Одиночество – не лучший спутник в жизни. Даже самые прекрасные родители не могут заменить друга или подругу. Как часто можно услышать крик души у молодых людей: «Хочу найти друга, которому можно доверять!» Что ж, давайте подумаем, как найти выход из этой трудной ситуации.
Для начала разберемся с некоторыми мифами о дружбе.
Миф первый. Идеальный друг должен быть полностью привязан ко мне.
Чтобы найти друга, нужно ясно представлять, что он не будет жить твоей жизнью и только для тебя. По первому зову мчаться к тебе на помощь, помогать тебе во всем, что тебе заблагорассудится. Друг – это человек, который понимает и принимает тебя таким, какой ты есть, но живет своей уникальной жизнью. Он может болеть, может забыть о встрече, может иметь другое мнение, он может дружить еще с кем-то – это нормально. Предоставляя другу свободу, ты уважаешь его индивидуальность. Вряд ли другой человек захочет дружить, если ты будешь все время ревновать.
Миф второй. Настоящий друг должен быть только один.
Все зависит от конкретного человека. Кому-то достаточно найти друга однажды и на всю жизнь, ему хватает одной жилетки, чтобы выслушали, поняли, дали дельный совет. А другому, как воздух, необходима хорошая компания друзей. Темперамент и личностные особенности диктуют нам определенные потребности в дружбе.
Миф третий. Надо быть таким, как все, чтобы найти друга.
Это откровенная ерунда. Храни свои ценности, уникальность, достоинство. Почему многие твои сверстники идут за толпой? Они не уверены в себе. Часто бывает, что молодым людям совсем не нравятся массовые привычки и образ жизни. Но сказать и поступить против они не могут. Уверенность в себе приходит от осознания своей неповторимой судьбы. Держи то, что имеешь.
Итак, как найти друга, которому можно доверять.
Дружба соединяет людей с общими интересами. Где найти друзей? Там, где все увлечены одним делом.
Однако, вряд ли хороший друг встретится тебе в компании, не дружащей с законом, или в структурированных группировках. В таких сообществах, на первый взгляд очень дружных, ребят объединяют не увлечения, а страх, азарт, суровые правила, иерархия. Человек, который связан «по рукам и ногам» законами определенной субкультуры, будет ее рабом. Однажды он встанет перед выбором – или ты, или групповые правила. Подумай, станет ли он настоящим другом?
Дружба проверяется в трудностях. Насколько ты сам готов помочь другому человеку? Есть такая библейская мудрость: «Хочешь иметь друзей, сам будь дружелюбным». Много раз я слышала жалобы на одиночество, на непонимание, на то, что друзья только пользуются, а в трудный момент отворачиваются. Всегда хотелось спросить: «А ты как поступаешь?»
Обрати внимание еще на один момент. У каждого из нас есть референтные люди – те, мнением которых мы дорожим, на чей образ жизни ориентируемся. Иногда очень хочется, чтобы именно этот человек был другом. Но… оглянись вокруг. Возможно ты просто не замечаешь, что твой друг живет рядом или учится в одном классе. Просто ты смотришь не туда.
Что делать, если кажется, что тебя никто не принимает? Понаблюдай внимательно за сверстниками, у которых много друзей. Скорее всего, это очень интересные люди. Окружающие тянутся обычно к тем, с кем не бывает скучно. Снова возвращаемся к увлечениям. Если ты занят только компьтерными виртуальными играми, то что ты можешь предложить другу? Вернись в реальный мир общения. Когда человек имеет какие-то достижения в определенной области, к чему-то стремится, то ему есть, о чем рассказать.
В заключение, расскажу об одном хорошем уроке, который мне дал любимый человек. Однажды он спросил: «А почему ты думаешь, что люди тебе что-то должны? Никто никому ничего не должен. Так легче смотреть на отношения между людьми. И когда они добры к тебе – воспринимай такое отношение, как подарок». Скажу честно, этот совет помог избавиться от многих переживаний по поводу поведения моих подруг.
Где взять друга, которому запросто можно открыть всю свою душу, со всеми нелицеприятными и «грязными» мыслишками и поступками? И он не осудит, а просто выслушает, покивает и даже даст совет, если тебе надо. Хороший, добрый совет из любящей тебя позиции.
Где взять друга, которому можно похвастаться, что на тебя свалилась удача в делах? Или, пришли неожиданные (да даже и ожидаемые) хорошие деньги. И он не позавидует, не сглазит. При этом, натянуто-фальшиво «рад за тебя». А сам в этот момент умирает от зависти. Твой друг искренне порадуется за тебя, похвалит, скажет «Какой ты молодец! Вот видишь, можешь! Ура!».
