чувство “ага, я вас спалил! ))”. Странно, но детская психика каким-то образом вычеркнула на время это воспоминание и я долго ничего не предпринимал, чтобы познакомиться с сестрой…

да, встреча была фееричной ) Сестра и брат знали о моем существовании, а я о них только догадывался )

Слова не подобрала. Но если дальше откладывать, могу не успеть. Люди не молодеют. Я скорее созрела и поняла, что мне это надо.

undina писал(а)
Возможно он тоже хочет со мной познакомиться, но боится, а возможно и нет.

хотел бы – познакомился бы имхо.
в моём случае только пукан у меня бомбило с пол года после такой находки.

в общем могу поделиться своим опытом и впечатлениями по аналогичному вопросу, если хочешь, в личку )

Поделись. Мне интересно. Я понимаю, что меня могут и не ждать. Я больше для себя это делаю. Хочу узнать свой род, чем занимается, как выглядит, другие родственники. Если мне обрадуются, то это будет приятный бонус.

Я не планирую навязывать свое родство, если Бог даст, то будем общаться, если нет, то все мы взрослые и будем продолжать жить своей жизнью. Я хочу узнать свой род, корни, посмотреть на кого я похожа

Тоже знаю такую историю, но там как получилось, мужчина бросил женщину на 9-м месяце беременности. Она сына родила и одна вырастила великолепного парня. Он женился и внук родился.
И вот совершенно случайно эта женщина где-то встретила этого мудака. Он пристал с разговорами, а она возьми да и скажи – да ты уж дед. Тот начал настаивать на общении с сыном, сын сказал – да на хрена ты мне нужен. Зато жена этого горе папаши начала звонить и скандалить, чтоб не смели претендовать на квартиры.
В итоге сын всей этой компании сказал – ещё раз кто-то из вас заявится, спущу с лестницы.

Ваши гипотетические братья и сестры, а также возможная нынешняя жена Вашего отца, могут воспринять Вас как претендентку на наследство.

Возможно нет ни какого наследства, ни жены, ни детей. По словам мамы, он любитель выпить. Так что сейчас возможно ему самому нужна помощь

undina писал(а)
возможно ему самому нужна помощь

А вы готовы ему помогать?

Честно? Не знаю) По юридическим и моральным законам – не обязана. А захочу или нет – не знаю. Я лучше маме своей помогу, хотя пока не требуется))

https://tels****pravka09.com/rossiya/nizhyegorodskaya-oblast/oblastnoj-tsyentr/nizhnij-novgorod

Та же база, что была давно на дисках. Фамилия не частая, улицу знаете – попробуйте

Не находит. Сама себя я тоже не нашла. Видимо не все внесены туда(

Там есть телефон на Бекетова на женский вариант фамилии

Согласна. Моя сестра по отцу так нас нашла. Написала всем с такой фамилией. Одна из них была моя двоюродная сестра. Через 40 лет мы встретились))

Мне один раз написала женщина,что мы родственники,а я знать ее не знаю. Так ей ответила грубовато. А потом спросила у мамы-это родственница оказалась,переписываемся иногда.

Красный бантик писал(а)
Все данные вносила в программу

что за программа?

undina писал(а)
Хочу найти своего биологического отца. Я его ни когда не видела и мало, что о нем знаю.

я тупо в контакте нашел, когда случайно узнал фамилию )

з.ы. пенсионеры больше одноклассников любят.

Он в свидетельство о рождении вписан?
Как вариант – подайте человека в розыск! Сотрудники полиции Вам инфу и скажут.

Ну и ладно)
Подруга такие истории рассказывает – хлеще любых сериалов!
Она как раз в розыске потеряшек работает.
Там кто только кого не ищет, обратитесь для начала с заявлением в полицию по по последнему известному месту жительства отца (РУВД Советского района) или хотя бы просто с визитом, если другие варианты не сработают.
Я уверена, что везде работают люди и практически всегда можно договориться.

Спасибо. А ваша мне не сможет помочь?

Очень много запросов такого рода, я не могу больше злоупотреблять…

Хватит стесняться!) Я вот прямщас позвонила в одел полиции Советского района по телефону 268-47-02, милейший, вежливый и весёлый дежурный приглашает Вас по адресу ул. Бекетова д. 75 а, чтобы Вы написали заявление и сотрудники розыска с удовольствием помогут Вам чем смогут, как грится))))
Делов-то на полчаса, если сможете на месте по человечески объяснить, звонок в адресное и вуаля – возможно сотрудник сам позвонит по номеру и узнает хотят ли Вас там видеть. И есть ли вообще там с кем встречаться… всякое бывает…

Спасибо вам огромное. Дойду до РОВД. Напишу чем дело кончилось

Если сильно хотите найти, передача же есть.Жди меня на первом канале. и сайт есть poisk.vid.ru/ бесплатный поиск (можно узнать вдруг кто то тебя ищет тоже)

можно объявление дать в газету Экстра Н- которая бесплатная, люди старшего возраста могут прочитать

undina писал(а)
Раньше (а может и сейчас) жил в районе ул. Бекетова, возможно на прилегающих улицах.

Мама не припомнит точно где? Или мамины подруги тех дней? Можно тогда там было бы наклеить объявления типа “ищу родственников! таких-то, мне ничего от него не надо (чтобы не напугать никого мнительного), просто восстановить связь.” Может, из соседей его или друзей кто увидит. На магазины там тоже можно наклеить.

Мама не хочет ни чего говорить. С подругами тех лет связи уже нет. Эта информация у меня от бабушки, но и бабушки моей уже нет(

undina писал(а)
Мама не хочет ни чего говорить.

А если маму попробовать дать информацию не потому, что вот вам просто морально хочется его найти, а по делу – что вы должны знать свои корни, даже по родовым болезням, чтобы уберечься в будущем, например, что это важно для здоровья и вашего и внуков?

Магика писал(а)
а по делу – что вы должны знать свои корни, даже по родовым

Именно по этой причине, я его и хочу найти. Все остальное, если хорошо сложится, будет приятным бонусом. Если, нет, то ни чего не изменится.

Телефон ни кому не принадлежит

так адрес есть же с телефоном, съездите туда, к соседям

А он знает о вашем существовании?

Однажды я хотела найти отца своего супруга. Знала только ФИ и примерный возраст. Докопалась только до того, что в нашем городе он больше не живет, а мужу моему было все равно. В итоге через несколько лет отец сам нашел своего сына, и мы уже как два года общаемся. Я это к тому, что, может ваш отец и не хочет этой встречи, раз столько лет не было от него известий, как потом у вас на душе будет, может и не нужно это все. имхо.

