Как найти диалог с подростком

Как правильно говорить с подростком — советы для мам и пап

19 886

Приветствую вас, дорогие читатели! В детстве я часто слышала от мамы фразу: “Маленькие детки – маленькие бедки, а большие детки – большие бедки”. Я не понимала, почему она так говорит, пока сама не стала мамой. Чем старше становится ребенок, тем интереснее с ним общаться, но и одновременно сложнее. Он превращается в самостоятельную личность со своими желаниями и мнением, которое частенько не совпадает с родительским. И вместо покладистого милого ребенка вы вдруг обнаруживаете неуправляемого и неуравновешенного циника. Это все – пресловутый переходный возраст. Поэтому родителям, которые не знают, как найти общий язык с подростком, обязательно пригодятся советы из этой статьи. 

Что происходит с ребенком в подростковом возрасте

К подростковому возрасту относится период с 12 до 17 лет. Именно в это время поведение ребенка резко становится противоречивым, непредсказуемым и протестным. Меняются физическое и психическое состояние ребенка, его отношение к самому себе, к окружающему миру.

Наиболее сильные перемены претерпевают следующие стороны.

1. Тело. В подростковом возрасте в организме мальчиков и девочек начинают активно вырабатываться половые гормоны. Из-за этого рост и развитие детского организма существенно усиливается. Происходит резкий скачок роста, меняются пропорции тела, наступает период полового созревания. Подросток уже не ребенок, но еще пока не взрослый.
2. Настроение. Гормональные всплески делают настроение подростка крайне неустойчивым. Оно резко меняется без видимых причин. Радость моментально превращается в обиду, эйфория сменяется яростью. Не каждый взрослый сможет справиться с такими скачками.
3. Отношения с родителями. Взрослых пугают перемены, происходящие с их сыном или дочерью. Многие не понимают, как правильно себя вести, и начинают сами себе противоречить. С одной стороны, они продолжают в приказном тоне указывать подростку, что ему делать (“садись делай уроки”, “чтобы в 9 была дома”, “уберись в комнате” и т. д.). А с другой – начинают требовать от него взрослой ответственности и самостоятельности (“вот я в твои годы уже кандидатом в мастера спорта была”, “сам думай о своем будущем” и т. д.).

Происходящие с ребенком изменения пугают родителей. Они не знают, как реагировать на вызывающие выходки своего подростка, на его нарочитую грубость, нежелание общаться. А ведь подобным поведением ребенок пытается скрыть свои слабости, справиться с неловкостью и стеснительностью. Он всеми силами стремится стать взрослым и самостоятельным.

Поэтому, дорогие родители, для подростка нормально, если он:

• отказывается рассказывать, как прошел день в школе;
• стал больше времени проводить в компании друзей;
• просит не входить в его комнату без стука в дверь;
• запрещает лазить в его личных вещах (шкаф, портфель);
• стал хуже учиться;
• отлынивает от домашних обязанностей;
• часто меняет интересы (пробует то рисовать, то фотографировать, то играть на гитаре, то писать стихи и песни и т. д.);
• чересчур эмоционально реагирует на ваши замечания;
• начинает вести дневник (в основном девочки 13 лет и старше).

Подросток делает это все не из вредности и не назло вам. Просто он пытается познать себя, сформировать свою личность, понять, что вообще с ним происходит. Его уже не волнуют оценки в школе или одобрение родителей. Гораздо важнее становится то, как он выглядит, какой у него статус в коллективе и как на него реагирует противоположный пол.

Так что, уважаемые родители, запаситесь терпением и проявите чудеса мудрости, чтобы легко пережить этот непростой период вместе с вашим уязвимым, ранимым и беззащитным ребенком-подростком.

Вспомните себя в его возрасте: чем вы увлекались, о чем мечтали, с кем дружили и общались, как проводили свободное от учебы время, как учились в школе. Постарайтесь хоть немного снова прочувствовать то состояние, пережить те эмоции. Вы ведь были таким же, как и ваш подросток. Вы понимаете свою дочь или сына.

Это самое главное, что надо уяснить, чтобы сохранить доверительные отношения со своим взрослеющим ребенком. Не надо вступать на тропу войны с ним, заключите мирный договор и учитесь правильно общаться.

Правила общения с подростком

Ваш малыш вырос, он начинает требовать уважения к себе, а ваш авторитет стремительно падает. Поэтому пора осваивать правила общения с подростком, чтобы не потерять контакт.

Никаких нравоучений и фальши

На дежурный вопрос: “Как дела?”, брошенный через плечо, вы получите в лучшем случае такой же дежурный ответ: “Все норм!”. Это уже не 5-летний малыш, который готов был без остановки рассказывать обо всем: о своих детских делах, планах, мыслях, мечтах. Искренность подростка нужно заслужить, проявив к нему внимание и уважение.

К тому же чаще всего взрослые вместо слов поддержки обрушивают на подростка длинные нравоучительные лекции, сдабривая это фразами типа: “А вот я в твоем возрасте…” или “Не послушалась меня, вот и страдаешь!”. Согласитесь, что это напрочь отбивает охоту продолжать общение.

Подростки очень чувствительны и ранимы. Они сердятся на родителей за их эгоизм, холодное равнодушие, лицемерные нравоучения и очень хорошо чувствуют фальшь. Ребенок нуждается в вашей поддержке, а не в нудных нотациях.

Чтобы начать разговор, отложите в сторону телефон, закройте ноутбук. Ничто не должно отвлекать вас. Посмотрите дочери или сыну прямо в глаза с нежностью и любовью, но не сверлите его взглядом, а то он заподозрит неладное. Будьте естественны.

Не устраивайте допросы с пристрастием

Многие подростки замыкаются в себе, стараются лишний раз ничего не рассказывать родителям и ни о чем их не спрашивать. Взрослеющий ребенок пытается таким образом проявить свою самостоятельность. Доказать себе и окружающим, что сам может решать проблемы. Хотя на самом деле в этот период он нуждается в маме и папе еще сильнее, чем в детстве. Но боясь встретить непонимание со стороны взрослых, он молчит и не спрашивает совета.