Которому можно вылить все свои чувства, особенно «некрасивые». Рассказать, как ты злишься на N., и ненавидишь G., считая их мудаками и уродами. Как обижаешься на F., который к тебе явно незаслуженно плохо относится. И твой друг посочувствует. Скажет «да, я понимаю тебя». Отзеркалит, признает твою боль и её право на существование. Не будет укорять и поучать. Просто, разделит твои чувства.
Где взять Друга, которому захочется тебя побаловать? Который спросит: «Чего ты хочешь? Давай сделаем это для тебя! Только чур, честные желания. Такие, чтобы прям от сердца и тела шли. Хочешь покупку – давай купим, ты же хочешь! Или, хочешь уехать туда, где тихо и никого нет – давай, я организую, помогу тебе. Хочешь к людям, в общество и чтоб весело – и это давай. Любое твоё желание, друг! Только чтоб тебе было хорошо, радость моя».
Все хотят такого друга. В присутствии такого друга МЫ РАСЦВЕТАЕМ. Мы чувствуем, что в этом мире я не один. Меня любят, принимают, поддерживают. Меня видят и заботятся обо мне.
Так, где же взять такого друга — верного, понимающего, преданного вам?
Вы уже, наверно поняли, к чему я клоню?
Есть у каждого из нас такая возможность. Но пользуются – единицы. Просветлённые.
Потому что этот друг тебе – это твоя Внутренняя Взрослая сильная часть для твоего Внутреннего Уязвимого ребёнка
Не путайте это с раздвоением личности и шизофренией. Нет в этом никакой шизофрении. Но есть прекрасный, верный способ обрести себе настоящего верного друга в своём собственном лице.
Для этого надо УВИДЕТЬ в себе своего Внутреннего Уязвимого ребёнка и своего Внутреннего Сильного взрослого.
И для этого, надо просто начать, а потом продолжить и закрепить эту дружбу. Встречаться и общаться со своим Внутренним Ребенком. Сделать это нормой жизни, как чистка зубов.
Потому что только такая дружба даст вам именно то удовлетворение именно ваших потребностей именно тем способом, который вам подходит больше всего.
Любите себя, будьте сами себе самым верным другом!
Автор: Холодова Екатерина, психолог. Вы можете записаться ко мне на ОНЛАЙН консультацию по Скайпу, Вотсапп, Телеграмм, Вайбер
Где ещё взять хорошего друга?
Вам знакомо ощущение, когда вы хотите общаться и дружить с людьми, но они как будто только делают вид, что готовы дружить с вами? А на самом деле, всё их поведение и поступки говорят об обратном.
«Юра живёт давно один, без семьи. Есть бывшая супруга и даже сын. Но, не сложилось, и они теперь в разводе. Сына любит, видится с ним, помогает чем может.
Юра жалуется на стойкое одиночество в последнее время. Нет, ему не настолько уж плохо. Он вполне самодостаточно может проводить время наедине с собой. Есть работа, которая нравится и хобби – он увлечён игрой на пианино.
Но, стал замечать: люди как будто только делают вид, что хотят с ним общаться. Например, не так давно коллега пригласил на новоселье, написав об этом в мессенджере. Юра ответил «Да, приеду, давай адрес». Но, после этого – тишина. Адрес коллега так и не назвал, хотя сообщение явно было прочитано….»
Если б это был единственный случай, можно было бы списать на то, что у коллеги свои мотивы к такому поступку. Но, нет. Юра видит, что подобное с ним происходит постоянно.
При этом, он очень умный, не ленивый, хороший человек. Внешне приятный. Так в чём же дело?
Сам Юра называет причину – отсутствуют нужные коммуникативные навыки.
Какие именно?
Что такого необходимо делать, чтобы люди с удовольствием общались с тобой?
Что ты можешь предложить людям?
Этот вопрос очень важен, если вы хотите эффективно коммуницировать с людьми.
И для того, чтобы они хотели общаться и дружить, вот совсем необязательно помогать им до состояния, когда они садятся на шею. Или давать им денег (и тогда эта дружба вам тоже не нужна такая).
Но, любого человека можно «купить в друзья» за 3 психологические вещи.
- -признание
- -понимание
- -интересные истории
Признание
Как же мы все хотим, да просто жаждем, чтобы нас УВИДЕЛИ, увидели и признали наши успехи, достижения и наши усилия. Потребность в признании – базовая социальная потребность человека. Человеку важно чувствовать это потому, что это НАПРЯМУЮ коррелирует с его ощущением «выживу я или нет в обществе, в коллективе». Но, согласитесь, в нашей ежедневной гонке на выживание мы хотим признания, но редко даём его другим.
Понимание
Человеку также очень важно, чтобы его УСЛЫШАЛИ. Не навязывали ему непрошенных советов, не оценивали его действия и чувства (особенно негативно). Чтобы ему просто сказали «Я тебя понимаю». Даже если вы не понимаете. А вы, скорее всего и НЕ В СОСТОЯНИИ понять по-настоящему, что именно другой чувствует – для этого надо быть «в его шкуре». Но, даже в этом случае – хотя бы дать ему право на его поступки и чувства. «Я тебя понимаю».
