Как найти девушку алкоголичку

Под приличным алкоголиком я имею ввиду работоспособного человека,молодого и прилично выглядящего.Единстве­нная загвоздка любит выпить больше чем раз в неделю? Еще как может. У нас в стране, по статистике мужчин меньше, чем женщин, так что любой мало мальски из себя что-то представляющий мужчина может найти себе пару. Вопрос только в запросах этого самого мужчины. Если зарабатывает он немного, но хочет найти принцессу, регулярно посещающую салоны красоты, хорошо зарабатывающую, со своим жильем и машиной, то врят ли ему это удастся, и дело тут не во вредной привычке, а в неадекватной оценке себя. Присмотритесь к свободным девушкам на своей работе, это наверное самый простой способ найти себе пару. Тем более, что когда работаешь вместе, трудно не заметить, любовь к спиртному. И увидеть лояльно относящуюся к этому девушку проще. автор вопроса выбрал этот ответ лучшим Олег2­064 [43K] 3 года назад  Приличный человек и алкоголик – это два взаимоисключающих понятия. Если приличный человек превратился в алкоголика, то рано или поздно он станет неприличным человеком, если раньше не умрёт от запоя, либо от разложения печени, либо попадёт под колёса какого-либо транспорта. Гения [37.7K] 3 года назад  Приличный алкоголик – даже как-то звучит смешно. А так бывает? Наверное, лучше сказать – приличный человек, который любит выпить. Ну всё просто – нужно и девушку искать тоже, которая любит выпить. Иначе сложно им придётся, если она, например, совсем не пьёт. Определенно, будут ругаться на этой почве. Думаю, лучше такую девушку как раз искать на различных мероприятиях, в местах, где люди выпивают. Может, это будет чей-то день рождение, может корпоратив, может просто дискотека, бар. Там и сразу можно будет понять, пьёт эта девушка регулярно или у неё это очень редкое явление. Кто пьет редко, тот либо сидит с одним бокалом весь вечер, либо у того срывает крышу – пьёт, пока не упадёт. Ваш вариант – что-то среднее. Инга Данил­ина [37.4K] 3 года назад  Найти может, но не факт, что такие отношения продлятся долго. Мало вероятно, что девушке понравится видеть своего парня пьяным два раза в неделю. Если она хочет серьезных и длительных отношений, то уж конечно не с пьющим. К тому же пьяный человек выглядит смешно и нелепо (особенно с точки зрения трезвого), поэтому её чувства быстро пройдут. Другое дело, если девушка сама любит выпить или, во всяком случае, ничего плохого в пьянстве не видит. В этом случае Приличный алкоголик это то, что ей надо. Но в такой ситуации пара может “за компанию” спиться, и из разряда “приличных” перейти в “неприличные” алкоголики. При этом можно за короткий срок потерять работу, социальные связи, опуститься. В общем это тупик. Flore­t [48.1K] 3 года назад  Для меня алголик это тот кто не умеет во время останрвиться и напивается до состояния не стояния, и если это конечно же часто происходит. А если парень просто выпивает бутылку пива/пару рюмок почти каждый день, да еще и под хороший ужин: то почему нет?!(в этом же нет ничего плохого! Ну в нашей семье так). По этому тут вопрос в количестве и еще поводе? Может пьет как чаще всего бывает от скуки! А когда будет знать что его дома ждет жена/девушка и что ее даже запах обидит то уже подумает что важно для него! Мой бывший муж вообще до меня 3 кодированный! И развязанный! Но я никогда не считала его алкоголиком!!! Пил когда хотел и сколько! Но до состояния отключки и чтоб стыдно или обидно было никогда!!! И алкоголь в доме был и никто не трогал. То есть могли и по пол года вообще не пить! Так что шанс у парня есть, если меру все же знает!!! Приличный алкоголик – это оксюморон. Если человек алкоголик, он может прилично выглядеть только тогда, когда трезвый, а эти периоды будут неумолимо сокращаться. Но девушку найти он себе может, из тех, которые жертвы по жизни. У нас полно таких, “спасающих” и жертвующих собственной жизнью, а также жизнью детей ради того, кто “без меня пропадет”. Еще варианты: девушка будет просто использовать такого человека без каких либо чувств или долгосрочных планов. Когда продолжение отношений перестанет быть рентабельным – бросит без сожаления. Девушка сама алкоголичка. Перспектива ясна, вплоть до убийства во время выяснения пьяных отношений. Нормальная девушка. Может повестись на привлекательную внешность и подвешенный язык, но пара пьянок поставит все на место. И появившаяся симпатия сойдет на нет. Кориц­а [444K] 3 года назад  А кроме склонности к бутылке другие качества у молодого человека есть? Например, трудолюбие и старательность. В этом случае я полагаю, что найти себе девушку возможно. А вот если это горлопан-скандалист, любящий “заложить за вортник” по всякому поводу, то это уже маловероятно. Или согласится только девушка “пониженной социальной ответственности”. Конечно может. Многие известные люди были алкоголиками. Хэмингуэй, Ремарк, Черчиль, Высоцкий. И уж чего чего, но проблем с девушками у них не было. Хотя там алкоголь был не чаще раза в неделю, а чаще раза в час. Алекс­андр Самар­а [83.5K] 3 года назад  Не только может, но и непременно найдет. Жизнь устроена так, что пару себе находят все, кто этого желает и не слишком привередничает. В том числе и алкаш обязательно подыщет себе подходящую тетеньку, которая будет пытаться его самоотверженно спасать. Или такую же алкашку для совместного проведения содержательного досуга. Надо заметить, что второе – гораздо вероятнее. ol4ik­0 [20.2K] 3 года назад  Приличный алкоголик , может найти себе такую же приличную алкоголичку . Как известно , на каждый горшок , найдется своя крышка . Касаемо себя , я бы не стала связывать свою жизнь с пьющим человеком . Будь он при этом хоть трижды работаспособным и прилично выглядещим . Чрезмерное употребление алкоголя , перечёркивает все . Marin­ad44 [164K] 3 года назад  Конечно, может. Приличному алкоголику нужна приличная алкоголичка. Вот и будет вполне успешная пара. Если приличный алкоголик хочет девушку непьющую найти, то с этим будет гораздо сложнее. Потому что непьющая вряд ли будет терпеть алкоголика, пусть и приличного. Лучше она себе выберет непьющего. Знаете ответ?