Для меня важно восстановить родственную связь, что бы знать свои корни. Я готова к любому исходу. В 90-е, я боялась, что меня отвергнут. Сейчас, я готова к этому. Но если честно, думаю, что с возрастом мужчине, какой бы он не был, будет хотя бы интересно взглянуть на свое продолжение. В любом случае, если я не попробую, то ни когда и не узнаю что будет))

да вы правы, я бы также поступила. И съездила бы на эту Бекетовку, вы ведь ранее узнавали адрес, возможно он там же и проживает. У налоговиков знакомых можно узнать адрес, если есть такие

Я помню только улицу. И то мне кажется, что она пересекала Бекетовку. Но какая, я не помню

Может вам в поликлинику обратиться,поговорите с заведующим, авось получится

undina писал(а)
с возрастом мужчине, какой бы он не был, будет хотя бы интересно взглянуть на свое продолжение

практика показывает, что это, видимо, женское мнение 🙂
ну или нужный возраст не подошел еще.

так то да, лучше сделать конечно, раз желание есть.

Спасибо. Сейчас спрошу у него

ну так это выяснить еще надо, что адекватные.
я вон наблюдал как любимая племянница с теткой, после смерти любимой сестры и матери, вцепились друг другу в глотки за наследство, с судами и тасканием по ним на большом месяце беременности. а были не разлей вода.
а тут какой-то условный вася нарисовался через четверть века.

да и о какой адекватности можно говорить, если человек ребенка своего знать не хочет? 🙂

_листва писал(а)
Случаи бывают и позитивные)

так тем более обрадуется)

фумитоксик писал(а)
а тут какой-то условный вася нарисовался через четверть века.

тут Вася не родственник ни разу, т.к. в документы не вписан. А устанавливать отцовство через суд (через анализ ДНК??) спустя полвека ради наследства – имхо глупо и вряд ли кто-то свяжется.

фумитоксик писал(а)
если человек ребенка своего знать не хочет?

но его браться-сестры могут хотеть иметь родственников. а то часто на пенсии и поговорить-то кроме соседей не с кем, а если соседей нет хороших?

та мне не жалко так то )
я попробовал, поделился опытом.

у нас родниться как-то не очень принято, к сожалеиню. вон горцы всю родню до незнамо какого колена знают.

да, и это печально. не знаем, откуда, не знаем родственников. я например ношу не свою родовую фамилию, а фамилию бабушкиного второго мужа. вот так вот и происходит. и естественно, менять фамилию на родовую я и не собираюсь, глупо это.

Я не знаю)). Я ему написала. Еще не ответил. Но, судя по анкете, он старше меня на 2 года. А на сколько я знаю, у отца детей до меня не было. Надо дождаться ответа)

А как сравнивать-то? фото у ТС не выложено

тут экспертов по лингвистике полно, может “слог” похож ) или еще чего )

Есть что то общее)). Но это почти у всех при желании можно общие черты обнаружить)

Чувствуется,что у чувака сегодня “звездный час” ,столько народу зайдут на его страничку посмотреть кто он такой.

Через пенсионный фонд Советского р-напопробовать найти,судя по возрасту ему пенсию назначали уже.

philgood1 писал(а)
Через пенсионный фонд Советского р-напопробовать найти

нарушение закона о ПД – штука серьезная. сотрудник ПФР может под суд загреметь с неприятными последствиями.

У нас нашёлся такой родственник прямо перед НГ. В детали вдаваться не буду, но отец знал, что у него должен был родиться ребенок больше 20-ти лет назад, но ему это было не интересно, он был женат на другой и у них был общий ребёнок, внебрачный деть вырос и Мама решила ему рассказать кто его отец… и вот нас всех собрали и представили…
мне-то не холодно не жарко (я родственник по мужу), но законный ребёнок был в шоке, бабушки дедушки тоже, жена это отдельная песТня… с горе отцом родственники общаться не хотят, в семье отношения испорчены напрочь, законный ребёнок видеть отца не хочет, не то что новоиспеченного родственника. Я бы сто раз подумала прежде чем заявлять о своём существовании, как бы не было печально вы ему не были нужны. Видя как все это происходит, я думаю, что вряд ли вас встретят с распростертыми объятиями, а вот испортить отношения в чужой семье вы вполне можете

кроме отца (которому она не нужна, он никогда не участвовал в ее жизни) это может коснуться и других людей, которые совсем не виноваты в случившемся много лет назад. Когда у нас произошла такая ситуация, внебрачный деть был рад познакомиться с родственниками и реально не понимал, почему нет общего ликования, по сути мы с мужем и поддерживали беседу с ним за столом, никому, даже кровному отцу, который его пригласил на знакомство он не интересен, поскольку деть сам навязался на знакомство и вообще пожелал взезть в семью

Нас с вами не понимают))) кто это не прошёл, представляют такую встречу <<а-ля индийское кино>>, главное сказать, как это все просто принять абсолютно чужого человека, а кто не понимает и не делает это – у того интеллекта нет))))

Папа не был женат на тот момент.

Не жду)). Уже написала для чего ищу. Хочу знать свой род и корни. Лезть в семью не буду, без и их желания, да и есть ли она?

Даже если и так. Это мое право знать свои корни. А его право – отреагировать, так как подскажет сердце, разум или эмоции.
И я еще не уверена, что этот человек мой брат. Он старше меня, а на момент общения с моей мамой, у отца семьи не было. Или это все таки брат, но видимо тоже выросший без родного отца.

undina писал(а)
Хочу знать свой род и корни.

Безотносительно Вашей ситуации. Иногда лучше не знать свой род и корни, а жить иллюзиями, что по этой линии рода все прекрасно.

Я знаю, что не все прекрасно. Со слов мамы, он любитель выпить. Возможно сейчас исправился, а возможно, что наоборот. Я не живу иллюзиями.

Ну вот если наоборот, не боитесь, что человек обрадуется и вторгнется в Вашу семью в надежде на постоянное содержание? И как на это посмотрит семья?

Буду решать проблемы по мере их поступления. В любом случае, ни юридического, ни морального права он не имеет на содержание с моей стороны. А далее по ситуации.

Просто маме не приятно вспоминать. На тот момент у него не было другой семьи. Это точно.

Ален, чисто гипотетически….
как человек, который нашел сестру и которому сестра была очень рада…вопрос
а почему ребенок (пусть уже и взрослый) должен думать о том, какую моральную травму нанесет чужим пока еще ему людям из-за косяка своего типаотца…и сам при этом продолжать жить в моральном прессинге от того, что он не знает, кто он/кто его родственники и т.п.

