Как найти доверие у подростка

Я ждала учителя в коридоре школы рядом с кабинетом. Через 10 минут должно начаться родительское собрание. Это 8-й класс обычной российской школы. У окна группа мамочек что-то живо и на эмоциях обсуждала. Стало интересно, и я решила подойти ближе. В компании время ожидания бежит быстрее.

– Я вчера решила проверить рюкзак. Ничего не нашла! Хотела просмотреть телефон и ноутбук, но они под паролем! Конечно, девочки, это все опасно! Не зря нас Галина Михайловна собрала всех! Такое может случиться с каждым! – громко и эмоционально говорила одна из мам. Ее лицо раскраснелось от возмущения и негодования.

– А что случилось?

На меня посмотрели с удивлением. Оказывается, все давно знают, почему классный руководитель сказала собраться в срочном порядке. Только я была не в теме и папа еще одной девочки, который стоял в сторонке и что-то читал в телефоне.

– Да Вы что? Уже весь город об этом гудит! Вчера вечером Матвей Никитин попал в больницу с диагнозом «передозировка наркотиков»! Так вот, говорят, что это в нашем классе собралась целая компания наркоманов, которая занимается распространением в школе, и сами употребляют! Мы вчера вечером еще все узнали! В родительской группе писали об этом. Вы разве не видели?

Они говорили с возмущением, наперебой, стараясь не упустить ни одной мелочи. Им уже неважно было, почему меня нет в родительской группе и как я интересуюсь важными событиями класса. О собрании я узнала из чата, где обсуждаются без дебатов только важные моменты с классным учителем. Галина Михайловна сообщила, что всех ждет завтра в срочном порядке к 18.00.

– Как же мы узнаем, кто из ребят состоит в этой опасной группе? Нас же сейчас всех затаскают по инстанциям! Позор какой! С кем хоть дружил этот Матвей? – возмущалась одна из мамочек.

– Послушайте, вчера весь вечер это обсуждали в сети! Зачем снова начинать сначала? Я вчера свою весь вечер пытала, ничего не говорит!

– А мой сказал, что все это неправда, что Матвей хоть и не отличался хорошим поведением, никогда не интересовался наркотиками. Они вместе курили за школой простые сигареты, их ловили, даже меня вызывали. Мой сын мне доверяет, ему нечего скрывать.

– А может Ваш сын сам состоит в этой преступной группировке, а сейчас пытается выглядеть хорошеньким перед мамочкой? Я еще узнаю у своего! И не дай Бог!!! Я всю Вашу семейку пересажаю тогда!

– Да что ты узнаешь?! Сама сказала, что тебе твой сын не доверяет, что у него все под паролем, а значит, есть что скрывать!

Родительское собрание

Этот спор длился бы еще долго и неизвестно, чем бы закончился, но тут пришла учительница, открыла кабинет, и все молча, вошли в класс.

На доске была написана тема родительского собрания: «Можно ли верить подросткам?». Галина Михайловна попросила нас разделиться на три группы:

1. Первая – те, кто считает, что подросткам верить нельзя.

2. Вторая – те, кто считает, что детям можно и нужно верить.

3. Третья – те, у кого есть собственное мнение на этот счет, отличное от других.

В первых двух группах получилось равное количество, а в третьей только два человека. Каждая группа должна была выдвинуть свое согласованное мнение по поводу доверия детям. Споры получились долгими и жаркими. Галина Михайловна практически не вмешивалась, но за время дебатов выяснилось, что кто-то из родителей слишком доверяет и позволяет все, ежедневно выделяя немалые суммы на карманные расходы.

Другие, узнав о наркомании в классе, решили принять радикальные меры и забрать ребенка не только из класса, а вообще отправить учиться к бабушке в деревню. Третьи настаивали на том, чтобы провести тестирование на предрасположенности к употреблению вредных вещей, а еще сдать анализы всему классу.

