Хочется, как в книге… Или в романтичном фильме… Большой, чистой и искренней любви, основанной не только на страсти, но и на гармонии, взаимопонимании и похожем мировоззрении. Если ты мечтаешь о духовной близости со своим партнером или же построить такие отношения – эта статья для тебя.
Деструктивные виды любви – залог потери духовной связи партнеров
Фото Priscilla Du Preez on Unsplash
Существует множество видов любви в отношениях между мужчиной и женщиной. Они делятся на конструктивные и деструктивные. Невозможно создать гармоничные, счастливые отношения, пронизанные духовной близостью при деструктивных видах любви. Давай разберемся, что это такое, и почему их стоит избегать.
Деструктивная любовь ведет к разрушению, как личностей партнеров, так и самих отношений. Деструктивная любовь всегда сопровождается конфликтами с разрушительными исходами. Открытыми: скандалы, драки, истерики и закрытыми: обиды и молчаливые страдания.
Деструктивные виды любви:
- Эгоистичная любовь – это любовь, в которой один из партнеров требует со стороны другого партнера доказательств того, что он любим.
Например: «Вот если ты меня любишь, то купишь мне машину», «Докажи, что любишь меня, перестань общаться с Катей, она мне не нравится»;
- Жертвенная любовь – готовность пожертвовать многим ради партнера в надежде, что он ответит ему тем же.
Душевная близость между мужчиной и женщиной
Например: «Я ради тебя похудела и перекрасила волосы, потому что ты любишь худеньких блондинок, а ты ради меня даже не можешь уйти пораньше с работы»;
- Невротическая любовь характеризуется тем, что человек начинает приносить в жертву свои потребности, желания в угоду своему близкому, ища его одобрения или материальных наград.
Знаешь таких жен, которые ухаживают за своими мужьями, как за пятилетними детьми, в свою же очередь эти мужчины являются бытовыми инвалидами: «Я о тебе забочусь, а ты не ценишь! У меня на себя времени нет!».
Партнер-невротик характеризуется тем, что склонен к тотальному контролю второй половины: «Ты покушал? А что ты кушал? Ах, тебе же нельзя острое! Вот не будешь меня слушать, язва откроется!». Со стороны мужчины это может выглядеть так: «И куда ты так вырядилась! Переоденься! А то пялиться на тебя будут!»;
- Созависимая любовь – слепое самопожертвование, где один партнер постоянно спасает другого.
Чаще всего в таких отношениях один из партнеров страдает алкоголизмом, наркозависимостью или игроманией. Спасатель может годами бороться, чтобы «спасти» своего партнера, но на самом деле он не хочет, чтобы он был спасенным.
Теперь ты знаешь, в каких видах отношений нереально прийти к духовной близости между партнерами.
Конструктивная любовь как основа духовной близости в паре
Конструктивная, здоровая любовь является развивающей, как для отношений в целом, так и для личности каждого из партнеров. Она характеризуется тем, что под ее воздействием в человеке проявляются его лучшие качества, он максимально реализует свои лучшие стороны.
При таком виде любви партнеры поддерживают друг друга и не ограничивают свободу действий второй половины. Тотальный контроль отсутствует, так как конструктивная любовь основана на доверии партнеру.
При конструктивной любви конфликты в паре полезны. Партнеры объективно обсуждают проблему, слышат друг друга, делают выводы или идут на компромисс. В итоге после конфликта отношения становятся крепче, люди начинают лучше понимать друг друга.
Основная цель конструктивной любви – благополучие того, на кого она направлена, при этом партнер не требует отдачи.
Конечно, действия направлены на то, чтобы партнер был счастлив, но при этом человек не будет вредить себе. Смотри, есть же разница между «Я приготовила тебе сюрприз, так как у меня сегодня выходной и я хочу провести хорошо с тобой время» и «Я ехала с другого конца города после работы, чтобы сделать тебе сюрприз, хоть от усталости не чувствую ног».
И очень важный момент – партнеры не «ломают» друг друга в здоровых отношениях. Они принимают друг друга такими какие они есть. Нельзя говорить о здоровых отношениях, где люди постоянно критикуют друг друга и пытаются переделать.
К сожалению, в современных реалиях конструктивную любовь можно встретить все реже, но помни, что именно она является залогом духовной близости партнеров.
Как достичь духовной близости со своим мужчиной?
- Чаще рассказывай своему мужчине, что у тебя на душе. Будь открытой, делись своими переживаниями и мыслями;
- Не обесценивай мысли и переживания своего мужчины;
- Найди со своим мужчиной общее занятие, которое будет по душе и тебе и ему. Это может быть просмотр сериалов, катание на квадроциклах, чтение друг другу вслух. В общем все что угодно, главное, чтобы это приносило удовольствие обоим;
- Обсуждай со своим мужчиной любую проблему, возникшую в отношениях. Если ты будешь ее замалчивать или «дуть губы» она не решится, а в таких условиях духовная близость невозможна;
- Чаще смейся вместе со своим мужчиной. Смотрите комедии, выступления комиков, веселые видео, обсуждайте смешные ситуации. Смех объединяет;
- Не вороши прошлое. Не нужно припоминать своему партнеру, то что было раньше. Это касается как его прошлого до тебя, так и об ошибках, которые он допустил уже состояв в отношениях с тобой;
- Не ври. Правда всегда становится явной. А ложь может разрушить даже самые крепкие отношения;
- Люби себя и не приноси в жертву своему мужчине;
- Доверяй своему мужчине;
- Не требуй что-то взамен на проявление своей любви.