Глава 39. Не знакомьтесь пьяными!

Если вы читаете эту книгу будучи трезвыми, вы наверняка согласитесь:

«Выпившие» люди всегда вызывают у окружающих чувство раздражения и желание как можно быстрее выйти из «зоны контакта».

Никакие оправдания о том, что у вас «как раз сегодня был день рождения», «успешно сдан трудный экзамен», «получено повышение на работе», «куплена машина или квартира» и т.д. – ничего это не будет вызывать чувство понимания у той девушки, с которой вы пытаетесь познакомиться и которая видит вас первый раз в своей жизни. И не стройте себе иллюзий по этому поводу!

Те же, кто с удовольствием примет ваше предложение «догнаться», «накатить» или «принять по пять капель» – скорее всего, обладают заниженной самооценкой и от «безнадеги» готовы ухватиться за любой подвернувшийся вариант. Конечно, с такими девушками тоже можно успешно дружить, на таких можно легко и быстро жениться, но вероятность вашего успешного многолетнего сосуществования крайне мала. Такая подруга, скорее всего, не только позволит своему другу стать алкоголиком, но и сопьется первой…

Из данного авторского подхода вытекают следующие практические рекомендации.

Практические рекомендации

Первое. Не пейте «для храбрости»!

Некоторые не очень уверенные в себе молодые мужчины прежде чем отправиться в клуб или на дискотеку и там попытаться с кем-то познакомиться, считают необходимым «выпить для храбрости». Однако, несмотря на то, что употребление спиртного на самом деле в каком-то смысле этого слова «растормаживает» человека, уменьшает его традиционную «зажатость», это – в корне неправильное поведенческое решение.

Подкреплю свое мнение ссылкой на три неприятных обстоятельства.

Три неприятных последствия выпивки для знакомства

Во-первых, сам факт того, что от вас пахнет спиртным и вы ведете себя чересчур развязно, наверняка оттолкнет от вас тех приличных девушек, которые являются трезвыми и которые как раз и являются вашей главной целью.

Во-вторых, будучи «выпившими», вы начинаете реагировать на тех девушек, которые не соответствовали вашему «вкусу» в то время, когда вы являлись трезвым. Соответственно, встречаясь со своими новыми знакомыми на следующий день, многие из тех, кто знакомился будучи «выпившими», могут быть неприятно удивлены свои вчерашним выбором… Разумеется, особые перспективы у таких отношений чаще всего «не просматриваются»…

В-третьих, будучи «выпившими», вы чаще совершаете те поведенческие ошибки, которые становятся для ваших еще только-только складывающихся отношений поистине роковыми: обижаетесь из-за мелочей, начинаете ревновать, позволяете себе оскорбительные высказывания, оценки или выражения и т.д.

Все это никак не делает фон вашего знакомства положительным…

Знакомство «под мухой» является относительно «бес проблемным» только в том случае, если ваша новая знакомая находится примерно в том же состоянии. Однако правомерен вопрос: Можете ли вы затем доверять той, которая находясь под воздействием алкоголя, склонна знакомиться с мужчинами? Скорее всего – нет…

Вывод таков: Если вы прилично выпили, лучше всего оставить мысль о знакомствах и спокойно просидеть дома.

Меньше пьяных любовных приключений – успешней поиск той, кто сумеет стать вам верной спутницей жизни.

Второе. Употребив – извинитесь за свое временное состояние

Жизнь – штука сложная. Поэтому у каждого из нас были, есть и будут такие ситуации, когда употребив алкогольные напитки, мы не просто все-таки оказываемся в общественных местах (или были там изначально!), но и попадаем под действие чар какой-нибудь прелестной незнакомки…

Единственное, что в этой ситуации можно посоветовать, так это превратить свою слабость в свою силу. Вместо того, чтобы упорно убеждать девушку в своей трезвости и в том, что вы можете пить буквально «как лошадь» и всегда оставаться трезвым «как стеклышко» (а это – весьма сомнительное достоинство), лучше сразу сознаться в том, что являетесь «выпившим», однако заверить, что данное состояние является для вас не более чем временным и вовсе не мешает вам оценить всю прелесть встреченной вами незнакомки…

На практике это выглядит примерно так:

Если вы, будучи «выпившим», просто начали бы «клеиться» к понравившейся вам трезвой приличной девушке – это бы только вызвало ее раздражение и скорее всего кончилось бы ничем. Понимая это, при знакомстве «под углом в 40 градусов» вам необходимо сказать ей примерно следующее:

«…Здравствуйте, милая леди. Я немного выпил и совершенно не хотел подходить к вам в таком состоянии, однако понял: если я сейчас этого не сделаю, то потом буду очень себя ругать за то, что упустил возможность познакомиться с таким действительно очаровательным созданием… В общем, я не хочу сейчас много болтать и прошу у вас только одного: Пожалуйста, дайте мне возможность пообщаться с вами будучи трезвым! Можно, я наберусь наглости попросить у вас телефон или каким-то образом договориться с вами о встрече в любое удобное для вас время. Поверьте: я приложу все свои усилия для того, чтобы произвести на вас положительное впечатление. Меня зовут… (называете свое имя)».

Конечно, нам не стоит переоценивать магию этих слов и думать, что любая незнакомка от них тут же растает. Разумеется, это не так. Однако мои наблюдения показывают: примерно две трети тех девушек, которые настроены на новое знакомство, будут польщены не только вниманием к своей особе, но и честностью того, кто пытается с ними познакомиться таким образом.