Дети нам больше не доверяли

Это могло длиться бесконечно, но Галина Михайловна остановила спор, заявив, что сегодня она узнала и детей и родителей так, как не знала все три года работы с классом. Она начала свой рассказ с того, что день сегодня начался хорошо, с прекрасной новости, но потом омрачился рассказами детей об их домашних «пытках». Оказалось, что Матвей просто отравился, выпив дома отвар из листьев Беладонны. Бабушка Матвея приготовила себе смесь для лечения суставов, решив добавить отвар в полу приготовленную мазь, и никого не предупредила. Мальчика спасли, и он долго лежал в больнице.

Эта новость обрадовала всех одноклассников, но сплетни о наркомании в 8«г» продолжали распространяться по сети. Одноклассники очень обрадовались, что Матвей пришел в себя и стали живо обсуждать, что и как происходило у каждого из них дома. Многие ребята сказали, что никогда больше не будут доверять своим родителям. Ведь нельзя доверять тому, кто не доверяет самым близким и любимым людям. Галина Михайловна пыталась успокоить учеников и объяснить, что родители очень их любят, просто сильно испугались за них. Но, дальше пошли рассказы о том, как к некоторым ребятам применяли даже телесные наказания, пытаясь выбить признание.

Галина Михайловна специально не сказала никому из родителей, что Матвею стало лучше, и, что наркотики здесь вообще не причем. Поговорив с ребятами, они вместе так решили. Поэтому родительское собрание началось именно с деления на группы и выяснения ответа на важный вопрос. После проведенной беседы Галина Михайловна попросила каждую группу составить список рекомендаций, согласно которых можно вернуть доверие ребенка. Обсудив результаты, все пришли к общему мнению и вывели для себя полный перечень советов, который подходит всем родителям подростков.

Вернуть доверие ребенка можно

Как вернуть доверие подростка:

1. Любя ребенка, не забывай про себя. Начинай с любви к себе! Это, как кислородная маска в самолете. Детям нужны счастливые родители. Они не будут доверять подозрительно насупленным, сердитым и несчастным людям, даже если эти люди самые родные.

2. Нельзя оставлять ребенка наедине с его проблемами. В такие периоды лучше создать атмосферу тепла и радости, рассказать о своих подростковых проблемах, купить или приготовить что-то вкусное и вместе провести время.

3. Не надо сюсюкаться. Если в отношениях никогда не было теплых «обнимашек» и доверительных открытых разговоров, то не стоит их ждать и сейчас. Понимающий взгляд, разговор «на уровне глаз» – это то, что нужно сейчас.

4. Не нужно требовать беспрекословного подчинения. Теперь он вырос, у него появились собственные дела, которые несут определенную ценность в его развитии. Увлечения, друзья, отношения важны подростку. Если он отказывается мыть посуду сию секунду и предлагает сделать это позже, лучше согласиться. Для него это действительно не первоочередной вопрос. Раздражает грязная посуда – пусть моет тот, кого она раздражает. Другой вопрос, если пообещал выполнить позже и не выполнил. Здесь уже важно обозначать силу договоренности. Что, если он не выполняет свои обещания по отношению к семье, то родители тоже не выполнят своих обещаний и не дадут деньги на кино в выходные.

5. Не стоит бурно реагировать на хамство. Ребенок чувствует, что он вырос, и ведет себя так, как ведут себя с ним взрослые. Важно сразу обозначить спокойным тоном, что такие речи в нашем доме или по отношению к родственникам не допустимы. Надо сказать, что вы тоже стараетесь сдерживаться, но не всегда это получается. Предложить помочь друг другу в этом. Например, назначить штраф за неприемлемые выражения.

6. Лучше не начинать разговор, когда подросток раздражен или устал, а перенести беседу на другое время.