Самое худшее, что вы можете сделать в этой ситуации – это пытаться заставить свою дочь или сына поговорить с вами, злиться на него, приставать с расспросами и окружить назойливым вниманием. Вы однозначно получите горячий отпор. Напряженность между вами возрастет, и все это выльется в конфликт. Доверие будет потеряно. Теперь он точно пойдет за советом только к друзьям, которые уже много для него значат.

Если хотите сохранить доверительные отношения с ребенком, научитесь уважать его личное пространство и желания. Не хочет общаться? Не заставляйте его и не обижайтесь. Просто скажите, что всегда готовы его выслушать.

Делитесь своими новостями и планами

С подростком можно разговаривать практически на любые темы. Обсудите с сыном или дочерью своего начальника, денежные вопросы, интересные случаи на работе и прочее. Это поможет вам не только поддерживать связь с ребенком, но и ненавязчиво воспитывать его. Обсуждая с подростком разные события, вы сможете сформировать у него правильное мнение, высказывать свои положительные и отрицательные оценки. Если в детстве вы читали сыночку или доченьке сказки на ночь, то теперь перейдите к реальным историям из жизни.

Делитесь с подростком своими планами и спрашивайте у него совета. Так он примет активное участие в вашей жизни, научится принимать решения и нести за них ответственность, сопереживать. Пусть сын поможет вам выбрать новый телефон, а дочь – подберет офисный наряд. Только будьте сдержанны в своих оценках. Не стоит разносить в пух и прах то, что ребенок выбрал для вас. Помните, что подросток только учится принимать решения.

Научитесь активно слушать

“Общаться с ребенком. Как?” – именно так называется книга советского и российского психолога Юлии Гиппенрейтер. Это одна из интереснейших книг про воспитание, которые я читала. Один из приемов, предложенных автором, называется – активное слушание. Он хорошо помогает в ситуациях, когда ребенок плохо себя ведет или не выполняет вашу просьбу. Этот метод очень эффективен в работе с детьми от 4 до 10 лет. Но и с подростками он тоже срабатывает. Важно, чтобы они вас слышали!

Вместо того, чтобы задавать вопросы: “Когда уже наконец уберешься в комнате?” или “Почему ты меня не слушаешься?”, надо просто произнести свою догадку о причине плохого поведения в утвердительной форме.

Чтобы было понятнее, приведу пример. Например, ребенок отказывается наводить порядок в комнате. Вместо вопросов и приказов вам надо спокойно сказать: “Ты не хочешь убираться, потому что в школе много задали и ты сильно устал”. Если вы верно определили причину, то сын возмущенно подтвердит это (“Да капец! Столько задали, что вообще ничего не хочется! Еще и 6 уроков было”). Удивительно, но спустя немного времени подросток все же уберется в своей комнате. Он увидел, что вы неравнодушны, понимаете, как ему сложно, и значит, любите его.

Если с причиной вы не угадали, и сын продолжает невозмутимо лежать на кровати, игнорируя ваши слова, то выждите паузу и выскажите следующую версию его нежелания убираться.

Когда я прочитала про активное слушание, то не поверила, что этот метод работает. Потом решила опробовать его на старшей дочери, которая отказывалась убирать игрушки на место. Сработало! Теперь я всегда стараюсь активно слушать своих детей, но не для того, чтобы заставить их выполнить мою просьбу, а понять причину непослушания и помочь им справиться с этим.

О чем разговаривать с подростком

С подростком гораздо легче общаться, если с детства вы позволяли ему говорить обо всем, спокойно и правильно реагировали и рассказывали о себе. Больше слушайте своего ребенка, давайте ему возможность высказаться и обязательно обсуждайте с ним следующие моменты.

1. Его самого. Интересуйтесь состоянием ребенка не только, когда он болен. Организм подростка стремительно развивается, и многие процессы происходят впервые. Поговорите с ребенком о его самочувствии, поведении, мечтах, целях, физиологических изменениях. Обо всем, что связано с ним.
2. Взаимоотношения с противоположным полом и секс. Об этом он должен узнать от вас, а не от друзей “из подворотни”. Сексуальная жизнь рано или поздно начнется, как бы вы этого ни хотели. Не стоит доверять просвещение в вопросах сексуальных отношений и контрацепции кому-то другому, думая, что подросток как-нибудь сам справится и все узнает. Иначе для мамы станет шоком беременность дочери в 16 лет. Ваша задача – уберечь ребенка от возможных проблем и рисков, связанных с началом половой жизни.
3. Вас. Не ожидали? А зря! Именно в подростковом возрасте ребенок перестает идеализировать своих родителей. Теперь он начинает их критично оценивать. Делитесь с подростком мыслями, сомнениями, ошибками, рассказывайте о своем удачном и не очень хорошем опыте. Вы уже не являетесь для ребенка непререкаемым авторитетом. Теперь вы можете стать ему или лучшим другом, или врагом.

Рекомендации для родителей

Подросток – это уже не малыш, с которым вы все делали вместе: гуляли, играли, читали и т. д. Теперь ваш ребенок взрослеет, и у него появляются свои собственные интересы, увлечения, друзья. Он становится все более самостоятельным. Чтобы продолжать ладить с сыном или дочерью, я предлагаю вам придерживаться следующих рекомендаций.

Станьте примером для подражания

Что может быть лучше довольного и успешного родителя?! Не стоит зацикливаться на ребенке. Найдите время для себя, своих интересов. Атмосфера в доме станет более спокойной и дружелюбной, а ваш подросток будет брать с вас пример.

Принимайте ребенка таким, какой он есть, и поддерживайте его

У подростков возникает много комплексов, связанных с внешностью. Не смейтесь над ним, а просто помогите. Хочет перекрасить волосы? Отведите в парикмахерскую. Хочет татуировку? Предложите ему сделать временную. Любой ваш запрет будет восприниматься как сигнал к действию. И внешне, и внутренне он остается вашим ребенком.

Стучитесь в комнату

Так вы дадите понять сыну или дочери, что уважаете его личное пространство. Он почувствует себя значимым, что очень важно в непростой переходный период.

Вместо обвинений и упреков объясняйте свои чувства

Например, привычное: “Опять ты не сделал уроки!” замените фразой: “Меня расстраивает твое отношение к учебе”.