Вот сейчас очень важная для тебя информация. Эти советы не работают в одну сторону! Если ты честна, открыта, пытаешься гармонизировать ваши отношения, а твой мужчина тебя обесценивает, манипулирует тобой, припоминает тебе о твоих прошлых ошибках, врет, не пытается решить проблемы – вернись к пункту о деструктивной любви. При таком виде связи партнеров духовная близость невозможна, ведь это то состояние, при котором партнеры испытывают гармонию, радость и взаимопонимание.
А если говорить о духовности простым языком
Психология отношений и любви – сложная тема. Ведь духовную связь между партнерами сложно описать одной статьей. Об этом написаны тысячи книг. Но если говорить о духовной связи, то это можно назвать близостью души. Это когда у человека есть большой душевный контакт с партнером. Но такого высокого духовного уровня достичь сложно.
В чем сложность
О высоких духовных отношениях говорит большое развитие. Это не просто родственные связи или отношения, построенные на страсти к мужчине или женщине. Не об этом совсем разговор. Когда этого мужчину ты понимаешь даже без слов, когда человек относится к тебе с уважением, это и называется любовью.
Про таких часто говорят: живут душа в душу. Но для достижения этой гармонии, женщине и мужчине пришлось расти. И да, это говорит о развитии ее и его души, контроля над собой.
У женской натуры повышена эмоциональность. У мужчин все немного иначе. Женщине же свойственно:
- Уметь создавать родственную связь с человеком. Обусловлено это не влечением, а умением адаптироваться.
- Наличие желания поговорить. Через слова она понимает больше, и поэтому через диалоги узнает человека.
- Говорить о проблемах открыто.
Мужчины часто говорят, что этих женщин не понять. Но жаль таких людей, которые не захотели или не попытались понять, насколько духовной может быть женская натура. По природе своей, многие девушки даже в ущерб себе могут подстраиваться под партнера. Но тогда такая душевная связь неполноценна. Ведь второй партнер просто пользуется ею.
Нужно учиться выстраивать связи
Люди только начинают учиться выстраивать нормальные отношения. Душевный разговор – это хорошо. Но общаться так всегда в отношениях сложно. Важно понимать родственную душу и без слов. Ведь на постоянной основе душевно излагать свои мысли сложно.
Это как жить на виду. У душевного человека такая жизнь похожа на то, как если бы он показывал окружающим всего себя без одежды. Но этим душевное состояние не улучшится. И парень или девушка должны это понимать. Духовные связи означают взаимопонимание.
Духовные отношения должны быть здоровыми и взаимными. Если же духовный партнер только женщина, то это уже дисбаланс. Не нужно переводить духовную близость в секс. То, что он хороший, не значит, что в отношениях есть эмоциональная связь.
Среди многих признаков о том, что отношения не спасти – это физические связи превыше, чем духовность в паре. Может быть много секса, но партнер так и не породнился своему человеку. Не стал другом, полноценным партнером. Есть лишь первый и низкий уровень – только один физический контакт держит их вместе.
А чувство любви отсутствует. Нужно понимать, что такая пара рано или поздно распадется. Всем будет становиться в отношениях плохо. Сексуальная связь не удержит два человека надолго вместе.
Нужно чувствовать себя семьей. А этого часто нет. Да, они по документам могут являться друг другу супругами. Но энергия, тот духовный контакт отсутствует. И это первый признак нездоровых отношений. Если сам человек ищет общение на стороне, значит, семейный мир его не устраивает.
И это явный признак, что все плохо. Ни время, ни диалоги не исправят ситуацию. Просто второй партнер даже не хочет начинать разбираться. Для него любить – это принести домой деньги или сказать спасибо за обед. Но ведь глубокий душевный контакт – это не просто слово.
Близкий по духу человек – это совсем другое дело. У него будет возникать желание понять своего партнера. Это та движущая сила, которая разных людей объединяет. И тогда много приятного для обоих открывается в отношениях. Ведь брак начинает не просто существовать. Именно в момент обретения душевной связи, получается хороший уровень взаимодействия. Оба будут принимать желания партнера, уважать их.
Почему платонический союз важен – потому что духовно люди вместе. Это настоящий высокий уровень. Ведь секс – это инстинкты. Уметь в нем много не нужно. Тогда как основа любви – это сердце. Вопрос в том, что умеет ли человек построить сильный гармоничный союз. Или такой вид отношений не для него.
Но все равно, натура человека будет искать доверие, и там где оно возможно, будет основан союз двух людей. Проблема в том, что оба должны быть честны с самими собой. Если есть какая-то в душе часть, которая против откровенных отношений, нужно сказать об этом. Честность – важное качество. И хорошо, если партнер говорит об этом.