7. Хорошо, если родители делятся с ребенком своими планами, обсуждают бюджет или планируют вместе отдых. Тогда подросток знает, что его мнением дорожат, что он здесь не пустое место. Совместный поход – отличная идея для решения данной проблемы.

8. Хороший способ вернуть доверие подростка, это предложить ему сделать массаж. Только не делать это внезапно, пугая своей открытостью, которой никогда не было. Сначала нужно спросить, как он себя чувствует, чего бы ему сейчас хотелось. В плохом настроении он может сказать, что чувствует себя не лучшим образом. Вот тогда и предложить массаж спины. Легкие поглаживающие движения рук по спине, тихий разговор поможет вернуть расположение.

9. Говорите с ребенком, несмотря на усталость. Подростку очень важно, чтобы рядом был тот человек, которому можно все рассказать. Важно научиться слушать внимательно и не реагировать слишком эмоционально на возмутительные рассказы о жизни друзей.

10. Перед сном, когда уже выключен свет, отложены гаджеты, книги, подойти к ребенку и, сев на край кровати, расскажите о том, как вы были счастливы, когда он только появился на Свет. Вспомните, как любовались им, радовались первому слову, ждали первых самостоятельных шагов. Обычно дети плачут от таких рассказов. Это нормально. Надо обязательно сказать, что любите его, что очень дорожите его вниманием, нуждаетесь в поддержке.

Все эти рекомендации подходят только в тех случаях, когда вопрос о доверии только появился, когда разговоры еще могут что-то решить, а теплые объятия и признания в любви помогут вернуть расположение. Если родители на любые просьбы, попытки наладить контакт слышат в ответ только «ОТСТАНЬ», лучше обратиться к специалисту. Такую проблему необходимо решать индивидуально.

Скорее всего, ребенок обижен, потерял уважение к родителю, раздражается даже от его присутствия только вследствие определенных причин, которые накапливались годами. Самостоятельно такую проблему не решить.

Читайте также:

Всех обнимаю , мои любимые читатели! Подписывайтесь, ставьте лайк, делитесь с друзьями. Впереди еще много интересного.

С уважением, Ирина Зорина

Психология

«Я тебе доверяю». 3 совета родителям подростков

2 июля 2018
16 755 просмотров

Родители часто рассказывают: «Раньше ребенок всем-всем со мной делился, мы были настоящими друзьями. Но наступил переходный возраст — и он отдалился. Теперь я не понимаю, что творится у него в голове».

В голове и теле подростка происходит много важных перемен. Чтобы сохранить доверие, ребенок должен точно знать, что его мысли, чувства и потребности будут приняты с пониманием. Доверие выстраивается постепенно, шаг за шагом.

Вот три совета из книги «Как помочь ребенку повзрослеть», которые помогут сохранить хорошие отношения с подростком.

«Как помочь ребенку повзрослеть»

Поощряйте независимое мышление

Подростковый возраст — период быстрого развития мозга. Ребенок пробует мыслить независимо, опираясь на собственный опыт. Даже если вам кажется, что выводы неверны, постарайтесь стимулировать его желание самостоятельно мыслить. Это помогает повысить самооценку подростка и готовит его к будущему.

Стремление к независимости — важный этап подготовки ко взрослой жизни. — Источник

Самостоятельное мышление позволяет человеку принимать осознанные решения и подвергать сомнению нормы, постигая новые возможности. Сомневаясь, человек учится делать собственные выводы, приходить к ним логическим путем, рождать новаторские идеи.

Как стимулировать независимое мышление:

• Позвольте ребенку самому принимать решения, касающиеся его жизни. Если нужно, помогите действием или советом, но не решайте за него.
• Поддерживайте стремление ребенка исследовать причины и следствия событий, чтобы он научился рассматривать разные точки зрения и освоил критическое мышление.
• Используйте собственные примеры из жизни, чтобы объяснить ребенку, как признавать свои ошибки, как на них учиться и как исправлять, беря на себя ответственность.
• Обсуждайте разные проблемы и идеи. Позвольте ребенку высказать свое мнение и будьте осторожны с критикой, если ваши мнения расходятся. Вместо этого попросите объяснить свою позицию.
• Поощряйте вопросы.