Не повышайте голос

Крик не является аргументом. Наоборот, когда вы кричите, подросток начинает чувствовать свою правоту, понимая, что у вас нет никаких аргументов. Ваш грозный тон будет производить более сильное впечатление, чем дикий вопль. Даже если он грубит – не срывайтесь! Сохраняйте самообладание всеми силами. Это один из самых действенных способов, помогающих победить в споре.

Извинитесь, если все-таки сорвались

Когда напряжение возрастает, то лучше всего разойтись по разным углам ринга. И родитель, и подросток остынут, успокоятся и обдумают сложившуюся ситуацию. Ну а если сдержаться не удалось, и вы наговорили лишнего – извинитесь. Учитесь правильно вести переговоры.

Разделяйте с подростком его увлечения

Настало ваше время изучить удивительный мир, в котором живет ваш сын или дочь. Смотрите вместе молодежные сериалы, спортивные соревнования, слушайте музыку, которая нравится вашему чаду. Возможно, его вкусы покажутся вам дикими, но вспомните себя в этом возрасте. Ваши родители разделяли ваши интересы? А еще общайтесь с ребенком в мессенджерах и соцсетях. В виртуальном пространстве беседа складывается легче, непринужденнее и проще, чем при личном контакте.

Наблюдайте за ребенком, чтобы не упустить важное

К сожалению, некоторые родители сталкиваются с тем, что их подросток становится трудным, полностью выходит из-под контроля, начинает курить, употреблять алкоголь, наркотики, нарушать закон, связавшись с плохой компанией. Здесь вы уже вряд ли справитесь своими силами. Лучше обратиться за помощью к психологу. А еще лучше – постараться не допускать таких ситуаций.

Еще одна веская причина отвести подростка к психологу – это затянувшаяся депрессия. Он постоянно сидит в комнате, ничем не увлекается, не знает, как завести друзей. Такое состояние легко может спровоцировать суицид. Без помощи профессионала тут не обойтись. Будьте чуткими и внимательными родителями! Лучше вас вашего ребенка не знает никто!

Я понимаю, что информации много, и все эти правила сразу вряд ли удастся запомнить, поэтому для закрепления материала советую вам еще посмотреть видео от психолога. Она очень интересно и доступно объясняет основные моменты в общении с подростками.

Заключение

Дорогие родители, если вашему ребенку уже исполнилось 12 лет, и вы чувствуете, что начинаете терять с ним контакт, срочно принимайте меры. Советы, которые я дала в этой статье, помогут вам восстановить утраченные хорошие отношения с взрослеющим ребенком. Помогите своему неопытному, но очень чуткому и умному человечку преодолеть этот непростой переходный период.

Не надо становиться для подростка дополнительным источником стресса. Ему нужны ваша любовь, внимание и забота!

Обязательно поделитесь статьей в соцсетях! Эта информация поможет многим неопытным родителям наладить контакт со своим ребенком-подростком.

( 26 оценок, среднее 4.42 из 5 )

Оцените статью

Увлекаюсь психологией. С интересом исследую человеческую душу и учусь понимать людей. Пишу, чтобы помочь читателям разобраться с проблемами эмоционального характера, отношений, воспитания детей, самосовершенствования. Буду рада, если мои статьи вам помогут.

ЕЖЕНЕДЕЛЬНАЯ РАССЫЛКА

Получайте самые интересные статьи по почте и подписывайтесь на наши социальные сети

ПОДПИСАТЬСЯ

Соцсети

Переживаю, что ребенок общается в соцсетях с опасными незнакомцами. Как удостовериться, что это не так?

«Прямо и открыто скажите ребенку, чего именно вы опасаетесь: вовлечения его в преступную деятельность, растления или чего-то еще. Придумайте вместе с подростком правила безопасности. Можете начать диалог так: „Ты, наверное, слышал(а), что сейчас много мошенников, киберпреступников и просто негодяев. Даже умные и рациональные люди попадаются на их схемы, потому что они отработаны годами. Но если кто-то из друзей и близких заметит неладное, шанс наделать ошибок меньше. Давай с тобой придумаем, как будем следить за безопасностью нашей семьи“», — говорит психолог Георгий Голышев, руководитель творческого объединения #Шашники и ведущий подкаста «Три пункта | Психология и юмор».

Он предлагает такие варианты правил безопасности:

• Пересылать друг другу странные сообщения, которые пришли вам от неизвестных абонентов и аккаунтов, снабдив их юмористическим комментарием.
• Принять тот факт, что другие люди уже видят в подростке привлекательного парня или симпатичную девушку и хотят познакомиться. Вместе обращать в шутку двусмысленные и сексуальные намеки от незнакомцев в соцсетях.
• Запустить в игровом формате «службу детективных расследований» или «кабинет скорой психологической помощи», чтобы экстренно обсуждать непонятные ситуации. Это может быть семейный чат для оценки сообщений от незнакомцев под названием «Против мракобесия!» или «Критическому мышлению — да!».

Важно не злоупотреблять доверием и использовать систему безопасности исключительно для заботы, а не для контроля и вмешательства в личную жизнь подростка. Чтобы тактика сработала, не забывайте делиться с ребенком странными сообщениями, которые приходят вам.

Вижу у ребенка мат в соцсетях, неприемлемые картинки и сообщения или даже шок-контент. Как реагировать?

Ваш ребенок всё еще познает мир, как десять или 12 лет назад. Но теперь ему открывается куда больше его неприглядных сторон. Это неизбежно.

Ваша задача — помочь ребенку сформировать правильную картину мира и научить его критически относиться к реальности. Вам предстоит поговорить о том, что такое хорошо и что такое плохо, но не в классическом контексте, а с опорой на ценности и убеждения подростка.

«Продумайте сценарий вашего разговора, запаситесь логичными аргументами, будьте спокойны и уверенны. Важно уважительно относиться к мнению ребенка, каким бы оно ни было. Нужно еще до разговора определить его цели. Если вы просто хотите поделиться своим беспокойством — поделитесь. Но я бы рекомендовала узнать, почему подростка интересует именно такой контент и такой способ общения. Насколько для него это важно и для чего нужно. А уже затем принимать решения.

Если это способ коммуницировать со сверстниками, объясните, что видов коммуникации множество и ребенок вправе выбирать подходящий для себя, а не следовать популярному. Если же подросток получает удовольствие от просмотра шокирующих сцен насилия, возможно, это повод обратиться к специалисту», — говорит педагог-психолог Александра Федорченко.