это чисто психология. Да, можно исповедовать “я буду тут тихонько сидеть и не отсвечивать, лишь бы не испортить жизнь новой семьи моего отца тем, что я – вот он, есть, жив”
но это личный выбор каждого человека.
и когда-то лично я решила, что это – не мой выбор.
Я имею право заявить о том, что я – есть. Если это нанесет им моральную травму – это не моя вина, это вина отца, который им обо мне не рассказал. То, что я – есть, это не стыдно. Для меня. Это правда. Если ему за это стыдно – это его проблемы. И меня не волнуют его мотивы. Я буду эгоисткой. Да, я применю все возможные смягчающие обороты речи, чтобы сделать это как можно мягче, но я имею право это сделать. Я и так всю жизнь живу с моральной травмой оттого, что не имею возможности общаться с ним и моими родственниками с его стороны. По его вине. Это не месть, нет. Это мое справедливое право сказать “я – есть!”
а уж их дело – принимать это или нет.
Да – отлично. Нет – ну…я по крайней мере попыталась бы и знала, что да, им это не нужно, а я сделала все, чтобы успокоить свою душеньку.
Ну и да…при всем при этом не надо строить иллюзий и нужно быть готовой к любому исходу, если уж ввязываешься. Поэтому о каком разочаровании может идти речь в случае если отец скажет “ты – никто и звать тебя – никак”, ты и так всю жизнь был для него никем. Странно чего-то ждать оптимистичного. Зато если получится – будет здорово

Так все разные, кто-то следует из морально этических соображений, а кто-то прет как танк, каждый своё выбирает

Из чьих морально-этических? С морально-этической точки зрения человек имеет право знать своих родственников и кто он есть. Я понимаю, о чем вы. Живёт девочка, Таня, 25 лет. И у неё-идеальный отец, лучший папа в мире (справедливо , для неё), и тут появляется девочка Света, 30 лет, и оказывается, что “лучший папа в мире”-не лучший, а человек, который по каким-то причинам вычеркнул из жизни одного ребёнка. Таню жалко, безусловно. Но и первого ребёнка тоже жалко, нет? С морально-этической точки зрения Тане лучше продолжать жить во лжи, а Свете-в состоянии неудовлетворенности от того, что не как бы нет, но она есть?
Ну мне странна такая этика…
Это, конечно, из серии “ложь во благо”, но я, честно, мало знаю примеров, когда такая ложь во благо реально к благу приводила (

Была у меня знакомая, она будучи в достаточно зрелом возрасте имея не плохое финансовое положение решила, что для счастья и гармонии не хватает ребёнка, с мужем они давно развелись, претендентов достойных на горизонте не было и она поехала на курорт с конкретной целью…. познакомилась с обоятельным мужчиной, с отменным здоровьем (специально интересовалась, не вообще конечно)))) и не дюжими умственными способностями, вообщем в отпуске все случилось, мужчина был конечно не в курсе коварного плана. И вот через 9 мес появляется долгожданный ребёнок, но знакомую очень подмывало связаться с биоотцом и рассказать счастливую весть, наверное она в глубине души надеялась, что он обрадуетсятакому счастью и будет хотя бы принимать участие в воспитании, но чуда не случилось, он поздравил ее с рождением и сменил телефон…. сейчас этот ребёнок подрос и года через 3 сможет сам найти своего био отца. Вы считаете нормально будет если он явится к нему? Возможно он в то время был женат и у него были дети, т.е. вероятность разрушить семью очень велика, только из-за того, что мама решила, что этот мужчина подойдёт для оплодотворения?

“левые” дети – совсем другое дело. тут лучше либо не лезть, либо встретиться с отцом (только с ним) и решить вдвоем вопрос “стоит ли”.

Ну простите, а когда тот мужчина, почтенный отец семейства вступал в интимную связь, он не предполагал, что от этого бывают дети, он не знал, что ни одни средства контрацепции не дают 100% гарантии? Давайте уже не будем его обелять.
И уж если ребенок его возжелает найти, имеет право, а вот он уж и думает, как сделать так, чтобы семья не разрушилась, ведь он когда-то эту семью предал.

???? Где я написала, что у него была семья, написано – возможно, это мои домыслы…
А я считаю, что не имеет он никакого права в этом случае, био отец не планировал детей, мама тоже не говорила о своём желании, почему теперь из-за желания мамы должны страдать другие люди?

Мужчина вступал в интимную связь, от этого бывают дети. Или он этого не знал?
Да, про семью Вы предполагали, я ответила на это предположение, и что это меняет? Ребенок есть, отец это знает. И если он создает позже семью, не вина того внебрачного ребенка, что он о нем ничего никому не сказал.
Ну и я также считаю, что сначала надо говорить с отцом, а там уже как получится.

Был курортный роман, дальше ничего не планировалось и это как я поняла, обговаривалось или вы думаете, что сексом все только после свадьбы должны заниматься, чтобы вдруг чего не вышло…

Bergi писал(а)
вы думаете, что сексом все только после свадьбы должны заниматься

Я так не думаю, Вы это понимаете. Просто надо отдавать себе отчет, что от секса бывают дети и при отношениях исходить из того, нужны они или нет.
Я мать не оправдываю совсем, она подло поступила, но это не значит, что ребенок не имеет права знать своего отца.

Здоровые головой люди, затевая курортный роман (без предъявления соответствующих справок) без барьерной контрацепции, должны быть готовы ко всему – от ВИЧ и банального хламидиоза до внебрачных детей. :)))
В противном случае я не верю в “недюжие умственные способности” героя этой истории, который якобы не в курсе, что от любого незащищенного секса могут быть дети. Особенно с малознакомой партнершей, об устройстве головы которой он вообще ничего не знает. “Обговаривалось”… :)))))

Девочки, мама сознательно выбрала партнера, никто там свечку не держал и как предохранялись мы не знаем, но, то что женщина при желании сможет найти способ забеременеть я лично не сомневаюсь

Здесь нет вины ребёнка или отца, мать и только мать хотела этого ребёнка, она изначально и говорить не хотела, но видимо гормоны и эмоции после рождения захлестнули и она решила позвонить, так эту ситуацию и должна мать разруливать, кстати я не в курсе, что она сказала своему ребёнку про отца, мы уже не виделись больше 10-ти лет, но надеюсь на ее благоразумие, не рассказывать про био отца

Знаю похожую ситуацию. Брат моей близкой подруги устроился на работу после института, он очень симпатичный, обаятельный, душа компании. И вот сотрудница, несколько старше его предлагает “сделать” ей ребенка, мол мне от тебя ничего не надо, никаких претензий и алиментов не будет, нужен только ребенок. Он в силу своей молодости соглашается. Затем их пути разошлись, он занялся бизнесом, женился, родилось двое детей, появились деньги. И тут возникает Она со своей (ну и его) дочерью. Конечно, все были в шоке, никто не ожидал. Но, он сам, его мать, а главное – его жена и дети нашли в себе силы принять эту девочку. Он купил ей дом, помогает финансово, она приглашается на дни рождения родственников. Она не стала уж совсем близкой, но ее не отвергли. И так бывает.

Да все я понимаю, Вы говорите со стороны семьи (разумеется она не виновата и будет страдать, ну или не будет, а примет мудрое решение смириться с этой ситуацией), а я говорю со стороны ребенка, который ни в чем не виноват и возможно, всю жизнь страдал, не зная отца и уж точно имеет право знать всех своих родителей. У каждого из них своя правда.