Принимайте эмоции

В подростковом возрасте эмоции часто захлестывают. Особенно безрассудно подростки могут вести себя в компании сверстников. Мнение других, одобрение, обратная связь социума могут оказывать особое влияние. Частично это связано с тем, что префронтальная кора (часть мозга, которая регулирует эмоциональный баланс, склонность к риску и самосознание) развивается в последнюю очередь.

На первый взгляд, это нелогично, но у такой задержки есть биологические преимущества: например, неспособность распознавать опасность позволяет подростку отказаться от опеки родителей и обрести самостоятельность.

Под влиянием друзей подростки могут вести себя безрассудно. — Источник

Что делать, когда эмоции зашкаливают:

• Когда подросток ощущает эмоциональный стресс, помогите ему успокоиться, прежде чем переходить к обсуждению причин.
• Постарайтесь распознать эмоции, которые он испытывает, и ответить на них.
• Обсудите все вопросы, которые требуют решения, когда к подростку вернется контроль над эмоциями.
• Расскажите ребенку, как справиться с эмоциями. Хороший способ — сосредоточиться на дыхании и очень медленно сосчитать до десяти. Полезно также переключиться с помощью спорта, музыки или записей в дневнике.

Укрепляйте доверие

Люди учатся доверять друг другу, основываясь на предыдущем опыте. Если хотите завоевать доверие подростка, поддерживайте его все время. Если подросток показывает, что способен вести себя разумно, заботиться о себе, следовать правилам и вносить свой вклад в общие семейные дела, повышайте кредит доверия и предоставляйте больше личного пространства.

Доверие создается каждый день, шаг за шагом. Его нельзя включить в один момент. — Источник

Доверие помогает строить позитивные, безопасные отношения, которые выстоят в трудные времена.

Как укрепить доверие в семье:

• Открыто обсуждайте проблемы и недоразумения. Если погорячились, признайте свою ошибку и извинитесь.
• Рассказывайте друг другу о своих чувствах. Если боитесь и волнуетесь за ребенка, объясните ему, что чувствуете, и попросите быть на связи.
• Выполняйте свои обещания. Даже в мелочах.
• Привлекайте подростка к обсуждению семейных дел и традиций. Учитывайте его мнение, принимая решения. .
• Уважайте стремление подростка иметь личную жизнь.

По материалам книги «Как помочь ребенку повзрослеть»
Обложка поста — pixabay.com

Проблемы в отношениях с ребёнком? Он вас не слушает, грубит, дерзит, норовит всё сделать по-своему? Доказывает, что он уже взрослый, и действует наперекор вашим советам. Потом дуется на вас, потому что вы были правы. Знакомая картина? Мама приемных детей Елена Примачева попадала в подобную ситуацию не раз и уверена: все можно изменить.

Хотите изменений? Открытых, искренних, уважительных отношений? Это непросто. Вам придётся потрудиться. Доверие нужно завоевать. Но оно того стоит. Готовы?

Шаг 1. Вспомните, всегда ли у вас были трудности в отношениях?

Если да, то постарайтесь стать другом своему ребёнку, чтобы он научился вам доверять.

Другом же вы сможете стать только тогда, когда у вас появится желание помочь своему ребёнку подготовиться ко взрослой жизни, научиться в домашних условиях принимать верные решения.

Причём это должно быть не желание показать неправоту ребёнка, ошибочность его суждений, а именно желание помочь ему. Подстелить соломку, если хотите, и потом вместе проанализировать его успехи или поражения.

И ни в коей мере не критиковать и не отчитывать его, когда он в очередной раз ошибётся, а быть готовым к любому развитию событий. Дать возможность ему совершить эти самые ошибки под вашим присмотром, чтобы он научился самостоятельно разбираться с последствиями своего выбора.