Не желание открываться, не будет означать, что сторона увиливает от этого. Не стоит это связывать с плохой натурой. Возможно, об этом еще рано говорить, и душевный контакт еще невозможен. Жена должна думать и понимать – дружба это как дом. Предстоит длительный процесс стройки.
Рядом многие могут мешать построить счастие. Но это не должно поставить точку в отношениях. Главное хотеть достичь энергетической связи. Это большой труд. Но именно он даст должный результат. Все, что будет происходить в отношениях – зависит от двоих людей. Если они будут испытывать интерес друг к другу, не станут позволять себе оскорблений в адрес партнера, то и бог будет на их стороне.
Семейный очаг – это прежде всего работа. Как улучшают тренировками тело, так и работают над душой. Не нужно казаться быть лучше. Это лживый путь. Стоит находиться в честном отношении к самой себе. Важно находить баланс и подходящий случай, чтобы излагать свои мысли. Если все получится, идти с таким партнером по жизни будет проще. Ведь у вас будет не просто телесный контакт, вы вместе будете достигать душевной близости. А это не легко получить.
Ваши взгляды должны объединять. Не важно, женский пол или мужской. Оба должны приходить к тому, что эмоция имеет ценность. И только истинный, открытый партнеру человек может получить радость от пребывания в паре. И тогда ребенок будет в семье желанный и дорогой.
Но пока придет эта пора – придется учиться. Встретить человека – это первый шаг. Второй этап – выстроить с ним партнерские отношения. Обмен чувствами – это хороший способ улучшить отношения. Но важно еще встречаться с подходящим человеком. Если у него отсутствует проявление душевной близости, то называть счастливым брак с ним вряд ли можно.
Поэтому в момент знакомства можно понять, а тот ли это человек. Конечно, влюбленность может закрывать объективную оценку. Но один год в отношениях все покажет. Помощь можно получить и у семейного психолога. Но суть в том, что жизнь и душа зависят только от тебя. Не стесняйся говорить об этом. Ведь это важный момент. Если есть душевный контакт, будет и радость, и счастье, и любовь. А если такого нет, то жить будет сложно. И это стоит знать еще до вступления в брак.
Эмоциональная близость — основа счастливых отношений. К сожалению, в детстве мало кто был обучен этой способности. Проявление эмоций чаще критиковалось, чем поддерживалось. И как с таким багажом научится быть эмоционально открытой и более того — уметь конструктивно доносить свои эмоции партнеру? Или что делать, если вы хотите больше тепла в отношениях с мужчиной, а ему чуждо проявление чувств?
В данной статье мы рассмотрим почему некоторые мужчины замораживают свои чувства? Есть ли способ, который поможет выстроить близкие и открытые отношения с таким партнером? Какой невидимый барьер мешает вам доверить чувства своему избраннику?
ЗАБРАТЬ ПОДАРОК
Хладнокровие и безэмоциональность мужчины, в чем различия?
Широко распространено мнение, что эмоциональность принадлежит женщинам. Тогда как для мужчин проявление эмоций считается демонстрацией слабости. Все верно. И вместе с тем перекос в воспитании, часто приводит к тому, что мужчины учатся не управлять своими эмоциями, а подавлять их. Ведь с детства они слышат: “Настоящие мужчины не плачут”, “Реагируешь как баба”…
Безусловно управление эмоциями для мужчины является важным фактором, который помогает сохранить хладнокровие и держать под контролем ситуацию. Но это не имеет ничего общего с подавлением эмоций. Ведь когда эмоции не имеют выхода, то со временем накапливаясь, вырываются наружу в виде психосоматики или необоснованных вспышек агрессии и т.д.
Мужчина, подавляя эмоции, уходит в инфантильную позицию, играя в основном две роли:
- Манипулятора. Запрещая себе проявлять негативные эмоции, особенно гнев, мужчина переходит в стадию пассивного агрессора. Он не может прямо рассказать о чувствах, поэтому использует изощренные манипулятивные методы: провокации, скрытую критику, претензии, обвинения и т.п. Это не значит, что он должен на всех выплескивать свой гнев, но мужчине важно находить экологичные способы освобождения от агрессии. Например, через спорт, единоборства. Направлять злость на достижение целей, преодоление себя.
- “Удобного” мужчины. Потребности других для “хорошего мальчика” всегда выше собственных. Он старается угодить, поэтому его естественная ярость подавлена. Ему сложно постоять за себя. Наша женская суть никогда не будет чувствовать себя с таким мужчиной защищённой и в безопасности.
Причины эмоциональной закрытости мужчины
Эмоциональная закрытость свидетельствует о наличии глубокой детской травмы, связанной с матерью. Именно мама является первой и ключевой фигурой в формировании эмоциональной сферы мужчины. Через нее он учится познавать свой внутренний мир и свою душу. И здесь существует два варианта сценариев, которые могли послужить причиной отказа от своих эмоций.