Ну а тем, «совсем гордым и неприступным», которые скажут вам: «Извините, но я с пьяными не разговариваю» или «Мужчина, вы сначала проспитесь, а уж потом знакомьтесь», вы должны ответить примерно следующее:

«А я как раз и не собираюсь с вами знакомиться! Я же честно признался вам в том, что я сейчас не в нужном состоянии… Если вы не пожелаете дать мне свой номер телефона, может быть вы хотя бы возьмете мой номер и однажды обрадуете меня своим звонком… Честное слово, я буду очень этого ждать…».

При этом вы должны иметь с собой либо свою визитку, либо заранее написать свой номер телефона на каком-то подручном материале.

В этом случае, примерно треть таких девушек решается все-таки дать свой телефон (Так как приличные девушки, якобы, сами не звонят!), еще одна треть берет телефон мужчины, и только совсем уж «железная» треть все-таки поворачивается к вам спиной и отказывается от всякого продолжения разговора…

Увы, промахи и неудачи есть в любом деле. Особенно в том случае, если заниматься им в пьяном виде…

В любом случае попробовать познакомится все-таки стоит. Хуже уже все равно не будет (вы ее больше не увидите!), а лучше – вполне возможно…

Кто не рискует – тот не пьет шампанского!

В том числе и на собственной свадьбе…

Ремарка

На всякий случай напоминаю вам, что эта книга – о любви, а не о том, как «снять» себе девочку или мальчика на одну «незабываемую ночь». Хотите острых эротических ощущений с последующим быстрым разочарованием друг в друге – знакомьтесь пьяными и ищите себе подобных. Желаете встретить порядочную девушку и дружить с прицелом «на семью», лучше всего знакомьтесь именно трезвыми.