Если ваши отношения с ребенком не всегда были такими холодными, как сейчас, то постарайтесь выяснить, где произошёл сбой, что стало причиной и кто в этом виноват.

Хочу ободрить вас, чтобы вы не пугались предстоящей работы. Не жалели времени и сил для того, чтобы вновь увидеть радость в глазах ребёнка при вашем появлении, а не гримасу сожаления.

Пусть вас не пугают всевозможные мифы про трудный возраст, про то, что время упущено и былого назад не вернёшь. Это ваш ребёнок, и пока он находится под вашей опекой, вы можете и должны сделать всё от вас зависящее, чтобы научить его делать правильный выбор и нести ответственность за него.

Мы же прекрасно понимаем, что вся его бравада поверхностна, и он мало что знает о настоящей жизни. Да просто вспомните себя в его возрасте, и вам станет понятно, что сейчас с ним происходит.

Итак, давайте определим, чего же мы хотим от наших отношений с ребёнком.

Шаг 2. Опишите на листе бумаги ваши идеальные отношения с ребенком так, как вы их себе представляете

Можете разукрасить их разными эмоциями. Пишите всё, что придёт в голову, здесь нет никаких рамок.

А теперь ответьте себе на такой вопрос: что вам мешает иметь с ребёнком отношения вашей мечты? Что мешает лично вам?

Может быть, у вас нет на него достаточно времени? Или он приходит к вам с вопросами в момент развязки в любимом сериале? Вы устали повторять ему одно и то же несколько раз и сказали недобрые слова? Что послужило началом отдаления?

Помните, мы говорили, что это не случается в один момент? За один раз можно потерять кошелёк, но не доверие ребёнка. Дети, как правило, терпеливы и снисходительны к нашим слабостям, а мы этим пользуемся. Пользуемся их зависимостью от нас, своей властью, не знаю, чем ещё. Но думаю, что вы меня понимаете.

Следующий шаг приведёт вас к окончательной победе над любым непониманием.

Шаг 3. Попросите прощения, признайте свои ошибки

Если вы никогда не просили у своих детей прощения, это то самое время, чтобы начать. Искреннее прощение, словно ластик, стирает былые обиды. Оно даёт шанс новому, лучшему, что может быть между вами и ребёнком. Вы как будто ставите себя с ним на один уровень и показываете свою уязвимость.

Не ждите в ответ ответного покаяния, важно, чтобы ребёнок поверил вашим намерениям. Если же он попросит прощения в ответ, ну что ж, лучшего и не пожелаешь!

Самое главное, что может произойти с вами в этот момент — это искренняя радость от того, что вы вместе, что можете наконец-то поговорить начистоту и шаг за шагом строить отношения вашей мечты.

Держитесь нового выбранного курса, не повторяйте старых ошибок, и у вас всё получится!

Подросток уже не ребенок, но еще и не взрослый. Время перемен в голове, перемен в жизни, первых решений, первых последствий, первых успехов и первых падений.

Как же нам, родителям, хочется помочь, подсказать, направить свое слегка оперившееся чадо именно в этот сложный период первых самостоятельных шагов по жизни. Поддержать, уберечь, защитить… Но он упорно отталкивает любое вмешательство в его личное пространство!

Отмахиваясь общими фразами о погоде и природе, всеми правдами и неправдами подросток уходит от серьезных разговоров, уклончиво отвечая на прямые и важные вопросы о нем самом. Закрывая дверь в свою комнату, родной ребенок также запирает вход в свой внутренний мир для родителей.

Что происходит? Самые близкие люди знают о нем в разы меньше, чем школьные друзья, соседские мальчишки, крестные или даже дедушка! Почему так: чем ближе человек, тем меньше желания поделиться с ним чем-то личным, важным, тем, что беспокоит, что терзает, что смущает? Ребенку легче написать на электронную почту двоюродному брату, живущему за океаном, чем спросить совета у мамы в соседней комнате.