Согласна, что слово “страдал” тут не совсем правильное. Это скорее, не хватало отца/мужчины рядом, завидовал тем, у кого он есть, чувствовал себя неполноценным и т.п.
Я уже писала в этой теме, что знаю семью, в которую пришла девочка. Ее мать договорилась с парнем, что он сделает ей ребенка, она никаких претензий иметь не будет. Претензии появились как только у него появились деньги. Его семья – мать, жена, дети приняли эту девочку, разумеется, все были шокированы, но стойко пережили и вроде не страдали.

Ну так кто в этом виноват? Не сам ли отец семейства? К нему и вопросы. Или Вы считаете, что в этом случае именно ребенок разрушил семью, а не муж/отец когда-то? Пусть этот ребенок молчит и дальше, зажимая свое законное желание знать отца, зато чужая (пока) для него семья будет счастлива в неведении.
Ну и в этой теме рассматриваются разные ситуации, ТС как раз пишет о том, что при ее рождении у отца семьи не было.

Магда писал(а)
А Вы лично знаете таких, которые страдали, не имея отца?

Я лично знаю, да. И очень хорошо знаю, очень близко. Двоих аж.

Ален, а в чем заключается “калечение жизни”?
Раскрыть глаза, что было? Ну так как правило все обо всем знают, просто “не пойман-не вор” (я сам обманываться рад)
А уж если это дети от предыдущих браков-в чем это калечение? Явился тот, кого не звали? (Ещё и требовать что-то может)? Чем уж так ещё один взрослый “ребенок” семье помешает, если в ней все хорошо.

Ну и честно..нормальная баба, узнав, что 20 лет назад её муж допустим даже гульнул и….а потом 20 лет её на руках носил-на развод подаст? Ну…гроши цена такой семье

ivory-v писал(а)
Чем уж так ещё один взрослый “ребенок” семье помешает,

А наследство? За него и боятся.

Бойся/не бойся. Ребёнок может на него претендовать. Юридически. При любом раскладе (если речь не о прочерке в графе отец и необходимости сначала доказать отцовство). Но право…здесь реально все случаи олигархов? Реально людям есть, что делить? Хотя блин семьи и из-за однушки ругаются в пух и прах.
Я безнадежно устарела.
О смерти отца мне сообщила Сестра. Я принципиально не претендовала ни на что. Отношения дороже. Но в принципе-бойся/не бойся, если имеет право-то оно никуда не денется. Правильно боятся) тем более…есть смысл договориться по-хорошему

Добавлю,
Я не юрист, но все же…бояться за наследство по-моему есть смысл, если ребёнок несовершеннолетний, не?
Если у меня в свидетельстве о рождении вписан отец, то я имею право на наследство. Даже если я не заявлю своё право сразу после его смерти, но докажу, что не знала о его смерти-я буду иметь это право. Вроде так (насколько я помню разговор с юристом)
Если у ребёнка в свидетельстве о рождении прочерк и он совершеннолетний, то для признания отцовства нужно будет согласие отца. Вряд ли суд обяжет отца проходит экспертизу чисто по заявлению 30летней дамы, что она думает, что вот этот гражданин-её отец.
Или я не права?

Я не уверена, но мне кажется, что суд может обязать пройти экспертизу, которая и подтвердит/опровергнет отцовство. Вопрос, кто ее оплатит.
А бояться за наследство можно всегда, если не написано завещание. А уж если ребенок несовершеннолетний или не дай Бог инвалид, он будет иметь право на часть наследства даже если завещание есть.

это как раз из категории “сидеть-бояться”
подруга устанавливала отцовство для ребенка 2 лет. И то…в суде затребовали доказательства их совместного проживания/быта/встреч. Приглашала соседей.
Просто на основании “тыкнула пальцем” не назначит экспертизу. Это нарушает права человека. Этак любого можно было бы заставить сдать кровь (да, он может за это не платить, но сам факт…) – бабкины страшилки

ivory-v писал(а)
Просто на основании “тыкнула пальцем” не назначит экспертизу.

Тогда только к Малахову.

Я совершено искренне считаю, что если Ребёнок явится, то это норально. С заскоками обиженной жизнью женщины, родившей от женатого в надежде на что-то (о которой пишут ниже) это ге имеет отношения. Ребёнок не несёт ответственности ни за неадекватное поведение матери, ни за косяки отца. И да, он имеет права знать, откуда и как он взялся. Это имхо.

Не искать могут по разным причинам, а ждут или нет не узнаешь, пока не появишься. Ну и почему же только по одной-я совершенно искренне надеялась обрести родного человека. И не прогадала. Не сложилось бы-ну что ж…я попыталась. Все взрослые люди. А так можно всю
Жизнь просидеть в “своём болоте” из страха “вдруг не получится”

У нас осень разное представление о родне)

Narmebel писал(а)
и да, отец теперь проклинает того “ребенка”, кот. его нашел, а законные дети не общаются с отцом

семейка идиотов, извините уж.

Narmebel писал(а)
Семья идиотов те, которые лезут в чужую семью, не спросив( тоже извините, ИМХО).

Вы не переворачивайте. Была одна семья, законная, распалась. Никто никого не нагулял.

да, перепутал. тут точно детей трогать не надо, мало ли.

Класс, папаша накосячил, а виноват ребенок.

Narmebel писал(а)
Я бы спросила с мамы, которая зачла от женатого мужчины.

Т.е. папаша совсем не причем? Он зачал на стороне ребенка и вычеркнул его из жизни, он предал свою семью, вступая в связь с другой женщиной – пусть пожинает плоды.

Narmebel писал(а)
Пожинать плоды будет женщина и дети

Да, ситуация неприятная, жена и дети не виноваты, они узнали, что их муж/отец бывал на стороне. Предал их он, а не та женщина. Семья разрушилась от того, что обнаружился обман.
А вот тот ребенок в чем виноват? Вы считаете, что он не имеет права знать своего отца? Или найти своего отца = мстить ему?

Narmebel писал(а)
это просто месть мужику, кот. тебя зачал, не более

ЮНА писал(а)
А вот тот ребенок в чем виноват?

Какой ребенок? Ищут, как правило взрослые люди, которые в состоянии просчитать разные варианты и ситуации.

Васильна я писал(а)
Какой ребенок?

Ну тот человек, который когда-то родился и который сейчас ищет своего отца. Конечно, он это делает уже во взрослом возрасте, но это не отменяет того факта, что он был и остается чьим-то ребенком

Был и остается ребенком, того кто растил и воспитывал.