Здравствуйте
Мне 20 лет, девушка на 5 лет старше. Познакомились в интернете, много общались, сразу почувствовали тягу друг к другу. Вскоре стали уже не просто друзьями. У нее было тяжелое прошлое, я в силу своего мягкого характера всегда ей сочувствовал и пытался помочь. Тяжелое прошлое и тяжелая настоящая жизнь, но куда уж легче чем было, особенно когда появился я и мы все ее проблемы решали вдвоем. Через некоторое время она приехала ко мне в город и пока живет со мной. Сразу скажу что она напивалась и до приезда, по-поводу чего я с ней часто спорил и иногда серьезно ссорился. Приехав ко мне она первое время вообще не пила, как потом сказала, что не пила но часто засматривалась на бухло. В переписке в плане чувств все было на самом максимальном уровне, но приехав она того всего не почувствовала, а я почувствовал.(думаю что на самом деле оправдание чтоб бухать не замечая меня). У нее помимо всего не психическое расстройство, панические атаки. Я был рад что она наконец рядом и тут то я ее не дам в обиду, пока она находилась одна она постоянно влипала в говно, отшкрябать которое я ей всегда помогал. Будучи со мной с ней уже ничего не случалось, но говорила что город гавно, кв ее напрягает и т.д.(мелочь) Началось с того что сказала, что ей нужно выпить. У нее накатывает ПА или типа того. Причем она купила пиво даже не предупредив меня. Мы пошли гулять куда она захотела(в поле, среди ночи)Ссора, она идет домой я за ней, стоит около дома и шлет меня на%уй чтоб я валил домой, при этом орет на всю улицу. Пошел домой, позже она. Легли спать. Прошло пару недель и опять(точно не помню сколько и как это было) Позже вновь, и опять… Не могу нормально писать т.к. голова на взводе. Последние 4 дня она каждый день или ночь напивается пивом.
Ночь 1.
Она попросила денег на пиво, я не дал. Драка, крики, нож у горла(она сама себе)
Ночь 2.
Слезно прошу не уходить напиваться,(пришел с ВУЗА а она уже….и хочет идти купить еще)
Драка, пожелание мне сдохнуть, оскорбления. Выпрашивала у меня деньги, я не дал – оскорбление и избиение меня своими маленькими ручками, ну и 1 удар мне в рожу, в результате у меня фингал и еще одна бессонная ночь. Я сдался, она дальше напилась
День 3
Я эмоциональный и чувствительный. Не иду в ВУЗ, весь день либо сижу и смотрю в 1 точку либо лежу и делаю тоже, в голове куча мыслей. Она ходит мимо и изредка говорит всякую фигню, мол я слишком агрессивный(или типа того)
К вечеру начинает меня жалеть, прости деньги на пиво, чтоб под бухлом поговорить со мной обо мне и моих детских травмах. Я поддавлен. Даю карту.
Ночь 3
Не помню как все перетекло в драку, но теперь в результате самообороны я поставил ей тоже фингал(до этого только сдерживал и давал лещи)Забыл сказать что все ночи она между перерывами драк дико орала и материла меня. Почему соседи не вызвали ментов или не пришли дать нам вагины, не знаю.
Примерно к 3-4 утра я уже выхожу из себя и собираю ее шмотки и говорю валить .
Она ничего не делает, крики, оскорбления. Я сам кидаю ее шмотки в чемодан и выношу его на площадку. Осталась она(шмотки на площадке а она еще в комнате) Подхожу и ору на нее. Она стоит передо мной с красными, влажными глазками, и начинает рыдать. Я в шоке от того что сейчас сделал, дал ей в рожу и в 0 температуру выкидываю больного психически человека на улицу, который алкоголик и никого в городе не знает. Прошу остаться, она показывает характер и уходит. Стоял на площадке, уговаривал, просил прощения конкретно за это(говорил что сама в частности виновата)
Она уходит. Сижу пол минуты дома и понимаю что если с ней что-нибудь случится, то никогда себе не прощу. Иду за ней. Минут 30 на холоде, несколько ее криков и мы дома. Рыдаю… Она ходит мимо и что-то делает. Говорит что ей жалко меня, но утешать не будет. Просит деньги на пиво. После случившегося я готов на все, только бы все это прекратилось(Я очень ранимый). Вернулась еще более пьяная, купила мне немного пожрать, покормила. Легли спать
День 4
Все это время периодически ходила мысль что мы с ней не сойдемся. Пока она спала(до вечера), много думал. Решил что просто сделаю все чтоб помочь с алкоголизмом и все. Пусть уезжает.( еще деньги нужны на дорогу и лекарства, но их нет, деньги что есть, конечно дам).
Тут я уже не помню, провал в памяти, вроде бы 1 день провели нормально но какой по счету и сколько их, 4 или 5 не помню.
Ночь 4или 5 дня, уходит в магазин и приходит с пивом(забыл сказать что про то что она больна, она алкоголичка, ей нужна помощь, она должна поизнать что больна и т.д я говорил ей сотни раз и пьяной , трезвой. Вопрос: согласна что ты больна/алкоголичка, пожалуйста скажи да или нет и все ? от нее лишь тупые ответы где она приводит тупые аналогии и фывфдывдл… одна вода в словах.
У меня кстати, после ночи с дракой и ее выселением, что-то случилось с башкой или нервами. Целыми днями может дрожать нога, подумал что с ней что-нибудь плохое произойдет(хуже ее бухла) дрожь… дрожь, страх. Мысли о суициде. Их просто уйма и часто. Раньше могу заплакать лишь вспоминаю детство, а теперь и прокручивая что за ад происходит сейчас. Научился не плакать а уже почти рыдать, при этом периодически задыхаясь.
Короче, пришла с пивом. Зашел на кухню, увидел. Мои оборванные фразы и истерика, 2 раза бьюсь головой об пол, рыдаю, задыхаюсь. Она меня успокаивает. Вновь сплошная вода в ее словах. Успокаивает(пытается) и уходит по-делу(именно по-делу), но возвращается с пивом. У меня вновь приступ. Тело, скорее нога. дико дрожат. Периодически трясусь сам. Она лежит на мне, успокаивает и попутно спрашивает почему так. В итоге: ты сам выдумал себе проблему и страдаешь. Иду на кухню, думаю о суициде, потом вдруг решил что вылью все пиво, Что и делаю. Ужас. Лицо безумия, бросается на меня(пиво только в руке, еще не вылил, второй отбиваюсь) У нее немалые такие ногти которыми она впивается мне в шею, в руки. Еле как отрываюсь от нее. Выливаю 1 пиво(еще 2). Драка, проклятия и минус 2ое пиво. Я с ней пробовал по-разному, и ругал и бил лещами и просил, и аргументированно все объяснял. Пишу я может и плохо и с ошибками, но уж языком и спорить я умею. Но 10летнему дегенерату не объяснить и того ,что лампочка в небе – это солнышко.
В этот раз я с ней по-хорошему. Если в прошлые разы я был в гневе или подавлен, то в этот раз я уже обезумел. Я периодически шучу над ней, и чувствую себя нормально, хотя на взводе. Драка, еще драка, оскорбления. В этот раз у меня еще больше ран. синяки на венах(там она давила особо сильно ногтями) И когда я ее успокаивал, прикрыл рот(начала орать, а мне стыдно перед соседями, которых я правда за все время еще не видел) укусила. Дал пару легких лещей, не отпускает, еле как вырвал руку. Болит ужасно. Вгрызлась в ладонь и орала как…. . Избавился таки от всего пива. Забрал у нее, ее 1 000, чтоб не пропила. Сказал завтра верну. Стебал что забрал в банк и завтра верну ей с огромными процентами(хотел отдать последние чтоб ей хватило на билет и она уехала) Называла меня разными плохими словами, спрашивал почему так говорит и попутно стеб ее. Я уже обезумел. В итоге . Новые ссадины, ушибы, обоссан ею коврик в туалете, и намеренно обоссан диван. Прошу снять одежду чтоб постирать…. пох Всю ночь так и провела в обоссаном шматье. Всю ночь в очередной раз не сплю. Слежу чтоб не зарезала меня, и что самое главное с собой ничего не сделала, еще переживаю за кв( стыдно перед ее хозяином). Были еще всякие мелочи неприятные… короче еще более ужасная ночь. Пол ночи …. и пол ночи орет чтоб отдал ее деньги и она купит сигареты. Утром иду ей за сигами( чтоб не набухалась по пути) Короче полный треш. Еще у нее тупой бараний характер. Прям вижу что она многое, будучи пьяной, делает на зло мне и разводит на агрессию, достойно не ведусь. Пришел, отдал сиги, отдал деньги. Боюсь их у себя оставлять. Ножи хоть и спрятал, но все же страшно. За нее, себя, кв. Отдал деньги, она успокоилась. Протрезвела более менее. Был диалог. По-большей части уже молчала, а не говорила всякое гавно, т.к. я говорил без криков, с хорошей формулировкой и вообще так что не подкопаться. Ушла в магазин за другими сигами. Да, знаю что купит бухло. Но я уже не могу. Я устал и разбит. сплю на полу. одеяла нет, одна подушка и дрожи в теле, но так устал что засыпаю.
Утро.
Проснулся, она рядом. Накормила меня моей любимой нямкой. Разговоры, разговоры… Толку 0
Люблю ее, т.к. она в отношении ко многим вещам одна такая, и вообще сильно отличается от всех остальных, чувствую что могу ей доверять(если убрать бухло) Но меня она не любит, или алко затмило все в башке и она меня ненавидит лишь потому что я стою на пути к алкашке. Не знаю, но считаю своим долгом помочь. У нее больше никого нет. Чувствую что даже если она разрушив все, уйдет навсегда, то я буду за нее переживать.
Короче она вновь пьяна, разговор по-итогу которого я вновь мразь и много еще кто.
Вот.