- В детстве мама по отношению к сыну была холодна, безэмоциональна. Члены семьи не имели права проявлять весь диапазон своих чувств. Выражение негативных эмоций порицалось и считалось неприемлемым. Существовал узкий коридор дозволенного, родители выстраивали воспитание сына на запретах: не позволяли плакать, не говорили слов любви, не обнимали. В процессе взросления такая модель поведения принимается за норму.
- Мама не умела самостоятельно справляться со своими тревогами, страхами и часто переносила их на неокрепшую психику ребенка. Мальчик, который еще не в полной мере осознает свои эмоции, получает дополнительную нагрузку в виде переживаний матери. К полученным эмоциям добавляется чувство беспомощности. Детская психика не в силах справится с таким эмоциональным коктейлем, поэтому подсознание выставляет защитный механизм, “замораживая” опасную зону.
Что делать, если вы находитесь в таких отношениях, где ваш партнер проявляет эмоциональную закрытость?
Главный вопрос заключается не в поиске способа как расколдовать заколдованного принца. Это ответственность самого мужчины.
Ваш главный вопрос — как вы оказались в отношениях с таким мужчиной?
Существует несколько причин.
Почему женщина выбирает эмоционально закрытого мужчину?
1 причина – внутренняя незрелость
Если женщина находится в инфантильной позиции, зрелый мужчина будет внушать ей опасность. Поэтому неосознанно женщина выбирает в партнеры тех, кто внутренним ресурсом слабее. У эмоционально закрытых мужчин нарушена ключевая мужская функция — отдавание. А у женщины из-за наличия большого количества детских травм, нарушена женская функция — принятие. Вот и встречаются два травмированных человека и создают невротический ролевой раппорт. Поэтому в отношениях женщина берет на себя функцию отдавания, превращая партнерство в ролевые отношения “мама-ребенок”.
2 причина – страх близости
Как правило, страх близости создает детский опыт, связанный с ситуацией, где проявляя душевную открытость, вам пришлось испытать эмоциональную боль. в результате проявляется стратегия самозащиты, оберегая вас от возникновения новых душевных ран. Тогда вы подсознательно выбираете мужчин эмоционально закрытых, которые являются для вас “безопасными”.
3 причина – проекция родительских отношений
Если вам в детстве не хватало любви, внимания, заботы, то вы бессознательно будете выбирать эмоционально бесчувственного мужчину. Будучи маленькой девочкой, вы не могли изменить ситуацию. Сейчас в личных отношениях вы воссоздаете ситуацию борьбы за внимание родителей. У вас появляется желание “переделать” мужчину. Такие отношения полны иллюзий, где каждый день подкреплен ложной надеждой, что партнер измениться. Только желание изменить другого на самом деле говорит о непринятии каких-либо качеств в себе.
Если сейчас вы или ваш мужчина испытываете сложности в проявлении своих эмоций, то в ваших руках изменить ситуацию к лучшему. Взращивая себя, вы переводите и свои отношения на новый уровень.
5 способов для создания эмоциональной близости с собой и с мужчиной
- Обретение ценности себя
Зрелые отношения предполагают независимость обоих партнеров друг от друга. Вы можете жить без этого мужчины, поскольку вы — целостная личность, которая умеет позаботиться о себе. И вместе с тем, вы выбираете этого мужчину, потому что вам есть что дать друг другу.
Обретения ценности себя начинается с принятия своих сильных сторон. Поэтому так важно замечать свои лучшие качества, знать и ценить их. Чаще хвалите себя в течение дня, даже за небольшие победы.
Проанализируйте как выстроены ваши приоритеты. Какое место в этой иерархии занимаете вы, ваш мужчина, дети, родители? Наполнение себя и забота о себе — ваш главный приоритет, который вы не можете никому делегировать, даже партнеру. Сначала проявите заботу по отношению к себе, напитайте своего Внутреннего ребенка любовью. Тогда и вашим близким будет легко дарить вам любовь.
2. Соблюдать баланс давать-брать
Отследите, что вы чувствуете, когда отдаете время, ресурсы, энергию своему мужчине? Есть ли внутреннее ожидание, что взамен вы что-либо получите? Если да, то вам свойственна стратегия жертвы. Вы будете предъявлять много претензий своему мужчине, который, как вам кажется, “принимает всё как должное”. Истинная отдача идет из внутреннего желания поделится, без ожиданий и условий. Это возможно лишь в случае, когда вы любите себя и живете в наслаждении от самого процесса жизни. Тогда и процесс принятия будет у вас гармонично выстроен, без чувства долга по отношению к партнеру. Ответьте честно и четко на 2 вопроса:
- Что я могу дать любимому человеку?
- Что я готова с благодарностью принять от своего мужчины?
Оцените, насколько списки равны между собой? Заметили ли вы перекос в определенную сторону или ваша ситуация ближе к гармонии? Что следует добавить или убрать, чтоб списки были равноценны между собой? В первое время вы можете делать такую диагностику ежемесячно, чтоб закрепить в подсознании новую модель взаимообмена в паре.