Примерьте на себя, звонок в дверь, там стоит к примеру девочка и говорит, что она внебрачная дочь вашего мужа, чтобы вы почувствовали, а ваши дети? да, ваш муж накосячил, девочка ни в чем не виновата, но я вас уверяю, что об этой девочке вы задумаетесь в последнюю очередь, потому что все ваши мысли будут об измене мужа и страданиях ваших детей, ваша жизнь перевернётся и волей не волей в это вы будете винить девочку, которая оказалась у вас на пороге, ну и мужа конечно

Разумеется, никто радоваться не будет, и я понимаю, что ситуация крайне неприятная, но девочка все же имеет право знать своего отца, и уж у меня, как взрослого человека, должно хватить мудрости (надеюсь) не проклинать эту девочку.
Ну и повторюсь, я однозначно за то, что девочка должна прийти сначала только к отцу, а уже дальше по обстоятельствам. Но я об этом писала.

20летняя девочка? При том, что муж-вот он, любит меня.
Будет неприятно, и потребует разговора с мужем, но..что было, то прошло

Ну и…а зачем она ко мне придёт? Я ей никто. Есть отец, есть братья-сестры, логично, что придёт к ним. А уж донесут они это до меня или нет-зависит в том числе от того, как я их воспитала/как ко мне относятся. Пы.сы. Мама сестры и отец до его смерти не знали, что мы с сестрой общаемся.
А уж если у какой-то из сторон мозгов нет, или такта…так тут ничего не поможет

ivory-v писал(а)
Пы.сы. Мама сестры и отец до его смерти не знали, что мы с сестрой общаемся.

Почему скрывали от отца и от его жены?

Я не скрывала, изначально не было желания общаться с отцом
Сестра-я как-то спросила…она сказала “отец -взрослый человек, это его выбор, общаться или нет. Он его сделал. Я тоже. Зачем ему эта инфа? ” про маму не спрашивала, но если отец не знал, ей смысл говорить? Она мне-третье лицо

По обрывками фраз сейчас я понимаю, что отец типа и “хотел” общаться, но хотел так..как многие хотят найти работу, не вставая с дивана))))) поэтому эту тему мы корректно сворачиваем всегда

ivory-v писал(а)
поэтому эту тему мы корректно сворачиваем всегда

Т.е. на практике свою теорию, что “если Ребёнок явится, то это нормально” и на чувства чужой семьи все равно – ребенок имеет право, применять не стали?

Я честно говоря не поняла Вашего вывода

Почему же, напротив
В моей ПРАКТИКЕ я написала, что “применю максимально корректные обороты речи”, если Вы это опустили-читайте внимательно.
они и применяются всегда.
А тема не затрагивается совсем, и если упоминается, то вскользь, так как я не готова рассуждать о том, как сильно отец хотел/не хотел со мной общаться, и не готова слушать, каким он был чудесным/плохим отцом сестре. А сестра, вероятно, наоборот. У нас у каждой о нем своё мнение и мы обе в нем верны, поэтому какой смысл это ворошить и навязывать другому свою позицию?
Общение должно быть комфортным всем сторонам, иначе зачем оно?

а у Вас получается логика из серии “он – говноотец, потому что бросил кого-то там в прошлом”. Странная логика. И, простите, недалеких людей это логика. То, что он не был отцом для меня – не делает его плохим отцом для сестры и брата. И я, как адекватный человек, это понимаю и не выходила с позицией “Ваш отец – говно”. Нет. Для меня он – говноотец. А для них, вполне возможно, самый лучший папа. И одно не отменяет другого.

Просто прелестно:) вывода не поняли Вы, а в “недалекие люди” успели записать меня:).
Я имела ввиду, что Вы не воспользовались теми действиями, которые отстаиваете. Что взрослый, которого бросили ребенком, имеет право без оглядки вторгаться, по сути, в чужую жизнь и семью.
Считаю, что в Вашем случае Вы поступили разумно и согласна, что мир не черно-белый. Для кого-то человек прекрасный, а кто-то может ненавидеть этого же человека и всех на это есть причины.

выражение “без оглядки” в моих постах не фигурировало
более того, я даже не встревала в беседу на тему “родила от женатого”, так как тут много …”если”
я писала конкретно о своей истории и истории ТС, где отец был свободен и “чужая семья” могла образоваться ПОСЛЕ рождения ребенка. Потому что в этой ситуации для меня ответ на вопрос “стОит ли” однозначен. Мы все вступаем в отношения с каким-то опытом за спиной, и если женщина точно знает, есть ли у нее в этом “опыте” дети, но мужчина на 100% этого знать не может) и это нужно понимать) любой женщине)
А в недалекие люди я записала людей с определенной логикой, но если Вам она близка – то это…Ваше дело) имею право на ИМХО) как и Вы на свое

А папаша не знал, что иногда дети родятся?

Да не хочет он с вами знакомиться. Зачем г… ворошить. Не дай Бог у него имущество есть, те родственники на вас как на наследница будут смотреть – скандал обеспечен. А если нет ничего и все пропито, придётся с чужим алкоголиком возиться. Зачем? Он вас не растил, алименты не платил, палец о палец не ударил, чтобы помочь вашей матери.
Направьте кипучую энергию на мужа, детей, маму. Мама-то тоже не молодеет.

я поделюсь своей позитивной историей. 12 уже (о ужас) лет назад я решила найти свою сестру. Откуда-то из детских воспоминаний, обрывков фраз мамы/бабушки я знала, что отец женился второй раз и у меня есть сестра. Мне было 24, она, как я знала, меня на 3-4-5 лет младше. Знала город, в котором они живут (далекоооооо, у меня там бабушка мамина живет). Общаться с отцом желания не было от слова совсем, а вот сестру найти хотелось.

Долго сомневалась, т.к. не знала, знает ли она и т.п.
Нашла через ОК (тогда только одноклассники из сетей были) однофамилицу отца, написала ей…корректно, что мне ничего не нужно и разыскиваю сестру (девушка была меня старше и я предположила, что она может быть племянницей и т.п.), но она ответила, что они не родственники. Но работала в налоговой (она) и дала его адрес в том городе.
Я не воспользовалась, не хотела являться к нему и меня интересовала сестра. продолжила искать.
Через пол года яндекс на запрос по фамилии и областному центру их выдал мне ссылку на мэйловский профиль девушки, очень на меня похожей.
долго собиралась с мыслями, но написала, ну вот как есть, что мне ничего не нужно, и я не знаю, знает ли она, что я есть, но я знаю, что есть сестра и хотела бы ее найти. Ответила почти сразу. И да, это была моя сестра.
теперь каждое лето я езжу в гости не только к бабушке, но и к сестре и ближе и роднее человека у меня нет (кроме дочери)
познакомилась с младшим братом, а после смерти отца (в 2012 году) – с их мамой. С отцом я так и не общалась
С мамой их тоже отношения очень теплые. Когда приезжаю летом – живу у них, у нас дочки-ровесницы с сестрой
Тему отца и “почему все сложилось так, что мы не общались” по молчаливому согласию все эти 12 лет мы не поднимаем, да это и не важно уже.