Делать трагедию из того, что ребенок нецензурно ругается или постит матерные картинки, не нужно. Конечно, мат может вас огорчить, но чаще всего он лишь выражает эмоции. Подростки плохо справляются со своими и чужими чувствами. Обсценная лексика помогает им выплеснуть негатив и снять напряжение. Покажите, как можно выражать эмоции без мата, и, возможно, ваш ребенок перестанет его использовать.

Школа

Ребенок не хочет учиться, прогуливает школу. Как результат — упала успеваемость. Как вернуть интерес к учебе?

Разберитесь в причине сложившейся ситуации: не кричите, не обвиняйте, не трясите дневником перед лицом и не называйте ребенка глупым.

«У отказа от учебы может быть несколько причин. Например, стресс от общения с одноклассниками или учителями — ребенка могут травить в школе. Нежелание учиться может быть продиктовано и низкой самооценкой: подросток думает, что всегда выглядит неудачником на фоне сверстников, и не видит смысла стараться. А возможно, вы чересчур давите и чрезмерно контролируете процесс обучения: требуете только высоких оценок, устраиваете допросы и „экзамены“ — это вызывает противодействие. Также среди причин неуспеваемости можно выделить нездоровую обстановку в вашей семье, дружбу с „нехорошей компанией“, трудности с осмыслением преподаваемого материала и просто усталость», — объясняет Марина Ноздрова, педагог высшей категории и обладательница Премии президента России.

Проще всего вернуть интерес к учебе, если ребенок прогуливает школу из-за того, что отстал от одноклассников. В этом нет ничего страшного — у каждого свои способности. Объясните ребенку, что ему нечего стыдиться, обсудите ситуацию с педагогами и попробуйте позаниматься с подростком дома. Можно подключить репетитора — вероятно, ребенок не усвоил лишь одну какую-то тему, без которой сложно понять новый материал.

Также вы можете самостоятельно решить проблему гиперконтроля. Ослабьте хватку: оценки в школе — это просто оценки. Дайте ребенку расслабиться, он не должен бесконечно оправдывать ваши ожидания. Остальные причины неуспеваемости могут потребовать консультации со специалистом.

Подросток перестал рассказывать, как у него дела в школе. Отвечает «всё нормально». Задаю вопросы — злится. Почему?

«Возможно, ребенок просто устал от вашего контроля. Своим молчанием он отвоевывает право на личное пространство. Если подросток категорически отказывается говорить с вами о школе и вам кажется, что на это есть негативные причины, — свяжитесь с классным руководителем и расспросите его. Если ваши опасения оправдались, попытайтесь спокойно обсудить проблему с ребенком и предложите свою поддержку», — рекомендует Марина Ноздрова.

Ваша задача, как и в случае с неуспеваемостью, — выяснить причины, по которым ребенок не хочет делиться новостями. Если он замыкается только при обсуждении школы — это может быть тревожным сигналом.

Моего ребенка травят в школе. Что делать?

Если вашего ребенка травят в школе, он в этом не виноват. Дети буллят ровесников просто потому, что могут. Повод может быть любой: цвет волос, рост, вес, одежда, хобби. Личность или внешний вид вашего ребенка — лишь предлог для буллинга. Его настоящая причина — желание агрессора стать лидером.

У ребенка, ставшего объектом травли, могут развиться комплексы, фобии и даже ментальные расстройства. Поэтому желательно обратиться за помощью к специалисту.

«Ваша задача — объяснить ребенку, что с ним всё в порядке, он ничем не заслужил оскорблений, унижений или побоев. Покажите, что вы всегда на его стороне и будете идти с ним до конца. Не предлагайте ребенку терпеть издевательства, научите его уважать себя. Укрепить уверенность в себе подростку помогут новые достижения. Поэтому найдите варианты для самоутверждения, ориентируясь на его интересы и способности: отдайте в музыкальную школу или спортивную секцию. Также старайтесь поднять самооценку ребенка, вдохните в него веру в себя», — советует Марина Ноздрова.

Чтобы прекратить травлю навсегда, нужно работать со всем коллективом. Если вы видите, что классному руководителю и школьному психологу не хватает квалификации, опыта или желания это сделать, обратитесь к директору школы. Не поможет — в местное управление образования. Также вы можете написать заявление в полицию, если ваш ребенок физически страдает от буллинга, — перед этим нужно зафиксировать побои в травмпункте. Доказать эмоциональное насилие будет практически невозможно.

А что делать, если мой ребенок буллит других?

Обычно агрессоров можно разделить на два противоположных типа. Первый — популярные ученики, так называемые короли и королевы со своей свитой. Второй — асоциальные дети, которые пытаются занять трон.

«Если ваш ребенок травит других, необходимо искать причину возникновения агрессии. Вам стоит разобраться в своем поведении и осмыслить внутрисемейные отношения, так как чаще всего причина агрессии кроется именно в родителях. Это не должно вас обижать — не вешайте никаких ярлыков ни на себя, ни на подростка. Если он буллит других детей, это не значит, что вы плохой родитель, а он закончит свои дни в тюрьме. Будьте спокойны и разумны, обратитесь за помощью к специалисту всей семьей», — рекомендует Марина Ноздрова.

Также бывает, что ребенок ведет себя чрезмерно агрессивно в ответ на травлю — это его способ защитить себя. Возможно, другого он просто не знает.

Например, в сериале «Контакт» от видеосервиса PREMIER главная героиня-подросток Юля (Ирина Паутова) прямо на уроке отрезала косу однокласснице Свете и задела лезвием ее шею из-за записки с оскорблением. Отстоять свое достоинство можно было бы и другим способом. Но Юля не смогла сдержать накопившуюся агрессию, причина которой — в боли и одиночестве.

Ее родители расстались, мама улетела в Берлин, а отец — бывший опер Глеб Барнашов (Павел Майков) — начал запивать развод алкоголем. Из-за этого его уволили из убойного отдела. И хотя теперь Барнашов работает инспектором по делам несовершеннолетних, он абсолютно не понимает детей и не умеет с ними общаться. В том числе и с собственной дочерью.