Давно меня мучил вопрос – почему несчастные женщины находят еще более несчастных (трагических, психов, алкоголиков) мужчин? Прочитала доходчивую и подробную статью, все встало на свои места. Женщины выбирают тех, с кем им приятнее и понятнее. Вау! Им нужна привычная драма в жизни, нервы, повод поплакаться подружкам. И еще они себе хотят за свои страдания памятник при жизни или хотя бы нимб. При этом у них очень низкая самооценка и как жить без трагедии, которую им дарит алкоголик, он не представляют. Занятий в жизни ведь больше нет.

Валентина Москаленко*: (отрывок из книги «Зависимость – семейная болезнь»). Почему женщины, насмотревшиеся в родительских семьях на ужасы алкоголизма, выбирают себе в мужья таких же: алкоголиков, наркоманов, игроманов…

– До замужества я была уверена, что никогда не стану женой пьяницы. И вот, пожалуйста, я – перед вами: жена алкоголика, – говорит красивая 32-летняя женщина, назовем ее Светой.

– А почему вы так горячо обещали себе не выходить замуж за алкоголика? – спрашиваю я.

– Да потому что мой отец – алкоголик. Насмотрелась я на своего папочку. Не нужно мне такого счастья.

– Как вы познакомились со своим будущим мужем?

Света охотно делится:

– Я была в гостях. К концу вечера смотрю – сидит «оно» в углу, пьяное и жалкое. Мне сразу захотелось спасти его.

Слово «оно» в отношении мужа я неоднократно слышала от жен больных алкоголизмом. Почему жены любят это слово, не знаю. То ли отказывают мужу в признании его мужчиной, то ли в глубине сознания он вовсе и не партнер по браку, а объект спасания.

– И что вы предприняли тогда, в гостях? – продолжаю беседу.

– Я вызвала такси, буквально погрузила его в машину и отправила домой.

– Вы думаете, что тем самым спасли его?

– Во всяком случае я была спокойна и уверена, что в этот вечер «оно» не попадет ни в какую историю.

Я размышляю над словами Светы «спокойна и уверена». Возможно, в них разгадка ее брака. Возможно, у Светы легко возникает тревога по любому поводу. Чтобы справиться с тревогой, иногда необходимо немедленно что-то сделать. Кроме того, Света не очень уверена в собственной значимости, в том, что она ценная и достойная женщина. Для подпитки значимости извне нужны действия, которые другие люди похвалят, оценят. Вот она и спасает мужчину, которого видит в первый раз. Награда – больше уверенности в собственной значимости. Может, была невысказанная мысль: «Вот я какая молодчина! Другие пройдут мимо, а я спасу. Я – герой».

Между тем наша беседа продолжается.

– Сколько мужчин было на той вечеринке?

– Человек десять.

– Кто-нибудь пытался ухаживать за вами?

– Да, но они показались мне пресными, неинтересными.

Далее Света рассказывает, какими яркими сторонами своей личности привлек ее будущий муж, пока был трезв. Я же думаю о другом. Если женщине суждено выйти замуж за алкоголика, то из десяти, даже из двадцати мужчин она выберет именно его.

Собственно, что произошло тогда на вечеринке? Он позволил себе быть слабым, беспомощным, даже обездвиженным, его «погрузили». Она проявила себя с лучшей стороны – спасала, сопереживала, решительно действовала. Противоположности встретились.

Сценарий ее жизни

С ранних лет Света видела, как поступала в таких случаях мама. На вечеринке она и сделала то, что делала мама. Уроки, выученные в детстве, превращаются в автоматические реакции. Мужчина не может о себе позаботиться – это сигнал к тому, чтобы такие женщины, как Света и ее мама, позаботились о нем, обеспечили его безопасность. Самое главное, что при этом женщины удовлетворяли свою потребность кого-то спасать, кому-то услужить, взять чужую ответственность на себя. На самом деле это была его ответственность – отвечать за последствия выпивки, даже если бы он «попал в историю». Он слагает с себя ответственность, она подхватывает ее. Ключ подошел к замку.

Установлено, что около 60 процентов дочерей алкоголиков выходят замуж за мужчин, либо уже больных, либо за тех, кто заболеет алкоголизмом. Тенденция не нарушается, даже если мать развелась с отцом дочери (Seattle M., 1987). По оценке психологов, жизненный сценарий записывается в подсознании девочки очень рано – до 6 лет (Берн Э., 1992).

Света действовала в соответствии со сценарием жизни. Картина, которую она увидела в гостях, была ей до боли знакома с детства: пьяный беспомощный мужчина. Всю жизнь ее мама возилась с отцом. Нянчилась, спасала, давая дочери скрытое послание, что именно в этом и состоит предназначение женщины. Удалось ли маме спасти мужа? Нет, но сценарий был уже готов. Переписать его очень трудно, хотя в принципе можно.

В знакомой ситуации мы все чувствуем себя комфортнее, увереннее, чем в незнакомой. Света оказалась в знакомой – ведь она вместе с мамой тоже боролась за трезвость папы. В детстве ей это не удалось. Тем сильнее оказалось желание переиграть похожий сценарий жизни, переиграть на завершение счастливым концом.

Иллюзии

Жены алкоголиков безгранично верят в силу любви и в то, что они обязательно «перевоспитают» своих мужей. История собственной семьи и даже история человечества показывают, что нельзя переделать, пересоздать человека. Лишь сам человек может изменить себя, но не другой. А женщины все верят в свое могущество, все думают, что они “лепят” мужей. «Я тебя слепила из того, что было…» Женщины во власти иллюзий.

Иллюзии возникают тогда, когда человек сталкивается с непреодолимыми трудностями. Сами иллюзии приводят к еще большим проблемам. Рано или поздно необходимо принимать реальность. Бывает больно, но другого пути нет.

Голод на любовь и самооценка

Несмотря на великолепные внешние данные и успехи в работе, у Светы катастрофически низкая самооценка. В глубине души она не считала себя ни способной, ни талантливой, ни достойной любви. Вроде в шутку называла себя «идиоткой» (так плохо не стоит с собой обращаться, даже в шутку). Света не умела принимать подарки и комплименты. Тушевалась, даже стыдно было, как будто она недостойна подарка или комплимента.