и да, как потенциальную наследницу меня никто не воспринимал (по крайней мере на отношении ко мне это никак не сказалось, но я и не претендовала ни на что)

Понимаю Вас, сама через это прошла, напишу просто в копилочку историй. Отец развелся с мамой, когда мне было 4 года, с тех пор мы не общались, алименты платил, жажды встреч не было. Но мне всегда было любопытно, что он за человек, и я тоже рассуждала, что лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Первый раз нашла его номер 5 лет назад, но так и не набралась смелости позвонить. Спустя 5 лет нашла еще раз – написала сообщение. Я предполагала, что семья может не знать о моем существовании и может быть не рада, поэтому решила поступить так – захочет, позвонит, не захочет – не позвонит. Он перезвонил через секунду, подобрать слова было сложно, договорились встретиться. Встретились – он пришел с цветами и с подарками для моего ребенка, поговорили. Стали списываться регулярно, спустя пару месяцев ходили в гости к его семье, у него маленький ребенок, моя, получается, сестра, которая чуть старше моей дочери. Особенно радовалась бабушка, его мать. И казалось бы. что вроде все нормально, но…. Прошел год с нашей встречи, и я все больше понимаю, что не могу я проникнуться родственными чувствами к человеку, которого не видела 25 лет, и это для меня чужой дядя. Я бы и рада свернуть все это ненужное мне дежурное общение, но ведусь пока на увещевания мужа, что так не делается, он мне ничего плохого не сделал и т.д. и т.п. А я не хочу дружить домами, не хочу ходить в гости, не хочу звать к себе, для меня человек так и остался навсегда чужим. А он жаждет общения и встреч, и все это теперь напоминает чемодан без ручки, который и нести хз зачем, и сказать в лоб вроде как-то жалко. Муж спрашивает, какую цель тогда я преследовала, когда его искала, если не хочу общаться. Я хотела просто посмотреть на человека, который дал мне жизнь, а не втягиваться в псевдородственные отношения. Меня очень тяготит это лицемерие с моей стороны и дежурное общение, хочется послать все нафиг, но никак не решусь. Вроде и обидеть жалко.

Upd: к вопросу реакции семьи – о моем существовании все знали и раньше, жена восприняла нормально, старший его сын (ему лет 25 сейчас) сделал вид, что меня вообще не существует. Больше всех рада бабушка, ну и он сам.

Вы сделали это для себя. Теперь вы знаете свои корни и знаете, что вас любят, любили и помнили. Это важно.

undina писал(а)
вас любят, любили и помнили

Откуда такой вывод?
Один взрослый человек отдельный человек (биодочь) пришел и познакомился с другим взрослым отдельным человеком (биоотцом).
Ни в детском, ни в подростковом возрасте, ни в юности она его не интересовала. Ни о каких родственных или просто искренних чувствах приязни, дружбы или любви речи тут не идет.
Потому дочь и ощущает противоестественность поддержания “псевдородственных отношений” на публику. Имеет полное право опираться на свои чувства и не поддерживать эти отношения. Ну если конечно не оглядываться “Ах, боже мой! Что станет говорить Княгиня Марья Алексевна!” (с)
Отец возможно испытывал легкую неловкость и слабое чувство вины (ну было б сильное – побудило бы к действиям), а так – типа общаюсь с вновь обретенной дочерью, так и вроде как все в порядке, и совесть мучить не должна 🙂

очень часто и автомобилем и квартирой пользоваться нет желания. Есть такая категория людей, они крайне ненавязчивы.

Иннуля писал(а)
почему всю тему скользит мысль, что раз столько лет не общались, то и ребёнок не интересовал

Наверное потому, что таких историй все же большинство? 🙂
Я тоже знаю историю однокурсника, бывшая жена и тесть настраивали сына после развода против отца, в судебном порядке добился встреч с мальчишкой. У него было желание общаться. Не может один взрослый человек (бывшая жена) запретить что-то другому взрослому человеку (отцу), как и наоборот. Мешать, вредничать может, а запретить – нет.
И масса историй, когда бывшие мужья становятся бывшими папами по собственному желанию.

Иннуля писал(а)
А указывать чужому человеку как можно делать и как нельзя вообще недопустимо! Никому это не нравится, и вам, наверняка тоже.

Вы это точно мне хотели написать? 🙂 Где вы прочитали, что я указываю ТС что ей делать?

Никак. Это, конечно, как-то глупо очень, но папой назвать у меня язык не поворачивается, а по имени -отчеству он пресек в первый же разговор.

Старшая дочь моего супруга называет его просто по имени, почему нет?

Не думаю, что это глупо.
А вообще, хорошая история. Я тоже думаю, что ситуации в жизни намного сложнее крайностей: мысль о наследстве или восторги.

Ваш папа был женат на маме и они вместе ждали вашего появления, то что произошло дальше это отдельная история, но начало совсем другое… поэтому совсем разные истории

Не была в такой ситуации, но считаю, что любящая мать должна засунуть свой эгоизм куда подальше и помочь ребенку сделать то, на что он имеет право.

а есть разница, сколько именно времени не интересовался? Если год, то что? А если месяц?

я к тому, что на мой взгляд глупо обижаться на то, что кто-то кем-то или чем-то не интересовался. Все течет и все меняется. А на обиженных, как известно, возят воду ))

Вариантов обстоятельств, в которых ребенок был зачат – масса. Почему сразу эгоизм? А если мать ради спокойствия ребенка уходит от темы?
Если все было благополучно и по любви – ну наверное да, можно рассказать.
А если ребенок зачат в результате изнасилования? Бывает, что женщины и после этого оставляют беременность и растят детей.
А если отец ребенка оказался с психодиагнозом типа шизофрении и т.п.?
Или биологический отец угодил в тюрьму за растление малолетних?
У знакомой начался нехороший процесс со здоровьем по-женски, резать ее начали ежегодно – раз в год опухоль убирали. После третьей операции ее отправили рожать, прям в приказном порядке, в надежде, что гормональный фон изменится и процесс затормозится. Ни мужа, ни жениха у нее не было, стала ходить по ночным клубам, сняла парня какого-то, забеременела, родила. Мальчишка в школу уже ходит. Отец ребенка и знать про него не знает, да и мать его 1 раз видела. Что ей рассказать сыну про его отца, кроме как придумать какую-нибудь историю про геолога/разведчика/летчика? Не скажет же она в самом деле, что его никто не хотел, в т.ч. она сама, родила “для здоровья” от незащищенного акта со случайным партнером.

Марка3 писал(а)
А представьте наоборот. У вас ребенок, человек от которого вы родили не хочет общаться с ребенком, не помогает, алименты не платит, вобщем ушел из вашей жизни (возможно оставив у вас на сердце огромную рану).