Юля оказалась одна против враждебной среды: общественной, виртуальной и даже городской. Ее неприглядные поступки обусловлены лишь желанием защитить себя, и по большому счету ответственность за них несут взрослые, которые бросили ее, не протянув руку помощи. Важно помнить, что агрессивное поведение подростка — чаще всего симптом его неблагополучия.

Друзья

Ребенок часто приводит в дом незнакомых мне друзей. Иногда даже без предупреждения. Как реагировать на такое?

«Спокойно расспросите подростка о его отношении к членам своей компании. Скажите, что хотите познакомиться с ними, и объясните, зачем вам это нужно. Реагируйте не эмоционально, а рационально. Это универсальная рекомендация. Эмоциональное реагирование с негативным подтекстом может усложнить ваши отношения с ребенком. Рациональное — приведет вас к желаемому результату, если он заключается в выстраивании доверительных взаимоотношений», — подчеркивает Александра Федорченко.

Предложите ребенку совместный досуг. Вы можете всей компанией приготовить пиццу или сыграть в настолку. Если подросток отказывается, спросите, что вы можете сделать для него и гостей. Возможно, ребят нужно подвезти в парк или кино — по дороге познакомитесь.

Если вы хотите, чтобы вас предупреждали о приходе друзей, просто попросите об этом. Но помните: если вам хочется уважительного отношения к себе, значит, и вы должны уважительно относиться к подростку. Поэтому предупреждайте, когда в дом придут ваши знакомые.

Подросток не говорит мне, с кем и куда идет, когда вернется, не приходит домой в оговоренное время. Как не потерять контроль, но и не превратить его в надзор?

«Если ваш подросток психологически стабилен и здоров, у него работает инстинкт самосохранения — он остерегается опасных людей, боится боли, насилия над собой, хочет жить долго и счастливо и вряд ли будет искать себе небезопасные приключения.

Подростки прекрасно могут понять — и, возможно, уже без вас поняли — риски употребления алкоголя, наркотиков, позднего возвращения домой и т. д. Если некоторые виды досуга ребенка кажутся вам опасными, узнайте, что он планирует делать, если появится реальная угроза его жизни и здоровью.

Не манипулируйте своим эмоциональным состоянием, просто выслушайте план действий. Не превращайте беседу в экзамен и похвалите ребенка за находчивость и рациональность», — рекомендует Георгий Голышев.

Общие правила тусовок обсуждайте в спокойной обстановке. Перед разговором решите для себя, что вам действительно важно знать о подростке, а что оставите на его усмотрение. Например, вы точно должны быть уверены, что встречи проходят в публичных местах, где есть другие люди, а не в квартирах или заброшенных зданиях. При этом вы не станете допрашивать ребенка о том, кто там будет.

Подростки обычно придерживаются рамок, которые они установили вместе с родителями, и даже готовы принимать последствия в виде наказаний, естественно, не в форме какого бы то ни было насилия.

Договоритесь, например, что за задержку с ответом в мессенджере более 15 минут ребенок в следующий раз выложит себе в сториз обзор их вечеринки. Это веселое наказание. Или можно договориться, что подросток будет работать по дому несколько часов, чтобы компенсировать затраты из семейного бюджета на ваши успокоительные таблетки.

Семья

Ребенок не общается со мной, часами не выходит из своей комнаты. Как вернуть его?

Причины такого поведения могут быть нейтральными (обычная усталость, новое хобби, просмотр интересного сериала, общение с другом в соцсетях, концентрация на какой-то задаче) или негативными (нехватка личного пространства, проблемы в школе или со сверстниками).

Не входите в комнату ребенка без стука. Спросите, как у него дела в жизненно значимых сферах: учебе, дружбе, — узнайте, почему он не выходит к вам. Если причина «затворничества» нейтральная, дайте подростку побыть одному, потратить время на свои увлечения, а не на общение с вами. Если причина негативная, предложите свою поддержку. Будьте внимательны, заботливы, но ненавязчивы — это важно.

В сериале «Контакт», например, Глеб Барнашов хотел помочь Юле решить проблему буллинга в школе. Он выбрал хороший способ — разговор в дружелюбной семейной обстановке. Барнашов приготовил ужин: сделал пюре с котлетами, испек шарлотку. Но из-за того, что он попытался навязать разговор по душам в ситуации, когда отношения отца и дочери зашли в тупик, инициатива провалилась. Ужин обернулся новой ссорой, и Юля ушла в свою комнату.

«Ребенок может совсем замкнуться, не разрешить вам войти и отказаться идти на диалог. В таком случае можно попробовать сказать о своих переживаниях и о том, почему вам важно с ним поговорить. С первого раза может не получиться. Не опускайте руки, ищите новые способы наладить контакт. Если результата нет, обратитесь за рекомендацией к специалисту. Не исключено, что причина такого поведения — ваши взаимоотношения с ребенком. В этом случае могут помочь сессии семейной терапии», — говорит Александра Федорченко.

Подросток не хочет участвовать в семейных мероприятиях: не едет к бабушке в деревню, не идет с нами в гости. Как вовлечь его?

«Ваше отношение к семейным традициям и ценностям — это ваше отношение. Подросток не обязан испытывать к ним такой же пиетет. Он хочет критически переосмыслить ваши взгляды; прожевать и переварить то, что взял от вас в более раннем возрасте; посмотреть, как живут другие семьи. Это не преступление — это любопытство и желание исследовать окружающий мир», — говорит Георгий Голышев.

Возможно, в вопросе семейных мероприятий вам стоит уступить ребенку. Позвольте ему увеличить дистанцию с привычным окружением и разрешите самостоятельно выбрать степень своей вовлеченности в общение с родственниками.

«Если вы всё же хотите, чтобы подросток чаще присутствовал на ваших взрослых „вечеринках“, — добавьте в них что-то интересное для него. Что именно — важно решать вместе с ребенком. Задайте прямой вопрос или, например, попробуйте сказать ему: „Мне будет приятно, если ты дашь шанс бабушкиному юбилею. Понимаю, что застолье тебе вряд ли интересно, но, может быть, мы оформим гостиную в стиле твоего любимого ютуб-шоу и будем задавать бабушке смешные вопросы про нее? Если она ответит неправильно — придется рассказать нам несколько „стыдных“ историй из своей юности. Что думаешь?“», — предлагает Голышев.