Подросток скорее тысячу раз попробует решить свои проблемы самостоятельно, нежели попросит помощи у родителей. В результате несложный вопрос, который можно было разрешить за один день, превращается в большую головную боль для всей семьи, когда вся ситуация всплывает наконец на поверхность.

В чем же загвоздка? Что стоит между подростком и его родителями, мешая построить доверительные, дружеские, близкие отношения? Как правильно взаимодействовать с почти взрослым ребенком, чтобы хоть немного повысить степень его доверия?

Есть ли шанс заглянуть в глубоко личный и секретный подростковый мир ребенка, когда между ним и его родителями уже выстроена внушительная китайская стена? А может, разумнее будет не соваться со своей заботой и дать ему возможность учиться на своих ошибках? Насколько откровенным может стать общение подростка и родителя?

Одной ногой в детстве, другой — в жизни

Подростковый период, он же период окончания пубертата, — это время, когда идет завершение формирования личности взрослого человека. Заканчивается развитие врожденных психологических свойств, и начинается их реализация на том уровне, до которого они успели развиться в детстве.

Самое важное, что происходит в этот период, — молодой человечек пробует брать на себя ответственность за свою жизнь, оставляя в прошлом ощущение защищенности и безопасности, которое ему давали родители. Подобные перемены не случаются за один день, поэтому стоит понимать, что даже самые независимые, смелые и самонадеянные подростки в критические моменты нуждаются-таки в родительской защите, как дети, а иногда даже более остро, чем они.

Сложный период перемен дается подростку тяжело — выбор специальности, направления в обучении, первые сильные чувства, влюбленности и расставания, надежды и потери, первые серьезные самостоятельные решения, ошибки и победы.

С одной стороны, есть жгучее стремление к независимости, желание выйти из-под контроля родителей, отменить все ограничения и получить полную свободу действий. Но, даже добиваясь желаемого, подросток нередко попадает в ситуацию, когда не хватает сил и решимости принять сложное решение, когда он еще не ощущает себя достаточно взрослым, чтобы взять всю ответственность за себя.

В такой момент ему становится понятно, что он еще психологически не готов к полностью взрослой жизни, и тогда он ищет защиты, родительского ощущения защищенности и безопасности, как в детстве, так как давление ландшафта оказывается сильнее его возможностей к адаптации. Со временем он научится принимать взрослые решения и жить своей жизнью, но сейчас, в этот момент, ему нужна мать, чтобы просто восстановиться, ощущая себя в безопасности.

Дружим или воспитываем?

В своем стремлении стать ближе собственному ребенку некоторые родители пытаются быть скорее другом, нежели мамой или папой. Такие отношения чаще всего может строить родитель с кожно-зрительной связкой векторов.

К примеру, кожно-зрительная мама, от природы не имея материнского инстинкта, воспринимает свою дочь как подругу, поэтому и общается с ней в подобном ключе — делится секретами, хвастается поклонниками, может даже обсуждать самые интимные подробности своих отношений с мужчинами.

Самый благоприятный отклик такой вариант общения находит в таком же кожно-зрительном ребенке, который не ощущает на уровне инстинктов неестественность подобных разговоров, но это формирует в нем приемлемость такого воспитания, и он может применять его в будущем для своих детей, что, безусловно, является ошибочным.

Подобные интимные откровения любому другому ребенку могут нанести психологическую травму даже в подростковом возрасте. В такие моменты ребенок ощущает внутренний психологический протест, он не понимает его суть и причину, но чувствует сильный дискомфорт, когда родители пытаются с ним говорить на сексуальные темы или тем более делиться подробностями своей интимной жизни.