Тут вроде не про шизофреников и насильников.

Да кто же знает, если мама молчит?

У меня пара знакомых девушек не знает своих отцов (просто в компании как-то на эту тему разговорились, и выплыло). У одной есть желание не найти для общения, но узнать что-то про отца, посмотреть как выглядит. Бабушка ей рассказывала, что он из другого города, был “опрятный” (что за этим словом стоит – не очень понятно), был в Горьком в длительной командировке на заводе, жена и дети остались в том городе, по окончании срока командировки он уехал домой. Мать девушки работала на этом заводе, возник короткий роман, она родила, и вроде как отец даже приходил в роддом (т.е. знал о ее рождении). Все. Ни ФИО, ни фото, ни названия города, откуда отец. Мать о нем никогда не рассказывала, тема ей неприятна, да и отношения у них с дочерью не доверительные, не ласковые.
У второй девушки очень плохие отношения с матерью, до драк, живут в разных населенных пунктах, если дочь приезжает – у матери истерика и поток обвинений, что ее рождение сломало матери жизнь, если бы ее не было, она бы вышла замуж и все окей бы у нее было. Там шансов узнать об отце вообще нет.
Но что объединяет этих девушек – они в силу не очень теплых отношений с мамами идеализируют образ отца, думают, что может там, от папы, получили бы любовь и принятие. А ведь далеко не факт. Про второго отца непонятно, но первый, зная о рождении дочери, принял решение – она для него ничего не значит, нет ее для него. За более 30 лет- ни звонка, ни письма, ни весточки. Какой смысл искать? Ну не нужна она ему. Мама может и правильно молчит, оберегая дочь, чтоб ее еще раз в это “не нужна” носом не ткнули?

В моем случае, мама рассказала кратко историю. Ни чего подобного не было. Было не достойное поведение. потом была определенная договоренность. Все.

Ну автор уже не ребенок “просто хотящий”, а взрослый человек, который ИМЕЕТ ПРАВО самой принять решение – знать отца или не знать, чтобы не произошло между родителями. По вашему здесь описанные материнские чувства – просто женский эгоизм.

Так вроде ребенок хочет общаться, почему не попробовать?

А может теперь и хочет, но боится быть отвергнутым. Не попробуешь – не узнаешь. Я за то, чтобы пробовать.

ЮНА писал(а)
А может теперь и хочет, но боится

может быть всегда хотел, но боялся! И такое сплошь и рядом ! )

Да. За это мама алименты не требует. Но это не просто так. Так не достойное поведение было по отношению к маме и не красивое высказывание в мой адрес. Вот так бывает)).

В том то и дело, я ни кого не знаю со стороны отца. Я его даже на фото не видела. Мама говорит, что я очень на него похожа. Хочу больше узнать о корнях и о себе

Марка3 писал(а)
так вроде у отца никто это право не отнимал… Он осознанно принял решение уйти от ребенка и не общаться с ним. …

Откуда вы это точно знаете, чтобы настаивать? Раз мать ничего не говорит? Это просто версия мамы. А может, там мамин косяк был, что папа и ушел, что не уверен был, что ребенок его? Или вообще мама папе тогда сказала, что аборт сделала и ребенка нет? И папа бы совсем и не прочь пообщаться, и это мама просто боится, что дочь узнает о ее, маминых, глупостях в молодости? Может, в детстве автора отец предпринимал попытки познакомится, а мама врала, что ребенок не хочет его видеть, что ее с грудного возраста воспитывает другой мужчина, которого ребенок и считает отцом, поэтому “не лезь к ребенку, у нее есть другой отец, ребенку не нуден этот стресс с двумя папами”?
Если лично у вас такое негативное отношение сложилось к мужчинам, то не стоит его переносить на всех мужчин, ситуации в жизни разные бывают.

Почему же вы тут тогда так настаиваете, что отцу автора темы она не нужна и к черту искать этих “спермоносителей”? Вы его лично знаете, его позицию по этому вопросу? Если нет – то все это пусть и самая правдоподобная версия, но не 100% верная все же.

Может, папа наблюдает за ней со стороны, в соцсетях, например? Откуда вы знаете? Мужчины все равно по другому устроены. А не появляется, потому что считает, , что, повторюсь – что ее с грудного возраста воспитывает другой мужчина, которого ребенок и считает отцом, поэтому “не лезь к ребенку, у нее есть другой отец, ребенку не нуден этот стресс с двумя папами”? Может, он так же решил – она вырастет, мать расскажет ей правду, и если дочь захочет общаться – найдет меня.

Марка3 писал(а)
Кстати, если почитать ответы ТС, он ЗНАЕТ о её существовании…..

Опять же, она знает, что он знает, только со слов мамы.

Меня всегда удивляло отношение в Америке к желанию приемных детей найти биологических. Всесторонняя поддержка.
Сколько историю – по ТВ, когда усыновленные из России дети хотели найти приемных, и находили. И как были рады их приемные родители.
Хотя тоже отношение могло бы быть: мы его ростили, те его бросили, а он теперь хочет найти их!
Помню историю мальчика из Украины, его усыновили на Кипр. Он долго искал родную мать. Нашел. Показали ее. – дворником работает. Так приемные родители забрали ее на КИпр (ребенок очень хотел). Не знаю чем дело закончилось, но думаю хорошим.

Как это отличается от нашего менталитета. Мол нефига искать и приемных (лучше вообще скрыть), и даже вот биоотца (рану оставил, без алиментов и проч). В том наверное и любовь, чтобы преодолеть какие-то старые обиды и поддержать ребенка в его желании. А он потом разберется, общаться или нет. Ему просто надо поставить точку некую жизненную – взглянуть на своего отца

Может это просто по ТВ показывают положительные истории, а отрицательные не афишируют.
Знаю историю из наших краев когда пожилые родители решили рассказать всю правду великовозрастному сыну, типа “человек имеет право знать свои корни и род”. Мужчина разыскал свои корни, оказался из рода потомственных алкоголиков и сидельцев по тюрьмам. И вот после этих знаний из него генетика и поперла. У него и раньше была склонность к выпивке, но как-то держался, старался. А тут как с цепи сорвался, а как же это не он такой, это генетика – прекрасное оправдание. В конечно итоге обвинил своих приемных родителей, что ни к чему была ему эта правда, жил бы и жил без этого знания.

Нашел виноватых, да. А вот если его биологические родственники миллионерами оказались?
Ну а если склонность к выпивке была, и его так легко вывести из равновесия, рано или поздно все равно бы сорвался.

Возможно и сорвался бы рано или поздно, но в этом случае информация о своих родителях сработала, как спусковой крючок. До этого считал, что он из интеллигентной семьи, сдерживался, не хотел позорить предков.