Любовь

У подростка появился любимый человек. Как добиться того, чтобы он нас познакомил?

Не настаивайте на знакомстве с избранником (избранницей) вашего ребенка. Будет лучше, если он сам захочет представить вам своего любимого человека.

Не ставьте подростка в неловкое положение, рассказывая родным и друзьям о его влюбленности. Не обесценивайте его переживания, не опошляйте чувства фразами вроде «главное, внука мне не принесите», будьте тактичны и не играйте в детектива, разыскивая нюдсы в телефоне ребенка и презервативы в карманах.

Если подросток решил вас познакомить с партнером, не устраивайте ему допрос. Будьте дружелюбны и приветливы. Не запрещайте влюбленным встречаться у вас, но оговорите условия. Например, без ночевок. Когда влюбленные дома, не навязывайте свое присутствие. Стучите перед тем, как войти в комнату, и не предлагайте чай каждые 15 минут.

Подросток страдает от неразделенной любви или разрыва отношений. Как поддержать его и не обесценить при этом его чувства?

С высоты вашего опыта может казаться, что подросток переживает зря. Но посмотрите на ситуацию его глазами: он сейчас потерял любовь всей своей жизни. Поддержите ребенка так же, как взрослого в подобной ситуации. Можете принести в его комнату что-то вкусное и любимое.

«Не стоит подбадривать подростка такими фразами, как „Сколько у тебя их еще будет!“, „Поверь мне, через какое-то время ты поймешь, что он/она тебя не достойны“, „Через год ты будешь вспоминать эту ситуацию с улыбкой“, „У меня такое тоже случалось, и не раз“, „Тебе нужно переключиться“. Это не поддержка — это обесценивание его чувств.

Лучше скажите: „Сопереживаю твоей потере“, „Сочувствую твоему разочарованию“, „Хочу быть с тобой в этой ситуации, скажи, могу ли я что-то для тебя сделать сейчас?“, „Ты можешь обратиться ко мне, когда захочешь, я рядом“, „Расскажи мне, что ты чувствуешь, мне важно понять тебя“», — говорит Георгий Голышев.

Как заговорить с подростком о сексе?

Разговор о сексе не должен нарушать личные границы ребенка, его важно начать с полного согласия подростка. Герой сериала «Контакт» Глеб Барнашов проигнорировал это правило и попытался навязать своей дочери Юле беседу об интимных отношениях с ее парнем. Но девушка недостаточно близка с отцом, она не готова с ним обсуждать эту тему. Юля заявила, что сама решит, когда и с кем ей заниматься сексом, и попросила не вмешиваться в ее личную жизнь.

Конструктива не вышло, потому что Глеб Барнашов — токсичный родитель во всех отношениях. Родителям важно анализировать поведение подобных героев, потому что на их примере каждый сможет понять, как точно нельзя общаться с ребенком. Павел Майков настолько убедительно изобразил грубоватого отца-«бумера», что после съемок пилота сценаристы писали реплики специально под него. Правда, их, как и подходы киногероя к воспитанию, лучше не использовать в реальной жизни — Барнашов сильно давит на детей и не уважает их границы. Даже в таком вопросе, как разговор о сексе.

А в нем нужно быть особенно деликатным. Поэтому, если ваш ребенок, так же как и Юля, откажется обсуждать с вами секс напрямую, предложите альтернативу: беседу с квалифицированным специалистом или научно-популярную литературу. Также вы можете найти качественные статьи о сексе и отправить ребенку для самостоятельного изучения. Договоритесь обсудить их, когда он будет готов.

Если ребенок согласен беседовать с вами, в первую очередь назовите причину разговора. Как правило, это ваше беспокойство — объясните, почему вы волнуетесь. В ходе диалога расскажите о средствах контрацепции и сексуальном здоровье, развейте распространенные стереотипы и уделите внимание принципу согласия.

«Необходимо снять табу с этой темы. Важно объяснить подростку, что заниматься сексом нормально, но нужно быть максимально психологически и физически к этому готовым, потому что есть большое количество рисков, о которых подросток обязательно должен знать. Во время разговора называйте всё своими именами: половые органы, виды взаимодействия с партнером. Покажите ребенку своим примером разумное и уверенное отношение к сексу», — рекомендует Александра Федорченко.

Самовыражение

Ребенок изменил стиль одежды и прическу. Это сигнал, что с ним что-то происходит?

«Это может быть всё что угодно или вообще ничего. Подросток просто попробовал. Здорово, если вы сможете безоценочно заметить изменения. Например: „О, у тебя новая футболка с дьяволом!“ Спросите, доволен ли сам подросток своим преображением — возможно, он переживает из-за неудачно окрашенных волос. Поинтересуйтесь причиной изменений. Используйте фразу вроде „Я покупаю новые вещи, когда устаю от бытовухи, а ты?“. Учтите, что причины может и не быть или она слишком интимная для моментального обнародования», — говорит Георгий Голышев.

Обсуждая внешность, будьте корректны. Если вы категорически не согласны с какими-то переменами, скорее всего, вам будет сложно удержать мнение при себе. В таком случае сделайте паузу и постарайтесь договориться с ребенком о разговоре в удобное вам обоим время.

Подросток начал дерзить, постоянно спорит со мной и другими взрослыми. Ведет себя так, будто всё на свете знает. Как объяснить, что он тоже может ошибаться?

Не концентрируйтесь на своих обидах, даже если слова или мнение ребенка ранят вас. Возможно, его что-то беспокоит, раз он резко реагирует на людей и мир.

«Реакция — это действие, которое следует сразу за стимулом. Если изменить стимул, можно изменить реакцию. То есть нужно подумать, какие слова и действия взрослых могут спровоцировать дерзость ребенка. Также важно задавать вопросы самому подростку: „Как думаешь, что с тобой происходит?“, „Как я могу тебе помочь?“, „Что мы вместе можем сделать, чтобы тебе было спокойнее?“», — объясняет Александра Федорченко.

Чтобы ребенок не замкнулся и не начал бояться высказывать свое мнение, уважительно относитесь к нему. Например, можете сказать: «Я думаю, что ты ошибаешься. Говорю тебе об этом, потому что беспокоюсь. Но если ты принял решение поступить именно так, я постараюсь тебя поддержать и точно не буду тебе мешать. Ошибки — это опыт, который зачастую бывает очень ценным».