3. Индивидуальная психотерапия со специалистом
Чтобы увидеть в партнере его истинную суть, а не проекцию отца, важно исцелить детский опыт. Это требует больших внутренних сил, поэтому лучше пройти этот путь с психологом, который создаст для вас атмосферу необходимой поддержки. К тому же специалист поможет бережно обойти механизмы защиты и выйти на истинные причины ваших страхов и тревог в отношениях. Терапевтическое воздействие поможет вам изменить привычные модели поведения и сформировать более конструктивные навыки коммуникации с вашим мужчиной.
4. Позволить себе быть уязвимой
Это ключевой навык в создании эмоциональной близости и требует внутренней смелости. Это всегда шаг в неизвестность, поскольку вы не знаете как в каждой конкретной ситуации отреагирует ваш мужчина. Но разрешая себе быть собой и проявлять беспомощность, ранимость, искренность, вы тем самым разрешаете и своему партнеру быть настоящим. Проявить смелость быть уязвимой, возможно только если есть мощные внутренние опоры и способность постоять за себя.
5. Доверять мужскому началу в себе
Не секрет, что в нас есть субличность – Внутренний мужчина. Именно эта часть личность дает нам, женщинам, чувство безопасности и способность постоять за себя. Но если эта субличность незрелая, то лучше всего с помощью своего персонального психолога взрастить фигуру Внутреннего мужчины до взрослого и обрести, таким образом, опору на себя.
Эмоциональная близость — воздух для отношений. Без нее даже самые прекрасные отношения со временем увянут и погибнут. Делая выбор в пользу эмоциональной близости, вы можете даже небольшой росток превратить в мощный и великолепный цветок любви. Глубокое чувство любви — дар Небес и чудо, которое вы можете осознанно создать в своей жизни.
Автор – Елена Запорожан, редактор сайта
———————————
Эта статья была для вас полезной? Поделитесь, пожалуйста, ссылкой со своими подругами, пусть осознанных женщин в нашем мире будет больше!
Если хотите видеть мои статьи в вашей ленте, ставьте лайк 👍 и подписывайтесь на канал ❤️
Четвертая стадия отношений – душевная близость
На стадии душевной близости люди чувствуют, что они могут открыться друг другу больше, и на этой фазе раскрывают очень много, поскольку, когда мы хотим впустить человека глубже в сердце, мы понимаем, что там давно не «убирались». Это как пустить людей домой. Они там посидели и говорят: «Слушайте, а как вы вообще живете?» Оказывается, все, что в гостиной валялось, вы просто в спальню перекидали и закрыли ее. Был лишний столик – туда задвинули, одежда чья-то лежала, пара журналов – туда бросили. Миску для собаки тоже задвинули туда за дверь. Теперь спальня представляет собой уникальный синтез кухни, гостиной и спальни, потому что вы ж гостей принимаете, правильно? В коридоре, с вешалки пальто и все зимние куртки свои сняли и бросили на диван. Так делают иногда, когда много гостей. Поэтому ваша спальная комната представляет собой не очень привлекательное зрелище. Гости говорят: «Покажите нам свою квартиру». А вы предлагаете: «Давайте я вам лучше слайды покажу!» Как есть такой принцип: если хотите, чтобы гости ушли, – начните показывать слайды. Поэтому когда люди входят глубже друг к другу в сердце, в жизнь, понимаете, что происходит?
Когда женщина видит мужчину 3–4 раза в месяц, по выходным – в субботу и воскресенье, ей легко очень многое спрятать о себе, скрыть то, что есть в ее характере, как она себя чувствует в особенные дни месяца. Здесь имеется в виду психический, а не физиологический цикл. Веды говорят, что женщина живет четыре недели каждого месяца под покровительством разных богинь. Первую – под покровительством богини процветания Лакшми. Вторую неделю под покровительством богини знания – Савитри. Это очень возвышенные личности. Третью неделю под покровительством богини созидания – Гаятри. А четвертую под покровительством грозной богини Кали. Если вы знакомы с ведической культурой или были в Индии, то наверняка вы видели ее изображение: она верхом на тигре, в своих руках она держит различное оружие, на шее у неё ожерелье из черепов. Она олицетворяет материальный мир, материальную энергию, и управляет женщиной в течение одной из четырех недель жизни. Каждый месяц в течение недели мужчина встречает в своем доме богиню Кали и боится, чтобы гирлянда на шее не пополнилась еще одним черепом. Он изо всех сил пытается предотвратить это явление, борется с ним, но это все равно безрезультатно. Помните, как в русской народной сказке: «Если сказано, что время от времени я буду опять становиться лягушкой, значит, тебе придется это терпеть. Но нельзя выбрасывать шкурку в огонь, а то никогда меня не увидишь».
Душевная близость означает, что люди так глубоко входят в сердце друг друга, отношения становятся такими близкими по теплоте, по глубине, что они сталкиваются с тем, что там, в сердце, находится, с «обратной стороной медали». Мы узнаем друг о друге не самое лучшее, открываем то, что, может быть, предпочли бы, чтобы близкий человек никогда не узнал. Если женщина не может так открыться и стать самой собой, то есть проявлять себя естественно, значит, это либо не тот мужчина, либо это еще не тот этап отношений. Если женщина изо всех сил пытается быть хорошей, не проявлять плохих настроений, ни в коем случае не показывать никакие свои истерики, значит, она сама потихоньку рушит отношения. Это стопроцентный факт. Подавление эмоций приводит к накоплению и взрыву эмоций или к бесконтрольному их движению и разрушению здоровья, психики и отношений. Во-первых, это говорит о том, что она не доверяет мужчине, а это значит, что это – не тот мужчина. Во-вторых, она не ценит эти отношения, потому что эти отношения будут разрушены именно из-за того, что она старается изо всех сил быть хорошей.