Опять для понимания Светы в зрелом возрасте необходимо взглянуть на ее детство. Болезнь, которой болен отец Светы, препятствует выражению родительской любви. В действительности и мама, и папа любили свою дочку, но они были так заняты проблемами, которые приносит алкоголь в семью, что им было не до Светы. А Света проблем в дом не приносила (ребенок как будто чувствует, что этого добра у них в семье навалом) – хорошо училась, была не по годам ответственной. Казалось, что такой ребенок и не нуждается в индивидуальном внимании и доказательствах того, что он любим. Правда состоит в том, что любой ребенок в этом нуждается. Так у Светы в родительском доме образовался дефицит любви. К моменту взросления она была голодна на любовь.

Неосознанно такие девушки выбирают проблемных, а часто непутевых мужей – алкоголиков, неудачников, попавших в тюрьму, непризнанных гениев, разведенных, овдовевших с детьми. Уж такой не бросит, заблуждаются они. Трудное замужество с первого дня. Недостатки мужей они видят, но иногда это на руку. Из недостатков можно черпать доказательства своей ценности: «Я лучше его, я не напиваюсь».

Низкая самооценка, дефицит самоуважения, неуверенность в том, что женщина может быть любима, что она наделена талантами, – вот психологические особенности женщин, которым грозит трудное замужество.

Хорошо бы начать заботиться о себе

Прежде чем делать что-либо за другого, а не для другого, спросите себя: чья это проблема? Если это его проблема, то не спешите взваливать ее на свои хрупкие плечи.

Подумайте о своих барьерах, о границах личности. Надо выяснить, где кончаетесь вы и где начинается другой человек. Обычно, когда отношения не ладятся, полезно пересмотреть границы. Границы – это пределы, которые гласят: «Вот до этих пор я могу дойти. Вот это то, что я буду делать для тебя, а это то, что я никогда не буду делать. А вот это то, что я не потерплю от тебя».

Что делать с самооценкой? Вы знаете, здоровая самооценка – это просто вера в себя. Да, она зависит от качества детства, от судьбы. Но теперь, когда вы взрослая, вам необязательно жить по сценарию, написанному в детстве. Просто скажите себе: «Я не хуже других». А чтобы вы не зазнались, не стали высокомерной, добавьте: «Но я и не лучше других. Я просто достойный человек».

Конечно, вам необходимо избавиться от некоторых своих страхов. В одиночку это трудно. Есть группы самопомощи типа «Ал-Анон», есть подруги по несчастью. Не замыкайтесь, спросите подругу: «Ты тоже так с ума сходишь, как я, когда твой муж задерживается?» Говорите с людьми, которым доверяете. Есть, наконец, психологическая помощь.

Хорошо бы научиться отстаивать себя неагрессивным образом.

Не прекращайте заботиться о себе, что бы там ни случилось.

Не существует никаких правил о том, кого мы должны, а кого не должны любить, с кем строить взаимоотношения, а от кого убегать. Наши ошибки на этом пути сделали нас такими, какие мы сегодня. Значит, все было не напрасно. Мы преодолевали трудности и росли духовно.

В подходящее время сядьте со своим любимым и обсудите, что вам от него нужно. Только не говорите: «Мне нужно, чтобы ты прекратил пить». Вам нужна его любовь? Так и скажите. Если вы сами не можете любить его без выполнения вашего требования, то я бы на вашем месте сказала так: «Если ты не перестанешь пить, я не смогу продолжать тебя любить».

Это практичная формула «Если ты делаешь так, то я вынуждена сделать так». Только не обещайте того, что вы не сделаете, не пугайте разводом. А то кто же вас после этого будет принимать всерьез?

Научитесь удовлетворять свои потребности. В конце концов, в жизни очень мало таких ситуаций, которые можно улучшить в том случае, если мы не будем заботиться о себе и не давать себе то, в чем нуждаемся.

Почему они не разводятся?

Моя подруга 30 лет замужем за алкоголиком. Послушать ее, так у нее не жизнь, а одно мучение. Так и хочется спросить, почему не разведешься? А знакомый психолог сказал, что нет более прочных браков, чем алкогольные. В чем тут дело?

Ученые говорят так. Поведение человека управляется не только сознанием, но даже в большей мере подсознанием. Подсознательная жизнь использует принцип подкрепления удовольствием одних реакций и наказания болью других, нежелательных реакций.

Мотивация поведения обусловлена психологической наградой – удовольствием и избеганием боли.

У больных алкоголизмом нарушения в системе награды. У их жен, наверное, тоже. Они извлекают удовольствие из источников, которые здоровые люди могут отвергнуть или подавить. Как этот нейрофизиологический принцип работает в жизни?

Коля и Оля

Посмотрим на супружескую жизнь Николая и Ольги (история реальная, но имена изменены). Николаю 50 лет. В течение последних 25 лет он пьет. Столько же лет он женат на Ольге. Пьет он не каждый день, по 3-5 дней кряду, затем недели две бывает трезв. Он уже лечился от алкоголизма три раза. Трезвость длилась не более полугода после каждого лечения. И вот снова запой, теперь уже восьмидневный. Кризис в семье, кризис на работе. Поэтому они, Коля и Оля, здесь – у врача. Вот часть нашей беседы.

Коля: Я дошел до предела. Все, хватит. Хочу бросить пить. Столько бед я натворил.

Врач: Кому?

Коля: Жене, детям. Оля у меня золотой человек, она столько вытерпела. Она просто святая. Как она меня отхаживала после запоя! Без нее я просто бы не выжил.

Оля: Никакая я не святая. (В подсознании ее головка утвердительно кивает: да, да, я – святая. Да, без меня он бы пропал. Вслух все это она часто говорит дома).

Сейчас, в кабинете врача Оля делает серьезное заявление: “Или он прекращает пить, или я развожусь”.