---

Как построить здоровую коммуникацию с подростком. Короткий гайд

https://crimea.ria.ru/20230212/kak-nayti-obschiy-yazyk-s-podrostkom-sovety-psikhologa-1126907297.html

Как найти общий язык с подростком: советы психолога

Как найти общий язык с подростком: советы психолога – РИА Новости Крым, 12.02.2023

Как найти общий язык с подростком: советы психолога

Подростковый период у ребенка доставляет много беспокойства родителям, однако есть способы пережить его с наименьшими потерями для обеих сторон. О том, как это… РИА Новости Крым, 12.02.2023

2023-02-12T19:13

2023-02-12T19:13

2023-02-12T19:13

радио “спутник в крыму”

крым

психология

общество

анжелика лучинкина

мнения

дети

https://cdnn1.img.crimea.ria.ru/img/07e6/04/1d/1123095760_0:85:1618:995_1920x0_80_0_0_9fbe5bc02a9eb646399af16c5f6114fa.jpg

СИМФЕРОПОЛЬ, 12 фев – РИА Новости Крым. Подростковый период у ребенка доставляет много беспокойства родителям, однако есть способы пережить его с наименьшими потерями для обеих сторон. О том, как это сделать, рассказала в эфире радио “Спутник в Крыму” доцент кафедры психологии КИПУ им. Ф. Якубова Анжелика Лучинкина.Чем опасен подростковый периодЖелания, потребности и интересы ребенка важно учитывать, уверена психолог. Будущая личность в человеке формируется в том числе из того, насколько в семье учитывалось его мнение, согласовывали ли родители с ним свои решения.В ситуации, когда семья зашла в тупик, может помочь обращение к психологу. Однако оно будет оправдано только при условии, что родители тоже посетят специалиста.”Нужно ли направлять подростка или лучше пустить все на самотек? Конечно, желательно проговаривать с ним все, что его волнует. Но если ребенок молчит с родителями, возможно, он доверится психологу”, – считает специалист.Нежелание учиться, к примеру, может быть обусловлено проблемами с учителем или сверстниками.”Завышенные претензии к подростку тоже имеют обратную сторону – мы требуем хороших оценок, сравниваем ребенка с другими, нагружаем подростка”, – добавила она.Чего нельзя делать родителямОна акцентирует, что конфликты в семье или со сверстниками в школе могут нанести огромный вред самооценке подростка. “Травмы, полученные в этом возрасте, вживляются очень глубоко”, – добавила психолог.Как нужно общаться с подростком”Родителям зачастую тяжело принимать факт, что дети взрослеют. Потому что послушные дети становятся более отдаленными, самостоятельными. В любом случае для того, чтобы выстроить гармоничные отношения с подростком (а в подростковом возрасте в психику закладывается многое из того, что будет влиять на всю взрослую жизнь), родителям придется менять свое отношение к детям в сторону “взросления”, относиться как к более зрелым людям”, – разъяснила эксперт.Если подросток уже может аргументировать свою позицию, взрослому важно вести себя зеркально. Родителям стоит показывать, как они принимают решения. Директиву и принуждение лучше сменить на объяснение и поиск компромиссов.”Зачастую мы просто очень мало разговариваем с нашими детьми”, – заключила Лучинкина.Читайте также на РИА Новости Крым:В Крыму оценили запрет продажи энергетиков несовершеннолетним В Севастополе учитель применил физическую силу к восьмикласснику Поколение защитников: кем вырастут наши дети – мнение

https://crimea.ria.ru/20221020/kakoe-populyarnoe-sredi-podrostkov-uvlechenie-mozhet-privesti-k-smerti-1124987501.html

крым

2023

Новости

ru-RU

https://crimea.ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

https://cdnn1.img.crimea.ria.ru/img/07e6/04/1d/1123095760_89:0:1529:1080_1920x0_80_0_0_b5fd54bf7b2ea27f96f58cf05fbb2330.jpg

крым, психология, общество, анжелика лучинкина, мнения, дети

Как найти общий язык с подростком: советы психолога

Что можно и чего нельзя: психолог Лучинкина назвала способы найти общий язык с подростками

Чем опасен подростковый период

Чего нельзя делать родителям

Как нужно общаться с подростком

Полезные советы

Переходный возраст – непростой период, причем как для самих подростков, так и для их родителей, педагогов, тренеров. Юношеский максимализм, дух бунтарства и противоречий, а также желание проявить свою индивидуальность – привычные явления для подростков.

Традиционные устои и незыблемые авторитеты поддаются сомнению и критике со стороны подростков, считающих представителей старшего поколения старомодными, а иногда и глупыми. Такая психологическая неустойчивость может привести самоуверенных юношей и девушек к достаточно печальным последствиям: наркомании, алкоголизму, депрессиям, суицидам.

Поэтому в этот период крайне важно, чтобы рядом с подростком были мудрые, внимательные и терпеливые взрослые, которые не будут “давить” своим авторитетом, контролировать каждый шаг или докучать чрезмерной опекой и заботой, а спокойно, шаг за шагом, рука об руку пройдут этот непростой путь вместе.

Приведем восемь простых секретов, которые помогут найти общий язык с подростками в трудный переходный период.

1. Не проявляйте свою слабость

 

Подросткам нравится “играть на нервах” у взрослых, ставя под сомнение их авторитет и испытывая “на прочность”. Таким образом они протестуют против мира взрослых, доказывая, что имеют право на свое собственное мнение и видение окружающего мира.

Что предпринять в таком случае нам, взрослым? Главное – сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации. Крики, повышение тона, ограничения и наказания в подобной ситуации лишь усугубят положение и укрепят мнение подростка о том, что он не только прав, но и имеет власть над эмоциями взрослых.

Сделайте глубокий вдох, посчитайте до десяти, выдохните и спокойным тоном попросите ребенка обосновать свое мнение, но будьте готовы к тому, что Вам придется привести в ответ контраргументы. Если на момент разговора Вы этого сделать не можете, возьмите тайм-аут, при этом не забудьте сказать об этом ребенку (нет ничего предосудительного в том, что Вы чего-то можете не знать).