Но не надо совершать другую распространенную ошибку. Мы часто форсируем отношения и как-то стараемся открыться сразу. Этим грешат и женщины, и мужчины. Женщины говорят: «Я не буду играть, я хочу, чтобы он сразу узнал, какая я есть, я ему покажу». Но подождите, ведь этот человек знаком с вами всего два месяца, что вы ему покажете? Это все равно, что вы продаете в салоне новую модель «Мерседеса», покупатель заходит, и вы ему говорите: «Все, никаких игр. Мы сразу скажем всю правду. Так, уважаемый господин, машина стоит 60 тысяч. Вам придется работать примерно в два раза больше, чем вы до сих пор работали, так? Кроме того, за каждый подбитый, сбитый, поломанный подфарник, бампер и так далее вам придется выкладывать чудовищные суммы. И опять работать, не досыпать, не доедать. Вот правда о нашей машине. Берете?» Это правда. Действительно, дорогая машина – все эти риски в ней есть. Но разве так представляют продукт? Сначала вас сажают в машину: «Обратите внимание, какие удобные сиденья!» Включают вам mp3-плеер и кондиционер. «Заводите!» Вы не понимаете, где заводить, а это оказывается всего лишь одна кнопочка, ничего не надо втыкать и крутить мучительно. Вы таете, и эти 60 тысяч не становятся больше для вас кошмаром с кредитом на пять лет, да? Это все стоит того.
Поэтому прямолинейные женщины, которые не хотят играть в игры, а стремятся сразу показать, какая она есть: «Зачем? Пусть он узнает сразу, потому что если он узнает позже, он будет разочарован», – на самом деле нарушают принцип «любовного маркетинга». С таким подходом вы ничего не сможете «продать», никого не заинтересуете своим «товаром». Но, с другой стороны, когда вы видите, что клиент уже готов приобрести «продукт», извиняюсь, что я провожу такие аналогии, когда человек уже точно уверен, что ему очень нравятся ваши качества, если вы правильно прошли, как говорится, «тест-драйв», если вы счастливы друг с другом – вот тогда можно открывать недостатки. Тогда вы говорите: «У этой машины есть немножко слабых мест. Будьте осторожны. Вот этот узел не очень прочный. Здесь тоже нужно время от времени больше профилактики и так далее». И человек говорит: «Нормально, меня это уже не беспокоит».
Поэтому душевная близость прежде всего обозначает сюрпризы и способность стать полностью самим собой. Это радостная фаза, потому что мы наконец-то можем быть сами собой. Но если мы становимся сами собой раньше времени, то это чаще всего создает напряжение и приводит к разочарованию.
Чувствовать или смеяться? Как создать душевную близость
Плакать с другим человеком – это намного более глубокая связь, чем вместе смеяться. Потому что смех – это животный уровень взаимодействия, а слезы – человеческий. Слезы в смысле сопереживания, сочувствия другому – это работа души.
3
3962
20 Апреля 2017 в 06:41
С разными людьми человек ведет себя по-разному. С некоторыми формально поддерживает разговор, с кем-то хохочет до упаду, а кому-то открывает душу. Степень эмоционального погружения в другого человека определяет качество отношений.
Как легче всего завязать новые отношения? Как создать душевную близость и повысить взаимное удовольствие от общения с близкими?
Приоткроем тайны общения через призму Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
О двух векторах из восьми
Смех – кратчайшее расстояние между двумя людьми.
Виктор Борж
Когда-то у людей возникла необходимость обмениваться информацией устно – разговаривать. Так появился оральный вектор, вербализующий смыслы напрямую из бессознательного. Особенность орального вектора – способность обращаться к скрытой в каждом человеке животной природе. Рассказывая анекдоты, обладатель орального вектора снимает с человека тяжелую ношу культурного слоя. Оральник заставляет смеяться, кажется близким и приятным. Поэтому он легко сходится с любым человеком.
Позже появился зрительный вектор, создатель культуры – вторичного ограничения первичных животных позывов (к сексу и убийству).
Зрительный вектор и оральный – контрарные вектора. Это значит, их свойства противоположны друг другу. Зрительный вектор – это подавление животной природы, а оральный – ее пробуждение. Особенно разнополярность проявляется в одинаковой жизненной ситуации. Например, при общении с людьми.
Если оральник в общении обращается к животной части человека, то зрительник к человеческой: он сочувствует собеседнику, выстраивает с ним эмоциональную связь.
Животное и человеческое общение. Чувствовать или смеяться?
Серьезное разрушается смехом, смех – серьезным.
Аристотель
В начале любых отношений есть период, когда два чужих человека должны как-то сблизиться, чтобы общение перестало быть формальным. Этот может происходить по-разному.