Может просто повод нашел пить, что бы себя виноватым не чувствовать, а обвинить других

Судя по претензиям к приемным родителям, полное разочарование в жизни и крах, не думал оказаться сыном алкоголиков.

облако112 писал(а)
Ему просто надо поставить точку некую жизненную – взглянуть на своего отца

Да. Верно.

Не забывайте, что ваше искреннее желание найти своего отца может причинить вред другим людям. У меня есть подружка. У нее -сестра. 2 года назад умер их отец, а год назад объявился их “брат”.Оказывается отец “нагулял” его на стороне, когда был уже женат на их матери. Когда их мама об этом сыне узнала, то слегла с инсультом. Он ведь на мужа буквально молилась, и тяжело переживала его смерть. А тут еще такой “сюрприз”. Вобщем ничего хорошего из этого не получилось.

а может и не причинить, ведь правда? может добавить счастья! И есть ряд примеров и на этот случай)

Согласна. Искренне желаю ТС найти своего отца.

Да. Любой человек имеет право знать свои корни.

В теме наблюдается некоторое количество пользователей, отчетливо желавших бы, чтобы посторонние люди прикрыли чужой грех. Отсюда все призывы “подумать его о семье” и прочие далеко идущие ассоциации и даже рассуждения о кармическом воздаянии, о как.
Автор, вы имеете полное право знать, кто ваш отец, и не обязаны вникать в обстоятельства чужих вам людей, если сами того не хотите. Единственное, я бы все-таки попробовала найти самого отца и первым пообщаться с ним. И только в случае, если его нет в живых, стала бы искать других возможных родственников.

Племянники искали мою свекровь, написали мне случайно как однофамильце в вк. Они не знали ничего кроме её фио и даты рождения. В итоге спустя 20 лет они нашлись, живя за несколько тысяч км от друг друга.

Какие чудесные люди. Взяли и сдали обратно в детдом приёмного ребёнка. И продолжали с ним контактировать, молодцы, добрые такие.

Еще и годовалого взяли. Вы понимаете, он же их считал родителями. Он же не знал других. И в 7 лет – ну извини, поживи-ка в детдоме. Не хочется вступать в полемику, наверное, дедушка ваш был человек большой души, раз смог все это преодолеть. Но почему-то обидно за него.

В те времена люди не просто бедно жили, еще и голодали – революция, война. Отдав мальчика в детский дом, им и своих детей легче прокормить было, и этот мальчик точно голодным и раздетым не остался.
Не известно, как бы каждый из нас поступил.

Там еще было некрасивое высказывание в отношении ребенка, наверное, не просто так мать вспоминать не хочет.

Да ладно вам. Давайте всех пьяниц теперь будем оправдывать, на руках носить.
ТС вырастили прекрасные родители, она пишет отчим – лучше любого отца. Ну вот она этому отчиму вместо спасибо теперь папашу ищет. Да ну. Всегда удивляюсь – ищут корни. Вот они твои корни, те, кто тебя вырастил, любил, сопли вытирал, в школу таскал.

А меня который год мысль о сестре беспокоит. Уже во взрослом возрасте я узнала, что у отца во время службы в армии в свердловской области, до женитьбы на маме была девушка, которая родила от него дочь. Та женщина однажды приезжала к отцу (когда он уже женился на маме).Уж о чем говорили не знаю. Но никогда об этой женщине и их дочери у нас в семье не говорил… Отцу правда как-будто нет дела до того, что где-то есть еще одна дочка((( А вот я бы и рада найти ее, но есть несколько моментов: 1. Вдруг ее воспитал и вырастил другой отец, которого она считает родным. Может она вообще не в курсе о истории ее появления. 2. Мне стыдно за отношение моего отца к ней…

А еще совсем недавно я обрела взрослую двоюродную сестру. У моего дяди от первого брака была дочь. Мама ее категорически была против их общения (дядька пил в то время когда они расходились). Когда “взялся за голову”, абсолютно бросил пить, организовал бизнес пытался возобновить общение с дочерью, но у нее уже не было желания с ним встречаться… Прошло 30лет, здоровье его начало сильно подводить и он меня попросил найти ее. Через соц.сети я нашла, написала, она хоть и с недоверием ответила, дала свой номер тел…. Как она тогда сказала, что ей было интересно узнать о наследственных болячках. Удалось им лишь поговорить по телефону, его очень быстро не стало, встретиться, к сожалению, им не удалось(((( Спустя полгода после его смерти уже моя мама (тетя получается ей) решилась тоже с ней поговорить…. Теперь они созваниваются ну как минимум раз в неделю и болтают часами… Ну и я со своей двоюродной сестрой теперь постоянно на связи и очень рада, что она у нас есть!!!!

Давненько пыталась, но в соц.сетях не нашла. А адреса даже примерного нет.

Одна наша форумчанка посмотрела по базе и сказала, что такого человека нет((. Значит возможно, нет в живых. Я сейчас прыгаю с больничного на больничный. Как буду свободна, дойду до отделения полиции, как мне посоветовали, может еще что узнаю. Его предполагаемый сын мне так и не ответил. По возрасту он старше меня, а по словам мамы, тот не был женат, соответственно, если и есть ребенок у него, старше меня, то не с его фамилией. Хочу найти, хотя бы каких нибудь родственников, что бы рассказали о нем, фото хочу увидеть.

Спасибо. ФИО правильные. Маму удалось разговорить. Там треш полный.

Продолжение. Что случилось за это время:
Пару месяцев я просидела на больничных с детьми, поэтому поисками не занималась. Недавно ответил молодой человек, которого здесь нашли на форуме – предположили, что он мой брат. Это не так, у его отца другое отчество. Сходила я в районный отдел полиции, но в их базах такого человека нет. Там мне посоветовали обратиться в ЗАГС, в ЗАГСе мне вообще отказали, т.к документально я не могу подтвердить родство. Я попросила маму, что бы она сходила на старый адрес, где раньше жила с ним и попыталась по зрительной памяти вспомнить, правда я мало верила, что она согласится, но к счастью мама согласилась.
Все, я побежала за ребенком в школу, вернусь чуть позже и до расскажу

Пошли мы вместе с мамой, нашли тот дом. Там, конечно, уже давно живут другие люди. Один из жильцов помог собрать информацию, благодаря ему мы нашли людей, которые жили в той квартире до новых жильцов. Это оказались люди, которые раньше долгое время снимали жилье у моего деда.
Мой дед умер в 2000 году, ни когда ни кому не говорил, что у него есть внучка, хотя знал. До этого много пил. Работал на Гидромаше. Похоронен на Сормовском кладбище. Хочу найти его могилу.
Мой отец умер в середине 90х, до этого много пил, бомжевал, т.к. его видели в соответствующем виде. Похоронен не известно где. У них были фото, но когда умер дед, то их забрала какая то родственница из Питера предположительно двоюродная сестра деда. Как ее зовут не известно.
Опять убегаю, еще допишу позже