Если же ребенок не готов идти на диалог здесь и сейчас, отложите разговор до завтрашнего дня, что даст возможность успокоиться и Вам, и ему.

Читайте также: Фотографии подростков-бунтарей и как они изменились повзрослев

2. Не настаивайте на душевных разговорах

 

Каждому из нас время от времени необходимо побыть наедине с самим собой. И подростки – не исключение. Поэтому не стоит навязывать им свое общение и уж тем более устраивать допрос с пристрастием, если Вы заметили изменения в поведении ребенка.

В данной ситуации лучше обозначить, что Вы готовы выслушать ребенка, но при условии, что он не против. Станьте слушателем, ведь иногда детям хочется просто выговориться, не получая при этом советов.

Если Вы хотите прокомментировать ситуацию или дать совет, спросите у ребенка, готов ли он Вас выслушать. При отрицательном ответе не настаивайте, а скажите, что все в порядке, при этом упомяните о том, что он всегда может обратиться к Вам за помощью в случае необходимости.

3. Установите границы для подростка

 

Желание обрести независимость и самостоятельность в подростковом возрасте зачастую достигается путем нарушения существующих в обществе и в семье законов. Чтобы этого избежать, необходимо установить границы, которые должны быть четко сформулированными, справедливыми и одобренными обеими сторонами.

Такой подход, основанный на соблюдение определенных правил, будет способствовать развитию между подростком и взрослыми конструктивных отношений, в которых каждый будет четко понимать поставленные цели и круг своих обязанностей.

При этом правила лучше вводить последовательно, чтобы не вызвать у подростка новую волну протеста в связи с изменением его образа жизни. При желании можно составить список правил в письменной форме.

Не стоит забывать и о системе поощрения за выполнение задач. Но здесь важно, чтобы поощрение не превратило отношения между взрослыми и детьми в торгово-рыночные. Поэтому рекомендуется в качестве мотиватора не использовать деньги. Это могут быть поездки или приобретение того, о чем мечтает ребенок.

Помните о том, что не только подросток должен соблюдать очерченные границы, а и Вы должны придерживаться установленных правил и выполнять свои обещания, чтобы завоевать уважение ребенка и стать для него примером.

4. Проявите уважение к ребенку

 

Подросток – сформировавшаяся личность, мнение и желания которой следует уважать. Прямые указания и нравоучения он воспринимает как навязывание взрослым своего мнения, что в итоге может сделать Вас “врагом №1”. Позвольте ребенку самостоятельно решать свои проблемы, особенно если он не просит у Вас помощи и совета. Тем самым Вы проявите не только уважение, а и доверие к нему.

В то же время любой человек, независимо от возраста, нуждается в поддержке, внимании и участии (важно не путать участие с сочувствием). Поэтому в трудной ситуации, если ребенок Вам доверяет, он обязательно обратится за помощью. И здесь важно не просто дать совет, а рассмотреть несколько вариантов развития событий, предоставив ему сделать самостоятельный выбор.

5. Привлекайте подростка к решению взрослых проблем

 

Одной из распространенных ошибок взрослых является то, что мы считаем детей неспособными решать взрослые проблемы. Такое поведение мы зачастую оправдываем тем, что хотим оградить детей от лишних переживаний. И это, несомненно, правильно.

Но ведь не каждый день мы сталкиваемся с серьезными жизненными ситуациями, о которых детям лучше не знать. Зачастую мы игнорируем мнение детей даже в элементарных вопросах. Наше неумение слушать рано или поздно становится причиной отдаления детей от взрослых.

Чтобы этого не произошло, вовлекайте подростков в решение тех проблем, с которыми им под силу справиться. Давайте им возможность высказать свое мнение, хвалите за грамотные решения, которые можно и нужно претворять в жизнь, тем самым мотивируя самостоятельность.

А вот за нерациональные решения не критикуйте: лучше объясните, почему в данной ситуации лучше поступить по-другому. Помните о том, что постоянная критика убивает всякую инициативу и желание действовать

Читайте также: 10 фактов, которые каждый родитель должен знать о мозге своего подростка

6. Запрещайте правильно

 

Категоричные высказывания и жесткие запреты абсолютно не действуют в отношении трудных подростков. Напротив, такая модель поведения взрослых побуждает их к еще большему нарушению правил и границ дозволенного, что неизбежно ведет к негативным последствиям.

Поэтому если ребенок не хочет проявлять благоразумие, не надо учить его жизни, ведь он уверен, что и без Вас прекрасно все знает. Лучше объяснить ему на примерах, к чему может привести подобное поведение. При этом все Ваши высказывания должны быть четко сформулированными и аргументированными.

И если в первый раз такая тактика не даст плодов, то впоследствии, убедившись в правоте Ваших доводов, подросток обязательно прислушается к Вашим словам.

7. Предоставьте подростку свободу действий

 

Все подростки стремятся к независимости и самовыражению. Предоставьте им такую возможность. Конечно, это не означает, что они вольны делать все, что им вздумается. Поэтому заранее оговорите рамки дозволенного.

Если Вы переживаете, что ребенок может попасть под влияние плохой компании, предложите ему пригласить друзей в гости. Таким образом Вы сможете составить собственное мнение о круге его общения и защитить при необходимости от негативного влияния друзей.

В то же время, если Вам не нравится компания ребенка, не стоит заявлять об этом открыто и запрещать общение, поскольку такими действиями Вы лишь оттолкнете ребенка и укрепите позиции псевдодрузей.

Постарайтесь узнать больше о тех друзьях, которые Вам не пришлись по душе, и ненавязчиво наведите ребенка на размышления.

Читайте также: 15 признаков того, что вы вырастите гения

8. Выделите лидера в группе трудных подростков

 

Если Вы имеете дело с группой трудных подростков, выделите лидера и наладьте с ним коммуникацию. Это избавит Вас от необходимости воздействовать на каждого подростка с непростым характером в отдельности, поскольку за Вас это сделает авторитет лидера.

Еще один метод воздействия на группу предполагает ее разделение на несколько небольших подгрупп, что также позволит более продуктивно работать с подростками.

И помните: спокойствие, терпение и понимание являются теми составляющими, которые обязательно принесут положительные результаты при взаимодействии с трудными подростками.