Не осознанно, но совершенно определенно подросток чувствует, что этого разговора быть не должно, что это не просто неприятно или неудобно, но и противоестественно, неприродно. Эти ощущения вызваны существующим древним, даже, можно сказать, животным запретом на инцест.

По этой причине подросток может избегать вообще любых разговоров с родителями, тем более о своей личной жизни, даже не понимая отчетливо истинную причину своей отстраненности.

Родитель или наставник?

Другая причина отсутствия доверия между подростком и его родителями может состоять в том, что мать или отец с анальным вектором считает себя неоспоримым авторитетом в семье, мнение которого окончательное и обжалованию не подлежит.

В таком случае все общение родителя с ребенком сводится к прочитыванию нравоучений, наставлений и указаний к действиям, которые должны быть выполнены неукоснительно и без лишних вопросов. Собственное мнение ребенка просто не имеет права на существование по факту того, что «старших надо слушать», а «у тебя еще молоко на губах не обсохло».

Категоричный и психически ригидный представитель анального вектора, особенно в стрессующем состоянии, будет рьяно требовать от всех членов семьи уважения и строгого послушания, иная точка зрения или манера поведения расцениваются им как прямое оскорбление и унижение его достоинства.

Убежденный анальный правдоборец никогда не станет выяснять причину тех случаев, когда ребенок говорит неправду, а зачастую тут же наказывает, причем нередко физически — «как дед и прадед воспитывал» и «чтоб порядочным человеком вырос», чем толкает подростка с кожным вектором, например, на следующие хитрости или даже воровство.

Воспринимая через себя, сквозь призму собственных взглядов на жизнь, вранье ребенка, он расценивает его только как позор для себя, но не как сбой в реализации врожденных психологических свойств ребенка. Свойств иной природы, нежели у родителя, поэтому непонятных ему без системного мышления.

Папа обещал, но не сделал

Другая, но тоже никак не способствующая доверию между детьми и родителями ситуация складывается, когда отец или мать с кожным вектором воспитывает подростка с анальным вектором. В глазах сына его отец всегда будет для него авторитетом, человеком, который всегда говорит только правду и держит свое слово. Прекрасная память ребенка с анальным вектором способна запоминать каждое слово, а тем более каждое обещание, данное отцом.

Природа же кожного вектора абсолютно другая, для такого человека не имеет большого значения данное слово или брошенное невзначай обещание, поэтому выполнять его вовсе не обязательно, особенно если оно противоречит логике или не несет для кожника пользу или выгоду.

Кожный родитель вполне может просто забыть о своих словах, а анальный ребенок будет стесняться напомнить ему о данном обещании, ждать извинений и просто-напросто годами копить в душе обиду на отца, вплоть до возникновения мыслей о мести.

Обида на родителей — самое деструктивное чувство в анальном векторе, которое влияет самым негативным образом как на развитие свойств самого вектора, так и на реализацию этих свойств в течение всей жизни.

Иллюзия отношений в иллюзорном мире

Большие трудности в построении отношений с ребенком возникают, когда либо родитель, либо подросток находится в негативном состоянии, причина которого есть отсутствие реализации звукового вектора.

Доминантный вектор выносит реализацию своих потребностей на первый план, оттесняя все другие векторы на второй. Воспринимая внешний мир по собственным ощущениям как иллюзию, звуковик в плохом состоянии практически не способен к продуктивному общению с другими людьми, а именно: накопившаяся в результате нехваток реализации неприязнь особо остро ощущается по отношению к самым близким людям, которые больше других пытаются «расшевелить» звуковика и вытолкнуть из его ракушки.

Погружаясь все глубже в депрессию, звуковик все дальше уходит от реальности, все усерднее избегая любого общения, внутренне утверждаясь в мыслях о собственной гениальности, необычности и уникальности. Убеждаясь, что никто не способен его понять, воспринимая реальность как источник страдания, звуковой подросток пытается найти выход в другой, по его мнению, реальности. Это может быть уход в сон, виртуальные игры, фантастические фильмы, сериалы, — с ухудшением состояния. Дальнейшие попытки уйти от болезненной реальности могут привести звуковика к наркотикам, но никак не к улучшению состояния.