Пара шуток, освобождающий хохот. Оральный способ взаимодействия снимает все смущение, неудобство, дискомфорт незнания того, что на душе у другого человека. Посмеялись и сошлись на том, что, переиначивая известное выражение, ничто животное нам не чуждо.
А бывает иначе. Вдруг незнакомый человек поделился каким-то сокровенным переживанием. Это откликнулось в другом, и он ответил тем же – искренним рассказом о себе. Если разговор складывается, порой он занимает много часов, а пролетает, будто одно мгновение. Это волшебный момент, когда чувствуешь, что нашел родственную душу.
Чтобы создавать отношения по-зрительному, нужно обладать определенным бесстрашием раскрывать свою душу и быть готовым сочувствовать переживаниям собеседника. В отношениях по-оральному человек «в безопасности». За смехом можно спрятать всю гамму чувств: неприязнь и симпатию, депрессию и страх…
Плакать с другим человеком – это намного более глубокая связь, чем вместе смеяться. Потому что смех – это животный уровень взаимодействия, а слезы – человеческий. Слезы в смысле сопереживания, сочувствия другому – это работа души.
Оральный смех выхолащивает чувства, легко их обесценивает. За внешней легкостью этого способа завязать отношения – смешить другого и смеяться самому – можно утратить способность создавать душевную близость, по-настоящему глубокие отношения.
Радость жить среди людей
Системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяет найти общий язык с любым человеком. Это несет в себе колоссальный потенциал радости: там, где мы мучались от пустоты и недомолвок, там, где мы жаждали любви и взаимопонимания и не находили, мы способны создать ту глубину эмоциональной, душевной связи, которая выводит отношения на совершенно новый уровень взаимного счастья. Тысячи отзывов именно об этом, вот некоторые из них:
«…шла на тренинг за этим результатом, именно за этим. Это был последний шанс для нашей семьи… Случилось так, что разладились у нас с мужем отношения. После ярко-пылкой любви через два года мы охладели друг к другу. Он стал ко мне равнодушен во всех отношениях. А я стала его ненавидеть. Потому что он отнял у меня всё это. Мы жили как соседи по коммуналке. Дело шло к разводу.
Тренинг. А потом понеслись результаты. Сейчас, после 16 лет вместе, мы дышим друг другом. Хотела написать, что вернулся наш медовый месяц. Но нет. Сейчас такие чувства глубокие, что я даже не могла себе представить, что так может быть между людьми, которые знают друг друга много лет.
Я ничего не делала специально, не читала заговоров, не поила бабкиной водой. Просто прослушала тренинг. Мой муж вдруг стал жить мной, интересоваться всем, чем я живу, интересами, поддерживать. У меня в интимной сфере раскрылся невероятный потенциал. Мы любим друг друга, мы открываем друг друга. Мы ощущаем друг друга. Но все эти ощущения на каком-то новом уровне, будто в тебе самом что-то прибавилось и ты это принял с радостью и любовью. Теперь я понимаю, как это – ощущать с мужем, что вы единое целое».
«Мы слушали бесплатные лекции вместе и заново узнавали друг друга, сопереживая друг другу… Неприязнь и претензии к мужу ушли уже на первых же лекциях, появилась такая радость, такое приятие и вдохновение друг от друга, такое единение в том, как смотреть на наших детей!…»
У человеческого общения огромный потенциал наслаждения. И хотя это не очевидно, но именно наложение ограничений на животную природу, а не избавление от них – это путь к получению максимального удовольствия в отношениях.
Начните знакомство с системно-векторной психологией на бесплатном онлайн-тренинге. Регистрируйтесь по ссылке.
Автор публикации:
Валентина Алабугина, студентка факультета журналистики МГУ
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»
Душевная близость, любовь и взаимопонимание в семье
Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.
Макс Фрай
Большинство из нас хотят иметь близкого человека, с которым можно делиться переживаниями, на которого можно опереться в трудную минуту и которому можно доверять. Заветная мечта многих – полное взаимопонимание в отношениях.
Как правило, ради этого мы и заводим любовные и дружеские
отношения. Жаль, мы не всегда получаем то, что хотим. Возможно, потому, что мечтаем о взаимопонимании и близости, толком не понимая, что это такое.
С точки зрения психологии, близость – высшая степень открытости и искренности в отношениях. Как ни странно, для близости недостаточно сильных чувств, порой они ей даже мешают. Главные условия близости – способность принять другого человека таким, какой он есть, способность открыться самому и принять открытость другого с уважением и пониманием. А также способность прислушиваться, наблюдать за изменениями, своими и партнера, быть к ним готовым.