На стационарное лечение Коля не согласился, решено было лечиться амбулаторно. Коля и Оля уходят.

Что случилось потом? Какие произошли перемены в жизни Коли и Оли? Немногие. Повторилось все старое. Коля пытался жить трезво, но потом сорвался, не получилось. А что Оля? Развелась? Нет, конечно. Оля сама себе сказала: «Как я могу его оставить сейчас, когда он так старается выкарабкаться из алкоголизма?» Неоднократно повторяла: «Без меня он пропадет».

Выгоды от кошмара

Коля и Оля продолжают жить в привычном своем кошмаре. Каждый недоволен своей жизнью. Каждый недоволен другим супругом. Самое же большое их несчастье заключается в том, что ни один из них не может измениться. Почему вообще возможен этот кошмар? Почему он так долго длится, вот уже 25 лет?

А потому что для каждого из супругов кошмарная ситуация психологически выгодна. Ситуация вознаграждает каждого супруга чем-то крайне необходимым.

Какие награды получает Коля? В чем его выгода?

Ему нравится пить. Он наслаждается опьянением. Подъем настроения он испытывает в опьянении, трезвая жизнь не дает ему таких радостей (эйфоризируюший эффект). Ему нравится, что алкоголь успокаивает его тревоги и снижает неуверенность в себе (анестезирующий эффект, избегание боли). Ему нравится вся атмосфера драмы, волнений, которая обычно сопровождает алкоголизм (иллюзия интенсивности эмоциональной жизни).

Трезвость ему представляется пустой и скучной. Однако периодически он все же живет в трезвости, что позволяет ему снизить чувство вины, набрать очки в свою пользу, почувствовать себя достойным человеком, возгордиться: «Я смог продержаться без водки полгода! Если захочу, совсем брошу пить!»

Симпатия. Во всех этих падениях в яму и выхода из ситуации, когда он был в жалком положении, на его долю перепадало немало сочувствия, жалости, любви со стороны жены: «Дорогой, ну ты только попробуй не пить, я тебя умоляю. Ты только лечись, а я для тебя (читай за тебя) сделаю все, что ты хочешь». Работая в клинике, где лечатся больные алкоголизмом, я наблюдала, как их жены таскают тяжеленные сумки с чем-нибудь вкусненьким, сладеньким. Приятно, не правда ли?

Снятие с себя ответственности за себя, за жену, за детей, за установление с ними душевной близости. Он боится быть в близких отношениях, он откладывает их на потом, на трезвый период.

Алкоголь позволяет избегать близких и ответственных взаимоотношений с собой. Проблемы есть, решать их страшно.

В общем, алкоголь позволяет Коле избегать всего того, что требует от него перестать быть ребенком и стать взрослым. Алкоголь препятствует профессиональному и духовному росту. Духовный рост требует усилий над собой, для Коли это сопряжено с болью, он избегает боли. По той же причине он избегает ответственности и обязательств. Недаром алкоголизм называют болезнью безответственности.

А какие выгоды у Оли? Пусть это не очевидно, но из взаимоотношений с Колей она извлекает не меньше выгод, психологических наград для себя, чем он. Перечислим выгоды трезво живущей Оли.

Приятно чувствовать, что уже целых 25 лет ты выдерживаешь такой кошмар, в котором иная женщина не прожила бы и недели. Коля же сам сказал, что она – святая. Страдание приближает к святости, к положению героини. Одна женщина в подобной ситуации воскликнула: «Я достойна того, чтобы меня поставили на пьедестал, потому что 30 лет прожила с алкоголиком!»

Она ощущает себя сильным партнером. Из них двоих она – сильнее. Это она – помогающая жена, заботливая жена, это она принимает правильные решения, это она всегда знает, как надо поступать, поэтому и диктует: «Не пей! Лечись!». Ей очень сладостно повторять: «Без меня он пропадет». В этой фразе заключается состояние, известное богам, которые даруют жизнь и отбирают ее. Приятно чувствовать себя Богом. Радостно сознавать, что ты лучше, сильнее, компетентнее, чем он. Отсюда она черпает подпитку своему критически низкому самоуважению, чувству собственного достоинства.

Выигрыш в борьбе за первенство. Объективно ситуация выглядит несколько иначе, чем представляет Оля. Коля без нее не пропадет. Но Оля не может быть объективной. Ей необходимо чувствовать себя лучше, чем он, потому что на самом деле ей очень плохо с самой собой. Она ведет постоянную борьбу за первое место. Алкоголизм помогает ей выигрывать первенство.

Пока она полностью вовлечена в проблемы своего мужа, у нее есть прекрасный повод избегать заниматься своими собственными проблемами. Она тоже боится близких взаимоотношений с самой собой. Получается удобная конструкция в сознании: у Коли проблема – алкоголь, моя проблема – Коля, в остальном я безупречна.

Аура драмы, взлеты, падения, раскачивания из ада в рай («Он сегодня трезв. Какое счастье!»). Все это ей, как и ему, дает ощущение интенсивности эмоций и наполненности жизни. У Оли есть глубокая проблема в том, что она давно отказалась от своих реальных чувств, это ее метод обезболивания (анестезирующий эффект). Она давно живет не активно, а реактивно, лишь реагирует на события жизни мужа. Правда состоит в том, что проблема Оли – сама Оля, а не Коля. Но она, как и он, предпочитает жить в мире иллюзий. Реальность о самой себе ее пугает.

Протесты Оли, угрозы развестись – все это только дымовая завеса. На самом деле, как и ее муж, Оля делает в точности то, что она хочет делать, и живет она так, как хочет жить. Она имеет мужа, которого она хочет иметь. Более того, только такой муж, как Коля, ей и нужен. В совместной с ним жизни она имеет возможность удовлетворить свои глубинные, жизненно важные потребности: ежедневно подпитывать свою низкую самооценку. Она страданием зарабатывает чувство собственного достоинства, прикрывает свою слабость, свою несостоятельность в том, чтобы заставить жизнь течь по проложенному руслу. Жизнь не подчиняется ее воле, а признать это – для нее равносильно поражению.