Наркотическое действие еще больше отдаляет звуковика от реальной жизни, а ненаполненные пустоты продолжают давить изнутри и причинять страдания. В таком состоянии значительно возрастает риск возникновения суицидальных мыслей, особенно в подростковом возрасте.

Оральным криком прицельно по нейронам

Совершенно особенной и в некоторых случаях тупиковой становится ситуация общения детей и родителей в сочетании орального и звукового векторов в семье.

Представитель орального вектора в своем стремлении удовлетворить психологическую потребность в слушателях пытается найти себе собеседника среди своих родных, в то время как звуковик тянется к тишине и сосредоточению на своих мыслях.

Большой любитель прикрикнуть, вставить крепкое словцо, чтобы приукрасить свое повествование, привлечь больше внимания аудитории к своей речи, оральник своим бесконечным монологом способен ежедневно загонять звуковика все дальше в себя. Речь оральника воспринимается всеми нами на самом глубоком, можно даже сказать, на подсознательном уровне, при этом заставить его замолчать все равно что заставить звуковика кричать.

Ежедневные громкие звуки, крики и тем более матерные слова могут оказывать весьма губительное действие на развитие свойств звукового вектора, разрушая самые важные для развития личности нейронные связи, отвечающие за дифференцирование звуков, а значит, за способность к обучению.

Что касается матерной речи, то ее влияние негативно сказывается на развитии любого, не только звукового, ребенка и сильно подрывает уровень доверия между родителями и их детьми. Дело в том, что любое матерное слово имеет сексуальную природу, и проговаривание этих слов родителями в присутствии детей имеет тот же эффект, как и открытое обсуждение интимных подробностей своей сексуальной жизни, то есть создает «эффект инцеста», вызывая резкий психологический дискомфорт у ребенка.

К тому же матерная речь, употребляемая в разговоре родителями, уничтожает культурный слой, снимает все те ограничения, которые в процессе воспитания ребенку прививает общество. Такая ситуация ощущается ребенком как полная вседозволенность и приемлемость поведения, идущего вразрез с любыми культурными, моральными или нравственными ценностями современного социума.

Подросток научается поступать легче и проще — материться, нежели искать культурное решение возникшей перед ним какой бы то ни было проблемы во взаимодействии с другими людьми.

Доверие = понимание

Степень доверия подростка напрямую зависит от степени взаимопонимания между родителями и ребенком.

Когда, обладая системным мышлением, родители понимают психологическую природу как своего ребенка, так и свою собственную, общение с самым «трудным» подростком может стать доверительным и открытым.

Если кожно-зрительной маме уж очень хочется поделиться всеми своими секретами со своей дочкой-подружкой, но она системно понимает влияние некоторых подробностей своей жизни на психику ребенка, пусть даже подростка, их общение приобретает именно тот характер, который и располагает дочь поделиться с матерью именно теми проблемами, которые беспокоят ее.

Системно понимая причину случаев обмана или даже воровства в кожном векторе, отец с анальным вектором не схватится сразу за ремень, а попробует выяснить и разрешить существующую проблему. Тем самым избежит повторения воровства и поспособствует адекватному развитию своего кожного сына — будущего инженера или юриста, а не вора или мошенника.

Осознавая болезненность и негативное влияние на развитие звуковика шумов или криков, любой родитель способен создать необходимую для ребенка атмосферу тишины.

Доверие ребенка начинается только с понимания его потребностей, особенностей психики и тех отличительных черт, которые присутствуют в нем, но не в вас. Позволить подростку доверять вам означает разобраться в свойствах его личности и в своих собственных. Сегодня это возможно, как никогда, благодаря знаниям, которые дает тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Корректор: Наталья Коновалова