Близость с другим человеком начинается с близости к самому себе
Чтобы быть близким к кому-то другому, нужно начать с налаживания отношений с самим собой. Мы не можем быть понимающими, внимательными и терпимыми с другим человеком, если мы отказываем в понимании, внимательности и терпении самим себе. Мы не можем быть искренними и открытыми, если не любим себя и стесняемся себя. Потому что в этих случаях мы:
- Чувствуем себя слишком уязвимыми для настоящей близости
- Не имеем опыта налаживания гармоничных отношений
- Не принимаем себя и не способны принять другого
Близость и уязвимость
Недаром люди, неуверенные в себе, избегают близости. Если у нас не налажены отношения с самим собой, мы действительно беззащитны перед тем, кто хорошо нас знает, кому мы открылись и доверились. Такой человек может ранить нас необдуманным словом или действием, случайно или нарочно.
Тот, кто наладил контакт с самим собой, не настолько уязвим – он знает себя, верит в себя, и это не изменится из-за пары неприятных слов или неожиданных и некрасивых действий других людей. Даже если эти люди очень значимы. Неприятно и грустно будет в любом случае, но если есть внутренняя психологическая целостность, вы сделаете выводы, возможно, поменяете свое поведение, но не станете жертвой
обстоятельств.
Итог: настоящая близость не угрожает вашей целостности, не делает вас уязвимыми. Потому что на нее способны только те, кто очень силен психически, у кого здоровая самооценка.
Близость или зависимость?
Откуда тогда берутся все эти истории наподобие «я ему так верила, мы были так близки, а потом он меня обманул/подставил/воспользовался моей доверчивостью». Скорее всего, потому, что люди путают близость с зависимостью
или слиянием.
Если близость – это здоровые отношения двух полноценных личностей, то зависимость означает психологические проблемы (если это не самое начало отношений, когда нормально временно сливаться в единое целое).
Зависимость или слияние – следствие того, что люди не умеют и не хотят быть самостоятельными. Они чувствуют себя неполноценными и несчастными в одиночестве
и пытаются найти того, кто бы избавил их от этого чувства. То есть используют друг друга, как психологические костыли.
Совершенно разные вещи, но часто их называют одним и тем же словом – близость. Оттуда и путаница.
Без чего невозможна близость?
Близость – это взаимодействие, на которое способны только независимые и самодостаточные люди. Моменты близости могут быть у любой пары, но я говорю о стабильном взаимопонимании в отношениях между людьми.
- Умение принимать себя и быть собой
Пока мы не любим и осуждаем себя, пока не очень хорошо знаем себя – невозможно находиться в близости с кем-то, потому что мы далеки даже сами от себя. У нас не налажены отношения с собой, мы плохо себя понимаем, поэтому даже нет той точки, из которой возникает близость.
- Осознанность, взрослость, стабильная самооценка
Близость возможна только между уверенными в себе людьми, которые умеют быть самостоятельными, чувствуют свои личные границы, но не слишком болезненно к ним относятся – ведь близость предполагает компромиссы. Осознанность
нужна, чтобы отслеживать свои внутренние состояния и учитывать их, спокойно реагировать на особенности партнера.
- Умение правильно конфликтовать
Близость означает честность, в том числе способность говорить о своих негативных эмоциях, претензиях, переживаниях. И что немаловажно, быть готовым к такой же «негативной честности» со стороны партнера. Конфликты
между двумя людьми неизбежны, и если они хотят оставаться близкими, необходимо, с одной стороны, уметь конфликтовать, а с другой – уметь уступать. Грань очень тонкая и каждая семья ищет ее самостоятельно, порой методом проб и ошибок.
- Готовность к ответственности
Близость означает, что вы открываетесь, и открываются вам. Что вы с человеком строите отношения, где у каждого из вас есть права и обязанности, где вы учитываете потребности другого и говорите о своих нуждах. Это требует ответственности, то есть способности взять на себя обязательства и соблюдать их.
Зачем искать близости, если все так сложно?
Близость – высшая форма человеческого общения, то, ради чего мы вступаем в отношения. Это возможность понять, быть понятым, возможность потрясающего духовного и эмоционального развития для каждого из пары. И возможность стать чем-то большим, чем просто человек со своими личными интересами. Я желаю вам близости, любви и взаимопонимания в вашей семье.
Напоследок – вот что говорят о близости знаменитые психологи и терапевты:
«Близость – это искреннее отношение на уровне Ребенок-Ребенок без игр и взаимной эксплуатации. Они устанавливаются Взрослыми эго-состояниями обеих сторон так, что обе стороны очень хорошо понимают совместные контракты и обязательства друг перед другом, причем иногда не сказав об этом ни одного слова. По мере того, как это понимание становится более ясным, Взрослый постепенно покидает сцену, и, если Родитель не мешает, Ребенок становится все более и более раскованным и более и более свободным»
Эрик Берн
«Есть лишь одна форма близости, которая не тормозит развития личности и не вызывает противоречий и потерь энергии, – это зрелая любовь; этим термином я обозначаю полную близость между двумя людьми, каждый из которых сохраняет полную независимость и в каком-то смысле отделенность. Любовь поистине не вызывает конфликтов и не приводит к потерям энергии, поскольку она сочетает две глубокие человеческие потребности: в близости и в независимости»
Эрих Фромм
«Чтобы быть по-настоящему близким с другим, мы должны по-настоящему слушать другого: отбросить стереотипы и ожидания, связанные с другим, и позволить сформировать себя ответом другого»
Ирвин Ялом