Интересные истории
Однажды, давно, на учёбе у нас был в группе интересный очень парень. Все с удовольствием с ним общались. Он был «ходячая история». Практически на все случаи жизни он мог увлекательно рассказать смешную или не очень историю. Люди любят истории! Как оказалось, он СПЕЦИАЛЬНО их запоминал, используя мнемонические приёмы. С этим человеком всегда было нескучно!
«Как найти друзей, с которыми интересно и которым можно доверять?»
Клинический психолог, перинатальный и репродуктивный психолог, семейный терапевт
Мне уже 19 лет, и большинство моих сверстников имеют друзей, а я более-менее близко общаюсь только с кузиной и подругой, которая живет в пешей доступности. И то у них обеих есть люди намного ближе, чем я.
У меня нет глубокой эмоциональной близости ни с кем, кроме мамы, и мне очень грустно от этого. По натуре я экстраверт и мечтаю быть окруженной людьми, но когда попадаю в какую-то группу, не понимаю сверстников. У них очень странный, часто пошлый юмор, многие кичатся вредными привычками, считают мою приверженность к здоровому режиму сна и питания если не глупостью, то странностью. И мне уже самой так кажется.
Я почти никогда ни с кем не гуляю, ведь мне всегда нужно предусмотреть время на дорогу, место, чтобы поесть здоровую еду, и еще множество разных вещей, о которых никто, кроме меня, не задумывается.
За свою жизнь я сменила четыре крупных коллектива (классы, группы), но так и не нашла никого, с кем получилось бы общаться продолжительное время и, что наиболее важно, быть лучшими друзьями. Чтобы можно было доверить человеку все, говорить о личном, не боясь осуждения, смеха или того, что твои секреты разболтают.
Мои сверстники несдержанны, производят впечатление людей ветреных и ненадежных. Они очень быстро сближаются, друг с другом и так же легко рвут любые отношения. Причем не факт, что потом вся информация, бывшая внутри контакта, не выльется наружу. Из-за этого доверять, по сути, я тоже никому не могу. И чувствую себя невероятно одиноко.
Анастасия, 19 лет
Анастасия, здравствуйте. Мне очень жаль, что вам приходится переживать такое непростое чувство одиночества. Понимаю: хочется, чтобы рядом был кто-то близкий, понимающий, разделяющий интересы и представления о жизни.
Так сложилось, что ваши взгляды отличаются от взглядов большинства сверстников. Но это не означает, что вы какая-то не такая или с вами что-то не так… просто вы с ними разные. Так бывает. Мы все отличаемся друг от друга, и своего человека, которому можно довериться и считать «своим», найти на самом деле не так-то просто. Да и дружить умеют не все.
Это я к чему? К тому, что вы очень глубокий, преданный человек. И к будущим друзьям требования тоже такие. Это вполне логично и нормально. Каждый из нас выбирает себе в круг общения кого-то похожего.
А таких осознанных и мыслящих, как вы, — немного, поэтому сложно встретить «родную душу»
Но это совсем не означает, что так будет всегда. Здорово, что у вас уже есть мама, кузина и подруга. Это уже достаточно хороший, ценный круг общения и доверия. Понимаю, что хочется еще, и можно себе в этом помочь.
Те сообщества, в которых вы до этого находились: класс школы или группа института — это те коллективы, которые были сформированы практически по случайному объединению людей. И да, там можно было не встретить кого-то «своего». Но вы можете поискать как раз те сообщества, члены которых будут едины в личных интересах и хобби, например. И они будут такие же, как ваши.
Это может быть группа по йоге, книжный клуб, курсы по приготовлению полезной еды… Что-то такое, что вам нравится, вам близко и по душе. Вот там и будут с большой долей вероятности те, кто разделит ваши взгляды на жизнь и какие-то принципы. А значит, и друзей будет найти значительно проще.
Ну и, в принципе, чем больше какой-то активности и общения, любого, с разными людьми, в разных компаниях, тем больше вероятность однажды познакомиться с другом друга, интересы которого будут схожи с вашими. Можно пробовать общаться и бывать на каких-то мероприятиях, где просто бывают люди, знакомиться и разговаривать на разные темы, не ожидая от каждого чего-то очень близкого и доверительного, принимая разный образ жизни и разные взгляды.
Чем больше будете находиться в каких-то компаниях, среди разных людей, тем больше шанс встретить друзей, даже если эта дружба не начнется с первого же взгляда или встречи. Ведь есть те, кого вы можете увлечь своими стремлениями и здоровым образом жизни, даже если сейчас человек совсем не приверженец этого направления.
Иногда можно помогать своим желаниям и мечте исполниться, делать шаги навстречу. Уверена: если начнете действовать, у вас все получится!
Источник фотографий:Shutterstock