Поскольку Оля заморозила свои истинные чувства, в особенности такие как любовь, нежность, доверие, спокойствие, а испытывает лишь ненависть, негодование, гнев, страх, то тем самым она отказалась от себя, не желает иметь дело с собой и все ее чувства стали реактивными. «Он меня довел!» Она боится отвечать за себя. Ей в таком случае нужна драма алкоголизма. Тут не соскучишься.

На первый взгляд – Оля женщина сильная, самоуверенная, резкая, все умеющая, не боится трудностей. А под этой оболочкой – хрупкое, слабое существо, навеки перепуганная девочка. Она боится, что ее могут бросить, что ее не любят. Замена любви – быть нужной кому-то. Страх быть отвергнутой и нелюбимой движет ею, когда она помогает мужу. Она даже перегибает палку, он не просил так много помогать ему. А кто из нас не делает лишнего со страху?

У человека есть потребность принадлежать кому-то, семье, коллективу, нации. Есть потребность чувствовать себя достойным, значимым, талантливым и способным человеком. Есть потребность в самореализации.

Оля удовлетворяет эти потребности в браке с Колей. Она испытывает чувство принадлежности Коле, так ощущает себя сильнее, комфортнее, значимее, талантливее. Все это потому, что себя как личность, отдельную от Коли, она ни во что не ценит.

Они никогда не разведутся. Весы уравновешены. Ключ подошел к замку. Они образовали нездоровую систему, в которой одна часть без другой не работает. И никогда не закончится его алкоголизм, поскольку никто не рискует начать перемены с себя. Если можно сравнить ресурсы психики, духа с собственной грядкой земли, то супруги Коля и Оля копают каждый не свою грядку. На чужой грядке получить хороший урожай невозможно. Изменить другого человека нельзя. Достичь иного качества жизни можно лишь путем глубоких изменений в себе.

Зачем я написала об этом, о выгодах или наградах, вытекающих из деструктивных взаимоотношений? Я хотела бы дать знать читателям, что такие выгоды существуют. Но не для того, чтобы кто-то устыдился или раскаялся. Это не греховное или постыдное поведение. Выгоды эти – часть созависимости, закономерная часть. А созависимость – это не повод стыдиться себя, а проблема, над которой мы работаем. Мы стремимся к более здоровым взаимоотношениям и к здоровым выгодам.

Выгоды во взаимоотношениях зависимых и созависимых людей блокируют или замедляют духовный рост и выздоровление этих людей. Обнаружим эти блоки, устраним их, тогда, возможно, продвинемся в деле выздоровления.

Когда я была в семейной программе по преодолению созависимости в США, я услышала от одной американки, выздоравливающей от созависимости, простое и ясное заявление. Чтобы так прямо о себе сказать, необходимо продвинуться вперед в преодолении созависимости. Американка сказала следующее: “Когда я была ребенком, мой отец нанес мне сексуальное оскорбление. Последующие 20 лет своей жизни я использовала для того, чтобы шантажировать его эмоционально и финансово. Я всегда могла получить от него деньги, когда хотела. Я не брала на себя финансовой ответственности за свою жизнь”.

Когда человек может посмотреть на свои выгоды честно и без страха, он может позволить себе больше за них не держаться, перестать ими пользоваться. Это и будет исцеление, которое мы ищем. На смену придут выгоды от более здоровых взаимоотношений. Свою жизнь мы можем разделить с кем-то, а не бросать ее к ногам другого человека.

Шаги к изменению

1. Осознание собственных проблем. Первый этот шаг – самый трудный. Ни одна жена больного алкоголизмом, а консультировала я сотни людей с этими проблемами, не спросила: «В чем моя проблема, помогите понять». Почти все спрашивают: «Как мне вести себя, чтобы он не пил?» Бывают разочарованными, когда узнают, что если поведение жены имеет целью изменить мужа, то она не достигнет цели. Можно менять лишь свое собственное поведение для достижения своих собственных целей.

2. Прежде чем изменить свое поведение, жена больного алкоголизмом может задать себе вопрос: «А что я получаю, поступая таким образом, как я уже много лет поступаю?» Первый ответ будет: «Ничего хорошего я не получаю». Это неверный ответ. Мы все извлекаем выгоду из саморазрушающего поведения. Иначе наш поэт не написал бы:

Все, все, что гибелью грозит,
Для сердца смертного таит
Неизъяснимы наслажденья –
Бессмертья, может быть, залог!
А.С. Пушкин. «Пир во время чумы».

3. Желание измениться. Кому из нас хочется начинать ремонт в квартире? Делаем тогда, когда вынуждены.

4. Работа над собой. Это долгий, может быть, пожизненный путь. Когда я сама пришла в семейную программу для родственников больных алкоголизмом, я спросила директора: «А разве достаточно будет тех восьми дней, которые отведены для семейной программы?» Он ответил: «Это хороший старт». Если бы я не была в семейной программе, вряд ли я бы догадалась, что мне необходимо делать с собой.

5. Лучше начать работу над собой в психотерапевтической группе или группе самопомощи типа Ал-Анон. Либо проконсультироваться со знающим специалистом.

6. Надеюсь, что чтение всего вышеприведенного также есть полезное начало перемен.

*Валентина Москаленко – доктор медицинских наук, профессор, автор книг «Зависимость: семейная болезнь», «Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости» и др., а также 90 научных и 150 популярных статей. Большой стаж работы с больными, их семьями, а также со здоровыми людьми по проблемам взаимоотношений, зависимостей.

Оригинал

Материалы по теме:

Семейная болезнь “Созависимость” – http://homaaxel.livejournal.com/1046313.html

О мазохизме и отношении между мужчинами и женщинами – http://homaaxel.livejournal.com/1134104.html

Взрослые дети алкоголиков – http://homaaxel.livejournal.com/1093319.html